I segreti dell'autostima. Come sviluppare e conservare un bene prezioso

Rosette Poletti e Barbara Dobbs

I SEGRETI DELL'AUTOSTIMA Come sviluppare e conservare un bene prezioso

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Rosette Poletti e Barbara Dobbs I segreti dell'autostima Titolo originale: L'estime de soi Traduzione di Giampiero Cara e Joèlle Sieurin Copyright CD Editions Jouvence, 1998 Copyright © 2005 Edizioni II Punto d'Incontro per l'edizione italiana Prima edizione originale pubblicata nel 1998 da Editions Jouvence, St Julien-en-Genevois, Cedex, France Prima edizione italiana pubblicata nel 2005 da Edizioni II Punto d'Incontro, Via Zamenhof 685, 36100 Vicenza, Tel. 0444239189, Fax 0444 39266 www.edizionilpuntodincontro.com Tutti i diritti riservati. Nessuna parte di quest'opera può essere riprodotta in alcuna forma senza l'autorizzazione scritta dell'editore, ad eccezione di brevi citazioni destinate alle recensioni. Finito di stampare nel gennaio 2005 presso la tipografia C T O , Via Corbetta 9, Vicenza ISBN 88-8093-433-3 Potete richiedere il nostro catalogo gratuito: Edizioni II Punto d'Incontro Via Zamenhof 685, 36100 Vicenza Tel. 0444 239189, Fax 0444 239266 www.edizionilpuntodincontro.com

Indice

Introduzione 9 Dichiarazione di autostima 11 1. Cos'è l'autostima? 13 Gli effetti di una buona autostima 18 2. Le fonti fondamentali dell' autostima 25 Messaggi per il bambino 28 Come dare tutti questi messaggi? 38 Altri messaggi importanti per sviluppare l'autostima del bambino a qualunque età 39 Le altre fonti dell' autostima 42 3. Sviluppare l'autostima da adulti 47 Prendere coscienza del problema 49 Modificare la comunicazione interiore ed esteriore 52 Correggere i pensieri sbagliati 58 Prendersi la responsabilità della propria vita 63 Sviluppare la compassione 69 Onorare le proprie convinzioni 71 4. Alcuni strumenti per sviluppare l'autostima da adulti 73 Le affermazioni 74 Mollare la presa sui comportamenti negativi 87 La visualizzazione creativa 95 Conclusione 103

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Ringraziamenti

Desideriamo ringraziare Marguerite Bessard, Louise Malacket e Denise Paratìe per la loro preziosa collaborazione, come pure tutti i partecipanti alle sedute organizzate dalla Formation-Transformation, che hanno condiviso con noi la loro ricerca di una maggiore autostima.

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Introduzione

"Un giovane indiano passeggiava solo nella foresta. Trovò un uovo di aquila. Credendo che si trattasse di un uovo di gallina selvatica, lo mise in un nido di gallina selvatica. Euccellino venne al mondo circondato da galline. Si mise a camminare come una gallina, a chiocciare come una gallina, a beccare come una gallina. Un bel giorno di primavera, il giovane uccello vide una cosa magnifica: era un grandissimo uccello che s'innalzava volteggiando nell'aria, con grande eleganza. "Che uccello è?", chiese la piccola aquila cresciuta fra le galline selvatiche. "È un'aquila, il più bello fra tutti gli uccelli!". La piccola aquila fantasticava su quanto sarebbe stato magnifico riuscire a volare con così tanta grazia; ma siccome pensava che non avrebbe mai potuto essere un'aquila, il giovane uccello dimenticò velocemente il suo sogno. Visse tutta la sua vita e morì credendo di essere una gallina selvatica". FIABA TRADIZIONALE DEGLI INDIANI D'AMERICA

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uanti esseri umani assomigliano a questa piccola aquila! Possiedono un potenziale straordinario, sono dotati di capacità non sfruttate, doni e talenti di cui la società potrebbe beneficiare e che permetterebbero loro di realizzarsi. Purtroppo, però, sono nati in un nido in cui non c'era nessuno di grande da imitare e hanno ricevuto messaggi che hanno inibito l'amore che avrebbero potuto avere per se stessi, la fiducia che avrebbero potuto sviluppare in se stessi. Per questo vivono una vita che non li soddisfa, provano un'immensa nostalgia di qualcosa che gli manca, qualcosa di più armonioso, di più prezioso. Mancando di stima in se stessi, sopravvivono, talvolta con dolore e spesso trasmettendo ai loro figli altri messaggi negativi di cui non hanno soppesato l'importanza. Questa piccola opera vuole mettere in evidenza che cos'è l'autostima e come si crea, definendo l'importanza che hanno i genitori e tutte le persone che circondano il bambino nello sviluppo della sua autostima. Lungo lo stesso percorso si propone di far luce sugli elementi dell'autostima nell'adulto, per offrire a ognuno gli strumenti per migliorarla. Speriamo molto che questo libriccino possa risultare utile ai lettori e contribuisca a rispondere ad alcune domande su questo aspetto essenziale dell'esistenza: l'autostima, fonte di gioia nella vita.

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Capitolo I

Cos'è l'autostima? Il livello di autostima che una persona manifesta influenza tutto quello che dice, pensa e fa. Una persona dotata di una grande autostima si riconosce facilmente, perché gode della vita, è quel che vuol essere, fa quel che vuol fare, è capace di assumersi delle responsabilità senza biasimare gli altri e senza cercare scuse. Al contrario, una persona che ha poca autostima incontra innumerevoli difficoltà nella vita personale, relazionale e professionale. Si sente inadeguata, colpevole, poco sicura di sé. Eautostima non è mai totalmente presente o totalmente assente, ogni persona sviluppa nella vita un livello di autostima che potremmo situare in un punto qualsiasi di una scala immaginaria da zero a cento. È impossibile avere un'assenza totale o una presenza totale di autostima, in qualsiasi circostanza. Benché sia difficile dare una definizione semplice di autostima,viene riconosciuto il fatto che essa comprenda due aspetti complementari:

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• da una parte, la percezione di una competenza personale; • dall'altra, l'intima convinzione di valere in quanto persona In altri termini, potremmo anche dire che l'autostima riguarda l'essere e l'agire. Lautostima riflette il giudizio che proiettiamo sulla nostra capacità di far fronte alle sfide della vita, rivela quanto siamo portati a comprendere e padroneggiare i problemi, come siamo in grado di accettare per noi stessi il diritto alla felicità, alla gioia: l'autostima afferma l'importanza della nostra esistenza, in quanto unica e insostituibile. Avere una buona autostima significa considerarsi competenti e degni di rispetto. Avere una cattiva autostima significa, invece, non sentirsi degni di vivere pienamente, vuol dire credere di non essere "abbastanza bravi". La maggior parte delle persone fluttuano tra una buona e una cattiva autostima, a seconda delle circostanze. Alcuni hanno una buona stima delle loro competenze, ma non si sentono degni di essere amati. Altri si sentono degni di essere amati, ma non si sentono competenti. L'autostima è sempre una questione di "grado"; è mobile. Più prova autostima, più una persona può utilizzare la sua creatività nel lavoro, più instaura delle

relazioni interpersonali positive, più tratta gli altri con rispetto e meno si sente minacciata da loro. Più l'autostima è presente, più ci sono possibilità di vivere nella gioia. Quando raggiungiamo l'età adulta, l'autostima è un'esperienza che si origina nella parte più profonda di noi. Si fonda su ciò che pensiamo e percepiamo di noi stessi, su quello che proviamo nei confronti dell'individuo che siamo. Le persone che non hanno avuto la fortuna di sviluppare una buona autostima nell'infanzia cercano spesso e invano, una volta divenute adulte, qualcuno o qualcosa in grado di dar loro questa autostima di cui sentono tanto la mancanza. Il fatto è che la costruzione dell'autostima è un problema e una responsabilità che riguarda solo noi stessi; nessun altro può "dimostrarci" che siamo degni di essere amati, che siamo persone competenti, l'autostima è un lavoro di sviluppo personale che soltanto noi possiamo compiere. Quando una persona ha davvero un'elevata autostima, smette di sentirsi costantemente in competizione con gli altri, non si confronta più con loro. È in pace e in armonia con se stessa; pronta a rispondere in modo positivo alle sfide della vita. Talvolta confondiamo l'elevata autostima con l'orgoglio o l'arroganza, perciò è utile chiarire bene la differenza. Una persona che ha una buona autostima non è né arrogante né orgogliosa. Non ha biso15

gno di sopravvalutare o sottovalutare gli altri, è profondamente cosciente del proprio valore e di quello di ogni essere umano, non ha bisogno di farsi avanti schiacciando gli altri o indispettendoli. Una persona che ha una buona autostima neppure si sopravvaluta. È cosciente dei propri limiti, è lucida riguardo alle proprie capacità, accetta le critiche che possono esserle utili. L'autostima non ha niente a che fare con i soldi che avete o che guadagnate, con la vostra reputazione, la vostra carriera, la vostra razza, il vostro aspetto, i vestiti che indossate, la vostra religione, il vostro livello d'istruzione, le cose che possedete, il vostro sesso, il posto in cui vivete... L'autostima è qualcosa di molto semplice: è il rispetto che avete e che provate per voi stessi. — WILLIAM J. MCGRANE

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Gli effetti di una buona autostima Quando una persona ha una buona autostima, manifesta un certo numero di caratteristiche essenziali per una vita realizzata e serena. Ecco alcune delle caratteristiche in questione: 1. La persona si accetta come essere umano in evoluzione. Sa di essere in cammino, in via di sviluppo; sa di non essere perfetta e sa anche che questo non toglie niente alla sua importanza come persona. Non si vergogna di ciò che è, dei suoi sbagli o delle sue carenze. 2. Cerca di conoscersi sempre meglio, di evolvere, di comunicare in modo efficace. 3. Accetta di rivedere le proprie certezze, di porsi delle domande sulle proprie credenze, pur onorandole comunque e onorando anche quelle degli altri. 4. È desiderosa di entrare in contatto con gli altri e di imparare a conoscerli, così come è desiderosa di conoscere anche il mondo che la circonda. 5. Ha degli obiettivi chiari per la propria vita e trova le informazioni e l'aiuto che le servono per raggiungerli.

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6. Sa distinguere tra i fatti, le interpretazioni e le emozioni. Si assume la responsabilità delle proprie interpretazioni e delle proprie emozioni. 7. È capace di vivere nel momento presente senza perdere di vista il contesto generale. 8. È cosciente dei valori che la guidano e delle loro radici, non si lascia condurre da valori irrazionali accettati da chi la circonda. Per riassumere, una persona in possesso di una buona autostima è in armonia con se stessa e con il mondo che la circonda. È in grado di vivere pienamente. Un livello di alta o bassa autostima costituisce un aspetto della vita così importante da consentirci probabilmente di dire che, a parte i problemi biologici o fisiologici, tutte le altre difficoltà della vita sono più o meno collegate a una cattiva stima di sé: che si tratti di ansia, depressione, alcolismo, dipendenza da droghe o medicinali, cattivi risultati scolastici, abusi sessuali o violenza coniugale, immaturità emozionale o suicidio; tutti problemi che comprendono un elemento di scarsa autostima. Senza una buona autostima, non si può vivere una vita di qualità. Eautostima non elimina le difficoltà, ma ci accompagna nella vita; ogni volta che affrontiamo una sconfitta, un dolore, quando crediamo di avere delle

carenze, proviamo dei rimpianti, sperimentiamo amari fallimenti, l'autostima ci permette di affrontare diversamente i problemi, ci aiuta a porre noi stessi in modo diverso rispetto a queste esperienze. A seconda di una buona o cattiva autostima, percorriamo un ciclo positivo o negativo che può essere rappresentato nel modo seguente:

Un circolo vizioso

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Nei due cerchi vediamo le difficoltà che la vita ci riserva: sconfitte, carenze, dolori e fallimenti. Q u e ste esperienze provocano delle emozioni normali: collera, tristezza, rimpianti, paure (situate fra i due cerchi). Il punto fondamentale è ciò che la p e r s o na può fare di queste emozioni.

Un circolo positivo

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• Può entrare nel circolo sinistro e coltivare il risentimento, andare incontro allo sconforto cronico, percepirsi come una vittima del destino; può provare un senso di malessere e di impotenza, sentirsi depressa o disperata. • È possibile anche che scelga, invece, un altro percorso ed entri nel cerchio di destra, il circolo positivo. Da lì, a partire dalle emozioni provate, può prendere coscienza di ciò che vive, delle proprie risorse, delle proprie difficoltà, può assumersi la responsabilità della propria interpretazione degli avvenimenti, del proprio atteggiamento e dei propri comportamenti. Può imparare a mollare la presa su ciò che provoca la sua sofferenza, a mettere una croce sopra a ciò che deve abbandonare, a ricominciare da capo e finalmente ad accettare e ad amare gli altri. È in questo secondo cerchio, il circolo positivo, che una persona dotata di una buona autostima può entrare. Di fronte alle difficoltà della vita, alle sconfitte, ai cambiamenti, la persona che ha una buona autostima si prende la responsabilità di ciò che prova. Non dice: "Mi ha fatto arrabbiare!", "Ha rovinato la mia vita!". Dice piuttosto: "Mi sono arrabbiata per quello che ha fatto!", "Scelgo di lasciare che questa persona mi rovini la vita!", "Provo tri-

stezza quando penso a lei!". Prendere coscienza delle proprie emozioni e assumersene la responsabilità ci aiuta a mollare la presa e, a volte, a perdonare, concludere situazioni difficili. È una trasformazione che implica un'accettazione, un atto d'amore verso se stessi e verso gli altri e di conseguenza un ulteriore aumento della propria autostima. Invece, quando una persona ha una cattiva autostima non si prende la responsabilità di ciò che prova, dà la colpa al suo ambiente, prova del risentimento. Si sente a disagio, impotente e, molto presto, comincia ad avere la sensazione di essere una vittima, di non disporre dei mezzi necessari per uscire dalla propria crisi. Rischia di passare da un fallimento all'altro, entrare in depressione o essere colpita da malesseri cronici e malattie. Sviluppare L'autostima è importante perché: "La mente apprezza ciò a cui dà attenzione. Ciò che non apprezza, lo lascia da parte. Ciò che apprezza in modo continuo lo prende sul serio e ci crede. Ciò che crede e prende sul serio, finisce per realizzarlo". — AUTORE IGNOTO

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Capitolo 2

Le fonti fondamentali dell'autostima Eimportanza dell'autostima è, come abbiamo visto, incommensurabile. La domanda cruciale da porsi è: Come educare un bambino in modo che sviluppi una buona autostima? Eric Berne, il fondatore dell'analisi transazionale, ha identificato tre tipi fondamentali di sete che il bambino manifesta e che i suoi genitori, o qualunque altro adulto si prenda cura di lui, si presume debbano soddisfare. Il bambino, come l'adulto e l'adolescente, ha bisogno di stimolazioni, riconoscimento e strutture. I bambini hanno bisogno di essere toccati, hanno bisogno di attenzioni e di cure. Senza le nostre cure, non si sviluppano. Eattenzione che gli diamo è la risposta a una richiesta di riconoscimento; perché l'essere riconosciuti, come il fatto di essere toccati e presi in braccio, risponde al loro bisogno fondamentale di ricevere stimolazioni. 25

È attraverso queste cure attente e questo sostegno che il bambino capisce di essere importante e si sente amato. Così come necessita di attenzione, il bambino ha egualmente sete di strutture e di certezze. Ha bisogno di sentirsi al sicuro, di poter avere fiducia negli adulti che lo circondano e per costruire la propria struttura interiore deve conoscere i limiti, alcuni flessibili e altri rigidi, per comprendere che esistono regole non negoziabili che riguardano la sua sicurezza. Einsegnamento dei limiti, da parte dei genitori, è una informazione preziosa che viene percepita sia rispetto a se stessi che nei confronti dell'ambiente, posto che l'interiorizzazione della necessità di sottomettersi ad alcune regole è l'elemento che favorisce il suo inserimento nella società. Rispondendo a questi tre tipi di sete, i genitori portano i figli a costruire le fondamenta della propria autostima e nel corso dell'età evolutiva vengono a trasmettergli innumerevoli altri messaggi. Sono il modello che il bambino assume per imitazione, da cui apprende le informazioni su se stesso e gli altri; i genitori parlano di lui alle altre persone e nel corso della giornata è dalla madre e dal padre che il bambino riceve i complimenti o le parole di biasimo, quindi è in loro che continuamente si riflette. Vari autori, come Pamela Levin e Jean Ilsey 2U

Clarke, hanno identificato una serie di messaggi positivi per lo sviluppo ottimale dell'autostima, che se comunicati con sincerità e amore diventano molto potenti. Ogni tappa dello sviluppo del bambino è accompagnata da messaggi e non sempre questi vengono dati solo verbalmente. Possono essere trasmessi attraverso il modo in cui i genitori e i parenti del bambino si comportano con lui, dal modo in cui vivono la vita e le relazioni interpersonali. È da come viene guardato, toccato, nutrito, cambiato o sorretto, che un bambino percepisce automaticamente l'interesse che le persone che lo circondano provano nei suoi confronti.

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Messaggi per il bambino dal concepimento alla nascita (periodo prenatale del "divenire")

Naturalmente, è essenziale che il bambino sia desiderato o almeno accettato durante lo sviluppo nel seno materno, ma è altrettanto importante che la madre si prenda cura di se stessa e venga sostenuta e protetta dal padre del bambino per tutto il percorso della gestazione. E scientificamente provato che il feto riconosce la voce di suo padre e di sua madre e che, pertanto, è molto importante che i genitori gli parlino, comunichino con lui anche nella fase prenatale. Ecco i messaggi importanti da trasmettere al feto: "Sono felice che tu sia vivo". "I tuoi bisogni e la tua sicurezza sono importanti per me". "Siamo collegati e tu sei un essere completo". "Puoi nascere quando sarai pronto ". "La tua vita è tua ". "Ti amo così come sei".

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Messaggi per il bambino dalla nascita ai sei mesi (periodo dell'"essere")

Durante questo periodo così importante, il bambino impara a sviluppare un nuovo attaccamento a sua madre; una volta nato impara la fiducia, "sceglie" di vivere, di essere, in risposta alle cure costanti, competenti e all'amore che riceve. I genitori o coloro che se ne prendono cura, devono pensare per lui, rispondere ai suoi bisogni; devono toccarlo, guardarlo, parlargli, cantare per lui e soprattutto essere responsabili, costanti e amorevoli. I messaggi importanti da dare durante questo periodo dello sviluppo sono i seguenti: "Sono felice che tu sia qui". "Il tuo posto è qui". "I tuoi bisogni sono importanti per me ". "Sono felice che tu sia quello che sei". "Puoi crescere seguendo il tuo ritmo ". "Puoiprovare tutto ciò che provi". "Ti voglio bene e amo prendermi cura di te ".

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Messaggi per il bambino dai sei ai diciotto mesi (periodo del "fare")

Questo periodo nella vita di un bambino è estremamente importante per lo sviluppo della sua capacità di avere fiducia negli altri e nei propri sensi, osare esplorare, essere creativo e attivo mentre si sente sostenuto nei passi che compie. È attraverso queste scoperte che il bambino dai sei ai diciotto mesi sviluppa la fiducia in se stesso e continua a costruire la propria autostima. Il bambino impara a segnalare i propri bisogni, continua a sviluppare un attaccamento sicuro nei confronti dei propri genitori, scopre delle opzioni, sviluppa il proprio spirito d'iniziativa, sostenuto dal suo ambiente. I messaggi che gli risultano più utili in questo periodo sono: "Puoi esplorare e sperimentare e io ti proteggerò!". "Puoi utilizzare tutti i tuoi sensi". "Hai il diritto di sapere ciò che vuoi sapere ". "Puoi interessarti a tutto". "Amo vederti crescere e imparare". "Ti voglio bene quando sei attivo e ti voglio bene quando sei tranquillo".

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Messaggi per il bambino dai diciotto mesi ai tre anni Per procedere verso la sua autonomia, il bambino dai diciotto mesi ai tre anni ha bisogno di imparare a pensare e a risolvere dei problemi, a esprimersi e a gestire le proprie emozioni. Ha bisogno di testare i limiti, confrontarsi con gli altri e obbedire a ordini semplici come: "Vieni qui, rimani qui, vai laggiù, fermati". Ha bisogno di esprimere la propria collera e di prendere coscienza del fatto di non essere il centro dell'universo. Le persone che lo circondano hanno delle responsabilità nuove come: dargli dei limiti ragionevoli e farli rispettare. Devono celebrare la capacità di pensare del bambino, accettare i suoi sentimenti positivi e negativi, insegnargli a pensare anche ai sentimenti degli altri. Una delle grandi sfide per i genitori e per gli altri adulti che circondano il bambino consiste nell'evitargli le situazioni in cui una persona vince e un'altra perde e nell'insegnargli le basi della trattativa. Con ogni mezzo, i genitori e le altre persone che circondano il bambino devono evitare di sottovalutarlo, di umiliarlo o di farlo vergognare. Queste tre azioni sono spesso alla base di una cattiva autostima. -i

I messaggi i più utili da dare al bambino sono: "Sono felice che tu rifletta ". 'Accetto che tu esprima la tua collera e non lascerò che tu tifacela del male o che faccia del male agli altri". "Hai il diritto di dire no e di mettere alla prova i tuoi limiti quanto ne hai voglia ". "Hai il diritto di pensare e di sentire al tempo stesso". "Hai il diritto di sapere ciò che vuoi e di chiedere aiuto". "Hai il diritto di separarti da me e io continuerò ad amarti".

Messaggi per il bambino dai tre ai sei anni (periodo dello sviluppo dell'"identità" e del "potere")

Durante questi tre anni, il bambino impara enormemente, stabilisce la propria identità e capisce come influenzare i rapporti che stringe con gli altri. Impara che ogni comportamento ha delle conseguenze, che ci sono molti vantaggi nel comportarsi in modo socialmente accettabile, scopre il mondo, il suo corpo e il ruolo riservato alle persone del suo sesso. Se i genitori e le persone che lo circondano avranno una buona autostima, imparerà a sviluppare anche la sua. I messaggi che gli risultano utili sono i seguenti: "Hai il diritto di esplorare chi sei e d'imparare chi sono gli altri". "Hai il diritto di prenderti il tuo potere e anche, nello stesso tempo, di chiedere aiuto ". "Hai il diritto di provare diversi ruoli e diversi modi di essere potente ". "Hai il diritto d'imparare le conseguenze del tuo comportamento ". "Accetto tutti i tuoi sentimenti". II bambino impara dai propri sbagli, impara ad ascoltare, sperimenta la possibilità di fare e di pensare, scopre le strutture esistenti al di fuori della famiglia. In questo stadio evolutivo, ha bisogno dei seguenti 33

messaggi: "Hai il diritto di pensare prima di dire sì o no e d'imparare dai tuoi sbagli". "Hai il diritto di aver fiducia nel tuo intuito per prendere più facilmente delle decisioni". "Hai il diritto di scoprire un modo di fare le cose che funzionano per te". "Hai il diritto d'imparare le regole che ti aiuteranno a vivere con gli altri". "Hai il diritto d'imparare a vedere ciò che è reale e ciò che non lo è". "Amo la persona che sei".

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Messaggi per il bambino dai sei ai dodici anni (periodo di sviluppo della propria struttura)

Questo periodo è cruciale per lo sviluppo dell'autostima. È il momento in cui il bambino costruisce la propria struttura interiore, capisce le regole e la loro importanza e, soprattutto, sviluppa molteplici competenze e integra molte conoscenze. "Hai il diritto d'imparare quando e come essere in disaccordo". "Hai il diritto di chiedere aiuto ". "Ti amo anche quando non sei d'accordo con me". "Amo crescere con te".

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Messaggi all'adolescente dai dodici ai diciannove anni (periodo dello sviluppo della propria identità, sessualità e capacità di separarsi dai propri genitori)

Questo periodo è fondamentale e al tempo stesso difficile. Per l'adolescente si tratta di emergere gradualmente in quanto persona separata e indipendente, in possesso di valori propri, competente e responsabile dei propri bisogni, sentimenti e comportamenti. È continuando a offrir loro amore, protezione e sicurezza che i genitori possono facilitare la crescita dei loro figli. Devono confrontarsi con dei comportamenti inaccettabili, porre dei limiti chiari riguardo alla droga e alla sessualità, incoraggiando contemporaneamente lo sviluppo dell'indipendenza. I messaggi utili in questa tappa della vita sono i seguenti: "Hai il diritto di sapere chi sei e di diventare indipendente". "Hai il diritto di sviluppare i tuoi interessi e i tuoi rapporti". "Hai il diritto di imparare a utilizzare vecchi modi di fare adattandoli". "Hai il diritto di diventare pienamente uomo 36

o donna pur rimanendo ancora, in certi momenti, dipendente". "Mi rallegro di conoscerti come persona adulta". "Il mio amore ti accompagna, ho fiducia in te, puoi chiedere il mio sostegno, se ne hai bisogno ".

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Come dare tutti questi messaggi? Ovviamente non è sufficiente dire tutto ciò a un bambino se questi non sente quotidianamente, nel modo in cui gli parliamo, ci prendiamo cura di lui, lo sosteniamo, una coerenza tra ciò che si dice e ciò che si dimostra. L'atteggiamento, il comportamento sono ancora più importanti delle parole. I cinesi hanno un proverbio che dice proprio questo: "Quel che sei grida così forte che non sento quel che dici". In altri termini, l'esempio è essenziale. Tuttavia, tutti i messaggi appena riportati hanno una grande importanza. A seconda dell'età del loro figlio, i genitori possono imparare quali messaggi dare, possono metterli bene in vista, oppure scriverli su piccoli pezzi rotondi di cartoncino colorato, metterli in un cestino vicino al letto del bambino e ogni sera, al momento di andare a dormire, suggerirgli di scegliere a caso un cartoncino colorato e leggerglielo a voce alta più volte; è un rituale che il bambino apprezza molto. Un altro rituale consiste nel riunire tutta la famiglia regolarmente e leggere, uno dopo l'altro, tutti i messaggi corrispondenti all'età del bambino. Poiché l'autostima si origina anche dalla sensazione di essere competente, uno dei compiti essenziali per chi educa il bambino consiste nel procurargli delle esperienze attraverso le quali può imparare e che può controllare con successo. 38

Altri messaggi importanti per sviluppare l'autostima del bambino a qualunque età Quella dello sviluppo dell'autostima è sempre stata una preoccupazione primaria per gli analisti transazionali. Altri ricercatori, vicini a Jean Ilsey Clarke e Pamela Levin, hanno identificato altri messaggi di vita che favoriscono la crescita e l'autostima. Si tratta di Robert e Mary Goulding, i quali hanno individuato dodici messaggi, da loro denominati "permessi", che consentono al bambino di crescere e di svilupparsi costruendo contemporaneamente la propria autostima. Ecco un elenco di questi dodici permessi: "Hai il diritto di vivere e di esistere". "Hai il diritto di essere te stesso ". "Hai il diritto di crescere". "Hai il diritto di riuscire ". "Hai il diritto di fare". "Hai il diritto di essere importante ". "Hai il diritto di appartenere a una famiglia, a un gruppo ". "Hai il diritto di stare vicino agli altri, di condividere con loro ciò che provi". "Hai il diritto di essere sano di corpo e di spirito ". "Hai il diritto di pensare per te". "Hai il diritto di provare ". 39

"Hai il diritto di essere un bambino". Un'analista transazionale indiana, Pearl Drego, aggiunge altri due permessi utili all'elaborazione dell'autostima. "Hai il diritto di difendere una causa, di aiutare gli altri". "Hai il diritto di manifestare la tua dimensione spirituale". Tutti questi permessi vengono dati dai genitori, dai nonni, dagli zii e da qualunque altro adulto frequenti regolarmente il bambino. A volte basta una parola, un'azione appropriata al momento opportuno per consentire a un bambino di andare avanti e di sviluppare la sua autostima attraverso l'integrazione di questi permessi. Ogni adulto, chiunque egli sia, può favorire lo sviluppo dell'autostima.

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I bambini imparano ciò che vivono... Se un bambino vive con la critica, impara a condannare. Se un bambino vive con l'ostilità, impara a combattere. Se un bambino vive con il ridicolo, impara a essere timido. Se un bambino vive con la vergogna, impara a sentirsi in colpa. Ma Se un bambino vive con la tolleranza, Impara a essere paziente. Se un bambino vive con l'incoraggiamento, impara la, fiducia. Se un bambino vive con la riconoscenza, impara ad apprezzare. Se un bambino vive con la giustizia, impara a essere giusto. Se un bambino vive nella sicurezza, impara ad avere fede. Se un bambino vive con l'approvazione, impara ad amare se stesso. Se un bambino vive nell'accettazione e nell'amicizia, impara a trovare l'amore nel mondo. 41

Le altre fonti dell'autostima Se i messaggi dati dai genitori, verbalmente e non, influenzano in modo particolare il livello di autostima di una persona, esistono tuttavia numerose altre fonti di autostima. 1. La posizione all'interno della famiglia Certi figli primogeniti vengono chiamati a prendersi la responsabilità dei fratelli minori e sviluppano un senso di competenza in rapporto a questo ruolo. Un bambino ultimogenito può essere particolarmente coccolato dai propri genitori, fratelli e sorelle e sviluppare, grazie a questo, la convinzione di avere il diritto di esistere e di essere apprezzato. 2.1 fratelli e le sorelle e i loro rapporti reciproci. 3. Gli amici, la loro fedeltà, la loro lealtà. 4. La posizione della famiglia nella società Immaginiamo la difficoltà rappresentata dal fatto di essere il figlio di un padre o di una madre alcolizzati o carcerati in un piccolo paese in cui tutti sanno tutto di ogni abitante. 5. Gli avvenimenti traumatizzanti vissuti dal bambino: abusi sessuali, violenza coniugale, violenza nei confronti dei bambini. 42

6. La religione gioca un ruolo molto importante nella costruzione dell'autostima. Troppi sistemi religiosi mirano a radicare sensi di colpa e a mantenere in una condizione di paura i loro fedeli: mettono l'accento sulla colpa e il peccato originale, parlano del diavolo e dell'inferno, prospettano continuamente una possibile dannazione; quando potrebbero mettere in luce il valore dell'essere umano creato a immagine e somiglianza di Dio, sottolineando la forza dell'amore, del perdono e la gioia di vivere. Ci sono religioni che sviliscono e umiliano soprattutto le donne, sfruttandole e condannandole a un ruolo di secondo piano; per queste donne sarà molto difficile sviluppare una buona autostima, quando qualcuno ha fatto credere loro che Dio vuole che occupino un ruolo secondario nella società. 7. Gli insegnamenti durante gli anni della scuola Quando comincia ad andare a scuola, il bambino è particolarmente vulnerabile ai messaggi che gli vengono trasmessi dalla "maestra" o dal "maestro". Gli insegnanti partecipano, in effetti, alla creazione o alla distruzione dell'autostima dello scolaro. Certi comportamenti degli insegnanti danneggiano, spesso definitivamente, l'autostima 43

del bambino. Una donna di più di cinquantanni raccontava tutta commossa a un gruppo di persone come, nel suo primo giorno di scuola, non avendo ottenuto il permesso di andare in bagno prima della ricreazione, avesse urinato sulla sua sedia. La maestra aveva chiesto a tutta la classe di passare davanti a lei puntandola con il dito e tutti l'avevano derisa. Fu quello il giorno in cui la bambina decise che la scuola era un inferno e che odiava andarci. Al contrario, una donna di circa quarantanni, responsabile di un istituto sanitario, ricordava con fierezza una giovane maestra che aveva trasformato la sua vita. Eliane era la quinta figlia di una famiglia di agricoltori. I suoi genitori davano poca importanza alla scuola e, dato che non sembrava manifestare molto entusiasmo per tutto ciò che riguardava l'istruzione, aveva dovuto ripetere il suo primo anno di scuola elementare a causa di risultati catastrofici. Dopo una malattia dell'insegnante titolare, una giovane donna particolarmente motivata nei confronti dei suoi alunni s'interessò a lei. La mise nella prima fila, vicino alla cattedra, le diede attenzione e molte volte le disse quanto fosse convinta che, con degli occhi così intelligenti, Eliane avesse senz'altro la possibilità di riuscire. Quando tornava a casa, la bambina saliva nella camera da letto dei suoi genitori, l'unica 44

stanza in cui c'era uno specchio e guardava con meraviglia i suoi occhi "intelligenti". Eliane divenne una brava alunna, ottenne un diploma e proseguì gli studi, il che le permise di assumersi responsabilità importanti nella vita. Attribuisce ancora oggi a questa maestra, che forse non lo saprà mai, il merito di aver posto le fondamenta della sua autostima.

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Le famiglie sane sviluppano l'autostima di ognuno dei loro membri Le famiglie sane comunicano e ascoltano. Le famiglie sane affermano e offrono sostegno. Le famiglie sane sviluppano la fiducia. Le famiglie sane condividono le responsabilità. Le famiglie sane definiscono i comportamenti accettabili e quelli inaccettabili. Le famiglie sane costruiscono uno spinto di famiglia. Le famiglie sane godono di interazioni equilibrate. Le famiglie sane condividono una dimensione spirituale. Le famiglie sane rispettano la zona privata di ognuno dei loro membri. Le famiglie sane creano lo spazio necessario per la comunicazione. Le famiglie sane condividono il tempo libero. Le famiglie sane accettano le sfide e sanno chiedere aiuto. — DELORES CURRAN

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Capitolo 3

Sviluppare l'autostima da adulti Uno specialista delle tecniche di reparentage (o "rigenitorialità") scrisse un giorno: "Non è mai troppo tardi per avere un'infanzia felice!". Potremmo parafrasarlo scrivendo che "Non è mai troppo tardi per sviluppare l'autostima!". Ovviamente, se accompagnato nel corso della sua crescita da genitori competenti e in grado di dargli messaggi appropriati mano a mano che cresce, un bambino sviluppa naturalmente la propria autostima. Raggiunge l'età adulta avendo in suo possesso il più grande tesoro che possa esistere: una buona autostima. Quando le cose non stanno così, quando per vari motivi i genitori o coloro che ne fanno le veci, oppure le circostanze non hanno offerto al bambino le condizioni necessarie per lo sviluppo dell'autostima, questo bambino diventa un adulto che soffre in vari modi. È soprattutto quando si verificano episodi dolorosi come un fallimento, un licenziamento, una depressione, che l'adulto prende coscienza della sua carenza di autostima e ricerca 47

dei mezzi che gli permettano di svilupparsi. A questo punto, la persona comincia col biasimare le circostanze della propria vita. Si rende conto di non aver ricevuto quel che aveva il diritto di aspettarsi dai suoi genitori e dal suo ambiente, colpevolizza i suoi cari, la sua mancanza d'istruzione, la sua timidezza, il suo aspetto, il suo ambiente. Può cercare di rimettersi in forma, di perdere peso, di cambiare lavoro, di imparare ad affermarsi e, anche se talvolta raggiunge il suo obiettivo e riesce a modificare le circostanze della sua vita, si rende conto molto presto di essere rimasto allo stesso punto e di non aver modificato il suo livello di autostima. In questi ultimi anni, molti specialisti si sono interessati a questo problema e sono arrivati alla convinzione che l'autostima di un adulto sia in rapporto diretto con il processo dei suoi pensier, ossia con ciò che questa persona pensa e dice di se stessa, con il suo modo d'interpretare quello che gli altri le dicono. Le circostanze esterne possono influire sull'autostima di una persona, certo, ma non determinarla. È la persona stessa e solamente lei, che può decidere di cambiare la propria vita aumentando la propria autostima. Questo cammino si compie attraverso varie tappe significative: i8

Prendere coscienza del problema E incalcolabile il numero delle persone che soffrono di solitudine, sono ansiose, tese, si sentono incomprese, insignificanti, hanno paura di entrare in contatto con gli altri, si sentono in colpa senza sapere veramente di cosa. Altre persone sono depresse, stanche, affaticate, apatiche, si sentono incomprese e accumulano risentimento nei confronti di chi le circonda; sanno di non stare bene là dove sono e nonostante questo non vanno dove sognerebbero andare. Molte di queste soffrono soprattutto di una carenza cronica di autostima. Lasciano passare i giorni, i mesi, gli anni senza sapere cosa fare, senza comprendere cosa freni la loro evoluzione. Capita che trasformino inconsciamente questi sentimenti di malessere in disfunzioni fisiche e, per il resto della loro vita, cureranno solo il corpo, una dimensione di se stessi che di fatto non costituisce la vera fonte del problema. Da decenni, questa situazione richiama la nostra attenzione: come può essere che così poche persone diventino coscienti di ciò che le fa soffrire o delle possibilità di cambiare la loro condizione? Virginia Satir, una delle fondatrici del movimento di terapia familiare, ha scritto nella prefazione di un libro sull'autostima: 49

"Una persona che ha una cattiva autostima ha sviluppato uno stile di vita al quale si è abituata. È come un vestito familiare. Non è né bello né comodo, ma è lì, ci si può contare!". Forse questa è una delle ragioni che spiega perché tante persone vivano la propria vita con una cattiva autostima. Pertanto, la prima esigenza per riuscire a sviluppare la propria autostima da adulti consiste nel riconoscere questa carenza di autostima che ostacola la vita, nel prenderne coscienza. Prendere coscienza del problema, ecco l'inizio del percorso. Il passo successivo è credere che anche da adulti, a qualunque età, è ancora possibile aumentare e migliorare la propria autostima. Come abbiamo visto, si tratta di decidere di cambiare il proprio "stile di vita", questo richiede tempo e perseveranza, ma è possibile farlo! Infine, dopo aver preso coscienza del problema, dopo aver accettato l'idea di un cambiamento, di un'evoluzione positiva, resta ancora da realizzare il fatto che nessuno, all'infuori di noi stessi, può compiere questo cambiamento; siamo noi i responsabili della costruzione o del miglioramento della nostra autostima. Non ci sono più persone da incolpare; qui, ora, oggi, abbiamo noi e soltanto noi, il potere di prendere una decisione, metterci in cammino. Questo non significa necessariamente che dob50

biamo far tutto da soli. Possiamo unirci a un gruppo di sviluppo personale o di potenziamento dell'autostima o, se lo desideriamo, intraprendere un percorso di psicoterapia. Nonostante questo, nessun altro può mettersi in cammino al posto nostro: la scelta e la responsabilità spettano a noi; a noi soltanto. 51

Modificare la comunicazione interiore ed esteriore La comunicazione interiore Nel capitolo relativo alle fonti dell'autostima, sono stati elencati una serie di messaggi ricevuti dai genitori e da tutte le persone presenti nel nostro ambiente, che hanno segnato la nostra infanzia e la nostra crescita, rappresentando il materiale costitutivo della nostra autostima. Sono i messaggi che abbiamo registrato e, a poco a poco, incorporato nella nostra memoria conscia e inconscia. Anche se i nostri genitori sono deceduti da tempo, i messaggi ricevuti risiedono dentro di noi e permangono, perché continuiamo a ripeterli a noi stessi, in un meccanismo che ci ha portato a raccogliere il testimone dalle mani degli adulti che ce li hanno trasmessi nell'infanzia. "Sei maldestro". "Sei stupido". "Non ce la farai mai". "Non ci riuscirai". Ciò che ci è stato detto e che ci era insopportabile è il messaggio interiorizzato che ripetiamo a noi stessi, talvolta in una versione che, nel corso della vita, viene corretta e intensificata. Sono gli stessi messaggi che diamo a noi stessi che contribuiscono a mantenere una cattiva autostima. 52

Si tratta di una comunicazione interiore, di un dialogo intimo a volte incessante, che colora tutta la nostra esistenza e dà vita alle nostre emozioni e alle nostre azioni. Eapproccio psicologico chiamato "programmazione neuro-linguistica" o PNL mette in evidenzia come non siano gli avvenimenti a determinare le nostre emozioni e le nostre azioni, bensì la nostra interpretazione degli avvenimenti, ciò che ci diciamo su noi stessi e ciò che ci diciamo a proposito degli avvenimenti. Immaginiamo che Paolo sia stato appena licenziato dal posto di lavoro. Se, da bambino, si è sentito ripetere in continuazione che era stupido, che non sarebbe mai arrivato da nessuna parte, che non avrebbe mai potuto farcela nella vita, Paolo avrà la tendenza a dirsi: "Non è sorprendente che io sia stato licenziato perché, in ogni caso, non posso farcela nella vita, sono troppo stupido!". Essendo sintonizzato su questo tipo di dialogo interiore, Paolo si sentirà molto triste e arrabbiato, se la prenderà con se stesso, perderà ulteriormente fiducia in sé e perderà anche qualunque motivazione a cercare un altro lavoro; profondamente convinto di non potercela fare, di essere troppo stupido. Altro scenario: immaginiamo che Piero sia stato licenziato dal suo posto di lavoro ma che, durante la sua infanzia, abbia ricevuto molti permessi co53

me: "Hai il diritto di riuscire", "Sei importante", "Hai diritto di chiedere aiuto". Piero si ripeterà questi messaggi e dentro di sé ne sarà convinto. Senz'altro proverà tristezza e collera all'idea di perdere il lavoro, ma non si dispererà di fronte alla situazione. Troverà delle possibilità per farsi aiutare, avrà la certezza di ritrovare presto un altro lavoro e saprà prendersi cura di se stesso. Continuerà a coltivare una visione positiva della vita e degli altri e, grazie al suo atteggiamento positivo, presto troverà effettivamente un altro lavoro. Le due situazioni sono identiche, si tratta sempre di licenziamento, ma cambia il contenuto; i messaggi che Piero e Paolo si danno sono fondamentalmente diversi e questa differenza cambia la qualità della loro vita. Eawenimento rappresenta solo uno degli aspetti del problema; conta soprattutto l'interpretazione di questo avvenimento e le capacità che abbiamo sviluppato di farvi fronte. Qualunque essere umano può programmare i propri pensieri e, attraverso questi, influenzare le proprie emozioni e i propri comportamenti; come scegliamo i nostri pensieri, così mettiamo in moto i dialoghi interiori svilenti o positivi, stimolanti, che influenzano la nostra vita, quando prendiamo finalmente coscienza del modo in cui comunichiamo con noi stessi. È possibile scoprire il nostro dialogo interiore 54

prestando attenzione a ciò che diciamo a noi stessi su noi stessi, ogni volta che ci troviamo in una situazione difficile della vita. Tra le frasi pronunciate più spesso dalle persone che hanno una cattiva autostima troviamo: "È tutta colpa mia". "Le persone non mi amano". "Mi percepiscono come una minaccia". "Devo fare quel che vogliono gli altri". "Non ha importanza". "Non ci sono speranze". "Ho provato di tutto". "Mi faccio sempre fregare". "Non mi ascoltano". Queste frasi sono il segnale di un dialogo interiore negativo. I messaggi trasmessi dai genitori e dagli altri adulti durante l'infanzia sono ormai così radicati nella persona, che questa continua a ripeterseli senza neppure rendersene conto. Che fare? Il primo passo consiste sempre in una presa di coscienza del nostro stato di disistima, bisogna poi identificare gli elementi di questo dialogo interiore, anche schematizzandoli in un quaderno. Diventa allora possibile modificare gli elementi di questo dialogo dandosi dei permessi, dei messag55

gi positivi e incoraggianti. All'inizio può sembrare artificioso! Per tanti anni abbiamo ascoltato ben altre frasi! Tuttavia, perseverando e trasformando sistematicamente i messaggi negativi in permessi costruttivi, l'autostima migliora, influenzando la vita emozionale e il comportamento della persona. La comunicazione esteriore La comunicazione interpersonale poggia direttamente sul dialogo interiore delle persone interessate. Se il nostro genitore interiore ci condanna e ci strapazza in continuazione, il contenuto della nostra comunicazione con gli altri rifletterà questo stato di cose. Avremo la tendenza a: "scusarci di esistere", "cancellarci a vantaggio degli altri", "avere paura di disturbare gli altri", "manipolare invece di chiedere direttamente ciò di cui abbiamo bisogno", "lamentarci invece di prenderci la responsabilità della nostra realtà" e, soprattutto, "avere molti timori all'idea di doverci affermare di fronte agli altri, prendere la parola in pubblico, rifiutare un piacere o prendere il nostro posto in mezzo agli altri". Al contrario, quando è positivo, il dialogo interiore è fatto di permessi e di apprezzamenti e ci dà la possibilità di comunicare semplicemente, in modo chiaro e senza timori, con chi ci circonda. 56

Pertanto, l'autostima aumenta quando il dialogo interiore, ossia ciò che ci diciamo a proposito di noi stessi, cambia e noi ci concediamo dei "permessi". Più l'autostima aumenta, più la comunicazione con gli altri diventa soddisfacente. Per una ritorno di feedback, saper comunicare in modo chiaro e positivo tende a far aumentare ulteriormente l'autostima.

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Correggere i pensieri sbagliati Come abbiamo appena visto, il dialogo interiore di chi ha una cattiva autostima è generalmente composto da messaggi negativi ricevuti durante l'infanzia e conservati nella propria memoria. Tuttavia, le più recenti teorie della psicologia comportamentale chiariscono ulteriormente la spiegazione che ne abbiamo dato. Secondo il dottor David Burns, la persona che ha una cattiva autostima ha sviluppato un processo di pensiero non corretto. Nelle sue ricerche, questo studioso ha registrato dieci modi scorretti di pensare che aggravano ulteriormente la situazione della persona. È essenziale identificare questi modi sbagliati di pensare, al fine di poterli cambiare: 1) Pensare in termini di tutto o niente Nella maggior parte delle situazioni della vita, non c'è niente di assoluto, niente è completamente nero o bianco. Così, quando un individuo dice: "Sono maldestro, non sono mai riuscito a creare nulla", in realtà si sbaglia, perché sicuramente in qualcosa è riuscito. Forse non ne è cosciente in quel momento! Tuttavia, a forza di ripetere questo tipo di frase inesatta, accentua la sua carenza di autostima. Una dichiarazione più corretta sarebbe per esempio: 58

"Oggi sono maldestro, non riesco a costruire la cuccia per il mio cane". "Sono maldestro oggi e a proposito dell'opera attualmente in corso". 2) Generalizzare "Non ho mai avuto fortuna nella mia vita!". Questa frase, frutto di scoraggiamento, è sicuramente inesatta. Se la persona in questione è lì a esprimerla, vuol dire che ha già la fortuna di essere viva, di poter parlare, essere in relazione con qualcuno a cui poterla esprimere... e la lista potrebbe continuare. La generalizzazione contribuisce allo scoraggiamento e alla percezione negativa di sé. 3) Filtrare mentalmente le informazioni "Questo giorno di festa è andato completamente storto, ha piovuto tutto il fine settimana, avrei fatto meglio a rimanere a letto!". Vedere ciò che è negativo e dimenticare completamente l'aspetto positivo è ciò che fanno molte persone che hanno una cattiva autostima. Mettono in risalto, nella loro vita, ciò che non è stato, ciò che ha creato un problema e si scoraggiano del tutto. 4) Non rendersi conto degli aspetti positivi di sé "Sono un povero cretino! Ancora una volta mi sono fatto fregare!". Non è perché abbiamo 59

commesso un errore di giudizio che siamo dei poveri cretini! Ed è tutto qui ciò di cui ci siamo resi responsabili: "Un errore di giudizio". 5) Saltare alle conclusioni "Sono sicuro che loro non accetteranno mai!". Come possiamo saperlo senza prima andare a parlare con loro? "So cosa pensa di me". Non è possibile leggere nella mente di un'altra persona, se questa non si è ancora espressa. "Vedrai che non funzionerà!". Predire che le cose andranno male vuol dire mettersi nella condizione di fare in modo che non funzionino. Tutti questi modi di pensare hanno effetti negativi sulla realtà, sul senso di competenza personale e dunque sull'autostima. Potremmo cambiare tutte le frasi riportate qui sopra nei modi seguenti: "Preparando bene la nostra conversazione, ci sono forti possibilità che accettino il progetto". "Non so cosa pensi, ma non c'è ragione che tu abbia una cattiva opinione di me". "Credo ci siano forti possibilità che possa funzionare". 6) Esagerare o minimizzare Si tratta di individuare un dettaglio al quale dia60

mo un'importanza esagerata: "Che figura ci faccio con questo brufolo sul naso? Tutti mi guarderanno e si chiederanno da quale malattia sono stato colpito!". Al contrario, anche quando minimizziamo un elemento: "D'accordo, ho avuto il voto più alto della mia classe, ma è stato solo un colpo di fortuna, all'esame mi è capitato un argomento che conoscevo". 7) Ragionare in base alle emozioni "La vita è così triste!". Non è la vita che è triste! La tristezza è l'emozione che vivo in quel momento. "In questo momento, provo tristezza!". Ecco una cosa molto più realistica e giusta da dire. 8) "Si deve - si dovrebbe - bisogna" Spesso molte persone credono di dover fare certe cose o di dover manifestare certe caratteristiche. Purtroppo, al contrario di quanto asserisce il titolo di un celebre film francese, la vita non è "un lungo fiume tranquillo!". Nessuno può riuscire sempre! Lavorare intensamente e comportarsi in modo onesto non bastano a garantirsi un impiego a vita o il successo 61

scontato. D'altra parte, questi "bisogna", "devi" sono spesso dei messaggi ricevuti durante l'infanzia, che non hanno alcuna base valida nella vita attuale della persona. 9) Appiccicare un'etichetta "Sono talmente stupido"; dirsi una frase del genere colpisce l'autostima. Al contrario, dire: "Mi sono sbagliato!" è molto più esatto e meno deprimente. E completamente superfluo mettersi un'etichetta svilente. 10) Biasimare Biasimare se stessi o gli altri non contribuisce a risolvere il problema. "Sono un povero idiota, mi sono fatto licenziare dal mio posto di lavoro". Farsi licenziare non ha niente a che fare con il sentirsi "idiota". Alla base della scelta delle persone che saranno licenziate al momento della ristrutturazione di una ditta ci sono molte ragioni economiche o psicologiche. Biasimare se stessi o qualcun altro contribuisce soltanto a deteriorare l'autostima. "La mia fabbrica sta attraversando un processo di ristrutturazione e io faccio parte delle trenta persone che verranno licenziate".

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Prendersi la responsabilità della propria vita Nelle pagine precedenti, abbiamo accennato alla seguente frase di Virginia Satin "Una persona che ha una cattiva autostima ha sviluppato uno stile di vita al quale si è abituata. È come un vestito familiare. Non è né bello né comodo, ma è lì, ci si può contare!". Ecco, in parte, la ragione per la quale tante persone ammettono di non essere felici: non vivono la vita che vorrebbero vivere, soffrono di una cattiva autostima e, ciononostante, non fanno niente di specifico per uscire dalla situazione spiacevole in cui si trovano. Per molte persone con cui siamo entrate in contatto e che pure desideravano cambiare, nel vivere un'altra situazione, uno degli ostacoli più grandi era la paura: paura di procedere in un percorso sconosciuto, paura del giudizio degli altri, paura di non sapere, di non potere, paura di fallire, paura di perdere ciò che si ha! Queste paure sono spesso legate alle idee sbagliate di cui si è parlato nel capitolo precedente; infatti, non rendendosi conto di ciò che è positivo, generalizzando, esagerando i possibili pericoli o le possibili conseguenze di un cambiamento, criticandosi o disapprovando gli altri, ci sono grosse possibilità che la persona si blocchi nel suo slancio e non effettui alcun cambia63

mento nella propria vita. Perciò è importante scovare i processi di pensiero sbagliati! Assumere il controllo della propria vita significa, innanzitutto, rendersi conto pienamente del fatto che non esiste "Babbo Natale". Nessuno verrà a evitarci la responsabilità di prendere in mano la nostra vita! È ognuno di noi, personalmente, l'unico responsabile della propria vita, del proprio futuro. Prendersi la responsabilità della propria vita significa, tra l'altro, porsi tre domande essenziali e trovarvi delle risposte. 1) Cosa voglio per me? La maggior parte della gente sa ciò che non vuole, ma trova molto difficile dire ciò che vuole per sé. In effetti, la situazione è chiara: o sono felice, la mia vita è quella che desidero vivere e non ho più bisogno di rispondere a questa domanda, oppure non sono felice, non sto vivendo quel che vorrei vivere e allora è urgente porsi la domanda in modo serio. "Cosa voglio per me?". In altri termini: "Cosa è importante per me? Quali sono le priorità nella mia vita? Cosa ha un senso per me?". Se la mia priorità consiste nel vivere in armonia con una o più persone che mi rispettino, mi sostengano e mi amino e non sto vivendo 64

questa situazione, quali sono i cambiamenti che posso compiere? Se ho bisogno di fare un lavoro interessante in cui mi sia consentito utilizzare la mia creatività e non ho tale lavoro, cosa posso fare a questo proposito? Infine, se non vivo nel posto in cui vorrei vivere e la cosa mi pesa, quale soluzione posso trovare? Non sempre è possibile avere ciò che vogliamo, naturalmente, ma diventa ancor più difficile riuscirci quando non sappiamo veramente ciò che vogliamo. Il filosofo latino Seneca lo diceva già molti secoli fa: "Non ci sono venti favorevoli per la nave che non sa verso quale porto sia diretta". Definire chiaramente ciò che si vuole per se stessi significa uscire dai dubbi, dalla crisi, significa rialzarsi e aumentare la propria autostima. 2) Cosa chiedo agli altri? Il fatto di raggiungere i propri obiettivi, di andare verso ciò che ognuno vuole per sé presuppone, in generale, un determinato atteggiamento nei confronti degli altri, dell'ambiente. Se voglio essere trattato con rispetto, ho bisogno probabilmente di chiederlo alle persone che mi circondano; ma prima di chiedere qualcosa, devo individuare ciò che voglio veramente, per poter essere in grado di esprimere chiaramen65

te la mia richiesta. "E sempre la stessa cosa, non hai mai tempo per me!". Biasimare un'altra persona invece di chiederle in modo chiaro quel che vogliamo: ecco un mezzo sicuro per non realizzare il nostro desiderio. "Caro, ho assolutamente bisogno di parlarti per cinque o dieci minuti; vuoi dirmi quando questo sarà possibile per te?". Una domanda precisa produce, in genere, una risposta precisa e soddisfacente. 3) A cosa devo rinunciare? Questa terza domanda è essenziale. Non riuscirò a ottenere tutto ciò che voglio per me, gli altri non risponderanno in modo positivo a tutte le mie richieste. È per questo che ho bisogno di mollare la presa, rinunciare a un certo numero di desideri, farci una croce sopra. Una partecipante a una delle nostre sessioni di formazione si era resa conto che voleva essere ascoltata da suo marito. Glielo aveva chiesto a diverse riprese, ma senza successo. Lui le diceva: "Sì, certo!" e, due giorni dopo, riprendeva la sua abitudine di tuffarsi nel giornale e poi guardare la televisione senza prestare attenzione a sua moglie. Erano molti mesi che lei lo assillava con questa domanda, senza ottenere sod66

disfazione. La donna era arrivata al punto di prendere in considerazione l'idea di chiedere la separazione, anche se amava quell'uomo che, a parte quel problema, era un buon padre e un bravo marito. Fu a quel punto che la donna si rese conto di non avere ancora risposto alla terza domanda: "A cosa devo rinunciare?". Si rese conto che poteva rinunciare a voler essere ascoltata da suo marito. Poteva trovare il modo di farsi ascoltare da altre persone, altrove. È infatti ciò che fece: seguì un corso di formazione all'ascolto, si mise a fare del volontariato, partecipò anche ad altri corsi e prese parte a diversi gruppi. Aveva trovato quel che cercava: ora veniva ascoltata. Il rapporto con suo marito era migliorato, aveva acquisito sicurezza e viveva meglio. Decidere di rinunciare a qualcosa, farci una croce sopra, mollare la presa, è ciò che permette di andare oltre, di lasciare una posizione scomoda in cui ci si sente "seduti tra due sedie!". Insomma, il fatto di definire in modo chiaro ciò che vogliamo fa diminuire il sentimento d'impotenza o di rassegnazione. Individuare ciò che vogliamo chiedere agli altri ed esprimere la nostra domanda fa diminuire la collera e il risentimento che possiamo provare nei confronti di chi sembra 67

non "vedere" quel che desideriamo. Fare una croce sopra a qualcosa, mollare la presa per procedere oltre fa diminuire il senso di tristezza, di ristagno che si prova quando si è bloccati in un vicolo cieco. Soprattutto, il fatto di prendersi la responsabilità della propria vita, dòpo aver risposto alle tre domande qui sopra, significa determinare le azioni da compiere per vivere ciò che vogliamo vivere e soprattutto AGIRE, andare avanti. Assumersi la responsabilità della propria vita è uno dei percorsi migliori per aumentare l'autostima.

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Sviluppare la compassione La critica che sentiamo spesso riguardo al concetto di autostima è la seguente: "Voler aiutare le persone a sviluppare la propria autostima non equivale a invitarli a guardarsi l'ombelico?". Oppure: "Non è più importante insegnare a essere generosi e a preoccuparsi per gli altri, invece di dare tutta quest'importanza a se stessi?". Molte persone confondono "l'autostima" con r"egocentrismo". Desiderano fare economia sull'amore per se stesse per preoccuparsi soltanto dell'amore per gli altri. È un grave sbaglio. I testi sacri, come la Bibbia, insistono molto su questa doppia dimensione: "Amare il proprio prossimo come se stessi". Pertanto, una cattiva autostima, una mancanza d'amore per se stessi non permette di amare il prossimo pienamente, liberamente. Per una persona che non si ama, l'amore offerto agli altri scivola molto presto nella manipolazione. Invece, migliore è l'autostima di una persona e maggiore è la sua capacità di dare amore e compassione agli altri. È questa sicurezza, questa serenità interiore, propria di coloro che sanno amarsi e che si sentono competenti, che permette di accompagnare pienamente l'altro senza perdersi nella sua sofferenza e nelle sue difficoltà. 69

Sorprendentemente, la compassione viene manifestata molto spesso dalle persone che hanno una buona autostima e, nello stesso tempo, più viene manifestata e più, a sua volta, funziona da combustibile per l'autostima. Mostrare compassione vuol dire compiere azioni quotidiane in modo diverso, avere un atteggiamento di accettazione incondizionata nei confronti di coloro che frequentiamo, ascoltarli più attentamente, astenersi dal concludere le loro frasi o dall'anticipare ciò che stanno per dire, essere realmente presenti per loro, astenersi da qualunque giudizio e decidere di manifestare il proprio interesse e la propria comprensione per ciò che queste persone vivono. O meglio, in quanto adulti, più sviluppiamo la nostra attitudine alla compassione, più ci lasciamo "toccare" da quello che gli altri vivono e più ci sentiamo "adeguati", al nostro posto nel mondo e in grado di stimarci. La compassione, come le convinzioni, la presa di coscienza e l'assunzione di responsabilità, è al tempo stesso una manifestazione e una fonte di autostima. Più sviluppiamo la nostra capacità di compassione e più aumentiamo la nostra autostima.

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Onorare le proprie convinzioni Una persona che non gode di una buona autostima ha la tendenza a conformarsi a coloro che la circondano, a "soffocarsi!". Non osa difendere il suo punto di vista, non osa affermarsi. Magari vive per molti anni in una situazione difficile che non risulta in armonia con le sue convinzioni. In tal caso, la sua autostima tende a diminuire ulteriormente, come pure la qualità della sua vita. Onorare le proprie convinzioni, cosa che riesce meglio se si rimane in uno stato di costante evoluzione, vuol dire integrare i propri valori, credenze e ideali nella propria vita quotidiana e nel proprio comportamento. Significa, in altri termini, vivere in uno stato di integrità. Quando ci comportiamo in modo da trovarci in conflitto con ciò che crediamo giusto e valido, non ci rispettiamo. Abbiamo bisogno di valori per guidare la nostra vita e di integrità per vivere in modo armonioso e per sviluppare la nostra autostima. Il fatto di onorare le proprie convinzioni presuppone la capacità di individuarle, di dar loro valore e di vivere in accordo con esse. Questo presuppone anche la capacità di guardarle da vicino, di analizzarle. Può succedere che alcune convinzioni derivanti da religioni fraintese o insegnate in modo sbagliato contribuiscano alla mancanza di autostima di 71

una persona, sottolineandone gli aspetti negativi; per esempio, l'accento messo da alcune chiese su "il peccato", "il male", "i demoni", a scapito di nozioni come "l'amore", "il bene", "gli angeli". Essere adulti significa anche prendere in esame il proprio patrimonio religioso e osare mettere in discussione regole e dogmi mortiferi. Onorare le proprie convinzioni significa, inoltre, essere coerenti, mantenere la propria parola, essere in armonia con i propri valori morali ed evitare i compromessi discutibili. Tutto ciò permette di rispettarsi in quanto persona e di essere rispettati dagli altri. Infine, onorare le proprie convinzioni vuol dire concedersi il diritto di tener conto della propria dimensione spirituale, di nutrire questa parte essenziale di sé con la meditazione, la lettura di testi sacri, la preghiera, la celebrazione comunitaria. Significa accettarsi in tutte le proprie dimensioni umane. Onorare le proprie convinzioni vuol dire aumentare la propria autostima.

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Capitolo 4

Alcuni strumenti per sviluppare l'autostima da adulti Come abbiamo visto nel corso delle pagine precedenti, lo sviluppo dell'autostima da adulti inizia con una presa di coscienza di ciò che crea problemi, per proseguire poi con una modifica della comunicazione interiore ed esteriore, con un adeguamento dei pensieri sbagliati, con l'assumersi la responsabilità della propria vita, con lo sviluppo della compassione e con la decisione di onorare le proprie convinzioni. Altri strumenti possono aiutare a percorrere questo cammino e a vivere crescendo giorno dopo giorno.

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Le affermazioni Sono degli "strumenti per lo spirito". Hanno lo scopo di aiutare a cambiare una credenza fondamentale. La parola affermazione viene dal termine "affermare", che significa "tener fermo", "dar forza", "rendere forte". Implica un accordo, un consenso, un desiderio interiore di dire sì a quello che affermiamo. Un'affermazione può essere definita un pensiero positivo o un'idea su cui possiamo orientarci coscientemente allo scopo di produrre un risultato desiderato. Un'affermazione è un mezzo pratico e semplice per modificare vecchi messaggi di cui non abbiamo più bisogno. È uno strumento che dà potere e che rafforza il desiderio di dire "sì". È un modo di parlare a se stessi in maniera positiva, di aumentare l'autostima. Una delle frasi che vengono pronunciate più spesso dalle persone che iniziano una psicoterapia è: "Ho provato a cambiare, ma non ci riesco!". Il senso d'impotenza provato di fronte a questa difficoltà di cambiamento porta generalmente la persona che si sente impotente a biasimare gli altri: "Se soltanto mia moglie fosse più rilassata, tutto andrebbe meglio!", "Se i miei bambini fossero più obbedienti, avremmo meno difficoltà nella nostra coppia!". Quando vogliamo che un altro cambi prima di poter cambiare noi stessi, limitiamo la nostra cre-••i

scita personale. Ci mettiamo in una posizione di aspettativa, cediamo il nostro potere su noi stessi a un'altra persona. Al fine di iniziare dentro di noi il processo di cambiamento e di aumentare la nostra autostima, è necessario accettare due postulati: 1) Noi creiamo i pensieri che sono in noi e ne siamo responsabili. Anche se è necessario ammettere che i messaggi ricevuti dai genitori e dalle persone care quando eravamo piccoli rivestono una grande importanza nella costruzione dell'autostima, questa influenza non può rappresentare una scusa per continuare per tutta la vita a biasimare gli altri e dare a se stessi messaggi negativi, perché questo non fa che rafforzare i sensi d'impotenza e d'inferiorità. Accettando il fatto che siamo noi stessi a creare il nostro mondo interiore, ci troviamo di fronte a una realtà: "La nostra vita può cambiare". Se siamo in grado di creare un mondo interiore scomodo e spiacevole, possiamo anche cambiarlo e renderlo creativo e felice. Prendere questa decisione rappresenta l'inizio di un miglioramento dell'autostima.

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2) La vita è un processo di crescita Nel corso della vita ci troviamo di fronte a molteplici problemi che possono anche trasformarsi in opportunità. La frequenza con cui, nella nostra cultura, utilizziamo il termine "problema" ne fa qualcosa di permanente. Numerosi sono coloro che percepiscono la vita come una serie di problemi; per loro vale la seguente equazione: vita = problemi. Per poter cambiare, è necessario decidere coscientemente di farlo e trovare poi gli strumenti in grado di facilitare questo cambiamento. Le affermazioni rappresentano uno di questi strumenti. Il concetto di affermazioni si fonda sull'idea secondo cui "ciò che pensate, lo diventerete, se lo pensate abbastanza a lungo". La base dell'utilizzo delle affermazioni è la seguente: PENSIERO

• ABITUDINE

T CREDENZA A PROPOSITO DI SE STESSI Tutto inizia con un pensiero che si manifesta nella coscienza; quando questo pensiero viene mantenuto abbastanza a lungo, diventa un'abitudine. Una 76

volta presa quest'abitudine, essa diventa una credenza o convinzione a proposito di se stessi. Prendiamo l'esempio di un bambino che ha ricevuto il messaggio: "Sei stupido. Non andrai lontano nella vita". Se questo messaggio viene rafforzato da circostanze esterne come le difficoltà a scuola o il rifiuto da parte degli altri bambini, il messaggio mette radici e il bambino pensa che sia vero e finisce per agire in modo da obbedire a tale messaggio, ossia agisce in modo sciocco e rafforza ulteriormente le credenze acquisite nell'infanzia, il che, naturalmente, gli impedisce di sviluppare una buona autostima. Come creare un'affermazione Al fine di raggiungere il massimo risultato possibile e ottenere il cambiamento desiderato, ci sono alcune regole da seguire per creare delle affermazioni. 1. Le affermazioni devono essere formulate al tempo presente. Si tratta di un aspetto importante, perché il rapporto corpo-spirito è modificabile solo nel presente. Quando la percezione di noi stessi dipende da ciò che realizziamo, tendiamo a dire: "Mi apprezzerò quando sarò riuscito a fare questa cosa". In tal modo, la mente non ha mezzi per creare nel corpo dei senti77

menti di benessere nel presente. Un'affermazione più utile sarebbe: "Mi apprezzo adesso come sono". In questo modo, l'autostima aumenta e non c'è dipendenza nei confronti degli altri. 2. Utilizzare il pronome "Io" è molto importante, perché è impossibile affermare qualcosa al posto di un'altra persona. Il miglior modo per essere accettati dagli altri e per accettarli consiste nell'accettare se stessi. Accettare se stessi permette di accettare gli altri così come sono, con le loro luci e le loro ombre. È attraverso l'accettazione che il cambiamento diventa possibile in se stessi e nei rapporti interpersonali. Quando una persona ha deciso di cambiare, è lei stessa e nessun altro che può utilizzare le affermazioni e raggiungere il suo obiettivo. 3. Le affermazioni devono essere positive. Il corpo è il servitore dello spirito. Accade spesso che realizziamo le predizioni che ci facciamo. È quel che viene chiamato "la realizzazione automatica delle predizioni". È dunque essenziale stare attenti a ciò che diciamo. Per esempio, se chiediamo a qualcuno cosa vorrebbe cambiare a proposito di se stesso e questi risponde: "Non voglio sentirmi sotto pressione quando lavoro", questa persona utilizza una formulazione negativa e, così 78

dicendo, attira a sé proprio la realtà che non desidera. Si tratta di una legge universale: "Le cose nei confronti delle quali facciamo resistenza persistono". Ogni volta che esprimiamo quello che non vogliamo, il nostro corpo tende a realizzare questo qualcosa d'indesiderato. Se qualcuno ci dicesse: "Chiudi gli occhi e non immaginare una bandiera che sventola nell'aria", dovremmo innanzitutto immaginare la bandiera che sventola in modo da non immaginarla più... E un modo per confondere l'energia del cervello. È per questo che è importante dire in un modo positivo ciò che desideriamo realizzare. Nell'esempio qui sopra, la persona potrebbe dire: "Mi sento calmo e in pace quando lavoro". 4. Le affermazioni risultano più efficaci quando sono brevi. Quando un'affermazione è breve, viene integrata più facilmente e più rapidamente nelle nostre credenze fondamentali. Prendendo l'esempio appena fatto, riguardante il lavoro, se la persona dice: "Ogni volta che vado al lavoro e ho molte cose da fare mi sento calmo e tranquillo, soprattutto quando porto a compimento i miei incarichi", la frase è troppo lunga. È per questo che, dicendo semplicemente "Quando lavoro, mi sento calmo", l'affermazione risulta più potente. 79

5. Laffermazione deve avere un senso preciso per la persona che la pronuncia. Se affermiamo di disporre di tutto ciò di cui abbiamo bisogno per essere felici qui e ora, questa affermazione ha un senso preciso e diventa molto importante. 6. Le affermazioni devono essere vicine alla realtà della persona che le pronuncia. Quando si decide di affermare qualcosa, è necessario essere sicuri che questo qualcosa corrisponda al nostro sistema di credenze. Le affermazioni diventano forti e potenti quando sono vicine alla nostra realtà, perché ciò permette loro di superare la resistenza creata dalle programmazioni del passato. 7. Le affermazioni devono essere specifiche. Quando un'affermazione è troppo generica, il sistema di credenze della persona che la utilizza fa fatica a prenderla in considerazione. Se, per esempio, abbiamo avuto un conflitto con il nostro vicino e ora ci risulta difficile salutarlo, un'affermazione come: "Amo il mio vicino e tutta la sua famiglia" è troppo ampia e generica per poter risultare efficace. È più utile cominciare con qualcosa come: "Quando vedo il mio vicino, mi sento calmo"; è una cosa più realistica, un obiettivo raggiungibile. Quando l'affermazione è specifica, la mente riesce a integrarla più facilmente. 80

8. Le affermazioni devono essere ripetute spesso, fino a cento volte al giorno per tre mesi. La ripetizione è, come si dice, la madre dell'apprendimento. Così, quando viene ripetuta, un'affermazione si "imprime" nella mente e il nuovo pensiero mette radici. Il senso di questa affermazione passa dal livello cosciente al livello subcosciente attraverso il trucco della ripetizione. Le affermazioni possono essere registrate su delle audiocassette e ascoltate spesso. Si possono anche cantare, cosa che i bambini apprezzano particolarmente. I due momenti i più propizi per ripetersi delle affermazioni sono gli istanti che seguono il risveglio e quelli che precedono il sonno. In quei momenti, l'affermazione accede direttamente al subconscio. Le affermazioni sono molto utili, perché neutralizzano le credenze negative che si trovano nel nostro cervello. Esistono molte tecniche in grado di far aumentare la nostra capacità di integrare rapidamente e facilmente le affermazioni nella nostra vita. Per esempio: 1. Scrivere e pronunciare simultaneamente l'affermazione, per utilizzare due approcci sensoriali diversi. 2. Scrivere e pronunciare l'affermazione per poi 81

ascoltare il dialogo interiore che si produce in risposta all'affermazione. Si tratta, in tal caso, di scrivere le parole e i pensieri negativi che percepiamo nel nostro dialogo interiore e di distruggere o bruciare ciò che abbiamo scritto. Questo processo deve essere ripetuto fino a quando lo mente non si acquieta completamente. 3. Esiste una tecnica semplice e utile che consiste nel poggiare in mezzo alla fronte l'indice e il medio di entrambe le mani, ognuna sopra l'occhio corrispondente, mentre le estremità del pollice e dell'anulare si toccano; questo permetterà di armonizzare i punti legati al rilascio dello stress emozionale. Il principio consiste nel ripetere le affermazioni mentre tali punti vengono premuti in questo modo per qualche istante. Questo esercizio, proveniente dalla kinesiologia, facilita l'integrazione delle affermazioni. Come utilizzare un'affermazione 1. Scegliete un ambito della vostra vita sul quale desiderate lavorare (relazioni, lavoro, autostima). 2. Decidete ciò che volete che si produca in questa dimensione della vostra vita. 3. Formulate una frase semplice che esprima lo 82

scopo perseguito. 4. Lasciatevi "abitare" da questa affermazione. 5. Ripetete l'affermazione in questione: al momento del risveglio e prima di addormentarvi. 6. Siate pazienti e perseveranti. Il ruolo della affermazioni per aumentare l'autostima Il potere delle parole è straordinario. Le parole possono influenzare il corpo; possiamo verificare quest'ultima affermazione con un semplice "test muscolare". Si tratta di chiedere a una persona di tenere un braccio disteso di fronte a sé e di resistere mentre cerchiamo di spingere con forza sul braccio per farlo abbassare. Questo dà un'idea della sua forza di base. In seguito, la persona che è stata sottoposta al test dice a voce alta, per tre volte: "Sono debole e non valgo niente". A questo punto, il braccio viene di nuovo messo alla prova e si rivela visibilmente indebolito. La persona dice allora "Sono forte e valgo" e il braccio ritrova la sua forza iniziale. Lambito della psiconeuroimmunologia ci dice che lo spirito e le emozioni hanno un impatto importante sul sistema nervoso e sul sistema immunitario. Pertanto, dei sentimenti come la depressione, la disperazione e una cattiva autostima costante indeboliscono l'organismo, mentre la speranza, la gioia e una 83

buona autostima lo fortificano. Le affermazioni sono, in un certo senso, delle frasi che dicono sì all'essere interiore o essenza di una persona. Sono degli strumenti molto efficaci per costruire l'autostima. L'accettazione del proprio essere interiore si può sviluppare dicendo: "Sono me stesso/a e sto bene". Altre affermazioni come: "Amo me stesso/a", "Sono amabile e capace", "Sono il mio migliore amico", oppure: "Sono un buon/una buona compagno/a per me stesso/a", "Sono speciale", "Sono unico/a", "Amo essere me stesso/a", "Mi amo così come sono" possono essere utilizzate per aumentare l'autostima sia nei bambini sia negli adulti. La vergogna è stata identificata come uno degli aspetti che maggiormente contribuiscono alle difficoltà emozionali, a una cattiva autostima e a ogni sorta di problema comportamentale. Nel suo libro, Healing the Shame thatBinds You (Guarire dalla vergogna che ci lega) lo psicoterapeuta americano John Bradshaw identifica due tipi di vergogna: la vergogna sana e la vergogna tossica. La vergogna sana è un'emozione umana naturale proveniente dal fatto che ci sentiamo esposti, in imbarazzo o sorpresi. La vergogna tossica appare quando un bambino interiorizza dei sentimenti negativi e si percepisce come un essere umano fallito. Un bambino che si sente in colpa dice: "Ho fatto uno sbaglio", mentre un bambino 84

che prova vergogna dice: "Sono una nullità". Il senso di colpa riguarda quel che facciamo di sbagliato, mentre la vergogna riguarda il fatto di sentirsi inadeguati. Le affermazioni sono una tecnica semplice ed efficace che permette di superare il dialogo interiore che genera la vergogna. Ogni volta che, nel nostro dialogo interiore, sentiamo qualcosa che contribuisce a umiliarci, possiamo dire: "No, non è vero". Queste parole annullano il dialogo interiore negativo. Possiamo poi formulare un'affermazione positiva che sostituisca il pensiero di vergogna con un pensiero d'amore. Per esempio: "Non sono buono/a ". "Sono a posto ". "Mi odio". "Mi amo". "Sono grasso/a". "Amo il mio coi-po". "Sono stupido/a". "Sono intelligente". "Sono un/una perdente". "Sono un/una vincente ". Come possiamo sapere se l'affermazione è efficace? Quando l'obiettivo perseguito dall'affermazione viene provato o raggiunto, allora sappiamo che l'affermazione è efficace. Se il risultato che cerchiamo si trova nel mondo esterno, diventa visibile ss

quando lo si raggiunge. Se quel che cerchiamo è un cambiamento interiore, sapremo di averlo raggiunto quando proveremo un senso di benessere interiore. Sarà a quel punto che decideremo di perseguire un nuovo obiettivo. Altri suggerimenti sul modo di utilizzare le affermazioni per aumentare l'autostima È possibile registrarle su delle audiocassette utilizzando una musica rilassante come sottofondo. Possiamo cantare le affermazioni. Possiamo disegnare le affermazioni su un foglio di carta e attaccarle al soffitto proprio sopra il nostro letto, in modo che siano la prima cosa che vediamo al mattino svegliandoci e l'ultima cosa che vediamo prima di addormentarci la sera. Possiamo anche scrivere l'affermazione su un pezzo di carta, che possiamo poi mettere nel nostro portafoglio o incollare sullo sportello del frigorifero. Eutilizzo delle affermazioni costituisce uno strumento semplice ed efficace, fra i tanti, di aumentare l'autostima, peraltro adatto a molte persone.

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Mollare la presa sui comportamenti negativi Quando ha una cattiva autostima, una persona tende a paragonarsi agli altri, a disprezzarsi, a criticarsi e a criticare gli altri, a parlar male di chi le sta intorno, a divulgare delle informazioni negative non verificate che mirano a sminuire gli altri, allo scopo di sentirsi un po' meglio di loro. Questo tipo di comportamento non raggiunge lo scopo perseguito, perché colui che lo adotta non si sente meglio, tutt'altro. È per questo che, se si vuole aumentare l'autostima, è necessario decidere di: • Rinunciare a criticarsi e a criticare gli altri, in qualunque modo. • Smettere di paragonarsi agli altri. • Mollare la presa sull'abitudine di biasimare e di lamentarsi. Si tratta di prestare attenzione a ciò che diciamo, di rifiutare di parlare delle persone assenti dietro le loro spalle, di svilirle o di svilirci. Mollare la presa sui comportamenti negativi vuol dire far passare ciò che diciamo attraverso i tre filtri consigliati da Socrate: • Quello che voglio dire è vero? • Quello che voglio dire è buono? • Quello che voglio dire è utile agli altri? 87

Esempio di una canzone che può essere utilizzata per aumentare l'autostima (sui motivo di When the Saints Go Marching in)

1. Io mi amo così come sono Non c'è proprio niente da cambiare Sarò sempre il me perfetto Non c'è niente, niente da cambiare Sono magnifico Sono capace di esser il miglior me possibile e mi amo così come sono mi amo così come sono 2. Io ti amo così come sei Non c'è niente, niente da cambiare Sarai sempre il te perfetto Non c'è niente, niente da cambiare Sei magnifico Sei capace Sei il migliore te possibile e io ti amo così come sei ti amo così come sei

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3. Io mi amo così come sono Non c'è niente, niente da cambiare Ho comunque voglia di crescere Ho comunque voglia di crescere Quando son certo di esser capace di essere capace e meraviglioso ì cambiamenti esterni arrivano i cambiamenti esterni arrivano 4. Io amo il mondo così com'è Non c'è niente, niente da cambiare So che tutto quello che giudico è espresso da persone come me Informo il mondo che solo l'amore può portar la pace sulla terra E amo il mondo così com 'è Io amo il mondo così com 'è — JAI MICHAEL JOSEFS, 1979

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Da ingrandire e attaccare in un posto visibile...

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Quando ciò che voglio dire non passa attraverso questi tre filtri, resto in silenzio. Al posto dei comportamenti descritti qui sopra, che influenzano negativamente l'autostima, è utile mettere altri comportamenti positivi come: La gratitudine Concentrata com'è su ciò che non va nella sua vita, la persona dotata di scarsa autostima vede il bicchiere mezzo vuoto invece di vederlo mezzo pieno. Il fatto di praticare la gratitudine costituisce un antidoto potente a questa tendenza negativa. Si tratta di decidere di guardare tutto ciò che la vita dà di positivo, di prendere coscienza di tutto ciò che abbiamo ricevuto dal nostro ambiente e di formulare questa gratitudine, di manifestare la nostra riconoscenza a tutti coloro con cui condividiamo la nostra vita. La generosità Prendere coscienza di tutto ciò che abbiamo ed esserne riconoscenti ci porta a vedere che possiamo dare senza aver paura che ci venga a mancare qualcosa. Al contrario, dare significa creare lo spazio necessario per ricevere meglio. Praticare la generosità è uno dei mezzi per aumentare l'autostima. Possiamo dare: 91

• • • • • • •

amore tempo attenzione aiuto degli oggetti dei soldi delle affermazioni positive.

È sempre possibile cominciare a dare oggi, subito. Prendere la decisione Cominciare, decidere un obiettivo da raggiungere, attuare tutto ciò che è necessario a raggiungere questo obiettivo, sono tutti passi importanti da compiere per aumentare l'autostima. Come abbiamo visto nella sua definizione, l'autostima è composta da due elementi: l'intima convinzione di valere come persone e la sensazione di essere competenti. Scegliere un obiettivo, fare tutto il necessario per raggiungerlo e riuscire effettivamente a raggiungerlo significa aumentare la propria autostima. Non è l'importanza dell'obiettivo che conta, bensì il fatto di raggiungerlo. Che si tratti di un obiettivo personale, come decidere di smettere di fumare, perdere peso, affermarsi in una certa situazione, camminare per venti minuti al giorno, o di 92

un obiettivo professionale, come superare un esame od ottenere un impiego, l'importante è essere capaci di raggiungere il proprio obiettivo. .Alcune persone si scoraggiano perché scelgono degli obiettivi irrealistici, oppure perché vorrebbero riuscire al primo colpo e velocemente. È importante porsi degli obiettivi precisi, raggiungibili, allo scopo di avere delle buone possibilità di successo. Quando un obiettivo viene raggiunto, possiamo passare a quello successivo. Più otteniamo dei successi e più l'autostima aumenta. Eessere umano è fatto per stare "in cammino", per crescere, per superarsi; è così che aumenta e mantiene la propria autostima.

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Poesia per chi vuole migliorare la propria autostima Sono quel che sono Avendo fede nella bellezza che alberga in me, sviluppo la fiducia Nella dolcezza, trovo la forza Nel silenzio, cammino con gli dei Nella pace, comprendo me stesso e comprendo il mondo Mi allontano dal conflitto Trovo la libertà nel mollare la presa È rispettando ogni cosa che rispetto me stesso E nella devozione che onoro il mio coraggio Nell'eternità, provo compassione per la natura di tutte le cose Nell'amore, accetto in modo incondizionato l'evoluzione degli altri Nella libertà, ho il potere Nella mia individualità, esprimo la forza divina che alberga in me Nel servire gli altri, dono ciò che sono diventato Sono quel che sono Eterno, immortale, universale e infinito. — STUART WILDE

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La visualizzazione creativa Vorremmo condividere con voi una piccola storia vera. Una donna di una certa età aveva deciso di prendere la patente. Aveva preso numerose lezioni di guida e l'istruttore dell'autoscuola la considerava pronta. Tuttavia, quando l'avevamo incontrata di nuovo, ci aveva detto: "Mi vedo fallire l'esame; sapete, ho fallito talmente tante cose nella mia vita". Nonostante gli incoraggiamenti di chi le stava intorno, arrivò il momento dell'esame e la signora X non riuscì a superarlo. "Lo sapevo!", disse allora. Lei lo sapeva! Perciò, aveva costruito nella sua mente un'immagine del suo fallimento, si "vedeva fallire". In effetti, oggi sappiamo che, purtroppo, quel che la signora X non sapeva è che le immagini e i pensieri che alberghiamo nel nostro cervello generano gli avvenimenti della nostra vita. Ciò che costruiamo nella nostra mente costituisce la base di una sorta di predizione che poi si realizza. La visualizzazione, come le affermazioni, agisce sulla parte inconscia del nostro cervello e produce degli effetti a livello cosciente. Secondo il ricercatore Athur Winkler, uno degli aspetti i più importanti dell'inconscio è che risponde alla suggestione. Può essere influenzato e diretto e, pertanto, diviene a sua volta capace di influenzare la di95

mensione fisica dell'organismo. La visualizzazione creativa di "immagini mentali" è una pratica che utilizza immagini interiori create coscientemente dalla persona che le "visualizza" a partire dalla sua immaginazione. Queste immagini sono generalmente accompagnate da suoni, odori, sapori o percezioni cinestetiche. Quindi, non è assolutamente indispensabile vedere l'immagine mentalmente. La visualizzazione creativa poggia su tre principi importanti: 1. Le nostre credenze a proposito di noi stessi e del mondo governano le nostre esperienze. 2. Le nostre immagini mentali sono delle predizioni di ciò che sta per accaderci. 3. Ciò che aspettiamo dalla nostra vita è quel che otteniamo da essa. Visualizzare è come proiettare un film personale all'interno del nostro cervello; un film di cui siamo contemporaneamente produttori, registi e attori protagonisti. La visualizzazione ci permette di: • portare nel campo della nostra coscienza ciò che desideriamo realmente; per esempio, portare a termine un compito o comunicare con il proprio coniuge, • essere in contatto con i poteri della nostra immaginazione, 96

• lasciare emergere delle informazioni provenienti dall'inconscio, • influenzare le funzioni dell'organismo. Come funziona la visualizzazione creativa? 1. L'universo fisico è "energia". Anche se ci appare solido e costituito di cose distinte le une dalle altre, il nostro mondo è formato, ai livelli più sottili, da particelle via via sempre più fini. Questa energia esiste anche a livello dei nostri pensieri e, pertanto, i nostri pensieri influenzano il nostro organismo e il mondo che ci circonda. 2. L'energia è "magnetica". Un'energia dotata di una qualità o di una vibrazione particolare tende ad attirare l'energia avente la stessa qualità e la stessa vibrazione. È ciò che accade quando incontriamo "per caso" qualcuno a cui pensiamo o quando c'imbattiamo, sempre "per caso", in un libro che contiene proprio le informazioni di cui avevamo bisogno. 3. Attiriamo a noi le cose a cui pensiamo di più, a cui crediamo con più convinzione, ciò che desideriamo più profondamente. Quando e come utilizzare la visualizzazione? Possiamo utilizzare la visualizzazione per aumentare la qualità della nostra vita e la nostra autosti97

ma, per migliorare una situazione relazionale difficile, per prepararci a riuscire, per ritrovare un buono stato di salute. La visualizzazione non richiede né un'esperienza particolare né attrezzature speciali. All'inizio può essere utile scegliere un luogo in cui sia possibile rilassarsi senza essere disturbati. Basta mettersi in una posizione comoda e rilassarsi contando lentamente da 10 a 1, per poi passare alla fase della "visualizzazione". La nostra felicità e la nostra infelicità sono in relazione ai pensieri che alberghiamo nella nostra mente. Sono spesso dei ricordi dolorosi risalenti all'infanzia a impedirci di essere felici e avere una buona autostima. È possibile guarire il nostro bambino interiore al fine di rafforzare l'autostima ed è proprio questo che vi proponiamo di fare. Non si tratta di una guarigione miracolosa, bensì di una cicatrizzazione graduale, strato dopo strato. Vi suggeriamo di registrare il testo seguente o di chiedere a qualcuno di leggervelo lentamente. "Lasciate che i vostri occhi si chiudano... Immaginate che un'ondata di rilassamento entri in voi partendo dalla sommità della vostra testa, che si espanda in tutto il vostro corpo, in tutti i vostri muscoli, dalla testa fino ai piedi. Siete rilassati, totalmente rilassati... 98

"Ora immaginate di essere un neonato. Quel neonato che eravate tra 0 e sei mesi... Guardate questo bambino, così pieno di tutto il potenziale che potrà sviluppare, questo bebé che si aspetta tutto da coloro che lo circondano, questo piccolo bambino che ha fiducia, che desidera essere amato, nutrito, protetto. Come eravate a quell'età? In che modo eravate vestiti? Come vi vedete sulle foto scattate all'epoca? Avevate fratelli? Dove vivevate?... Immaginate adesso che la persona adulta che oggi siete prenda questo bambino fra le sue braccia, con molta tenerezza e gli dica: ... Dite il vostro nome... Sono felice che tu sia qui Ti proteggerò Hai il diritto di stare vicino agli altri Hai il diritto di essere toccato con tenerezza I tuoi bisogni vengono accolti con amore Sono qui per proteggerti Rimarrò con te finché non avrai più bisogno di me C'è abbastanza amore per tutti, puoi avere fiducia Ti voglio bene. Dopo avergli detto tutte queste cose importanti, rimettete questo bambino nella sua culla affinché possa riposare... 99

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Immaginate di avere tra 6 mesi e tre anni... Guardate questo meraviglioso piccolo bambino che impara a camminare, a parlare, che inizia a esercitare il proprio potere sul mondo circostante. Questo bambino così pieno di vita, di fiducia. Guardatelo mentre fa i suoi primi passi, mentre dice le sue prime parole... In che modo è vestito? Dove sta giocando?... Immaginate adesso che questo bambino venga verso di voi, che vi tenda le braccia e che voi lo prendiate e ve lo stringiate al petto... Gli parlate del vostro amore per lui e, mentre lo abbracciate, gli mettete la testa sulla vostra spalla e gli dite teneramente: ... Dite il vostro nome... Sei importante per me Hai il diritto di dire no Hai il diritto di fare le cose da solo Hai il diritto di provare e non riuscire Anche se sei ribelle, resto con te, non ti rifiuto e non ti prendo in giro Hai il diritto di essere ciò che sei Ti proteggo, ti voglio bene Hai il diritto di esplorare, di mettere in disordine, di muoverti Accetto qualunque cosa tu faccia...

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Quindi, mettete questo bambino per terra, lasciatelo sui suoi piccoli piedi e poi giocate con lui finché non decide di fare qualcos'altro, al che lo lasciate andare. Successivamente, prendete contatto con il bambino che eravate tra i tre e i sei anni, questo bambino vivace, così sensibile che scopre il mondo, che scopre il proprio corpo. Guardatelo e avvicinatevi al lui, giocate con lui, quindi prendetelo sulle vostre ginocchia e ditegli: ... 77 vostro nome... Sono fiero di te, ti accetto Sei importante per me Mi piace che esplori, che speritnenti e che scopri tutto ciò che ti circonda Amo la persona che sei... Quindi proponete a questo bambino di raccontargli una favola, se ha voglia di ascoltarla, poi lasciatelo andare a giocare. Successivamente, prendete contatto con il bambino che eravate tra i sei e i 12 anni. Questo bambino che va a scuola e forse vive degli avvenimenti difficili, questo bambino che cresce così in fretta e che, ciononostante, ha tanto bisogno di sostegno e di amore. Lo guardate con tenerezza, lo invitate a parlare con voi e, seduti di fronte a lui e guardandolo negli occhi, gli dite: 101

... Il vostro nome... Amo stare con te Amo vederti crescere So che sei capace di fare ciò che hai voglia di fare Ho fiducia in te Sono pronto ad aiutarti, se hai bisogno di me. Quindi, ascoltatelo mentre vi racconta ciò che vive, offritegli la vostra attenzione e lasciatelo andare quando lo desidera... Molto dolcemente, ritornate a dare attenzione al vostro respiro, riprendete coscienza del vostro corpo, del posto in cui vi trovate... Dopodiché, pieni di pace, di serenità, aprite lentamente gli occhi...

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Conclusione

Eautostima è un sostegno fondamentale che i genitori possono donare ai propri figli attraverso l'educazione. Una buona autostima ci porta ad amare noi stessi, a capirci, sentirci al sicuro, accettando le nostre forze e le nostre debolezze, per sentirsi sereni, positivi e tranquilli, per comportarci in modo adeguato, farci sentire competenti. Spesso l'educazione che viene impartita a un bambino non gli permette di costruirsi una buona autostima e ciò lo porta a diventare un adulto che si sente insignificante, ansioso, in colpa, incompreso, pessimista e solitario. Il messaggio che speriamo di aver comunicato è che è sempre possibile cambiare questa situazione. Si tratta di prendere coscienza del proprio stato e di assumersi la responsabilità della propria vita, cambiando il proprio dialogo interiore, modificando i propri pensieri sbagliati. Si tratta anche di sviluppare la propria capacità di compassione, di onorare le proprie convinzioni e di cambiare i comportamenti cambiando i propri pensieri e il linguaggio, praticando la gratitudine, le affermazioni, le visualiz103

zazioni e fissandosi degli obiettivi. Tutto inizia dalla presa di coscienza e dalla decisione di cambiare qualcosa, di andare avanti e quindi di scegliere in ogni istante di vedere quel che nasce, quel che si sviluppa, quel che succede e di servirsene per continuare. Sviluppare l'autostima vuol dire riconoscere e sviluppare la stima del Sé, del proprio centro, la nostra anima. Significa essere convinti che, indipendentemente dalle circostanze della nostra nascita, della nostra infanzia e della nostra vita in genere, siamo degli esseri creati a immagine di Dio, unici e insostituibili, capaci di sviluppare dentro di noi la certezza di avere valore e di essere degni di amarci e di essere amati.

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