Wie bringe ich eine Frau dazu, sich in mich zu verlieben? Liebesstrategien für den Mann

Von Tracy Cabot ist als Heyne-Taschenbuch erschienen.

Wie bringe ich einen Mann dazu, sich in mich zu verheben ? Band 01/6741

TRACY CABOT

WIE BRINGE ICH EINE FRAU DAZU, SICH IN MICH ZU VERLIEBEN? Liebesstrategien für den Mann Deutsche Erstausgabe

WILHELM HEYNE VERLAG MÜNCHEN

HEYNE ALLGEMEINE REIHE Nr 01/8036

Meinem Mann Marshall und allen Männern gewidmet, die Frauen lieben. .

Titel der Originalausgabe MAN POWER Aus dem Amerikanischen übersetzt von Gudrun Theusner-Stampa

Copyright © 1988 by Tracy Cabot Copyright © der deutschen Ausgabe 1990 by Wilhelm Heyne Verlag GmbH & Co KG, München Pnnted in Germany 1990 Umschlagfoto Blldagentur Mauntius/Hubatka, Dlttenwald Umschlaggestaltung Atelier Ingrid Schutz, München Gesamtherstellung Ebner Ulm ISBN 3-453-04163-1

Inhalt

Persönliche Anmerkungen der Autorin ......... Einführung ......................................

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1 Hexen, Biester und Verrückte . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Warum nette Männer an Hexen, Biester und Verrückte geraten ............................. Warum soll man nicht einfach einsteigen und mitfahren? .................................... Zwölf klassische Biester, Hexen und Verrückte, die man um jeden Preis meiden sollte ........ Wie man Biester meidet ......................... Was sich normale Frauen wünschen ............ Was Hexen, Biester und Verrückte brauchen .... Erste Hilfe für Männer, die chronisch unter Hexen, Biestern und Verrückten zu leiden haben . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Strategien, um ein Biest zu überleben ...........

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2 Verrückte Liebe und die zwölf Regeln für vernünftige Liebe . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Dekadenz zu zweit .............................. Finanzielle Hilfe ................................. Eifersucht ........................................ Ich, Tarzan ....................................... Der Unentbehrliche ............................. Der Liebesbeweis ................................ Professor Higgins ............................... Selbstmorddrohungen ...........................

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Liebeswahn ...................................... Die Sofortheirat ................................. Leiden für die Liebe . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Wer zuviel tut . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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3 Wie man die Richtige wählt ..................... Wählerisch sein .................................. Ihr Bedarf ........................................ Sie stellen sich Ihre Wunschfrau vor ............ Formular für den persönlichen >Partnerschaftsplan< . . ....................................... Beispiel eines >Partnerschaftsplans< ............. Bevor Sie Ernst machen .........................

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4 Ihr Suchplan ..................................... Die Hingabe an die ernsthafte Suche ........... Das Auslöschen seelischer Blockierungen, die Sie davon abhalten, Liebe zu finden . . . . . . . . . . Eine Menge Frauen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Die Frau finden, die Sie haben wollen .......... Das offene Suchen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Die Suche im großen Stil . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Primäre Suchtätigkeit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Was sagen Sie? Die Annäherung ................

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5 Warum Frauen lieben ............................ Warum Frauen Trottel lieben .................... Warum Frauen anständige Kerle lieben ......... Die Chemie der Liebe in Gang setzen ........... Die Liebessprache . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Die erste ernsthafte Verabredung ............... Narrensichere Intimität . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Mißglückter Anschluß . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Wie man ihre Liebessprache entdeckt ............

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6 Die visuelle Frau . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Die visuelle Persönlichkeit....................... Visuelle Augen .................................. Visuelle Tests . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Wie man mit visuellen Frauen spricht .......... Was die visuelle Frau wahrscheinlich zu Ihnen sagt . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Was Sie zu der visuellen Frau sagen sollten .... Wie die visuelle Frau ihre Zeit zubringt ......... Berufe der visuellen Frau . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Wie man die visuelle Frau liebt ................. Was Sie sind ..................................... 7 Die akustische Frau . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Die akustische Persönlichkeit .................... Die Augen des akustischen Typs ................ Akustische Tests ................................. Wie man mit der akustischen Frau spricht ...... Was die akustische Frau wahrscheinlich zu Ihnen sagen wird ............................. Was Sie zu einer akustisch orientierten Frau sagen sollten .................................. Wie die akustisch orientierte Frau ihre Zeit verbringt ...................................... Berufe der akustischen Frau . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Wie man die akustische Frau liebt ............. Was Sie sind ..................................... 8 Die gefühlsbestimmte Frau . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Die gefühlsbestimmte Persönlichkeit ............ Die Augen des gefühlsbetonten Typs ........... Fühl-Tests ....................................... Wie man mit der Gefühlsfrau spricht ........... Was die Gefühlsfrau wahrscheinlich zu Ihnen sagen wird ....................................

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115 115 117 118 118 123 125 126 128 130 131

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Was Sie zu einer gefühlsorientierten Frau sagen sollten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Wie die Gefühlsfrau ihre Zeit verbringt ......... Berufe der gefühlsorientierten Frau . . . . . . . . . . . . . Wie man die gefühlsorientierte Frau liebt ....... Was Sie sind . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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9 Das Spiegelspiel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 157 Vertrauen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 157 Ähnlichkeit und Nähe . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 158 Physische Spiegelung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 159 Was soll ich anziehen? .......................... 164 10 Spiegelspiel für Fortgeschrittene . . . . . . . . . . . . . . . . 169 Das Widerspiegeln von Rhythmen .............. 169 Die Spiegelung des Atemrhythmus . . . . . . . . . . . . . 170 Das Widerspiegeln von Lebensrhythmen ....... 172 Das Widerspiegeln der Lautstärke . . . . . . . . . . . . . . 175 Das Widerspiegeln von Vorlieben . . . . . . . . . . . . . . . 177 11 Die Verankerung Ihrer Liebe . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 181 Das Verankern glücklicher Gefühle .............. 181 Die Verankerung erotischer Gefühle ............ 184 Verankerung hilft Probleme lösen ............... 184 Das Benützen alter Verankerungen ............. 189 12 Wie Sie Ihre Freundin bewegen können, im Bett das zu tun, was Sie wollen . . . . . . . . . . . . . . 190 Kennzeichen einer Frau, die sexy ist ............ 191 Wie Sie im voraus herausbekommen, ob ihr dasselbe gefällt wie Ihnen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 192 Wie Sie sich vergewissern können, daß sie bereit ist . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 193 Verführung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 194 Wie Sie um das bitten, was Sie sich wünschen, und es bekommen ............................ 194

Wenn das, was Sie sich wünschen, >anders< ist. Sexuelle Neckerei ................................ Wie Sie sie mit >methodischem< Sex anregen ...

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13 Wieviel schenken und wie bald? . . . . . . . . . . . . . . . . . Zehn verhängnisvolle Fehler in Beziehungen ... Wo fängt das übertriebene Schenken an? ....... Warum Sie zuviel geben ......................... Wann man sagen soll: »Ich liebe dich.« ......... Erste Hilfe für Männer, die zuviel geben ........ Wie man sie zurückbekommt . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Die Wichtigkeit des Fantasierens ................ Wann Sie Ihre Verluste stoppen müssen ........ Warum Gleichgültigkeit ihren Zweck erfüllt .... Wann Sie alles geben dürfen ....................

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14 Wie man sich >Gegenleistungen< sichert . . . . . . . . . Verabredungen in letzter Minute ................ Subtile Liebesauslöser ........................... Bildung einer gemeinsamen Vergangenheit ..... Der Podiumseffekt ............................... Wiederholung ................................... Der Samstagabend macht >süchtig< ............. >Unsere Melodie' ................................ Die Wichtigkeit des L-Wortes ................... Die wahre Macht des Lobes .....................

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15 Der Umgang mit den Problemen der Liebe . . . . . Die >Reue nach dem Kauf < ....................... Unausgesprochene Sorgen ...................... Verlustangst und Eifersucht .....................

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16 Streiten Sie nicht! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Frauen, die den Streit brauchen ................. Wann man nachgeben und wann man fest bleiben sollte ..................................

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Wie man mit dem Streiten aufhört .............. Nachdenken ..................................... Luft schaffen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Selbstoffenbarung ............................... Gewinnen mit Humor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Die Schallplatte mit dem Sprung ................ Der Kompromiß . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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17 Zaubern .......................................... Der Zauber der Liebe ............................ Wie Sie den Boden bereiten ..................... Die richtige Musik ............................... Wie Sie sie dazu bewegen, ja zu sagen ......... Die Zauberformel . .............................. Verführerische Geschichten ..................... Kleine >Zaubertricks<, um Probleme zu lösen ... Geheime Botschaften ............................ Verborgene Fragen .............................. Gleichnisse . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Alles miteinander verflechten ...................

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18 Wenn die Liebe da ist ............................ Der entscheidende Schritt ....................... Die Schritte zur festen Bindung ................. Die große Frage .................................. Die Überwindung von Widerstand .............. Rat von Freunden ............................... Verderben Sie's nicht ............................ Wie man die Liebe lebendig erhält ..............

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Danksagung .....................................

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Persönliche Anmerkungen der Autorin

In meinem Leben hat es eine Reihe von Beziehungen gegeben, die entweder im Sand verlaufen sind oder mit einer Katastrophe geendet haben. Ich hatte mehr Chancen, von einem Terroristen umgebracht zu werden, als zu heiraten, bis ich entdeckte, daß es eine Methode gibt, die Chemie der Liebe in Gang zu setzen. Diese Methode habe ich bei mir selbst angewendet, und sie hat wunderbar funktioniert. Ich bin seit einigen Jahren glücklich verheiratet. Auch meine Freundinnen haben diese Techniken mit Erfolg angewendet. In meinem Buch How to Make a Man Fall in Love With You (Wie bringe ich einen Mann dazu, sich in mich zu verlieben?) habe ich über unsere Erfolge berichtet, und Tausende von Frauen haben sich meiner Methoden bedient, um den Mann, den sie haben wollten, dazu zu bringen, sich in sie zu verlieben. Als ich vorhatte, in einem Buch für Männer über diese wirkungsvollen Techniken zu schreiben, zweifelten viele Frauen zuerst, ob das gut wäre. »Haben die Männer nicht schon genug Macht? Wir brauchen Hilfe. Warum sollen wir diese Dinge nicht für uns behalten? Außerdem liegt den Männern nichts an der Liebe.« Mein oben erwähntes Buch habe ich nur für Frauen geschrieben, weil ich wie die anderen glaubte, Männer wollten nur wissen, >wie man eine Frau herumkriegt< oder >wie man Frauen anmacht<. Auf meinen Reisen in den USA und in Europa, bei meinen Auftritten in TalkShows und bei den Seminaren, die ich durchgeführt habe, konnte ich jedoch feststellen, daß sehr vielen Männern durchaus etwas an der Liebe liegt.

Oft kam nach einer Show ein Kameramann oder ein Techniker zu mir und stellte mir eine Frage, die seine Liebesbeziehung betraf. Bei Autogrammstunden in Buchhandlungen kamen ebenso viele Männer wie Frauen mit Beziehungsproblemen zu mir, die sie lösen wollten. Meine Seminare und Workshops zogen gleich viele Männer wie Frauen an, und in meiner Beratungspraxis sind beide Geschlechter etwa gleich stark vertreten. Die Männer fingen an, sich bei mir zu beklagen, weil niemand für sie Bücher darüber schreibe, wie sie sich Liebesglück verschaffen könnten. Sie kauften deshalb mein Buch für die Frauen und versuchten, die Techniken >umzukehren<, was ihnen häufig von ihren Psychologen oder Therapeuten geraten wurde. Männern liegt durchaus etwas an der Liebe, und es gibt mehr gute Männer, als die moderne Welle von Büchern vermuten läßt, in denen auf die Männer eingeschlagen wird. Es gibt nette Männer, Männer, die liebenswürdig sind und die Liebe verdienen, Männer, die Frauen lieben. Dieses Buch ist für sie bestimmt. In einer Welt, in der so viele suchen und unsicher sind, wo Krisen der Lebensmitte, Einrichtungen für Singles, Bekanntschaftsvermittlungen und Therapiegruppen an der Tagesordnung sind, herrscht ein verzweifelter Mangel an reifer, gegenseitiger Liebe. Millionen Männer, die zu einer festen Liebesbeziehung bereit sind, können die Liebe, nach der sie sich sehnen, nicht finden. Das vorliegende Buch ist für alle Männer da, die nicht die Art von Liebe finden können, die sie gerade jetzt brauchen. Wenn sie sich genau nach der >ManpowerMethode< richten, garantiere ich ihnen, daß sie die Frau für sich gewinnen können, die sie wirklich haben wollen.

Einführung

Menschen, die sich lieben, verständigen sich auf einer tieferen Ebene als andere. Liebende scheinen intuitiv die Gedanken und Gefühle des anderen zu erfassen. Sie sind in besonderer Weise miteinander im Einklang. Sie haben Zugang zum innersten Wesen des anderen gewonnen. Wenn man sie sieht, weiß man sofort, daß sie zusammengehören. Sie besitzen den Zauber. Jetzt können Sie zum ersten Mal den Zauber der Liebe herstellen, wann immer Sie wollen. Sie brauchen nicht zu warten, bis der chemische Prozeß zufällig in Gang kommt. Sie können Ihr Privatleben in die Hand nehmen und es ein für allemal in den Griff bekommen. Wenn Sie sich je gefragt haben: »Warum weiß sie mich nicht zu schätzen? Kann sie nicht sehen, wie sehr ich sie liebe?«, und wenn die Liebe Sie links liegen läßt, können Sie lernen, Gleichgültigkeit in Interesse, Teilnahmslosigkeit in Anteilnahme und Freundschaft in Liebe umzuwandeln, indem Sie die >Manpower-Methode< anwenden. Aus der modernen Psychologie wissen wir, daß wir alle von dem beherrscht werden, was wir sehen, hören oder fühlen. Wenn Sie unterscheiden lernen, ob die Frau Ihrer Träume in erster Linie durch das beeinflußt wird, was sie sieht, hört oder spürt, werden Sie begreifen, wie Sie sie dazu bringen können, Liebe zu empfinden. Sie werden genau wissen, welche Worte Sie gebrauchen und wie Sie vorgehen müssen, um Nähe und Vertrauen zu schaffen, die Grundlagen einer beständigen Liebesbeziehung.

Sie wird sich unwiderstehlich von Ihnen angezogen fühlen. Sie wird ihre Aufmerksamkeit auf Sie konzentrieren. Sie wird das Gefühl haben, Sie wären ihr wahrer Vertrauter; Sie allein könnten sie verstehen. Sie werden genau wissen, was Sie tun müssen, um ihr zu gefallen. Sie werden immer den richtigen Zeitpunkt wählen. Sie werden nie die Worte mein, danke< hören, denn Sie werden wissen, wie Sie sie veranlassen können, zu allem >ja< zu sagen, was Sie von ihr wollen. Indem Sie die >Manpower-Methode< befolgen, wird es Ihnen gelingen, Ihre Wunschfrau für immer zu erobern.

Hexen, Biester und Verrückte

Manche Frauen verdienen Ihre Liebe einfach nicht. Es sind die, die einen verrückt machen, einem auf dem Kopf herumtanzen und einem alle Seelenkräfte rauben. Wenn Sie die >Manpower-Methode< lernen, wie man(n) Macht über Frauen bekommt, können Sie sich die >Richtige< aussuchen, die Frauen links liegen lassen, die Männern Schmerz und Schaden zufügen, und diejenigen finden, die lieben wpllen. Sie werden lernen, mit der Frau Ihrer Wahl ein sinnvolles, beständiges und erfülltes Leben zu führen und eine Beziehung so zu steuern, daß sie nicht in einer Katastrophe endet. Wenn Ihre Beziehungen Ihnen immer nur Schmerz und Kummer bringen, wenn »das Bumsen, zu dem man kommt, das Bumsen nicht wert ist, zu dem man kommt«, wenn Sie das Gefühl haben, alle Frauen wären Biester, wird es Zeit, daß Sie herausfinden, warum Sie immer an die Biester geraten. Vielleicht wirken Sie auf die falsche Art von Vamp tödlich faszinierend. Daß die Frauen Sie in aussichtslosen, verrückten Liebesbeziehungen schlecht behandelt haben, heißt ja noch nicht, daß Sie zu vernünftiger Liebe unfähig sind. Es bedeutet vielleicht nur, daß Sie sich Hexen, Biester und Verrückte aussuchen, und davon gibt es wirklich eine Menge-

Warum nette Männer an Hexen, Biester und Verrückte geraten Ich habe festgestellt, daß es fünf Hauptgründe gibt, warum völlig normale Männer bei völlig verdorbenen Frauen landen. 1. Man muß schon ein sehr guter Mann sein, um einige dieser Frauen ertragen zu können. Hexen, Biester und Verrückte sind nicht dumm. Sie suchen sich immer anständige Männer aus; Männer, die nicht beim ersten Anzeichen von Verrücktheit abhauen, Männer, die helfen möchten, Männer, die abwarten, bis die Partnerin wieder zur Vernunft kommt. 2. Gewisse Männer bringen es fertig, eine feste Beziehung zu vermeiden, indem sie sich Frauen aussuchen, die sie schlecht behandeln. Je schlechter sich die Frau benimmt, desto mehr Recht hat der Mann, sich nicht auf eine feste Bindung einzulassen. Manchmal treibt der Mann die Frau sogar dahin, verrückt zu spielen, und sagt dann: »Siehst du, ich hab' ja gewußt, daß ich mich nicht zu sehr binden sollte.« 3. Manchmal lernt ein netter Mann eine Frau kennen und bringt ihr, indem er ihr schlechtes Benehmen toleriert, unbeabsichtigt erst bei, sich wie ein Biest zu benehmen und auf ihm herumzutrampeln — und er merkt gar nicht, was er tut. 4. Hin und wieder braucht der Mann die Aufregung, die eine echte Verrückte in sein Leben bringt. Sie kann jeden Moment einen Selbstmordversuch unternehmen, den Wagen zu Schrott fahren, das Haus in Brand setzen, weglaufen oder ein katastrophales Verhältnis anfangen. Welche Sensation könnte sich mit dem lebendigen Melodrama vergleichen, das eine Verrückte aus seinem langweiligen Alltag macht? 5. Es hat noch andere >Vorteile<, eine Verrückte an seiner

Seite zu haben. Wenn Sie ein Typ sind, der jemanden braucht, um den er sich kümmern kann, haben Sie in dieser Situation ein eingebautes Ventil für Ihren Beschützertrieb. Wenn Sie unsicher sind und wenig von sich halten, haben Sie immer jemanden, dem Sie sich überlegen fühlen. Wenn Sie ein Opfer brauchen, das Sie körperlich oder mit Worten mißhandeln können, wird es Ihren Ansprüchen wahrscheinlich gerecht. Sie können diese Frau quälen, als seien Sie ein kleiner Junge, der ein kleines Mädchen an den Haaren zieht — und sie läuft nicht weg, sie wird nur verrückter.

Warum soll man nicht einfach einsteigen und mitfahren? Warum soll man sich nicht eine Verrückte aussuchen, wenn sie die eigenen Bedürfnisse erfüllt? Weil es keine gesunden Bedürfnisse sind. In der Beziehung mit einer Verrückten verlieren beide. Sie wird nur verrückter — und der Partner auch. Dann sind Sie festgefahren. Sie haben Angst vor dem, was sie tun könnte, wenn Sie weggehen, aber wenn Sie bei ihr bleiben, werden Sie nie ein vernünftiges Leben führen. Es ist schwer, eine Hexe, ein Biest oder eine Verrückte zu verlassen, weil sie sexy und verschlagen ist. Darum sieht man ihr auch ihr unerhörtes Benehmen nach. Sie sieht so hübsch aus oder ist so gut im Bett, daß die Männer ihre Verrücktheit übersehen. Häufig ist sie nicht absichtlich biestig oder sich dessen auch nur bewußt. Sie ist einfach nur von Männern und Frauen verwöhnt worden, seit sie >das hübscheste kleine Mädchen auf dem Fest< war. Sind Sie jemals auf eine schöne Frau hereingefallen und haben sich von ihr alles gefallen lassen? Natürlich, und damit haben Sie sie für den nächsten Mann noch verwöhnter und biestiger gemacht.

Hexen, Biester und Verrückte sind schwierig, rücksichtslos und egoistisch, aber sie laufen nicht mit einem Schild auf der Brust herum, auf dem steht: »Ich bin ein Biest«, »Ich bin eine Hexe« oder »Ich bin verrückt«. Es kann schwierig sein, sie vorher zu erkennen. Wenn Sie einem dieser klassischen Fälle begegnen, gehen Sie weiter.

Zwölf klassische Biester, Hexen und Verrückte, die man um jeden Preis meiden sollte 1. DIE ASOZIALE Zunächst hat man mit der Asozialen viel Spaß; sie ist das schlechte kleine Mädchen von der Straßenecke, vor dem Mammi Sie immer gewarnt hat. Am Anfang meinen Sie, es sei aufregend, mit ihr zusammenzusein. Sie tut immer etwas Unerwartetes. Wenn die Ampel auf >rot< steht, rauscht sie durch. Wenn in der Flugzeugtoilette die Leuchtschrift auffordert: »Stellen Sie das Rauchen ein«, steckt sie sich einen Joint an. Wenn eine neue verbotene Droge auftaucht, probiert sie sie als erste aus. Wenn etwas Verbotenes oder Amoralisches in Mode kommt, wird sie ganz aufgeregt und kann es kaum erwarten, sich daran zu beteiligen. Die Asoziale ist im Bett unwiderstehlich — hier kommt ihr von der Norm abweichendes Verhalten wirklich zur Geltung. Ganz gleich, was für einen Geschlechtsakt Sie sich vorgestellt haben, sie ist bereit, ihn auszuprobieren. Und wenn er Ihnen noch nicht einmal eingefallen ist, bringt sie Sie darauf. Ihre Fantasie ist grenzenlos. Darum fällt es Ihnen so schwer, sie zu verlassen, selbst nachdem Sie ein paarmal die Kaution bezahlt haben, damit sie nach verschiedenen Anklagen wieder aus dem Knast herauskommt, und nachdem sie es fast fertiggebracht

hat, daß Sie auch verhaftet werden. Tief im Herzen wissen Sie, daß es nie wieder solchen Sex für Sie geben wird. Sie wissen, daß Ihre Asoziale eine einmalige Gelegenheit ist, echte Dekadenz zu erleben. Das größte Problem mit der Asozialen ist, daß sie Sie in Schwierigkeiten bringt. Sie bekommen Ärger mit der Polizei, dem Jugendamt, der Steuerbehörde, Ihren Eltern, Ihrem Chef, Ihrem Vermieter, Ihren Freunden und allen anderen ordentlichen Bürgern. Außerdem ist die Asoziale, ganz gleich, wieviel Spaß sie mit Ihnen hat, in Wirklichkeit eine Sensationshure — sie macht zwar bei zweihundertfünfzig Stundenkilometern in einem Ferrari bei Ihnen Fellatio, aber wenn irgendein Kerl ihr vorschlägt, sie während eines Fallschirmabsprungs zu bumsen, verschwindet sie wie der Blitz. 2. DIE KARRIEREFRAU Die Karrierefrau verdient schon mehr Geld als Sie, und es ist ihr ganz recht. Es gibt ihr die Stärke, die sie wegen ihrer Unsicherheit zum Leben braucht. Oberflächlich betrachtet mag die Karrierefrau wie die Traumfrau der achtziger Jahre aussehen. Sie ist gescheit, geistreich und attraktiv. Wenn Sie einer von den Männern sind, die sich von starken Frauen nicht abschrecken lassen, finden Sie es vielleicht schmeichelhaft, daß sie Sie all den starken Typen vorgezogen hat, denen sie bei der Arbeit begegnet. Am Anfang entwickelt sich Ihre Affäre mit der Karrierefrau in raschem Tempo. Das genießen Sie, diesen Lebensstil, bei dem Zeit wichtiger ist als Geld. Gelegentlich fantasieren Sie sogar, wie es wäre, sich aushaken zu lassen, mit ihrem Supergehalt ein Leben der Muße zu führen. Dann ruft Ihre Sekretärin an und sagt Ihnen, die Chefin sei zum Flughafen gefahren, sie habe außerhalb eine

Besprechung und könne die Reise nach Hawaii nicht mitmachen, die Sie seit einem halben Jahr geplant hatten. Oder die Karrierefrau schlägt Ihnen eine geschäftliche Partnerschaft vor. Sie hat schon alles durchgerechnet, und das Geld kann sie auch zusammenbringen. Bald darauf bekommen Sie Magengeschwüre. Wenn die Unternehmung fehlschlägt, zerbricht die Beziehung. Wahrscheinlicher ist, daß die Sache ein Bombenerfolg wird, und Sie bekommen sie nur noch zu sehen, wenn Sie sich von ihrer Privatsekretärin einen Termin geben lassen. Ein Leben mit der Karrierefrau bedeutet, daß Sie hinter der Karriere zurückstehen müssen. Was auch immer in Ihrer Beziehung vor sich geht, es ist nebensächlich im Vergleich zu ihrer nächsten Präsentation, ihrem nächsten Firmenzusammenschluß, ihrem nächsten Verkaufsabschluß oder ihrer nächsten Werbekampagne. Ein Familienleben können Sie vergessen. Für sie ist es schon ein tolles Zusammensein, wenn Sie beide mal mit Geschäftsfreunden von außerhalb eine Runde Golf spielen. Geschlechtsverkehr ist für sie nur möglich, wenn sie das Telefon am Bett hat, falls mal ein wichtiger Anruf kommt. Es ist die Hölle, mit einer Karrierefrau zu leben, aber niemand hat Mitleid mit Ihnen. Sie behauptet: »Das tu ich doch alles für uns.« Ihre Eltern werden sie mit Ehrfurcht betrachten und glauben, Sie seien ein Jammerlappen, und Ihre Freunde werden sagen, Sie hätten genau das bekommen, was Sie verdienen. Mit der Karrierefrau sind Sie vielleicht einsam, aber verhungern werden Sie nicht. 3. LOLITA Lolita ist so anbetungswürdig, so zärtlich, so formbar, so sexy und so jung! Sie schaut zu Ihnen auf wie zu ihrem weisen Lehrer, und Sie lieben diese Rolle. Sie stellen sich vor, wie Sie sie zu der erwachsenen Frau Ihrer Träume formen. Sie werden sie einfach um sich haben, bis sie zu

Ihrer >Mustergattin< herangereift ist; Sie zeigen ihr, wo's langgeht, und erhalten sie rein und behütet. Wenn Sie das wirklich glauben, sollten Sie mal den Psychiater aufsuchen. In Wirklichkeit hat sie gerade erst ihre sexuelle Macht entdeckt und probiert sie an Ihnen aus. Sie ist wahrscheinlich auch minderjährig, aber das ist Ihnen gleichgültig. Sie fühlen sich geschmeichelt, weil Sie auf eine so viel jüngere Frau anziehend wirken, und es ist Ihnen völlig schnuppe, was geredet wird. In Wirklichkeit will sie sich an ihrem Papi rächen, indem sie mit Ihnen schläft, und sobald ein zwanzigjähriger Adonis auftaucht, verläßt sie Sie und überschüttet ihn mit all den wundervollen Genüssen, die sie bei Ihnen gelernt hat. Unerfahren, wie er ist, weiß er sie nicht zu schätzen — was sie veranlaßt, ihn nur um so mehr zu lieben. Vielleicht ist sie in etwa fünfzehn Jahren so weit, daß sie eine ernsthafte Beziehung haben kann, aber bis dahin sind Sie zu alt, um das zu genießen. 4. DIE ZEITBOMBE Die Zeitbombe ist eine emotional todbringende Waffe, die gerade dann ohne Vorwarnung losgeht, wenn Sie glauben, Ihre Beziehung sei endlich in ruhige Bahnen gekommen. Das Erschreckendste an der Zeitbombe ist, daß sie von außen so normal aussieht; Sie merken erst, daß sie eine Zeitbombe ist, wenn Sie Ihnen ein paarmal ins Gesicht explodiert ist. Sie ist die Art von Frau, die erst mitten in der Hochzeitszeremonie >Nein< sagt. Oder sie hat ein Verhältnis mit Ihrem besten Freund und wird schwanger, und Sie wissen nicht, von wem das Kind nun ist. Oder sie verschwindet eines Tages und läßt Sie mit dem Zweijährigen allein.

Es gibt ein paar Hinweise, aber sie ist so putzig und scheint so vollkommen zu sein, daß Sie es vorziehen, die Anzeichen zu übersehen. Der deutlichste Hinweis ist: Wenn sie so fabelhaft aussieht und genau aus dem Stoff gemacht ist, der die perfekten Ehefrauen ergibt — warum hat sie nicht schon jemand gepackt und behalten? Wie kommt es, daß sie frei herumläuft? Ein weiteres Anzeichen für eine Persönlichkeit vom Typ der Zeitbombe ist, daß sie keine alten Freunde zu haben scheint. Ihre Eltern haben sie aufgegeben, weil sie ihre Explosionsnummer schon so oft an ihnen ausprobiert hat. Gewöhnlich wohnt sie in einiger Entfernung vom Elternhaus, denn sie braucht neue Territorien, einen Ort, wo man sie noch nicht kennt. Zeitbomben wirken immer zu gut, um wahr zu sein — und so sind sie auch. Bei einer Zeitbombe können Sie sich nie entspannen, denn Sie wissen, daß die Explosion schließlich stattfinden wird. Wenn die Bombe platzt und die Frau wegläuft, werden Sie jedoch fast alles tun, um sie wiederzukriegen, weil sie zwischen den Ausbrüchen eine so angenehme Gesellschaft ist. Gleichgültig, wie oft sie verspricht, sie werde sich nun vernünftig benehmen, glauben Sie ihr nicht. Sie können sich darauf verlassen, daß sich ein neuer Ausbruch vorbereitet. Es ist nur eine Frage der Zeit. 5. DIE GLÄUBIGE Die Gläubige ist immer an vorderster Front jeder neuen Weltanschauung, Psychologie oder Richtung der New Wave, die in Mode kommt. Sie hat ihre Droge, ihren Astrologen, einen Wahrsager, einen Heiler, einen Yogi, einen spirituellen Meister (oder ist selber etwas dergleichen) — und sie weiß eine Antwort auf alle Probleme der Welt. Sie hat auch einen Kristall (oder ein ganzes Zimmer voll), ein Ouija-Brett, einen Tai-Chi-Kurs, Yoga- und Meditationstonbänder, heilende Musik, Tarotkarten und

I-Ging-Münzen. Sie ist offen für alles, auch für Sie — solange Sie glauben. Sie folgen ihr also mitten in der Nacht hinaus in die Wüste und warten dort, daß das Raumschiff Mondstrahl landet und Sie in die andere Welt entführt, und was macht es schon, wenn es nicht kommt? Sie haben schon viel mehr für Frauen getan und viel weniger Spaß gehabt. Ich habe einen Mann gekannt, der seine gutgehende Anwaltspraxis aufgab und sich mit einer Gläubigen zu einem Treck durch Indien aufmachte. Sie hätten beide als Götter zurückkommen sollen. Tatsächlich trennten sie sich aber. Ein Fußmarsch durch Indien kann einem auf die Nerven gehen, wenn man nicht gläubig genug ist. Ein anderer Mann ging mit seiner Liebsten zum >Feuerlaufen<, sie gingen beide barfuß über eine vier Meter lange Strecke, die mit glühenden Kohlen bedeckt war. Er scherzte danach: »Na ja, ich habe mir ein paar Blasen geholt. Ich habe wenigstens bewiesen, daß man nicht absolut gläubig sein muß, um nicht zum Kartoffelchip geröstet zu werden.« Ich bin immer wieder verblüfft, wie Männer einer Gläubigen nachfolgen. Die Gläubige hat aber ihre Vorteile. Sie ißt kein Fleisch und sie trinkt nicht; es ist also billig, sie einzuladen. Sie hat immer eine feste Gruppe von Freunden und Freundinnen, und die Regeln stehen bei ihr von vornherein fest. Sie brauchen nie Entscheidungen zu treffen, Sie brauchen nur zu tun, was die Gruppe tut, und Sie müssen glauben, glauben, glauben. Natürlich ist die Affäre vorbei, sobald ein häßlicher Zweifel sein Haupt erhebt. 6. DIE MÄNNERHASSERIN Akzeptieren Sie's. Manche Frauen mögen einfach keine Männer, oft mit gutem Grund. Die Männerhasserin ist glücklich, wenn sie einen netten Kerl wie Sie findet, der

dasteht, während sie ihre Feindseligkeit auspackt, die auf das zurückgeht, was andere Männer ihr angetan haben. Sie bezahlen schließlich für die Vergehen aller männlichen Wesen, angefangen von dem Jungen, der sie im Kindergarten gequält hat, bis hin zu ihrem kleinen Bruder, ihrem Vater, Onkel Harry und sogar ihrem ersten Mann. Männerhasserinnen wirken beim Kennenlernen wie gewöhnliche Frauen, aber es gibt Anzeichen für beginnenden Männerhaß. Diese Frauen setzen Männer konsequent herab und loben Frauen. Am Anfang behauptet die Männerhasserin, Sie seien anders als all die Männer, die sie schlecht behandelt haben, aber bald entdeckt sie Beweise dafür, daß es doch nicht so ist. Mittlerweile haben Sie sich in sie verliebt; Sie versuchen also, sie durch die Stärke Ihrer Liebe zu überzeugen, daß Sie einer von den guten Kerlen sind. Das Schlimme an einer Männerhasserin ist, daß sie einen guten Mann nicht erkennt, wenn ihr einer über den Weg läuft. Selbst das kleinste Vergehen, zum Beispiel, wenn Sie die Klobrille nicht wieder herunterklappen oder etwas nicht finden können, das direkt vor Ihrer Nase liegt, offenbart ihr den bleibenden, unverzeihlichen faulen Kern, den sie in allen Männern lauern sieht. Die Männerhasserin verbirgt ihre grundsätzliche Abneigung und ihr Mißtrauen gegen alle Männer oft hinter feministischen Klagen. Sie setzt gar nicht die Männer herab; sie verteidigt die Frauen. Ganz gleich, wie sehr Sie eine Männerhasserin lieben, es wird Ihnen nicht gelingen, all das von ihr und allen anderen Frauen auf der Welt erlittene Unrecht wiedergutzumachen — was sie aber von Ihnen erwartet. Sie sollten nicht einmal daran denken, der gute Kerl sein zu können, der ihre Meinung über die Männer ändert.

7. DIE UNENTSCHLOSSENE Die Unentschlossene kann sich einfach nicht entscheiden. Sie kann sich nicht entschließen, ob sie Sie oder einen anderen will. Sie weiß nicht, ob sie eine Beziehung haben oder nur herumspielen will. In der einen Woche gehört sie zu denen, die >nur ihrem Vergnügen nachgehen wollen<; in der nächsten redet sie davon, daß sie ein Kind möchte. Die Unentschlossene haßt es, sich im voraus auf eine Verabredung festzulegen. »Ruf mich am Freitag an, dann reden wir über den Samstagabend.« Oder: »Ich weiß es nicht; ich muß erst mit dem Tierarzt darüber reden, wie es meiner kranken Katze geht.« Die Unentschlossene wird durch Gier davon abgehalten, unwiderrufliche Entscheidungen zu treffen. Wenn sie zu früh fest zusagt, mit Ihnen auszugehen, könnte es ja sein, daß sich was Besseres ergibt — und was soll sie dann tun? Die Unentschlossene hält ihre Verabredungen meistens nicht ein; entweder, weil sich tatsächlich was Besseres ergeben hat, oder einfach, weil sie sich's anders überlegt hat. Die Unentschlossene strebt einen Märchenprinzen und eine Fantasiebeziehung an. Da niemand im wirklichen Leben ihren Fantasien gleichkommt, wird einer Unentschlossenen, die sich im voraus verabredet hat, um so banger vor dem Rendezvous, je mehr es heranrückt. Sie weiß, Sie können gar nicht so umwerfend sein, wie sie es sich erhofft. Ein Grund, warum es keinen Spaß macht, mit der Unentschlossenen zusammenzusein, liegt darin, daß sie sich immer nach jemand anderem sehnt, der größer, stärker, reicher, im Bett besser ist — nach jemandem, den sie nie finden wird. Das Gute an der Unentschlossenen ist, daß sie wegen ihrer ständigen Suche nach etwas Besserem nie allzu lange bei ein und demselben bleibt.

8. DIE JUNGFRAU ... oder Beinah-Jungfrau. Sie hat noch nie einen Orgasmus gehabt, und es wird auch — ohne Ihre beständige Aufmerksamkeit — vielleicht nie wieder vorkommen. Und es wird Schuldgefühle geben. Wenn Sie ihr eine Sportart beibringen und sie verletzt sich, ist es Ihre Schuld. Wenn Sie mit ihr zum Essen gehen und sie eine Lebensmittelvergiftung bekommt, sind Sie der Schuldige. Und natürlich ist es eindeutig Ihre Schuld, wenn die Beziehung nicht klappt, denn sie war Jungfrau (oder beinah), bevor sie sich mit Ihnen eingelassen hat. Eine Zeitlang ist es ganz nett, mit der Jungfrau herumzuspielen, aber es ist mit ihr wie mit der Elektrizitätsgesellschaft. Sobald Sie den Strom anstellen, müssen Sie dauernd Rechnungen bezahlen — und immer so weiter. Die meisten Jungfrauen haben noch nie etwas von Verhütung gehört; oft glauben sie auch nicht daran. Sie werden also oft schwanger, und Abtreibung lehnen sie entschieden ab. Sie sind also in der Falle, lebenslänglich. Mit der Jungfrau, ihren Eltern, dem Kirchenchor und einem sehr konservativen Lebensstil. Die Jungfrau liebt Sie, solange alles, was Sie tun, vor dem Obersten Gericht oder dem Pfarrer bestehen könnte. Es ist eine gewaltige Selbstüberschätzung, wenn Sie glauben, Sie seien derjenige, der endlich ihre Zurückhaltung durchbrochen hat, und daß nur Sie Madame Frigide dazu bringen können, sich im Bett wie eine sexuell Verrückte zu benehmen. Aber die Selbstüberschätzung dauert nur eine gewisse Zeit; dann begreifen Sie, daß es nicht der Mühe wert ist, sie zum Orgasmus zu bringen. 9. DIE VERLETZTE Die Verletzte braucht, weil sie gerade eine Scheidung oder das Ende einer langen Beziehung hinter sich hat, eine Übergangsbeziehung, während sie sich klarmacht,

was passiert ist, wer sie eigentlich ist, wo ihr Selbstbewußtsein geblieben ist und was sie nun mit ihrem Leben anfangen will. Falls Sie den Fehler machen, diesen Job anzunehmen, werden Sie auf unbegrenzte Zeit die Klagemauer spielen müssen. Die Verletzte wird Ihnen stundenlang erzählen, wie unrecht ihr dieses Monstrum getan hat. Sie spielt ihre vorige Beziehung bis zum Überdruß immer wieder durch, und Ihr Leben wird voll von Geschichten sein, was ihr Verflossener gestern und heute wieder getan hat, und was er morgen wieder tun wird. Die meiste Zeit verbringt sie damit, über ihn zu reden, sich über ihn Gedanken und Sorgen zu machen anstatt über Sie. Sie werden immer das Gefühl haben, sie liebe ihn mehr als Sie, obwohl er sie so schlecht behandelt hat, also versuchen Sie alles, um sie besser zu behandeln. Sie bringen ihr Blumen mit, Sie sagen ihr vierzigmal am Tag, daß Sie sie lieben, Sie machen ihr Geschenke. Aber was Sie auch tun — der Schatten ihres gebrochenen Herzens hängt über Ihrer Beziehung. Sie ist einfach nicht bereit für eine primäre Beziehung mit Ihnen, bevor sie aufhört, die ganze Zeit von ihm zu reden, bevor sie aufhört, darüber nachzudenken, was sie bei der Scheidung gewonnen oder verloren hat, bevor sie aufhört, sich zu überlegen, was er wohl tut oder nicht tut — kurzum, bevor sie sich vor allem um Sie kümmert. 10. DIE AUFSEHERIN Die Aufseherin ist eine Perfektionistin, die ständig herumgeht, die Leistungen der ganzen Welt beurteilt und feststellt, ob sie ihren hohen Ansprüchen genügen. Da nie etwas vollkommen ist, sagt sie Ihnen fortwährend, was alles nicht in Ordnung ist. Zuerst macht es Spaß. Sie fühlen sich geschmeichelt, weil ein Mensch mit so hohen Erwartungen und einem

so guten Geschmack Sie auserwählt hat. Sie beide, die Vollkommenen, stehen nun also zusammen gegen eine unvollkommene Welt. Bald erkennen Sie jedoch beide die Unvollkommenheiten am anderen und geraten sich in die Haare. Sie bemerkt, daß Ihr Revers drei Millimeter zu breit und daß Ihre Manschetten seit einem Jahr aus der Mode sind. Kaum hat sie all Ihre Kleidungsstücke modernisiert, da merkt sie, daß mit Ihrem Job etwas nicht stimmt oder mit Ihrem Auto oder mit Ihrer Wohnung. Fehler an der Welt zu entdecken, ist ihre Lebensart, das alltägliche Zusammenleben mit ihr kann also recht schwierig werden. Es dämmert Ihnen, daß alles, was Sie tun, ganz gleich, wie sehr Sie sie über Ihr Leben bestimmen lassen, immer noch nicht vollkommen genug ist. Wenn sie erkennt, daß Sie gar nichts richtig machen können, übernimmt sie es, für Sie zu leben. Am Ende werden Sie entweder unterliegen, sich das Großhirn operieren lassen und ihr für den Rest Ihres Lebens wie ein Hündchen nachlaufen — oder Sie lassen sich einen Bart wachsen und tragen Kleidung vom Roten Kreuz, um sie aus Ihrem Leben zu entfernen. 11. DAS STARLET Das Starlet mit seiner atemberaubenden Erscheinung ist das Höchste, was man auf einer Cocktailparty am Arm haben kann. Sobald man aber ein Gespräch mit ihr beginnt, bricht der schöne Schein zusammen. Nichts bringt Sie mehr aus der Fassung, als wenn Sie entdecken, daß die Frau Ihrer Träume kein höheres Ziel hat, als im Playboy als Nackedei in der Mitte des Heftes veröffentlicht zu werden. »Natürlich möchte ich das! Sie verstehen schon, einfach nur, um bekannt zu werden!« Sie werden sich wahrscheinlich zweimal mit ihr treffen können, wenn Sie versprechen, ihr Ihren Schwager vorzustellen, der beim Fernsehen arbeitet. Sie schaut stän-

dig nach größerer Beute aus; also behalten Sie sie im Auge. Kissinger hatte recht: »Macht ist ein Aphrodisiakum.« Sollte sie einen Schauspieler, einen Ex-Astronauten oder sogar einen bekannten Politiker kennenlernen, werden Sie sie an diesem Abend nicht mehr sehen. Am Morgen kommt sie aber wieder. Männer, die Starlets heiraten, finden sich später oft vor dem Scheidungsrichter, weil nur sehr wenige Starlets zum Star werden. Wenn sie kein Star werden, geben sie ohne Ausnahme den Männern die Schuld, mit denen sie zusammen sind; sie machen die Männer entweder unglücklich oder lassen sie fallen. Ein Starlet von Zeit zu Zeit ist entschuldbar, aber wenn Sie an einem kleben bleiben, sind Sie unterbelichteter als ein Starlet. 12. DIE VERRÜCKTE Es gibt eine Menge von Verrückten. Der Versuch, ihnen auszuweichen, ist ein heikles Unterfangen, denn Verrücktheit kann charmant sein, kann einen verzaubern und verhexen. Außerdem gibt es so viele Grade von Verrücktheit. Im Gegensatz zur Volksmeinung sind die verrücktesten Damen nie in Therapie gewesen. Die wirklich Verrückten halten sich weit, weit entfernt von jeder Hilfe. Aber es gibt Anzeichen dafür, daß eine Frau zu sehr gestört ist, als daß Sie eine ernsthafte Beziehung zu ihr haben könnten. Suchtverhalten, ständige Depression, unbeherrschbare Aggressivität, Stimmenhören und die Unfähigkeit, glücklich zu sein, sind Signale der Verrücktheit. Versuchen Sie niemals, eine Verrückte zu retten. Es ist ja sowieso unmöglich, jemanden zu retten. Jeder muß sich selbst retten. Wenn Sie eine Frau finden, die eine jahrelange Therapie braucht, um gesund zu werden, glauben Sie nicht, Sie könnten sie retten, indem Sie sie

zum Therapeuten schicken. Wenn Menschen gesund werden, verändern sie sich gewöhnlich. Sie wird also gesund, verändert sich und will nichts mehr von Ihnen wissen. Die Rettung Verrückter ist aussichtslos.

Wie man Biester meidet Biester wissen intuitiv, wenn Sie ihren Köder geschluckt haben. Sobald Sie sagen: »Ich liebe dich« oder einmal zu oft anrufen, fangen sie an, Ihnen auf dem Kopf herumzutanzen und versuchen, Sie durch brennende Reifen springen zu lassen. Wie ein geschickt eingestellter Spielautomat in Las Vegas wissen sie genau, wieviel sie Ihnen zurückgeben müssen, damit Sie nicht abspringen, und doch geben sie Ihnen nie so viel zurück, daß Sie glücklich sein können. Aus einer Beziehung herauszukommen, wenn Sie erstmal am Haken hängen, ist viel schwerer, als die Beziehung von vornherein zu vermeiden. Die beste Art und Weise, Hexen, Biester und Verrückte aller Art zu meiden besteht darin, zu begreifen, daß sie neurotische Bedürfnisse haben, während normale Frauen normale Wünsche haben.

Was sich normale Frauen wünschen Heirat Kinder Freundinnen Familienbindungen Lachen Mitgefühl Romantische Liebe

Einkaufen Geschenke Aufmerksamkeit Zärtlichkeit Freundlichkeit Sex Einverständnis

Was Hexen, Biester und Verrückte brauchen • Die Benutzung Ihrer Person für ihre eigenen Zwecke, ohne Rücksichtnahme auf Ihre Interessen • Einen Mann, der ihr Leben in Ordnung bringt • Alles auf einmal • Bedingungslose Liebe • Eine nie endende Party Wenn Sie sich von einer Frau angezogen fühlen, die nach einer klassischen Hexe, einem klassischen Biest oder einer klassischen Verrückten aussieht oder ein neurotisches Bedürfnis zu haben scheint, halten Sie sich fern. Wenn sie wirklich sexy und anziehend ist, fällt es schwer, Abstand zu halten, aber Sie können Ihre erste Reaktion berichtigen. Anstatt zu denken: »Ich wüßte gern, wie die im Bett ist«, versuchen Sie's mit: »Hoppla, mit der wird jemand Schwierigkeiten kriegen — aber nicht ich!« Bedenken Sie, es ist nicht verkehrt, sich in eine normale, gut angepaßte Frau zu verlieben.

Erste Hilfe für Männer, die chronisch unter Hexen, Biestern und Verrückten zu leiden haben 1. Fangen Sie an, sich in anständige Frauen zu verlieben. Gut erzogene Frauen lügen nicht, betrügen nicht, sind weder gewalttätig noch gemein, zerstören weder Menschen noch Sachen, bringen Sie nicht in Schwierigkeiten und erobern Sie nicht. Nette Frauen sind so, daß Sie sie mit nach Hause nehmen und sie Ihren Angehörigen vorstellen könnten, ohne daß Ihre Eltern einen Herzanfall bekommen. 2. Verlieben Sie sich niemals rasch oder blindlings (gewöhnlich passiert beides gleichzeitig). Wenn Sie mit

einer Frau ausgehen, rechen Sie damit, daß sie nicht vollkommen ist (wie wir alle). Wenn sie vollkommen zu sein scheint und wenn Sie vorhaben, die Bekanntschaft fortzusetzen, fangen Sie sofort an, sie zu überprüfen. Es gibt nichts Schlimmeres als böse Überraschungen mit der Liebsten, wenn man sich bereits verliebt hat. 3. Stellen Sie fest, ob die Frau, mit der Sie sich verabreden, ehrlich ist. Finden Sie heraus, ob sie andere Leute belügt. Wenn das der Fall ist, wird sie wahrscheinlich auch Sie belügen. Wenn Sie eine gute Beziehung haben wollen, müssen Sie dem Menschen, den Sie lieben, vertrauen können. 4. Bemühen Sie sich immer, herauszubekommen, ob eine neue Bekannte verantwortungsbewußt und vertrauenswürdig ist. Heiraten Sie nie jemanden, bei dem Sie nicht sicher sein können, daß er in Ihrer Abwesenheit Ihre Zierfische füttert und Ihre Blumen gießt. 5. Lernen Sie ihre Freunde kennen. Hat sie welche? Frauen ohne Freunde beiderlei Geschlechts sind eindeutig verdächtig. Versuchen Sie, allein mit ihren Freunden zu sprechen. Was sagen sie über sie? Hören Sie ihnen gut zu. Glauben Sie ihnen. 6. Ist sie mit ihren ehemaligen Partnern weiterhin befreundet? Oder hat sie etwas Unverzeihliches getan? Was? 7. Hören Sie ihr genau zu. Das ist nicht nur gut für Ihre Beziehung, sondern Sie können dabei auch sehr wichtige Dinge erfahren. Wenn sie sagt: »Es ist unklug, sich in mich zu verlieben«, dann tun Sie's nicht. Warum sollte sie Sie anlügen? 8. Prüfen Sie ihre Zuverlässigkeit. In welchen Zeiträumen pflegt sie die Wohnung zu wechseln? Bezahlt sie ihre Rechnungen? Leiht sie sich ständig Geld?

Trinkt sie, nimmt sie Drogen, wirft sie Geld zum Fenster hinaus oder leidet sie an Spielsucht? 9. Ist sie gefährlich? Könnte sie der Grund sein, daß Sie verhaftet, verletzt, verprügelt oder ermordet werden? 10. Kommt sie zum verabredeten Zeitpunkt oder ruft sie an, wenn sie sich verspätet? Plant sie im voraus? 11. Können Sie sich darauf verlassen, daß sie für Sie da ist, wenn Sie sie brauchen? Oder ist sie zu sehr damit beschäftigt, Sie zu brauchen? Wenn Sie zu viele der obigen Fragen im negativen Sinn beantworten müssen, lassen Sie die Dame so rasch wie möglich fallen — selbst wenn Sie sich so einsam fühlen, daß Sie es nicht aushallen können, und wenn sie die einzige Frau ist, die Sie kennen. Tun Sie's sofort, bevor Sie wirklich Schaden nehmen. Wenn Sie meinen, die Aufregungen zu brauchen, die Hexen, Biester und Verrückte in Ihr Leben bringen, lernen Sie Fallschirmspringen. Aber was dann, wenn Sie sich nicht sicher sind? Was sollen Sie machen, wenn Sie vermuten, daß sie vielleicht ein Biest ist, aber nicht sicher sind, und wenn sie außerdem eine Menge ausgleichender Qualitäten hat? Dann brauchen Sie ein paar Überlebensstrategien.

Strategien, um ein Biest zu überleben Eine leichte Neigung zur Biestigkeit bei einer Frau können Sie überwinden, aber nur, wenn Sie von Anfang an sehr stark sind, und nur, wenn sie keine Verrückte ist. Fast jede Frau ist fähig, ein Biest zu sein. Die Fähigkeit dazu steckt in ihr, dicht unter der Oberfläche und zeigt ihr häßliches Haupt, wann immer Sie das zulassen. Wenn Sie es nie herauskommen lassen, verschwindet es. Aber wenn Sie es auch nur einmal gestatten, daß sie sich

Ihnen gegenüber biestig benimmt, werden Sie von da an mit einem Biest leben müssen. Eine Frau beschließt oft, wie sie sich einem Mann gegenüber verhalten will, nachdem sie seinen Mut auf die Probe gestellt hat. Sie stellt Sie von Anfang an auf die Probe. Sie nehmen sie mit auf eine Party, und sie flirtet schamlos mit jemand anderem. Als perfekter Kavalier sagen Sie kein Wort. Sie nehmen sie nicht beiseite und stehen für sich ein, indem Sie sagen: »He, du bist mit mir gekommen! Wenn du mit ihm etwas anfangen willst, dann tu's, aber nicht, solange wir zusammen sind.« Sie flirtet also weiter, und Sie wehren sich immer noch nicht, weil Sie meinen, Sie hätten noch eine Chance, heute nacht mit ihr zu schlafen, wenn Sie nur keinen Streit anfangen. Aber selbst wenn es dazu kommt, wird es nicht der Mühe wert sein. Eine Frau will einen Mann, der mutig und potent genug ist, für sich selbst einzutreten, sicherzustellen, daß er gut behandelt wird, und dafür zu sorgen, daß sie nicht auf ihm herumtrampelt. Keine Frau will einen Fußabstreifer. Sie will einen Mann, der soviel Selbstachtung hat, daß er sich von ihr nicht schlecht behandeln läßt. In einem meiner Seminare kam ein Mann ganz plötzlich darauf, wann seine perfekte Beziehung in die Binsen gegangen war. »Sie sagte, sie würde um acht rüberkommen und mir bei meinem Garagenflohmarkt helfen, und sie kam erst nach zwölf. Wie ein Blödmann sagte ich: >Oh, das macht nichts. Null Probleme. < Von dem Moment an hat sie auf mir herumgetrampelt, und jetzt begreife ich, warum ich selber dran schuld bin. Sie hat gemerkt, daß sie mich so behandeln konnte, weil ich mich nicht gewehrt habe.« Selbst wenn es Ihnen nichts ausmacht, daß sie zu spät kommt, daß sie mit anderen flirtet oder Sie heruntermacht — lassen Sie's ihr nicht durchgehen. Sie können einer im Grunde netten Frau, indem Sie zulassen, daß sie Sie schlecht behandelt, geradezu beibringen, ein Biest zu

werden. Wenn die Frau schon ein Biest ist, brauchen Sie ihr nur einmal etwas nachzusehen — dann wird sie Sie ebenso behandeln wie all die anderen armen Kerle in ihrem Leben. Wenn Sie sie bei der ersten Taktlosigkeit ruhig, aber bestimmt zur Ordnung rufen, werden Sie zufriedener mit sich sein. Und sie wird zufriedener mit Ihnen sein, weil sie nun weiß, daß Sie zuviel Selbstachtung haben, um sich als Fußabstreifer herzugeben. Wenn sie an der Grenze zum Biest ist oder nur mal ihre Biestigkeit ausprobieren wollte, wird sie sich entschuldigen und vielleicht sogar zu schätzen wissen, daß es Ihnen der Mühe wert war, etwas zu sagen. Sie wird es wahrscheinlich nie mehr versuchen; allerdings probiert sie vielleicht was anderes aus, und Sie müssen sie auch deswegen zur Rede stellen. Wenn Sie eine Frau lieben, heißt das nicht, daß Sie sich von ihr wie ein Stück Dreck behandeln lassen müssen. Dies ist wirklich eine Situation, in der Sie sich selber lieben müssen, damit sie Sie liebt. Wenn Sie eine Frau wegen ihres biestigen Benehmens sofort zur Rede stellen, ersparen Sie sich auch späteren Kummer. Ein Mann läßt sich oft schlechtes Benehmen gefallen, bis es unerträglich wird, und dann leidet er, weil es zum Bruch kommt. Wenn Sie also sofort auf den Tisch schlagen, kann sie schlimmstenfalls weg sein, bevor Sie sich in sie verliebt haben. Wenn sie kein in der Wolle gefärbtes Biest ist, besteht die Möglichkeit, daß sie zurückkommt, ganz verzaubert von Ihnen, dem ersten Mann, der nicht vor ihr zu Kreuz gekrochen ist. Wenn Sie schon eine Reihe von Hexen, Biestern und Verrückten erlebt haben und nicht recht wissen, was Sie wollen, wird die >Manpower-Methode< Ihnen helfen, die richtige Frau zu finden.

Verrückte Liebe und die zwölf Regeln für vernünftige Liebe Es ist verrückte Liebe, wenn Sie etwas Verrücktes tun, damit eine Frau sich in Sie verliebt. Gewöhnlich funktioniert es nicht, weil sich jede vernünftige Frau sagt: »Ich muß diesen Irren so schnell wie möglich aus meinem Leben entfernen.« Oder sie denkt, was noch schlimmer ist: »Er ist verrückt, und ich will mich bestimmt nicht zu sehr mit ihm einlassen, aber vielleicht kann er mir nützlich sein.« Bei verrückter Liebe fragen Sie sich, ob sie Sie wirklich liebt, und Sie machen verrückte Sachen, um sicherzugehen, daß sie Sie liebt. Sie meinen, solange sie Ihnen nicht sagt, Sie sollten verduften, hätten Sie eine Chance. Aber so plump wird sie wahrscheinlich nie sein — entweder, weil sie nicht den Mut dazu findet, weil sie keine Szene machen will oder weil sie Ihre Aufmerksamkeiten schätzt, aber nicht die Absicht hat, Sie wirklich nah an sich herankommen zu lassen. Statt dessen sagt sie zum Beispiel: »Ich weiß noch nicht recht, was ich will. Ich brauche Zeit, um nachzudenken.« Oder: »Ich hab dich wirklich gern (mir liegt wirklich was an dir).« Oder: »Du bist ein guter Freund (ein netter Mensch).« Sie kommt oft zu spät oder versetzt Sie oft und hat nur ganz wenig Zeit, um sich mit Ihnen zu treffen. Wenn Sie zusammen sind, dauert es nie lange genug, und sie scheint nie ganz auf Sie konzentriert zu sein. Sie ist gleichgültig, während Sie an jedem ihrer Worte, an jeder Begrüßung und jeder Verabschiedung hängen, als könn-

ten Sie daraus ersehen, ob sie beschließt, Sie zu lieben, oder schon damit anfängt. Sie unterdrücken jede Überlegung, Sie könnten vielleicht Ihre Zeit verschwenden, indem Sie sich an jeden Hoffnungsschimmer erinnern, den sie je in Ihnen erweckt hat. Sie fantasieren, welch vollkommenes Leben Sie miteinander führen könnten. Sie malen sich ganze Drehbücher über das aus, was sie sagt und was Sie dann sagen. Wenn Sie zusammenkommen, sagt sie natürlich nie solche Sachen wie in Ihrer Fantasie. Deshalb ist die Beziehung oft für Sie befriedigender, wenn Sie getrennt sind, als wenn Sie zusammen sind. Aber haben Sie tatsächlich eine Chance? Können sie diesen schönen, aber stets ausweichenden Schmetterling erobern? Sind Sie sicher, daß Sie es überhaupt wollen? Verrückte Liebe ist nie im Gleichgewicht. Einer der Partner — also Sie — ist immer bereit und fähig, mehr Liebe zu geben, während der andere vielleicht nicht einmal der Liebe würdig ist, die Sie zu geben haben. Das Schreckliche an der verrückten Liebe ist, daß sie immer weniger zurückgibt, je mehr Sie von sich einbringen. Wenn Sie auf ihre Gleichgültigkeit mit Liebe reagieren, erfährt sie, wie wenig sie zu tun braucht, um Ihre Liebe zu bekommen. Allein schon, um auszuprobieren, ob sie auch noch weniger geben kann, tut sie es. Sie werden immer verzweifelter, und Sie reagieren mit mehr Liebe, mehr Geschenken, mehr Angeboten. Also gibt sie immer weniger zurück. Wie eine geschäftliche Transaktion, die platzt, ein Ballspiel, das verlorengeht, ist auch diese Abwärtsspirale, wenn sie erst einmal in Gang gekommen ist, nur schwer anzuhalten. Falls Sie nicht sicher sind, wo die Grenze zwischen Verliebtheit und verrückter Verliebtheit ist, gebe ich Ihnen ein paar Beispiele für das, was man nicht tun soll. Dies sind wahre Geschichten von verliebten Männern und den unfruchtbaren Plänen, die sie ausgebrütet ha-

ben; danach kommen immer die Regeln der vernünftigen Liebe, gegen die sie verstoßen haben. Wenn Sie sich hier erkennen, wenn Sie in irgendeiner Art von verrückter Liebe stecken, wie sie im folgenden beschrieben wird, oder wenn Ihre Liebe ganz allgemein unerwidert bleibt — hören Sie auf. Flüchten Sie nicht in den Einwand, daß Ihr besonderes Liebesproblem nicht ganz genau einer der folgenden Beschreibungen entspricht. Hören Sie einfach auf mit dem, was Sie gerade tun. Verrückte Liebe kann dazu führen, daß Sie den Eindruck erwecken, Sie wären verzweifelt, bedürftig oder richtig verrückt. Auf diese Weise wirkt man auf keine Frau anziehend. Verrückte Liebe bewirkt unweigerlich, daß Sie eine der wichtigsten Regeln für vernünftige Liebe verletzen. Hier sind die zwölf Regeln und die Geschichten von Männern, die gegen sie verstoßen haben.

Dekadenz zu zweit Ein reicher Junggeselle, der gerade an einem Rehabilitationsprogramm teilnahm, erzählte mir, während er sich über sein Leben Rechenschaft zu geben versuchte: »Als ich merkte, wie gern sie trank, dachte ich mir, das könnte etwas für uns sein, wo wir uns gemeinsam hineinstürzen können. Ich wurde ihr Barmann und mixte ihr jeden Drink, den man je erfunden hatte. Die Zeit unseres Zusammenseins wurde zu einer Eß-, Trink- und Drogenorgie, gefolgt von Sexualakten aller Arten, auf die wir nur kommen konnten. Ich war sicher, sie würde nie wieder jemanden wie mich finden, der ihren Drang nach Genüssen so mitmachen würde, einen nach dem anderen. Sie können sich nicht vorstellen, wie schockiert ich war, als sie ankündigte, sie wolle mit dem Trinken aufhören und könne nicht mehr mit mir zusammenkommen, denn das sei Teil ihrer Therapie.

Ich habe ihr Liebe, Sex, Alkohol und Drogen gegeben — mehr Drogen, als ich mir leisten konnte. Und doch hat sie mich verlassen. Ich habe gehört, sie hat ein Mitglied der >Wiedergeborenen< geheiratet, und die beiden sind aktiv in der Kirche. Wie soll ein Mann wissen, was eine Frau will und was sie nicht will?«

Liebesregel Nr. 1: Wenn zwei Menschen eine Beziehung eingehen, sollte jeder sein Leben verbessern. Wenn sie schlechter leben oder einander herunterziehen, wird schließlich einer von ihnen klug und bricht die Beziehung ab.

Finanzielle Hilfe Ein sehr einsamer und frustrierter Wertpapierspezialist erzählte mir, wie seine Versuche, sich Liebe zu erkaufen, fehlschlugen: »Beim ersten Rendezvous kam ich mit meinem neuen Auto an, brachte ihr einen Blumenstrauß mit und entführte sie ins beste Restaurant der Stadt. Beim zweiten Treffen kam ich wieder mit Blumen an, mit Süßigkeiten und einer Goldkette — nur um zu zeigen, wieviel mir an ihr lag. Beim drittenmal ging ich mit ihr auf dem Rodeo Drive zum Einkaufen und stattete sie neu aus. Ich brachte ihr bei, die höheren Genüsse des Lebens zu schätzen. Ich habe ihre Rechnungen bezahlt, ihr Geld geliehen und für sie gesorgt. Daher dachte ich, sie würde nur von mir weggehen, wenn sie einen Reicheren fände, der besser für sie sorgen könnte — das hielt ich für unwahrscheinlich. Ich machte fantastische Reisen mit ihr, überschüttete sie bei jeder Gelegenheit mit Geld und wußte genau, daß sie sich diesen Lebensstil ohne mich unmöglich leisten konnte. Allmählich dämmerte mir aber die Einseitigkeit dieser Beziehung, und die mißfiel mir. Eines

Tages komme ich ohne Blumen, Geschenke und große Pläne für den Abend an, einfach um zu sehen, was passieren würde. Sie fragt, ob was nicht in Ordnung sei, ob ich sie nicht mehr liebe. Nun frage ich mich, was da nicht stimmt. Wie kommt es, daß Frauen immer versuchen, mich auszunehmen?«

Liebesregel Nr. 2: Liebe kann man nicht kaufen, und wer es versucht, bekommt keinen Gegenwert für sein Geld.

Eifersucht Ein Zahnarzt aus Beverly Hills bekannte: »Ich meinte, wenn sie fürchten müßte, mich an eine andere Frau zu verlieren, würde sie das in meine Arme treiben. Also gab ich vor, ich hätte ein Verhältnis mit einer sehr reichen, sehr bekannten Frau in unserer Stadt. Ich sagte meiner Freundin, diese Frau rufe mich dauernd an, mache mir sexuelle Anträge und wolle mich heiraten. Ich kaufte mir sogar Geschenke — Hemden, Golfschläger und Sitzbezüge für mein Auto — und behauptete, diese Frau habe sie mir spendiert. Zunächst funktionierte es. Meine Freundin schien wirklich eifrig bedacht zu sein, mir zu gefallen, mehr als zuvor. Und sie rief mich sehr oft an. Sie versuchte sogar, im Geschenke-Wettstreit mitzuhalten. Und dann, als mein Urlaub fällig wurde, erzählte ich meiner Freundin, die andere Frau werde mich auf eine Woche in die Karibik einladen. Da sagte sie plötzlich zu mir, es sei ja ganz klar, daß die andere mich viel glücklicher mache, also solle ich ruhig mit ihr gehen. Ich war wie vom Donner gerührt, besonders, weil die andere Frau nicht einmal etwas von meiner Existenz wußte. Aber ich konnte keinen Rückzieher machen und gestehen, daß alles erlogen war.

Statt dessen schlug ich ihr vor, wir sollten eine offene Beziehung haben und uns beide auch mit anderen Leuten verabreden Ich sagte, ich würde nicht eifersüchtig sein; sie könne sich mit jedem treffen, den sie gern habe; mir mache das nichts aus. Natürlich funktionierte das auch nicht. Sie war gekränkt, weil ich nicht eifersüchtig war und suchte sich jemand anderen — der eine exklusive Zweierbeziehung wollte.«

Liebesregel Nr. 3: Das Spiel mit der Eifersucht ist ein Spiel mit dem Feuer. Einer verbrennt sich dabei immer. Frauen sind eifersüchtig und unsicher genug, auch ohne daß man ins Feuer bläst.

Ich, Tarzan Bei mehr als einem Mann in meiner Bekanntschaft folgt auf das Gefühl, sich verliebt zu haben, sofort der unbeherrschbare Drang zu beweisen, wie ungeheuer männlich er ist. Was für ein Glück hat sie, jemanden zu haben, der ganz Mann ist, eine Kombination aus John Wayne, Rambo und Mario Andretti. Einer meiner Klienten, ein Berufssportler, konnte mit dem Wettstreit nicht aufhören, selbst als das Spiel vorbei war. »Dieser Kerl in der Bar machte einen Annäherungsversuch, wissen Sie, er musterte sie von oben bis unten und machte obszöne kleine Kußgeräusche in ihre Richtung. Ich wollte ihr zeigen, daß sie sich wegen solcher Typen nie wieder Sorgen zu machen brauchte, also schlug ich ihn nieder. Man sollte meinen, sie hätte das zu schätzen gewußt, aber sie war außer sich. Ich sagte, ich sei dazu erzogen, die Frau, die ich liebe, zu beschützen — und was sagt sie? Ich sei ein Raufbold, und die Art, wie ich Auto fahre, gefalle ihr auch nicht!

Nun will ich Ihnen sagen, ich hab früher Rennwagen gefahren. Ich hab den Wagen immer völlig unter Kontrolle, auch wenn wir schnell durch eine Kurve schlittern. Sie ist bei mir wirklich sicher, aber weiß sie es zu würdigen? Nein. Schließlich sagt sie zu mir, sie wolle ihr weiteres Leben nicht in Angst und Schrecken zubringen, und läßt mich stehen. Und ich hab doch bloß versucht, das Richtige zu tun.«

Liebesregel Nr. 4: Frauen stellen sich gern vor, Sie würden Ihr Leben für sie hingeben oder sie in einer Notlage rasend schnell ins Krankenhaus bringen, aber nur in der Fantasie. Sie wollen es nicht wirklich erleben. Eine liebende Frau hat gern das Gefühl, das wilde Tier gezähmt zu haben — sie will nicht lebenslang an ein wildes Tier gebunden sein.

Der Unentbehrliche »Ich würde alles tun, um ihr zu zeigen, wie sehr ich sie liebe. Ich würde jemanden töten, um sie zu beschützen. Ich würde für sie sterben, wenn sie mich nur ließe«, sagte mir ein leitender Angestellter einer Computerfirma, als von der Frau die Rede war, die er — traurigerweise nur platonisch — drei Jahre lang geliebt hatte. Er hoffte, sie zu veranlassen, ihn zu lieben, aber er tat genau das Falsche. »Ich bin immer da, wenn sie mich braucht. Wenn sie ihr Konto überzogen hat, helfe ich ihr. Wenn ihr Auto nicht funktioniert, bin ich ihr Mechaniker. Wenn ihre Katze einen toten Vogel mitbringt, schaffe ich ihn fort. Wenn ihre Putzfrau nicht kommt, spiele ich den Hausmeister. Wenn sie in irgendeiner Angelegenheit Rat braucht, ruft sie mich an. Wenn sie im letzten Augenblick einen

Begleiter braucht, stehe ich immer zur Verfügung. Wenn andere Männer sie schlecht behandeln, kann sie sich immer bei mir ausweinen. Sie verläßt sich auf mich. Ich weiß, daß sie mich braucht, aber ich weiß nicht, ob sie mich liebt.« Abhängigkeit kann eine Art Liebe sein, aber es ist keine gesunde Liebe. Früher oder später wird die abhängige Frau wütend auf den Mann, von dem sie abhängig ist. Er hat ihr die Fähigkeit genommen, auf eigenen Beinen zu stehen, und irgendwann rächt sie sich an ihm. Natürlich kann sie das tun, indem sie ihm das vorenthält, was er, wie sie weiß, am liebsten hätte — Liebe und Sex. Wenn dies wie etwas klingt, das Sie gern hätten, wenn Sie es verlockend finden, eine Frau zu haben, die in jeder Hinsicht von Ihnen abhängig ist — schaffen Sie sich ein Haustier an, und versuchen Sie Ihre Sexualität durch andere karitative Tätigkeiten zu sublimieren. Wenn Sie versuchen, eine Frau total von sich abhängig zu machen, um sie an sich zu binden, werden Sie immer verlieren, selbst wenn es Ihnen gelingt. Der Erfolg bedeutet nur, daß Sie an einer Frau kleben bleiben, die nie selbständig etwas tun kann. Verlieren bedeutet, daß sie Sie für alles in Anspruch nimmt, was Sie für sie tun können, und daß sie sich in jemand anderen verliebt, der nicht so leicht zu haben ist, der sich mehr entzieht, der schwerer zu erobern ist und wahrscheinlich nicht halb so nett wie Sie.

Liebesregel Nr. 5: In einer gesunden Liebesbeziehung sind beide Partner im gleichen Maß voneinander abhängig.

Der Liebesbeweis »Wenn sie mich wirklich liebte, würde sie es beweisen, indem sie die Art von Frau wäre, die ich brauche«, sagte ein Klient zu mir über seine neue Beziehung. »Sie sagt, wenn ich sie liebte, würde ich nicht nach anderen Frauen schauen oder mit ihnen anbändeln, wenn ich geschäftlich unterwegs bin. Sie will geheiratet werden. Ich verstehe nicht, warum wir nicht einfach so wie Mann und Frau zusammenleben können.« Wenn Sie die Frau, die Sie lieben, zum Beweis ihrer Liebe um etwas Außergewöhnliches bitten, verläßt sie Sie möglicherweise. Nicht, weil sie Sie nicht liebt, sondern weil sie denkt, Sie seien verrückt, so etwas zu fordern.

Liebesregel Nr. 6: Liebe fordert vom geliebten Menschen keine Beweise. Sie gibt dem Geliebten Beweise.

Professor Higgins Ein Finanzexperte einer großen PR-Firma sagte zu mir: »Ich muß immer geben, ich kann nicht anders. Ich lerne eine Frau kennen, und sie tut mir leid; ich erkenne, daß in Wirklichkeit ein sehr gescheiter, sehr sympathischer Mensch in ihr steckt, den ich herauslocken könnte. Also mache ich aus einer im Grunde netten, aber nicht besonders weltläufigen Frau eine differenzierte, gut angezogene, gebildete und weitgereiste Person — und plötzlich braucht sie mich nicht mehr. Es ist, als habe sie eine Ausbildung abgeschlossen. Sie nimmt ihr Diplom und verabschiedet sich, gewöhnlich, indem sie mit einem anderen durchgeht.« Diese Geschichte habe ich tatsächlich immer wieder in verschiedenen Versionen zu hören bekommen.

Wer könnte je vergessen, wie Professor Higgins in >My Fair Lady< Eliza Doolittle lehrt, >The Rain in Spain< richtig auszusprechen, wie er sie kleidet und aus dem Blumenmädchen die englische Lady seiner Fantasie macht. Das ist zwar eine gute Geschichte, aber mühsam und selten von Dauer.

Liebesregel Nr. 7: Wenn Sie eine Frau in einen anderen Menschen verwandeln, müssen Sie damit rechnen, daß die neue Frau nichts mehr von Ihnen wissen will.

Selbstmorddrohungen Ein Finanzmakler, der schon vorher unglücklich gewesen war, kam wegen seiner verheerenden Liebesaffäre zu mir. »Ich dachte immer, die Liebe würde mich glücklich machen. Eine Zeitlang war es auch so, aber dann wurde ich wieder depressiv. Ich machte mir die ganze Zeit Sorgen, ob mit uns alles in Ordnung wäre, ob sie mich wirklich liebte oder nicht, ob ich genug Geld verdienen würde, um sie bei Laune zu halten. Ich machte sie allmählich verrückt durch meine andauernden Fragen, ob sie mich liebe. Ich mußte es immer wieder von ihr hören. Wir machten weiter, und alles war okay, und dann verfiel ich wieder in eine schreckliche, tiefe Verzweiflung. Sie versuchte wie gewöhnlich, mich aufzuheitern, aber dann gab sie es auf. Schließlich sagte sie eines Tages, sie glaube, ich würde mit einer anderen glücklicher sein. Ich war so deprimiert, daß ich zu ihr sagte, ich würde mich umbringen, wenn sie nicht bei mir bleibe. Sie blieb eine Weile, aber nur, bis sie begriff, daß ich mich nicht wirklich umbringen würde. Dann zog sie aus und hinterließ mir den Namen ihres Therapeuten. >Für den Notfalls«

Liebesregel Nr. 8: Depressive Menschen sind nicht leicht zu lieben. Die Liebe sollte einem Wohlbefinden schenken, aber der Umstand, daß man einen Menschen neben sich hat, ist keine Garantie fürs Glück. Man kann sich nur selber glücklich oder traurig machen.

Liebeswahn »Ich habe mich selber total in Verlegenheit gebracht, weil ich einem Liebeswahn verfallen bin. Tag und Nacht denke ich an diese Frau. Wenn ich im Auto das Radio anmache, handeln alle Songs von ihr. Wenn mein Telefon läutet, bete ich, sie möge anrufen. Sie kennt mich aber kaum. Ich glaube, ich werde verrückt«, sagte ein Lehrer zu mir, als er von der Frau sprach, die er liebte. »Ich weiß, daß ich mich merkwürdig benehme, aber ich kann nicht damit aufhören. Überall sehe ich sie. Ich verfolge fremde Frauen, die durch die Straße fahren oder in einen Fahrstuhl gehen. Ich spioniere ihr nach und fahre immer wieder an ihrem Haus vorbei. Ich rufe sie sogar an, nur um ihre Stimme oder sogar ihren Anrufbeantworter zu hören, und lege dann schnell wieder auf. Meine ganze Freizeit verbringe ich mit Versuchen, in ihre Nähe zu kommen, und frage Leute aus, die sie kennen. Ich weiß, daß sie sich über mich ärgert, anstatt mich wiederzulieben.« Wahrhafte Liebe wird für gewöhnlich nicht erwidert. Der geliebte Mensch fürchtet sich, Sie zu lieben, weil Sie dann wirklich verrückt würden. Liebesregel Nr. 9: Eine Frau will glauben, sie werde von einem schwer erreichbaren Prinzen geliebt, nicht von einem verzweifelten Narren.

Die Sofortheirat »Es war Liebe auf den ersten Blick. In der Minute, in der ich sie sah, wußte ich, daß ich sie heiraten würde. Am Ende unserer ersten Verabredung bat ich sie, mich zu heiraten. Sie sagte, sie würde darüber nachdenken, und ich konnte sehen, daß sie beeindruckt war«, sagte mir ein Verkaufsleiter für Auto-Ersatzteile, als er mir erklären wollte, wie er versuchte, eine geliebte Frau rasch zur Trauung zu bewegen. »Ich fing an, sie mit Verabredungen so einzudecken, so daß ich sicher sein konnte, sie würde sich nicht mehr mit jemand anderem treffen. Wir machten Pläne für alle Feiertage und Urlaube auf mehrere Jahre hinaus, und sie erklärte sich einverstanden. Aber dann bekam ich das Gefühl, sie wäre nicht ebenso engagiert wie ich. Ich bestand also darauf, daß wir zusammenzogen und mehr Zeit miteinander verbrachten. Innerhalb von drei Wochen waren wir offiziell verlobt, aber ich merkte allmählich, daß sie kalte Füße bekam. Sie fing an, Überstunden zu machen, und fand Ausreden, um sich meiner Gesellschaft zu entziehen; entweder mußte sie mit ihrer Mutter einkaufen, oder sie ging mit einer Freundin zum Essen oder sie hatte einen Termin beim Zahnarzt. Um sie stärker an mich zu binden, kaufte ich ihr einen sehr teuren Verlobungsring mit Diamanten und glaubte, das würde meinen Zwecken genügen. Sie nahm den Ring an, verbrachte aber nicht mehr Zeit mit mir als vorher und schien sich unserer Beziehung weniger denn je verpflichtet zu fühlen. Um klare Verhältnisse zu schaffen, schickte ich sie zu meinem Therapeuten, und nach zwei Sitzungen gab sie mir meinen Ring zurück und sagte mir, sie fühle sich von mir erstickt.« Da Beziehungen ebenso wie geschäftliche Unternehmungen entweder besser oder schlechter werden, sollten

Sie mit der Romantik immer ganz unten anfangen. Dann haben Sie ein Ziel, auf das Sie sich zubewegen können. Fangen Sie immer damit an, nur ein bißchen zu geben, dann haben Sie später um so mehr zu geben. Wenn Sie langsam anfangen, haben Sie auch Zeit, herauszufinden, ob die Frau, die Sie gefunden haben, der Liebe würdig ist, die Sie geben können. Vielen Männern fällt es schwer, am Anfang langsam vorzugehen. Sie sagen mir: »Hören Sie, ich weiß, daß das gute Ratschläge für den Durchschnittsmann sind, aber ich bin gerade dabei, mir ein Geschäft aufzubauen. Ich arbeite achtzig Stunden die Woche. Ich hab einfach keine Zeit für langsame Werbung « Die Antwort darauf ist dieselbe wie im Geschäftsleben: Sie müssen sich die Zeit einfach nehmen. Wir leben im Zeitalter der Sofortbefriedigung. Sie können ein Feinschmeckeressen aus der Mikrowelle sofort bekommen, aber >Sofortliebe< gibt es nicht. Wenn Sie meinen, Sie hätten sie gefunden, ist es gewöhnlich >Sofortlust<, oder Ihre Fantasie geht mit Ihnen durch Wenn Sie im Ernst eine Lebenspartnerin finden wollen, müssen Sie etwas Zeit aufwenden. Dieses Buch soll Ihnen helfen, sicherzustellen, daß diese Zeit klug und wirksam investiert wird.

Liebesregel Nr. 10: Wenn man sich in die Liebe hineinstürzt, kann man noch schneller wieder herausfallen.

Leiden für die Liebe »Am Anfang war es so schön, ich wollte nicht als erster Streit anfangen. Ich habe also nie was gesagt, wenn sie etwas getan hat, was mir nicht paßte«, berichtete ein junger Medizinstudent über die Beziehung, die er gerade ruiniert hatte. »Zuerst waren es nur Kleinigkeiten. Sie

versetzte mich oder kam zu spät. Und ich sagte immer: >Ach, mach dir keine Sorgen. Es ist ja nichts passiert. Es ist schon in Ordnung.< Ich dachte, sie würde merken, wie locker und flexibel ich sein kann. Dann sah sie mich immer mehr als selbstverständlich an. Ich nahm sie mit auf eine Party in dem Krankenhaus, wo ich arbeitete, und sie flirtete mit mehreren von meinen Arbeitskollegen. Ich versuchte mich zu beruhigen, indem ich mir einredete, sie sei eben kontaktfreudig, aber innerlich kochte ich vor Wut. Dann hörte ich, daß sie sich mit jemandem traf, mit dem ich sehr befreundet bin. Ich war wütend. Als ich ihr das sagte, meinte sie: >Oh, ich dachte, es macht dir nichts aus.< Drei Monate später kam sie zurück, und ich nahm sie wieder auf. Und jetzt fängt das ganze wieder von vorn an — mit denselben Problemen.«

Liebesregel Nr. 11: Hat eine Frau erst mal gelernt, daß es in Ordnung ist, wenn sie Sie schlecht behandelt, ist sie nur schwer vom Gegenteil zu überzeugen.

Wer zuviel tut Charles, ein Unternehmer des Malerhandwerks, erzählte: »Ich konnte mich nicht bremsen Ständig dachte ich darüber nach, was ich tun könnte, um sie an mich zu binden. Aus beruflichen Gründen war sie dauernd auf Reisen, aber ich wollte, daß sie die ganze Zeit an mich denken sollte. Also dachte ich mir immer etwas für sie aus oder überraschte sie mit Dingen, die ihr zeigen sollten, wie sehr ich sie liebe. Zuerst schickte ich ihr Blumen an jeden Ort, in den sie kam, aber sie sagte, das bringe sie ihrem Chef gegenüber in Verlegenheit. Also heuerte ich eine ganze Mariachi-

Band an, die ihr eines Abends, als sie von einer Reise zurückkehrte, vor ihrem Haus ein Ständchen brachte. Aber das brachte sie in große Schwierigkeiten mit den Nachbarn. Sie sagte, die Band habe sowieso nichts getaugt. Ich nahm mir also vor, bei Sachen zu bleiben, mit denen ich mich auskenne. Und so bezahlte ich einem Freund, der eine Werkstatt für dekorative Autobemalung hatte, den Neuanstrich seines Hauses. Dafür bemalte er ihren Wagen — das sollte eine Geburtstagsüberraschung sein. Er machte es großartig, aber es gefiel ihr überhaupt nicht. Sie sagte, es sei die falsche Farbe. Während ich ihr Auto neu lackieren ließ, streikte der Mietwagen, den ich ihr besorgt hatte, zweimal. Nun versuchte ich, all meine Fehler wiedergutzumachen. Ich fragte ihre Mutter, was ihre Lieblingsfarben seien, und während ihrer nächsten langen Reise ließ ich meine besten Leute ihre ganze Wohnung neu streichen. Sie war nicht etwa froh darüber, sondern wütend, und sagte, ich sei in ihre Privatsphäre eingedrungen. Sie beschimpfte mich richtig und sagte, es sei verrückt, daß ich all das tue, und selbst wenn sie mich liebte, was nicht der Fall sei, würde sie nicht bei mir bleiben, weil ich sie nie selbst etwas tun ließe. Können Sie sich das vorstellen?«

Liebesregel Nr. 12: Wenn Sie im Zweifel sind, was Sie in einer Beziehung tun sollen, tun Sie gar nichts. Warten Sie einfach, bis Ihnen klar wird, was Sie am besten tun. Sie können sich nichts verscherzen, wenn Sie nichts tun, besonders, wenn Ihr Vorhaben viel Mühe und/oder Kosten macht und/oder Sie übereifrig erscheinen lassen könnte.

3_______________ Wie man die Richtige wählt

Die >Manpower-Methode<, um Ihre Traumfrau zu finden und zu halten, ist narrensicher. Frauen auf der ganzen Welt haben sich dieser Methode bedient, um ihren Traummann zu bekommen. Auch Männer haben sie schon mit Erfolg angewandt. Wenn Sie sich für diese Methode entscheiden, bekommen Sie die Frau, die Sie wollen, aber Sie müssen aufpassen, wen Sie zum Ziel dieser Techniken machen. Sie könnten die falsche Frau erwischen, die Sie zu sehr liebt. Ihr persönlicher >Partnerschaftsplan< wird Ihnen helfen, die richtige Frau zu finden. Sobald Sie die Techniken beherrschen, werden sie Ihnen Erfolg bringen, ganz gleich, wie Sie aussehen oder wie schlecht Ihre bisherigen Erfahrungen sind, solange Sie nicht Ihre früheren Fehler mit denselben ungeeigneten Frauen wiederholen. Vergessen Sie alles, was Sie versucht haben. Sie werden in Versuchung sein, dasselbe zu tun, was Sie früher getan haben — zu viele verrückte Anrufe, ohne vorher nachzudenken, etwas hinausposaunen; Ihr Herz auf einem Tablett präsentieren, damit sie es verschlingen kann, bevor Sie wissen, ob sie es verdient oder nicht, sich in eine verlieben, von der Sie wissen, daß sie eine klassische Hexe, ein klassisches Biest oder eine klassische Verrückte ist — in der Hoffnung, die >Manpower-Methode< werde Sie aus dem Schlamassel ziehen. Tun Sie's nicht. Finden Sie diesmal die richtige Frau. Selbst wenn Sie glauben, genau die Frau zu kennen, die Sie sich wünschen, nehmen Sie sich ein paar Minuten

Zeit, um Ihren persönlichen >Partnerschaftsplan< aufzustellen, auch wenn Sie es nur im Kopf tun. Wenn Sie schon die richtige Frau haben, werden Sie es sofort wissen. Wenn nicht, wollen Sie vielleicht einiges ändern, bevor Sie große Mühe aufwenden, um die falsche Frau dazu zu bringen, daß sie sich in Sie verliebt. Vielleicht haben Sie noch keine Frau kennengelernt, die Ihren Erwartungen entspricht, weil Sie nicht wissen, was Sie wollen oder was Sie brauchen. Sie würden nicht losgehen, um einen neuen Anzug, ein neues Paar Schuhe oder einen neuen Computer zu kaufen, ohne zu wissen, was Sie wollen. Sie wüßten, welche Farbe, welchen Stil und was für ein Material Ihr neuer Anzug haben sollte und wieviel Sie ausgeben möchten. Auch wenn Sie Schuhe kaufen wollten, waren Sie sich über die Art, die Farbe und den Preis im klaren, und ebenso darüber, zu welchen Gelegenheiten Sie sie tragen wollen. Bevor Sie sich einen Computer kaufen, würden Sie sich wahrscheinlich noch besser informieren, besonders, da er soviel kostet. Sie würden auch wissen, was Sie nicht wollen. Warum bereiten Sie sich nicht ebenso vor, und warum informieren Sie sich nicht ebensogut, wenn es um die nächste Frau in Ihrem Leben geht? Packen Sie nicht einfach die nächstbeste, die Ihnen begegnet. Bereiten Sie sich vor, machen Sie einen >Partnerschaftsplan<. Frauen, die einen >Partnerschaftsplan< gemacht hatten, bevor sie auf die Suche nach dem richtigen Mann gingen, haben mir gesagt, daß sie genau den Mann finden konnten, den sie sich wünschten und den sie brauchten, sogar bis zu der Tatsache, daß er ein kariertes Hemd und khakifarbene Hosen trug. Wenn Sie genau aufschreiben, was Sie sich bei einer Frau wünschen, sind Sie schon auf dem richtigen Weg, um diese Frau zu finden. Um irgendein Ziel im Leben zu erreichen, müssen Sie das Ziel kennen: Sie müssen es deutlich vor Ihrem inneren Auge sehen. Betrachten Sie Ihren >Partnerschafts-

plan< als Planung mit dem Ziel der Beziehung. Wenn Sie erstmal ein klares Bild von der Frau haben, die Sie brauchen und sie Sie sich wünschen, von der Frau, die am besten für Sie ist, können Sie sie auch finden. Wenn Sie einen >Partnerschaftsplan< haben, brauchen Sie sich nie mehr zu fragen, ob eine Frau für Sie die richtige ist. Sie werden es sofort wissen. Wie viele Männer glauben Sie vielleicht, Sie könnten unter allen Frauen der Welt wählen, die zu haben sind. Leider haben wahrscheinlich mindestens achtzig bis neunzig Prozent der Frauen, die Sie kennenlernen, etwas an sich, das Ihnen nicht gefällt. Wir haben es also nur mit den restlichen zehn bis zwanzig Prozent der verfügbaren Frauen zu tun, die vielleicht Ihren Ansprüchen genügen. Ein Liebesplan wird Ihnen Zeit sparen. Sie brauchen nicht alle Frauen der Welt zu überprüfen, um die zwanzig Prozent zu finden, die Sie interessieren könnten. Deshalb sollten Sie Ihre Anstrengungen konzentrieren, anstatt hinter leidenschaftlichen Weibern mit kurzer Zündschnur herzujagen.

Wählerisch sein Meine Freundin Margo riet mir, dieses Buch Gescheite Männer, dumme Penisse zu nennen. In manchen Fällen hat sie gar nicht so unrecht. Ich habe schon viele Männer beraten, die bei der Beschreibung ihrer chronischen Probleme mit Frauen den Ausdruck gebrauchten: »... immer nur meinem Fimmel hinterhergelaufen.« Als die Promiskuität noch nicht so gefährlich war wie heute, kam der Sex oft zuerst; dann entwickelte sich entweder eine Beziehung oder auch nicht. Bei der Suche nach der wahren Liebe hat sich die Methode >erst mal bumsen< nie als sehr brauchbar erwiesen, aber zumindest eine Zeitlang war es ein Vergnügen und relativ ungefährlich.

Die Zeiten haben sich geändert, und Sie wahrscheinlich auch. Heute gibt es schwerwiegende Gründe, wählerisch zu sein. Jedem knapp sitzenden Rock nachzulaufen, ist nicht nur keine feine Lebensart. Indem Sie auf diese Weise Zeit, Geld und Kraft vergeuden, geraten Sie gegenüber denen weit ins Hintertreffen, die sich darauf konzentrieren, in der heutigen Wettbewerbsgesellschaft voranzukommen. Wenn Sie eine Partnerin fürs Leben suchen, fangen Sie's schlau an. Der Körperteil, den Sie zuerst benützen sollten, ist der Kopf. Benützen Sie die >ManpowerMethode<, und die >Liebeschemie< wird sich ganz bestimmt einstellen.

Ihr Bedarf Im Moment wissen Sie vielleicht noch nicht viel über Ihren Bedarf. Sie denken vielleicht: »Ich brauche eine Frau, irgendeine Frau, die einigermaßen gut aussieht, eine, die mich liebt und die ich liebe.« So einfach ist es aber nicht. Sie werden bald merken, wie viele Ansprüche Sie in Wirklichkeit stellen. Wenn Sie schon eine Frau haben, mit der Sie Ihr weiteres Leben zubringen wollen, und wenn Sie sich ganz sicher sind, daß sie die Richtige für Sie ist, blättern Sie dieses Kapitel nur durch und lesen Sie beim fünften Kapitel, »Warum Frauen lieben«, weiter. Wenn Sie nicht absolut sicher sind, die Frau gefunden zu haben, die für Sie am besten ist, lesen Sie weiter. Wenn Sie wirklich mit einer Frau glücklich sein und sie lieben wollen, mit einer Frau, die Sie wiederliebt, müssen Sie wissen, welcher Typ für Sie richtig ist. Die >Manpower-Methode< hilft Ihnen, das herauszufinden. Der erste Schritt dieser Methode ist es, einen >Partnerschaftsplan< aufzustellen. Dieses systematische Vorgehen hat sich bei allen bewährt, die es ausprobiert haben. Bei Ihnen wird es auch so sein.

Einen >Partnerschaftsplan< erarbeitet man in drei Schritten: Zunächst sammeln Sie all Ihre Fantasievorstellungen, zweitens wägen Sie ab, welche Sie verwirklicht sehen und auf welche Sie verzichten wollen, und drittens prüfen und verfeinern Sie den Plan, indem Sie Ihre Bekanntschaften ganz bewußt wählen.

Sie stellen sich Ihre Wunschfrau vor Wenn Sie sich vorstellen können, etwas zu tun, haben Sie gute Chancen, diese Aufgabe zu lösen. Tatsächlich hat man in der Medizin neuerdings entdeckt, daß Vorstellung eine Möglichkeit ist, seinen Gesundheitszustand zu verbessern und sogar Krankheiten zu heilen. Sich die gewünschte Beziehung vorzustellen, ist nichts anderes, als sich seine Berufslaufbahn oder die Tennisoder Golfpartie vorzustellen, zu der man fähig sein möchte. Vorstellungen sind ein wirksames Werkzeug. Wenn Sie sich Ihre Idealfrau ausmalen und diese Vorstellungen aufschreiben, wird es Ihnen helfen, sie am Ende auch zu finden. Kaufen Sie sich ein besonderes Notizbuch für Ihren >Partnerschaftsplan<. Das Aufschreiben erleichtert nicht nur den Vorstellungsprozeß, sondern es macht das, was im Moment noch Fantasie ist, wirklicher. Je spezifischer Sie Ihren >Partnerschaftsplan< machen, desto besser. Sie können entweder spontan über Ihre Traumfrau schreiben, oder, wenn Ihnen das schwerfällt, füllen Sie einfach die leeren Stellen in dem Formular für den Partnerschaftsplan aus, der auf Seite 58 anfängt. Ihr Plan beginnt mit einer Fantasiedarstellung Ihrer Traumfrau. Fangen Sie damit an, alles aufzuschreiben, was Ihnen spontan einfällt. Kümmern Sie sich nicht darum, wenn es übertrieben oder widersprüchlich, albern oder sexistisch klingt. Schreiben Sie's einfach auf. Niemand außer Ihnen selbst braucht jemals zu sehen, was

Sie geschrieben haben. Machen Sie sich keine Sorgen um Widersprüche. Klar, Sie wollen eine selbständige Frau, die nähen, kochen und putzen kann und viele Kinder haben möchte. Wir wollen alle widersprüchliche Eigenschaften. Darum ist es ja so schwer, eine passende Partnerin zu finden. Es ist wichtig, all Ihre Fantasien von der Traumfrau zu Papier zu bringen. Verfeinern können Sie Ihren >Partnerschaftsplan< später. Um Ihren Plan zu machen, brauchen Sie Ruhe. Entspannen Sie sich. Legen Sie Ihre Lieblingsplatte auf, stellen Sie den Anrufbeantworter an, gießen Sie sich einen Drink ein, und machen Sie sich klar, daß Sie die größte Investition Ihres Lebens planen — eine Frau, mit der Sie den Rest Ihrer Tage verbringen wollen. Fangen Sie mit Ihren ersten ehrlichen Einfällen an. Hier sind ein paar Fragen, damit Sie in Gang kommen: Soll sie aussehen wie Marilyn Monroe oder wie Jacqueline Bisset? Wie das Mädchen von nebenan? Wenn Sie sich keine deutliche Vorstellung machen können, denken Sie an die Frauen, auf die Sie früher wirklich scharf waren. (Darin spiegeln sich eher Ihre realen Vorlieben als Ihre Fantasien, aber das darf auch sein.) Was hatten sie für gemeinsame Züge? Hatten sie meist blaue Augen? Waren sie alle groß gewachsen? Waren sie klein? Schlank oder üppig? Eher natürlich oder sorgfältig frisiert und geschminkt? Lässig gekleidet oder elegant? Trugen sie Schmuck? Eine Brille? Haben Sie sich am meisten von langbeinigen Blonden< oder von >kleinen Brünettem angezogen gefühlt? Denken Sie darüber nach. Fast jeder Mann hat entschiedene Vorlieben. Schwelgen Sie jetzt mal richtig in Ihren Vorlieben. Schreiben Sie sie auf. Achten Sie nur darauf, daß Ihre Vorlieben für körperliche Eigenschaften Ihre Suche nicht total unmöglich machen. Sie sind vielleicht ein Mann, der nur wirklich große Frauen mag, aber wenn Sie unter eins siebzig sind, müs-

sen Sie begreifen, daß Ihre Suche nach der Frau Ihres Lebens schwieriger wird, falls Sie auf einer Partnerin bestehen, die größer ist als Sie. Ist Ihre Traumfrau häuslich, oder geht sie gern tanzen? Probiert sie gern neue Restaurants aus? Geht sie gern ins Theater oder ins Konzert? Liebt sie Rockmusik, klassische oder Countrymusic? Sieht sie fern? Spielt sie Karten? Gehört sie Bürgerinitiativen an, oder engagiert sie sich sozial? Trinkt sie, raucht sie, nimmt sie Drogen? Ist sie eine heiße Nummer, eine glückliche Nurhausfrau? Ist sie leitende Angestellte, Anwältin, Ärztin oder Unternehmerin? Worüber redet sie gern? Was für Hobbies hat sie? Was tut sie gern in der Freizeit? Was ist ihr am wichtigsten? Ihre Karriere? Ihr Heim? Ihr Liebesleben? In welcher Reihenfolge? Hat sie >rein weibliche Interessent Kochen, Putzen, Kindererziehung, Kleider usw. — oder geht sie jeden Tag aus dem Haus, um einen regulären Beruf auszuüben. Arbeitet sie selbständig, oder ist sie angestellt? Macht sie berufliche Reisen? Wie zieht sie sich für die Arbeit an — Flanellkostüm oder legere Kleidung? Hat sie eine Arbeit, die sie zu Hause erledigt? Hat sie künstlerische Neigungen? Ist sie kreativ? Ist sie schon einmal verheiratet gewesen? Hat sie Kinder? Wünscht sie sich Kinder von Ihnen? Mag sie Tiere? Macht sie die Hausarbeit allein, teilen Sie sich die Hausarbeit, oder haben Sie jemanden, der putzt? Wie gescheit muß sie sein? Muß sie die mittlere Reife haben? Abitur? Liest sie viel? Welche Bücher liest sie am liebsten? Ist sie religiös? Gehört sie einer Kirche an? Ist sie spirituell? Glaubt sie an New-Age-Philosophien oder an eine Religion aus alter Zeit? Was für politische Überzeugungen hat sie? Stellen Sie sich Ihr Zusammenleben vor. Wo werden Sie wohnen? In ihrer Wohnung, in Ihrer oder in einer neuen, die Sie zusammen aussuchen? Werden Sie mit-

einander Kinder haben? Gehen Sie mit Ihren Gedanken spazieren, und wenn Sie sich der Antwort auf einige Fragen nicht sicher sind, probieren Sie verschiedene Antworten in der Fantasie aus, um zu erleben, wie sie sich anfühlen. Stellen Sie sich vor, Sie lebten in der Stadt, dann auf dem Land. Wobei fühlen Sie sich wohler? Bei diesem ersten Mal geht es darum, Ihre Vorstellungen rasch zu Papier zu bringen, auf Grund Ihrer ersten Reaktionen und Ihrer unreflektierten Gefühle. Benützen Sie das Formular auf der folgenden Seite oder auch nicht, wie Sie wollen, aber sorgen Sie dafür, daß Sie all Ihre Lieblingsfantasien in diesen ersten Entwurf Ihres >Partnerschaftsplans< einbringen.

Formular für den persönlichen »Partnerschaftsplan Aussehen, Finanzen und Beruf Meine Traumfrau ist ______ groß. Sie hat ______ Augen, ______ Haar. Sie ist ______ Jahre alt. Sie hat eine ______ Figur. Ihre Arbeit ist ihr (sehr) (nicht sehr) wichtig. Sie ist im ______ Geschäft. Sie ist (etwas), (sehr), (nicht sehr) kreativ. Es liegt ihr (viel), (nicht sehr viel) an ihrer Arbeit. Sie verdient im Jahr ______. Ihre Einstellung zum Geld ist (konservativ), (entspannt). Sie muß beruflich (oft), (niemals), (manchmal) verreisen. Politik

Politisch ist sie (liberal), (konservativ), ein wenig (links) oder (rechts) vom Zentrum. Sie wählt (manchmal), (ge-

wissenhaft), (CDU/CSU), (SPD), (FDP), (Grüne), (Reps). Sie ist politisch (aktiv), (uninteressiert). Religion Sie ist (praktizierende) (nicht praktizierende) _______. Sie geht in die (Kirche), (Synagoge), (andere Andachtsstätten). Sie geht (manchmal), (regelmäßig), (oft) zu einem Gottesdienst. Personenstand Sie (war), (war nicht) schon einmal verheiratet. Sie hat ______ Ex-Ehemänner und wir (sind), (sind nicht) befreundet. Kinder Sie (hat), (hat keine) Kinder aus einer früheren Ehe. Sie (wohnen), (wohnen nicht) bei ihr. Sie möchte ______ Kinder mit mir haben. Sie glaubt, sie (muß) Kinder (haben), (könnte ohne Kinder leben). Persönliche Gewohnheiten Im Haus trägt sie (alte Sweatshirts), (Jeans), (hübsche Kleider). Sie zieht sich sehr (sportlich), (formell) an. Sie (bleibt gern zu Hause), (geht gern zum Tanzen). Sie trinkt (oft), (gelegentlich), (fast nie), (niemals). Sie (raucht), (raucht nicht). Sie (nimmt) (nimmt keine) belebenden Drogen. Sie ist (viel), (selten) allein. Sie hat (viele), (einige) Freunde. Sie verbringt (viel) (ganz wenig) Zeit mit ihren Freundinnen. Sie hat (ein paar) (keine) platonische Freundschaften mit Männern.

Hobbies

Sie (ist), (ist nicht) sportlich und betreibt (selten), (oft) Sport. Ihr Lieblingssport ist ______. Am Sonntagnachmittag (legt sie sich gern hin und liest), (geht sie gern joggen), (arbeitet sie gern im Garten), (sieht sie sich gern Sportveranstaltungen an). Sie (ist), (ist keine) Intellektuelle und hat am liebsten (klassische), (populäre) Musik. Sie hat Haustiere (gern), (nicht gern). Persönlichkeit

Sie ist (empfindsam und fürsorglich), (eine handfeste Individualistin), (ein Gemeinschaftstyp). Sie (denkt), (denkt nicht) zuerst an die anderen. Sie berücksichtigt mich (immer), (fast immer) zuerst.

Beispiel eines >Partnerschaftsplans< Das Folgende ist der erste Entwurf eines >Partnerschaftsplans<, den ich mir von einem Mann aus einem meiner Seminare ausgeborgt habe; er wurde ohne die Hilfe des obigen Formulars aufgestellt. »Meine Traumfrau ist sehr groß, einen Meter achtzig oder mehr, hat milchweiße Haut und langes rotes Haar. Sie ist sehr schlank, muskulös und sportlich; sie hat einen festen, runden Hintern und wundervolle Brüste, klein, aber fest. Auf einer Skala von eins bis zehn ist sie acht oder neun. Im Bett ist sie sehr vital und fantasievoll, immer bereit, alles zu tun, was ich will, wenn ich es will, und fast unersättlich, aber sie kommt leicht und oft zum Orgasmus. Sie genießt oralen Sex und ist bereit, neue Positionen und überhaupt Neues auszuprobieren, aber sie ist treu und monogam.

Sie ist meine beste Freundin; sie ist bereit, mir zuzuhören und mich zu ermutigen, wenn ich niedergeschlagen bin. Sie war vielleicht schon mal verheiratet, hat aber keine Kinder aus der früheren Ehe. Sie möchte mit mir mindestens ein Kind haben, vielleicht auch zwei. Sie ist berufstätig und hat einen guten Posten bei einer großen Firma. Sie geht jeden Tag zur Arbeit und verdient mindestens sechzigtausend Dollar im Jahr. Unser gemeinsames Einkommen ermöglicht uns einen sehr komfortablen Lebensstil — neue Autos, Reisen, Klubmitgliedschaften und ein schönes Heim. Wir gehen regelmäßig zur Kirche und gehören zu den richtigen Gruppen. Sie ist stolz auf ihr Aussehen, aber sie ist nicht die Art von Frau, die jede Woche zur Kosmetikerin läuft, und ihr Make-up ist nicht übertrieben. Sie ist eine natürliche Schönheit, und es fällt ihr leicht, gut auszusehen. Sie hat einen großartigen Humor und lacht gern. Sie nimmt das Leben nicht tierisch ernst, aber sie ist sensibel, warmherzig und fürsorglich, wenn es nötig ist. Im Sommer spielen wir Tennis und Golf und gehen an den Strand. Im Winter laufen wir Ski. Sie geht aus sich heraus und schließt überall leicht Freundschaften, wo wir auch hinkommen. Sie trinkt nur wenig. Wir singen gern miteinander und spielen Backgammon und Bridge. Sie ist eine gute Seglerin, und wir gehören einem Yachtklub an. Sie ist ein guter Kamerad, sehr zuverlässig, ehrlich, nie mürrisch und niedergeschlagen. Sie hat kein Interesse am Ansammeln von teurem Schmuck oder am Aufenthalt im Kurhotel. Über Investitionen und Urlaub entscheiden wir gemeinsam, aber sie bestimmt im allgemeinen über Haushaltsdinge, und ich kümmere mich um die technischen Geräte wie die Autos. Wenn wir uns kennenlernen, merke ich sofort, daß sie sich für mich interessiert, aber sie tut ganz cool. Wir verabreden uns mehrmals, bevor wir miteinander ins Bett

gehen, aber dann ist es toll, und von da an bleiben wir zusammen. Sie findet mich sehr anziehend und kann nicht die Finger von mir lassen. Wir feiern eine große Hochzeit, und unsere Flitterwochen verbringen wir auf den Jungferninseln.« Ist das nicht ein sehr anspruchsvoller >Partnerschaftsplan?< Inkonsequent? Ganz und gar nicht, was Sie sich wünschen? Natürlich nicht. Jeder Plan ist ganz individuell; auch der Plan dieses Mannes veränderte sich, als er auf Brautschau ging. Er fand, daß bestimmte Züge zu schwer zu finden und nicht so wichtig waren, wie er ursprünglich gemeint hatte. Ihm wurde klar, daß er sich auch in eine Frau verlieben konnte, die weniger als eins achtzig groß war; also beschloß er seinen Plan zu revidieren und sein Blickfeld zu erweitern. In der Praxis wurde sein Plan flexibler, realistischer und offener für viel mehr Frauen. Er sagte mir: »Zum ersten Mal in meinem Leben hab ich nicht nur ziellos herumgesucht und nicht gewußt, was ich suchte. Meine Verabredungen waren zielstrebiger. Ich wußte, was ich bei einer Frau suchte, und es war eindeutig mehr als das Amüsement, mit dem ich mich früher immer zufriedengab.« Sein Plan funktionierte, und die Frau, die er geheiratet hat, gleicht fast genau der, die er in seinem ursprünglichen Plan beschrieben hat, außer daß sie einen Meter siebenundsechzig groß ist und lange braune Haare hat, statt langer roter. Sie werden erstaunt sein, wie nah man seinen Träumen kommen kann.

Bevor Sie Ernst machen Es gibt ein paar wichtige Fragen, die Sie sich bezüglich jeder Frau stellen sollten, bevor Sie sich mit ihr einlassen. Sie könnten diese Fragen benützen, um Ihren ersten Ent-

wurf eines >Partnerschaftsplans< zu verfeinern, bevor Sie anfangen, ihn ins Werk zu setzen. Ist sie wirklich bereit, sich zu engagieren, oder verschwende ich meine Zeit? Wenn Sie die vollkommene Frau< finden und sich Hals über Kopf in sie verlieben, nur um dann herauszufinden, daß eine feste Bindung in den nächsten zehn Jahren keinen Platz in ihrem Leben hat, werden Sie sehr unglücklich sein. Bevor Sie sich auf sie einlassen, gibt es immer Anzeichen dafür, ob sie bereit für eine feste Bindung ist. Zunächst müssen Sie herausbekommen, ob sie fähig ist, eine Langzeitbeziehung oder -bindung durchzuhalten. Hat sie sich früher schon zu etwas verpflichtet und ist dabeigeblieben? War sie schon einmal verheiratet? Hatte sie einen festen Freund, lebte sie mit einem Mann zusammen, oder war sie verlobt? Wie lange? Hat sie Wurzeln? Ein Heim? Einen Langzeit-Mietvertrag? Haustiere? Zimmerpflanzen? Langjährige Freundschaften? Eine lebenslange Mitgliedschaft in einem Sportverein? Frauen ohne Wurzeln bieten im allgemeinen keine guten Chancen für eine ernsthafte Beziehung. Manche sind wirklich neurotisch, unstet, andere einfach jung, wild und verrückt. Viele warten einfach mit dem Möbelkauf, bis sie den richtigen Mann gefunden haben. Oft sind es Karrierefrauen, und obwohl sie stabil und reif sind und eine feste Beziehung aufrechterhalten können, haben sie sich vorgenommen, zuerst an ihre Karriere zu denken, zumindest für eine Weile. Wie kann man also abschätzen, ob eine Frau, die bindungs/ähig ist, auch dazu bereit ist? Frauen, die heiraten wollen, sprechen über Hochzeiten, sie laden Sie zur Hochzeit von Freunden ein, sie veranstalten >Geschenkparties<, sie gehen als Brautjungfern, und sie schauen in jeden Kinderwagen, an dem sie vorbeikommen. Das Alter hat eindeutig einen Einfluß darauf, ob eine Frau zu ei-

ner Heirat und einer festen Bindung bereit ist. Eine Dreißig- oder Fünfunddreißigjährige ist viel eher bereit zum Heiraten als eine zehn Jahre jüngere Frau. Warum soll man die Kuh kaufen, wenn die Milch doch so billig ist? Die letzten dreißig Jahre waren verwirrend. In den fünfziger Jahren konnte ein Mann davon ausgehen, daß sich eine Frau Ehe, Heim und Kinder wünschte. Dann kam die freie Liebe, danach der Feminismus, und heute ist Ihr Chef im Büro eine Frau. Was wollen die Frauen denn wirklich? Hören Sie nicht auf das, was man Ihnen erzählt, vor allem nicht auf die Frauen, mit denen Sie ausgehen. Wenn eine Frau bereit, willens und fähig ist, sich an einen Mann zu binden, will sie auch heiraten. Auch die vielbeschäftigte selbständige leitende Angestellte findet schließlich die Zeit, einen Ehemann in ihr Leben zu integrieren. Sogar weibliche Rockstars heiraten am Ende. Wenn Ihr >Partnerschaftsplan< also eine moderne, coole Frau verlangt, die ganz wild auf Sie ist und gern mit Ihnen zusammenleben möchte, aber keinen Wert aufs Heiraten legt, muß Ihnen jemand sagen: Sie haben zwar gute Chancen, dieses Ziel zu erreichen, aber so gut wie keine Chance, daß die Beziehung von Dauer sein wird. Paare, die zusammenleben, ohne zu heiraten, kapitulieren am Ende doch und treten vor den Altar, oder sie trennen sich. Das hat verschiedene Gründe. Gehört eine >Lebensgefährtin< im Fall einer Familienkatastrophe zum Familienrat, oder ist sie nur eine >Freundin
Inzwischen verbrauchen Sie einige Kraft, indem Sie sich gegen die ganze Gesellschaft stellen und sich um Ihre Beziehung Sorgen machen. Warum? Gewöhnlich lassen sich alle angeführten Gründe für den Verzicht auf die Ehe auf eins reduzieren: Sie wollen sich alle Möglichkeiten offenhalten. Sie sind in Wirklichkeit nicht bereit, sich zu binden. Denken Sie daran: Schließlich müssen Sie doch heiraten oder sich trennen und mit einer anderen von vorn anfangen, die Sie entweder heiraten oder aufgeben müssen. Was ist, wenn einer von uns keine Kinder will? Viele Frauen sagen mir: »Oh, ich will keine Kinder. Ich könnte ihnen nicht die Zuwendung geben, die sie brauchen, und zugleich meinem Beruf nachgehen.« In dem Moment, in dem sie das sagen, glauben sie es wirklich. Dann, nach fünf oder zehn Jahren, kaufen sie hektisch Schwangerschafts-Tests, messen jeden Morgen ihre Temperatur und versuchen verzweifelt, schwanger zu werden. In jeder Frau tickt unerbittlich eine biologische Uhr. Sie hat nichts mit ihren Plänen oder ihrer Vorliebe für einen bestimmten Lebensstil zu tun. Sie ist genetisch. Unmerklich beginnt sie lauter zu ticken, wenn sie zwischen zwanzig und dreißig ist, und noch lauter zwischen dreißig und vierzig. Entweder, sie bekommt ein Kind, oder die Uhr dröhnt immer weiter und erinnert sie daran, daß sie sich den Wechseljahren nähert, ohne sich fortgepflanzt zu haben. Wenn Ihr >Partnerschaftsplan< eine Frau verlangt, die keine Kinder will, sollten Sie sich nach einer Frau umsehen, die in den Fünfzigern ist oder älter. Kann ich sie ändern? Der Leopard ändert seine Flecken nicht, und es ist unwahrscheinlich, daß eine Frau sich dramatisch verändert, weil Sie in ihr Leben treten. Das ist einer der wichtigen

Gründe, warum Sie einen >Partnerschaftsplan< machen. Es lohnt sich, wenn Sie sich die Zeit nehmen, herauszufinden, was Ihnen wichtig ist, weil Sie nicht eine attraktive Frau finden und sie dann einfach so formen können, daß sie all Ihren Ansprüchen gerecht wird. Frauen haben, genau wie Sie selbst, Überzeugungen, Vorlieben und Gewohnheiten, wenn Sie sie kennenlernen. Wenn Sie eine neue Frau kennenlernen, betrachten Sie sich selber als Reporter, der alles über sie erfahren muß, wie ein Forscher über seine Versuchsperson Sobald man die Vergangenheit einer Frau kennt, hat man den Schlüssel zu ihrer Zukunft in der Hand. Menschen machen selten große Veränderungen durch, ohne daß sie sich jahrelang einer Therapie unterziehen; es ist also in gewissem Maß möglich, ihr zukünftiges Verhalten vorherzusehen, wenn man ihre Vergangenheit kennt. Um zum Beispiel herauszufinden, wie eine Frau zu einer festen Bindung steht, fragen Sie sie: »Haben Sie schon mal jemanden geliebt? Haben Sie schon mal mit jemanden zusammengelebt? Wie lange waren Sie zusammen? Treffen Sie sich noch?« Wenn eine Frau noch mit einem Expartner befreundet ist, machen Sie sich nichts daraus. Tatsächlich ist es ein gutes Zeichen. Sie wissen nun wenigstens, daß sie ihm nichts so Schlimmes angetan hat, daß er nie wieder etwas von ihr sehen oder hören will. Eine Frau, die andere Männer schlecht behandelt hat, wird mit Sicherheit auch Sie schlecht behandeln. Wenn es sich machen läßt, sprechen Sie mit anderen Männern, die mit der Frau liiert waren, für die Sie sich interessieren. Bringen Sie sie dazu, Ihnen als Kameraden reinen Wein einzuschenken. Die besten Empfehlungen kommen von Exehemännern oder Ex-Freunden. Außerdem können Sie erwachsene Kinder der Frau befragen — oder sogar kleine. Sie wissen, wie Mami mit Männern umgeht, und oft sind sie taktlos genug, darüber zu sprechen.

Verschaffen Sie sich Aufschluß über ihre Eltern. Liebt sie beide? Und, am wichtigsten, wie behandelt ihre Mutter den Vater? Kleine Mädchen lernen, wie man Männer behandelt, indem sie beobachten, wie Mami mit Papi umgeht. Was mache ich, wenn mir nur Schönheitsköniginnen gefallen? Wenn ich Männern helfe, einen >Partnerschaftsplan< aufzustellen, merke ich immer wieder, daß ihr größter, häufigster Fehler in der ausschließlichen Konzentration auf körperliche Eigenschaften besteht. »Ich stelle mir einen Marilyn-Monroe-Typ vor, mit langen blonden Haaren, großen Titten, einem süßen kleinen Baby-doll-Hintern, langen braunen Beinen, sonnengebräunt, mit großen blauen Augen, einem Schmollmund — und ganz wild auf mich.« Sonst nichts. Eine Frau könnte eine überführte Verbrecherin mit einem Intelligenzquotienten von siebenundsechzig sein, aber wenn sie wie Marilyn Monroe aussieht, entspricht sie hundertprozentig dem >Partnerschaftsplan< dieses Mannes. Natürlich hat jeder ein Recht auf seine physischen Vorlieben. Vielleicht sind Sie einer von den Männern, die nur sehr kleine Frauen, sportliche Frauen oder sehr gut aussehende Frauen mögen. Wenn Ihnen das wirklich wichtig ist, behalten Sie es in Ihrem >Partnerschaftsplan<. Wenn Ihre körperlichen Vorlieben aber mit blonden Haaren oder sogar mit großen Brüsten zu tun haben, sollten Sie bedenken, daß beim heutigen Stand der Wissenschaft jede blond oder großbusig oder blauäugig sein kann. Im übrigen sind schöne Frauen sehr empfindlich dagegen, nur nach ihrem Aussehen beurteilt zu werden. Eine schöne Frau merkt es, wenn ein Mann sich nur von ihrem Gesicht oder ihrer Figur angezogen fühlt und wenn es ihm ganz gleich ist, was sie im Hirn oder in der Seele hat.

Eine sehr schöne Schauspielerin sagte einmal zu mir: »Es macht mich richtig wütend: Ich führe ein ernsthaftes Gespräch mit einem Mann über ein Thema, das mir wirklich wichtig ist. Und er starrt auf meinen Busen, so daß ich genau weiß, er hat nicht ein Wort von dem gehört, was ich gesagt habe. Das finde ich ziemlich beleidigend.« Auch andere, nicht ganz so attraktive Frauen sind sauer, wenn sie nur nach ihrem Aussehen beurteilt werden. Eine Frau mit durchschnittlichem Aussehen sagte: »Ich bemerke, daß Männer manchmal richtig durch mich hindurchschauen, als sei ich gar nicht vorhanden.« Eine andere, nicht unattraktive Frau erklärte mir: »Ich kann die Einstellung nicht leiden, daß eine Frau nur etwas gilt, wenn sie schön ist. Wenn man eine Frau ist und nicht aussieht wie Cher in der Fernsehwerbung, wird einem zu verstehen gegeben, daß man nichts wert ist. Und ich hab die Kerle satt, die den Erfolg eines anderen danach beurteilen, wie schön seine Frau ist. Ich kenne ein paar wirklich schöne Frauen, die den ganzen Tag schlafen und aus den Männern alles herausholen, was sie nur kriegen können.« Wenn Sie Ihre Traumfrau beschreiben, denken Sie daran, daß sie — ganz gleich, wie gut sie bei der Hochzeit aussieht — irgendwann einmal alt wird. Ihr gutes Aussehen läßt nach, und ihre Persönlichkeitsqualitäten werden wichtiger denn je. Vielleicht fragen Sie sich, wie es ein vitaler Mann fertigbringen kann, seine Frau immer noch zu lieben, wenn sie alt und runzlig wird und dem schönen Mädchen, das er geheiratet hat, gar nicht mehr ähnlich sieht? Die Antwort lautet: Wenn Sie eine Frau wirklich lieben und wenn sie Sie auch liebt, werden Sie in ihr immer das schöne Mädchen sehen können, das Sie geheiratet haben, und sie wird in Ihnen immer den gut aussehenden jungen Mann sehen können, den sie geheiratet hat. Sie werden sich in ihren Augen immer als der flotte junge

Mann widerspiegeln, ganz gleich, wie alt, grau, schrullig und hinfällig Sie geworden sind — das ist eins der wahren Geheimnisse beständiger Liebe. Schrauben Sie also Ihre Ansprüche an körperliche Schönheit herunter, und denken Sie intensiv darüber nach, was an Ihrer Idealfrau sonst noch ein wirklich harmonisches Zusammenleben sichern kann. Das ist individuell verschieden, aber die Forschung hat einen Hinweis erbracht: Die meisten Menschen fühlen sich mit solchen am wohlsten, die ihnen soziologisch gleichgestellt und psychisch gegensätzlich sind, oder, anders ausgedrückt, mit Leuten, die ihnen in Bildung und Herkunft gleichen. Nicht unbedingt erforderlich ist dieselbe religiöse Überzeugung, aber wohl gleiche Lebenswerte und Maßstäbe. Das heißt, wenn Sie eine höhere Schule besucht haben, sollten Sie nach einer Partnerin Ausschau halten, die auch auf der höheren Schule war. Der psychische Gegensatz bedeutet eine Frau, die Ihnen ein Gegengewicht bietet — eine introvertierte, wenn Sie extrovertiert sind, eine Optimistin, wenn Sie Pessimist sind. Warum fällt es mir leicht, eine Frau zu lieben, und schwer, mit einer zusammenzuleben? Je länger Sie Single waren, je länger Sie allein gelebt haben, je länger alles genau so abgelaufen ist, wie Sie es wollten, desto schwerer werden Sie die Frau Ihrer Träume finden, weil Sie in Ihren Gewohnheiten festgefahren und wählerisch sind. Sie haben eine genaue Vorstellung von dem, was Sie wollen und was Sie nicht wollen. Es fällt Ihnen vielleicht sogar leichter, die Eigenschaften einer zukünftigen Partnerin aufzuzählen, die Sie nicht wollen, als die, die Sie sich wünschen. In Ihrem Plan sollte es tatsächlich auch eine kurze Liste von Eigenschaften geben, die für Sie ein harmonisches Zusammenleben absolut ausschließen. Hier ist das Beispiel einer solchen Liste: »Keine Drogenkonsumentin,

keine Raucherin, keine Frau mit Kindern, keine Feministin, keine Republikanerin.« Eine Liste der abgelehnten Eigenschaften erspart Ihnen eine Menge Zeit und Mühe. Wenn Sie Frauen kennenlernen, die anfangs attraktiv sind, die aber eine der von Ihnen abgelehnten Eigenschaften haben, sind Sie vorgewarnt. Wenn eine solche Frau dauernd in Ihrer Nähe ist, vielleicht als Mitarbeiterin oder Nachbarin, ist es schon schwieriger, die Hände von ihr zu lassen, besonders, wenn sie sexy ist und Sie anziehend findet. Sie können freundlich zu ihr sein — aber absolut kein Flirt, nichts, was einer Verabredung auch nur ähnlich sieht, und natürlich keine Herumbumserei! Denken Sie daran: Sie könnten es versäumen, der Liebe Ihres Lebens zu begegnen, weil Sie mit einer Frau einen Flirt haben, von der Sie schon wissen, daß sie sicher die verkehrte ist. Überprüfen und verfeinern Sie Ihren >Partnerschaftsplan<, indem Sie ihn mit den Frauen vergleichen, mit denen Sie ausgehen. Die Suchstrategie im nächsten Kapitel wird Ihnen helfen, viele Frauen zu finden und kennenzulernen, so daß Sie sich die aussuchen können, die für Sie die richtige ist.

4______ Ihr Suchplan

Ein vierundsechzigjähriger Junggeselle sagte neulich in einem Workshop: »Meine Mutter hat mir immer gesagt, Gott würde mir die richtige Frau schicken. Sie sagte, eines Tages, wenn ich es am wenigsten erwartete, würde das Mädchen meiner Träume auftauchen, und alles würde perfekt funktionieren. Na ja, ich hab gewartet, und bis jetzt ist sie nicht aufgetaucht. Was meinen Sie — was mache ich verkehrt?« Nachdem ich ihm erklärt hatte, daß Gott denen hilft, die sich selber helfen, half ich ihm, einen Suchplan aufzustellen, so daß er eine Reihe von Frauen finden konnte, die in Frage kamen und unter denen er wählen konnte. Zuerst mußte er die Ammenmärchen hinter sich lassen. Fast ebenso viele Männer warten darauf, daß ihnen Aschenputtels Schuh vor die Füße fällt, wie >Prinzessinnen< auf den Märchenprinzen warten. Rapunzel wird wahrscheinlich nicht vom nächsten Firmenhochhaus ihr Haar für Sie herunterlassen. Wenn Sie sich eine Prinzessin wünschen, müssen Sie zuerst selber ein Prinz sein. Selbst wenn Sie ein Prinz sind, wird Ihre heutige Prinzessin kaum einen Schuh zurücklassen, damit Sie sie finden können. Sie befindet sich mit größerer Wahrscheinlichkeit auf dem Tennisplatz und trägt >Reeboks<, die man kaum verliert, oder sie kauft ihre modischen Pumps im italienischen Nobelladen. Damit Ihr Suchplan funktioniert, müssen Sie sich der Suche wirklich hingeben. Seien Sie bereit, Zeit, Geld und Energie aufzuwenden und eine Menge Frauen kennen-

zulernen. Es gibt da draußen gute Frauen, aber die guten Frauen (wie die guten Jobs) bleiben den Männern vorbehalten, die sich wirklich Mühe geben.

Die Hingabe an die ernsthafte Suche Die Suche nach einer Frau, mit der Sie Ihr weiteres Leben verbringen wollen, sollte eine bewußte, organisierte Unternehmung mit hoher Priorität sein. Ihren Computer oder Ihr Auto können Sie alle paar Jahre in Zahlung geben, aber nicht Ihre Partnerin. Wir sprechen hier von einer Partnerin fürs Leben. Dies ist keine beiläufige Unternehmung. Nach der Sorge für Ihr eigenes Wohl und der Erledigung Ihrer Arbeit sollte diese Suche das Wichtigste in Ihrem Leben sein. Sollten Sie feststellen, daß Ihnen Tennis, Fußball oder Kartenspielen wichtiger ist als die Suche nach der richtigen Frau, sind Sie vielleicht noch nicht bereit, sich auf eine Bindung fürs Leben einzulassen. Falls Sie bereit sind, stellen Sie Ihre Suche an die Spitze Ihrer Prioritätenliste. Wenn Sie sich ernsthaft für das Eheleben entscheiden wollen, beschließen Sie, nicht mehr jeder Fremden nachzulaufen, die gut aussieht. Dies soll das Jahr sein, in dem Sie eine fabelhafte Frau heiraten. Sagen Sie sich vor, daß Sie wissen, es gibt sie dort draußen, sie wartet nur darauf, Ihnen zu begegnen, und daß Sie sie suchen werden, als wäre sie ein Millionengewinn im Lotto, denn eine gute Lebenspartnerin ist noch viel mehr wert. Wenden Sie für Ihre Suche ebenso viel Zeit auf wie für jede andere wirklich ernsthafte Unternehmung, dann ist Ihnen der Erfolg sicher. Ohne wirkliche Hingabe werden Sie in hoffnungsvoller Passivität versinken und von der Prinzessin träumen, die von der Vorsehung auf Ihre Schwelle geweht wird, oder von dem Traummädchen, das Sie über ein goldenes Kornfeld hinweg entdecken (worauf Sie einander in die Arme laufen wie im Werbe-

fernsehen). Nicht nur den gutaussehenden oder reichen Männern gelingt es, die Frauen zu finden, die sie sich wünschen, sondern auch denen, die sich der Suche wirklich widmen, denen, die sich wirklich anstrengen und auf organisierte, geregelte Weise suchen. Die Ernsthaftigkeit und Zielstrebigkeit, mit der Sie Ihre Aufgabe anpacken, wird auch von den Frauen bemerkt, mit denen Sie zusammenkommen. Sie bilden sich ein Urteil darüber, wie ernst Sie es meinen, wie reell Sie sind oder ob Sie nur herumspielen möchten. Eine Frau, die bereit ist, eine Familie zu gründen, neigt natürlich eher zu einem Mann, der wirklich auf der Suche nach einer Partnerin ist. Das ist ein Teil der natürlichen Arterhaltung. Versuchen Sie nicht, cool zu sein, indem Sie keinen Wert auf eine feste Bindung legen. Sie bekommen es nur mit Frauen zu tun, die herumspielen wollen, und während Sie mit dem Herumspielen beschäftigt sind, geht Ihr Traummädchen vielleicht an Ihnen vorbei. Jeder kann eine Frau finden, in die er sich für ein Wochenende verliebt, aber wir reden hier von einer Partnerschaft fürs Leben.

Das Auslöschen seelischer Blockierungen, die Sie davon abhalten, Liebe zu finden Meine Seminare für Männer und Frauen beginne ich oft mit einer Übung, bei der ich die Teilnehmer auffordere, die Augen zu schließen und sich einer Fantasie hinzugeben, auch wenn sie sich dabei nicht wohl fühlen. Dann gebe ich ihnen die Aufgabe, sich vorzustellen, sie wären auf ihrer eigenen Hochzeit. Um das ganze so real wie möglich zu machen, bitte ich sie, sich auszumalen, wo die Hochzeit stattfindet, welche Angehörigen dabei sind, wer zur Hochzeitsgesellschaft gehört, was sie anhaben. Sie sollen sich vorstellen, sie hören den Hochzeits-

marsch. Die Männer sehen dann im Geist, wie ihre Braut am Arm des Vaters durch den Mittelgang hereinkommt. Wenn sie ihr den Ring anstecken, hören sie sich selber versprechen, die Braut für immer zu lieben, zu ehren und zu achten. In jeder Gruppe gibt es immer mindestens drei Leute, die sich so unbehaglich fühlen, daß sie die Augen sofort wieder aufmachen, weil sie gar nicht erst anfangen können. Dann gibt es ein paar andere, die entweder in unkontrolliertes Gelächter ausbrechen oder entsetzt aufschreien über das, was sie im Geist vor sich sehen — Heirat und lebenslange Bindung. Wenn Sie durch eine böse Erfahrung allergisch gegen die Ehe geworden sind, wenn Sie sich vor dem Scheitern furchten, oder wenn Sie sich aus irgendeinem Grund nicht vorstellen können, eine Ehe durchzustehen, geht es Ihnen nicht anders als vielen Männern und Frauen, die ich kennenlerne. Heilung ist möglich durch Bejahung. Welche Gründe Sie unbewußt auch gehabt haben mögen, Liebe oder feste Bindung zu vermeiden, die tägliche Wiederholung von positiven Aussagen über die Liebe wird dazu beitragen, die alte Programmierung zu löschen, die Sie vielleicht daran hindert. Hier ist ein Beispiel für positive Allzweck-Aussagen über die Liebe:

Ich, (Ihr Name) ______________, liebe und bin liebenswert. Ich, (Ihr Name) ______________, verdiene eine großartige Frau. Ich, (Ihr Name) ______________, bin bereit zu einer dauerhaften, verpflichtenden Beziehung. Ich, (Ihr Name) ______________, bin bereit, zu lieben und glücklich zu sein. Die positiven Aussagen sollten einfach sein, so daß man sie leicht aussprechen und behalten kann. Sie müßten

mit der Gegenwart zu tun haben und Ihren Namen oder das persönliche Fürwort >ich< beinhalten oder auch beide. Am besten ist es, wenn Sie Ihre Bejahung laut aussprechen, aber es funktioniert auch, wenn Sie sie nur sich selber sagen. Am wichtigsten sind Konsequenz und Wiederholung. Jeden Tag zu einer bestimmten Tageszeit, vielleicht beim Joggen oder bei der Morgengymnastik, oder während Sie von der U-Bahn zum Büro gehen, sollten Sie sich Ihre Bejahung immer wieder rhythmisch wiederholen, wie einen Refrain, bis sie Teil Ihres Unterbewußtseins wird. Mit Ihrem >Partnerschaftsplan< in der Hand und Ihrer neuen positiven Einstellung sind Sie so weit, das Mädchen Ihrer Träume zu finden. '

Eine Menge Frauen Ihr >Partnerschaftsplan< gibt Ihnen eine klare Vorstellung von der >Richtigen<, aber das bedeutet nicht, daß sie gleich die erste Frau ist, der Sie begegnen. Überprüfen Sie am Anfang Ihren >Partnerschaftsplan< anhand all der Frauen, die wenigstens einen Teil Ihrer Ansprüche zu erfüllen scheinen. Gehen Sie nicht mit allen extravagant oder teuer zum Essen/ins Kino/zum Tanzen. Es ist keine gute Idee, beim ersten Rendezvous zuviel Geld auszugeben. Die Frau bekommt nur eine falsche Vorstellung von Ihnen und macht sich unrealistische Hoffnungen; wenn Sie viel Geld ausgeben, machen Sie es ihr vielleicht auch schwer, sich zu revanchieren. Ein erstes Rendezvous in bescheidenem Rahmen ist eine gute Methode, herauszufinden, ob einer Frau etwas an Ihnen liegt oder nur daran, wohin Sie mit ihr gehen und was Sie ihr kaufen können. Versuchen Sie zunächst, jede neue Frau so gut kennenzulernen, daß Sie entscheiden können, ob sie einigen wichtigen Anforderungen Ihres

>Partnerschaftsplans< entspricht. Wenn das der Fall ist, gehen Sie mindestens einmal mit ihr aus. Es hebt Ihr Selbstbewußtsein, wenn Sie sich mit mehreren Frauen verabreden. Sie können so auch Ihren >Partnerschaftsplan< ausfeilen. Indem Sie verschiedene Frauen miteinander vergleichen, lernen Sie auch besser unterscheiden, was Sie sich in einer Beziehung wünschen und was Sie brauchen. Wenn Sie die in diesem Buch dargestellten >Manpower-Techniken< praktizieren, werden Sie bei mehreren Frauen Erfolg haben. Dann sind Sie in der Lage, sich die Frau auszusuchen, die Sie haben wollen, anstatt diejenige zu nehmen, die zufällig >ja< sagt. Falls Sie mehr als eine Frau haben, werden Sie, wenigstens ins den ersten Stadien der Verabredungen, allen Frauen begehrenswerter erscheinen. Niemand will in einem Restaurant essen, vor dem keine Autos parken, und keine Frau will einen Mann, den keine andere haben will.

Die Frau finden, die Sie haben wollen »Wie kriege ich denn nun all diese Frauen?« fragen Sie. Indem Sie die alten Einschränkungen vergessen, die Sie zurückgehalten haben. Vergessen Sie den stolzen Grundsatz: »Ich würde mir nicht von jemandem eine Freundin besorgen lassen.« Oder: »Ich würde nie eine Partnervermittlung in Anspruch nehmen.« Oder: »Ich würde nie mit einer ausgehen, die ich bei der Arbeit kennengelernt habe.« Wenn Sie eine neue Arbeitsstelle suchen, sagen Sie auch nicht: »Ich werde keine Arbeitsvermittlung akzeptieren.« Oder: »Ich will meine Freunde nicht wissen lassen, daß ich Arbeit suche.« Oder: »Ich werde keinen Zeitungsanzeigen nachlaufen.« Da Sie wissen, daß ein neuer Job nicht vom Himmel fällt, würden Sie alle verfügba-

ren Mittel einsetzen, um sich so viele Aussichten wie möglich zu verschaffen. Die Suche nach Ihrer Wunschfrau umfaßt drei Kategorien: 1. Das offene Suchen, wozu auch die Hilfe von Freunden gehört, ebenso das Offensein für Zufallsbegegnungen. 2. Die Suche im großen Stil, ein professioneller Weg zur Begegnung mit vielen Frauen. 3. Primäre Suchtätigkeit, die Sie automatisch mit der Art von Frauen in Kontakt bringt, die Sie kennenlernen wollen. Wenn Sie diese Suchkategorien kombinieren, haben Sie eine erprobte Strategie zur Verfügung, um sich einen ständig fließenden Nachschub an neuen und interessanten Frauen zu verschaffen. Es geht darum, daß Sie nicht von einer oder auch nur zweien dieser Kategorien abhängig sind. Es bleibt Ihnen überlassen, sich bei jeder dieser Kategorien eine spezifische Art auszusuchen, Frauen kennenzulernen. Um Ihnen die Entscheidung zu erleichtern, führe ich nun viele häufig verwendete Methoden an, nach Suchkategorien geordnet.

Das offene Suchen zu Offenes Suchen heißt mehr, als einfach nur offen sein für Zufallsbegegnungen. Um Gelegenheiten zu nutzen, Frauen kennenzulernen, müssen Sie gut vorbereitet sein, und Sie müssen die Initiative ergreifen. Im folgenden werden einige Arten des offenen Suchens beschrieben. Versuchen Sie, so viele davon zu benützen, wie Sie können.

DIE ZUFALLSBEKANNTSCHAFT Diese Begegnung findet im Film statt, wenn sie ihm rückwärts mit ihrem Jeep in seinen Porsche fährt. Oder sie bleiben miteinander im Skilift stecken. Oder ihre Einkaufswagen verhaken sich im Supermarkt. Sie können wirklich überall Frauen kennenlernen, und brauchen nicht einmal eine Beule an Ihrem Porsche in Kauf zu nehmen. Buchhandlungen sind großartige Stätten, um sich zu begegnen und ins Gespräch zu kommen. Warenhäuser sind voll von Frauen. Es ist auch nichts gegen Ihren Supermarkt zu sagen, selbst wenn sich die Einkaufswagen nicht verhaken. Alle Alleinstehenden gehen einkaufen. Die >Richtige< könnte die Dame sein, die bei Rot an der Ampel neben Ihnen oder in der Schlange vor Ihnen steht, während Sie am Bankschalter warten. Welche Situation es auch sein mag, seien Sie immer freundlich und offen für Begegnungen. Ihre eigene Version der >Knalleffekt-Begegnung< Hollywoods ist das offene Suchen, so offen und unvorhersehbar es nur sein kann. Geben Sie den Versuch nie auf, aber versprechen Sie sich nichts von den Ergebnissen. BEI DER ARBEIT Falls Sie in der Firma Macht oder Einfluß haben, fühlen sich ledige Frauen im Büro natürlich von Ihnen angezogen. Die Wirkung Ihrer italienischen Aktentasche, Ihrer Gucci-Schuhe, Ihres BMW und Ihrer >guten< Adresse macht natürlich auf die Frau Eindruck, die in der Anwaltskanzlei arbeitet, wo Sie einer der Partner sind. Andererseits wollen Sie ja nicht, daß sie nur deswegen ein Auge auf Sie wirft, weil Sie reich und mächtig sind. Es ist nicht verkehrt, im Büro für die wahre Liebe aufgeschlossen zu sein, aber übersehen Sie nicht die Gefahren. Eine Büro-Umwelt ist übervoll von Berechnung und

geheimen Plänen. Vielleicht sind Sie ganz sicher, daß die neue Verkaufsleiterin verrückt nach Ihnen ist, handeln sich aber eine Anklage wegen sexueller Belästigung ein. Oder eine heiße Liebesaffäre könnte plötzlich in einer emotionalen Szene in der Eingangshalle explodieren. Sie könnten Ihre Stellung los sein — und das Mädchen auch. Eine ungefährlichere Art, die weibliche Belegschaft einer großen Firma anzuzapfen, besteht darin, sich an Freizeitunternehmungen der Firmenangehörigen zu beteiligen, wie zum Beispiel einem Skiklub beizutreten. Sie lernen Frauen kennen, die nicht Ihre Untergebenen sind, ja, nicht einmal Ihrer Abteilung angehören — was wichtig ist. Die Firma toleriert Liebesbeziehungen leichter, wenn sie auf eine Freizeit-Unternehmung zurückgehen. Ein Wort an die Klugen: Hoffen Sie nicht, eine Beziehung geheimhalten zu können. Wenn Sie mit jemandem aus der Firma anbandeln, kommen Sie dem Karussell der Gerüchte zuvor, indem Sie Ihrem Chef mitteilen, daß Sie >ernste Absichten< haben. LOKALE FÜR SINGLES Gewiß gibt es am Freitagabend eine Menge Frauen, die allein ausgehen, aber die meisten wollen sich nur amüsieren. Eine Frau hockt sich nicht in eine Bar, um ihren Traummann kennenzulernen. Sie geht in eine Bar, um zu flirten, um zu sehen, wen sie auf sich aufmerksam machen kann, vielleicht sogar, um jemanden mit nach Hause zu nehmen, um einen einsamen Abend auszufüllen, aber sie will ihn nicht behalten. In Bars für Singles geht es nur um beiläufigen Sex. Darum waren sie früher mal amüsant, und darum sind sie es heute nicht mehr. Vergeuden Sie dort nicht Ihre Zeit, es sei denn, keine der anderen hier angeführten Möglichkeiten stünde Ihnen zur Verfügung.

FITNESS-ZENTREN Die meisten Frauen suchen keinen Arnold Schwarzenegger, aber fast alle wissen einen Mann zu schätzen, der sich fit hält. Außerdem tut Ihnen das Körpertraining gut. Heutzutage findet man alle Arten von Frauen in verschwitzter Sportkleidung. Sie werden einige derselben aufstiegsgeilen Typen vorfinden, die früher die Bars für Singles bevölkert haben, aber vielleicht finden Sie auch die besondere Klassefrau, die Sie in Ihrem >Partnerschaftsplan< skizziert haben. Seien Sie offen für eine Zufallsbegegnung am Fahrradtrainer. Die meisten Fitneßklubs haben eine Saftbar, die Ihnen Gelegenheit zu einem kleinen Schwatz gibt — der gewöhnlich bei jeder Frau der beste erste Schritt ist. KIRCHEN In vielen Kirchengemeinden gibt es Veranstaltungen für Alleinstehende. Wenn Sie schon einer Gemeinde angehören, machen Sie mit. Wenn nicht, ist es wahrscheinlich falsch, sich religiös zu geben, nur um eine Frau kennenzulernen. In Kirchengemeinden gibt es wenig Geheimnisse, und jeder weiß alles vom anderen. Wenn Sie also in der Kirche eine Frau sehen, die Sie gern kennenlernen möchten, ist es leicht, sich ihr vorzustellen oder sich vorstellen zu lassen. Wenn Sie einander sympathisch sind, haben Sie für Ihre Beziehung von vornherein eine unterstützende Gruppe. VERMITTLUNG DURCH FREUNDE Dies ist wahrscheinlich die allerbeste Möglichkeit, eine Frau kennenzulernen, die zu Ihnen paßt. Sie haben schon einen gemeinsamen Bekanntenkreis,und Ihre Wertvorstellungen sind wahrscheinlich ähnlich.

Das Problem mit dem >Tip von Freunden< liegt darin, daß Sie auf Leute angewiesen sind, die nicht viel Zeit haben und noch nichts von Ihrer Brautschau gemerkt haben. Ergreifen Sie die Initiative. Es gibt keinen Grund zur Verlegenheit, wenn Sie Ihre Freunde bitten, Ihnen bei der Partner suche zu helfen. Gehen Sie Ihr Adreßbuch durch, und rufen Sie alle Leute an, die Sie kennen. Sagen Sie ihnen gleich zu Anfang des Gesprächs, daß Sie Ihr Leben ändern wollen, daß Sie ernst vorhaben, mit der richtigen Frau eine Familie zu gründen. Sagen Sie ihnen, Sie hätten zum Herumspielen keine Lust mehr. Wenn es sein muß, erwecken Sie den Eindruck, Sie hätten alles Einschlägige ausprobiert. So bekommen Sie nicht das Gefühl, Sie gäben zu, keine Frau wolle mit Ihnen ausgehen. Menschen, die Sie gut kennen, können Ihnen am ehesten jemanden empfehlen. Versuchen Sie, offen für eine Begegnung mit fast allen Frauen zu sein. Seien Sie flexibel, nicht pedantisch und wählerisch; sagen Sie nicht: »Ich verabrede mich nur mit Mädchen, die für das Doppelblatt im Playboy in Frage kommen.« Oder: »Meine letzte Freundin war ein Starmannequin, eine Hobbyköchin von hohen Graden, eine bekannte Tennisspielerin, die abends Informatik studierte.« Wenn Ihre Freunde Sie fragen, was für eine Frau Sie suchen, sagen Sie ihnen: »Einfach eine, von der ihr meint, daß sie mir gefällt.«

Die Suche im großen Stil Ihnen liegt wahrscheinlich wenig daran, in einer Bar für Singles herumzuhocken und zu warten, bis die Traumfrau hereinkommt, und auf Zufallsbegegnungen können Sie sich nicht verlassen. Durch Empfehlungen von Freunden können zwar ein paar tolle Verabredungen zu-

Stande kommen, aber nicht so zahlreich, wie Sie sie brauchen. Um an die große Zahl heranzukommen, bedienen Sie sich der Zeitungsanzeigen und der Bekanntschaftsagenturen. In fast jeder größeren Stadt gibt es Bekanntschaftsvermittlungen. Sie sind für vielbeschäftigte Leute oft die beste Möglichkeit, sich kennenzulernen. Wenn Sie das Vorurteil haben, solche Agenturen wären nur eine Art Fleischmarkt, werden Sie es erstaunlich finden, wie differenziert manche heute schon sind, und Sie werden von der Qualität der Leute, die Sie kennenlernen, angenehm überrascht sein. Sie können sich tatsächlich auf dem Papier oder auf der Videokassette Frauen ins Haus liefern lassen, ohne daß jemand etwas davon merkt. Denken Sie daran: Sie können nicht auswählen, ohne zu wissen, was vorhanden ist. Wenn Sie in einem besonders begehrten Alter sind (in den USA wurden in den Kriegsjahren von 1941 bis 1945 kaum Männer geboren, also sind Männer dieser Jahrgänge besonders gesucht), probieren Sie es unter allen Umständen mit den Zeitungsanzeigen und den Vermittlungsagenturen. Sie werden von Angeboten überschwemmt werden. Wenn Sie zu den Überschuß-Männern unter Dreißig gehören, werden Sie vielleicht Vermittlungsdienste in Anspruch nehmen müssen, um auch nur genug Frauen zu finden, unter denen Sie wählen können. Ganz gleich, welche Vorbehalte Sie gegenüber den folgenden Arten haben, Frauen kennenzulernen, nehmen Sie auf alle Fälle eine dieser Möglichkeiten in Ihre allgemeine Suchplan-Strategie auf. Probieren Sie's aus, vielleicht gefällt's Ihnen.

HEIRATSANZEIGEN Heiratsanzeigen sind eine Möglichkeit, auf dem Papier Ihre besten Eigenschaften herauszustellen und alles übrige zu verstecken. Und genau das sollte Ihre Anzeige auch tun. Sie würden schließlich einer Stellensuchenden in Ihrer Anzeige auch nichts von der langen Arbeitszeit erzählen, wenn Sie eine Hilfe suchen. Warum sollten Sie also etwas über Ihre negativen Eigenschaften schreiben? Inserieren Sie immer in einer Zeitschrift/Zeitung der Art, die Ihre Wunschfrau lesen würde. Je länger Ihre Anzeige ist, je offener Sie Ihre Erwartungen aussprechen und je mehr Sie über das sagen, was Sie einer Frau zu bieten haben, desto mehr Antworten werden Sie bekommen. Ich kenne einen Mann, der in seiner Anzeige schrieb, er sei ein romantischer grauhaariger Fuchs, der immer Blumen kaufe und den Damen die Tür aufmache. Er wurde mit Antworten überschwemmt. Nehmen Sie sich vor, sofort zu reagieren, wenn Sie einen Brief bekommen, der Ihnen gefällt. Schicken Sie ein Foto, nehmen Sie Kontakt auf. Wenn Sie Ihnen geschrieben hat, mag sie auch auf andere Anzeigen reagiert haben. Das Problem bei Anzeigen ist, daß man nie wirklich weiß, wie der andere ist. Die Menschen lügen und schikken alte Fotos. Das erste Treffen kann ein Schock sein, also machen Sie es kurz und informell. KLUBS ZUM KENNENLERNEN Solche Klubs gibt es in fast jeder Großstadt. In manchen veranstaltet man Parties und läßt die Heiratswilligen einfach aufeinander los. Bei anderen bekommt man jeden Monat Informationen über eine bestimmte Anzahl von Anwärterinnen, die per Computer ausgewählt worden sind, bis man seine Traumfrau gefunden hat.

Wenn Sie in einen Klub zum Kennenlernen eintreten, suchen Sie sich den teuersten aus, den Sie sich leisten können. Auf diese Weise wissen Sie wenigstens, daß es den Frauen, die Sie kennenlernen, ernst genug war, um das viele Geld auszugeben. Sie werden Sie auch mehr schätzen, wenn sie Ihnen an einem teuren Ort begegnen. Andererseits beschränken Sie sich damit automatisch auf die Frauen, die es sich leisten können, in einen solchen Klub zu gehen. Es genügt nicht, sich nur in den Klub aufnehmen zu lassen. Sie müssen etwas dafür tun; Sie müssen die Persönlichkeitsprofile der Mitglieder durchlesen, die Ihnen zugeschickt werden, und Sie dürfen nicht zu blasiert werden, weil so viele Frauen zur Verfügung stehen; Sie dürfen nicht das Interesse verlieren, wenn Sie hintereinander drei Frauen kennenlernen, die Sie abscheulich finden. DAS KENNENLERNEN PER VIDEOKASSETTE Wenn Sie keine Zeit zu verlieren haben, probieren Sie einen der modernen Klubs aus, die sich der Video-Technik bedienen. Manche schicken Ihnen jeden Monat Videokassetten von neuen Frauen — ohne daß Sie sich jemals einer Videoaufnahme unterziehen müssen. In andere Klubs werden Sie nur aufgenommen, wenn Sie einen Videofilm von sich machen lassen. Fast alle gestatten Ihnen den Beitritt, ohne daß Sie den anderen Klubmitgliedern offenbaren müssen, wer Sie sind. Der Vorteil besteht hier darin, daß Sie sich nie eine persönliche Abfuhr zu holen brauchen. Ihr hat also die Videoaufnahme von Ihnen nicht gefallen? Was soll's? Wenigstens haben Sie sie nicht anschauen müssen, während sie nein gesagt hat.

Primäre Suchtätigkeit Da Sie mit Ihrer primären Suchtätigkeit den größten Teil Ihrer für die Suche eingeplanten Zeit zubringen werden, sollte sie Ihnen Bildung oder Vergnügen bringen. Zusätzlich zu spontanen Verabredungen sollten Sie sich fest vornehmen, an fortlaufenden Aktivitäten teilzunehmen, die Ihnen Spaß machen und an denen Frauen von der Art beteiligt sind, die Sie kennenlernen möchten. Sehen Sie Ihren >Partnerschaftsplan< noch einmal durch, und denken Sie nach, bei welchen Vereinen oder Betätigungen Ihre Idealfrau wohl mitmachen würde. Für einige davon sollten Sie sich auch interessieren, und die müßten Ihre erste Wahl für eine primäre Suchtätigkeit sein. Sie werden mit dieser Tätigkeit einen Großteil Ihrer Freizeit verbringen, also suchen Sie sich etwas aus, das Ihnen wirklich Freude macht und Sie interessiert. Sie würden zum Beispiel im Alpenverein sicher interessante Frauen kennenlernen, aber wenn Sie gegen den Bergtourismus sind oder wenn Sie einfach nicht gern im Freien sind, suchen Sie sich einen anderen Verein, dem Sie beitreten können. Sie müssen sich etwas aussuchen, wo immer eine Menge Frauen zu finden sind. Und ich meine keinen Fanklub. Suchen Sie sich eine Betätigung, bei der mehr Frauen als Männer mitmachen — die Art von Frauen, die Ihrem >Partnerschaftsplan< entspricht. BERUFSORIENTIERTE VEREINIGUNGEN In den meisten Bereichen gibt es auf Frauen ausgerichtete Vereinigungen, die auch Männer aufnehmen; Sie werden dort viele attraktive, interessante weibliche Mitglieder finden. Bieten Sie Ihre Mithilfe an, und stellen Sie Ihre Zeit zur Verfügung.

BILDUNG - FORTBILDUNG Die meisten Universitäten und Volkshochschulen bieten Abendkurse an; schauen Sie sich die Vorlesungsverzeichnisse an, vielleicht finden Sie etwas, das Sie interessiert. Wenn Sie in einem Bereich besonders viel Erfahrung oder Fachkenntnisse haben, überlegen Sie, ob Sie nicht eine Lehrtätigkeit ausüben sollten. Sie würden einen ständigen Strom neuer Frauen kennenlernen, und alle Augen wären auf Sie gerichtet, so daß eine perfekte >Po- , diumswirkung< entstünde. VEREINE, GESELLSCHAFTEN UND MUSEEN In politischen Parteien und Bürgerinitiativen finden Sie eine Menge Frauen. Wenn Sie Kinder haben, stellen Sie fest, ob es bei Ihnen eine Vereinigung alleinerziehender Eltern gibt. Rufen Sie bei einem Museum in Ihrer Nähe an und fragen Sie, was für Vereine ihm angeschlossen sind. Wenn Sie schon immer Ihre freie Rede verbessern wollten, besuchen Sie einen Rhetorikkus. Andere Unternehmungen mit einem hohen Frauenanteil sind Ferien auf Kreuzfahrtschiffen, Feinschmecker-Kochkurse, Seminare für Selbstverwirklichung und Sportkurse für Anfänger.

Was sagen Sie? Die Annäherung Leiden Sie Qualen, wenn Sie sich einer fremden Frau zum ersten Mal nähern? Den meisten Männern geht es so. Der Schlüssel zum Selbstvertrauen beim ersten Zusammentreffen mit einer Frau liegt darin, daß Sie sich klarmachen: Sie fühlt sich auch unbehaglich, selbst wenn sie sehr selbstsicher aussieht und handelt. Wie Sie sich einer Frau nähern, hängt weitgehend von

den nonverbalen Signalen ab, die ausgetauscht werden. Die beste erste Reaktion bei der Begegnung mit einer Frau, die Sie interessiert, ist ein freundliches Lächeln. Als Einladung kommt von den meisten Frauen_nicht mehr als ein flüchtiges Lächeln. Manchmal ist ein_Blick, der et-_ was länger ist als nötig, Ihr einziger _Hinweis,_daß sie nicht uninteressiert ist. Es liegt an Ihnen, etwas daraus zu machen. Ganz gleich, wer mit dem Augenkontakt und mit dem Lächeln anfängt — bei der Zufallsbegegnung ist es wichtig, daß Sie sofort reagieren, sonst ist die Gelegenheit vielleicht für immer versäumt. Selbst wenn Sie in einer Gruppe sind, die mehrere Stunden zusammenbleibt, reagieren Sie am besten gleich. Die meisten Frauen flirten^ oder lächeln nicht weiter, weil sie Angst haben, abgelehnt zu werden Wenn Sie sofort_reagieren, wirken Sie spontan (auch wenn Sie es nicht sind). Tun Sie es nicht, wird sie Sie als uninteressiert und/oder als Dummkopf abschreiben. Wenn man vorbereitet ist, kann man leichter sofort reagieren. Wenn Sie so sind wie die meisten von uns, können Sie sich nicht darauf verlassen, ohne Überlegung originell zu sein. Aber Sie wollen ja nicht nur steif dastehen, während Sie überlegen, was Sie tun sollen, oder lahm etwas murmeln wie: »Ehern, könnten Sie mir sagen, wie spät es ist?« Sie sollten sich eine Standardfrage oder einen Satz ausdenken, der jeweils zu dem Rahmen paßt, in dem Sie sich befinden — etwas anderes als: »Kennen wir uns nicht?« Denken Sie sich etwas Derartiges aus, bevor Sie die Dame entdecken. Haben Sie's auf der Pfanne. Hier ein paar Beispiele. Wenn Sie gerade Lebensmittel einkaufen und eine Frau sehen, die Sie anziehend finden, lächeln Sie sie an. Wenn sie Ihr Lächeln erwidert, stellen Sie ihr eine Frage, die mit dem Einkaufen zu tun hat, zum Beispiel: »Können Sie mir helfen — tut man Basilikum oder Estragon an die Artischocken, bevor man sie kocht?« Denken Sie

vor der ersten Frage darüber nach. Sie wollen ja nicht, daß sie einfach >Basilikum< sagt und dann weggeht. Sie müssen auch noch ein paar weitere Sätze bereit haben, etwa: «Ich weiß eigentlich gar nicht, wie lange man die verdammten Dinger kochen muß. Was meinen Sie?« Wenn sie die Antworten weiß, könnten Sie sagen: »Ich würde gern noch mehr über die feine Küche lernen. Ich heiße Peter Stein und wohne nicht weit von hier. Könnten wir nicht mal zusammen Kaffee trinken?« Wenn sie die Antworten nicht weiß, setzen Sie das Gespräch anders fort. Wenn beim Autofahren eine attraktive Frau Ihr Lächeln erwidert, drehen Sie an der nächsten roten Ampel Ihr Fenster herunter, und sprechen Sie sie an. Vergeuden Sie keine kostbaren Sekunden mit dem Nachdenken über etwas, das mit dem Auto oder dem Verkehr zu tun hat, um eine Einleitung zu haben. Benützen Sie einfach einen Standardsatz wie: »Hey, ich würde gern anhalten und mit Ihnen reden, aber ich komme schon zu spät zu einem Termin. Darf ich Sie anrufen, damit wir zusammen Kaffee trinken können?« (Legen Sie sich etwas zum Schreiben zurecht, bevor Sie an die Ampel kommen.) Wenn Sie auf einer Party sind und eine Frau sehen, die Sie kennenlernen möchten, sehen Sie zu, ob Sie ihren Blick auf sich lenken können. Wenn Ihre Blicke sich kreuzen, lächeln Sie gewinnend. Wenn sie zurücklächelt, brauchen Sie keine originelle Anmache. Gehen Sie einfach hin, und stellen Sie sich vor: »Hallo, ich bin Max Müller. Sind Sie mit jemandem hier?« Wenn allerdings eine Frau_auf der Party intensiven Augenkontakt mit Ihnen gesucht hat, ist die Lage anders. Sie will Sie offensichtlich kennenlernen, also können Sie viel rascher zur Sache kommen. »Wo haben Sie so toll flirten gelernt?« ist eine spaßhafte Einleitung, die Sie gleich auf ein spielerisches Gleis bringt. Frauen und Situationen in der Großstadt sind eine harte Nuß. Wenn Ihnen plötzlich eine Frau den Kopf ver-

dreht, die in New York die Fifth Avenue entlanghetzt, kenne ich keine elegante Art, sich ihr zu nähern, ohne daß sie denkt, es handle sich um einen raffinierten Raubüberfall. Sie können aber durchaus einen Versuch machen, wenn Sie in einem Warenhaus sind. Vergewissern Sie sich, daß sie Ihr Lächeln erwidert (und seien Sie bereit, irgendwas Hübsches zu kaufen — für die Schwester, die Nichte oder die Tochter), dann sagen Sie einfach: »Entschuldigen Sie, ich suche (einen Pullover, eine Handtasche, was auch immer) für meine Nichte, und ich bin einfach überfordert. Was würde einer Zwölfjährigen gefallen? Ich fürchte, diese Verkäuferin würde mir alles mögliche andrehen.« Wenn Ihre Großstadtfrau auf ein Taxi wartet, bieten Sie ihr an, das Taxi mit ihr zu teilen. Wenn sie auf einen Tisch wartet, bieten Sie ihr an, einen Tisch mit ihr zu teilen (auch wenn sie mit einer Freundin zusammen ist). Wenn sie das Angebot ablehnt, Sie aber strahlend anlächelt, machen Sie sich den Augenblick zunutze. »Ich arbeite nebenan. Mein Name ist Willi Weiß.« Strecken Sie die Hand aus. »Wie heißen Sie?« Schauen Sie nicht zur Seite. Sehen Sie ihr direkt in die Augen, und starren Sie nicht_auf ihre Brust. Ein einfaches Sich-Vorstellen kann zusammen mit einem netten Lächeln auch die raffinierteste Dame entwaffnen. Wenn sie Ihren Blick meidet oder Sie wütend anstarrt, sollten Sie's im allgemeinen vergessen. Haben Sie die sichere Abfuhr nötig? Aber wenn Sie mit einem Blick und einem Lächeln Kontakt herstellen können, gehen Sie aufs Ganze. Nähern Sie sich ihr. Das schlimmste, was passieren kann, ist gar nichts — dasselbe, als wenn Sie keinen Versuch gemacht hätten, außer daß Sie jetzt etwas Übung haben. Bei einer Zufallsbegegnung schlagen Sie immer eine Zusammenkunft beim Kaffee vor, nicht Alkohol. Kaffee ist nicht so offenkundig verführerisch und klingt für die Frau weniger gefährlich. Treffen Sie keine endgültige

Verabredung an Ort und Stelle; wenn Sie das tun, brauchen Sie doch ihre Telefonnummer nicht! Ich wünschte, ich hätte einen Groschen für jeden Mann, der zum verabredeten Zeitpunkt in einem Cafe gesessen hat, um auf eine Frau zu warten, die für ihn nur ein Gesicht und ein Vorname war und ihn versetzt hat. Denken Sie daran: Frauen drücken sich oft vor solchen Sachen — auch wenn sie Sie eigentlich gerne wiedersehen möchten. Also schmieden Sie das Eisen, solange es heiß ist; lassen Sie sich ihren Vor- und Zunamen und ihre Telefonnummer sagen. »Gehen wir zusammen Kaffee trinken — ich rufe Sie an.« Wenn Ihnen nach dem ersten Hin und Her der Gesprächsstoff ausgeht, probieren Sie's mit ein paar Aussagen über sich selbst, kombiniert mit Schmeichelei. »Wissen Sie, ich habe immer große Schwierigkeiten, wenn ich mich das erste Mal mit jemandem unterhalte — und Sie sind so reizend — für Sie muß es doch ganz leicht sein ...« Mehr brauchen Sie nicht zu tun — stellen Sie einen Kontakt her. Die >Manpower-Methode< wird das übrige leicht machen.

5___________ Warum Frauen lieben

Ich muß zugeben, Frauen lieben Männer aus den verrücktesten Gründen. Männer sind immer wieder verblüfft, warum eine bestimmte Frau einen bestimmten Mann wählt.

Warum Frauen Trottel lieben Viele Frauen werfen sich einem reichen Mann an den Hals, selbst wenn er ein Trottel ist, und nicht nur wegen des Geldes. Der Liebestrank des reichen Mannes ist die Macht. Frauen fühlen sich von mächtigen Männern aller Art angezogen (reichen Männern, Politikern, selbst Verbrechern), weil sie ein genetisches Programm in sich haben, das auf Zeiten zurückgeht, in denen das Überleben einer Frau und ihrer Kinder davon abhing, daß sie einen kräftigen Partner hatte. Wenn eine Frau unsicher ist oder keine eigene Identität hat, gerät sie in die Versuchung, um ihrer Sicherheit willen Frau Senator, Frau Doktor oder einfach Frau Neureich zu werden, wenn auch nicht aus Liebe. Es gibt viele Gründe, warum Frauen Trottel lieben. Frauen fühlen sich manchmal von Exzentrikern oder Gangstertypen angezogen, weil sie ein langweiliges Leben führen und Aufregung brauchen, oder weil sie sich von jemandem mehr geschätzt fühlen, der ihnen gesellschaftlich oder intellektuell deutlich unterlegen ist. Ein andermal bleibt eine Frau bei einem total unmöglichen

Mann, weil sie meint, irgendein Typ sei besser als gar kein Mann, oder weil der Typ sexy ist — aus denselben Gründen also, warum Männer bei Hexen, Biestern und Verrückten bleiben. Glücklicherweise haben die meisten Frauen auch etwas für anständige Kerle übrig, besonders für solche, die ein intuitives Gespür dafür haben, was eine Frau veranlaßt, sich zu verlieben.

Warum Frauen anständige Kerle lieben Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, daß manche Männer immer eine Frau zu haben scheinen, die in sie verliebt ist? Keine Hexe, kein Biest, keine Verrückte, sondern eine prima Frau, für die viele Männer alles tun würden, um sie zu kriegen. Was ist an diesem Kerl denn so großartig? Nichts. Er sieht nicht besonders gut aus, ist auch nicht groß, reich oder mächtig; er behandelt sie viel schlechter, als Sie es tun würden, aber sie betet ihn an. Die Männer, von denen ich weiß, daß sie Frauen am besten um den Finger wickeln konnten, waren weder reich noch mächtig, keine Verbrecher oder Schurken. Brillant und intuitiv verstanden sie sich darauf, die Wellenlänge einer Frau aufzunehmen, mit ihr auf eine Art zu kommunizieren, die ihre Seele anrührte, und ihr besondere Aufmerksamkeit zu schenken, so daß sie sich besser verstanden und geschätzt fühlte als jemals vorher. Was diese paar glücklichen Männer intuitiv taten, können Sie auch lernen, leicht und natürlich zu tun. Ich habe fasziniert zugesehen, wie mein Freund Eric — ein attraktiver, aber keineswegs fantastisch aussehender Mann, praktisch ohne Geld, mit so gut wie keiner Macht-Ausstrahlung — immer wieder bei den distinguiertesten und begehrenswertesten Frauen ankommt. Er ist nicht der Mittelpunkt der Party, steckt nicht voller Witze und schlagfertiger Antworten. Er ist kein Muskel-

mann, hat kein tolles Auto, und im Bett ist er einfach nur okay, aber immer wieder bekommt er schließlich das Mädchen. Er bekommt die Frauen nicht nur; er besitzt sie. Frauen rufen ihn an und kochen für ihn, überschütten ihn mit Geschenken und Einladungen. Es ist offensichtlich, daß er jede Frau, die er sich aussucht, jederzeit haben kann. Frauen sehnen sich nach ihm, wenn er fort ist. Sie schicken ihm Briefe und Geschenke an die Adresse seiner Mutter, während er natürlich in den Alpen zum Skilaufen ist, eingeladen von einer Frau, die sich im Vergnügen seiner Gesellschaft sonnt. Frauen verlieren um seinetwillen den Verstand, sie machen sich zum Gespött, um an ihn heranzukommen, und sie fühlen sich immer gerechtfertigt in dem, was sie tun mußten, um seine Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. Eric verspricht ihnen weder die Ehe noch Treue. Für die Zukunft kann man sich nicht viel von ihm versprechen, aber »wenn er bei mir ist, fühle ich mich, als wäre ich der Mittelpunkt seiner Welt«, sagte mir eine Frau. »Er wendet nie die Augen von mir ab, um einer anderen Frau nachzuschauen, ganz gleich, wie umwerfend sie ist. Er benimmt sich so, als wäre ich der wichtigste Mensch in seinem Leben.« Wahr ist, daß er sich allen Frauen gegenüber so verhält, und deswegen lieben sie ihn alle. Leo, ein sechsundsiebzigjähriger Hollywood-Schriftsteller, hatte immer mindestens eine schöne Frau, die mit ihm zusammenlebte oder es gern wollte, so lange sich irgend jemand in der Stadt erinnern kann. Er ist kein Sexprotz, und er ist nicht reich. »Ich mache Frauen keine Geschenke und gebe nicht viel Geld für sie aus. Ich schenke ihnen Zeit und tue ihnen Gefallen. Ich sorge dafür, daß ihre Namen in den Zeitungen stehen, und bringe ihnen Dinge bei, zum Beispiel, wie man Tips für Pferdewetten liest. Außerdem schenke ich ihnen eine Menge Aufmerksamkeit. Und ich gebe ihnen immer Rückhalt. Wenn eine Frau mich fragt, wie sie aussieht, sage ich immer, sie sei

schön. Wenn sie sagt, sie habe etwas falsch gemacht, sage ich, jeder macht Fehler.« Zur Zeit lebt Leo mit einer ehemaligen Miss Texas zusammen. Als ich Männer analysierte, die immer liebende Frauen um sich haben, suchte ich normale Männer aus, keine übermäßig attraktiven, reichen oder mächtigen. Ich wählte Männer, die im Umgang mit Frauen intuitiv die richtigen Saiten anschlagen, Männer wie Henry, der eine große Affäre mit Liz Taylor hatte. Zugegeben, ich war gespannt, als ich eine Chance bekam, ihn etwas gründlicher zu interviewen. Schließlich konnte Liz jeden haben; warum hatte sie sich wohl für ihn entschieden? Sah er gut aus? Nicht unbedingt wie Robert Redford. War er reich? Kaum. War er mächtig? Überhaupt nicht. War er großartig im Bett? Nicht außergewöhnlich. Aber er war sanft und zart, nicht gleich zum Verurteilen bereit und tolerant. Er hatte außerdem ein verführerisches Hobby: Er war Fotograf. Nichts, was ein Mann tun kann, ist für eine Frau schmeichelhafter, als wenn er sie fotografiert. Es ist fast die höchste Stufe, ihr seine Aufmerksamkeit zuzuwenden. Es appelliert an den bedauerlichen Teil der Programmierung einer Frau, der besagt, daß sie kaum einen Wert hat, wenn nicht irgendein Mann sie schön findet. Eric, Leo und Henry gehören zur Kategorie der befreiten Männer. Sie unterstützen die Fähigkeiten einer Frau, setzen sie niemals herab und sind dennoch bereit, sie wie eine Königin zu behandeln — Türen aufzumachen, Zigaretten anzuzünden, den Stuhl für sie bereitzustellen. Aber ihr wahres Geheimnis liegt darin, daß sie es irgendwie intuitiv verstehen, die Chemie der Liebe in Gang zu setzen. Aufmerksamkeit schenken< ist eine bloß oberflächliche Beschreibung dessen, was sie tun. Die Art, wie sie einer Frau ihre vollle Aufmerksamkeit zuwenden, ist der wahre Schlüssel.

Die Chemie der Liebe in Gang setzen Echte Liebe baut auf tiefer Kommunikation auf, einem Gefühl des Einsseins, in dem man sich total in Übereinstimmung miteinander fühlt. Man hat das Gefühl, einander ganz und gar zu verstehen und zu vertrauen und auf eine übernormale Weise verbunden zu sein, die tiefer geht, die fast parapsychologisch und aus einer anderen Welt ist, als könnte man die Gedanken des anderen so lesen, wie man es noch nie erlebt hat. Man vertraut einander mehr, als man jemals jemandem vertraut hat, und man fühlt sich wohler miteinander als mit irgend jemand anderem. Wenn Sie jemals mit einer Frau tiefe gegenseitige Liebe erlebt haben, kennen Sie wahrscheinlich diese besondere, tiefgehende Form der Kommunikation. Es ist ein wunderhaftes Gefühl, und es ist großartig, wenn es sich wie durch Zauberei einstellt. Aber wenn es in Ihrem Leben nicht vorkommt, können Sie es herbeiführen. Was geschieht, wenn sich zwei Menschen verlieben? Sie sind allein miteinander. Sie schauen sich in die Augen. Sie handeln, als wären sie in völliger Übereinstimmung und als existierte die restliche Welt gar nicht. Sie sind in diese spezielle Kommunikation Liebender hineingeglitten, wo sie ohne Worte zu sprechen scheinen. Aufregend ist, daß neuere Entdeckungen der Psychologie besagen, es sei möglich, den Vorgang umzukehren. Sie können diese spezielle Kommunikation mit einer Frau erzeugen, indem Sie sich auf ihre Liebessprache einstimmen, und sie wird Liebe empfinden.

Die Liebessprache Jeder Mensch hat eine ursprüngliche Art, die Informationen zu verarbeiten, die er empfängt. Genau wie ein Kind am besten durch Hören, Sehen oder Berühren lernt, fühlt sich jeder von uns mit einer besonderen Art der Wahr-

nehmung — Sehen, Hören oder Fühlen — am wohlsten. Natürlich ist es auch bei der von Ihnen geliebten Frau so. Die Frau, die Sie lieben, wird entscheiden, ob sie Sie liebt, je nachdem, was sie sieht, hört oder fühlt. Wenn Sie herausfinden, ob Ihre Angebetete in erster Linie durch das bewegt wird, was sie sieht, was sie hört oder was sie fühlt, haben Sie den Schlüssel, mit dessen Hilfe Sie ihre Liebe erringen können. Wenn Eric, Leo und Henry einer Frau ihre ganze Aufmerksamkeit widmen, gleiten sie unbewußt auch in ihre >Liebessprache< hinein. Sie stimmen sich intuitiv auf sie ein. Geschmeichelt von der Aufmerksamkeit, bekommt die Frau das Gefühl, mit dem Anbeter auf derselben Wellenlänge zu sein — ein ganz besonderes Gefühl; die Bindung beginnt, und die Chemie der Liebe ist erzeugt. Eric, Leo und Henry tun dies allerdings automatisch, aber wenn Sie bereit sind, für eine Frau Zeit aufzuwenden, wenn Sie ihr Ihre ganze Aufmerksamkeit widmen, während Sie mit ihr zusammen sind, und wenn Sie genau das tun, was ich Ihnen sage, können Sie ebenso wie die drei eine Frau veranlassen, sich in Sie zu verlieben. Die Schritte dazu sind einfach. Wenn Sie sich auf eine Frau einstimmen und mit ihr in ihrer Liebessprache kommunizieren, bekommt sie das Gefühl, Sie verstünden sie besser und tiefer als jeder andere Mann. Sie wird das Bedürfnis haben, Sie immer öfter und länger zu sehen. Bald hängt sie am Haken — rettungslos und glücklich in Sie verliebt. Und Sie werden sich wundern, wie leicht alles war. Nachdem Sie sich vergewissert haben, daß sie die Frau ist, die Sie sich wünschen, besteht der erste Schritt darin, ihre Liebessprache kennenzulernen. Wenn Sie ihr in die Augen schauen und an jedem Wort von ihr hängen, schenken Sie ihr Aufmerksamkeit, aber insgeheim entdecken Sie auch ihre spezielle Liebessprache. Sobald Sie entdeckt haben, ob Ihre Wunschfrau mehr von optischen, akustischen oder Gefühlsreizen ange-

sprechen wird, kennen Sie ihre Liebessprache. Das Sprechen dieser Sprache und das entsprechende Handeln ist der sichere Weg zu ihrer Wellenlänge, zur Erzeugung der besonderen Kommunikation, des speziellen Verstehens und der besonderen Bindung, die wir alle als Liebe erkennen. Liebe ist immer noch Magie, wenn sie eintritt, aber jetzt können Sie sich die Macht aneignen, diese Magie zu erzeugen.

Die erste ernsthafte Verabredung Sie haben eine Frau kennengelernt, die den meisten Ihrer Anforderungen zu entsprechen scheint. Sie ist weder eine Hexe noch ein Biest oder eine Verrückte. Sie meinen, Sie könnten sich für sie entscheiden. Sie wollen sie gern beeindrucken, die richtigen Schritte tun und die richtigen Worte sagen. Sie können nicht anders, als sich zu fragen, wie sexy sie wohl ist. In Ihrer Vorstellung sehen Sie sich schon mit ihr gleich nach dem Essen in ein Motel mit Pornofilm und Wasserbett oder in Ihre Wohnung gehen. Aber lassen Sie Ihre Fantasien nicht Ihrer Aufgabe in die Quere kommen — nämlich, ihre Liebessprache zu entdecken. Um gleich den richtigen Ton anzuschlagen: Denken Sie daran, daß es nicht klug ist, ihr von einer anderen Frau zu erzählen, die Ihnen etwas angetan hat, oder ausführlich über Ihre früheren Beziehungen zu sprechen, selbst wenn sie danach fragt. Ganz falsch wäre es, Ihre Exfrau oder -freundin zu kritisieren, in der Meinung, es sei klar, wieviel mehr Sie Ihre augenblickliche Begleiterin schätzen. Es gefällt Frauen nicht, wenn Sie Ihre Verflossenen kritisieren, weil sie dann meinen, Sie hätten nicht nur schlechte Manieren, sondern auch einen schlechten Geschmack, was Frauen betrifft. Machen Sie sich keine Sorgen, wie Sie sie mit Ihrem Charme, Ihrer Brillanz und Ihrem Urteilsvermögen be-

eindrucken werden. Sie werden eine narrensichere Methode lernen, Intimität herzustellen.

Narrensichere Intimität Das allerwichtigste für Sie ist jetzt, herauszufinden, ob Ihre Zukünftige in erster Linie durch das motiviert wird, was sie sieht, was sie hört oder was sie fühlt. Dann können Sie sich auf ihre Wellenlänge begeben und Nähe, Wärme und sogar Vertrauen schaffen. Unbewußt haben wir alle Vertrauen zu Menschen, die uns gleichen. Indem Sie die Liebessprache Ihrer Angebeteten benützen, bringen Sie sie automatisch dazu, Ihnen auf einer tief unbewußten Ebene zu vertrauen. Vertrauen ist ein wesentlicher Bestandteil jeder guten, dauerhaften Beziehung. Wenn Sie anfangen, einer Frau gegenüber ihre spezielle Liebessprache zu gebrauchen, wird sie auf Ihre Fragen mit neuer Offenheit und dem Gefühl antworten, von Ihnen wirklich verstanden zu werden. Sie werden ihr Fragen über sie selbst stellen wollen, um etwas über ihre früheren Beziehungen zu erfahren, und um zu hören, ob sie wirklich zu haben ist. Wenn ihr diese Fragen in ihrer Liebessprache gestellt werden, wird sie sich behaglicher fühlen, und sie wird mehr dazu neigen, Sie von vornherein zu mögen, Ihnen zu vertrauen und Ihnen die Wahrheit zu sagen. Die ersten ungemütlichen Augenblicke, wenn Sie mit einer Frau allein sind und wirklich versuchen, das erste Mal mit ihr zu kommunizieren, werden Ihnen erleichtert durch den Gebrauch ihrer Liebessprache. Sie werden erkennen, was für eine Kraft Sie da entdeckt haben. Denn das Gespräch wird reibungslos und natürlich dahinfließen und nicht vorsichtig und angespannt verlaufen. Sie wird sich Ihnen öffnen, weil sie sich behaglich, verstanden, angenommen und vertrauensvoll fühlt — nur wegen Ihrer Wortwahl.

Mißglückter Anschluß Da jeder Mensch — Sie ebenso wie die Frau, mit der Sie gerade ausgehen — das Leben visuell, akustisch oder emotinal betrachtet, haben Sie eine Zufallschance, daß Sie und Ihre Begleiterin dieselbe Liebessprache sprechen und daß Sie sofort >miteinander können<. Andererseits ist die Wahrscheinlichkeit, daß Sie nicht dieselbe Erlebnisweise haben, doppelt so groß. Sie könnten also mit einer Frau sprechen, die gar nicht zuhört. Das passiert dann, wenn Sie beide verschiedene Sprachen sprechen. Es gibt nichts Schlimmeres als einen Abend mit einer neuen Frau, bei dem Sie merken, daß Sie einfach keinen Zugang zu ihr finden. Sie fängt an, ihre Serviette zu zerfetzen, rückt auf dem Stuhl hin und her, kramt in ihrer Handtasche und schaut im Lokal herum. Jack, ein Architekt, erlebte einen totalen Mißerfolg bei seiner Verabredung mit Beth, einer Therapeutin. Er nahm seine Erlebnisse mit den Augen auf; er verarbeitete Informationen und Ideen ganz und gar visuell. Beth andererseits spürte ihre Welt durch Emotionen. Sie erfaßte intuitiv, was sie mochte und was sie nicht mochte, indem sie sich auf ihr inneres Gefühl verließ. Das Paar entschloß sich zu einem gemeinsamen Mittagessen am Strand beim ersten Rendezvous. Aber bevor sie dorthin kamen, bestand Jack darauf, Beth in der ganzen Innenstadt herumzufahren; sie sollte die von ihm entworfenen Gebäude sehen. Als sie endlich zum Mittagessen kamen, wollte sich Beth gern an einen ruhigen Platz setzen und Jack besser kennenlernen. »Laß uns hier sitzen, wo wir das Treiben am Strand besser sehen können«, schlug er vor. »Warum setzen wir uns nicht in den Schatten, wo es gemütlicher ist?« fragte sie. »Nein, ich möchte lieber die Aussicht genießen«, beharrte Jack, so daß sie nun in einem überfüllten, nicht be-

sonders intimen oder romantischen Teil der Restaurantterrasse saßen. »Sie sagt also okay und läßt mich da sitzen, während sie sich Sonnenöl besorgt«, berichtete er später. »Dann verbringt sie die ganze Zeit, anstatt mich zu beachten oder mir zuzuhören, damit, sich einzureihen, einen dämlichen Hut auf dem Kopf. Ich wollte ihr eine schöne Zeit in einem netten Restaurant mit einer fabelhaften Aussicht bieten, und sie war nur die ganze Zeit um die Sonne auf ihrem Gesicht besorgt. Was für eine Prinzessin! Und ich mochte sie wirklich. Ich sagte ihr, wie hübsch ich sie fand.« Wenn Jack empfänglich für die Unterschiede zwischen sich selbst und Beth gewesen wäre, hätte er gemerkt, daß sie ein warmer Gefühlstyp war, genau das, was er angeblich wolte. Leider begriff er nicht, daß sie in seiner Gesellschaft unglücklich sein mußte, wenn sie sich physisch ungemütlich fühlte. Wäre er klüger gewesen, hätte er Beth eher Komplimente wegen ihres menschenfreundlichen Berufs gemacht als wegen ihres Aussehens. Er hätte das rein visuelle >Besichtigungsprogramm< eingeschränkt, und ihr vor dem Restaurantbesuch gesagt, was für eine angenehme, verständnisvolle Begleiterin sie sei und welchen Spaß es mache, mit ihr zusammenzusein. Er hätte den Arm, um ihre Schultern gelegt und wäre mit ihr an einen Ort gegangen, wo sie glücklich gewesen wäre, wo sie sich ungestört und intim hätten unterhalten und einander näherkommen können.

Wie man ihre Liebessprache entdeckt Wenn Sie als erstes die Liebessprache Ihrer Angebeteten lernen, geraten Sie nie in eine solche Situation wie Jack, wo man lauter falsche Dinge sagt, in der Hoffnung, die Frau dazu zu bringen, daß sie einen mag. Sie werden genau wissen, durch welche Komplimente sie sich richtig

eingeschätzt fühlen wird. Und sie wird merken, daß Sie mehr in ihr sehen, als nur ein weiteres Sexualobjekt. Sie wird sofort Zuneigung für Sie empfinden, weil Sie die richtigen Verbindungen herstellen. Sie können ihre Liebessprache entdecken, indem Sie einfache, alltägliche Fragen stellen und wirklich zuhören und den Antworten Ihre volle Aufmerksamkeit widmen. Sagen wir, sie ist gerade von einer Geschäftsreise zurückgekommen. Es liegt nahe, sie zu fragen: »Wie war Ihre Reise?« Wenn sie ein visueller Typ ist, sagt sie vielleicht: »Ich hatte ein schönes Zimmer mit einer guten Aussicht, aber es wurde nie so klar, daß ich was sehen konnte. Kein einziges Mal ließ sich die Sonne blicken. Der Himmel war die ganze Zeit grau.« Die Frau, die ihre Welt visuell erlebt, wird Ihnen erzählen, wie alles aussah. Wenn sie ein akustischer Typ ist, antwortet sie vielleicht: »Das Geschäftliche lief gut, aber mein Hotelzimmer war so laut, daß ich nicht schlafen konnte. Auch im Flugzeug hatte ich einen furchtbaren Platz, ganz nah bei den Triebwerken. Es war so laut, daß ich Kopfschmerzen bekam.« Wenn sie ein emotionaler Typ ist, wird sie schildern, was sie auf der Reise empfand. »Ich hatte wirklich ein gutes Gefühl bei meiner Präsentation, erreichte meine Ziele und war wirklich in Hochstimmung. Aber später fühlte ich mich einsam, weil niemand da war, der sich mit mir über meinen Erfolg gefreut hätte.« Die beste Art von Fragen ist neutral; so gibt man keine Stichworte und übt keinen Einfluß aus. Sie sagen also nicht: »Was für Gefühle hat Ihre Reise in Ihnen geweckt?«, denn damit würden Sie eine Gefühlsantwort provozieren. Sie sagen auch nicht: »Was haben Sie auf Ihrer Reise gehört?« Sie müssen vielleicht mehrere neutrale Fragen stellen, bevor Sie wirklich etwas über die Frau herausfinden, aber Sie werden rasch erkennen, wie sich ein Schema

entwickelt. Sie werden merken, daß sie eine Menge visueller Wörter gebraucht, und beschreibt, wie alles für sie ausgesehen hat oder daß sie über das spricht, was andere zu ihr gesagt haben oder was sie gehört hat — oder daß sie Ihnen nur erzählt, was sie empfunden hat. Zusätzlich werden Sie noch etwas anderes merken. Ein Großteil Ihrer eigenen Nervosität beim ersten Rendezvous wird verschwinden. Sie haben eine eindeutige Aufgabe zu erledigen. Sie achten beim Zuhören auf bestimmte Dinge. Sie machen sich keine so großen Sorgen darum, ob ihr Ihre Krawatte gefällt, ob Ihr Atem frisch genug ist oder ob Sie sie langweilen. Indem Sie der Frau Fragen stellen, die sie selbst betreffen, überwinden Sie den größten Einwand der meisten Frauen gegen eine erste Verabredung. »Die Männer reden immer nur über sich selbst. Sie fragen nie nach mir. Immer nur er, er, er. Sein Job, seine Kinder, sein Hund, sein Tennisspiel, seine Investitionen, sein Auto, sein Team, sein Boot, sein Haus.« Gute neutrale Fragen sind gewöhnliche Alltagsfragen, die Art, die jeder gern beantwortet. Nicht: »Lieben Sie Ihre Eltern?«, sondern eine leichte, neutrale Frage wie zum Beispiel: »Wie ist Ihre Familie?« Stellen Sie Fragen, die Ihrer Gesprächspartnerin die Möglichkeit geben, auf visuelle, akustische oder gefühlsbestimmte Weise zu antworten und so wenig oder so viel zu sagen, wie sie möchte. Hier folgen einige Beispiele. Frage: Wie ist Ihre Familie? Visuelle Antwort: Sie sind alle blond wie ich. Mein Bruder ist immer toll angezogen, aber meine Schwester liebt den Hippie-Look, obwohl sie sehr hübsch ist. Akustische Antwort: Das Interessante ist, daß wir uns alle gleich anhören. Am Telefon kann niemand unsere Stimmen unterscheiden. Früher haben wir den Leuten Streiche gespielt, indem wir so taten, als wären wir jemand anderer.

Gefühlsantwort: M'eine Eltern sind wirklich warmherzig und glücklich, und sie lieben sich sehr. Wir sind sehr zärtlich und fallen uns alle dauernd um den Hals. Frage: Wie war die Stadt, aus der Sie kommen? Visuelle Antwort: Ich bin in einer häßlichen Industriestadt geboren, wo der Himmel immer voll Rauch war; alles war dreckig und rußbedeckt. Ich war so froh, daß ich an einen hübscheren Ort kam. Akustische Antwort: Es war so still, wo ich aufgewachsen bin, daß man nach zehn Uhr abends überall in der Stadt eine Nadel fallen hören konnte. Keine laute Musik, keine lauten Autos, gar nichts. Nur Stille. Gefühlsantwort: Ich bin in einer Kleinstadt aufgewachsen, wo jeder jeden kannte. Wir waren uns alle sehr nah und hatten ein Gefühl der Gemeinschaft. Das fehlt mir manchmal.

Frage: Erzählen Sie mir, was Sie in Ihrer Freizeit am liebsten tun. Visuelle Antwort: Ich arbeite so gern im Garten. Es ist so schön, wenn man sieht, daß eine neue Blüte aufgeblüht ist. Den ganzen Tag könnte ich meine Blumen anschauen. Akustische Antwort: Ich arbeite so gern im Garten, weil es so still ist; man hört nur die Vögel singen, kein Telefon klingelt, kein Fernseher röhrt. Gefühlsantwort: Ich arbeite so gern im Garten, weil ich es liebe, kühle Erde an den Fingern zu spüren, und weil mir der Duft von Gras und Blumen so gut gefällt. Wenn Sie fragen, achten Sie darauf, daß sich in Ihrer Stimme echtes Interessse ausdrückt. Seien Sie nicht zu lässig. Schenken Sie der Frau Ihre ganze Aufmerksam-

keit. Beugen Sie sich vor. Lassen Sie sie an Ihrer Körpersprache erkennen, daß Ihnen die Antwort wichtig ist. Sie wird in Ihnen einen großartigen Gesprächspartner sehen und sich von Ihrem Interesse geschmeichelt fühlen. Haken Sie immer mit Fragen nach, bei denen es um das Wie, Warum und Wo geht. Nehmen wir an, Sie stellen eine Frage, und bekommen eine knappe Antwort.

Frage: Wo würden Sie leben wollen, wenn Sie sich's aussuchen könnten? Antwort: Am Meer. Frage: Was gefällt Ihnen daran? Visuelle Antwort: Ich könnte am Strand sitzen und den ganzen Tag der Brandung zuschauen. Was mir auch gefällt, sind die Sonnenuntergänge am Meer, sie sind so wunderschön. Akustische Antwort: Ich liebe das Geräusch der Brandung und der Wellen und das Geschrei der Möwen. Gefühlsantwort: Ich liebe einfach das Gefühl, der Natur so nah zu sein, den Sand zwischen den Zehen, Wasser und Sonne auf der Haut — das alles tut mir so gut. Mir gefällt sogar der Geruch von Sonnenöl. Vielleicht antwortet sie sogar: »Oh, ich weiß nicht, was mir daran gefällt, es gefällt mir einfach.« Dann sollten Sie mit Fragen weiterforschen, die in visueller, akustischer oder gefühlsbestimmter Sprache formuliert sind. Visuelles Stichwort: Wie sind die Sonnenuntergänge? Können Sie sie oft anschauen? Akustisches Stichwort: Ich liebe das Brandungsgeräusch. Wie klingt es, wenn es stürmisch ist? Gefühlsstichwort: Wie beeinflußt das Leben so nah am Meer Ihre Stimmung?

Beobachten Sie sorgfältig ihren Gesichtsausdruck. Finden Sie heraus, ob sie mehr Interesse zeigt, wenn Sie visuelle, akustische oder gefühlsbestimmte Ausdrücke verwenden. Verändert sich ihre Hautfarbe? Bekommt sie leuchtende Augen? Beugt sie sich vor und wirkt sie erregter? Wenn sie nur murmelt: »Ach, es ist einfach so in Ordnung«, und sich umschaut und auf dem Stuhl herumrutscht, haben Sie ihre Liebessprache nicht getroffen. Wenn sie andererseits auflebt und anfängt, eifrig zu reden, haben Sie vielleicht den Schlüssel zu ihren inneren Reaktionen gefunden. Wenn Sie erst einmal eine Ahnung haben, ob Ihre Angebetete ein visueller, akustischer oder gefühlsbestimmter Typ ist, gehen Sie der Frage nach, um sich Gewißheit zu verschaffen. Überprüfen Sie ihre Reaktionen mehrmals. Versuchen Sie es mit anderen Fragen. Stellen Sie sicher, daß Sie ihr inneres System erfaßt haben. Machen Sie sich nichts daraus, wenn Ihnen bei den vielen Fragen nicht ganz wohl ist, wenn Sie nicht über sich reden, sondern nur zuhören können. Es ist in Ordnung, und ihr wird es gefallen. Je mehr Sie sie zum Reden bringen, desto wohler wird sie sich mit Ihnen fühlen. Wenn sie fragt, warum Sie soviel fragen, sagen Sie einfach: »Na ja, ich interessiere mich eben wirklich für Sie.« Nach dem ersten Rendezvous werden Sie eine gute Vorstellung davon haben, zu welchem Typus Ihre Freundin gehört und wie Sie in ihrer Liebessprache mit ihr sprechen müssen. Sie werden wissen, daß sie, wenn Sie sie wiedersehen wollen, auch Sie wiedersehen will. Ein Mann, der wirklich zuhört, der es versteht, in der Liebessprache einer Frau zu kommunizieren, ist ein Alchimist, der die Chemie der Liebe erzeugen kann, wann immer er will. In den nächsten drei Kapiteln werden die drei Frauentypen erklärt, und Sie erfahren genau, was Sie tun müssen, um die Frau des jeweiligen Typs für sich zu gewinnen.

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Die visuelle Frau

Die visuelle Frau lebt in einer Bilderwelt. Es ist ihr wichtig, wie etwas aussieht. Obwohl sie ein feines Gehör hat und Gefühle wie jeder andere Mensch, ist ihre Wellenlänge die visuelle. Wenn Sie mit ihr in ein großartiges Konzert gehen, wird sie sich vielleicht der schönen Musik entsinnen, aber sie hat ganz bestimmt eine bildhafte Erinnerung an die Bühne, an das Orchester und daran, was Sie beide an dem Abend angehabt haben. Man kann eine visuelle Frau sofort an ihrem Sinn für Mode erkennen. Sie ist immer gut angezogen, ganz gleich, in welcher Situation. Sie kleidet sich vielleicht nach dem jeweiligen Trend, oder sie hat ihren eigenen Stil. Was sie auch trägt, an ihr sieht es richtig aus. Ihre Schuhe sind geputzt, und auf keinen Fall würde sie mit abgesprungenem Nagellack herumlaufen. Sie krempelt Ihnen die Ärmel auf, schlägt Ihren Kragen hoch, bringt Ihre Kleidung in Ordnung und hilft Ihnen, für jede Gelegenheit richtig angezogen zu sein. Wenn Sie es zulassen, geht sie gern mit Ihnen einkaufen und sucht Ihre gesamte Kleidung für Sie aus. Tatsächlich ist es das erste Zeichen der Verliebtheit bei einer visuellen Frau, daß sie anfängt, Sie, ihr Liebesobjekt, in seiner äußeren Erscheinung umzugestalten. Die Wohnung Ihrer visuellen Freundin sieht aus, als wäre sie von einem Innenarchitekten eingerichtet worden. Sie hat ein sicheres Empfinden für Farbe und Stil. Aus fast allem kann sie ein Dekorationselement machen, auch ohne viel Geld auszugeben. In ihren Händen wer-

den ein paar chinesische Fächer zum fabelhaften Wandschmuck; einige alte Fotos, die sie auf einem Tisch arrangiert hat, sehen aus wie etwas aus >Schöner wohnen«. Da sie gern frische Blumen um sich hat, ist es nie verkehrt, ihr einen Strauß mitzubringen. Wo sie geht und steht, schaut man sich nach ihr um, nicht unbedingt, weil sie so blendend aussieht, sondern weil sie das Beste aus dem macht, was sie hat. Sie wirkt immer toll. Wenn sie Hausputz macht, bindet sie sich ein Tuch um den Kopf, so daß sie aussieht wie Carmen Miranda mit einem Besen in der Hand. Beim Wandern sieht sie aus, als wäre sie einem Modejournal für die Lady vom Land entsprungen. Immer sieht sie gut aus, ob sie den Boden schrubbt, im Garten gräbt oder morgens aufsteht. Den Weg zum Herzen einer visuellen Frau findet man, indem man sich so kleidet, wie sie es mag, indem man sie bewundernd und liebevoll anschaut und sie merken läßt, daß man sie liebt. Die Gefahr liegt darin, daß Sie sich von ihrem guten Aussehen völlig überwältigen lassen und sich gar nicht die Zeit nehmen, herauszufinden, was für ein Mensch hinter diesem Äußeren steckt.

Die visuelle Persönlichkeit Die visuelle Frau gehört gewöhnlich dem Typus A an — sie bewegt sich rasch, sitzt nie lange still, tut immer irgendwas. Das liegt daran, daß sie Informationen vor allem mit den Augen aufnimmt und in Bewegung sein will, um möglichst viel zu sehen. Die visuelle Frau ist sehr gut organisiert. Wenn Sie ihr auch nur die kleinste Chance geben, organisiert sie Ihr Leben wie ihr eigenes, so daß es klar und sauber eingeteilt ist. Sie gerät sichtlich aus der Fassung, wenn die Dinge nicht an ihrem Platz sind und wenn Unordnung

herrscht. Manche halten sie für starr und unflexibel, nur weil sie gern alles in perfekter Ordnung hat. Sie redet lieber von Angesicht zu Angesicht mit jemandem als am Telefon, aber ihre beliebteste Form der Mitteilung ist ein Bild oder ein Brief — oder auch ein bedeutungsvoller Blick oder Gesichtsausdruck. Sie analysiert lieber, wie etwas für sie aussieht, als zu prüfen, wie es klingt oder sich anfühlt. Eine visuelle Frau wirkt manchmal weniger warm als andere Frauen, weil es ihr schwerfällt, alles emotional zur Schau zu stellen. Sie ist beherrschter, paßt sich gefühlsmäßig mehr an. Manchmal müssen Sie einer visuellen Frau vielleicht hei» fen, ihre Gefühle auszudrücken, entweder indem sie die Ihren äußern, Andeutungen machen oder Fragen stellen. Über Liebe zu reden, kann bei der visuellen Frau vergebens sein; sie muß sehen, wie sehr Sie sie lieben. Sie können es zeigen, indem Sie ihr ein Briefchen schreiben, ihr eine kleine Aufmerksamkeit hinlegen, ihr Blumen schenken oder ein Foto, das Sie beide zusammen zeigt.

Visuelle Augen Auf der ganzen Welt, in jeder Sprache oder Gesellschaft, spiegeln die Augenbewegungen von Mann und Frau seine und ihre inneren Gedanken. Alter oder Lebenserfahrung des oder der Betreffenden spielen keine Rolle. Die Augenbewegungen sagen Ihnen mehr als Worte. Wenn Sie einer Frau in die Augen schauen, ist es für sie sexy, romantisch und erregend. Tatsächlich weiß sie es nicht, aber ihre Augen verraten sie. Indem Sie lernen, ihre kleinen, aber leicht zu beobachtenden Augenbewegungen zu lesen, werden Sie etwas über sie erfahren, was sie selbst nicht weiß — ihre Liebessprache. Ganz gleich, was sie zu Ihnen sagt, ihre Augen verraten immer die Wahrheit. Wenn Sie lernen, in ihren Augen zu lesen, können Sie in ihre Gedanken schauen und

sie schließlich >lesen<. Sie können bei ihren Überlegungen >zusehen<, und Sie können sie veranlassen, zu Ihren Gunsten zu entscheiden. Sie können in einer Weise an ihre Seele herankommen, wie niemand anderer es vermag. Natürlich schaut jeder Mensch von Zeit zu Zeit einmal auf. Die meisten Menschen haben die Tendenz, auch wenn sie nicht zum visuellen Typus gehören, aufzuschauen, wenn man sie auffordert, sich etwas vorzustellen. Visuelle Menschen andererseits schauen sehr oft auf — immer, wenn sie sich an etwas erinnern oder sich etwas vorstellen. Wenn Sie fragen: »Wie war Ihre Schule?« wird die visuell orientierte Frau mit einer bildhaften Beschreibung antworten. »Es war eine altmodische Schule mit Ziegelmauern voll mit grünem, Efeu — wie auf einer Ansichtskarte.« Während sie sich erinnert, schauen ihre Augen nach oben und nach der einen oder anderen Seite. Zuerst können Sie vielleicht die Augenbewegungen Ihrer Freundin nicht sicher beurteilen. Ihr Fähigkeit, sie abzulesen, wird sich mit der Übung verbessern. Stellen Sie immer weiter Fragen, bis Sie sicher sind, ein eindeutiges Schema entdeckt zu haben. Wenn ihre Augen sich nach oben bewegen und wenn sie mit bildhaften Besdhreibungen antwortet, können Sie sicher sein, daß ihre Liebessprache visueller Art ist. Halten Sie die Fragen neutral. Fragen Sie nie: »Wie hat Ihre Schule ausgesehen?«, denn sie könnte nur deshalb visuell antworten, weil Sie ihr ein visuelles Stichwort gegeben haben. Visuelle Typen neigen dazu, nach oben und nach einer Seite zu schauen, wenn sie sich an etwas erinnern, das sie früher gesehen haben, und aufwärts und nach der anderen Seite, wenn sie sich etwas vorstellen, das sie noch nie gesehen haben. Wenn Sie dieses Muster erkannt haben, sind Sie wirklich in der Lage, die Gedanken Ihrer Freundin zu lesen.

Ein Firmenanwalt suchte bei mir Hilfe, weil er mit der Frau, die er liebte, Probleme hatte. Er war sehr beunruhigt, denn er fühlte sich von ihr distanziert. »Wir können uns anscheinend nicht verständigen. Immer, wenn ich mit ihr reden möchte, glaube ich, sie ist auf einem anderen Stern. Ich sage ihr, daß ich sie liebe, aber das scheint keinen Eindruck auf sie zu machen. Ich habe ihr sogar gesagt, ich meinte, wir könnten eine ernsthafte Beziehung miteinander haben, und sie hat überhaupt nicht reagiert. Ich traute meinen Ohren nicht. Da mache ich ihr praktisch einen Heiratsantrag, und sie fragt: >Siehst du irgendwas auf der Speisekarte, das dich interessiert?<« Es war sofort klar, daß mein akustisch orientierter Klient es mit einer visuell orientierten Frau zu tun hatte. Sobald ich ihm erklärt hatte, warum er erfolglos blieb, konnte er seine Strategie ändern. Als Rechtsanwalt hatte er immer angenommen, eine richtig formulierte Aussage sichere eine effektive Kommunikation. Er lernte, daß die Frau, die er liebte, einfach auf einer anderen Wellenlänge funktionierte. Sobald sie visuell abgelenkt war, schloß sie akustische Botschaften total aus. Er fing also an, sich immer zu vergewissern, daß sie ihn auch ansah, bevor er irgendein ernsthaftes Gespräch mit ihr begann. Immer, wenn er ihr etwas wirklich Wichtiges mitzuteilen hatte, bediente er sich visueller Ausdrücke und bekräftigte das, was er gesagt hatte, indem er ihr kleine Zettel hinlegte, die er mit einem albernen, aber glücklich lächelnden Mondgesicht »unterzeichnete«. Sie freute sich sehr, wenn sie seine Zettel fand, und schätzte jedes Wort. Sein nächster Heiratsantrag wurde sofort angenommen.

Visuelle Tests Fragen, mit denen Sie herausfinden können, ob sie eine visuelle Frau ist (Achten Sie auf ihre Augenbewegungen und hören Sie ihren Antworten aufmerksam zu. Kontrollieren Sie visuelle Wörter und Aufwärtsbewegungen der Augen.) • Wie war Ihre Kindheit? • Was hat Ihnen an Ihrem ersten Freund gefallen? • Was ist das Beste an Ihrer Arbeit? • Was ist das Schlimmste an Ihrer Arbeit? Fragen, um eine visuelle Erinnerung an früher wachzurufen

• Wie war Ihre Heimatstadt? • Erinnern Sie sich an Ihre Großmutter? • Wer war Ihr Lieblingskanzler? • Wie war Ihre erste Arbeit? Fragen, um ein Vorstellungsbild zu wecken

• Würden Sie gern mit einem Raumschiff fahren? • Was möchten Sie in fünf Jahren tun? • Wie wäre es, ein Rockstar zu sein? • Was würden Sie tun, wenn Sie sechs Richtige im Lotto hätten? Zwar zeigt sich bei den meisten visuellen Frauen ein konsequentes Schema der Augenbewegungen nach rechts oben oder links oben, aber bei einigen kann es auch fehlen. Gelegentlich starrt eine visuell orientierte Frau auch mit glasigem Blick und erweiterten Pupillen unverwandt geradeaus. Wenn Sie Ihrer Freundin genügend Fragen stellen und ihr Ihre Aufmerksamkeit ganz und gar zuwenden, wird Ihnen das besondere System, das ihr eigen ist, nicht entgehen.

Ein weiterer Test, mit dem Sie feststellen können, ob Sie eine visuelle Frau vor sich haben, ist die Beobachtung ihrer Atmung. Visuelle Frauen atmen meist rasch und flach (Brustatmung), im Gegensatz zur langsamen, tiefen Atmung. Um herauszubekommen, was die visuelle Frau denkt, verfolgen Sie ihre Augenbewegungen, auch wenn sie kein Wort sagt. Fragen Sie: »Wie stellen Sie sich das bild* lieh vor?« Oder: »Was sehen Sie?« Oder: »Können Sie se* hen, was ich meine?« Fragen Sie zum Beispiel: »Würden Sie heute abend gern ins Kino gehen?« Wenn sie nach der Seite aufwärts schaut, die bei ihr die Vergangenheit betrifft, können Sie erraten, daß sie an einen Film denkt, den sie gesehen hat) oder daß sie sich an die Anzeige eines Films erinnert, den sie gern sehen würde. Sie können dann nachhaken mit der Frage: »Haben Sie die Anzeigen irgendwelcher guten Filme gesehen?« Wenn sie aufblickt (und nach der Seite, die bei ihr die Zukunft betrifft), könnten Sie fragen: »Welchen Film würden Sie denn gern sehen?« Sie wird sich so tief verstanden fühlen, daß sie genau das antworten wird, was sie gedacht hat. Vielleicht: »Das ist ja verblüffend, daß Sie von einer Anzeige sprechen. Ich habe an eine gedacht, die in der Zeitung steht.« Sie wird das Gefühl haben, zwischen Ihnen beiden gebe es eine ganz besondere Verbindung, als könnten Sie ihre Gedanken lesen. Wenn Sie entdecken, welche Augenbewegungen Ihre Freundin macht, während sie sich etwas aus ihrer Vergangenheit vorstellt oder etwas in der Vorstellung sieht, das sie nie vorher gesehen hat, schreiben Sie es auf. Benützen Sie die Tabelle auf der nächsten Seite. Sie brauchen nur die Augen zu ergänzen.

Wie man mit visuellen Frauen spricht Wenn Sie mit der visuellen Frau reden, denken Sie daran, daß Sie nicht auf ihrer bevorzugten Wellenlänge sind. Sie denken vielleicht, sie hört zu, während sie in Wirklichkeit mit dem Vorstellungsbild von irgendwas beschäftigt ist — einem Urlaubsort, einem neuen Kleid oder einem Problem aus dem Arbeitsbereich. Sie wirkt vielleicht manchmal etwas abwesend, aber Sie können sie recht gut erreichen, indem Sie Ihre Gedanken in visuelle Ausdrücke kleiden. Sie wird sofort im Bilde sein. »Die drei Rs«: Eine Rechtshänderin erinnert sich an ein Vorstellungsbild mit den Augen rechts oben, von Ihnen aus gesehen.

Eine Rechtshänderin läßt ein Vorstellungsbild in sich entstehen, indem sie nach links oben blickt (von Ihnen aus gesehen).

Eine Linkshänderin erinnert sich an ein Vorstellungsbild, indem sie, von Ihnen aus gesehen, nach links oben blickt.

Eine Linkshänderin läßt ein Vorstellungsbild in sich entstehen, indem sie, von Ihnen ausgesehen, nach rechts oben blickt.

Ihre Freundin (ergänzen Sie).

Was die visuelle Frau wahrscheinlich zu Ihnen sagt (Die visuellen Stichworte sind kursiv gesetzt.) • Sie sehen heute abend großartig aus. • Ich sehe unsere Beziehung unter einem neuen Blickwinkel. • Sehen Sie, was ich meine? • Sehen Sie, was ich empfinde? • Sehen Sie, worüber ich rede? • Ich kann sehen, was Sie sagen, und ich finde es vernünftig. • Ich habe jetzt mehr Klarheit. • Ich sehe so gern Menschen zu. • An diesem Argument sehe ich zwei Seiten. • Bei meinem Exfreund konnte ich ein destruktives Schema sehen. • Ich kann mir vorstellen, wie Sie einen hellroten Lastwagen fahren. • Als ich meine früheren Beziehungen betrachtete, wurden mir meine Fehler klar. • Ich habe eine Niete gezogen. • Aus meinem Blickwinkel gesehen, ist das sehr gut. Wenn Sie Ihrer visuellen Freundin antworten, sollten Sie sich bildhaft ausdrücken. Ich gebe Ihnen einige Wörter an, mit denen Sie bei Ihrer visuellen Freundin ankommen.

Was Sie zu der visuellen Frau sagen sollten (Die visuellen Stich Wörter sind kursiv gesetzt.) • Endlich geht mir ein Licht auf. • Jetzt ist es mir klar. • Ich schaue Sie so gern an.

• Ich kann mir uns beide gut zusammen vorstellen. • Wenn ich Sie sehe, geht die Sonne auf. • Im Mondhcht sehen Sie wunderschön aus. • Ich möchte ein Bild von Ihnen. • Ihre Augen leuchten wie helle Sterne. • Wir sehen gut aus zusammen. • Diese Farbe verleiht Ihnen einen strahlenden Teint. • Es ist mir klar, daß wir uns das noch mal ansehen sollten. • Ich bin in der Sache noch etwas verwirrt. Vielleicht können Sie's aufklären. • Lassen Sie uns das klarstellen. • Ich werde nie eine andere Frau ansehen. Wenn es Ihnen selber wichtig ist, wie etwas klingt oder sich anfühlt, ist es Ihnen vielleicht am Anfang unbequem, visuelle Wörter zu benützen. Es mag Ihnen umständlich vorkommen, ungewohnte Ausdrücke zu gebrauchen, aber Ihre Freundin wird diese visuelle Ausdrucksweise als ganz natürlich empfinden. Sie ist die Zuhörerin, sie hört die Worte, die ihr ein klares Bild vermitteln. Und sie wird entzückt sein, jemanden gefunden zu haben, mit dem sie sich wirklich verständigen kann. Vergessen Sie nicht, daß es sich um deutliche, gültige, allgemein gebräuchliche Wörter handelt. Sie können mit visuellen Wörtern ebenso ehrlich ausdrücken, was Sie denken, wie mit allen anderen Worten. Und die Mühe, die damit verbunden ist, daß Sie lernen, sich visuell auszudrücken, ist nicht vergebens, auch wenn Ihnen die Frau schließlich doch nicht gefällt. Sie können diese Technik bei jedem anderen visuellen Menschen einsetzen, zu dem Sie Kontakt suchen. Die Fähigkeit, sprachlich auf ein anderes System umzuschalten, macht Sie einflußreicher. Wenn Ihre Wunschfrau visuell orientiert ist, tun Sie den ersten Schritt zu ihrer Eroberung, indem Sie einfach andere Wörter gebrauchen als bisher. Bald wird es Ihnen

ganz selbstverständlich sein, bei ihr eine visuelle Ausdrucksweise zu benützen. Je mehr Sie selbst visuell denken, desto mehr werden Sie die visuelle Frau überzeugen, daß Sie sie wirklich verstehen und schätzen. Weil Sie ihre Sprache sprechen, wird sie unbewußt dem zustimmen wollen, was Sie sagen. Also, wenn Sie gewöhnlich sagen: »Ich verstehe, wie Sie sich fühlen« oder »Ich höre, was Sie sagen«, versuchen Sie zu sagen: »Ich kann sehen, wie Sie sich fühlen.« Für Sie klingt es vielleicht merkwürdig, aber für die Frau klingt es ganz natürlich. Wenn Sie gewöhnlich sagen: »Das klingt für mich nicht richtig«, versuchen Sie zu sagen: »Das sieht für mich nicht richtig aus.« Visuelle Wörter sind ihre Liebessprache. Ihre Verwendung wird Sie vor Mißverständnissen bewahren und dazu führen, daß sie sich verstanden fühlt. Sie wird Ihnen näherkommen, vertrauter mit Ihnen sein und besser mit Ihnen übereinstimmen. Sie werden sie immer besser überzeugen können.

Wie die visuelle Frau ihre Zeit zubringt Schaufensterbummel Fernsehen oder Kinobesuche Beobachten anderer Leute Gestalten ihrer Wohnung Besuche von Kunstausstellungen und Museen Lange Ausflugsfahrten durch schöne Landschaften Lesen Theaterbesuche Betrachten des Partners In den Spiegel schauen, die Haare kämmen und das Make-up kontrollieren Make-up auftragen Zusammenstellung passender Kleidung Beim Sonnenuntergang zuschauen

Berufe der visuellen Frau Filmproduzentin Augenärztin Visagistin Fotografin Innendekorateurin Malerin Designerin Graphikerin Herstellerin von Computergraphik Verkäuferin von Bekleidung Medienberaterin Museumsangestellte

Wie man die visuelle Frau liebt Vor allem: Wenn Sie schlampig sind, müssen Sie für diese Frau Ihr Haus saubermachen. Wenn Sie es selber nicht können, engagieren Sie eine Putzfrau, bevor sie kommt. Nichts ist für eine visuelle Frau abstoßender als Unordnung. Wenn es bei Ihnen hoffnungslos ist, versuchen Sie, in ihre Wohnung zu gehen, bis Sie Ihre eigene in Ordnung gebracht haben. Versuchen Sie nicht, sich der visuellen Frau sexuell zu nähern, wenn alles mit Ihrer schmutzigen Unterwäsche und leeren Bierflaschen übersät ist. Ziehen Sie sich für die visuelle Frau sorgfältig an. Keine alten, zerrissenen Klamotten, kein Socken mit Löchern, keine Schuhe mit schiefgetretenen Absätzen und keine Hemden mit ausgefransten Manschetten oder Kragen. Ihre visuelle Freundin sieht alles, und Sie verlieren bei ihr an Ansehen, wenn Sie ungepflegt erscheinen. Wenn Sie nicht wissen, was Sie anziehen sollen, gehen Sie zu einem schicken Herrenausstatter und lassen Sie sich dort für diesen Anlaß einkleiden. Oder fragen Sie

sie. Sie liebt es, anderen zu sagen, was sie tragen sollen. Wenn Sie Ihre Wohnung in Ordnung bringen, könnten Sie sie sogar kommen lassen, damit sie Ihre Kleidung auswählt. Oder gehen Sie mit ihr zum Einkaufen. Sie ist gern visuell kreativ und hat nichts dagegen, Ihnen zu helfen, schick auszusehen. Ziehen Sie unbedingt an, was nach ihrer Ansicht sexy ist. Wenn sie sagt, sie möge gern rote Tanga-Unterhosen, und wenn Ihnen Boxershorts besser gefallen, ist dies eine gute Gelegenheit, Ihre Flexibilität zu beweisen und auf einfache Art bei ihr Punkte zu sammeln. Wenn Sie Ihnen etwas kauft oder mit Ihnen einkaufen geht und Ihnen beim Aussuchen hilft, tragen Sie es, benützen Sie es, stellen Sie's zur Schau. Sie merkt es ganz bestimmt, wenn Sie es nicht tun. Lächeln Sie sie oft an. Es ist eine visuelle Methode, ihr zu zeigen, daß Sie mit ihr glücklich sind. Machen Sie Fotos von ihr oder von Ihnen beiden und schenken Sie sie ihr. Die visuelle Frau ist noch empfänglicher dafür, optisch geschätzt zu werden, als andere Frauen. Sie hat es gern, wenn Sie bemerken, wie sie aussieht, und ihr dafür Komplimente machen. Lassen Sie sie wissen, daß Sie sie schön finden. Und sagen Sie ihr niemals, daß irgendwas an ihr nicht ganz vollkommen aussieht. Die visuelle Frau möchte, daß dem Liebesakt viel visuelle Werbung vorausgeht. Werbung ist altmodische Romantik. Werbung bedeutet, daß die Liebenden Zeit miteinander verbringen, in der sie Dinge tun, die Lust und Erwartung, Nähe und Intimität steigern. Für die visuelle Frau bedeutet dies, daß man mit ihr an einen Ort fährt, wo man eine schöne Aussicht hat, einen Strandspaziergang macht, eine Kunstausstellung, ein Restaurant am Wasser oder auf einer Anhöhe besucht. Um die visuelle Frau zu werben, bedeutet, daß man sie viel und lange anschaut und sich von ihr anschauen läßt. Wenn Sie zuviel und zu früh von Ihren Gefühlen re-

den, kann es auf eine visuelle Frau abkühlend wirken. Sie drückt ihre Gefühle erst allmählich aus und möchte sehen, daß alles richtig aussieht, bevor sie sich auf etwas einläßt. Teilen Sie ihr Ihre Empfindungen nach und nach mit, nicht in einem Gefühlserguß — damit erreichen Sie sicher, daß sie sich zurückzieht. Sie weiß es zu schätzen, wenn Sie sich Zeit nehmen, um ihr alles in schönem Licht erscheinen zu lassen. Sie wird tatsächlich durch das erregt, was sie sieht. Ja, wenn ihr etwas optisch gefällt, wird sie sexuell erregt. Genauso, wie manche Frauen beim Anhören von Ravels >Bolero< oder beim Berühren eines Nerzpelzes erregt werden, wird sie angeregt durch den Anblick von etwas, das optisch ansprechend ist. Um herauszubekommen, welche Art von visueller Stimulierung sie mag, schauen Sie sie und ihre Wohnung an. Prüfen Sie den Stil und die Farben. Sie spiegeln das wider, was ihr gefällt. Sorgen Sie dafür, daß Ihr Schlafzimmer attraktiv eingerichtet ist, und machen Sie es zusätzlich optisch anregend. Stellen Sie Ihre (geschmackvollen!) erotischen Kunstwerke zur Schau. Wenn Sie ein Bild von Ihrer Expartnerin haben, lassen Sie es verschwinden. Sorgen Sie für schmeichelnde, sanfte Beleuchtung, hängen Sie schöne Bilder an die Wände, legen Sie farblich abgestimmte Handtücher ins Bad. Beziehen Sie das Bett mit modischer Bettwäsche. Decken Sie den Metallrahmen zu, wenn er zu sehen ist. Nichts schreckt sie mehr ab als ein häßliches Bett. Fragen Sie sie, ob ihr die Einrichtung gefällt. Wenn sie Einwände gegen irgendwas hat — sagen wir, ein Foto, das Sie immer für sehr sexy gehalten haben —, tun Sie es weg. Visuelles Vergnügen regt sie an. Visuelle Störungen wecken in ihr den Wunsch, wegzugehen. Lassen Sie ihr deshalb die Freude am Visuellen; Sie können die Musik aussuchen. Legen Sie ein frisch gewaschenes und sauber gebügel-

tes Leinenhandtuch ans Bett für danach. Nehmen Sie eine nagelneue Tube Gleitmittel aus Ihrem Vorrat. Tun Sie ein neues Seifenstück ins Bad. Sie merkt es bestimmmt. Alles Ungepflegte stößt sie ab. Eine visuelle Frau, die an einem meiner Workshops teilnahm, hatte große Schwierigkeiten, den richtigen Mann zu finden. Es sah so aus, als wären die Männer, die sie wirklich mochte, Gefühlstypen. Aber sie konnte der Versuchung nicht widerstehen, sie so umzumodeln, daß sie ihren visuellen Vorstellungen von dem Mann ihrer Träume entsprachen. Wenn sie ihre Freunde zu Hause besuchten, pusselte sie ständig herum, kochte und räumte auf — ein kleiner Wirbelwind, der es den gefühlsbestimmten Männern ungemütlich machte und sie forttrieb. Sie erzählte der Gruppe: »Ich fürchte mich fast davor, mit dem neuen Mann in meinem Leben auszugehen, so schlecht ist er angezogen. Ich meine, ich weiß nie, mit was für Klamotten er auftauchen wird, und ich habe wirklich Angst, daß er mich in Verlegenheit bringt.« Natürlich wurde nichts aus dieser Beziehung. Dann lernte sie einen Mann kennen, der bei ihr einen Volltreffer landete. Er wußte genau, wie er ihr seine Liebe zeigen mußte, so daß sie schon nach einem Abend bis über beide Ohren in ihn verliebt war. Später erzählte sie mir, wie es war. »Er lud mich in seine Wohnung ein, ganz oben in den Hügeln über dem Sunset Boulevard. Als ich ankam, tat er nicht, was viele Männer tun. Es gab kein Anfassen und Betatschen. Er küßte mich nur flüchtig auf die Wange und lud mich eiij, mich zu ihm auf den Balkon zu setzen. Wir saßen uns an einem kleinen Tisch gegenüber, so daß wir uns anschauen konten; wir tranken Champagner und sahen die Sonne untergehen und dann die Lichter im Dunkeln blinken. Drinnen hatte er die allerschönste Stimmungsbeleuchtung, die alles ein wenig zum Glühen brachte. Bis dahin hatte er mich kaum angerührt, aber

seine Augen blickten schon tief in meine Seele. So war es bei keinem anderen Mann gewesen. Es gab ein Dinner bei Kerzenschein, dabei sahen wir der Lichterparade der Autos zu, die unten vorbeifuhren, und wenn wir redeten, sahen wir einander in die Augen. Nach dem Essen zeigte er mir seine Kunstsammlung, unter der auch ein paar sehr erotische, aber geschmackvolle Drucke waren. Mir wurde ganz warm bei der Art, wie er die Kunstwerke zärtlich und liebevoll betrachtete. Aus der Art, wie er mich ansah, konnte ich schließen, daß er mich für sehr sexy und attraktiv hielt. Er brauchte kein Wort zu sagen. Langsam begann er mich zu berühren, wie ein Künstler, der eine Statue bewundert; erst studierte er meine Schultern, dann, als er meine Bluse aufgeknöpft hatte, jeden Teil meines Körpers, fast Zentimeter für Zentimeter; er berührte und bewunderte mich fast ohne Worte. Allein schon die Art, wie er meine Brust anschaute, weckte mein Verlangen nach ihm. Anstatt meine gute Seidenbluse achtlos wegzuwerfen, hängte er sie sorgfältig auf und strich sie glatt. Als ich ihm zusah, wie er die Seidenbluse so sanft und sinnlich berührte, sehnte ich mich danach, von ihm ebenso angefaßt zu werden. Schon bevor wir ins Schlafzimmer kamen, war ich so erregt, wie noch nie in meinem Leben — nur dadurch, daß ich ihm zusah, wie er mich betrachtete. Er sagte mir, wie schön ich für ihn sei; er bewunderte jeden Teil meines Körpers — mein Haar, meine Lippen, meine Augen — und küßte mich überall; dabei sah er sich aber alles erst einmal an, als prüfe er ein schönes Kunstwerk. Wir haben uns mehrmals getroffen, und jedesmal war es ein visuelles Fest. Manchmal leihen wir uns Sexfilme aus und bleiben zu Hause. Ich bin noch nie so verliebt gewesen.« Denken Sie daran, Ihre visuelle Freundin will sich genau ansehen, was ihr bevorsteht, bevor sie es bekommt. Sie mag es nicht, wenn man sie packt und niederwirft.

Reißen Sie sie nicht an sich, um sie zu umarmen, und drängen Sie sie nicht zu großer körperlicher Nähe, bevor sie die Möglichkeit gehabt hat, Sie eine Weile zu betrachten. Schauen läßt ihr Verlangen aufflammen.

Was Sie sind Ein visueller Mann. Wenn Sie sehr ordentlich sind, wenn die Sachen in Ihren Schränken und auf dem Toilettentisch sauber aufgereiht sind, wenn Sie mehr zum Persönlichkeitstyp A gehören — angespannt, ein Arbeitstier, das mit den Füßen zappelt und ständig in Bewegung ist —, sind Sie wahrscheinlich ein visueller Mann. Sie schauen lieber auf den Stadtplan, als daß Sie sich Wegbeschreibungen anhören. Sie wollen etwas zuerst sehen, und ob es Ihnen gefällt, entscheiden Sie nach dem optischen Eindruck, den es auf Sie macht. Visueller Mann/visuelle Frau. Sie glauben vielleicht, Sie paßten perfekt zusammen, aber leider kann es auch anders sein. Vielleicht sehen Sie die Dinge verschieden, oder Sie haben beide visuell sehr festgelegte Gewohnheiten und sind nicht bereit, sie zu ändern. Sie liebt Ländliches, und Sie sind auf Modernes festgelegt. Für zwei visuelle Menschen kann es schwierig sein, die visuellen Kompromisse zu machen, die zum Zusammenleben nötig sind. Außerdem haben Sie einander vielleicht allein nach der äußeren Erscheinung gewählt, was nicht die beste Grundlage für eine Dauerbeziehung ist. Akustischer Mann. Sie könnten Ingenieur sein oder Sie haben mit High-Tech zu tun. Ihr Verstand ist gut organisiert und Sie sind ein logischer Denker. Sie sind nicht unbedingt modebewußt und bevorzugen lässige Kleidung. Für Ihre Ordentlichkeit und Ihr Stilgefühl sind Sie nicht gerade berühmt. Sie sind ein guter Redner und ein guter

Zuhörer; Ihre Urteile fällen Sie danach, wie sich etwas anhört. Akustischer Mann/visuelle Frau. Für die visuelle Frau müssen Sie sich in Schale werfen und Sie müssen sich daran erinnern, zu bemerken, wie sie aussieht. Da es Ihnen nicht so wichtig ist wie ihr, wie etwas aussieht, müssen Sie bereit sein, ihr die Art Ihrer Inneneinrichtung zu überlassen. Sie werden vielleicht manchmal von ihr enttäuscht sein, weil sie die Worte nicht sagt, die Sie hören wollen. Sie müssen ihr sagen, was sie sagen soll, genau wie sie Ihnen sagen muß, was sie anziehen sollen. Positiv ist, daß sie visuelle Freuden und Anregungen in Ihr Leben bringt und daß Sie ihr Leben akustisch bereichern. Der gefühlsbestimmte Mann. Sie sind der sensibelste von allen Männern und haben den besten Kontakt zu Ihren Gefühlen. Sie sind sanfter, bewegen sich langsamer und lieben Bequemlichkeit über alles. Sie lieben es sehr, die Dinge zu berühren, und Sie entscheiden sich auf Grund dessen, wie sich etwas anfühlt. Ihre Gefühle sind leicht zugänglich, nahe der Oberfläche. Sie essen und schlafen gern, Sie lieben weiche Haut und Ihren Lieblingssessel. Gefühlsbestimmter Mann/visuelle Frau. Da die visuelle Frau so von dem angezogen oder abgestoßen wird, was sie sieht, müssen Sie mit Ihrem sehr geringen Sinn für Mode und Wohnatmosphäre wirklich sehr aufpassen. Essen ist für Sie wichtiger als für Ihre Freundin. Sie gibt sich eher mit weniger zufrieden, das nicht so gut schmeckt, aber in netter Umgebung schön serviert wird. Achten Sie darauf, ihr Komplimente wegen ihres guten Aussehens zu machen, und schrecken Sie sie nicht mit zu vielen Gefühlen ab, die Sie zu früh äußern.

7___________ Die akustische Frau

Die akustische Frau achtet am meisten auf Klänge. Wie Sie sich anhören, wie Ihre Stimmlage und Ihr Stimmton ist und welche Wörter Sie gebrauchen, ist ihr am wichtigsten. Sie hat zwar keinen Sehschaden, aber sie bemerkt vielleicht nicht, was für Sie offensichtlich ist. Auch ihre Gefühle sind intakt, aber sie sind ihr nicht das wichtigste Bezugssystem. Die akustische Frau hat immer ein besseres Verhältnis zu Musik als zu Bildern, zur inneren Logik von Wörtern als zu Gefühlen. Die Verständigung mit der akustischen Frau ist leicht, weil sie Gespräche genießt. Sie redet mit Ihnen und sie redet mit sich. Manchmal wirkt sie vielleicht nur distanziert, weil sie gerade ein Selbstgespräch führt. Der Weg zum Herzen einer akustischen Frau besteht darin, daß man ein guter Zuhörer ist, wirklich hört, was sie zu sagen hat, und soviel wie möglich verbal mit ihr kommuniziert. Sie findet nonverbale Kommunikation langweilig und verwirrend. Ihre akustische Freundin ist extrem logisch, und sie behält das, was sie hört, besser als andere Menschen. Also achten Sie sorgfältig darauf, was Sie zu ihr sagen; sie wird es nicht vergessen. Sie hört aufmerksam zu; sie hört nicht nur, was Sie sagen, sondern auch, was Sie nicht sagen. Begrüßen Sie sie anders als gewöhnlich, wird sie mißtrauisch. Sie bemerkt Unstimmigkeiten in Ihren Geschichten sofort. Versuchen Sie nie, am Telefon etwas vor ihr zu verbergen. Sie braucht nur zu hören, wie Sie »Hallo« sagen, und sie weiß, ob Sie froh oder traurig sind,

entspannt oder ängstlich, ob Sie offen sind oder etwas verbergen.

Die akustische Persönlichkeit Eine akustisch orientierte Frau ist meist lässiger und entspannter als eine visuell orientierte. Sie muß etwas nicht sehen, um es zu verstehen, also sitzt sie einfach still und hört zu. Ihre Lieblingsbeschäftigungen sind passiv: Lesen, kreative Pläne schmieden, Musik hören und Reden. Sie ist ein Kopftyp und lebt in ihrem Geist. Zwar tut sie immer etwas, aber gewöhnlich nicht, indem sie herumrennt und herumwerkelt. Oft genügt es ihr ebenso, von etwas zu hören, wie hinzugehen und es mit eigenen Augen zu sehen. Persönliche Gespräche oder Telefonate sind ihr lieber als Briefe und schriftliche Berichte. Kaum ist sie ins Auto eingestiegen, dreht sie schon das Radio an. Kommt sie nach Hause, schaltet sie den Plattenspieler oder den Fernseher ein. Sie liebt den Klang von Stimmen. Sie läßt rasch hören, ob sie wütend oder aufgeregt ist, drückt sich deutlich und gut aus, diskutiert gern über Probleme, weiß viel und genießt es, anderen etwas davon zu erzählen. Wenn Sie ihr von einem Problem erzählen, wirkt sie manchmal so, als hätte sie kein Mitgefühl, weil sie anfängt, das Problem zu analysieren, anstatt Sie in den Arm zu nehmen, was Sie eigentlich möchten. Wenn Sie Mitleid brauchen, müssen Sie es ihr vielleicht einfach sagen. Danken Sie ihr für ihren Rat, aber sagen Sie: »Ich höre, was du sagst; es klingt alles sehr plausibel, aber im Moment wäre mir eine Umarmung lieber.« Es gibt zwei Arten von akustischen Frauen. Die eine Sorte füllt die stillen Pausen immer auf irgendeine Weise aus. Die andere ist sehr empfindlich für jedes Geräusch und zieht völlige Stille vor. Jeder Laut ist eine Unterbrechung ihres Selbstgesprächs, besonders, wenn es ein Ge-

rausch ist, das sie sich nicht ausgesucht hat. Bei beiden Sorten akustischer Frauen können Sie Liebesgefühle durch die Worte erzeugen, die Sie sagen, und durch den Klang, den Sie Ihrer Stimme geben. Wenn sie etwas nicht vergessen soll, sagen Sie es ihr einfach. Sie brauchen es ihr nicht zu zeigen, ihr keinen Zettel zu hinterlassen oder eine Karte zu zeichnen. Sie will es viel lieber hören. Sie führt gern Telefongespräche, aber meist paßt es ihr nicht, wenn Sie lange, intime Gespräche mit anderen führen. Es ist fast so, als gäben Sie denen etwas, das ihr gehört. Weil sie so gesprächsbegabt ist, kann sie der Mittelpunkt der Gesellschaft sein, wenn sie in Gang kommt. Sie ist flexibler als die visuelle Frau, weil es ihr nicht so wichtig ist, wie etwas aussieht. Obwohl sie ihre Gedanken sehr gut in eine logische Ordnung bringen kann, scheinen ihre Habseligkeiten oft durcheinander zu geraten. Sie kann ziemlich schlampig sein, denn wenn sie anfängt, ihre Sachen zu ordnen, gerät sie in lange Selbstgespräche darüber, wo sie etwas verwahren soll und was das für Folgen haben kann. Wenn Sie also eine perfekte Haushaltsführung erwarten, werden Sie sie von der akustischen Frau nicht bekommen. Die beste Methode, einer akustischen Frau mitzuteilen, daß Sie sie lieben, besteht darin, es ihr immer und immer wieder zu sagen, so oft Sie nur können. Wenn Sie keinen Kosenamen für sie haben, denken Sie sich einen aus. Manchmal regt sie sich grundlos auf. Alles scheint okay zu sein, und plötzlich will sie Streit anfangen. Das liegt daran, daß in ihrem Geist — vielleicht tagelang — eine Diskussion abgelaufen ist, bevor sie Ihnen etwas davon sagt. Sie haßt Geschrei und Gebrüll, besonders, wenn es von Ihnen kommt. Sie können fast alles zu ihr sagen, vorausgesetzt, Ihr Tonfall bleibt freundlich.

Die Augen des akustischen Typs Beobachten Sie die Augen Ihrer Freundin, um festzustellen, ob sie akustisch orientiert ist oder nicht. Durch aufmerksame Beobachtung können Sie ihre Gedanken lesen. Die Augen einer akustischen Frau gehen fast immer rasch nach einer Seite, wenn sie nachdenkt, wenn sie mit sich selber redet oder wenn sie beurteilt, was Sie gerade gesagt haben. Von Zeit zu Zeit schaut sie auf, denn sie kann sich auch Dinge visuell vorstellen, aber meistens schaut sie in die Richtung ihrer Ohren. Es ist wichtig, die visuelle und die akustische Frau nicht zu verwechseln. Die Vorlieben und Bedürfnisse der akustischen Frau sind ganz anders als die der visuellen. Wenn Sie mit einer Frau ausgehen wollen, ist es ganz wichtig zu wissen, ob sie eine visuell, akustisch oder von Gefühlen bestimmte Frau ist. Wenn Sie ein visueller Typ sind — wozu viele Männer neigen —, sind Sie vielleicht versucht, Ihren Plan für das Zusammensein ganz nach visuellen Gesichtspunkten auszurichten — und dann kann es passieren, daß die Frau es nicht zu schätzen weiß. Ein Mann, der zur Partnerschaftsberatung zu mir kam, hatte Schwierigkeiten mit der Frau, die er liebte. »Ich weiß, daß sie mich mag, aber es gelingt mir anscheinend nicht, das Richtige zu treffen, wenn wir zusammen etwas tun oder ausgehen. Ich habe sie zur Vernissage eines Freundes mitgenommen, und sie wirkte gelangweilt. Ich wollte ihr ein bestimmtes Ausstellungsstück zeigen — sie sah es an, und das war alles. Es bedeutete ihr nichts. Ich bin am Wochenende mit ihr in die Weingegend gefahren. Im Herbst, wenn sich das Laub färbt, ist es dort sehr schön. Wir waren bei einer Weinprobe, und am Nachmittag saßen wir bei einem Picknick, aber ich merkte, daß sie unruhig war. Sie beklagte sich, weil das Stereoradio im Auto nicht funktionierte, und langweilte sich. Meinen Sie, daß wir einfach nicht zusammenpassen? Ich meine,

im Bett kommen wir toll miteinander aus, und ich mag sie wirklich, aber ich fürchte, wir werden nie etwas finden, was wir gern zusammen unternehmen.« Da er es schon mit visuellen Erlebnissen (schöner Landschaft) und Fühl-Erlebnissen (Picknicks und Weinprobe) versucht hatte, ohne die erhofften Reaktionen hervorzurufen, mußte er es nun mit einem akustischen Erlebnis probieren, zum Beispiel einem Konzert oder einem Vortrag. Er berichtete, bei ihrer nächsten Verabredung, einem Konzert, sei sie viel begeisterter gewesen. Er hatte sich offenbar eine akustisch orientierte Frau ausgesucht und ihr visuelle Erlebnisse geboten. Als er lernte, in akustischer Richtung zu denken, konnte er mit der Frau, an der ihm etwas lag, eine ganz neue Beziehung beginnen. »Jetzt verbringen wir viel Zeit mit Reden. Sie sagt, ich sei ein seltener Glücksfall, weil ich wirklich zuhöre und auch zu verstehen scheine, was sie sagt.« Er bemerkte auch, sie würde auf seine Fragen antworten, indem sie erzählte, wie sich etwas anhörte. Zum Beispiel fragte er sie, wo sie aufgewachsen sei. Sie sagte: »In einer geräuschvollen Industriestadt, wo man kaum seine eigenen Gedanken hören konnte.« Außerdem blickten ihre Augen zur Seite, ein deutliches Zeichen für den akustischen Typ. Wenn Sie viele Fragen stellen und die Augenbewegungen Ihrer akustischen Freundin beobachten, werden Sie feststellen können, wohin sie schaut, während sie sich an ein Geräusch von früher erinnert, und wohin sie schaut, während sie sich ein Geräusch vorstellt, das sie noch nie gehört hat. Als Brett und Darlene zu mir kamen, waren sie schon eine Weile zusammen, aber Brett hatte das Gefühl, Darlene wäre nicht zärtlich genug. Er war ein Gefühlsmensch und mußte oft berühren und berührt werden. Nach seiner Ansicht schaute Darlene zu häufig weg, und es machte ihn unsicher, daß sie ihn nicht ansah, wenn er

sie berührte. Darlene, eine akustische Frau, konnte mit seinem nonverbalen Kommunikationsstil, der mit Berührungen arbeitete, nichts anfangen; ihr mußte man sagen, daß man sie liebte. Brett lernte, Darlene nicht gleich nach dem Betreten des Zimmers zu packen, ohne vorher etwas zu sagen. Solange er redete, hatte sie gar nichts dagegen, von ihm berührt zu werden. Sie verstand, was jede Berührung bedeutete. »Ich liebe deinen Nacken«, sagte er, wobei er ihr sanft über den Nacken strich. »Ich mag es so gern, wie du schmeckst«, sagte er und küßte sie. Allmählich, während er immerzu redete, stellte er fest, daß er das Liebesspiel viel erregender gestalten konnte und daß sie mehr darauf einging als je zuvor. Bald fing auch Darlene an, ihm zu sagen, daß sie gewisse Teile seines Körpers mochte, und nun berührte sie ihn auch. Sie sind immer noch zusammen. Ob Sie es mit einer akustischen Frau zu tun haben, wissen Sie, wenn Sie Ihre Sinne benutzen. Beobachten Sie ihre Augen. Hören Sie auf die Wörter, die sie gebraucht. Testen Sie ihre Reaktion auf Bilder, Klänge, Tastempfindungen. Die akustisch orientierte Frau reagiert immer am besten auf Klänge.

Akustische Tests Fragen, mit denen Sie herausfinden können, ob Sie mit einer akustischen Frau zu tun haben (Beobachten Sie ihre Augenbewegungen und achten Sie auf die Antworten. Kontrollieren Sie akustische Wörter und Seitwärtsbewegungen der Augen.) • Wie war Ihre Kindheit? • Was hat Ihnen an Ihrem ersten Freund gefallen? • Was ist das Beste an Ihrer Arbeit? • Was ist das Schlimmste an Ihrer Arbeit?

Fragen, um eine akustische Erinnerung an früher wachzurufen (Beobachten Sie, nach welcher Seite sie schaut, wenn sie antwortet. Dahin wird sie immer schauen, wenn sie sich an etwas erinnert, das sie früher schon einmal gehört hat.) • Was ist Ihre Lieblingsmusik? • Glauben Sie manchmal, die Stimme Ihrer Mutter zu hören? • Sind Sie an einem ruhigen Ort aufgewachsen? • Was haben Sie über heute abend zu sich selber gesagt? Fragen, um eine akustische Reaktion in der Fantasie hervorzurufen (Wenn sie antwortet, schaut sie nach der Seite, die der ihrer Erinnerungen an früher entgegengesetzt ist. Dorthin wird sie immer schauen, wenn sie sich vorstellt, etwas zu hören.) • Wie würde Ihre Stimme klingen, wenn Sie ein Mann wären? • Wie würden Sie sich als Opernsängerin anhören? • Wenn Sie taubstumm wären, würden Sie sprechen oder die Zeichensprache lernen?

Wie man mit der akustischen Frau spricht Machen Sie den Mund auf, wenn Sie mit Ihrer akustischen Freundin sprechen. Ein wissendes Nicken beeindruckt sie nicht. Verlassen Sie sich nicht auf einen liebevollen Blick, um Ihre Gefühle mitzuteilen; sagen Sie ihr,

Sie nicht einfach nur zu, wenn sie redet; werfen Sie von Zeit zu Zeit ein Wort ein, damit sie weiß, daß Sie zuhören. Üben Sie den Gebrauch von akustischen Ausdrücken, damit sie Sie wirklich beachtet. Akustische Wörter sind für sie etwa so, als hörte sie ihren eigenen Namen in einem überfüllten Raum.

Was die akustische Frau wahrscheinlich zu Ihnen sagen wird (Die akustischen Wörter sind kursiv gesetzt.) Wenn ich dir zuhöre, geht es mir gleich besser. Das hört sich wie eine gute Idee an. Setzen wir uns ruhig hin und reden wir darüber. Ein kleines Vögelchen flüstert mir, daß du nicht die Wahrheit sagst. Hast du gehört, was ich gesagt habe? Wenn ich will, kann ich zuhören oder abschalten. Deine Stimme klingt für mich immer sexy. Harmonie ist mir wichtig. Ich habe es glasklar gehört. Bei meinem Exfreund gab es immer eine Menge Störgeräusche. Das klingt negativ in meinen Ohren. Warum hören wir nicht ein bißchen Musik? Es klingt, als hättest du nicht gehört, was ich sagte. Wenn Sie Ihrer akustisch orientierten Freundin antworten, sollten Sie akustische Wörter benützen. Ich nenne Ihnen ein paar Wörter, die sie sicher beachten wird.

Was Sie zu einer akustisch orientierten Frau sagen sollten (Die akustischen Wörter sind kursiv gesetzt.) • Ich höre dich ganz deutlich. • Laß uns darüber reden, wie wir uns besser auf einander einstimmen können. • Der Klang deiner Stimme ist Musik in meinen Ohren. • Irgendwas sagt mir, daß wir füreinander bestimmt sind. • Dieser Gedanke an uns beide klappert in meinem Kopf wie ein Mühlenrad. • Was du gesagt hast, hat bei mir eine Saite zum Schwingen gebracht. • Ich höre den Klang deiner Stimme so gern. • Das klingt nach einer guten Idee. • Du hörst dich an, als wolltest du mit mir reden. • Ich möchte das in aller Ruhe besprechen, ohne laut zu werden. • Wenn du dich selber hören könntest, würdest du das nicht sagen. • Ich möchte, daß wir uns in derselben Tonart äußern. • Wenn du mir sagst, was dir im Kopf herumgeht, will ich dein Schalltrichter sein. • Nicht was du gesagt hast, beunruhigt mich, sondern der Ton, in dem du gesprochen hast. Wenn es Ihnen selbst wichtiger ist, wie etwas aussieht oder sich anfühlt, mag es Ihnen anfangs unbequem sein, akustische Ausdrücke zu gebrauchen. Das Ungewohnte kommt Ihnen vielleicht ungeschickt vor, aber Ihre Freundin findet diese akustische Ausdrucksweise ganz natürlich. Sie ist es, die lauscht und die Wörter hört, die Musik in ihren Ohren sind. Sie wird entzückt sein, jemand gefunden zu haben, mit dem sie sich wirklich verständigen kann.

Denken Sie daran, daß es sich um deutliche, gültige, allgemein gebräuchliche Wörter handelt. Sie können mit akustischen Wörtern ebenso ehrlich ausdrücken, was Sie denken, wie mit allen anderen Wörtern. Und die Mühe, die Sie sich damit machen, ist nicht umsonst, selbst wenn Ihnen die Frau schließlich doch nicht gefällt. Sie können diese Technik bei jedem anderen akustisch orientierten Menschen einsetzen, mit dem Sie sich verständigen müssen. Die Fähigkeit, sprachlich einen anderen Gang einzulegen, macht Sie einflußreicher. Wenn Ihre Wunschfrau ein akustischer Typ ist, tun Sie den ersten Schritt zu ihrer Eroberung, indem Sie einfach andere Wörter gebrauchen als bisher. Bald wird es Ihnen ganz selbstverständlich sein, bei ihr eine akustische Ausdrucksweise zu benützen. Je mehr Sie selbst akustisch denken, desto mehr werden Sie die akustische Frau davon überzeugen, daß Sie sie wirklich verstehen und schätzen. Weil Sie ihre Sprache sprechen, wird sie unbewußt dem zustimmen wollen, was Sie sagen. Wenn Sie also gewohnheitsmäßig sagen: »Ich verstehe, was du empfindest« oder »Ich sehe, was du meinst«, versuchen Sie zu sagen: »Ich höre, was du sagst.« Es mag Ihnen seltsam vorkommen, aber für sie klingt es ganz normal. Wenn Sie normalerweise sagen: »Das sieht für mich nicht richtig aus«, versuchen Sie zu sagen: »Das klingt für mich nicht richtig.« Akustische Wörter sind ihre Liebessprache. Ihre Verwendung hilft Ihnen, Mißverständnisse zu vermeiden und ihr das Gefühl zu geben, verstanden zu werden. Sie wird sich Ihnen näher fühlen, vertrauter und mehr im Einklang mit Ihnen. Sie werden ihr gegenüber immer mehr Überzeugungskraft gewinnen.

Wie die akustisch orientierte Frau ihre Zeit verbringt • Plattenhören und Konzertbesuch • Telefongespräche • Musizieren • Tanzen • Anhören von Tonbandaufnahmen von Vorträgen oder Büchern • Tätigkeiten bei laufendem Fernseher, ohne unbedingt hinzuschauen • Entwerfen von zukünftigen Gesprächen im Geist • Wiederholung früherer Gespräch im Geist; dabei fragt sie sich, ob sie das Richtige gesagt hat, was jemand gemeint haben könnte oder was sie hätte sagen können (statt dessen, was sie gesagt hat). • Belauschen der Gespräche anderer • Lange vertraute Gespräche mit Freundinnen/Freunden • Radiohören • Freude an Naturgeräuschen, an Meeresrauschen und Vogellauten

Berufe der akustischen Frau Telefonverkauf Lehrerin Tätigkeit beim Rundfunk Tätigkeit im Musikgeschäft Therapeutin oder Beraterin Sängerin Musikerin Anwältin PR-Fachfrau Schriftstellerin Redakteurin Verlegerin

Wie man die akustische Frau liebt Wenn Ihre akustische Freundin zu Ihnen kommt, um die Nacht mit Ihnen zu verbringen, legen Sie die Platten bei der Anlage bereit und stellen Sie die Musik an, bevor Sie sich darum kümmern, Ihre Wohnung aufzuräumen. Sie läßt sich mehr davon beeindrucken, ob die Musik ihr gefällt, als von einer ordentlichen Umgebung. Sie kauft die besten CD-Aufnahmen; guter Klang ist ihr ziemlich wichtig. Sie liebt die Geräusche des Geschlechtsverkehrs. Wenn Sie einen geräuschvollen Orgasmus zustande bringen, wird sie wirklich beeindruckt sein. Wenn es dabei ganz ruhig zugeht, glaubt sie, Sie hätten keinen Spaß. Lassen Sie sie wissen, daß Sie das Zusammensein mit ihr genießen. Das bedeutet viele Worte: vorher, während und danach. Um die akustische Frau wirbt man nicht mit Küssen, sondern mit Reden. Nehmen Sie sich viel Zeit, ihr zu sagen, wie sehr Sie sie schätzen. Sagen Sie ihr, Sie seien ihr größter Verehrer und Sie fänden sie umwerfend. Greifen Sie nie einfach nach ihr, um sie gleich niederzuwerfen; ja, rennen Sie nicht einmal auf sie zu, um sie zu berühren. Sie muß erst reden. Reden erregt sie. Reden bringt sie in Stimmung für die Liebe. Wenn Sie ein schweigsamer Typ sind, werden Sie nicht lange bei einer akustischen Frau bleiben. Als Vorspiel braucht die akustische Frau das Gespräch. Gespräche sind der Liebeszauber, der sie am meisten anregt. Ein langes, intimes, vertrautes Gespräch bedeutet ihr mehr als die größte sexuelle Hochleistung, und selbst eine mittelmäßige Leistung ist für sie eine Sinfonie, wenn sie von den richtigen Worten begleitet ist. Das Tempo der akustischen Frau ist sanft, nicht hektisch. Sie mag keine eilige Liebe. Bei ihr müssen Sie sich Zeit lassen; ganz allmählich bewegen Sie sich miteinan-

der in Richtung Schlafzimmer — ganz natürlich, als würden Sie dorthin gezogen. Achten Sie darauf, wie sie atmet, langsam, tief, aus dem Zwerchfell, nicht oben aus der Brust. Achten Sie auf ihren regulierten Stimmklang, nicht zu hoch, nicht zu tief. Nehmen Sie wahr, wie sie ihr Sprechen rhythmisiert, fast, als ob sie sich nach einem stummen Metronom richten würde, das nur sie hören kann. Dies ist das Tempo, das Sie versuchen sollten nachzuahmen, wenn Sie mit der akustischen Frau verkehren. Sie bemerkt die Blumen in der Vase oder die neuen Bilder an der Wand vielleicht nicht, aber Sie können sicher sein, daß sie merkt, ob Sie im Einklang mit ihr sind oder nicht. Zwar liebt die akustische Frau ein gutes Streitgespräch, aber erheben Sie niemals die Stimme. Lieben Sie sie mit der Musik Ihrer Stimme und mit den Worten, die Sie sagen. Sie liebt Lyrik und erotische Geschichten. Suchen Sie sich eine großartige Sex-Geschichte und lesen Sie sie ihr vor — es wird ihr sehr gefallen. Dann, während Sie die ganze Zeit lesen oder reden, berühren Sie sie allmählich und erkunden ihren Körper. Sie ist relativ leicht glücklich zu machen — Sie brauchen nur die richtigen Worte zu sagen. Wenn Sie gut obszön reden können, können Sie Ihrer akustische Freundin allein schon mit erotischer Sprache >einheizen<. Bevor Sie ins Schlafzimmer kommen, erzählen Sie ihr, was Sie tun und wie Sie sie lieben werden. Das wird sie in sexuelle Erregung versetzen. Wenn das verbale Vorspiel richtig ist, wird sie dadurch schon bereit für die Umarmung. Spielen Sie dieselbe Musik, die sie zu Hause hört. Dann fühlt sie sich entspannt. Passen Sie Ihren Stimmklang dem Ihrer Freundin an. Reden Sie mit ihr über die Laute der Liebe. Sagen Sie ihr: »Deine Stimme erregt mich.« Oder: »Unsere Körper scheinen perfekt aufeinander eingestimmt zu sein.« Nennen Sie sie oft beim Namen, besonders während

der Liebe. Es bestätigt ihr, daß Sie wissen, mit wem Sie zusammen sind und daß sie für Sie etwas Besonderes ist. Sie können sie mit Cunnilingus traktieren, bis Ihnen die Zunge abfällt, Sie können der beste Liebhaber der Welt sein, aber wenn Sie mit Ihrer akustischen Freundin nicht reden, werden Sie sie an jemanden verlieren, der es tut. Ein Mann, der sich nicht verbal äußert, interessiert sie nicht. Sie denkt, Sie halten etwas zurück, selbst wenn Sie meinen, Sie hätten nichts zu sagen. Eine akustisch orientierte Frau erzählte mir, sie sei verrückt nach einem Mann, seit sie das erste Mal miteinander geschlafen hätten. Er hatte ihr das höchste akustische Erlebnis verschafft. »Es war die aufregendste Nacht meines Lebens. Zuerst gingen wir essen, und wir redeten und redeten. Dann gingen wir zu ihm und redeten bis morgens um drei, danach fielen wir ins Bett. Im Bett unterhielten wir uns noch mal ungefähr eine Stunde lang, und währenddessen fing er an, mich überall zu berühren. Bis es zum Liebesakt kam, war ich erregter als zuvor, soweit ich mich erinnern kann. Und er redete weiter, während wir uns liebten; er sagte mir, wie schön ich sei und wie angenehm ich mich anfühle, und wie sehr er es genieße, mit mir zusammenzusein. Dann, als ich ihn berührte, stöhnte er vor Lust. Dieser Laut machte mich zum Tier. Ich konnte meine Hände nicht von seinem Körper fernhalten. Und als ich ihn mit dem Mund berührte, sagte er fortwährend: >O Gott, o Gott, so hab ich mich noch nie gefühlt<, und das spornte mich zum Weitermachen an. Dann klangen unsere Stimmen wie ein Duett wetteifernder Gitarren — ich spornte ihn an und er mich. Schließlich gaben wir beide diese unglaublichen, primitiven animalischen Laute von uns, die uns auf eine andere Bewußtseinsstufe brachten. Ich hörte mich selber vor Lust schreien, und er schrie: >Komm mit mir zugleich, komm mit mir zugleich; o Gott, ich bin soweit, ich bin soweit!< Und dann waren da nur noch die Geräusche un-

serer Orgasmen. Ich glaube, ich kann nicht mehr leben, ohne ihn wieder zu lieben. Wir waren ein Konzert männlicher und weiblicher Orgasmen. Diese Töne werde ich nie vergessen.«

Was Sie sind Visueller Mann. Wenn Sie sehr ordentlich sind, wenn die Sachen in Ihren Schränken und auf dem Toilettentisch sauber aufgereiht sind, wenn Sie mehr zum Persönlichkeitstyp A gehören — angespannt, ein Arbeitstier, das mit den Füßen zappelt und ständig in Bewegung ist —, sind Sie wahrscheinlich ein visueller Mann. Sie schauen lieber auf den Stadtplan, als daß Sie sich Wegbeschreibungen anhören. Sie wollen etwas zuerst sehen, und Sie entscheiden, ob es Ihnen gefällt, nach dem optischen Eindruck, den es auf Sie macht. Visueller Mann/akustische Frau. Wenn Sie ein visueller Mann sind, werden Sie vielleicht frustriert durch das mangelnde Interesse Ihrer akustischen Freundin, ihre Umgebung optisch ansprechend zu gestalten. Sie regen sich vielleicht auf, weil sie nicht merkt, daß Sie sich den Schnurrbart abrasiert haben. Aber machen Sie sich keine Sorgen. Es ist vorteilhaft, eine Frau zu haben, die mehr an Ihren inneren Werten interessiert ist, die es zwar zu schätzen weiß, daß Sie gut aussehen, für die aber gutes Aussehen nicht das Wichtigste im Leben ist. Hören Sie ihr zu. Sie stellen vielleicht fest, daß Ihnen das, was Sie zu hören bekommen, genug Ausgleich für das gibt, was sie nicht bemerkt. Akustischer Mann. Sie könnten Ingenieur sein oder jemand, der mit High-Tech zu tun hat. Sie haben einen gut organisierten Verstand und sind ein logischer Denker. Sie sind nicht unbedingt modebewußt und bevorzugen lässi-

ge Kleidung. Sie sind nicht gerade berühmt für Ihre Ordentlichkeit und Ihr Stilgefühl. Sie sind ein guter Redner und ein guter Zuhörer; Ihre Urteile fällen Sie danach, wie sich etwas anhört. Akustischer Mann/akustische Frau. Wenn Sie als akustischer Mann sich für eine akustische Frau interessieren, sollten Sie keinerlei Probleme haben. Sie werden einander laut und deutlich hören, und mit sehr wenig Mühe werden Sie bei ihr den richtigen Ton treffen. Sie können mit ihr stundenlange Telefongespräche über Philosophie und das Universum genießen oder sich gemeinsam an Musik und Konzerten erfreuen. Der gefühlsbestimmte Mann. Sie sind der sensibelste von allen Männern und haben den besten Kontakt zu Ihren Gefühlen. Sie sind sanfter, bewegen sich langsamer und lieben Bequemlichkeit über alles. Sie lieben es sehr zu berühren und Sie entscheiden sich auf Grund dessen, wie sich etwas anfühlt. Ihre Gefühle sind leicht zugänglich, nahe der Oberfläche. Sie essen und schlafen gern, Sie lieben weiche Haut und Ihren Lieblingssessel. Gefühlsbestimmter Mann/akustische Frau. Wenn Sie ein gefühlsbestimmter Mann sind, achten Sie darauf, daß Sie mit der akustischen Frau reden, während Sie sie berühren. Versuchen Sie nicht, ohne Worte mit ihr zu kommunizieren, und gehen Sie niemals davon aus, daß sie versteht, wie Sie sich fühlen. Sie ist eine Frau, der Sie Ihre Gefühle mit Worten mitteilen müssen. Ob Sie glücklich oder verletzt sind — sie muß es hören, um es zu glauben.

8______________ Die gefühlsbestimmte Frau

Ihre gefühlsbestimmte Freundin ist die sensibelste und verletzlichste Frau von allen. Sie ist auch am leichtesten zufriedenzustellen. Außerdem ist sie die intuitivste, verständnisvollste und einfühlsamste aller Frauen. Sie geht davon aus, wie sie sich fühlt, wenn sie mit Ihnen zusammen ist und achtet nicht darauf, wie toll Sie sind, ob Sie richtig angezogen sind, das richtige Auto fahren oder die richtigen Worte sagen. Es ist einfach, einer gefühlsbestimmten Frau nahezukommen, weil sie so offen und emotional ist. Sie vertraut schnell ihrem Instinkt, und sie weiß, wann sich eine Beziehung für sie richtig anfühlt. Mit Ihrer gefühlsbestimmten Freundin ist die Verständigung einfach, denn sie braucht weder Worte noch Bilder; sie versteht die Botschaft, indem sie sie spürt. Sie hat weder den stählernen Computergeist der akustischen Frau noch das wachsame Auge der visuellen Frau, deshalb bemerkt sie vielleicht nicht gleich, daß Sie sie anlügen, aber sie spürt, daß etwas nicht stimmt. Den Weg zum Herzen Ihrer gefühlsbestimmten Freundin finden Sie, indem Sie Ihre eigenen Gefühle frei und ungezwungen zeigen. Sagen Sie ihr, was Sie empfinden, berühren Sie sie oft, äußern Sie Ihre Verletzlichkeit, weinen Sie im Kino, zeigen Sie Mitleid und Mitgefühl für andere.

Die gefühlsbestimmte Persönlichkeit Die Gefühlsfrau ist diejenige, die am meisten gibt. Sie gibt jedem — manchmal bis zum Äußersten. Sie ist so geartet, daß sie verirrte Menschen aufnimmt, damit sie ihnen helfen kann. Sie nimmt auch verirrte oder verletzte Tiere bei sich auf und fällt prompt auf jeden Hausierer herein, der eine herzzerreißende Geschichte erzählt. In ihren Gefühlen kennt sie kein Maß; wenn sie glücklich ist, ist sie ekstatisch, wenn sie traurig ist, ist sie am Boden zerstört. Wenn sie wütend ist, ist sie außer sich. Sie platzt leicht, wirft die Türen zu, schreit und/oder weint. Glücklicherweise versöhnt sie sich rasch wieder, nachdem sie sich abgekühlt hat. Wenn sie glücklich ist, strahlt es auf alle aus, die in ihrer Nähe sind, und wenn sie unglücklich ist, senkt sich ihre schwarze Wolke ebenso rasch auf ihre Mitmenschen herab. Bei ihr brauchen Sie sich nie zu sorgen, ob sie Sie liebt oder nicht. Die Gefühlsfrau kann ihre Gefühle nicht verbergen. Sie schaut Sie an, und die Liebe leuchtet ihr aus den Augen. Sie spricht mit Ihnen, und die Liebe klingt in ihrer Stimme mit. Sie berührt Sie, und die Liebe vibriert in ihrer Berührung. Sie ist besorgt um Ihre Gefühle; sie möchte wissen, ob Sie glücklich sind oder nicht. Sie hat einen sehr realen Bezug zu Ihren Gefühlen. Wenn Sie traurig sind, ist sie es mit Ihnen. Wenn Sie glücklich sind, freut sie sich für Sie. Die Gefühlsfrau sehnt sich nach Liebe und Zuwendung und ist in höchster Übereinstimmung mit ihrem Körper. Küsse, Umarmungen oder andere physische Gefühlsäußerungen kommen bei ihr rasch zustande und sie strahlt, wenn sie berühren kann oder berührt wird. Bei ihr ist es wichtig, wie, wo und wann man sie berührt. Wenn Sie bei ihr Punkte sammeln wollen, berühren Sie sie oft. Bequemlichkeit ist ihr wichtiger als Stil, und sie reißt

sich kein Bein aus, um sich aufzuputzen. Man wird sie eher im Jogginganzug oder in alten Jeans antreffen als im Cocktailkleid und in Schuhen mit hohen Absätzen. Lange Zusammenkünfte und Diskussionen machen sie ungeduldig. Sie entspannt sich lieber und ist einfach nur da, anstatt etwas zu tun. Die Gefühlsfrau ist spontaner als die akustische oder die visuelle Frau, die gern zuerst über etwas nachdenkt oder schaut, wie etwas aussieht. Die Gefühlsfrau tut etwas einfach nur, weil es sich im Moment gut anfühlt, ohne zu analysieren oder sich allzu viele Sorgen zu machen, ob es eine gute Idee ist oder nicht. Für sie ist alles eine gute Idee, was sich gut anfühlt. Ihre Spontaneität kann jedoch Ihre Pläne zunichte machen, denn ihre Gefühle wechseln, und Sie müssen darauf gefaßt sein, daß sie zum Beispiel sagt: »Mir ist heute einfach nicht danach, ins Kino zu gehen. Warum bleiben wir nicht zu Hause und lassen uns eine Pizza kommen?« Sie tun gut daran, bei der Pizza mitzumachen. Tun Sie es nicht, wird sie sich den ganzen Abend ungemütlich fühlen. Sie ist ganz verstört, wenn sie das Gefühl hat, Sie beachteten ihre Gefühle zu wenig. Wenn sie unglücklich ist, will sie, daß Sie ebenfalls unglücklich sind, aber auch Mitgefühl zeigen. Sie sollen so handeln, als wären ihre Gefühle Ihnen wichtig. Wenn Sie ihre Gefühle nicht mitkriegen, kann das für Ihre Beziehung das Ende bedeuten. Zu ihrem Glück braucht sie physische Nähe. Alle Wörter der Welt können sie nicht rühren, wenn sie Ihre physische Gegenwart nicht hat. Die beste Art, einer Gefühlsfrau das Gefühl zu geben, daß sie geliebt wird, ist es, bei ihr zu sein, wirklich an ihrer Seite, mit Körperkontakt, so viel wie möglich. Sie wird rasch süchtig nach Ihrer körperlichen Anwesenheit und ohne sie nie zufrieden sein. Ihre Gefühlsfrau genießt sinnliche Erlebnisse. Sie liebt Essen und Trinken, läßt sich gern massieren, liegt gern lange in der Badewanne oder in der Sonne und läßt sich gern physisch verwöhnen.

Die Gefühlsfrau kann meist gut kochen — aber erwarten Sie nicht, daß sie eine perfekte Hausfrau oder auch nur normal ordentlich ist. Ihre Wohnungseinrichtung wird von der Bequemlichkeit bestimmt, nicht vom Stil. Sie sieht das Leben entspannt, ist im allgemeinen liebenswürdig und flexibel. Sie ist leicht zu lieben und sie liebt leicht. Die beste Art, eine Gefühlsfrau wissen zu lassen, daß Sie sie lieben, besteht in Berührungen und Küssen und in der Sorge um ihren Komfort und ihre Gefühle. Es ist ganz nett, wenn Sie ihr immerzu sagen, daß Sie sie lieben, aber sie muß auf eine bestimmte Art berührt werden, um sich geliebt zu fühlen. Wie sie berührt werden will, finden Sie heraus, indem Sie ihre Reaktionen beobachten. Die richtige Berührung erwärmt sie ganz und gar.

Die Augen des gefühlsbetonten Typs Ihre gefühlsorientierte Freundin senkt oft den Blick; nicht weil sie schüchtern ist, sondern weil sie prüft, was sie in dieser oder jener Situation empfindet. Ob sie über etwas ernsthaft nachdenkt, können Sie daran erkennen, daß sie die Augen niederschlägt. Sie spürt, ob Sie sie beachten, auch wenn sie Sie nicht anschaut. Es kann so aussehen, als hörte sie Ihnen nicht zu, weil sie Sie nicht ansieht, aber das stimmt nicht. Sie überprüft alles mit ihrem inneren Barometer, bevor sie Sie wissen läßt, was sie denkt. Die meisten Menschen neigen dazu, den Blick zu senken, wenn man sie fragt, was sie bei irgend etwas empfinden. Aber die Gefühlfrau schaut immer nach unten rechts, wenn man ihr eine neutrale Frage stellt, die sie zwingt, sich zu prüfen. Es ist sehr wichtig, die gefühlsorientierte Frau nicht mit der visuell oder akustisch orientierten zu verwechseln. Einer meiner Klienten hätte beinahe seine Geliebte

verloren, weil er nicht erkannte, daß sie eine Gefühlsfrau war. Frank und Elaine waren schon fast ein Jahr miteinander ausgegangen, als er bei mir Rat suchte. Er erklärte: »Ich weiß nicht, was ich verkehrt mache, aber sie sagt, ich gebe ihr nicht genug. Ich gebe ihr alles. Ich sage ihr immer, wie sehr ich sie liebe, und doch scheint sie mir nicht wirklich zu glauben. Ich gebe ihr mein Alles, und sie sagt, es ist einfach nicht genug.« Als ich die beiden zusammen sah, wurde sofort deutlich, wo das Problem ihrer Beziehung lag. Als sie in meine Praxis kamen, begrüßte Elaine mich mit einer herzlichen Berührung, und Frank hielt sich zurück. Als sie sich auf meine Couch setzten, nahm er in der Ecke Platz, und sie rutschte hinüber, um ihm nah zu sein. Sie streckte die Hand nach ihm aus, und er zog sich noch weiter zurück. Als sie ihre Hand auf sein Knie legte, behielt er die Hände im Schoß. Elaine war eine ausgeprägte Gefühlsfrau. Sie wollte Frank immerzu anfassen, aber er war physisch sehr distanziert. Frank war stark akustisch orientiert; er redete dauernd über seine Gefühle, aber er zeigte sie nie wirklich. Kein Wunder, daß Elaine sich Sorgen machte. Als wir allein waren, sagte sie: »Er sagt, er liebt mich, aber manchmal wirkt er wie ein kalter Fisch. Ich brauche mehr Zärtlichkeit. Die einzige Gelegenheit, bei der er mich anrührt, ist, wenn wir miteinander schlafen. Außer im Bett zeigt er seine Liebe nie, er sagt mir nur, daß sie vorhanden ist und daß ich ihm glauben soll, wenn er sagt, er würde mich lieben. Aber ich glaube es nicht. Ich brauche mehr. Ich will nicht den Rest meines Lebens mit einem kalten, lieblosen Mann verbringen, egal, wie sehr er beteuert, daß er mich liebt.« Franks verbale Beteuerungen waren für Elaine einfach nicht genug. Sobald Frank gelernt hatte, Elaine liebevoll zu berühren (auch wenn er nicht mit ihr schlafen wollte), einfach nur, um sie wissen zu lassen, daß ihm an ihr lag, gab es eine Wendung in ihrer Beziehung. Er mußte ler-

nen, sie ohne Grund zärtlich zu berühren, sie beim Heimkommen und beim Fortgehen zu küssen, morgens und abends. Das machte Frank zunächst verlegen, denn er war in einer sehr zurückhaltenden Familie aufgewachsen, aber Elaine reagierte so positiv, daß er sich ermutigt fühlte. Bald berührte er sie viel öfter und lernte, auch auf andere zuzugehen und sie anzufassen. Frank war verblüfft, wie gut er Barrieren durchbrechen konnte, selbst im Beruf, einfach, indem er Leute berührte. Simple Beobachtungen geben Ihnen Aufschluß darüber, ob Ihre Freundin gefühlsorientiert ist. Beobachten Sie ihre Augen, stellen Sie fest, ob sie nach unten schaut. Achten Sie darauf, welche Wörter sie gebraucht. Testen Sie ihre Reaktionen auf Bilder, Klänge und Empfindungen. Die Gefühlsfrau reagiert immer am besten auf Emotionen und Sinneseindrücke.

Fühl-Tests Fragen, mit denen Sie herausfinden können, ob sie eine Gefühlsfrau ist (Beobachten Sie ihre Augenbewegungen und achten Sie auf die Antworten. Kontrollieren Sie Gefühlswörter und Abwärtsbewegungen der Augen.) • Wie war Ihre Kindheit? • Was hat Ihnen an Ihrem ersten Freund gefallen? • Was ist das Beste an Ihrer Arbeit? • Was ist das Schlimmste an Ihrer Arbeit? Fragen, um eine Gefühlsreaktion hervorzurufen (Da Gefühle in der Gegenwart empfunden werden, selbst wenn man sich von früher an sie erinnert, drücken sich alle Gefühle, ob aktuell oder vergangen, durch Abwärtsbewegungen der Augen aus.)

Haben Sie schon einmal jemanden geliebt? Was für Erinnerungen haben Sie an Ihre Großmutter? Was halten Sie davon, Kinder zu haben? Haben Sie sich mal verirrt, als Sie klein waren? Was war Ihr peinlichstes Erlebnis bei einer Verabredung?

Wie man mit der Gefühlsfrau spricht Die Gefühlsfrau spricht man mit dem Herzen an. Sie zieht emotionale Wörter den akustischen oder visuellen vor. Versuchen Sie sie zu berühren, während Sie mit ihr reden. Auch wenn Sie ihr durch Berührung mehr mitteilen können als durch Worte, gibt es doch bestimmte Wörter und Ausdrücke, die sie beachtet. Wenn Sie Gefühlswörter gebrauchen, wird sie sich entspannen und Ihnen vertrauen. Sie schalten Streß und Streit aus, weil sie wirklich begreift, was Sie sagen.

Was die Gefühlsfrau wahrscheinlich zu Ihnen sagen wird (Die Gefühlswörter sind kursiv gesetzt.) • Das Kontafcfhalten mit nahen Freunden gibt mir ein gutes, warmes Gefühl. • Ich hasse es, jemand zu verletzen. • Das hat mich gekränkt. • Ich habe keine Lust, zu einem Fußballspiel zu gehen und zu frieren. • In einer kleinen, intimen Wohnung würde ich mich behaglicherfühlen. • Mein Exfreund war kalt und teilnahmslos. • Sind dir meine Gefühle gleichgültig? • Dieses Erlebnis hat bei mir einen bitteren Nachgeschmack hinterlassen.

Ich magihn nicht, weil er so kalt und verschlossen wirkt. Ich habe das Gefühl, du wirst es nicht verstehen. Wenn du mich berührst, werde ich erregt, Wenn du mich liebtest, wärst du sensibler. Wenn du glücklich bist, bin ich es auch. Wenn du unglücklich bist, wirst du dich nicht amüsieren. • Ich will dich nicht zwingen, etwas zu tun, das dir nicht gefällt. Wenn Sie Ihrer Gefühlsfrau antworten, sollten Sie Gefühlswörter benützen, außerdem vielleicht eine Berührung. Hier einige Wörter, die Ihre Gefühlsfrau beachten wird.

Was Sie zu einer gefühlsorientierten Frau sagen sollten (Die Gefühlswörter sind kursiv gesetzt.) Ich kann verstehen, wie du dich fühlst. Ich liebe es, wie dein Körper sich anfühlt. Ich möchte dich immerzu anfassen. Laß uns zu Hause bleiben und uns entspannen. Laß uns die Sorgen vergessen und fröhlich sein. Es besteht kein Grund, sich aufzuregen. Es ist beruhigend, dich im Arm zu halten. Ich fühle mich geborgen, wenn wir zusammen sind. Ich liebe es, wie du meine Gefühle spüren kannst. In einem kalten Klima fühle ich mich nicht wohl. Ich mag warmherzige und offene Menschen. Meine Idealfrau ist warm und erregend. Es ist mir wichtig, den Kontakt zu alten Freunden aufrechtzuerhalten . • Wir wollen uns nicht zu sehr gegenseitig antreiben.

Wenn es Ihnen wichtiger ist, wie etwas aussieht oder klingt, wird Ihnen vielleicht der Gebrauch von Gefühlswörtern am Anfang unbequem sein. Es mag Ihnen umständlich vorkommen, ungewohnte Ausdrücke zu benützen, aber diese emotionale Ausdrucksweise wird sie als ganz natürlich empfinden. Sie ist die Zuhörerin; sie hört die Worte, die auf sie Eindruck machen. Sie wird entzückt sein, jemand gefunden zu haben, mit dem sie sich wirklich verständigen kann. Halten Sie sich vor Augen, daß es sich um klare, gültige, allgemein gebräuchliche Wörter handelt. Sie können mit Gefühlswörtern ebenso ehrlich ausdrücken, was Sie denken, wie mit allen anderen Wörtern. Und die Mühe, die damit verbunden ist, daß Sie lernen, Ihre Gefühle mitzuteilen, ist nicht vergebens, auch wenn Ihnen die Frau am Ende doch nicht gefällt. Sie können diese Technik bei jedem anderen Gefühlsmenschen einsetzen, mit dem die Kommunikation für Sie wichtig ist. Die Fähigkeit, sprachlich auf ein anderes System umzuschalten, macht Sie einflußreicher. Wenn Ihre Wunschfrau gefühlsorientiert ist, tun Sie den ersten Schritt zu ihrer Eroberung, indem Sie einfach andere Wörter gebrauchen als bisher. Bald wird es Ihnen ganz selbstverständlich sein, bei ihr Gefühlsausdrücke zu benutzen. Je mehr Sie selbst emotional denken, desto mehr werden Sie die Gefühlsfrau überzeugen, daß Sie sie wirklich verstehen und schätzen. Weil Sie ihre Sprache sprechen, wird sie unbewußt dem zustimmen wollen, was Sie sagen. Also, wenn Sie für gewöhnlich sagen: »Ich sehe, was du meinst« oder »Ich höre, was du sagst«, versuchen Sie zu sagen: »Ich verstehe, was du empfindest.« Es mag für Sie fremd klingen, aber für die Gefühlsfrau klingt es ganz normal. Wenn sie normalerweise sagen: »Das klingt für mich nicht richtig«, versuchen Sie zu sagen: »Ich habe nicht den Eindruck, daß das richtig ist.« Gefühlswörter sind ihre Liebessprache. Ihre Verwen-

düng hilft Ihnen, Mißverständnisse zu vermeiden, und gibt ihr das Gefühl, verstanden zu werden. Sie wird sich Ihnen näher fühlen, mehr Intimität empfinden und mehr mit Ihnen übereinstimmen. Sie werden sie immer besser überzeugen können.

Wie die Gefühlsfrau ihre Zeit verbringt Mit Sonnenbaden Spielerisch und kindlich Weint bei traurigen Filmen Läßt sich massieren oder massiert Betreibt Sport Hat Mitleid mit anderen Gartenarbeit Segeln Tanzen Kochen und Essen Gibt sich sinnlichen Freuden hin Lachen Genießen von Spannung und Sensationen Reden über Gefühle Lebensgenuß

Berufe der gefühlsorientierten Frau Psychologin Ärztin Pädagogin Pastorin Krankenschwester Küchenchefin Masseuse oder Krankengymnastin Akupunkturistin Anwältin

Friseurin Töpferin Zahnärztin PR-Fachfrau Barfrau Tierzüchterin oder -trainerin

Wie man die gefühlsorientierte Frau liebt Im Bett ist Ihre Gefühlsfrau ein geheimer Schatz; sie reagiert auf jede Berührung, ist völlig im Einklang mit Ihnen, weiß genau, wann sie Lust geben und wann sie Lust empfangen soll. Ihre Gefühlsfrau liebt vielleicht sanfte, anschmiegsame Situationen ebenso wie stark gesteigerte sexuelle Höhepunkte. Sie genießt sanften oder kraftvollen Sex. Gewöhnlich läßt sie sich von ungefähr allem anregen, was sich gut anfühlt. Ebenso genießt sie es, Ihnen Lust zu verschaffen, also tut sie es gern und eifrig. Sie liebt das Experiment und genießt neue Erlebnisse. Die Gefühlsfrau wird rascher sexuell süchtig nach Ihnen als andere Frauen, weil ihr jede sinnliche Empfindung mehr bedeutet. Bekommt sie guten Sex, will sie immer mehr davon. Bei ihr brauchen Sie keine Scheu zu haben, sich physisch auszudrücken. Sie liebt viele Umarmungen und Küsse und Liebkosungen. Bei ihr kommt erst der Körperkontakt, dann das Reden. Nehmen Sie sie in den Arm. Drücken Sie sich an sie, reiben Sie sich an ihr. Sagen Sie ihr oft, wie gut sie sich für Sie anfühlt. Da die Gefühlsfrau mehr in Kontakt mit all ihren Sinnen ist — sowohl Geschmacks- und Geruchssinn als auch Tastsinn —, müssen Sie auch diese ansprechen. Finden Sie heraus, welches Aftershave sie am liebsten hat, und gebrauchen Sie es. Kochen Sie für sie und füttern Sie sie mit den Fingern. Tragen Sie Ihren weichen Kaschmirpullover, und sie

wird die Hände nicht von Ihnen lassen können. Ihre Gefühlsfrau kann nicht widerstehen, etwas anzufassen, besonders, wenn es sich gut anfühlt. Rasieren Sie sich besonders gründlich, wenn sie zu Ihnen kommt. Stoppeln mag sie noch weniger als andere Frauen. Sie hat es gern, wenn Ihre Haut weich und Ihr Bart gezähmt ist. Sie wird vielleicht nicht bemerken, wie gut Sie angezogen sind oder wie gut Ihre Stereo-Anlage ist, aber wenn Sie eine klumpige Matratze oder kratzige Laken haben, verlieren Sie Punkte bei ihr. Holen Sie also Ihre Satinbettwäsche hervor, Räucherstäbchen, Parfüm, MassageÖl, Vibrationsgeräte, Samt, Federn und Pelz. Ihre Gefühlsfrau liebt das alles. Bei der Liebe sollten Sie Gefühlswörter benützen. Sagen Sie: »Ich liebe es, die weiche Haut an der Innenseite deiner Oberschenkel zu streicheln« oder »Ich liebe das Gefühl deiner warmen Lippen auf meinen.« Bei Ihrer Gefühlsfrau können Sie sich im Schlafzimmer hinreißen lassen. Begießen Sie sie mit Schokolade und lecken Sie sie ab. Reiben Sie sie ganz und gar mit Babyöl ein. Küssen Sie sie überall. Experimentieren Sie mit neuen Arten, einander zu berühren. Sagen Sie ihr, daß Sie sie lieben, während Sie sich berühren. Ihre Gefühlsfrau liebt alles ganz, ganz langsam. Langsamen Geschlechtsverkehr, langes, langsames Streicheln und lange, tiefe Atemzüge. Sich Zeit zu lassen, bedeutet der Gefühlsfrau viel. Wenn sie sich gehetzt fühlt, kühlt sie ab. Kein >Schnellschuß< ist hier erlaubt. Auch psychologisch mag sie alles tief und langsam. Sie verschenkt zwar rasch ihr Herz, aber sie legt Wert darauf, daß Sie sich mit ihr Zeit lassen. Eine Gefühlsfrau in meiner Beratungsgruppe erzählte mir, nach der ersten Liebesnacht habe sie sich Hals über Kopf in einen Mann verliebt. Sie versicherte, kein Mann auf der Welt habe sie jemals so berührt wie er. »Es war ein warmer, schwüler Abend. Wir waren dreimal miteinander ausgegangen, aber wir spürten beide,

daß dies die entscheidende Nacht sein würde. Alles war perfekt. Er sagte, er würde mir gern seine FeinschmeckerKochkünste vorführen, und später würde er mir, wenn ich es wollte, eine Ganzkörpermassage machen. Er hatte gerade einen Massagekurs beendet und mir schon mehrmals einen kleinen Vorgeschmack von dem gegeben, was er gelernt hatte. Einmal bekamm ich eine herrliche Fußmassage, ein andermal eine Handmassage, und bei unserem letzten Treffen hatte er mir Kopf und Gesicht massiert. Ich war also schon gut auf die Ganzkörperbehandlung vorbereitet. Als ich in seiner Wohnung ankam, hatte er die Klimaanlage voll aufgedreht, und im Kamin brannte ein Feuer — mitten in einer Hitzewelle. Er sagte: >Ich dachte, es wäre ein Spaß, so zu tun, als sei es kalt draußen, einfach, damit wir uns erinnern, wie gut sich ein Feuer anfühlte Da es wirklich kalt war, lieh er mir einen Kaschmirpulli, und wir kuschelten uns aneinander, während wir vor dem Kamin Wein tranken. Er hatte meine Lieblingsräucherstäbchen mit dem Duft wilder Gardenien angezündet und mein Lieblings-Eau de Toilette für Männer benützt, Vetiver von Guerlain. All diese Sinneseindrücke warfen mich fast um. Dann servierte er ein köstliches Mahl. Als Vorspeise gefüllte Pilze, als Hauptgang Hummer und Mousse au Chocolat zum Nachtisch. Ich war schon ganz hingerissen, bevor wir zu der Massage kamen. Zwischen den einzelnen Gängen küßte er mich auf höchst erstaunlich zärtliche Art; er berührte mein Gesicht und meine Lippen bewundernd mit den Fingern, fast als vergöttere er mich. Ich fühlte mich wie eine Märchenprinzessin, die von ihrem lange vermißten Prinzen angebetet wird. Dann, nachdem er mich überall geküßt hatte, brachte er deinen Massagetisch her, legte eine seltsame Meditationsmusik auf und zündete im ganzen Zimmer nach

Zimft duftende Kerzen an. Bei den Zehen fing er an und massierte jeden Zoll meines Körpers vorn und hinten mit angewärmtem Massageöl. Ich habe noch nie eine solche Flut von Empfindungen erlebt. Danach fingen wir an, unsere Körper gegenseitig zu erforschen, um zu spüren, wie die verschiedenen Körperteile sich zusammen anfühlten. Er strich mit seinem Gesicht an meinem Oberschenkel entlang, und ich spürte seine sanften Lippen, seinen weichen Bart, sogar seine Wimpern. Mit den Wangen fuhr ich über die Haare auf seiner Brust; meine Zunge fühlte sich auf seiner Weichheit ganz rauh an. Dann wurden wir langsam jeder in den Körper des anderen hineingezogen, Zunge an Zunge, Mund an Mund, und wir wurden eins. Seitdem kann ich an nichts anderes mehr denken; ich will ihm nur wieder nah sein, seinen Körper an meinem spüren, seine süße Berührung, seine sanften Lippen. Es kribbelt mich am ganzen Körper, wenn ich nur an ihn denke.« Denken Sie daran, wenn Sie Ihre Gefühlsfrau >anwärmen< wollen, berühren Sie sie erst und reden Sie später. Wenn Sie wollen, daß sie zuhört — sie hört besser zu, wenn Sie dafür sorgen, daß sie sich gut fühlt. Falls Sie wollen, daß sie etwas bemerkt, zeigen Sie es ihr, während Sie sie berühren. Fangen Sie an, indem Sie sich auf ihre Wellenlänge begeben, dann können Sie Ihre eigene hinzufügen.

Was Sie sind Visueller Mann. Wenn Sie sehr ordentlich sind, wenn die Sachen in Ihren Schränken und auf dem Toilettentisch sauber aufgereiht sind, wenn Sie mehr zum Persönlichkeitstyp A gehören — angespannt, ein Arbeitstier, das mit den Füßen zappelt und ständig in Bewegung ist —,

sind Sie wahrscheinlich ein visueller Mann. Sie schauen lieber auf den Stadtplan, als daß Sie sich Wegbeschreibungen anhören. Sie wollen etwas zuerst sehen und entscheiden, ob es Ihnen gefällt, nach dem optischen Eindruck, den es auf Sie macht. Visueller Mann/Gefühlsfrau. Wenn Sie ein visueller Mann sind, könnten Sie vielleicht durch den Mangel an Ordnung und Sauberkeit der Gefühlsfrau frustriert werden. Andererseits könnten Sie es sehr viel länger mit einer gefühlsorientierten Frau aushalten, wenn Sie sich auf ihren entspannten Zustand einstimmen würden. Anstatt sich von ihrem Mangel an optischer Wahrnehmung frustrieren zu lassen, können Sie von ihrer intuitiven praktischen Vernunft profitieren. Sie wird auch nie einem hübschen Gesicht nachlaufen, denn wenn die Gefühlsfrau erst einmal liebt, liebt sie Ihre Seele. Akustischer Mann. Sie könnten Ingenieur sein oder jemand, der mit High-Tech zu tun hat. Sie haben einen gut organisierten Verstand und sind ein logischer Denker. Sie sind nicht unbedingt modebewußt und bevorzugen lässige Kleidung. Sie sind nicht gerade berühmt für Ihre Ordentlichkeit und Ihr Stilgefühl. Sie sind ein guter Redner und ein guter Zuhörer; Ihre Urteile fällen Sie danach, wie sich etwas anhört. Akustischer Mann/Gefühlsfrau. Wenn Sie ein akustischer Mann sind, werden Sie es genießen, mit der Gefühlsfrau zusammen zu sein, denn sie ist eine sehr mitfühlende und reaktionsbereite Zuhörerin. Sie können an sie herankommen, indem Sie über Ihre Gefühle sprechen. Versuchen Sie, auch nonverbal mit ihr zu kommunizieren, und berühren Sie sie immer, wenn Sie mit ihr reden, um sicherzustellen, daß sie auch zuhört.

Der gefühlsbestimmte Mann. Sie sind der sensibelste von allen Männern und haben den besten Kontakt zu Ihren Gefühlen. Sie sind sanfter, bewegen sich langsamer und lieben Bequemlichkeit über alles. Sie lieben es sehr zu berühren und entscheiden sich auf Grund dessen, wie sich etwas anfühlt. Ihre Gefühle sind leicht zugänglich, nahe der Oberfläche. Sie essen und schlafen gern, Sie lieben weiche Haut und Ihren Lieblingssessel. Gefühlsbestimmter Mann/Gefühlsfrau.Wenn Sie ein gefühlsorientierter Mann sind, haben Sie Glück, wenn Sie eine Frau Ihres Typs finden. Jeder spürt die Bedürfnisse des anderen, und Sie verständigen sich leicht mit einer Berührung. Sie brauchen weder Worte noch Bilder, um einander nahezukommen. Die Gefühlsfrau ist ebenso sensibel wie Sie und wird Ihre Freuden und Leiden teilen. Sie empfindet Schmerz, wenn Sie Schmerz empfinden, und ist glücklich, wenn Sie es sind.

9________ Das Spiegelspiel

Vertrauen ist einer der wichtigsten Bestandteile der Liebe. Das Spiegelspiel ist eine einfache, aber wirkungsvolle Technik, die Sie bei jeder Frau anwenden können, um sie dazu zu bringen, Ihnen zu vertrauen.

Vertrauen Die Menschen neigen dazu, ihresgleichen zu vertrauen und anderen, die anders zu sein scheinen, zu mißtrauen. Das ist leider einer der Gründe, warum es auf der Welt so viel Mißtrauen gibt. Wir sind oft argwöhnisch gegenüber Menschen, weil sie eine andere Hautfarbe oder einen anderen Akzent haben. Stellen Sie sich vor, wie schwer es für eine Frau ist, einem Mann zu vertrauen — dem anderen Geschlecht. Männer wirken auf Frauen einschüchternd, sie sind ein Geheimnis. Viele Frauen haben Angst vor Männern, weil sie schon schlechte Erfahrungen mit ihnen gemacht haben. Es gibt Techniken, die Sie anwenden können, um viele der weiblichen Ängste zu überwinden. Das Spiegelspiel ist eine der wirksamsten. Es wirkt auf das Unterbewußtsein der Frau, und sie wird nie merken, daß Sie etwas getan haben.

Ähnlichkeit und Nähe Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, daß Liebende die Tendenz haben, sich ähnlich zu sehen? Paare, die wirklich gut zusammenpassen, sehen einander auffallend ähnlich. Es liegt nicht einfach daran, daß sie anfangen, Kleidung im selben Stil und in denselben Farben zu tragen. Ihre Haltung beim Sitzen ist die gleiche. Einer redet wie der andere. Sie haben ähnliche Gesten und Körpersprachen. Selbst ihre nervösen Angewohnheiten, wie das Zappeln mit den Füßen oder das Zupfen an der Nagelhaut, sind dieselben. Sie marschieren eindeutig im gleichen Takt. Wenn ich Vorträge halte oder bei TV-Talkshows auftrete, sind alle immer verblüfft, wenn ich die Paare aus den Zuschauern herauspicke, die schon lange zusammen sind. Ohne es zu wissen, sitzen sie in derselben Körperhaltung da. Sie tragen denselben Gesichtsausdruck. Und natürlich ist ihre Kleidung in Farbe und Stil ähnlich. Es liegt nicht daran, daß sie seine Kleidung kauft oder seine Lieblingsfarbe trägt. Es liegt daran, daß sie wirklich im Einklang miteinander sind. Liebende handeln gleich, ohne auch nur bewußt daran zu denken. Liebende bewundern immer den anderen. Sie wollen ihm gefallen, also ahmen sie ihn (oder sie) unbewußt nach. Oft kann man, indem man ein Paar zusammen beobachtet, den genauen Zustand ihrer Beziehung ablesen. Nehmen sie beim Sitzen die gleiche Haltung ein? Sehen sie sich ähnlich? Klingen ihre Stimmen ähnlich? Man kann sogar erkennen, wann Paare kurz vor der Trennung stehen, bevor sie es selber wissen. Paare, die nicht wirklich zusammen sind, neigen dazu, sich physisch voneinander zu distanzieren. Sie sitzen verschieden da, ziehen sich verschieden an und berühren sich kaum. Selbst wenn Sie nicht verliebt sind, werden Sie bemerken, daß Ihre Freunde Ihnen in vielem ähnlich sind. Sie haben dieselben intellektuellen Fähigkeiten, dieselbe Bil-

düng, dieselben Interessen, und sie arbeiten oft im selben Bereich. Man fühlt sich am wohlsten mit seinesgleichen, das geht uns allen so. Wir neigen dazu, uns andere Menschen auszusuchen, deren Geschmack und deren Werte den unseren gleichen. Sowohl Männer als auch Frauen mögen das, was sie kennen, und dem vertrauen sie auch. Am besten kennen sie sich selber; darum fühlt man sich von seinesgleichen angezogen. Wenn Sie eine Frau finden, von der Sie geliebt werden wollen, suchen Sie nach Ähnlichkeiten, die es zwischen Ihnen beiden gibt, und betonen Sie sie. Sprechen Sie darüber, wie ähnlich Sie sich sind, über Ihre gemeinsamen Interessen zum Beispiel — daß Sie beide gern Jeans tragen oder daß Sie beide alte Filme mögen. Spielen Sie die Unterschiede herunter. Dann wird sie Ihnen automatisch vertrauen und sich Ihnen nahe fühlen. Viele Männer erheben dagegen Einwände und sagen: »Moment mal, das ist unehrlich. Außerdem will ich mich nicht ihr anpassen müssen, damit sie sich in mich verliebt; ich will, daß sie mich liebt, wie ich wirklich bin.« Zunächst mal: das Spiegelspiel ist nicht unehrlich — es ist nur ein Zeichen von Anpassungsfähigkeit. Zweitens passen Sie sich durch diese Flexibilität nicht so sehr einem anderen Menschen an — Sie gewinnen vielmehr Macht über ihn. (Diese Technik funktioniert übrigens auch im Geschäftsleben ganz vorzüglich.) Drittens müssen Sie der Frau erst mal nahekommen und so mit ihr kommunizieren, daß sie Sie verstehen kann, damit sie Sie erleben kann, wie Sie >wirklich< sind.

Physische Spiegelung Das Widerspiegeln der physischen Erscheinung einer Frau ist eine der wirksamsten Techniken, um ihr nahezukommen, und Sie können es sofort lernen, ohne Übung.

Wenn Sie außer der physischen Spiegelung nichts von dem anwenden, was in diesem Buch steht, wird es allein schon die Reaktionsweise der Frauen verändern, wenn Sie sich ihnen nähern. Wenn Sie gegen die Techniken in diesem Buch auch nur ein klein wenig skeptisch sind, probieren Sie diese zuerst aus. Sie werden verblüfft sein über die Ergebnisse. Sie brauchen nichts weiter zu tun als beim Sitzen oder Stehen die gleiche Position einzunehmen wie die Frau, der Sie näherkommen möchten. Das nächste Mal, wenn Sie auf einer Party eine Frau sehen, die Sie kennenlernen wollen, probieren Sie das Spiegelspiel aus. Fangen Sie damit an, sich wirklich mit ihr zu synchronisieren. Hören Sie auf, an sich und an die kahle Stelle an Ihrem Hinterkopf zu denken. Denken Sie nicht mehr darüber nach, ob sie Sie zu mögen scheint oder nicht, ob Sie das Richtige tun oder nicht. Beginnen Sie, über sie nachzudenken, sie zu beobachten, sich mit ihr zu synchronisieren. Da Frauen sich traditionell so große Mühe geben, sich mit einen Mann zu synchronisieren, wird sie nie auf die Idee kommen, daß Sie es sind, der die Verbindung anknüpft. Sagen wir, sie sitzt in einem Sessel und hält in einer Hand einen Drink. Wenn sie sich anlehnt, lehnen Sie sich in Ihrem Sessel auch an und halten Sie Ihr Glas mehr oder weniger so wie sie. Wenn sie sich vorbeugt, beugen Sie sich auch vor. Auch wenn sie die Arme vor dem Körper kreuzt, in der Haltung >komm mir nicht nahe<, lassen Sie sich nicht entmutigen. Verschränken Sie ebenfalls die Arme. Aber machen Sie es subtil; es geht bei diesem Spiel nicht ums Nachäffen. Nehmen wir an, sie schlägt ein Bein über das andere und bewegt den Fuß im Takt der Musik. Ganz lässig, als wäre es Ihnen gerade eingefallen, schlagen Sie ein paar Sekunden nach ihr ebenfalls die Beine übereinander und klopfen den Takt mit dem Finger. Wenn sie irgend jemanden im Raum wahrnimmt, werden Sie es sein. Sie wird nicht wissen, warum, aber sie

wird sich zu Ihnen hingezogen fühlen, als wollte sie Sie kennenlernen, als wäre sie sich unbewußt sicher, daß sie beide füreinander bestimmt sind. Der Grund ist, daß ihr Unbewußtes die Harmonie spürt, die Sie zwischen der Frau und sich geschaffen haben. Sie brauchen nicht der kontaktfreudigste Mensch der Welt und der geborene Alleinunterhalter zu sein, voller Witze und Sprüche. Und Sie brauchen ganz gewiß nicht reich zu sein und gut auszusehen, damit das Spiegelspiel Ihnen Erfolg bringt. Wenn Sie die Spiegeltechnik richtig anwenden, müssen Sie sich keine Sorgen machen, ob Sie bei einer Frau ankommen. Sie wird bereit sein, mit Ihnen zu sprechen, bevor Sie auch nur ein Wort der Begrüßung zu ihr gesagt haben. Sie wird darauf vorbereitet sein, Sie zu mögen, bereit, Ihnen zu vertrauen und begierig, Sie besser kennenzulernen. Die Spiegeltechnik ist so wirksam, daß Frauen oft die Männer ansprechen, die sie >spiegeln<. Der Mann, der eine Frau widerspiegelt, fällt auf, weil er sich so stark von den anderen Männern im Raum unterscheidet. Die meisten Männer sind auf sich selbst bezogen — wie sie stehen, sitzen, reden; sie denken an ihre >Eröffnung<, daran, was sie als nächstes sagen werden, und schließlich daran, was die Frau von ihnen hält. Tatsächlich denken die meisten Frauen, die meisten Männer seien ja ganz nett, aber wenig flexibel, eigensinnig und festgefahren in ihrer eigenen Auffassung davon, wie alles zu sein hat. Um aus dieser Schablone auszubrechen: Spielen Sie das Spiegelspiel! Denken Sie daran: Das Spiegelspiel darf, damit es gut funktioniert, nicht mechanisch oder schnell erfolgen. Es sollte subtil, geschmeidig und fast unmerklich ablaufen. Lassen Sie ein oder zwei Sekunden verstreichen, bevor Sie Ihre Haltung ändern und die der Frau einnehmen. Dann gleiten Sie in eine entsprechende Haltung, als sähen Sie sich unbewußt dazu gedrängt. Natürlich sollten Sie keine Behinderung spiegeln (wie ein Zucken oder ein

Hinken), aber die Spiegelung ist bei jeder normalen Körperhaltung erlaubt. Das Spiegelspiel wirkt bei jedem Menschen, mit dem Sie einen besseren Rapport herstellen möchten. Also üben Sie es bei Freunden und Angehörigen, bis Sie die Körperbewegungen eines anderen leicht und geschmeidig widerspiegeln können. Einige Ihrer Freunde werden sich Ihnen sofort näher fühlen. Andere werden Sie widerspiegeln. Bei manchen werden Sie merken, daß sie Sie schon spiegeln. Bei denen bekommen Sie kaum eine Chance, sie zu spiegeln. Das sind Menschen, die automatisch jeden widerspiegeln. Oft können Sie ihnen vertrauen und sich ihnen anvertrauen. Manche Menschen, die von Natur aus andere widerspiegeln, sind äußerst erfolgreich im Verkaufen. Erinnern Sie sich, wann Sie zum letzten Mal zuviel für Stereozubehör oder Kleidung ausgegeben haben? Ich wette, der Verkäufer schien Ihre Bedürfnisse zu verstehen, und Sie fanden ihn wirklich nett. Er hat Sie wahrscheinlich widergespiegelt, Ihre Stimme, Ihre Bewegungen, Ihre unbewußten Körperrhythmen. Das hat Ihnen Vertrauen eingeflößt und Sie wahrscheinlich ermutigt, leichter Geld auszugeben, als Sie es sonst getan hätten. Untersuchungen haben gezeigt, daß man über einen Mann oder eine Frau mehr erfährt, wenn man ihre Körpersprache studiert, als wenn man auf das hört, was er oder sie sagt. Beim ersten Kennenlernen hat eine Frau eine Liste von Dingen im Kopf, von denen sie möchte, daß Sie sie erfahren, und andere, die Sie nicht wissen sollen. Wenn Sie ihre Körpersprache studieren, können Sie erkennen, ob sie Sie mag, ob sie bereit ist, Ihnen näherzukommen, oder ob sie Sie los sein will. Sie können sogar erkennen, ob sie lügt. Die meisten Männer kennen das klassische und deutlichste Beispiel dafür. Sie liegt neben Ihnen auf der Couch. Ihre Augen sind geweitet, und sie atmet schwer. Sie sagt: »Wir sollten jetzt lieber aufhören.« Und natür-

lieh sagt Ihnen ihre Körpersprache, daß Sie nicht aufhören sollen. Ein anderes wohlbekanntes Beispiel: Sie haben gerade einen sehr netten ersten Abend mit einer Frau verbracht, die Sie gern wiedersehen möchten. Sie sagt, sie habe sich wirklich gut amüsiert und werde Sie bald wiedersehen. Aber sie hat die Arme vor dem Körper verschränkt und nimmt kaum Augenkontakt zu Ihnen auf. Sie wissen, daß Sie nicht damit rechnen können, sie wiederzusehen. Eine Frau kann das, was sie sagt, viel besser steuern als ihre Körpersprache. Wenn ihre Körpersprache dem widerspricht, was sie sagt, sollten Sie immer der Körpersprache glauben. Sie ist der Schlüssel zu ihren wahren Gefühlen. Erweitern Sie Ihr Spiegelspiel, wenn Sie eine Frau näher kennenlernen. Beschränken Sie sich nicht auf die Körperhaltung: Spiegeln Sie auch Gewohnheiten, sogar Redeweisen. Sie werden sich fragen, ob sie nicht ahnt, was Sie tun. Sie ahnt nichts, wenn Sie es subtil anfangen. Wenn sie leise spricht, Sie aber nicht, bemerkt sie vielleicht, daß Sie leiser sprechen, wenn Sie mit ihr zusammen sind, aber sie nimmt an, daß sie einen starken Einfluß auf Sie hat. Was könnte Sie liebenswürdiger machen? Sie wird durch die unbewußte Harmonie, die Sie geschaffen haben, indem Sie sich ihr subtil angepaßt haben, fasziniert und erregt sein. Sie zeigen ihr auf subtile Art, daß Sie mit ihr einverstanden sind. Aus demselben Grund übermitteln Sie ihr, wenn Sie im Handeln und im Aussehen das genaue Gegenteil von ihr sind, die Botschaft (die sie unbewußt aufnimmt), daß Sie mit ihrem Aussehen und ihrem Handeln nicht einverstanden sind. Daß Sie ihr ähnlich sind, bestätigt sie in ihren Wertvorstellungen und Idealen, wenn wir davon ausgehen, daß sie sich selber mag. Wenn sie sich nicht mag, wird es Ihnen schwerfallen, sie davon zu überzeugen, daß Sie sie mögen, ganz gleich,

was Sie tun. Am besten fangen Sie gleich mit einer Frau an, die eine gute Meinung von sich hat. Die wird Sie mögen, wenn Sie sie mögen. Der nächste Schritt ist die Überprüfung Ihres Rapports zu der Frau, die Sie widergespiegelt haben. Sehen Sie zu, ob Sie sie führen können. Wenn Sie mit ihr synchronisiert sind, verändern Sie, nachdem Sie ihr ein paar Minuten ihre Körperhaltungen widergespiegelt haben, Ihre Stellung, und beobachten Sie, ob sie nun Ihnen folgt und ihre Haltung entsprechend verändert. Wenn sie es tut, heißt das, Sie machen gute Fortschritte in der Annäherung, sie ist Ihnen gegenüber aufgeschlossen. Dies ist ein guter Zeitpunkt, um das zu bitten, was Sie sich wünschen. Andererseits, wenn sie Ihnen nicht nachfolgt, kehren Sie wieder zu Ihrem Spiegelspiel zurück. Wenn Sie sicher sind, daß Sie beide synchronisiert sind, versuchen Sie noch einmal, sie dazu zu bewegen, ihrerseits Ihnen zu folgen. Wenn Sie ihre Bewegungen studieren, werden Sie ihren eigenen Spezialrhythmus kennenlernen, ihre Art zu atmen, wenn sie bereit ist, Ihnen zu folgen, gleichgültig, wohin. Sie haben dann das Mittel zr Verfügung, mit dem Sie bewußte Harmonie mit ihr schaffen können, sollte Ihre Beziehung einmal aus dem Gleis geraten. Das befähigt Sie, Sie und Ihre Freundin wieder zu einer liebenden, synchronisierten Gemeinsamkeit zurückzubringen, wann immer Sie wollen

Was soll ich anziehen? Die körperliche Spiegelung hat viel mit der Art zu tun, wie Sie sich kleiden, ebenso mit der Art, wie Sie sich benehmen. Sie sollten sich so anziehen, daß es zu der Kleidung der Frau paßt, die Sie erobern wollen. Nein, das bedeutet nicht, daß Sie Strumpfhosen tragen sollen. Es bedeutet, daß Sie beide so aussehen, als seien Sie miteinander auf die Party gekommen. Mit anderen Worten: Wenn

sie gerade Leinen bevorzugt, tragen Sie auch Leinen. Wenn es italienische Mode ist, tragen Sie auch italienische Mode. Kleiden Sie sich in vernünftigen Grenzen wie sie. Beispiel: Sie haben sich mit ihr für eine Party verabredet. Sie wissen schon, daß sie sehr »angezogene« Seidensachen, Fantasiegewebe und Glänzendes mag. Rufen Sie sie ein paar Tage vorher an und fragen Sie sie: »Sollen wir uns aufsehenerregend anziehen?« Und lassen Sie sie dann nicht im Stich. Tragen Sie Ihren besten Anzug, eine Seidenkrawatte und Lackschuhe. Wenn Sie wissen, daß ihr Jogginganzüge am allerliebsten sind; fragen Sie sie: »Wie weit können wir bei dieser Gelegenheit mit der Bequemlichkeit gehen, damit man uns noch reinläßt?« Sie wird Sie dafür lieben. Allein schon der Umstand, daß Sie in bezug auf die Kleidung zur Zusammenarbeit bereit sind, führt zu mehreren Zielen. Erstens weiß sie es zu schätzen. Frauen haben sich damit abgefunden, daß Männer im allgemeinen der Kleiderfrage gegenüber blind sind. Wenn Sie also anrufen, um eine Übereinstimmung herzustellen, wird sie denken, Sie seien aufmerksam und sensibel. Sie kann aufhören, sich Sorgen zu machen, in was für einem Aufzug Sie wohl aufkreuzen werden, und anfangen, sich auf das Zusammensein zu freuen. Zweitens macht es Spaß, unter einer Decke zu stecken. Wenn Sie in abgestimmter Kleidung zusammen auf einer Party erscheinen, was Sie schon lange vorher geplant haben, bekommt die Verabredung eine subtile zusätzliche Dimension. Das ist der erste Anfang des Gefühls >wir beide gegen die Welt<. Dasselbe Prinzip gilt sogar bei der ersten oder zweiten Verabredung, bevor Sie sie gut genug kennen, um mit ihr zu kollaborieren. Wenn sie zum Punk neigt, seien Sie ein wenig >punkig<; Sie werden es überstehen. Es ist schwer genug, einer neuen Frau nahezukommen und sich mit ihr wohlzufühlen, ohne etwas anzuhaben, das ihrem Selbstbild widerspricht und ihr sagt, daß Ihnen die Art, wie sie sich kleidet, nicht gefällt.

Was ist, wenn Sie sie nur im Büro gesehen haben und nicht wissen, was sie sonst zu tragen pflegt? Das ist einfach. Wenn Sie sich beim ersten Mal zum Kinobesuch treffen, tragen Sie einfach etwas ziemlich Normales, was dafür paßt. Das ist nicht der beste Zeitpunkt, um sie mit Ihrem >anderen Ich< zu überraschen, das sich außerhalb des Büros immer wie Elton John anzieht. Alles oben Gesagte gilt sogar dann, wenn Ihnen Ihre Traumfrau noch gar nicht begegnet ist und Sie einfach nur vorbereitet sein wollen. Ziehen Sie Ihren >Partnerschaftsplan< zu Rate. Wenn Sie eine Power-Frau vom Typus >immer zusammen< wollen, machen Sie es sich zur Gewohnheit, Einkäufe und Besorgungen auf dem Heimweg vom Büro zu machen — und behalten Sie Jackett und Krawatte an. Wenn Ihr Einkaufswagen mit dem von Frau Richtig kollidiert, fängt sie mit größerer Wahrscheinlichkeit ein Gespräch mit Ihnen an, als wenn Sie wie ein Jogger daherkommen. Sie wird sich von Ihnen angezogen fühlen, weil Sie ihr ähnlich sind. Einmal, als ich noch nicht mit meinem Mann verheiratet war, lud er mich zu einer Party ein, auf der auch andere weibliche Bekannte von ihm sein sollten. Ich hatte nicht die leiseste Ahnung, was ich anziehen sollte — mein erotischstes, mein gewagtestes, mein feinstes oder mein neutralstes Kleid, als läge mir eigentlich gar nicht so viel an ihm. Ich rief ihn also an und fragte, was er anziehen werde. Er sagte: »Ich weiß nicht, wahrscheinlich einfach ein Seidenhemd und Jeans.« Genau das zog ich auch an. Den ganzen Abend konnte er den Blick nicht von mir abwenden. Er hatte vergessen, daß ich ihn gefragt hatte, was er anziehen würde, und er kam gar nicht auf die Idee, daß ich absichtlich dasselbe angezogen hatte. Er dachte nur, ich wäre so schick wie er, genau richtig angezogen für die Gelegenheit. Eine meiner Nebenbuhlerinnen trug ein sinnliches Haute-couture-Kleid, die andere ein erotisches Zigeunerkostüm mit nackter Taille, aber

das beeindruckte ihn kaum. Was ihm am besten gefiel, war, daß ich genau zu ihm paßte. Er erfuhr erst sehr viel später, daß ich an diesem Abend das Spiegelspiel mit ihm gespielt hatte. Sobald Sie aufhören, an sich selbst zu denken, und anfangen, an die Frau zu denken, die Sie erobern möchten, werden Sie viele Möglichkeiten entdecken, sie zu spiegeln. Sie können es ihr zum Beispiel in Ihrer Wohnung gemütlicher machen, wenn Sie ihre Seifen- und Zahnpastamarke kaufen. Viele Männer sind dazu allerdings nicht bereit. Sie sind unerschütterlich in ihrer Entschlossenheit, überhaupt nichts für eine Frau zu ändern. »Entweder, sie nimmt mich so, wie ich bin, oder sie hat Pech gehabt.« Oft heißt es: »Pech gehabt, Charlie.« Dies ist im richtigen Verhältnis zu betrachten. Ist Ihr eigener Kleidungsstil wichtiger als die Verträglichkeit mit einer Frau, für die Sie sich entschieden haben? Wahrscheinlich nicht. Wir reden hier nicht von einer Veränderung Ihrer Grundwerte. Wir sprechen davon, was Sie bei bestimmten Gelegenheiten anziehen, von Seife und Zahnpasta. Jemanden widerzuspiegeln heißt nicht, ein anderer Mensch zu werden. Ihr wahres Wesen schimmert auf alle Fälle durch. Schließlich passen sich die meisten Männer in gewissem Maß ihrer Umgebung an, selbst wenn sie es nicht merken. Wenn Sie ein leitender Angestellter sind, tragen Sie wahrscheinlich jeden Tag Anzug und Krawatte, wenn Sie zur Arbeit gehen, und vielleicht nach der Arbeit einen Jogginganzug. Aber wenn Sie in ein Tanzcafe gehen, ziehen Sie natürlich etwas anderes an, mit dem Sie sich in dieser Umgebung wohl fühlen. In gewissem Maß ist das Spiegelspiel etwas, das wir alle unbewußt mitspielen, um >dazuzupassen<. Es zu verstehen und es bei der Frau Ihrer Wahl anzuwenden, ist wichtig. Wenn Sie wollen, daß sie Sie wählt, muß sie den Eindruck haben, daß Sie zu ihrem Lebensstil passen.

Wenn Sie sehr an Ihrem persönlichen Stil hängen — Ihrer Art, sich zu kleiden, sogar Ihrer Zahnpasta —, verändern Sie sich nicht. Falls Sie sich nicht >angezogen< fühlen ohne einen Anzug mit Weste und dennoch für eine Frau schwärmen, deren Lieblingskleidung aus Jeans und einem alten Hemd besteht, kann es sein, daß Sie für die falsche Frau schwärmen. Überprüfen Sie Ihren >Partnerschaftsplan< noch einmal. Schauen Sie sich nach einer Frau um, die Ihnen ähnlicher ist. Denken Sie auch daran, daß Sie Flexibilität und Anpassungsfähigkeit brauchen, um eine Frau in Ihr Leben einzufügen Männer, die in keiner Hinsicht (nicht nur in ihrer Kleidung) Kompromisse schließen können, bleiben schließlich unverheiratet und einsam zurück. Andererseits werden Sie, wenn Sie flexibel sein können, wenn Sie bereit sind, Neues auszuprobieren, feststellen, daß das Spiegeln Ihnen Macht einbringt. Sie gewinnen neue Einsichten über andere Menschen. Sie werden fähig, in allen Bereichen Ihres Lebens effektiver zu kommunizieren und Menschen zu beeinflussen. Und nirgends funktioniert das Spiegelspiel besser als in einer neuen Beziehung zu einer Frau. Es ist eine Möglichkeit, die Ähnlichkeiten zwischen Ihnen und Ihrer Wunschfrau zu betonen. Sie wird anfangen, sich mit Ihnen zu identifizieren; sie bekommt das Gefühl, Sie beide gehörten einem ganz besonderen Verein Auserwählter an und Sie wären auf einer tiefen Ebene seelisch verbunden. Sie wird dann eher auf Ihre Vorschläge eingehen, sie ist leichter zu überzeugen, und es ist wahrscheinlicher, daß sie Ihre Liebe erwidert. Das Spiegelspiel sollte Ihr Selbstgefühl nicht bedrohen. Veränderungen in Ihrem Stil, sich zu kleiden, der Art, wie Sie sitzen oder sich mitteilen, bedeuten nicht, daß Sie Ihr Wesen verändern Sie geben Ihnen einfach mehr Macht, besonders über Frauen. Probieren Sie's aus. Es ist leicht. Es macht Spaß. Es funktioniert.

10_________________ Spiegelspiel für Fortgeschrittene

An einer Frau ist noch mehr dran als ihr Aussehen oder ihre Ausdrucksweise. Es gibt bei ihr einen Rhythmus — rasch und munter oder langsam und sinnlich. Manchmal ändert sich der Rhythmus, aber es gibt einen bestimmten, der für sie normal ist und bei dem ihr meist am wohlsten ist. Es ist das Tempo, mit dem sie meistens ihr Leben lebt. Der Rhythmus mag wahnsinnig hektisch oder träge sein, aber er ist da, und wahrscheinlich für immer.

Das Widerspiegeln von Rhythmen Eine neue Erfindung, die Babies Behagen schaffen soll, ahmt den Herzschlag der Mutter nach. Neugeborene Kätzchen beruhigt man mit einem tickenden Wecker in ihrem Lager. Alle Tiere sind auf einen unbewußten Rhythmus eingestimmt. Finden Sie den Rhyhthmus einer Frau heraus — dann haben Sie die Möglichkeit, auf einer sehr subtilen, unterbewußten Ebene an sie heranzukommen. Die visuelle Frau neigt dazu, sich rasch zu bewegen und schnell zu reden. Die akustische Frau bewegt sich ein wenig langsamer. Und die Gefühlsfrau ist die sanfteste, am wenigsten »überspannte« von den dreien. Wenn Sie als gefühlsorientierter Mann sich für eine visuelle, schnell sprechende Frau interessieren, brauchen Sie nicht das Tempo Ihres ganzen Lebens zu beschleunigen, aber

Sie können versuchen, etwas schneller zu sprechen, wenn Sie mit ihr zusammen sind. Wenn Sie das tun, fühlt sie sich in Ihrer Gegenwart behaglicher und glücklicher, ohne eigentlich zu wissen, warum. Ist sie eine Gefühlsfrau, die langsamer spricht, verringern Sie einfach Ihr Tempo ein wenig, wenn Sie zusammen sind. Das ist die einfachste Art, den Rhythmus einer Frau widerzuspiegeln. Indem Sie das Sprechtempo und den Bewegungsrhythmus Ihrer Freundin spiegeln, stimmen Sie sich auf sie ein. Diese Art der Spiegelung ist subtiler als die körperliche. Was gespiegelt wird, ist nicht unbedingt die Bewegung, sondern der Bewegungsrhythmus. Beobachten Sie ihre weniger offenkundigen, unbewußteren Rhythmen. Zappelt sie mit den Füßen? Trommelt sie mit den Fingern? Dann passen Sie unaufdringlich und subtil einen Ihrer eigenen Rhythmen ihrem Rhythmus an. Sie brauchen ihre Körperbewegung nicht zu kopieren. Machen Sie selber eine Bewegung, die einen ähnlichen Rhythmus hat. Wenn sie zum Beispiel mit den Fingern trommelt, lassen Sie Ihren Fuß im gleichen Rhythmus hüpfen Sie wird es nicht merken. Während Sie ihren Rhythmus widerspiegeln, fangen Sie an, ihren Atem zu beobachten.

Die Spiegelung des Atemrhythmus Haben Sie einmal bemerkt, daß es nach dem Liebesakt, wenn einer in den Armen des anderen liegt — halb bewußt und halb dahintreibend, noch ganz heiß, aber mit verausgabter Leidenschaft —, ein wunderbares Gefühl der Einheit, der Zusammengehörigkeit gibt? Sie fühlen sich einander ganz nah, vielleicht näher als während des Liebesakts. Die Intimität dieses Augenblicks wird verstärkt durch die natürliche, unbewußte Tendenz, gemeinsam im selben Rhythmus zu atmen.

Manche Weisheitslehren des Ostens glauben, der Atem sei die Lebenskraft, und dadurch, daß man wie ein anderer Mensch atme, werde man zum Teil des Lebens dieses anderen. Tantrische Yogis üben, während des Geschlechtsakts in völliger Übereinstimmung ein- und auszuatmen, um das Gefühl des Einsseins zu steigern. Während intensiver gemeinsamer Tätigkeiten kommt oft eine Atmung im selben Rhythmus zustande — öfter, als wir merken. Beobachten Sie einmal Männer beim Heben schwerer Lasten. Einer hebt die Last, und der andere hilft ihm und drängt ihn, noch mehr anzuheben. Achten Sie darauf, wie der Helfer den Atemrhythmus des ersten übernimmt. Wenn Sie lernen, die Atmung widerzuspiegeln, können Sie ein subtiles Gefühl der Intimität zwischen sich und einem anderen Menschen erzeugen — jederzeit und überall. Sie können das Geheimnis des Atmens im gleichen Rhythmus benützen, um nach Bedarf ein Gefühl der Nähe zu erzeugen. Sie brauchen nicht bis nach dem Liebesakt zu warten, um Ihrer Partnerin nahe zu sein. Eigentlich ist es besser, wenn Sie beide einander nahekommen, bevor Sie ins Bett gehen. Sie können schon beim ersten Treffen damit anfangen, indem Sie atmen wie Ihre Wunschfrau. Um ihren Atemrhythmus zu erkennen, beobachten Sie ihre Schultern. Wenn Sie keine Bewegung wahrnehmen können, versuchen Sie, einen Punkt hinter ihren Schultern ins Auge zu fassen. Beobachten Sie die leichte Veränderung, während ihre Schultern sich mit der Atmung bewegen. Achten Sie auf den Unterschied zwischen Ihrer Atmung und jener der Frau. Atmet sie schneller oder langsamer als Sie? Atmet sie flach oder tief? Wenn Sie ihr ganz schnell nahekommen wollen, ist das Atmen im gleichen Rhythmus die beste Methode. Eine Frau empfindet Geborgenheit und Vertrauen bei einem Mann, der atmet wie sie.

Sie können das Atmen im Rhythmus Ihrer Freundin auch zur Wiederherstellung der Harmonie benützen, wenn Sie sich gestritten haben. Wie das körperliche Widerspiegeln schafft auch das Spiegeln von Rhythmen und Atmung eine unbewußte Harmonie, deren Fortsetzung der andere Mensch wünscht.

Das Widerspiegeln von Lebensrhythmen Es ist wirklich großartig, und Sie haben großes Glück, wenn die Frau, in die Sie sich verlieben, dieselben Lebensrhythmen hat wie Sie. Leider ist das nicht immer der Fall. Sie bleiben gern lange auf — sie geht gern früh ins Bett. Sie sind ein Langschläfer — sie wacht mit den Vögeln auf. Selbst die Paare, die sich sehr lieben, haben Probleme mit unterschiedlichen Lebensrhythmen. Der eine ist ein Stubenhocker, und der andere besteht darauf, täglich zehn Kilometer zu laufen. Der eine liebt Parties, und der andere haßt alle Zusammenkünfte von mehr als zwei guten Freunden. Wenn zwei sich ineinander verliebt haben, können sie diese Probleme bearbeiten oder lernen, mit ihnen zu leben, weil sie sich so sehr lieben. Aber am Anfang einer Beziehung, bevor sie sich wirklich ineinander verliebt haben, kann ein Unterschied im Lebensrhythmus wie ein unüberwindliches Hindernis erscheinen. Vor kurzem kam ein Paar zu mir, das Schwierigkeiten mit unterschiedlichen Lebensrhythmen hatte. Sie behaupteten zwar, einander wirklich zu lieben, aber sie waren beide sehr wütend. Judy behauptete, sie werde ständig in Sams Tagesplan hineingezwungen. »Ich möchte mich morgens entspannen. Ich habe es gern, wenn der Tag langsam beginnt, sonst werde ich nervös. Aber Sam läßt mich nicht. Er springt aus dem Bett und macht Liegestütze. Dann will er joggen gehen. Am Anfang unserer Beziehung ist er einfach losgegangen und hat mich wei-

terschlafen lassen. Aber in letzter Zeit weckt er mich und will, daß ich mitkomme.« »Es ist doch nur zu ihrem eigenen Vorteil«, beharrte Sam. »Außerdem will ich, daß wir mehr Zeit zusammen verbringen. Ich versuche ja nur, den besten Teil des Tages mit ihr zu teilen.« Judy entgegnete: »Das ist der beste Teil des Tages für ihn, aber nicht für mich. Ich möchte gern, daß wir uns abends ein bißchen amüsieren, aber er steht so früh auf, daß er abends um zehn bettreif ist. Immer, wenn wir zu einer Party eingeladen sind, kommen und gehen wir als erste, weil Sam früh aufstehen und Sport treiben muß.« Man könnte denken, Sam und Judy hätten eben einfach nicht zusammengepaßt, aber beide schworen, sie liebten einander und fühlten sich einander zutiefst verpflichtet. Sie wollten beide keinen anderen Partner, sondern zusammenbleiben. Sam war älter als Judy und sorgte sich mehr um seine Gesundheit und seinen Streß. Er begriff bald, daß er, wenn er Judy drängte, mit ihm Frühsport zu betreiben, mehr Streß erzeugte als durch eine Veränderung seines Tagesplans. Sam erklärte sich bereit, am frühen Abend Sport zu treiben, und Judy war zum Mitmachen bereit, wenn es nur nicht am Morgen stattfand. Jetzt haben sie behagliche, entspannte Tagesanfänge; manchmal gehen sie abends aus. Indem sie lernten, ihre Lebensrhythmen miteinander zu synchronisieren, brachten Sam und Judy Harmonie in ihre Beziehung. Bald darauf heirateten sie. Wenn Sie eine Frau dazu bringen wollen, sich zu ändern und etwas zu tun, das Sie wollen, zum Beispiel ihren Rhythmus so zu ändern, daß er zu dem Ihren paßt, müssen Sie erst ein Einverständnis mit ihr herstellen, indem Sie Ihren Rhythmus dem der Frau anpassen. Denken Sie an einen Rennfahrer, der herunterschalten will, um seinen Wagen zu verlangsamen; zuerst muß der Motor auf die Drehzahl gebracht werden, die der Geschwin-

digkeit des Wagens entspricht, erst dann kann geschaltet werden, so daß der Motor bremsen kann. Sobald Sie sich dem Rhythmus Ihrer Freundin angepaßt haben, sind Sie mit ihr synchronisiert. Sie haben ein Einverständnis erreicht, das für sie angenehm ist. Wenn Sie nun ganz allmählich Ihren Rhythmus verändern, wird sie mitgezogen, weil sie unbewußt versucht, dieses angenehme Einverständnis aufrechtzuerhalten. Sie wird sich überhaupt nicht gezwungen fühlen. Es ist sehr wichtig für Sie, sich auf die Lebensrhythmen Ihrer Freundin einzustimmen, besonders am Anfang, wenn sie Sie anschaut und sich überlegt, ob es ihr möglich wäre, den Rest ihres Lebens mit Ihnen zu verbringen. Sie möchte, daß Sie flexibel sind, bereit, um ihretwillen Dinge zu verändern, und es soll schließlich ein starkes Gefühl der Übereinstimmung zwischen Ihnen herrschen. Wenn Ihre Wunschfrau also ein häuslicher Typ ist und ihre Ruhe liebt, versuchen Sie nicht, sie gleich in die Disco zu schleppen. Verbringen Sie erst einmal ruhige Abende mit ihr, bevor Sie sie ganz allmählich in die Disco-Szene einführen. Wenn sie ein Party-Freak ist, versuchen Sie es zunächst auch zu sein; dann zeigen Sie ihr, wie schön ein ruhiger Abend zu zweit sein kann. Wenn Ihnen dies alles aber zuviel ist, wenn Sie einfach nicht mit einer ruhigen Frau ruhig sein oder mit einem Mädchen Parties genießen können, das sich >einfach amüsieren< will, können Sie natürlich Ihren >Partnerschaftsplan< überdenken und ändern und sich überlegen, wie es gekommen ist, daß Sie sich an eine Frau gehängt haben, die so gar nicht zu Ihnen paßt. Denken Sie daran: Wenn Sie sich standhaft weigern, Kompromisse zu schließen, und darauf bestehen, immer alles nur so zu machen, wie Sie wollen, wird sie vielleicht ihr Leben um Ihretwillen ändern — vorübergehend. Am Ende wird sie es jedoch leid, immer nachgeben zu müssen, und schließlich grollt sie Ihnen doch. Außerdem ver-

sagen Sie sich das Vergnügen, dem Leben neue Perspektiven abzugewinnen.

Das Widerspiegeln der Lautstärke Wenn Sie sich in eine Frau verliebt haben, die ein ruhiger Typ ist, die nur im Flüsterton spricht und nie im Zorn die Stimme erhebt, sollten Sie auch ruhig sein. Sie wird am besten auf Sie reagieren, wenn Sie Ihre Lautststärke und Ihre Intensität der ihren anpassen. Ein lautes oder intensives Vorgehen könnte sie verlegen machen oder ärgern und veranlassen, sich von Ihnen zurückzuziehen. Wenn Sie also ein Mann mit einer dröhnenden Stimme sind, versuchen Sie, Ihre Lautstärke zu vermindern, wenn Sie mit einer Frau zusammen sind, die leise spricht. Ein Mann, der viel lauter spricht als die Frau, sieht leicht aus wie einer, der durch Lautstärke einschüchtern will — wie jemand, der sich immer durchsetzt, indem er sein Gegenüber übertönt. Wenn Sie ein ruhiger Mann sind, der leise und melodiös spricht, und sich von einer rauhbeinigen laut sprechenden Frau angezogen fühlen, die auf jeder Party im Mittelpunkt steht, versuchen Sie, lauter zu sprechen, wenn Sie sich ihr nähern. Bedenken Sie, daß Sie, wenn Sie zu still sind, auf eine laute, emotionale Frau ebenso abstoßend wirken können wie ein »Schreihals« für eine stille Frau. Warren und Jill kamen zu mir, um sich in ihrer Beziehung helfen zu lassen. Sie mochten sich wirklich sehr, aber sie hatten große Verständigungsprobleme. Als ich sie kennenlernte, merkte ich sofort, was ihr Problem war. Jill war laut; ihre Stimme war hoch und emotionsgeladen. Man konnte leicht hören, wie aufgeregt sie war. Warren andererseits war ebenso aufgeregt, nur kam das in seiner Stimme überhaupt nicht zum Ausdruck. Er weigerte sich meist, mit Jill zu streiten oder auch nur et-

was zu diskutieren, weil sie hysterisch wurde und zu schreien anfing. Er erhob nie die Stimme. Er sprach langsam und ruhig. Jill hatte schon alles Erdenkliche getan, um Warren dazu zu bringen, sich mit ihr zu streiten oder wütend zu werden — also emotional zu reagieren —, damit sie sich überzeugen konnte, daß ihm etwas an ihr lag. »Er ist so wenig mitteilsam, und nichts macht ihm etwas aus, ich habe das Gefühl, ihm liegt überhaupt nichts an mir«, sagte sie zu mir. »Er sagt nicht einmal: >Ich liebe dich.<« Warren sagte ganz ruhig zu ihr: »Ich bin hier, oder nicht? Du weißt doch, was ich empfinde — sonst wäre ich nicht hier in der Therapie und würde nicht versuchen, mit dir zurechtzukommen.« Aber Jill fühlte sich nicht geliebt, weil Warrens Gefühle sich nicht in seiner Stimme äußerten. Ihre Versuche, ihn aus der Reserve zu locken, indem sie Streit anfing und schrie und kreischte, brachten ihn nur dazu, sich noch mehr zurückzuziehen. Die beiden waren in einem Teufelskreis gefangen, in dem Jill immer unsicherer und fordernder und Warren immer verschlossener wurde. Ihre ganze Beziehung war in Gefahr. Als Jill sich stimmlich beruhigen konnte und Warren lernte, »Ich liebe dich« zu sagen (die Worte, die sie so dringend hören wollte) und etwas lauter zu sprechen, waren ihre Probleme leichter zu lösen. Solange jeder in einer anderen Lautstärke sprach, fühlte sich der andere immer bedroht. Als Warren lernte, ab und zu einmal zurückzubrüllen, hatte Jill das Gefühl, es läge ihm wirklich etwas an ihr. Sie kam aber bald darauf, daß sie keinen Wert auf Geschrei und Gebrüll legte, wenn sie gegen sie gerichtet waren, und allmählich wurde sie ruhiger. Sie können das Verhalten einer Frau so ändern, wie Warren Jills Verhalten geändert hat, aber zuerst müssen Sie bereit sein, Ihr eigenes Verhalten zu ändern und sich auf sie einzustimmen. Dann, sobald sie sich mit Ihnen

wohl fühlt und Ihnen vertraut, weil Sie ihr so ähnlich sind, wird sie bereit sein, Sie führen zu lassen und ihr Verhalten dem Ihren anzupassen.

Das Widerspiegeln von Vorlieben Einverständnis ist der Schlüssel zur Annäherung. Wenn Sie eine Frau dazu bringen wollen, etwas zu tun oder zu glauben, fangen Sie immer mit einem Bereich an, in dem Sie sich einig sind. Begeben Sie sich zuerst auf ihre Seite. Ihr werden die Harmonie und das Gefühl der Zusammengehörigkeit gefallen, die Sie geschaffen haben. Sie will dieses Gefühl der Harmonie aufrechterhalten; daher wird sie mit größerer Wahrscheinlichkeit den Wunsch haben, Ihnen zuzustimmen. Denken Sie daran: Konflikte erzeugen immer mehr Konflikte — Einverständnis erzeugt mehr Einverständnis. Schlagen Sie in Ihrer Beziehung eine Tonart des Streitens an, so werden Sie von Streit heimgesucht werden, bis Sie sich trennen. Schlagen Sie eine Tonart des Einvernehmens an, und Sie werden Streitigkeiten beilegen können, wenn sie einmal auftauchen. Das heißt nicht, daß Sie lügen oder eine Menge Dinge sagen sollen, die Sie gar nicht meinen. Lügen können sich gegen Sie selbst wenden und das Vertrauen in einer Beziehung zerstören. In Übereinstimmung zu sein, bedeutet, die Bereiche zu betonen, in denen Sie sich einig sind, und die Bereiche herunterzuspielen, in denen Sie sich nicht einig sind. Es gibt doch sicher etwas, über das Sie sich einig sind. Warum sind Sie sonst zusammen? Wenn Sie an die Bereiche des Einverständnisses denken, pflegen Sie die positive Einstellung zu Ihrer Beziehung. Wenn Sie über die Bereiche nachgrübeln, wo Sie sich nicht einig sind, bringt Ihnen das eher negative Gefühle bezüglich Ihrer Beziehung ein. Dasselbe gilt für Ihre Freundin. Wenn Sie also

wollen, daß eine Frau sich in der Beziehung mit Ihnen wohl fühlt, bieten Sie ihr so viele Bereiche des Einverständnisses, wie Sie können. Es kann auch schwierig sein, immer die Wahrheit zu sagen. Manchmal wissen Sie, daß Ihre Freundin die Wahrheit eigentlich nicht hören will oder daß sie sehr wütend wird, wenn Sie ihr doch etwas sagen. Es mag sein, daß in der Liebe und im Krieg alles fair ist, aber das Problem ist, daß sie sehr wütend wird, wenn sie herausbekommt, daß Sie etwas getan haben, das unfair ist. Nehmen wir zum Beispiel an, daß Sie mit einer Frau ausgehen, die die Musik, das Essen und die Kleidung anderer Völker liebt. Nichts gefällt ihr besser, als sich in einen Sari zu hüllen und in ein indisches Restaurant zu gehen oder ein arabisches Cafe zu besuchen und den Bauchtänzerinnen Beifall zu klatschen. Am Beginn der Beziehung tun Sie so, als genössen Sie die ganze Völkerschau etwas mehr, als Sie es wirklich tun, weil Sie ihr gefällig sein wollen und weil es sie so glücklich und Ihnen gegenüber aufgeschlossen macht. Jetzt stellen Sie fest, daß Sie jedes Wochenende ausländische Küche und Trommeln der einen oder anderen Art über sich ergehen lassen müssen. Sie plant sogar Ihren nächsten Urlaub bei einem internationalen Folklorefestival. Wie bringen Sie ihr bei, daß Sie schon an Sodbrennen leiden, daß Ihnen der Kopf schwirrt und daß Ihre Ohren, keinen Abend mit Tamburingeräusch mehr aushalten können? Sie wollen nicht, daß sie denkt, all die Abende, die Sie mit Klatschen, Singen und Tanzen zugebracht haben, hätten Ihnen überhaupt nicht gefallen — aber Sie haben genug davon. Sie sehnen sich nach einer gemütlichen Wirtschaft mit gutbürgerlicher Küche. Platzen Sie nicht plötzlich heraus: »Ich hasse Bauchtanz, ich hasse stark gewürzte Speisen, und Trommeln haben mir noch nie gefallen. Schon beim Gedanken an noch einen Abend in einem verräucherten Raum mit tan-

zenden Derwischen wird mir schlecht. Können wir nicht einmal etwas unternehmen, das mir Spaß macht?« Bremsen Sie statt dessen Ihr Bedürfnis, die Schischkebap-Welle ein für allemal zu beenden. Ob es um Sex oder chinesisches Essen geht — Unzufriedenheit mit dem zu äußern, was Sie eine Zeitlang unternommen haben, bringt ganz sicher Verdruß. Sie wird denken, Sie hätten nur so getan, als gefiele Ihnen der Bauchtanz und wer weiß, was noch. Wie kann sie Ihnen jemals wieder glauben? Fangen Sie an, indem Sie sich auf ein Gebiet des Einverständnisses begeben. Sagen Sie etwas wie: »Unsere Abende mit Musik, Bauchtänzerinnen und stark gewürztem Essen gefallen mir wirklich.« Jetzt stimmt Ihre Freundin Ihnen zu. Dann sagen Sie: »Aber in letzter Zeit bekomme ich unstillbare Lust auf ein schlichtes Steak.« Weil Sie am Anfang ihre Vorliebe für fremdartige Kochkunst widergespiegelt haben, steht sie Ihrer Idee aufgeschlossen gegenüber. Ohne zu lügen oder sich bloßzustellen, haben Sie das Gespräch auf angenehme Weise eröffnet. Nachdem Sie so ein Einverständnis hergestellt haben, können Sie von dem sprechen, was Sie anders haben möchten. Nehmen wir an, Sie möchten, daß Ihre Freundin im Bett irgend etwas Besonderes tut, an dem sie bisher kein spezielles Interesse gezeigt hat — sagen wir, anale oder orale Stimulierung. Erstens: Beklagen Sie sich nie über die Art von Sex, die Sie bei ihr bekommen. Sagen Sie immer, es sei schön. Lassen Sie sie wissen, wie sehr Sie die Liebe mit ihr genießen; sagen Sie ihr, wie sehr sie Sie erregt und wie begehrenswert Sie sie finden. Auf diese Weise gehen Sie von einem Einverständnis aus — daß Ihnen beiden der Sex miteinander gefällt. Danach ist es viel einfacher, sie zu bewegen, es einmal anders zu machen. Das Spiegeln von Vorlieben und das Herstellen von Einverständnis mit einer Frau ist keine große Sache. Wenn Sie zu Ihrem Arzt gehen, stellt er als erstes ein

Einverständnis mit Ihnen her. »Schauen wir mal«, sagt er. »Sie haben Schmerzen im Ellbogen.« Sie nicken zustimmend. »Und die haben Sie seit zwei Monaten?« Wieder bestätigen sie, was er sagt. »Na dann«, sagt er, »das werden wir gleich haben.« Was nicht unbedingt stimmt, aber Sie neigen dazu, ihm zuzustimmen, weil er zuerst ein Einverständnis mit Ihnen hergestellt hat. Das Einverständnis mit einer Frau kann man durch alles mögliche herstellen, von »Dieses Wochenende mußt du dich mal entspannen« bis zu »Du hast wirklich einen Einkaufsbummel verdient« oder »Du brauchst mal einen romantischen Ausflug«. Sie können sich mit einer Frau über fast alles einig sein; wichtig ist, die Bereiche des Einverständnisses zu betonen. Dann fängt sie an, Ihnen so zu vertrauen wie der Patient dem Arzt. Fürs Spiegeln gibt es unbegrenzte Möglichkeiten. Spiegeln Sie den Sprechrhythmus Ihrer Freundin wider, ihren Lidschlag, die Art, wie sie sich über die Lippen leckt, ihre Atmung, ihre Wertvorstellungen, ihre Vorlieben und die Art, wie sie sich mitteilt — und bald ziehen Sie sie an sich. Sie wird Ihnen überallhin folgen.

11_______________ Die Verankerung Ihrer Liebe

Es ist erstaunlich. Im einen Moment ist sie anbetungswürdig, süß und liebevoll, Ihr kleiner Engel, das Mädchen Ihrer Träume. Und dann verwandelt sie sich plötzlich in ein Ungeheuer von einem anderen Stern. Wenn Sie nur einen Knopf drücken und den Teufel wieder in einen Engel verwandeln könnten! Also — Sie können es. Mit einer Technik, die man >Verankern< nennt. Seien wir ehrlich — jede Beziehung hat ihr Auf und Ab. Das Verankern ist eine Möglichkeit, warme, liebevolle Gefühle nach Bedarf verfügbar zu machen, die guten Gefühle wieder zurückzuholen, wenn sie anfangen, sich zu verflüchtigen, die Romantik am Leben zu erhalten und Ihre Freundin zu erinnern, wieviel ihr an Ihnen liegt und wie wunderbar Sie sind, wenn sie es gerade zu vergessen scheint.

Das Verankern glücklicher Gefühle Schenken Sie Ihrer Geliebten eine besondere Berührung — streicheln Sie ihr die Wange, streichen Sie ihr übers Haar, drücken Sie ihr auf besondere Art die Hand, und Sie können ein gutes Gefühl, das sie gerade empfindet, verankern. Das bedeutet: Sie können dieses spezielle Gefühl jederzeit wiederbeleben, indem Sie dieselbe Berührung wiederholen. Das funktioniert folgendermaßen. Jedesmal, wenn sie sich wirklich großartig fühlt — sie hat gerade einen fabel-

haften Orgasmus gehabt oder vielleicht ein köstliches und romantisches Festmahl eingenommen —, berühren sie eine bestimmte Stelle ihres Körpers auf besondere Weise. Ein warmer Druck, ein sanftes Streicheln, ein liebesvolles Tätscheln — was immer Ihnen gefällt. Wenn Sie diese besondere Berührung konsequent anwenden, verankern Sie die positiven Gefühle der Frau. Jedesmal, wenn Sie beide einander besonders nah sind und sie wirklich glücklich mit Ihnen ist, können Sie den Augenblick bewahren, indem Sie ihn verankern. Manchmal hält ein Anker gleich, aber am besten wiederholt man die Verankerung mehrmals. Wenn sie dann einmal gar nicht so entzückt ist von Ihnen oder vom Leben im allgemeinen, können Sie ganz leicht ihre guten Gefühle wieder wachrufen und sie wieder froh machen. Sie brauchen nur dieselbe Stelle in derselben Weise zu berühren, und sie wird sich unbewußt wieder ins Gedächtnis rufen, wie es ist, glücklich zu sein und sich wohl zu fühlen. Mit Ihrem Anker können Sie die guten Zeiten wachrufen und die schlechten löschen. Es ist wie ein bedingter Reflex nach Pavlov, aber es funktioniert wirklich. Genau wie bestimmte Gesten und Berührungen eine bestimmte Bedeutung bekommen haben (eine Berührung am Oberarm zum Trost bei schmerzlichem Verlust, eine Umarmung bei herzlicher Begrüßung oder nach einem Fußballtor), wird Ihre Berührung für Sie und die Frau, die Sie lieben, eine besondere Bedeutung haben. Wählen Sie eine andere Stelle als den Oberarm, denn der ist schon besetzt. Wählen Sie eine Stelle, an die Sie in jeder Situation leicht und ohne Probleme herankommen. Sie können nicht wissen, wann sie einen Anfall von schlechter Laune erleidet und Sie braucht, damit Sie sie durch eine Verankerung wieder ins Gleichgewicht bringen. Die Verankerung mittels einer Berührung sollte mit einer stimmlichen Verankerung kombiniert werden. Sagen Sie ihren Namen oder einen Kosenamen in einem besonderen Tonfall, während Sie die Spezialsteile berühren.

Sorgen Sie dafür, daß Ihr Gesichtsausdruck freundlich ist — falls sie Sie anschaut. Bald brauchen Sie, um ihre Laune zu bessern und sie mehr Zuneigung empfinden zu lassen, nur noch ein freundliches Gesicht zu machen, ihren Namen in einem bestimmten Tonfall auszusprechen und die geheime Stelle zu berühren. Wenn Sie die Verankerung erst einmal hergestellt haben, können Sie sie jederzeit benützen, um die liebevollen Gefühle wieder zurückzuholen, wenn sie sich davonmachen wollen. Nehmen wir an, Sie kommen zu ihr, um sie abzuholen, und Sie sehen gleich, daß sie schlechte Laune hat. Sie sind gar nicht daran schuld, aber es wird Ihnen den ganzen Abend verderben, wenn sie nicht aufhört, sich so miserabel zu fühlen. Ihr zu sagen, es sei ja schon alles gut, wäre das Schlimmste, was Sie machen können. Es ist nicht so, und sie weiß es. Außerdem sollten Sie, wenn sie sich mies fühlt, zunächst ihre Stimmung spiegeln und sich darauf einstimmen. Zur visuellen Frau könnten Sie sagen: »Ich kann sehen, warum du dich schlecht fühlst.« Zur akustischen sagen Sie: »Ich kann hören, daß es dir nicht gut geht.« Und zur Gefühlsfrau sagen Sie: »Ich verstehe ja, wie du dich fühlst.« Dann, wenn Sie sich auf ihre schlechte Laune eingestimmt haben, wird Ihnen die Verankerung helfen, ihr Elend in ein Glücksgefühl zu verwandeln. Dazu könnten Sie sagen: »Ach, Schatz, das ist schrecklich, es tut mir so leid für dich. Es ist wirklich schlimm, daß es dir so schlecht geht.« (Jetzt berühren Sie die Ankerstelle) »Denn es wird ein wunderschöner Abend werden; wir gehen aus, essen was Gutes und vergessen erst mal die Arbeit.« Wenn Sie sich manchmal in einer Beziehung hilflos fühlen, kann die Verankerung Sie sicherer machen, selbst in der Sexualität.

Die Verankerung erotischer Gefühle Man kann für verschiedene Gefühle verschiedene Verankerungen haben. Sie haben zum Beispiel eine Verankerung, die Sie benützen, wenn Sie wollen, daß sie sich glücklich fühlt. Sie können eine andere Verankerung haben, um bei ihr erotische Gefühle aufsteigen zu lassen. Die sexuelle Verankerung ist eine der wirkungsvollsten, die Sie benützen können. Sobald Sie sie hergestellt haben, werden Sie verblüfft sein, wie gut sie funktioniert. Die Verankerung erotischer Gefühle ist der Verankerung von Glücksgefühlen sehr ähnlich, abgesehen davon, daß sie am besten wirkt, wenn Sie sie an den Augenblick ihres Orgasmus binden. Sie sind zum Beispiel im Bett mit Ihrer Geliebten, und sie explodiert vor Leidenschaft. Sie stöhnt ekstatisch und bebt vor Lust. Genau in diesem Augenblick küssen Sie ihren Hals. Zugleich sagen sie etwas zu ihr, das ihr etwas bedeutet — ihren Namen oder einen Kosenamen, und wie sexy und großartig sie ist. »Meine Süße, du bist fabelhaft.« Oder: »Ach, mein Schneckchen, niemand regt mich so auf wie du.« Sie müssen sich natürlich Ihren eigenen Spezialausdruck ausdenken. (Vielleicht wollen Sie auch nur knurren; ein Mann hat mir berichtet, das funktioniere prima.) Nachdem Sie miteinander zum Essen gegangen sind und wenn Sie sicherstellen wollen, daß es ein heißer und aufregender Abend wird, wenn Sie nach Hause kommen, können Sie sich über sie beugen, sie auf den Hals küssen und sagen: »Meine Süße, du bist fabelhaft.« Die Verankerung funktioniert auch, wenn Sie sie sofort nach ihrem Orgasmus vornehmen. Sie können dem ganzen auch Ihre eigene, persönliche Note geben. Vielleicht lecken Sie immer ihre Brustwarzen, nachdem sie ihren Orgasmus gehabt hat, Sie streicheln ihr mit den Fingern den Rücken auf und ab, oder Sie bleiben in ihr, während Sie all das tun. Fast alle Frauen beklagen sich, daß es kein

Nachspiel gibt. Die Männer ziehen sich schnell zurück. Die Frauen brauchen mehr Zeit, um nach dem Orgasmus wieder zur Normalität zurückzukehren. Man kann die Verankerung als >Nachspiel-Versicherung< betrachten. Sie stellt sicher, daß Sie eine erneute Spielchance bekommen.

Verankerung hilft Probleme lösen Problem: Sie bekommt aus irgendwelchen unbekannten Gründen mitten am Abend schlechte Laune Wenn Ihnen jemals eine Verabredung mitten am Abend entgleist, können Sie die Verankerung benützen, um sie wieder ins rechte Gleis zu bringen. Selbst wenn Sie noch keine Chance gehabt haben, bei ihr eine glückliche oder erotische Verankerung zu schaffen, können Sie sie fragen, wie es war, als sie einmal so richtig glücklich war, zum Beispiel: »Was war der schönste Urlaub deines Lebens?« Oder »Was war dein schönstes romantisches Erlebnis?« oder »Was ist deine wirkliche Lieblingsbeschäftigung?« oder »Was erregt dich am meisten?« Das sind einfache Fragen für einen Mann. Und was passiert, wenn sie antwortet? Sie denkt an all das, was sie glücklich gemacht hat, und dabei schaut sie Sie an. Unbewußt identifiziert sie deshalb Sie mit all diesen Glückserlebnissen. Problem: Sie sieht Ihre Beziehung plötzlich negativ, gerade wenn Sie sich darin wohl fühlen — und das nur wegen irgendeines schlechten Kerls in ihrer Vergangenheit Nehmen wir an, Sie genießen eine fabelhafte Beziehung mit einer wunderbaren Frau, und Sie möchten gern mit ihr über eine feste Bindung reden. Es fällt Ihnen auf, daß sie sich, sobald Sie dieses Thema ansprechen, zurückzieht und merkwürdig benimmt. Nach einiger Zeit bekommen Sie heraus, daß sie in früheren Beziehungen oft

verletzt worden ist und es einfach nicht aushalten kann, eine enge Bindung einzugehen und wieder enttäuscht zu werden. Meistens ist sie fabelhaft, und Sie sind verrückt nach ihr. Aber immer, wenn Sie versuchen, näher an sie heranzukommen, wird sie an den alten Schmerz erinnert und weicht zurück. Sie werden ganz unsicher und geraten aus dem Gleichgewicht, weil Sie befürchten, sie könnte Sie verlassen. Es ärgert Sie maßlos, daß irgendein Schuft aus ihrer Vergangenheit sich in Ihre Beziehung hineindrängt, sei es auch nur auf der Gedankenebene. Es ist, als hielte der Mistkerl Sie und Ihre Freundin absichtlich auf Distanz. Am liebsten würden sie ihn hinausprügeln, aber er ist natürlich nicht da. Benützen Sie die Verankerung, um seine Übeltaten aus ihrer Erinnerung zu löschen. Ich habe einmal einem Mann beigebracht, die Technik der >negativen Verankerung< zu benützen, um die Frau, die er liebte, dazu zu bringen, ihn zu heiraten. Stephanie und Alex waren zwei Jahre miteinander gegangen und lebten dann drei Jahre zusammen. Sie hatten eine zweieinhalbjährige Tochter, aber Stephanie weigerte sich standhaft, Alex zu heiraten, weil ihre vorherigen Ehen so schlecht funktioniert hatten. Immer, wenn er sie bat, ihn zu heiraten, sagte sie: »Ich liebe dich, und ich bin vollkommen zufrieden damit, wie es jetzt ist. Bitte laß uns nichts ändern.« Er wußte, daß sie daran dachte, wie die anderen Männer sie behandelt hatten. Ganz gleich, wie nachdrücklich Alex ihr versicherte, er werde sie nicht verlassen oder so schlecht behandeln wie seine Vorgänger, sie wollte ihn nicht heiraten. Er tat natürlich genau das Falsche. Während sie ihn ansah, sprach er darüber, wie schlecht diese anderen Männer sie behandelt hatten, so daß sie diese schlechten Erfahrungen mit ihm verband. Ich brachte ihm bei, das schlechte Benehmen der anderen Männer woanders als bei sich zu verankern. Das ging etwa folgendermaßen.

Während er ihr den Nacken rieb (die Verankerung von Glücksgefühlen, die er schon bei ihr vorgenommen hatte), sagte er: »Weißt du, mein Liebes, ich kann mir gut vorstellen, wie wir zusammen alt werden. Ich habe das Gefühl, wir werden immer zusammenbleiben. Ich weiß, daß es für uns richtig wäre zu heiraten.« Da fühlte er, wie sie erstarrte, dann folgte die übliche Behauptung, die Ehe sei schlecht für die Liebe. Er ließ sie ausreden und erhob keine Einwände. Tatsächlich stimmte er ihr sogar zu (und spiegelte damit ihre Überzeugung wider). »In bezug auf diese Männer hast du absolut recht«, sagte er. »Manche Männer sind wirklich schlecht für Frauen und sollten nie heiraten.« In diesem Moment ging Alex hinüber zu seinem selten benützten Stuhl in der Zimmerecke und legte seine Hand auf die Stuhllehne. »Das sind die Männer, die Frauen Schmerz zufügen.« Dann entfernte er sich von dem Stuhl (wo er ihre negativen Gefühle verankert hatte) und erklärte: »Es gibt aber auch Männer wie mich, nette, freundliche Männer.« Als er dies sagte, legte er dieselbe Hand, die er auf die Stuhllehne gelegt hatte, auf seine Brust, zum Zeichen, daß er einer von den netten Männern war. »Manche Männer meinen es ernst, wenn sie sagen: >Ich liebe dich.< Solche Männer sind treu und glauben wirklich daran, daß man mit seiner Frau auf immer zusammenbleibt.« Indem er Stephanies negative Gefühle an dem Stuhl verankerte und sich dann von dem Stuhl entfernte, während er dieselbe Hand benützte, um zu zeigen, daß er nicht zu diesen Männern gehörte, trennte er sich auf sehr wirkungsvolle nonverbale Weise von den schlechten Kerlen. Immer, wenn Stephanies Problem des alten Schmerzes aus einer früheren Beziehung auftauchte, rückte er von dem alten Schmerz ab, indem er ihn mit etwas verband, das von ihm getrennt war. Nun konnte er negative und positive Verankerungen benützen, um seine Beziehung immer wieder auszubügeln. Bald sah Stephanie ihn

in einem neuen Licht, als einen einzelnen, selbständigen Mann, und nicht mehr als einen aus der Masse der Männer, die sie schlecht behandelt hatten. Ein anderer Klient von mir benützte die »negative Verkankerung«, um seiner Geliebten über ihre Angst vor einer festen Bindung hinwegzuhelfen. Sie war vorher mit einem Mann verheiratet gewesen, bei dem sie entdeckt hatte, daß er ein Kinderverführer war. Sie wartete bei meinem Klienten immer auf Anzeichen dafür, daß er sich für ihre sechzehnjährige Tochter interesssierte. Mein Klient war empört. Er sagte: »Sie hat tatsächlich gesagt, ich sehe ihre Tocher >so< an.« Sobald sich die Möglichkeit ergab, nahm er eine »negative Verankerung« vor, indem er sagte: »Manche Männer mögen kleine Mädchen.« Dabei auf eine Zimmerecke zeigte. »Aber die meisten Mämmer haben reife Frauen gern, mit denen sie reden können. Einen erwachsenen Menschen, wie sie selbst es sind«, fuhr er fort und wies dabei auf sich selbst. Es ist wichtig, daß Sie sich in den Augen Ihrer Freundin von allen anderen Männern unterscheiden, die sie jemals gekannt hat, besonders von dem einen Mann, dessen schlechtes Benehmen von früher sie verfolgt und verhindert, daß zwischen Ihnen die Nähe entsteht, die Sie sich wünschen. Jeder hat eine Vergangenheit und manchmal ist es schwer, über die alten Kränkungen hinwegzukommen. Wenn Sie negative und positive Verankerungen benützen, können Sie der Frau, die Sie lieben, helfen, Ihre guten Eigenschaften richtig zu schätzen, während Sie sich von den negativen Gefühlen absetzen, die für Ihre Freundin mit anderen Beziehungen verbunden sind.

Das Benützen alter Verankerungen Ihre Freundin hat schon positive und negative Verankerungen; wir haben sie alle. Stellen Sie sicher, daß Sie sich mit ihren positiven Verankerungen verbinden. Zum Beispiel: Sie liebt vielleicht ihre Katze. Wenn Sie sich herunterbeugen und die Katze streicheln, wird ein Teil der Liebe, die sie für ihre Katze empfindet, sich auf Sie übertragen. Wenn sie ihre Mutter liebt, setzen Sie sich beim nächsten Essen im Familienkreis neben die Mutter, damit diese Liebesgefühle Sie mit einbeziehen. Nehmen wir andererseits an, sie haßt ihren Schwager. Das ist der Mann, von dem Sie sich fernhalten müssen. Wenn Sie auf dem nächsten Schnappschuß vom Familientreffen neben ihm stehen, wird sich vielleicht jedesmal, wenn sie das Foto anschaut, unbewußt etwas von ihrem Haß auf Sie übertragen. Wenn Sie sich ganz nah bei Menschen, Haustieren und selbst leblosen Gegenständen aufhalten, die sie liebt (bei ihrem Klavier zum Beispiel), können Sie sich der automatischen Übertragung ihrer schon bestehenden Liebesverankerungen erfreuen. Ganz gleich, wie schwer es Ihnen am Anfang fallen mag — versuchen Sie, ihre Freunde und Freundinnen zu mögen. Wenn es Ihnen nicht gelingt, wird sie mißtrauisch werden. Sie sind sich dann nicht mit ihr einig; aber das schlimmste ist, daß Sie keine Chance haben, die Liebes-, Vertrauens- und Freundschaftsverankerungen mitzugenießen, die schon vorhanden sind.

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Wie Sie Ihre Freundin dazu bewegen können, im Bett das zu tun, was Sie wollen Heute ist der große Tag. Endlich haben Sie sie so weit, daß sie mit Ihnen ins Bett geht. Sie sind heiß und sex-besessen, bereit für einen Sex mit allem Drum und Dran. Es soll eine denkwürdige Nacht werden. Aber was passiert? Sie weicht vor Ihrem beliebtesten Vorspiel zurück, zieht Sie in die >Missionarsstellung< und benimmt sich, als tue sie Ihnen einen Gefallen. Sie sind entsetzt und denken: »Wie bin ich bloß so weit gekommen, ohne zu merken, daß sie prüde ist? Ich meine, sie sieht so sexy aus ...« Es war einmal, in den Zeiten sorgloser, unverbindlicher Sexualität, da probierte man, ob man sexuell zusammenpaßte, bevor man auch nur wußte, wie der andere mit Nachnamen hieß. Wenn ein Mann von einer Bettgenossin enttäuscht war, blieb es bei dem einen Mal, und er suchte sich eine neue. Heutzutage kann er zu einer Enttäuschung im Bett kommen, nachdem der Mann viel Zeit und Mühe aufgewendet hat, um eine Frau wirklich kennenzulernen. Vielleicht liebt er sie sogar schon. Selbst unter den heutigen Umständen können Sie eine Enttäuschung im Bett vermeiden. Dazu ist zweierlei erforderlich: 1. Sie müssen herausbekommen, wie sexy sie wirklich ist — lange bevor Sie mit ihr ins Bett gehen. 2. Sie müssen sich vergewissern, ob sie wirklich bereit ist, mit Ihnen ins Bett zu gehen.

Die Prüfung der Frau und das Sichern einer großartigen Sexualität beginnen damit, daß Sie sich sofort eine Antwort auf ein paar Fragen verschaffen. Ist sie überhaupt an Sex interessiert? Ist sie sexuell ansprechbar? Wie können Sie das so schnell wie möglich herausfinden, damit Sie nicht eine Menge Zeit mit einer Frau verschwenden, die sexuell nicht zu Ihnen paßt? Wenn sie verschlossen wirkt, können Sie sie lockern — oder ist sie einfach ein hoffnungsloser Fall? Wie können Sie also wissen, ob sie sexuell ansprechbar ist oder nicht? Hier sind einige einfache Hinweise.

Kennzeichen einer Frau, die sexy ist Sie berührt Sie oft. Sie mag es, wenn Sie sie anfassen. Sie will Ihnen nah sein. Sie mag gern küssen. Sie ist nicht >körperscheu<. Wenn sie küßt, drückt sie sich mit dem ganzen Körper an Sie, Becken an Becken. Ihre ehemaligen Liebhaber sind oft in ihrer Nähe. Manchmal trägt sie keine Unterwäsche. Sie bewundert männliche und weibliche Körper. Sie liebt Massagen sinnlicher und therapeutischer Art. Sie ist entspannt, warm und nachgiebig. Sie macht weit ausholende Gesten. Sie denkt sich Möglichkeiten aus, Ihnen Wohlgefühl zu verschaffen. • Sie ist bereit, über Sex zu reden. Wenn Sie eine neue Frau kennenlernen wollen, reden Sie mit ihr über die allgemeinen Themen Moral und Sexualität. Ihre Bereitschaft über diese Themen zu sprechen, und ihre Einstellung zu ihnen gibt Ihnen gute Aufschlüsse über ihre Sexualität. Fragen Sie sie, was sie vom Sexualkundeunterricht in der Schule hält, ob man Teenagern Verhütung oder Abtreibung erlauben sollte, ob Homosexualität unmoralisch ist und ob man Pornographie ver-

bieten sollte. Was hält sie von FKK? Sollten Eltern mit ihren Kindern offen über Sex reden? Sollte man die Prostitution gesetzlich erlauben? Wenn es eine Vorrichtung gäbe, mit der man per Knopfdruck jederzeit einen Orgasmus hervorrufen könnte — würde sie bei sich zu Hause eine solche Vorrichtung haben? Wenn sie alle Fragen eher konservativ beantwortet, können Sie ziemlich sicher sein, daß sie auch sexuell konservativ ist. Hier gibt es bestimmt keine flammende Leidenschaft. Wenn sie eher liberal antwortet, ist die Wahrscheinlichkeit größer, daß sie sexuell aufgeschlossen ist. Außerdem bereiten Sie sich durch Gespräche über allgemeine Fragen, die mit Sex zu tun haben, auf den nächsten Schritt vor.

Wie Sie im voraus herausbekommen, ob ihr dasselbe gefällt wie Ihnen Hier ist ein verblüffend wirksamer Geheimtip, wie Sie erfahren können, was sie wahrscheinlich im Bett tun wird, bevor Sie sie soweit haben. Sorgen Sie dafür, daß Sie in einer guten Gesprächsatmosphäre sind, daß die Wahl des Zeitpunkts bei ihr keine Gefühle der Bedrohung auslöst und daß sie sich nicht in die Ecke gedrängt fühlt. Dann fragen Sie sie beiläufig, was sich nach ihrer Meinung die meisten Frauen von einem Liebhaber wünschen. Fragen Sie niemals, was sie sich im Bett wünscht, und seien Sie bereit, über das zu sprechen, was >die meisten Männer sich von einer Geliebten wünschen<. Das Wesentliche an diesem Vorgehen ist, daß es den persönlichen Druck wegnimmt. Sie fühlt sich nicht verhört. Indem sie über andere Leute redet, spricht sie in Wirklichkeit über sich selbst, aber ohne Verlegenheit. Man spricht leichter über Sex, wenn man über andere Menschen redet. Sie können sicher sein, daß das, was sie über >die meisten Frauen< sagt, genau das ist, was sie sei-

ber mag. Wir glauben alle, wir seien repräsentativ für unser Geschlecht.

Wie Sie sich vergewissern können, daß sie bereit ist Sie tun gut daran, sie nicht hastig ins Bett zu zerren, bevor sie wirklich bereit ist. Ein Mann sagte mir einmal: »Ich pflücke die Frucht nie, bevor sie mir vom Baum in die Hand fällt. Wenn sie reif ist, ist sie saftig und duftet, fleischig und süß und platzt vor Aroma. Es gibt keinen Vergleich.« Bevor Sie mit den Verführungsschritten anfangen, die ich weiter unten skizziere, werden Sie wissen wollen, ob sie grundsätzlich bereit ist. Damit meine ich, daß sie entschieden hat, Sie zu wollen; es ist nur noch die Frage, wann und wie. Hier ein paar Anzeichen, die Ihnen zeigen, daß >die Frucht heranreift<. • Sie fängt an, in >etwas Bequemes< (und Enthüllendes) zu schlüpfen, wenn sie Sie zu einem >Schlummertrunk< zu sich einlädt. • Sie sind beide sehr entspannt, wenn Sie über Sex reden, die Diskussionen sind freimütig und ohne Umschweife, und in den Fragen der Monogamie und des >safe sex< sind Sie vom Allgemeinen zum Persönlichen übergegangen.

Aber selbst wenn es eine ausgemachte Sache< ist, daß Sie miteinander ins Bett gehen werden, wollen Sie sich doch die Verführung nicht entgehen lassen.

Verführung Die Verführung beginnt, wenn Sie gar nicht da sind; sie fängt mit der Erwartung an. Sie können das Niveau der Vorfreude anheben, indem Sie sie am Telefon oder in einem Briefchen erregen. Sagen Sie ihr, wie schön Sie sie finden, wie sehr Sie sich darauf freuen, mit ihr zusammen zu sein. Verführung findet fortwährend statt, wenn Sie zusammen sind, angefangen von Ihrer Ankunft, sobald Sie sie widerspiegeln. Die Herstellung von Einverständnis ist verführerisch. Also streiten Sie nicht, widersprechen Sie nicht, bringen Sie keine Probleme zur Sprache. Sagen Sie ihr, wie sexy sie ist. Wenn Sie mit ihr essen gehen und damit Ihre Fähigkeit zeigen, zu geben und für sie zu sorgen, sind Sie schon ' (auf subtile Weise) verführerisch. Sagen Sie ihr immer wieder, wie süß sie ist und wie verrückt Sie nach ihr sind. Machen Sie den Abend total romantisch, so daß er stetig auf den Höhepunkt des Miteinanderschlafens zugeht. Wenn Sie wieder zu Hause sind (bei ihr oder bei Ihnen), läßt sich der Rat für das >erste Mal< in vier Worten zusammenfassen: Lassen Sie sich Zeit.

Wie Sie um das bitten, was Sie sich wünschen, und es bekommen • Fordern Sie nie etwas im Zorn. • Sagen Sie immer zuerst drei Nettigkeiten. • Erbitten Sie es nicht, wenn Sie gerade ins Bett gehen oder kurz davor sind. • Bitten Sie in einer nicht sexuellen, friedlichen, entspannten Situation. Spielen Sie zuerst das Spiegelspiel. Stellen Sie sicher, daß zwischen Ihnen Einklang herrscht.

• Kritisieren Sie nicht. Anstatt zu sagen: »Ich mag es nicht, wenn du ...«, sagen Sie: »Es würde mir sehr gefallen, wenn du ...« Halten Sie ihre Hand, legen Sie ihr den Arm um die Schultern, achten Sie darauf, daß Sie sie berühren, wenn Sie Ihre Bitte äußern. • Machen Sie ihr klar, daß es in ihrem eigenen Interesse ist, das zu tun, was Sie möchten. • Sie könnten sagen: »Es würde mich so sehr anregen, wenn du ...« Oder: »Ich habe keiner Frau widerstehen können, die ...« Oder: »Wenn eine Frau das für mich täte, wäre ich mein Leben lang ihr Sklave.« Sie müssen jedoch realistisch sein. Sie machen aus einer gezierten Prinzessin keine wollüstige Frau, indem Sie sie schön bitten. Es geht darum, von Anfang an keine grundsätzlichen Fehler zu machen. Aber auch mit der besten Vorarbeit kann es passieren, daß Sie doch eine Frau lieben, die nicht ganz zu Ihnen zu passen scheint. Jack war in dieser Lage, als er zusammen mit Sally bei mir Hilfe suchte. Sie waren erst ein Jahr zusammen, aber ihr Sexualleben wurde immer unbefriedigender. Jack sagte, er liebe Sally, aber im Bett sei er mit ihr nicht glücklich. Er liebte ihre Sanftmut und ihre freundliche, zarte Art, aber er sehnte sich nach heißerem, befriedigenderem Sex. Sally war beunruhigt. Sie verstand nicht, warum er so unzufrieden mit ihr war. »Ich tu doch alles, was er will«, sagte sie. Jack wiederum hatte Schuldgefühle. Er verbrachte mittlerweile viel Zeit mit Tagträumen, in denen es um Frauen ging, die er früher gekannt hatte. Von der Persönlichkeit her hatten sie ihm weniger gut gefallen als Sally, aber er hatte sehr lustvollen Sex mit ihnen genossen. Er wünschte sich, Sally wäre im Bett aggressiver, würde manchmal von sich aus Sex anfangen, aber er wollte ihr nicht sagen, was er sich wünschte. Er redete um den heißen Brei herum und sagte, sie solle mehr aus sich her-

ausgehen oder ihr mache der Sex mit ihm gar kein wirkliches Vergnügen, was sie heftig leugnete. Jack blieb dabei: »Wenn sie mich wirklich liebte, würde sie es einfach wollen. Ich müßte sie nicht erst dazu auffordern.« Er meinte, Sex sollte ganz natürlich Zustandekommen. Außerdem hatte er das Gefühl, wenn er sie aufforderte, würde das bedeuteten, sie wäre nur aggressiv, weil er sie dazu zwänge. »Dann macht es keinen Spaß«, beklagte er sich. »Ich möchte, daß sie von sich aus darauf kommt.« Sally wurde depressiv und unglücklich, was Jack noch mehr aufbrachte. Sie fühlte sich in ihrer Weiblichkeit und in ihrer Sexualität in Frage gestellt, und sie fürchtete, er werde sie verlassen. In dieser Verfassung hatte sie natürlich keine Lust, aggressiver zu sein; tatsächlich fühlte sie sich unzulänglich und wurde noch verschlossener. Die beiden waren in eine schlimme Sackgasse geraten. Um Sally zu bewegen, das zu tun, was er sich wünschte, mußte Jack die Vorstellung aufgeben, sie würde es spontan tun: Es ging ganz allgemein gegen ihre sanfte passive Natur, im Bett aggressiv zu sein. Im übrigen gefiel ihm ja eigentlich ihre zurückhaltende Art. Er lernte, daß er aufhören mußte, Sally zu kritisieren, wenn er wollte, daß sie im Bett glücklich und reaktionsbereit war. Statt dessen fing er an, sie für das, was sie tat, zu loben, und sie zu ermutigen. Er erkannte auch allmählich, daß seine unvernünftige Forderung nach einer sanften, passiven, gefälligen Frau, die sexuell sehr aggressiv sein sollte, für ihn eine Möglichkeit schuf, eine feste Bindung zu vermeiden, denn das Unmögliche konnte er niemals finden. Wenn eine Frau außerhalb des Bettes gefügig und passiv ist, kann man vernünftigerweise nicht von ihr erwarten, daß sie im Schlafzimmer zur Tigerin wird. Umgekehrt ist es, wenn eine Frau im Bett aggressiv ist, unvernünftig, von ihr zu erwarten, sie solle außerhalb des Schlafzimmers ein süßes, passives Blümchen werden.

Wenn das, was Sie sich wünschen, >anders< ist Sie lieben Ihre Freundin, aber Sie haben den unbeherrschbaren Wunsch, eine sexuelle Fantasie auszuleben, die Ihnen arg zu schaffen macht. Ihre Exfreundin hatte es gern, wenn Sie sie fesselten und wenn Sie beide sexuelle Fantasien ausführten, bei denen Fesselung und Schlagen eine Rolle spielten. Nur — Sie haben Angst, der neuen Frau in Ihrem Leben von dieser geheimen sexuellen Fantasie zu erzählen. Andererseits wissen Sie, daß Sie nie wirklich zufrieden sein werden, wenn Sie Ihre besonderen Wünsche nicht einbeziehen können. Von so etwas spricht man natürlich nicht bei der ersten oder zweiten Verabredung. Esoterische Sexpraktiken können eine Frau abschrecken, wenn sie nicht die Möglichkeit hat, Sie erst mal kennenzulernen und Vertrauen zu Ihnen zu fassen. Wenn Sie schon eine Zeitlang mit ihr zusammen sind, das Spiegelspiel mit ihr gespielt und Vertrauen entwickelt haben, werden Sie eine bessere Chance haben, daß sie Ihre eigenartigen Sexpraktiken akzeptiert und sich an ihnen beteiligt. Fordern Sie niemals, eine Frau solle bei einem Geschlechtsakt mitmachen. Sie wird nur entschlossener, es nicht zu tun, oder sie wird, falls sie sich genötigt fühlt und es doch tut, von vornherein dazu neigen, es nicht zu mögen. Wenn Sie einen neuen und >anderen< Geschlechtsakt ins Spiel bringen wollen, gehen Sie am besten tangential an die Sache heran und nicht direkt. Am besten fangen Sie damit an, daß Sie Ihre frühen Erprobungsgespäche über Sex (siehe oben) in die Richtung des allgemeinen Themas >Fantasien< treiben lassen. Dann sorgen Sie dafür, daß Sie beide ein oder zwei Bücher zu diesem Thema lesen, über die Sie dann miteinander sprechen können. Zu diesem Zweck empfehle ich für den Anfang My Secret Garden oder Pleasures, die sich mit einer großen Viel-

falt von Fantasien beschäftigen. (Vorsicht mit The Story of O. Sie haben vielleicht gehört, daß das ein Klassiker ist. Das stimmt, aber darin kommen krasse sado-masochistische Praktiken vor — das ist zur Einführung nicht ideal.) Aus ihren ersten Reaktionen auf ein Buch wie My Secret Garden können Sie eine Menge schließen. Führen Sie sie sanft in die Diskussion ein, mit einer leicht positiven Bemerkung wie: »Ganz schön aufregendes Zeug. Ich nehme an, die meisten Männer haben eine Menge solcher Fantasien. Was meinst du, ob das bei den meisten Frauen auch so ist?« (Aus dem Buch weiß sie, daß es so ist.) Beobachten Sie aufmerksam ihre Körpersprache. Etwas Nervosität ist normal. Aber verengen sich ihre Augen, runzelt sie die Stirn, zieht sie sich vor Ihnen zurück? Wenn ja, werden Sie wohl echte Schwierigkeiten haben, diese Dame für irgendeinen exotischen Sex zu gewinnen. Hoffen wir, daß sie sich allmählich dabei wohl fühlt, mit Ihnen über anderer Leute Fantasien zu sprechen. Das sagt Ihnen, daß sie gegen das Thema >desensibilisiert< ist. Dann können Sie sie nach ihrer Reaktion auf etwas fragen, das sie gelesen hat und das Ihre besonderen sexuellen Wünsche betrifft — aber fragen Sie indirekt und drängen Sie sie niemals, etwas über sich selbst auszusagen. »Diese Vergewaltigungsfantasie — man sagt, sogar Feministinnen hätten sie oft. Glaubst du, daß das wahr ist?« Reden Sie immer lieber über andere als über sich selbst, bis sie Ihnen mitgeteilt hat, daß die eine oder andere Fantasie sie wirklich erregt hat. Wenn Sie die anfängliche Barriere erst einmal überwunden haben und frei über exotische Geschlechtsakte sprechen können, wird sie sich vor dem Thema weniger fürchten. Während Sie miteinander reden, kommen Sie einander allmählich immer näher, und sie fühlt sich sicherer. Bald werden Sie ganz unbefangen über Ihre geheimsten Sexfantasien sprechen können. Wenn Sie schließlich Ihre geheimen Wünsche eingestehen, tun Sie es verschwörerisch, nicht fordernd. Je

mehr Sie der Frau, die Sie lieben, über Ihre Sexualität erzählen (wobei Sie mit kleinen Dosen anfangen, die Sie später steigern, wenn Sie sich nähergekommen sind), desto mehr wird sie Ihnen von ihrer Sexualität verraten. Sie werden erstaunt sein, wie leicht Sie Geheimnisse mit jemandem teilen können, die Sie nie vorher ausgesprochen haben. Eine Möglichkeit, Ihrer neuen Partnerin von einer Ihrer Sexualfantasien (besonders, wenn sie ungewöhnlich ist) zu berichten, bieten Ihnen Sex-Magazine. Ganz gleich, was Ihnen gefällt: Es gibt ein Magazin darüber. Vom Sex mit Amputierten bis hin zu Fesselung und Züchtigung gibt es in Ihrem Sex-Shop alles Einschlägige. Wenn Sie sich einen Geschlechtsakt ausmalen, den Sie nicht in irgendeiner Publikation finden können, ist er wahrscheinlich so verboten, daß Sie ihn sowieso nicht ausführen sollten. Dann, wenn Sie beide sich entspannen, zu einer Zeit ohne sexuellen Druck (das heißt, Sie erwarten nicht von ihr, daß sie gleich mit Ihnen ins Bett geht und ihre Rolle spielt), zeigen Sie ihr die Magazine. Besprechen Sie die Fotos mit ihr, als machten Sie eine Rezension oder eine Studie, nicht, als wollten Sie sie niederwerfen und das Dargestellte selbst ausführen. Sagen Sie ihr, welche Fotos für Sie anregend sind und welche Sie nicht für sehr erotisch halten. Fragen Sie sie, welche sie sexy findet. Wenn Sie ein paar Hefte oder Bücher zur Hand haben, in denen Ihre Fantasie dargestellt ist, bekommt diese in ihren Augen Glaubwürdigkeit, und Sie werden von der Aura des Seltsamen befreit. Wenigstens erfährt sie so, daß Sie nicht der einzige Mann auf der Welt sind, der gern weibliche Unterwäsche trägt oder seine Geliebte fesselt. Indem Sie in einer Situation ohne Druck über Sex sprechen, werden Sie auch offener bezüglich anderer Seiten Ihres Lebens. Wenn der eine aufrichtig ist, wird auch der andere zur Offenheit ermutigt. Der Zeitpunkt, um sie

zu bewegen, etwas zu tun, das Sie sich wünschen, ist nicht der Moment, in dem Sie das Schlafzimmer betreten — er ist viel früher. Das Schlafzimmer ist kein Ort, um Probleme zu debattieren. Wenn Sie im Bett sind, machen Sie Liebe, nicht Krieg. Beim nächsten Mal, wenn Sie wollen, daß Ihre Geliebte etwas Spezielles tut, führen Sie ihr nicht einfach die Hand oder bringen sie in die richtige Lage. Benützen Sie Bücher, Filme oder Magazine, um Gespräche und Diskussionen anzuregen, und fangen Sie ganz allgemein mit dem an, was anderen Leuten gefällt. Besprechen Sie Sex außerhalb des Bettes, dann ist es leichter, im Bett das zu tun, was Sie wollen. Die Tatsache, daß Sie Ihre intimen Geheimnisse mit einer Ffau teilen, ist für sie ein Zeichen dafür, daß Sie ihr vertrauen. Falls sie ungehalten ist über das, was Sie ihr sagen, können Sie sie daran erinnern, Sie hätten es ihr nur gesagt, weil Sie ihr vertrauen und weil Sie überzeugt sind, daß Ihre Beziehung auf Vertrauen beruht. Achten Sie nur darauf, nicht zu früh zuviel preiszugeben.

Sexuelle Neckerei Nehmen wir an, Ihre Freundin hat Ihnen gestanden, daß sie sich vorstellt, wie es wäre, von zwei Männern auf einmal geliebt zu werden. Anstatt sich über diese Fantasie zu ärgern, können Sie sie in eine leichte sexuelle Neckerei einbeziehen. Sexuelles Necken ist eine Möglichkeit, eine Frau schon vor dem Betreten des Schlafzimmers zu erregen, und dabei kann es sehr hilfreich sein, wenn Sie die sexuellen Fantasien Ihrer Partnerin kennen. Sie stehen mit Ihrer Freundin vor dem Kino oder am Büffet in der Schlange, und sie hat Ihnen gestanden, daß sie es gern hat, beim Geschlechtsverkehr auf den Po geschlagen zu werden. Sie flüstern ihr ins Ohr: »Du bist

heute abend ein ganz böses Mädchen gewesen, und wenn wir zu Hause sind, versohle ich dir den Hintern.« Sie schaut überrascht, denn die Sex-Anspielung hat keinen Zusammenhang und ist unerwartet — aber Sie haben sie dazu angeregt, an spätere Aktionen im Bett zu denken. Sie haben sie mit Ihren Reden von unerlaubtem Sex in der Öffentlichkeit erregt, was fast Sexspielen im Aufzug oder Liebe auf dem Küchentisch gleichkommt. Es ist aufregend, weil es wie ein unanständiges Geheimnis zwischen Ihnen beiden ist. Eine Frau fühlt sich freier mit einer Fantasie, wenn nicht von ihr erwartet wird, daß sie sie sofort verwirklicht. Sie hat weniger Angst vor einer Sexfantasie, die ihr in der Schlange vor dem Kino zugeflüstert wird, weil kein unmittelbarer Druck herrscht, sie auszuführen. Sie kann ihre Vorstellungen laufen lassen, und ihre Erregung wird sich später im Schlafzimmer auswirken. Sprechen Sie im Supermarkt zu ihr von Ihren Fantasien oder auf dem Weg ins Theater, oder wenn Sie zum Essen ausgehen. Bringen Sie das Thema aufs Tapet, und sie kann sich ausmalen, daß Sie beide es später tun werden. Bleiben Sie locker, tragen Sie nicht zu dick auf. Geben Sie ihr nicht das Gefühl, sie sei zu etwas verpflichtet. Schlagen Sie einen neckenden Ton an. Und tun Sie es nicht immer. Von Zeit zu Zeit genügt. Setzen Sie ihr den Floh ins Ohr und geben Sie ihr Zeit. Geben Sie ihr eine Chance, sich die Ausführung vorzustellen — und wie es sich anfühlen würde. Wenn es dann soweit ist, wird sie viel weniger zögern, sich auf einen ungewöhnlichen Sexualakt einzulassen. Er wird ihr nicht mehr seltsam oder ungewöhnlich vorkommen, weil sie ihn im Geist schon durchgespielt hat.

Wie Sie sie mit »methodischem Sex« anregen Sie sind heiß, und sie ist es nicht. Das kommt selbst bei den besten Paaren vor. Sie haben sie zum Essen ausgeführt, haben sie gelobt und ihr Komplimente gemacht, das Spiegelspiel gespielt und die Verankerungen ausgespielt, und Sie wissen, daß sie Sie liebt. Aber sie hat einfach keine Lust auf Sex. Sie ist nicht in Stimmung. Es ist nicht Ihre Schuld, aber irgendwie haben Sie das Gefühl, versagt zu haben, als wäre etwas mit Ihnen nicht in Ordnung. Sie fühlen sich abgelehnt. Aber nicht Sie werden abgelehnt; Sex wird abgelehnt. Wenn sie keine Lust hat, mit Ihnen zu schlafen, bedeutet das nicht, daß sie Sie nicht begehrt oder nicht liebt; es bedeutet einfach, daß sie nicht dazu aufgelegt ist. Sie fragen sich, ob Sie etwas Falsches gesagt oder sie versehentlich abgekühlt haben, ohne es zu merken. Aber nicht Sie haben sie abgekühlt; sie hat es selber getan. Der Schalter ist in ihrem Inneren, nicht in Ihrem. Vielleicht war sie in Gedanken bei einem großen Projekt, mit dem sie noch nicht fertig ist, vielleicht war jemand nicht mit ihrer Arbeit zufrieden, oder vielleicht hat sie eine schlechte Nachricht bekommen. Bevor Sie versuchen, sie herumzukriegen, vergewissern Sie sich, daß nichts Schlimmes geschehen ist, wie zum Beispiel ein Todesfall in der Familie. Spielen Sie das Spiegel spiel und benützen Sie ihre Liebessprache, um herauszufinden, wo das Problem steckt. Wenn es nichts Ernsthaftes ist, wenn es etwas ist, das sie sowieso lieber verdrängen möchte, gibt es eine einfache Technik, um sie wieder anzuwärmen — eine besondere Verankerungstechnik, die ich >methodischen Sex< nenne. Beim >methodischen Sex< regen Sie Ihre Freundin auf dieselbe Weise an, wie methodisch arbeitende Schauspieler sich in Stimmung bringen, um eine Szene zu spielen — indem sie sich an ähnliche Gefühle aus ihrer eigenen Vergangenheit erinnern. Wenn diese Schauspie-

ler mit den Gefühlen oder der Gedächtnis-Verankerung aus der Vergangenheit in Kontakt kommen, spielen sie etwas nicht nur, sondern sie durchleben ihre eigenen Erlebnisse tatsächlich noch einmal. Dann zehren sie von diesem Gefühl und legen es in die Szene hinein, die sie gerade spielen. Wenn Sie Ihre Freundin dazu bringen, sich an ein früheres sexuelles Erlebnis zu erinnern, werden ihre sexuellen Empfindungen stimuliert, gleichgültig, was sie sonst noch empfindet. Fragen Sie sie, ob sie sich an ihr romantischstes oder erotischstes Erlebnis erinnern kann. Sie wird sich wahrscheinlich nicht gleich darauf stürzen und Ihnen alles darüber erzählen wollen. Wenn sie sehr schlechter Laune ist, ärgert sie sich viellicht sogar, daß Sie sie gefragt haben. Das ist in Ordnung. Beruhigen Sie sie. Seien Sie nur auf sanfte Weise hartnäckig; fordern Sie sie auf zu beschreiben, wo sie und ihr Freund sich geliebt haben, wann es war, was sie vorher getan hatten. Stellen Sie Fragen aus dem Umfeld des Geschlechtsakts, aber nicht direkt über den Akt selbst. Auf diese Weise machen Sie sie nicht verlegen, aber während sie Ihnen von den wesentlichen nicht-sexuellen Einzelheiten erzählt, gehen ihr auch die sexuellen durch den Kopf. Sie erinnert sich genau an alles, was geschehen ist — und auch an ihre Empfindungen. Beobachten Sie ihren Gesichtsausdruck, während sie sich die Verangenheit ins Gedächtnis ruft. Läßt die Spannung um Mund und Augen nach? Vielleicht ein leichtes Lächeln? Falls ja, ist dies der ideale Zeitpunkt, den >Lustausdruck< Ihrer Freundin zu registrieren. Merken Sie ihn sich, so daß Sie immer wissen, wann sie erregt ist, auch wenn es keine anderen Anzeichen gibt als ihren Gesichtsausdruck. Außerdem müssen Sie in derselben Minute, in der Sie Anzeichen wahrnehmen, daß sie sich an ein erregendes sexuelles Erlebnis von früher erinnert, ihr erotisches Ge-

fühl und die Erinnerung an diese Erregung verankern. Befühlen Sie ihre Hand oder ihren Nacken oder benützen Sie irgendeine der anderen Verankerungstechniken. Auf diese Weise wird sie einige ihrer erotischen Empfindungen von früher auf Sie übertragen, und Sie können eine >Lustverankerung< schaffen, die Ihnen zur Verfügung steht, wann immer Sie wollen. Bald können Sie sie veranlassen, sich an die sexuelle Empfindung zu erinnern, ohne daß sie sich überhaupt an das frühere Erlebnis erinnert. Sie wird sich nur an die Empfindung erinnern. Verstärken Sie diese sexuelle Verankerung, indem Sie sie ergänzen. Sagen Sie etwas in ihrer Liebessprache zu ihr, das Sie in Übereinstimmung mit ihr bringt. Wenn sie eine visuelle Frau ist, berühren Sie sie und sagen: »Ich sehe, warum das für dich aufregend war.« Wenn sie eine akustische Frau ist, sagen Sie: »Ich höre, wie spannend das für dich war.« Wenn sie eine gefühlsorientierte Frau ist, sagen Sie: »Ich begreife, wie dich das erregt hat.« Wenn sie Ihnen von ihrer Vergangenheit erzählt, haben Sie noch einen weiteren Vorteil. Sie wissen nicht nur genau, was sie früher erregt hat, sondern Sie können den Kern dieser Erfahrung wieder erschaffen, wenn Sie mit ihr Liebe machen. Wenn sie Ihnen erzählt, für sie sei es am aufregendsten gewesen, sich an einem ungewöhnlichen Ort oder unter ungewöhnlichen Bedingungen zu lieben, können Sie es damit versuchen. Wenn es eine besondere Art von Sexualakt war, probieren Sie das aus. Bringen Sie sie dazu, sich so genau wie möglich zu äußern, damit Sie dieses Höhepunkterlebnis kopieren können. Machen Sie sich keine Sorgen darum, daß Sie die Technik eines anderen nachahmen. Verwenden Sie sie einfach als Anregung; dann sollten Sie von da aus weitermachen. Sie können verschiedene Stimmungen erzeugen, indem Sie ihre verschiedenen früheren Verankerungen herausfinden und sie auf sich übertragen. Ebenso, wie die Erinnerung an frühere sexuelle Erlebnisse sie für Sex in

Stimmung bringt, kann die Erinnerung an frühere Liebe sie für Liebe in Stimmung bringen — Liebe zu Ihnen, jetzt. Fragen Sie sie, wie es war, als sie sich das erste Mal verliebt hat. Beobachten Sie, wie ihre Züge weicher werden, während sie Sie ansieht und sich erinnert, wie Liebe sich anfühlt. Sehen Sie, wie rasch und leicht Sie ihre Barrieren gegen Intimität niederreißen können, indem Sie ihre bereits bestehenden Liebesverankerungen benützen.

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Wieviel schenken und wie bald?

»Ich würde ihr alles geben, was sie will, aber es scheint gar nichts zu nützen. Sie nimmt meine Geschenke an, bedankt sich und sagt, ich sei ein lieber Kerl, aber sie liebt mich nicht.« Diese Geschichte habe ich von Männern immer wieder gehört. Er schenkt und schenkt und schenkt. Sie nimmt und nimmt und nimmt. Und der andere bekommt das Mädchen. Oft verliebt sich ein Mann unsterblich in eine Frau und fühlt sich genötigt, ihr alles zu geben — sein Herz, seine Seele, seine Liebe, sein Geld. Manchmal versuchen Männer ganz bewußt, sich Liebe zu erkaufen, während sie echte Nähe vermeiden, in der Vorstellung, Geschenke könnten eine Unfähigkeit oder mangelnde Bereitschaft zur Nähe ausgleichen. Meistens beruht jedoch das verfrühte, übertriebene Schenken auf irregeleiteten Hoffnungen. »Wenn ich genug gebe, muß sie mir auch etwas geben. Das ist nur fair.« Nur funktioniert es nicht so. Liebe ist nicht fair. Dies ist keine Situation, in der Gleiches mit Gleichem vergolten wird. Es ist zu simpel, wenn man meint, jemand müsse einen lieben, weil man ihm alles gibt. Die Art des Schenkens, die zählt, ist das Geben ausgewählter Gaben, nicht einfach das Schenken, um etwas wiederzubekommen.

Zehn verhängnisvolle Fehler in Beziehungen Fehler Nr. 1: Verfrühtes, übertriebenes Schenken Das größte Problem, das durch verfrühtes, übertriebenes Schenken erzeugt wird, liegt darin, daß nichts zu entdekken übrig bleibt. Eine Frau verliert das Interesse, wenn Sie ihr gleich alles geben. Eine Frau bleibt interessiert, wenn sie weiß, daß es einen geheimnisvollen Teil von Ihnen gibt, den Sie noch nicht enthüllt haben. Das nächste Problem des verfrühten, übertriebenen Schenkens besteht darin, daß Sie zu unkompliziert, zu hoffnungslos wirken. Sie haben sie gerade erst kennengelernt, und schon haben Sie ihr alles gegeben oder angeboten. Sie halten das für schmeichelhaft, aber was hält sie davon? Sie denkt sich, wenn Sie so leicht zu haben sind, könnte jede Frau Sie kriegen. Sie hat nicht mehr das Gefühl, etwas Besonderes zu sein, daß sie die einzige Frau auf der Welt ist, der Sie so viel von sich schenken, daß niemand außer ihr dessen würdig ist. Denken Sie daran, daß alle Frauen sich als etwas Besonderes fühlen wollen. Darum ist es so schwer für einen Mann, gleichzeitig zwei Frauen in seinem Leben zu haben. Selbst wenn er fähig wäre, jeder der beiden genug Liebe, Beachtung und Geld zu geben, wären sie nicht zufrieden. Keine würde sich einzigartig fühlen. Schieben Sie kostspielige Geschenke so lange wie möglich auf. Kaufen Sie ihr zum Geburtstag etwas, das ein wenig aus dem Rahmen fällt, aber keinen offenkundigen finanziellen Wert hat. Wenn Sie zu früh teure Geschenke machen, sieht es so aus, als seien Sie ein >minderwertiger< Mann, der versucht, Eindruck zu machen, der versucht, Liebe zu kaufen. Wenn Sie das Element des Geldes in eine Beziehung bringen, setzen Sie die Frau unter Druck. Vielleicht fühlt sie sich verpflichtet, sich mit ebenso teuren Geschenken

zu revanchieren. Oder sie mißversteht Ihre Absichten und glaubt, Sie sähen die Beziehung als einen Tauschhandel, Geschenke für Sex. Oder sie läßt sich von den Geschenken nicht beunruhigen, erwartet mit der Zeit einen ständigen Strom von Gaben und ist sehr enttäuscht, wenn sie nicht eintreffen. Einige der besten, anständigsten, gescheitesten und liebevollsten Männer sind verlassen worden, weil sie zu früh zuviel geschenkt haben. Sie geben zuviel von sich selbst her, bevor die rechte Zeit dafür gekommen ist. Sie verbringen zuviel Zeit mit einer Frau, sie geben zuviel Geld für sie aus — und sie weiß, daß es unangemessen ist. Dann tut die Frau, nur um zu sehen, ob er immer noch so freigiebig bleibt, etwas leicht Unfeines. Sie schneidet ihm am Telefon das Wort ab oder bricht eine Verabredung. Und was tut er? Sagt er ihr die Meinung, schreit er sie an, schränkt er seine Einladungen, seine Geschenke und Wohltaten ein? O nein. Er gibt nur noch mehr, um ihre Aufmerksamkeit zurückzugewinnen. Natürlich denkt sie: »Der muß ja eine Art Narr sein«, und läßt ihn entweder fallen oder nützt ihn aus, was ihn natürlich unglücklich macht. Fehler Nr. 2: Sich als Opfer darstellen Eine Art, wie Männer und Frauen ihre Beziehungen erschweren, ist die, zu früh zuviel von sich zu erzählen. Wenn Sie jemanden kennenlernen, der Ihnen gefällt, erzählen Sie nichts Schlechtes über sich selbst. Zeigen Sie sich von Ihrer besten Seite. Schließlich konkurrieren Sie mit Leuten, die nur ihr Bestes zeigen. Sprechen Sie nie darüber, was für ein Unrecht Ihnen eine andere Frau angetan hat. Warum wollen Sie der Neuen etwas Falsches suggerieren? Erzählen Sie niemals, wie Ihre Ex-Partnerin Sie bekämpft hat. Die Neue wird sich nur fragen, warum sie Sie so gehaßt hat.

Erzählen Sie einer neuen Freundin niemals, wie schlecht Ihre Mutter oder Ihr Vater Sie behandelt haben oder daß Sie mit Ihren Angehörigen nicht gut auskommen. Sie wird nur denken: »Er muß wirklich ein seltsamer Mensch sein, wenn seine eigenen Leute nichts mit ihm zu tun haben wollen.« Die beste Politik besteht darin, so wenig wie möglich von sich zu erzählen, besonders, wenn es nachteilig ist. Sogar schmeichelhafte Dinge sollte man nur in kleinen Dosen preisgeben. Eine Frau möchte immer wieder neue und aufregende Dinge über den Mann herausfinden, mit dem sie sich gerade einläßt. Es ist wichtig, daß Sie sich kleine Leckerbissen für sie aufheben, wie zum Beispiel: »Ja, damals war ich Landesmeister im Weitsprung.« Oder: »Ich war in den letzten drei Jahren im Vorstand meiner Firma.« Sie muß sich gerechtfertigt fühlen, daß sie Sie gewählt hat. Das Preisgeben großartiger kleiner Errungenschaften von Zeit zu Zeit gibt ihr ein beruhigendes Gefühl. Wenn Sie am Beginn einer Beziehung alles über sich erzählen, wird ein Teil des Geheimnisvoll-Romantischen zerstört. Denken Sie an Brenda Starr — wie sehr sie den Mann mit der schwarzen Augenklappe liebte. Das lag daran, daß er ein Geheimnis war, daß sie sich Fantasien über ihn hingeben konnte und daß sie im Lauf der Beziehung wunderbare, rührende Kleinigkeiten über ihn herausfand. Aber sie bekam nie alles heraus, und das hielt im Grunde ihr Interesse wach. Neugier und Geheimnis hielten ihre romantische Fantasie am Leben. Wenn Sie sich mit einer neuen Bekannten unterhalten, reden Sie nicht endlos über sich selbst. Ungebremstes Reden kann dazu führen, daß Sie gerade das verraten, was Ihre Chancen bei ihr ruiniert. Manche Dinge behalten Sie am besten für sich. Erzählen Sie niemals einer Frau, wie Sie eine andere übervorteilt haben. Sie wird sofort mißtrauisch und fragt sich, wie Sie wohl versuchen werden, sie zu übervorteilen.

Versuchen Sie, mit einer neuen Bekannten über Dinge zu sprechen, die sie interessieren — ihre Arbeit, ihr Leben, ihre Familie, ihren Urlaub, ihre Hobbies. Wenn sie sich für Mineralien oder Computer, Reinkarnations-Therapie oder Archäologie, sogar fürs Einkaufen und Handarbeiten interessiert, sprechen Sie mit ihr darüber. Bestehen Sie nicht darauf, nur über die männlichen Betätigungen zu reden, die Sie interessieren. Indem Sie sich aufgeschlossen und interessiert für das zeigen, was ihr am Herzen liegt, heben Sie sich von all den anderen Männern ab, die sich nur für Autos, Sport und Geschäft interessieren. Sie wird folgern, daß Sie sensibel, flexibel und aufgeschlossen für viele neue Ideen sind, und sie wird Ihnen immer mehr von sich mitteilen. Fehler Nr. 3: Zu sehr den >guten Kerl< herauskehren Manche Männer machen den verhängnisvollen Fehler, zu versuchen, der vollkommene >gute Kerl< zu sein — alles zu tun, um so nett zu sein, daß sie unwiderstehlich wirken. Leider wissen manche Frauen den >guten Kerl< nicht zu schätzen. Ein Mann, der nicht leicht zu behandeln ist, ein wenig eigensinnig, schwer zu erobern, nicht zu freigiebig mit seinen Geschenken und seiner Liebe, hat erotischen Reiz. Er ist das >große Los<, der Mann, den alle Frauen begehren, der Mann, der nicht leicht zu haben ist, den nicht jede haben kann. Der perfekte >gute Kerl< bekommt das Mädchen nie. Oft bekommt er nicht einmal Sex, aber er bleibt immer noch da, denn er ist schließlich so gutherzig, daß er nichts fordert. Er praktiziert die reine Liebe, ohne etwas zurückzubekommen. Seine Art von Liebe ist zum Leiden verdammt. Der >gute Kerl< macht nicht unbedingt Geschenke oder gibt Geld aus, aber er verschenkt immer so viel von sei-

ner Zeit, so viel von sich selbst, daß er die Frauen abschreckt. Am Anfang einer Beziehung wird nicht von Ihnen erwartet, daß Sie ihr Auto richten lassen, bei ihren Kindern den Babysitter spielen, für sie einkaufen und ganz allgemein >für sie da< sind. Fehler Nr. 4: Immer da sein Um sich verliebt zu fühlen, braucht eine Frau die Möglichkeit, über Sie zu fantasieren. Wenn Sie immer >da< sind, wenn sie schon alles über Sie weiß, bleibt ihr nichts zu fantasieren übrig. Sie kann sich nicht ausmalen, wie Sie Ihre Zeit zubringen — sie weiß es schon. Sie kann nicht über Sie tagträumen, auch nicht über das, was Sie vielleicht tun. Sie sind schon da und tun es. Der Beginn einer Beziehung sollte langsam vor sich gehen. Fehler Nr. 5: Auf einem zu hohen romantischen Niveau anfangen Fast jeder hatte schon einmal eine Beziehung, die in den höchsten Höhen begann — und dann geschah irgend etwas (Sie wissen nicht recht, was), und es war vorbei. Selten bekommt jemand heraus, warum. Manchmal können Sie nicht anders. Sie sagen zu früh: »Ich liebe dich.« Es ist Ihnen entschlüpft, bevor Sie wußten, was Sie taten. Diese drei kleinen Worte sind ausgesprochen. Wenn Sie Glück haben, antwortet sie Ihnen mit denselben Worten, dann sagen Sie sie wieder, und sie sagt sie noch einmal. Bald rufen Sie einander dreimal täglich an und sagen: »Ich liebe dich.« Sie schicken sich putzige Karten und Zettel, und bald verbringen Sie jeden Abend miteinander. Dann bleiben Sie, nur einmal, irgendwo hängen und vergessen anzurufen, und sie denkt: »Hoppla, das war es also. Es ist aus. Er hat vergessen anzurufen.« Sie ruft also

auch nicht an, und Sie denken: »Holla, das war's wohl.« Wenn Sie dann schließlich miteinander reden, wartet jeder darauf, daß der andere sagt: »Ich liebe dich.« Wenn Sie es endlich sagen, antwortet sie halbherzig, und die Beziehung ist fast so schnell vorbei, wie sie angefangen hat. Fehler Nr. 6: Bedürftig wirken

Da eine Frau oft einen Mann sucht, der ein guter Ernährer ist, läßt nichts sie rascher zurückweichen als ein bedürftiger Mann. Die Suche nach einem guten Ernährer mag nicht ihr wichtigstes Anliegen sein, aber Sie können sicher sein, irgendwo spielt sie eine Rolle, entweder bewußt oder unbewußt. Bedürftig zu sein, bedeutet nicht einfach, daß Sie in finanzieller Hinsicht so erscheinen, als könnten Sie kaum eine Familie versorgen. Es bedeutet auch, daß Sie so wirken, als hätten Sie emotional, spirituell und psychisch wenig Unterstützung zu bieten — die wünscht sich eine Frau aber auf all diesen Gebieten. Männer und Frauen fragen mich oft, ob sie bei jemandem den Eindruck erwecken sollen, daß sie sich auch mit anderen verabreden. Die Antwort: Ja, natürlich. Wenn Sie ein neues Geschäft hätten und nur einen Kunden — würden Sie ihn wissen lassen, daß er der einzige ist? Natürlich nicht. Ebensowenig sollten Sie eine Frau wissen lassen, daß sie die einzige ist, mit der Sie sich treffen — und sie sollte auch nicht die einzige sein. Wenn eine Frau denkt, sie sei die einzige, mit der Sie ausgehen, denkt sie sofort, keine andere wollte Sie haben. Als nächstes denkt sie dann: »Wenn niemand anderer ihn will, ist er vielleicht kein so toller Fang.« Frauen sind auf Wettbewerb aus. Gewinnen heißt für eine Frau oft, den besten Mann zu bekommen; es ist also wichtig, daß auch andere Frauen Sie haben wollen. Dann hat sie, wenn sie Sie bekommt, das Gefühl, vielen anderen

Frauen einen guten Fang weggeschnappt zu haben. Es ist fast wie bei einer Schönheitskonkurrenz. Am besten vermeidet man es, bedürftig zu erscheinen, wenn man nicht zu haben ist und einen Mann spielt, den man nur schwer zu fassen kriegt. Aber anstatt es zu spielen, müssen Sie schwer zu erobern sein. Je mehr Sie sich ohne sie amüsieren, desto öfter will sie mit Ihnen Zusammensein. Fehler Nr. 7: Zu oft anrufen Wenn Sie eine Frau zu oft anrufen, besonders am Beginn einer Beziehung, glaubt sie, Sie seien leicht zu haben und eifrig. Sie werden lästig, und sie hat kein Vergnügen an Ihnen. Sie meint, sie könne Sie schon um den Finger wikkeln, also brauche sie sich keine Mühe mehr zu geben. Schließlich bekommt sie schon mehr von Ihnen, als sie haben will. Probieren Sie aus, sie ein oder zwei Tage nicht anzurufen. Rufen Sie sporadisch an, nicht nach einem festen Plan. Es sind die Anrufe in unregelmäßigen Abständen, die eine Frau dazu veranlassen, sich nach Ihrer Stimme zu sehnen. Fehler Nr. 8: Nachsicht gegenüber schlechtem Benehmen am Anfang der Beziehung (sie lernt nur daraus, Sie schlecht zu behandeln) Wenn eine Frau sich ungestraft verspäten, mit anderen Männern flirten, Sie herabsetzen, Sie versetzen, lügen oder etwas anderes tun kann, das sie nicht tun soll, verliert sie die Achtung vor Ihnen. Was für ein Mann kann das schon sein, der sich ein solches Benehmen gefallen läßt? Stellung beziehen muß man am Anfang, bevor man sich verliebt und zuviel in die Beziehung investiert hat. Wenn Sie solchem Benehmen nicht von Anfang an Einhalt gebieten, wird sie Sie nicht nur für einen Schwäch-

ling halten, sondern sich auch fragen, was sie ihr noch alles durchgehen lassen werden. Indem Sie nichts sagen, bringen Sie ihr bei, Sie schlecht zu behandeln. Ein weiteres Problem: Sie findet es spannend, ungestraft mit etwas davongekommen zu sein. Dann genießt sie allmählich die Spannung und wünscht sie sich öfter. Suchen Sie andere Wege, ihr spannende Erlebnisse zu verschaffen und nicht, indem Sie sie auf sich herumtrampeln lassen. Fehler Nr. 9: Freunde und Angehörige zu früh mit Ihrer Freundin bekanntmachen. In den Zeiten der Höhlenmenschen war es die Frau, die ihren Stamm verlassen und zum Stamm des Mannes gehen mußte, wo sie sich einzufügen hatte. Die Verwandten und Freunde des Mannes waren immer ein wenig abweisend und mißtrauisch. Sie wollten erst einmal Taten sehen. Manches ändert sich nie. Wenn Sie eine Frau in Ihren Freundes- und Verwandtenkreis einführen, wird es einige geben, die füchten, keinen Zugang mehr zu Ihnen zu haben, die Sie ganz für sich haben und mit niemandem teilen wollen. Andere werden versuchen, herauszufinden, ob Sie einen Irrtum begehen und eine Xanthippe mit nach Hause bringen. Sie werden sich Ihre Freundin sehr genau anschauen und auf ihren ersten Fehler warten — und sie weiß es. Die Einführung einer Frau in den Familien- und Freundeskreis ist eine höchst diffizile Situation. Schieben Sie sie so lange wie möglich auf. So haben Sie Zeit, eine feste Grundlage zu schaffen, bevor Ihre Freunde und Verwandten sich einmischen und Ihnen sagen, daß Sie etwas Besseres verdienen, daß sie nicht gut genug für Sie ist, daß Sie eigentlich eine Filmdiva haben müßten, die wie Bocuse kocht und einen Musterhaushalt führt. Den-

ken Sie daran: Sie müssen mit ihr leben, nicht Ihre Mutter oder Ihre Freunde.

Fehler Nr. 10: Es noch einmal versuchen Wenn eine Beziehung erst einmal auf dem Weg nach unten ist, ist es fast unmöglich, sie wieder umzudrehen. Die Ratschläge in diesem Buch funktionieren am besten in neuen Beziehungen, wo Sie noch keine schlechten Präzedenzfälle geschaffen haben. Anders ausgedrückt: Sie haben sich noch nicht auf sich herumtrampeln lassen oder irgend etwas Verrücktes getan oder gesagt. Obwohl es fast unmöglich ist, eine alte Beziehung wieder ins rechte Gleis zu bringen, gebe ich Ihnen hier einen Rat, wenn Sie auf dem Versuch bestehen. Halten Sie sich eine Weile von der Frau fern. Keine Kommunikation, kein Wiedersehen. Benehmen Sie sich etwa sechs Wochen lang so, als hätten Sie sich in jemand anderen verliebt. Wenn Sie dann wieder zusammenkommen, versuchen Sie, die Beziehung so zu behandeln, als sei sie ganz neu. Es ist schwer, eine alte Beziehung wieder in Ordnung zu bringen — zu vermeiden, alten Ärger und alte Indiskretionen wieder zur Sprache zu bringen, zu vergessen, wie Sie einander verletzt haben, neue Methoden zu lernen, wie Sie sich zueinander in Beziehung setzen können. Ein weiteres Problem beim erneuten Versuch: Wenn Sie damit beschäftigt sind, Probleme in der alten Beziehung zu beheben, übersehen Sie vielleicht Gelegenheiten mit neuen Menschen. Sie sind nicht wirklich frei verfügbar, und Frauen spüren das. Wenn Sie an einer alten Liebe hängen, die sich wahrscheinlich nicht retten läßt, werden Sie die neue versäumen. Es ist immer leichter, mit einem neuen Menschen neu anzufangen.

Wo fängt das übertriebene Schenken an? Wie merkt man, daß man zu früh zuviel gegeben hat? Das ist einfach. Sie fühlen sich schlecht und betrogen. Wenn Sie zu früh zuviel gegeben haben, erwarten Sie große Gegengaben. Wenn nichts kommt, fühlen Sie sich allmählich wie ein Trottel. Sie versuchen also, sich selbst zu übertreffen, und geben noch mehr — und wieso kommt nichts zurück? Vielleicht meinen Sie, nicht genug gegeben zu haben. Sie sind die ganze Zeit ängstlich und besorgt. All Ihre Gaben sind ihr unbehaglich; sie weiß, daß sie damit nicht Schritt halten kann, und sie fängt an, sich zu distanzieren. Wieder geben Sie noch mehr, und wieder erwidert sie es nicht. Warum sollte sie auch? Sie hat ja schon gelernt, daß sie gar nichts wiederzugeben braucht, damit Sie weiterhin geben.

Warum Sie zuviel geben Übertriebenes Schenken rührt von Unsicherheit her. Sie meinen, eine Frau werde Sie nicht mögen, nur weil Sie so sind, wie Sie sind. Also denken Sie sich Möglichkeiten aus, sich bei ihr beliebt zu machen. Nur übertreiben Sie es. Am Ende wirken Sie genau so, wie Sie sind, nämlich unsicher. Ein selbstsicherer Mann braucht nicht alle fünf Minuten anzurufen oder mit einer Frau für die nächsten zwei Jahre jeden Samstag eine Verabredung zu treffen. Er braucht ihr nicht dauernd Grüße oder Blumen zu schikken, um sie an seine Existenz zu erinnern. Er braucht sie nicht mit Geschenken zu überschütten. Er ist sich sicher, daß sie an ihn denkt. Er fühlt, daß er wertvoll und einzigartig ist, daß es keinen zweiten Mann auf der Welt gibt, der genauso ist. Er fühlt sich fähig, genügend dauerhafte menschliche Qualitäten zu geben — Anteilnahme, Zuneigung, Unterstützung und Mitgefühl —, so daß sie ihn um seiner selbst lieben wird.

Das übertriebene Geben ist auch ein Symptom geringer Selbstachtung. Das Heilmittel dagegen ist die Steigerung des Selbstwerts. Das ist auch eine Möglichkeit, einem anderen Menschen zu zeigen, daß Sie liebenswert sind. Wer würde jemanden lieben, der sich selber nicht schätzt? Niemand, den Sie begehrenswert finden würden. Wenn Ihr Problem eine geringe Selbstachtung ist, versuchen Sie, Ihr Gehirn mit positiven Aussagen neu zu programmieren: »Ich bin liebenswert«, »Ich bin großartig«, usw. Sie könnten auch negative Konditionierung einsetzen, um die Gedanken zu bekämpfen, die Ihre Seele vergiften und zu einem geringen Selbstwertgefühl führen. Wenn Sie anfangen, sich vorzusagen, Sie sähen nicht gut genug aus, seien nicht reich genug, liebenswert genug oder was auch immer, kneifen Sie sich oder zwikken Sie sich mit einem Gummiband. Bestrafen Sie sich für Ihr negatives Denken; belohnen Sie Ihr positives Denken. Wenn Sie sich selbst nicht mögen, fällt es auch anderen schwer. Alle Frauen berichten, daß sie Männer mögen, die sich mit sich selber wohl fühlen, die ein gutes Selbstwertgefühl haben.

Wann man sagen soll: »Ich liebe dich.« Eine wichtige, im Labortest bewiesene Liebestheorie: Eine Frau muß, damit sie das Gefühl hat zu lieben, ein wenig wiedergeliebt werden, aber nicht im selben Maß. Aber sie muß hoffen, daß ihre Liebe eines Tages voll erwidert werden wird. Die beste Art, einer Frau das Gefühl zu verschaffen, sie liebe einen, besteht darin, ihr zeitweise volle Aufmerksamkeit zu schenken, aber weniger, als sie möchte, und mit Unterbrechungen, so daß sie sich immer nach mehr sehnt.

Gewöhnlich ist es am besten, wenn man die Frau zuerst »Ich liebe dich« sagen läßt. Auf diese Weise haben Sie den Liebesvorteil. Aber Sie sollten es immer sagen, wenn sie es gesagt hat. Am Anfang einer Beziehung sollten Sie niemals öfter »Ich liebe dich« sagen als Ihre Partnerin. Wenn sie sich fest gebunden haben, ist es etwas anderes. Es ist auch vertretbar, wenn Sie sich verplappern und in einem Moment unbeherrschbarer Leidenschaft einmal sagen »Ich liebe dich«, aber ernsthafte Liebeserklärungen sollten Sie am Anfang niemals übertreiben, sonst verlieren sie ihre Bedeutung.

Erste Hilfe für Männer, die zuviel geben Jeder macht Fehler. Vielleicht haben Sie schon den Fehler begangen, zuviel zu geben. Vielleicht ist Ihnen zu früh und zu oft ein »Ich liebe dich« entschlüpft. Vielleicht haben Sie zu oft angerufen oder sind mit etwas wirklich Dummen herausgeplatzt wie: »Ich schaue keine andere mehr an«, bevor sie Entsprechendes gesagt hat, oder sie haben ihr ein übermäßig teures Geschenk gemacht. Sie wissen, daß Sie zu früh zuviel gegeben haben, denn Sie fühlen sich schlecht belohnt und benachteiligt, und Ihre Traumfrau zieht sich allmählich von Ihnen zurück. Sie spürt Ihre Mißgriffe.

Wie man sie zurückbekommt Wenn Sie schon >über Bord gegangen< sind, ist die Rettung nicht einfach. Wie ich schon gesagt habe, ist es gewöhnlich einfacher, eine neue Beziehung auf die richtige Art zu beginnen, als zu versuchen, eine Beziehung wieder in Ordnung zu bringen, die verkehrt angefangen hat. Aber wenn Sie zu einem Rettungsversuch entschlossen sind, können Sie nur eins tun: sich sofort zurückziehen.

Distanzieren Sie sich stärker, als Ihre Freundin es schon getan hat. Es ist bittere Medizin, aber die einzige Chance. Machen Sie sich rar. Gehen Sie mit Freunden zum Angeln. Besuchen Sie Ihre Eltern oder alte Freunde. Stürzen Sie sich in die Arbeit und gehen Sie nicht mehr ans Telefon. Stellen Sie den Anrufbeantworter an. Zwingen Sie sie, immer wieder anzurufen, wenn sie wissen will, was mit Ihnen los ist. Sie müssen ihr eine Chance geben, Sie zu vermissen und über Sie zu fantasieren. Sie müssen erreichen, daß sie sich Sorgen macht, sie könnte Sie an eine andere verlieren. Wie kann sie besorgt sein, Sie zu verlieren, wenn Sie entweder immer da sind oder wenn sie weiß, daß Sie nach ihr schmachten?

Die Wichtigkeit des Fantasierens Bewiesene Liebestheorie: Einer der wichtigsten Bestandteile der Liebe ist das Fantasieren über das Liebesobjekt. Wenn ein Mann oder eine Frau verliebt ist, neigen beide dazu, über den geliebten Menschen zu fantasieren. Eine Frau fantasiert darüber, wie toll der Mann ist. Sie sieht ihn in Tagträumen und in ihrer Vorstellung wird er zum Ritter in glänzender Rüstung — der besser aussieht, klüger, tapferer, interessanter und aufregender ist als alle Männer der Welt. Dann beschließt sie, auf immer mit ihm zusammen zu sein, weil er so großartig ist. Wenn man sagt, die Liebe sei blind, ist damit eigentlich diese Neigung zum Fantasieren gemeint, diese Tendenz, das Liebesobjekt zu verherrlichen. Sie haben sicher schon einmal eine Frau über den Mann reden hören, den sie liebt. Wenn Sie ihn kennen, klingt ihre Beschreibung wie die eines anderen Menschen. Auch der ärgste Schuft, der größte Dummkopf wird zum tollen Hecht, wenn eine Frau über ihn spricht, die ihn liebt. Sie denkt natürlich, er sei ein Prinz. Sie erzählt Ihnen, wie brillant er ist (und

Sie wissen, daß er gar nicht so gescheit ist), oder wie freundlich und zärtlich und großzügig er ist (und Sie wissen, daß er ein Egoist ist). Das gehört zur Verliebtheit dazu. Man muß überzeugt sein, daß der andere der großartigste Mensch der Welt ist. Wenn Sie wollen, daß sich eine Frau in Sie verliebt, geben Sie ihr Zeit, sich in der Fantasie auszumalen, wie toll Sie sind. Wenn Sie also übermäßig viel gegeben haben, gehen Sie weg. Sie mag sich mit anderen Männern treffen, während Sie weg sind, aber sie wird diese realen Männer mit ihrer Fantasie von Ihnen vergleichen. Sie haben eine gute Chance, dabei besser abzuschneiden, denn Fantasien übertreffen immer die Realität. Die Rückzugstechnik ist riskant, aber Sie haben wirklich keine andere Wahl. Wenn Ihre Beziehung sich verschlechtert, weil Sie zu früh zuviel gegeben haben, haben Sie sie vielleicht schon ruiniert. Wenn der Rückzug seinen Zweck erfüllt und wenn sie wiederkommt, haben Sie eine Chance, eine Beziehung aufzubauen, ohne zuviel zu geben. Wenn es auch dann nicht funktioniert, haben Sie sich wenigstens nicht verausgabt.

Wann Sie Ihre Verluste stoppen müssen Wenn sie zu Ihnen zurückkommt, nachdem Sie sich rar gemacht haben, ihre >Nehmerhaltung< aber nicht geändert hat, ist eindeutig die Zeit gekommen, Ihren Verlusten ein Ende zu machen. Sie haben die Freundin sowieso verloren, aber deswegen fühlen Sie sich noch nicht wohler. Tatsächlich werden Sie sich wahrscheinlich schlechter fühlen, weil Sie jetzt sicher wissen, daß sie gar nicht Sie gewollt hat, sondern all Ihre Gaben. Deshalb fühlen Sie sich jetzt miserabel; Sie haben keine Freundin, und Sie

können auch keine finden, weil niemand einen Partner will, der nichts von sich hält. Solange Sie in diesem Tief stecken, werden Sie nur eine Frau finden, die ebenso wenig Selbstgefühl hat wie Sie. Das Problem dabei ist nur, daß es Ihnen, ganz gleich, wie sehr Sie einander lieben, sehr schwerfallen wird, den jeweils anderen davon zu überzeugen. Das liegt daran, daß Menschen mit geringer Selbstachtung nicht wirklich glauben, sie seien liebenswert; also fällt es ihnen schwer, Liebe zu akzeptieren. Das ist die wirkliche Kehrseite des verfrühten, übertriebenen Gebens. Lassen Sie es nicht so weit kommen. Wenn Sie merken, daß Sie es mit einer gleichgültigen Frau zu tun haben, und wenn Sie vermuten, zu früh zuviel gegeben zu haben, brechen Sie die Beziehung sofort ab. Keine Telefonate mehr, kein Wiederbringen oder Wiederholen von Habseligkeiten. Verschwenden Sie Ihre kostbare Zeit nicht mit einer Frau, die Sie gar nicht will, besonders jetzt, da Sie die Fähigkeit haben, von Anfang an eine echte Liebesbeziehung herzustellen. Fangen Sie also gleich an, sich mit anderen Frauen zu treffen. Geben Sie diesmal nicht zu früh zuviel. Keine Geschenke. Kein Geld. Kein Protzen damit, wieviel Sie zu bieten haben. Kein »Ich liebe dich«, bevor sie es sagt, einfach nur, damit sie die Karten auf den Tisch legt. Kein freiwilliges Angebot, alle anderen fahren zu lassen, bevor sie bereit ist, dasselbe zu tun. Aber es gibt Möglichkeiten, eine Atmosphäre zu schaffen, in der sie Ihnen und nur Ihnen allein gehören will.

Warum Gleichgültigkeit ihren Zweck erfüllt Ist Ihnen jemals ein Mann aufgefallen, der die Frauen ein bißchen gleichgültig behandelt und dem sie trotzdem nachlaufen? Sein Telefon läutet ununterbrochen. Er muß sie sich mit Gewalt vom Leib halten. Der Grund ist, daß

der gleichgültige Mann von Zeit zu Zeit aus Langeweile oder Mitleid einer Frau, an der ihm gar nicht soviel liegt, ein wenig Aufmerksamkeit schenkt. Diese kleinen Lichtblicke fesseln sie an ihn. Nur gerade soviel ist nötig. Zu viel ist ebenso, als wenn man eine Pflanze zu sehr gießt. Sie ertrinkt. Die Miniportionen von Nettigkeit, die Sie an jemanden austeilen, für den Sie sich nicht interessieren, können diesen Menschen verrückt vor Liebe zu Ihnen machen. Sich gleichgültig zu verhalten, ist leicht, wenn einem nichts an dem anderen liegt. Schwer ist es, sich ein bißchen gleichgültig zu stellen, wenn man sehr engagiert ist. Wenn ein Mann eine Frau sieht, die er begehrt, ist es sein natürlicher Drang, sie mit sich nach Hause zu schleppen, ihr seine Liebe zu erklären, vollkommen ehrlich zu sein, all seine Gefühle zu zeigen und sich total zu offenbaren. Tun Sie es nicht. Sie schrecken sie nur ab. Natürlich hat Gleichgültigkeit ihre Wirkung auch auf Sie. Haben Sie sich jemals gefragt, warum die Frauen, an denen Ihnen eigentlich nichts liegt, so leicht zu haben sind, während die, die Sie so sehr begehren, sich rar machen? Wenn sich eine Frau Ihnen gegenüber gleichgültig verhält, mag Ihre natürliche Tendenz dahin gehen, sich mehr Mühe zu geben, um zu sehen, ob Sie ihr nicht doch gefallen können. Vielleicht neigen Sie dazu, mehr zu geben. Aber Sie bringen sie nur dazu, ihre Gleichgültigkeit aufzugeben, wenn Sie noch gleichgültiger tun als sie. Es ist schwer, sich in Beziehungen an einen Plan zu halten, denn wir wollen alle jede Vorsicht fahren lassen, wenn wir uns verlieben, und uns von unseren Gefühlen leiten lassen. Leider ist das genau das Falsche. Wenn Sie Schwierigkeiten mit Beziehungen gehabt haben, kann es den Unterschied zwischen Erfolg und Mißerfolg bedeuten, daß Sie lernen, wieviel Sie wie bald geben dürfen.

Wann Sie alles geben dürfen Wenn Sie das Gefühl haben, sie überantwortet sich Ihnen ganz und gar, dann tun Sie dasselbe. Wenn Sie sich gegenseitig ganz auf einander eingelassen haben, können Sie fast alles hingeben. Aber geben Sie niemals alles. Ganz gleich, wieviel Sie geben, Sie haben immer ein Recht auf einen Teil Ihrer Persönlichkeit, der nur Ihnen gehört — Ihren Kern. Diesen Teil sollten Sie nie hergeben. Vieleicht sind es nur zehn Prozent, die Sie für sich behalten, aber sie gehören Ihnen ganz allein. Hüten Sie sie gut.

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Wie man sich »Gegenleistungen sichert Um eine Frau zu veranlassen, sich in Sie zu verlieben, müssen Sie in ihr den Wunsch erzeugen, Sie immer wieder zu sehen. Sie mag sich in ihrer Fantasie wünschen, daß Sie immer derjenige sind, der ihr nachläuft, der sie um etwas bittet, der plant, macht und tut, aber das ist nicht gut für Sie. Sie sollten nicht immer der sein, der anruft und um ein Zusammensein bittet, der ganz und gar dafür verantwortlich ist, daß Sie beide zusammenkommen. Sie wollen, daß sie Sie anruft. Sie wollen, daß sie Sie begehrt, immerzu, besonders, wenn Sie nicht da sind. Sie wollen, daß sie sich nach Ihnen sehnt, nach Ihnen verlangt, Sie braucht. Mittlerweile haben Sie natürlich bemerkt, daß die Frau, die Sie begehren, nie anruft, während die Frauen, auf die Sie leicht verzichten könnten, die ganze Zeit anrufen. Manche Frauen sind einfach auf das altmodische Denkschema festgelegt: »Er muß anrufen.« Andere rufen nicht an, weil sie fürchten, Sie könnten denken, sie hätten es nötig. In diesem Kapitel lernen Sie, wie Sie die richtige Frau veranlassen, Sie zu begehren, Sie anzurufen, mit Ihnen Zusammensein zu wollen.

Verabredungen in letzter Minute Das Warten bis zur letzten Minute, um sich mit einer Frau zu verabreden, ist der falsche Weg, wenn Sie sie veranlassen wollen, sich nach Ihnen zu sehnen. Gele-

gentlich ist ein spontaner Anruf im letzten Moment erlaubt. »Ich bin gerade befördert worden, und ich möchte das gern mit Ihnen feiern« kann für ein Treffen am Nachmittag ausreichen, aber gehen Sie nicht davon aus, daß sie den ganzen Abend Zeit hat. »Ich habe gerade meinen neuen Wagen bekommen und möchte Sie gern zu einer kleinen Ausfahrt einladen« ist etwas verdächtiger — ich meine, haben Sie nicht im voraus gewußt, daß Sie den Wagen abholen würden? Das könnte nur am Samstagnachmittag plausibel klingen. Obgleich Beförderungen und neue Autos nicht jede Woche vorkommen, rufen Männer immer wieder Frauen ohne lange Überlegung an und hoffen, sie könnten gleich mal vorbeischauen und bumsen. Einige der Phrasen sind leicht durchschaubar, einschließlich der verbreiteten: »Ich habe gerade eine ausgesuchte Flasche Champagner da und möchte sie gern heute abend mit Ihnen teilen.« Oder: »Ich habe den ganzen Tag daran gedacht, wie sexy du bist. Hast du heute abend was vor?« Alles oben Zitierte kann aus verschiedenen Gründen funktionieren oder auch nicht. Vielleicht sagt sie aus Prinzip nein, weil Sie so spät angerufen haben. Vielleicht hält sie Sie für geizig und denkt, Sie wollten zu Ihrem Ziel kommen, ohne vorher richtig mit ihr auszugehen. Vielleicht meint sie, Sie suchten nur flüchtige Abenteuer und keine richtige Beziehung mit ihr. Vielleicht hat sie etwas anderes vor. Oder vielleicht ist sie einfach auf Sex aus und beschließt: »Was soll's? Warum nicht?« Wie auch immer, ein Anruf >fünf vor zwölf< ist beleidigend für sie. Wenn sie ein offensichtlich in letzter Minute gemachtes Angebot annimmt, hat sie später kein gutes Gefühl in bezug auf sich selbst oder Sie. Wenn sie nicht annimmt, denkt sie sich, Sie würden einfach weitere Frauen anrufen, bis Sie eine finden, die bedürftig genug ist, um ja zu sagen. Das hinterläßt bei ihr kein sehr schmeichelhaftes Bild, weder von Ihnen noch von den Frauen, mit denen Sie ins Bett gehen möchten.

Sie wollen jedenfalls nicht, daß sie es sich zur Gewohnheit macht, Sie abzuweisen. Sie wollen, daß sie es sich zur Gewohnheit macht, ja zu Ihnen zu sagen, also handeln Sie sich keinen Korb ein, indem Sie in letzter Minute anrufen, um sich zu verabreden. Erstens klingt das ein bißchen verzweifelt und wenn sie Sie abweist, wird es nur noch schlimmer. Es ist schwer, abends um sechs verbindlich zu wirken, wenn man gerade für diesen Abend einen Korb bekommen hat. Manchmal unternimmt ein Mann alles mögliche, um eine Frau zu sehen, ob sie ihn nun sehen will oder nicht. Ein sehr altes Verfahren ist, sich anzubieten, etwas für sie zu richten und dann >aus Versehen< die Bohrmaschine liegenzulassen, die man dann zwei Tage später unbedingt braucht. Gewiß wäre keine Frau so kaltherzig, Ihnen die Rückkehr Ihrer benötigten Bohrmaschine zu verweigern, besonders, wenn Sie sie liegengelassen haben, als Sie etwas für sie gerichtet haben. Das Problem ist, daß die Frau häufig ganz genau weiß, was da vor sich geht, und Ihr Image verwandelt sich plötzlich von dem eines netten >Mann für alles< in das eines bedürftigen Plagegeists. Schlimmer noch: Die ganze List kann nach hinten losgehen, und Sie sind beides los, Ihr Werkzeug und die Frau. Einer meiner Klienten lieh einer Frau eine teure Nikon-Kamera mit automatischem Zoom für ihre Auslandsreise. Sie kam mit einem Verlobten zurück, den sie in Europa kennengelernt hatte, und erzählte meinem Klienten, sie habe die Kamera verloren. Er hatte auch immer den Verdacht, sie habe sie ihrem Verlobten geschenkt. Manche Männer schenken Frauen Blumen oder Süßigkeiten oder Parfüm, in der Hoffnung, daß sie an sie denken, wenn sie die Blumen anschauen, die Pralinen essen oder sich das Parfüm hinters Ohr tupfen. Die Frau wird an Sie denken, aber es gibt keine Gewißheit, daß sie die Pralinen nicht mit einem anderen teilt oder das Parfüm

für ihn trägt. Sie könnte sogar Ihre Blumen benützen, um ihn eifersüchtig zu machen. Es ist nicht verkehrt, einer Frau Geschenke zu machen, wenn sie Ihnen etwas wiedergibt. Aber wenn es von Ihnen zu ihr eine Einbahnstraße der Geschenke gibt, auf der nichts zurückkommt, sind Sie dabei, sich in Schwierigkeiten zu bringen. Geschenke können einer Frau viel bedeuten. Selbst ein kleines Schmuckstück kann besagen, daß Ihnen etwas an ihr liegt. Tatsächlich sind die besten Geschenke gut gewählt, aber nicht kostspielig, denn Sie wollen ja der Beziehung keinen finanziellen Wert verleihen. Manche Geschenke sind einfach nur Geschenke; andere erfüllen noch einen weiteren Zweck und dienen als >Erinnerungs-Auslösen. Ein wirksamer Auslöser läßt Ihre Freundin an Sie denken und weckt die Sehnsucht, mit Ihnen zusammenzusein. Ein Geschenk, das Erinnerungen heraufbeschwört, kann sie sogar bewegen, Sie anzurufen, sich mit Ihnen zum Ausgehen zu verabreden und auch für Sie Geschenke zu kaufen. Eins der ersten Geschenke, die ich von meinem Mann bekam, als wir anfingen, miteinander auszugehen, war ein persönlich gestaltetes Nummernschild für mein Auto, auf dem zu lesen stand: GR8 WRTR (- Great Writer). Was für ein gescheiter Mann. Jeden Tag, jedesmal, wenn ich mit dem Auto irgendwohin fuhr, wirkte sein >Liebesauslöser< auf mich ein.

Subtile Liebesauslöser Sie brauchen ihr gar nichts zu schenken, um in ihr eine romantische Erinnerung an Sie auszulösen. Denken Sie an Ihr Rasierwasser. Erfahrene Frauen sprühen seit langem Spuren ihres Parfüms aufs Kopfkissen des Mannes, um ihn subtil an sich zu erinnern, wenn sie fort sind. Ihr Rasierwasser erfüllt den Zweck genau so gut. Sie riecht

es und denkt an Sie. Oder Sie lassen Ihre Zahnpasta im Bad liegen, eine besondere Seife oder ein Shampoo in der Dusche. Sie wäscht sich damit und denkt an Sie. Wenn Sie erst einmal die Liebessprache Ihrer Freundin kennen, können die subtilen Liebesauslöser, die Sie wählen, um sie an sich zu erinnern, einen direkten Bezug zu ihrer Liebessprache haben. Dann ist die Wirkung noch größer. Wenn Ihre Geliebte eine visuelle Frau ist, lassen Sie am besten etwas in ihrer Nähe, das ihre Augen anspricht — zum Beispiel ein wunderschönes Kunstbuch über ein Thema, das sie interessiert. Jedesmal, wenn es ihr ins Auge fällt, wird sie an Sie denken. Ein anderer visuell stimulierender Liebesauslöser könnte ein Foto von Ihnen beiden sein, das zu einer Zeit aufgenommen wurde, als Sie eine besonders romantische Phase miteinander hatten oder als sie besonders glücklich war. Sie denkt nicht nur an Sie, sondern sie erinnert sich auch, wieviel Spaß Sie beide miteinander haben können. Ein weiterer visueller Auslöser könnte eine Zimmerpflanze oder ein Gesteck aus Trockenblumen sein. Schenken Sie nie etwas zu Großes oder zu Prunkhaftes. Achten Sie darauf, daß jedes Geschenk zur Einrichtung Ihrer Freundin paßt und ihr gefällt. Wenn Sie Zweifel haben, schenken Sie lieber nichts. Etwas anzuschauen, das ihr nicht gefällt, vermehrt ihre Liebesgefühle für Sie nicht; es würde sie nur daran erinnern, daß Sie sie eigentlich nicht verstehen. Wenn Sie eine akustische Frau lieben, schenken Sie ihr etwas, das schön klingt — eine Windharfe oder ein Glokkenspiel, einen musikalischen Telefonwecker, eine Lieblingsplatte oder CD-Aufnahme. Denken Sie sich etwas aus, das sie jeden Tag hört und das sie an Sie erinnern wird. Schenken Sie ihr niemals etwas, das Lärm macht. Liebesauslöser für gefühlsorientierte Frauen sind leicht zu finden. Versuchen Sie's mit einem besonderen Schaumbad, das Sie miteinander genießen, einem wun-

derbar parfümierten Massageöl, mit dem Sie sie einreiben, oder mit einem seidigen Schal — alles, was sich gut anfühlt und eine sexuelle Erinnerung auslösen kann, kommt in Frage. Süßes ist gut, aber es ist schnell weg. Außerdem machen viele Frauen heute eine Diät, so daß sie es Ihnen vielleicht sogar übelnimmt, wenn Sie ihr Süßigkeiten schenken. Falls Ihnen ein großartig passender Liebesauslöser einfällt, der nicht die Liebessprache Ihrer Freundin spricht, benützen Sie ihn trotzdem. Jede Frau hat eine primäre Liebessprache, aber machen Sie sich klar, daß sie auch durch andere Liebessprachen angeregt werden kann. Je mehr Auslöser Sie bei ihr zurücklassen können, desto mehr wird Ihre Freundin nach Ihnen verlangen, wenn Sie nicht da sind. Da Erwartung ein so wichtiger Teil von Liebe, Romantik und Sex ist, wird Ihre Freundin williger und eifriger darauf bedacht sein, Ihnen zu gefallen, als je zuvor.

Bildung einer gemeinsamen Vergangenheit Wenn Sie eine gemeinsame Vergangenheit haben, ergibt sich für Ihre Freundin eine weitere Möglichkeit, in Ihrer Abwesenheit an Sie zu denken und über Sie beide zu fantasieren. Wenn sie sich an Ihre gemeinsamen Erlebnisse erinnert, wird sie das Gefühl haben, Sie seien ein Teil ihres Lebens geworden. Am Anfang Ihrer Beziehung haben Sie noch keine gemeinsame Vergangenheit. Wie könnten Sie auch? Sie haben gar keine Chance gehabt, eine zu gestalten, und vielleicht kämpfen Sie um eine Frau mit einem anderen, mit dem sie schon eine gemeinsame Vergangenheit hat. Darum sollten Sie so bald wie möglich anfangen, eine gemeinsame Geschichte aus Liebeserinnerungen aufzubauen. Ihre gemeinsame Vergangenheit setzt sich zusammen

aus den wunderbaren Momenten, die Sie miteinander erlebt, in denen Sie sich einander nahe gefühlt haben, so daß einer Teil des anderen gewesen ist. Die Momente, in denen Sie sich geliebt, in denen Sie gelacht oder sogar zusammen geweint haben — das sind die Dinge, an die sie denken wird, wenn Sie nicht bei ihr sind. Gute Erinnerungen bilden die Grundlage für die Zukunft Ihrer Beziehung. Es lohnt sich doppelt, gute Erinnerungen schon in den Beginn Ihrer Beziehung einzubauen. Sie kommen auf diese Weise nicht nur jetzt dazu, schöne Zeiten miteinander zu genießen, sondern Sie werden eines Tages, wenn etwas schiefgeht (und es geht immer etwas schief), Ihre guten Erinnerungen haben, auf die' Sie zurückgreifen können. Warten Sie nicht ab, bis sich Jahre gemeinsamer Vorlieben und zufälliger Vorkommnisse angesammelt haben. Fangen Sie gleich an, Ihre gemeinsame Geschichte zu schaffen. Selbst wenn Sie kein Musikfan sind, suchen Sie sich einen Lieblingssänger oder -Sängerin aus, der/ die Ihnen beiden gefällt, und eine Lieblingsmelodie, die >Ihre< Melodie wird. Unternehmen Sie etwas mit ihr, das sie noch nie erlebt hat — einen Aufstieg im Freiballon, Gleitschirmfliegen oder Tief seetauchen. Wenn Sie an etwas beteiligt sind, das sie zum ersten Mal im Leben erlebt, wird sie sich immer an Sie erinnern, wie an ihren ersten Liebhaber. Besuchen Sie mit ihr eine besondere Theater-, Opernoder Ballettaufführung. Machen Sie den Abend zu einem denkwürdigen Ereignis. Wenn Sie es sich leisten können, machen Sie zuerst etwas Extravagantes; mieten Sie zum Beispiel ein Luxusauto mit Chauffeur und laden Sie sie zu einem besonderen Essen an einem ungewöhnlichen Ort ein. Sie werden am Ende vielleicht mehr ausgeben als bei einem normalen Rendezvous, aber es lohnt sich, wenn Sie bei dieser Gelegenheit >Geschichte< schreiben. Sie wird sich an ein aufregendes, ungewöhnliches Erleb-

nis länger erinnern und es mehr schätzen als viele gewöhnliche Samstagabend-Verabredungen mit Essen im Restaurant und anschließendem Kino. Sie brauchen nicht einmal viel Geld auszugeben. Sie können mit ihr auch eine Freilichtaufführung besuchen, aber auf besondere Weise. Bringen Sie ihr Blumen mit, wenn Sie sie abholen, nehmen Sie ein Kissen mit, auf dem sie sitzen kann, und eine Decke, um sie warmzuhalten. Packen Sie einen Picknickkorb, in dem auch ihre Lieblingsspeise ist, eine besondere Flasche Wein und für später eine Thermosflasche mit heißer Schokolade mit ihrem Lieblingscognac. Sorgen Sie dafür, daß sie zur Erinnerung ein Programm bekommt. Wenn Sie die Nacht mit ihr verbringen, planen Sie etwas Besonderes für das Frühstück am nächsten Morgen; gehen Sie nicht einfach davon aus, daß sie Kaffee und Eier kochen wird. Eine gemeinsame Vergangenheit zu schaffen, kann einfach sein, sogar ohne Geld. Sie brauchen nur ein wenig Fantasie, und Sie können sich denkwürdige, aber nicht kostspielige Sachen einfallen lassen, die Sie mit der geliebten Frau unternehmen. Arrangieren sie eine besonders erotische Verführung, in deren Mittelpunkt ihre Lieblingsfantasie steht; beziehen Sie ihre Lieblingsmassage ein, aromatische Düfte und Musik — und natürlich bedeutungsvolle Worte. Veranstalten Sie eine Überraschungsparty zu ihrem Geburtstag, zu der all ihre Freunde kommen und jeder etwas mitbringt. Jedes besondere Ereignis in ihrem Leben ist eine Gelegenheit, an Ihrer gemeinsamen Vergangenheit weiterzubauen. Wenn sie zum Beispiel umzieht, helfen Sie ihr beim Eingewöhnen im neuen Haus und machen Sie etwas mit ihr zusammen: Pflanzen Sie Rosen oder Obstbäume oder tapezieren Sie miteinander, so daß sie immer an Sie denkt, wenn sie die Früchte Ihrer Zusammenarbeit genießt. Wenn es Ihnen schwerfällt, sich besondere Ereignisse und Überraschungen auszudenken, erinnern Sie sich an

die einzigartigen Dinge, die vielleicht einmal eine Frau früher für Sie getan hat. An den Tag, an dem sie ein Schlemmerpicknick vorbereitet hat, das Sie ins Stadion mitgenommen haben. An den Frühling, in dem sie bei Ihnen zu Hause die Blumenzwiebeln eingesetzt hat, die immer noch jedes Jahr Blüten hervorbringen und Sie veranlassen, an sie zu denken. An den Tag, an dem sie mit Ihnen in den Sex-Shop gegangen ist, wo Sie ihr einen neuen Vibrator gekauft haben. Oder an den Tag, an dem Sie zusammen den Welpen gekauft haben. Dies sind die Momente, aus denen sich die gemeinsame Vergangenheit eines Paares zusammensetzt. Eine meiner Klientinnen ist eine von mehreren Freundinnen eines sehr reichen Verlegers. »Ich bin Nummer drei«, scherzt sie fröhlich. »Ich gebe mir überhaupt keine Mühe.« Aber in Wahrheit bemüht sie sich doch, und zwar auf sehr schlaue Weise. Sie ist die >Fotografin vom Dienst< und dokumentiert alle Geburtstagsparties des Magnaten, jedes Geschenk, jede neue Eroberung, die er macht; sie sucht die Fotos aus und führt das Fotoarchiv. Das gibt ihr unter den Freundinnen viel Macht, da sie nicht sehr schmeichelhafte Fotos entweder zeigen oder zerstören kann, je nachdem, was sie den anderen Frauen gegenüber empfindet. Die Enststehung einer gemeinsamen Vergangenheit ist so wirkungsvoll, daß sie fast jeden beeinflußt, also sollten Sie sicherstellen, daß Sie die richtige Frau haben, bevor Sie diese Technik ausprobieren. Kaum jemand kann ihr widerstehen, wie ich persönlich bezeugen kann. Ich hatte gerade einen Mann kennengelernt, den ich ganz nett fand, aber er war nicht sehr aufregend. Er war ziemlich dick, überhaupt nicht hübsch, und am Anfang meinte ich, er sehe albern aus, wenn er mich so anschaute. Dann fing er an, eine gemeinsame Vergangenheit zu schaffen.

Fast sofort lud er mich zu einem Wochenende in San Francisco ein, wo er einen Vortrag halten mußte (eine Kombination aus gemeinsamer Vergangenheit und >Podiumseffekt<, der weiter unten erklärt wird). Ich sollte dort wichtige Leute kennenlernen, die ihn für großartig hielten. Bald danach flogen wir im Wasserflugzeug nach Catalina, wo wir in der Gischt des Stillen Ozeans niedergingen — und er hielt alles auf Fotos fest, die er mir hinterher schenkte, so daß ich sehen konnte, welchen Spaß wir miteinander gehabt hatten. Dann kam die Fahrt nach Big Sur, worauf weitere Fotos folgten. Er umwarb fröhlich meine Verwandten und kam zu Familienfesten, machte Fotos und schickte später jedem ein kleines Album. Bald dachte die ganze Familie, er gehöre dazu — und wir kannten uns doch erst einen Monat! Leider ging er nicht nach einem >Partnerschaftsplan< vor. Er hatte die richtigen Ideen, nur einfach die falsche Frau. Ich wußte von Anfang an, daß er nicht der richtige Mann für mich war, aber selbst ich konnte der gemeinsamen Vergangenheit nicht widerstehen. Wie meine eigene Geschichte zeigt, ist es einfach, die gemeinsame Vergangenheit zu verstärken, indem man sie durch Fotos dokumentiert. Jede Frau liebt es, wenn man Fotos von ihr macht. Es ist eine großartige Form der Schmeichelei. Es beweist, daß Sie denken, sie sei es wert, verewigt zu werden. Wenn sie Kinder hat, achten Sie darauf, daß es Aufnahmen von Ihnen mit den Kindern gibt. Wenn sie Bilder von Ihnen und den Kindern sieht, entsteht in ihr eine Gefühlsbindung durch Assoziation. Achten Sie auch darauf, daß es Fotos gibt, auf denen Sie mit Ihrer Freundin zu sehen sind. Wenn sich Ihre Beziehung weiterentwickelt, sammeln Sie die Fotos in einem Album, so daß Ihre Freundin sie anschauen kann, wenn Sie nicht zusammen sind. Es ist eine Gedächtnisstütze, die sie daran erinnert, wie wichtig Sie ihr sind und welche gemeinsame Vergangenheit Sie schon haben. Denken Sie in Form von Erinnerungen; sie

lösen immer liebevolle Gedanken aus. Wir denken alle liebevoll an unsere Vergangenheit, auch wenn sie gar nicht so toll war.

Der Podiumseffekt Bewunderung für das Liebesobjekt ist sehr wichtig für das Gefühl der Liebe. Wir neigen dazu, jene zu lieben, die wir bewundern; wenn Sie also eine Frau veranlassen, Sie zu bewundern, bahnen Sie der Liebe den Weg. Da wir alle eine Tendenz haben, diejenigen zu bewundern, die andere bewundern, kann man die Bewunderung einer Frau dadurch gewinnen, daß man ihr zeigt, wie sehr einen andere Leute lieben und bewundern. Der Podiumseffekt entsteht immer dann, wenn die Frau, die Sie lieben, mit ansieht, wie andere Sie bewundern. Er ist subtil und wirkungsvoll. Sie wird mitgerissen und bezaubert von der Art, wie andere zu Ihnen aufschauen und Ihnen zuhören. Sie denkt: »Wenn all diese Leute ihn für so großartig halten, bleibe ich ihm besser auf den Fersen. Er muß wirklich was wert sein.« Keine Frau möchte mit einem Mann zusammen sein, den andere für einen Trottel halten. Sie will einen Mann haben, auf den sie stolz sein kann. Obwohl eine Frau vielleicht nicht mehr danach strebt, Frau Doktor oder Frau Hofrat zu werden, will sie einen Mann an ihrer Seite haben, der etwas darstellt, einen Mann, der die Botschaft aussendet, daß er ihrer Liebe und Bewunderung würdig ist. Ihrer Freundin zu zeigen, wie andere Sie bewundern, ist viel, viel besser, als ihr selbst zu erzählen, wie großartig Sie sind. Andere sollen Ihnen diesen Dienst erweisen. Sie wird dem Gruppendruck unterliegen und Sie auch bewundern. Als ich noch unverheiratet war, fand ich es peinlich, einem neuen Verehrer zu erklären, ich sei eine angesehene Autorin und Rednerin. Also lud ich ihn ein, mir bei ei-

nem Interview zuzusehen, das ich im Fernsehen gab, oder sich einen Vortrag von mir anzuhören. Hinterher konnte ich fast sofort sehen, daß der Podiumseffekt eingetreten war. Jeder Mann bewunderte mich, nachdem er mich hinter einem Vortragspult gesehen hatte, oder wenn die Fernsehkameras auf mich gerichtet waren. Selbst wenn Sie nicht im Fernsehen auftreten oder einen Vortrag halten, können Sie den Podiumseffekt erzeugen. Laden Sie die Frau, die Sie lieben, zusammen mit all Ihren engsten und liebevollsten Freunden zu einer Party ein. Führen Sie ihr vor, wie sehr Sie bewundert werden. Geben Sie der Bewunderung eine Chance, auf Ihre Freundin abzufärben. Vergessen Sie nicht, etwas Schmeichelhaftes über sie zu Ihren Freunden zu sagen. Sorgen Sie dafür, daß Ihre Freunde ihr sagen, wie großartig Sie sind. Teilen Sie ihnen im voraus mit, daß Sie dankbar wären, wenn sie ihr nur gute Dinge aus der letzten Zeit erzählen würden — keine alten Kriegsgeschichten aus der guten alten Zeit. Laden Sie Ihre Freundin ein, Ihnen bei dem zuzusehen, was Sie gut können, ob es nun Segelfliegen oder Schach ist. Lassen Sie Ihre Tüchtigkeit von ihr bewundern. Achten Sie sorgfältig darauf, sie nicht durch Überfütterung mit Ihren Heldentaten zu langweilen. Nehmen Sie sie im Segelflugzeug mit, aber passen Sie auf, daß sie nicht luftkrank wird. Nehmen Sie sie mit auf Ihr Boot, aber nicht bei Sturm. Finden Sie auch heraus, ob sie sich für Ihre Tätigkeit überhaupt interessiert — wenn nicht, machen Sie das gut, was Sie tun, aber drängen Sie sie nicht, sich aktiv zu beteiligen. Vertiefen Sie sich auch selbst nicht so sehr in das, was Sie ihr zeigen, daß Sie sie ganz vergessen und sich nur noch Ihrem Hobby hingeben. Wenn Sie Ihrer Freundin etwas beibringen, gewinnen Sie einen Podiumseffekt, genau wie der Lehrer, der vor der Klasse steht. Es gibt immer Schülerinnen, die für den Lehrer schwärmen, einfach, weil er der Fachmann ist, der

da vorn steht. Politiker tun dies die ganze Zeit, um Stimmen zu gewinnen. Um den Einfluß des Podiumseffekts zu steigern, kombinieren Sie ihn mit Auslösern, Verankerungen, gemeinsamer Vergangenheit und Wiederholung.

Wiederholung Jede erfolgreiche Liebesbeziehung hat notwendigerweise ein Element der Gewohnheit. Über die Gewohnheitsqualität der Liebe hat man schon Bücher und Lieder geschrieben; ebenso darüber, wie leicht wir einander zur Gewohnheit werden. Wenn Sie wissen, wie Gewohnheiten entstehen, können Sie leicht zu einer Gewohnheit Ihrer Geliebten werden — zu einer Gewohnheit, die schwere Entzugserscheinungen mit sich bringt, sollte sie Sie eines Tages nicht mehr sehen wollen. Ein Grundbestandteil der Gewohnheitsbildung ist die Wiederholung. Jede Handlung, die auf dieselbe Art ständig wiederholt wird, entwickelt sich zur Gewohnheit, bekommt leichter Suchtcharakter. Die kleinen Rituale des Lebens und die Sicherheit, die wir aus ihnen beziehen, können sehr beruhigend sein, eine Trostquelle, wenn alles andere auseinanderbricht. Sie denken vielleicht, eine Frau will immerzu Neues und Aufregendes, aber das ist nicht so. Wenn sie sich einen Mann für ihr ganzes weiteres Leben aussucht, möchte sie einen, der ihr ein Gefühl der Sicherheit und der Dauer gibt. Sobald sich eine Frau in Sie verliebt hat, können Sie diese Liebe vertiefen und sie an sich gewöhnen. Sie kann süchtig werden nach Ihrem spezifischen Geruch, nach dem Klang Ihrer Stimme, nach Ihrem Gesichtsausdruck, nach Ihren Worten, nach Ihrer Zärtlichkeit und besonders nach dem Sex, den Sie beide miteinander genießen. Sie brauchen nicht der beste Liebhaber der Welt zu

sein. Wenn Sie nur wissen, wie Sie die Prinzipien der Gewöhnung einsetzen müssen, wird sie glauben, Sie seien der beste. Beginnen Sie mit Wiederholung; das wird ihr ein Gefühl der Sicherheit geben und den Eindruck erwecken, Sie seien zuverlässig und glaubwürdig.

Der Samstagabend macht >süchtig< Zu den wichtigsten Dingen, die Frauen von einer >richtigen< Beziehung erwarten, ist das Zusammensein an Samstagabenden und an Feiertagen. Nicht nur an einem, sondern an allen Samstagabenden; nicht nur an einem Feiertag, sondern an allen. Sie können ihr geben, was sie sich wünscht, und sie zugleich an sich gewöhnen. Unterschätzen Sie nie die Bedeutung des Samstagabends. Sie weiß, daß es Ihr bester Abend ist, weil Sie nicht von der Arbeit ermüdet sind und am nächsten Morgen nicht früh aufstehen müssen. Wenn Sie sich ihr also an einem Samstagabend nicht widmen, vermutet sie, daß Sie ihn mit einer anderen verbringen. Der Samstagabend kann für eine alleinstehende Frau tatsächlich die einsamste Zeit der ganzen Woche sein; als nächstes kommt der Sonntagmorgen. Aber nichts ist ärger, als am Samstagabend allein zu sein, es sei denn, das Alleinsein an Silvester, wo man nicht einmal nach Hause zu seinen Eltern gehen kann, was an Ostern und Weihnachten möglich ist. Wenn Sie einer Frau nicht die Sicherheit des Samstagabends und der Feiertage geben, wird sie ausgesprochen unglücklich mit Ihnen sein — das ist auch einer der Gründe, die für Frauen gegen ein Verhältnis mit einem verheirateten Mann sprechen. Schon nach einigen regelmäßigen Verabredungen am Samstagabend beginnt sie zu erwarten, jede Woche mit Ihnen zusammen zu sein. Und sie freut sich auf die kleinen Rituale, die sich bei Paaren entwickeln, wie das Lesen der Sonntagszeitung, das Ausgehen zum Essen am

Sonntagmittag, das Frühstück im Bett oder das Joggen im Park. Bald wird es ihr zur Gewohnheit, den Samstagabend und den Sonntagmorgen mit Ihnen zu verbringen. Wenn Sie geschäftlich außerhalb sein müssen, sogar wenn Sie krank sind oder einen anderen legitimen Grund haben, den gemeinsamen Samstagabend zu versäumen, wird die Gewohnheit Ihrer Freundin unterbrochen. Weil Sie nicht da sind, was sie doch erwartet hat, erkennt sie plötzlich, wieviel Sie ihr bedeuten. Sie hat sich an Ihre Anwesenheit gewöhnt und vermißt Sie doppelt so sehr, als wenn sie Sie nur ab und zu sehen würde. Sie hat sich an dieses allwöchentliche Zusammensein mit Ihnen gewöhnt. Wenn Sie regelmäßig jeden Samstagabend mit ihr zusammen sind, will sie allmählich auch noch den Sonntag, dann den Mittwoch und bald jeden Abend. Sie braucht Sie immer mehr. Natürlich leisten Sie ein wenig Widerstand, so daß sie nicht >auf andere Gedanken kommt<, wenn Sie nachgeben. Die Wiederholung Ihrer Anwesenheit hat einen starken Einfluß, und sie funktioniert auch bei Verankerungen. Wiederholen Sie Ihre sexuellen Verankerungen und die Verankerungen positiver Gefühle, wo immer es möglich ist. Je öfter Sie sie wiederholen, desto besser wirken sie. Am Anfang Ihrer Beziehung kommt die Wiederholung noch nicht ins Spiel, erst wenn Sie bereit sind, sich fest zu binden. Tatsächlich können Sie den Stand Ihrer Beziehung danach beurteilen, wie die Regelmäßigkeit in verschiedenen Bereichen zunimmt. Will sie Sie zwei-, drei-, viermal die Woche, ja, sogar jeden Abend sehen? Frauen heiraten selten einen Mann, den sie nicht dauernd sehen. Die besten Beziehungen sind die, bei denen die gegenseitige Bindung aus einer stetig zunehmenden Regelmäßigkeit des Zusammenseins entsteht.

>Unsere Melodie« >Unsere Melodie< läßt sich gut mit der Wiederholung kombinieren. Je öfter Sie sie hören, desto mehr wird sie zu >Ihrer Melodie<. Verliebte Paare spielen oft dieselbe wichtige Musik immer wieder, denn sie ist für sie ein persönlicher Liebesauslöser; sie weckt bei jedem Wiederhören romantische und liebevolle Gefühle. Je öfter sie erklingt, desto lieber mag man sie hören. >Unsere Melodie< ist Teil der Gewöhnung, die Liebesgefühle aufbaut. Sie können zu Ihrer Beziehung beitragen, indem Sie gemeinsame Liebesauslöser hineinbringen, die zur Gewohnheitsbildung führen. Sie können eine Melodie haben, eine dumme Redensart, die nur für Sie beide einen Sinn hat, Lieblingswitze, die für niemand anderen witzig sind als für Sie, oder Kosenamen. Diese akustischen Auslöser werden zum Symbol für Ihre Liebe. Die Wiederholung erhöht ihre Wirksamkeit. Für manche Paare wird das Aussprechen des Satzes >Ich liebe dich< zu einer sich selbst verewigenden Gewohnheit.

Die Wichtigkeit des L-Wortes Das L-Wort (Liebe, für die Menschen, denen es schwerfällt, es zu sagen) ist noch wichtiger als das B-Wort (Bindung) oder das H-Wort (Heirat). Sie gehen vielleicht eine feste Bindung ein und Sie heiraten vielleicht, aber wenn Sie mit dem L-Wort geizig sind, werden Sie in Ihrer Beziehung Schwierigkeiten bekommen. Immer wieder kommen Paare zu mir — die manchmal schon zehn Jahre oder länger zusammen sind —, bei denen die Frau sich bitter beklagt und sich unsicher fühlt, weil der Mann sich weigert, das L-Wort zu sagen. Wenn Sie das L-Wort nicht leicht, flüssig und oft (mindestens einmal am Tag, wenn nötig öfter) sagen können, werden Sie Probleme haben.

Um eine gute Beziehung aufzubauen, müssen Sie bereit sein, einer Frau so oft zu sagen, daß Sie sie lieben, wie sie es hören muß. »Ich liebe dich« zu sagen, ist ein geringes Opfer für häusliche Ruhe, Frieden, Liebe und Glück. Wenn Sie es aus irgendeinem Grund nicht sagen können, lassen Sie sich helfen. Suchen Sie einen Therapeuten auf. Reden Sie mit Ihrem Pfarrer. Üben Sie unter der Dusche oder während sie morgens zur Arbeit fahren. Sagen Sie es immer wieder, bis Sie es leicht und ohne Stocken herausbringen. »Ich liebe dich« zu sagen, ist auch für Sie gut. Es hilft, den Zweifeldämon zu verjagen, der jeden heimsucht, der sich auf eine Beziehung einläßt. Wenn Sie es nicht sagen, versäumen Sie es, sich selbst wie auch die Frau, die Sie begehren, ganz zu überzeugen. Glauben Sie ja nicht, Sie könnten sich mit einem ähnlichen Satz aus der Affäre ziehen. Nur genau die Worte »Ich liebe dich« erfüllen ihren Zweck. Nicht »Ich bin doch hier, oder nicht?« Oder: »Na klar tu ich's!« Oder: »Du weißt doch, daß ich verrückt nach dir bin.« Oder: »Ich gehöre nur dir, Schätzchen.« Nichts, nicht einmal »Du bist mir wichtiger als alles andere auf der Welt« kann an die Stelle von »Ich liebe dich« treten. Wenn Sie nicht genau diese Worte sagen, wird sie Ihnen niemals glauben, daß Sie sie lieben, ganz gleich, auf wie viele andere Arten Sie es versuchen, es ihr zu zeigen und zu sagen. Sie müssen diese Worte sagen, oder sie sucht sich jemand, der sie ihr sagt. Um ganz sicher zu gehen, können Sie ein paar von den Zauberworten ihrer Liebessprache hinzufügen. Wenn sie ein visueller Typ ist, können Sie sagen: »Du siehst doch, wie sehr ich dich liebe.« Wenn sie akustisch orientiert ist: »Du hörst doch, wie sehr ich dich liebe.« Und wenn sie gefühlsorientiert ist: »Du spürst doch, wie sehr ich dich liebe.«

Die wahre Macht des Lobes Das Nächstbeste nach »Ich liebe dich«, was Sie einer Frau sagen können, ist etwas Schmeichelhaftes. Wenn Ihnen nichts anderes einfällt, sagen Sie: »Du bist so schön.« Oder: »Ich finde dich großartig.« Ich kenne keine Frau, die es nicht gern hört, wenn man ihr sagt, sie sei schön. Frauen können nicht anders. Wir sind von klein auf so programmiert, daß wir Bestätigung für unser gutes Aussehen brauchen. Und wir nehmen jede Bestätigung an, die wir kriegen können. Wenn Sie die Wahl haben, etwas Kritisches oder etwas Lobendes zu sagen, wählen Sie das Lob, wenn Sie einen schönen Abend erleben wollen. Hinter der lobenden Aussage steckt noch eine weitere, die besagt, daß Sie ihre Fehler akzeptieren und ihre wunderbaren Eigenschaften, die natürlich ihre Fehler überstrahlen, zu schätzen wissen — das ist ja auch der Grund, warum Sie die Vorzüge und nicht die Fehler erwähnen. Tatsächlich gefällt jeder Frau die Schmeichelei, aber was sie am liebsten mag, ist die ständige Wiederholung der warmen, liebevollen, positiven Gefühle, die eine Schmeichelei in ihr weckt. Diese Gefühle machen süchtig, indem Sie ihr schmeicheln, werden Sie zum Spender der positiven Gefühle, und sie wird süchtig nach Ihnen. Einfach, aber sehr wirkungsvoll. Schmeichelei braucht nicht kriecherisch zu sein oder dumm zu klingen. Sie kann, liebevoll und gut überlegt, ganz unbefangen und natürlich herauskommen. Es muß doch etwas Nettes geben, das Sie über sie sagen können! Wenn nicht — warum sind Sie dann zusammen? Sie sind zum Beispiel bei ihr unter der Dusche und benützen ihre Seife. Später könnten Sie dann sagen: »Das ist eine tolle Seife, die du da hast. Sie gefällt mir besser als meine eigene. Was ist das für eine Marke?« Oder: »Das Zimmer hast du aber geschickt eingerichtet. Ich wäre nie drauf gekommen, das so zu machen.« Oder: »Ich

denke immer noch über das nach, was du gestern gesagt hast« und dann zitieren Sie sie. Jeder Mensch hat es gern, wenn man sich an etwas erinnert, das er gesagt hat, und wenn man zeigt, daß es einem etwas bedeutet. Wenn Sie wirklich den Vogel abschießen wollen, sagen sie: »Ich bin zu dem Schluß gekommen, daß du völlig recht hast damit.« Jeder will recht haben. Nach einer Meinungsverschiedenheit ist es besonders wirkungsvoll, wenn Sie ihr später sagen, daß sie doch recht gehabt hat. Das zeigt Ihre Flexibilität. Viele Frauen haben Bedenken, sich auf eine Liebe einzulassen, weil sie fürchten, in dieselbe Lage wie ihre Mütter zu geraten, wo der Vater das Sagen hatte und immer recht behielt. Alles, was Sie tun können, um sie in dieser Hinsicht zu beruhigen — daß Sie nicht darauf bestehen, sich in allen Dingen durchzusetzen, und flexibel sein werden —, wird es ihr erleichtem, sich fest an Sie zu binden. Im großen und ganzen wird eine Frau nach Ihnen, dem >Richtigen< süchtig durch die Wiederholung all der kleinen angenehmen Gewohnheiten und Gefühle, die sie im Lauf der Beziehung mit Ihnen assoziiert. Dies gibt ihr ein Gefühl der Stabilität und der emotionalen Geborgenheit, das sie sonst nirgends auf der Welt findet.

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Der Umgang mit den Problemen der Liebe Sie haben Ihre Traumfrau gefunden, und sie scheint vollkommen in Ihr Leben zu passen. Sie lieben sich gegenseitig, und doch bekommen Sie allmählich Probleme. Sie stehen den Belastungen und Mühen gegenüber, die damit verbunden sind, ein Paar zu werden, zwei getrennte Egos zu einer Einheit zu verschmelzen. Die Probleme gehen von der >Reue nach dem Kauf< über Verlustangst und Eifersucht bis zu der Frage, wer welches Bord im Medizinschränkchen bekommt. Verschiedene Paare haben verschiedene Probleme, aber fast jedes Paar hat welche. Es muß einmal gesagt werden: Sich-Verlieben ist eine Sache; eine ernsthafte, verpflichtende Beziehung ist eine andere. Wenn die Beziehung ernsthaft wird, sind Sie gezwungen, sich einigen ernsthaften Fragen zu stellen. Für viele Männer ist die feste Bindung selbst ein Problem.

Die >Reue nach dem Kauf< Noch vor sechs Monaten war sie eine Fata morgana, ein unerreichbares Fantasiebild. Sie konnten nur davon träumen, sie zu besitzen — jeden Tag, jede Nacht. Jetzt, da sie gesagt hat, sie liebe sie, sind Sie natürlich begeistert. Aber Sie fürchten auch, das sei nun das Ende Ihrer >Freiheit<.

VERLUST DER FREIHEIT Sie sind sich nicht ganz sicher, was Sie mit Ihrer Freiheit anfangen würden, das Sie im Moment nicht tun, aber Sie hassen es, sie aufzugeben. Das ist eine normale Reaktion. Alle Männer reagieren so. Manche Männer relativieren diese Reaktion; andere lassen sich durch sie von einer Welt des Glücks abschneiden. Die Angst vor dem Verlust der Freiheit kann einen genauso verrückt machen wie Eifersucht. Ich hatte Klienten, die sagten: »Ich liebe sie, aber wenn ich ihr dieses Versprechen gebe, verzichte ich für den Rest meines Lebens auf meine Freiheit.« Wenn sie an Ihre Freiheit als an etwas Abstraktes denken, kann die Vorstellung, sie aufzugeben, eine gewaltige Affäre werden. Also machen Sie sich nicht verrückt; denken Sie an die Freiheit im Hier und Jetzt, an die konkrete, realistische Freiheit. Wünschen Sie sich die Freiheit, wieder allein und einsam zu sein? Nein, natürlich nicht. Also gut, wollen Sie die Freiheit, mit jeder beliebigen Frau zu schlafen? (Wenn Sie das wollen, werden Sie Ihre Freundin nicht behalten.) Nein? Wirklich nicht? Welche spezifischen Freiheiten wollen Sie denn? Von Zeit zu Zeit mit Ihren Freunden Karten spielen? Sich den Samstagnachmittag für den Sportverein reservieren? Das sind Fragen, über die Sie mit ihr reden sollten. Sie möchte wahrscheinlich auch Zeit für sich haben. Erfolg in der Liebe bedeutet, daß in Ihrem privaten Lebensstil unvermeidliche Änderungen eintreten müssen. Wenn eine Ihrer wichtigen Freiheiten darin besteht, daß Sie immer derselbe bleiben, sich nicht ändern und keine Kompromisse schließen wollen, werden Sie Ihre Beziehung zweifellos sabotieren. Wenn dies der Fall ist, wissen Sie so gut wie ich, daß wir nicht wirklich über Freiheit sprechen; wir reden über einfache Sturheit. Im Leben geht es um Wachstum und Veränderung. Wenn Sie zu einem Teil eines Paares werden, treffen Sie eine Wahl.

Sie entscheiden sich, Ihr Playboy-Image hinter sich zu lassen und in eine neue Lebensphase einzutreten. SCHRECKLICHE VERGLEICHE' Die >Reue nach dem Kauf < kann auch einsetzen, wenn die Eroberung vorbei ist und wenn Sie herausfinden, daß Ihre Partnerin nicht vollkommen ist. Sie fangen an, sie mit Ihrer Mutter oder einer früheren Freundin zu vergleichen. Vergleiche sind sehr heikel, denn die Frauen sind so verschieden, daß Sie niemals alles Gewünschte bei einer einzigen finden können. Sie fangen also an, Mary mit Jane zu vergleichen, die eine fabelhafte Skiläuferin war. Mary fällt hin, bevor sie noch die Skier angeschnallt hat, aber sie ist eine tolle Köchin. Überlegen Sie rasch — was ist wichtiger, perfektes Skilaufen oder tolles Essen? Sie sehen, es ist schwer, Frauen zu vergleichen. Vergleichen Sie lieber, wie Sie sich in jeder der Beziehungen gefühlt haben. Sind Sie mit Ihrer neuen Liebe im allgemeinen glücklicher, zufriedener? Wenn ja, vergessen Sie die Vergleiche. Sie sind nur eine Methode, sich selber mit >Reue nach dem Kauf< verrückt zu machen.

Unausgesprochene Sorgen Wenn aus der Romanze eine Beziehung wird, gibt es immer kleine Reibungen, die man glätten, Grundregeln, über die man verhandeln, und andere Besorgnisse, die man ansprechen muß. Solange sie nicht erörtert worden sind, fühlen sich beide Partner unsicher. Aber viele Paare warten zu lange, bis sie über diese Themen reden. Sie meinen, über ernste oder potentiell negative Dinge zu sprechen, könnte die romantischen Gefühle zerstören.

WAS SIE NICHT SAGT Eine Möglichkeit, in dieser Übergangszeit die Kommunikation zu verbessern und die Unsicherheit auf ein Minimum zu reduzieren, besteht darin, herauszuhören, was sie nicht sagt. Vermeiden Sie Überreaktionen auf vage Wörter wie >es<, >das<, >alles<, >nichts<, >sie<, >die< und >Dinge<. Es besteht die Gefahr, daß Sie, der Zuhörer, das jeweilige vage Wort interpretieren. Tun Sie es nicht. Machen sie sich die Mühe zu fragen, was sie genau meint, und finden Sie heraus, worauf sich das vage Wort eigentlich bezieht. Nehmen wir an, Ihre geliebte Freundin hat einen schlechten Tag gehabt. »Es funktioniert aber auch gar nichts«, behauptet sie; Sie stehen da und hören zu und nehmen an, sie rede ebenso von Ihrer Beziehung wie von allem anderen. Bevor Sie das, was sie sagt, wörtlich nehmen und meinen, Sie seien Teil des Problems, fragen Sie: »Was genau funktioniert nicht? Erzähl mir davon.« Wenn sie zu Ihnen sagt: »Ich bin ganz sauer«, nehmen Sie nicht gleich an, sie sei sauer auf Sie. Fragen Sie: »Was macht dich denn so sauer?« Und wenn sie sagt: »Die Dinge laufen einfach nicht richtig«? Das ist ja wirklich eine Aussage, die schlimmste Befürchtungen wecken kann. Lassen Sie sich nicht davon umwerfen. Fragen Sie einfach: »Was läuft nicht richtig?« Diese Strategie ist doppelt nützlich. Sie erfahren genau, was ihr zusetzt, und höchstwahrscheinlich hat es gar nichts mit Ihnen zu tun. Wenn es Sie doch betrifft, haben Sie die Chance, für sich selbst einzutreten und die Atmosphäre zu klären. Selbst wenn Sie nicht betroffen sind, wird der Abend für Sie beide schöner, wenn sie sagen kann, was ihr zu schaffen macht, anstatt sich mit einer unausgesprochenen allgemeinen Feindseligkeit herumzuplagen. Wenn das Problem mit Ihnen zu tun hat, weichen Sie ihm nicht aus und lassen Sie sie nicht darüber hinwegge-

hen, weil Sie Auseinandersetzungen vermeiden oder sich nicht dem Streß aussetzen wollen, das Problem zu verarbeiten. Bringen Sie Probleme ans Licht, sobald Sie spüren, daß welche vorhanden sind. Auf diese Weise haben Sie spezifische Fragen zu bewältigen, bevor sie sich auf alles ausbreiten und Ihre ganze Beziehung in Mitleidenschaft ziehen. DAS WIDERSPIEGELN IHRER IDEEN Gerade wenn Sie meinen, alles gehe glatt, und wenn Sie sich schon vorstellen können, daß Sie beide ganz lange zusammenbleiben, kommt sie mit irgendeinem unausgegorenen, seltsam klingenden Plan daher, so daß Sie denken, einer von Ihnen müsse verrückt sein. »Weißt du, ich habe schon immer alles verkaufen und mir einen Campingbus anschaffen wollen, um im ganzen Land herumzureisen«, verkündet sie. Oder: »Ich denke schon lange, ich könnte eine große Künstlerin sein. Ich werde auf die Kunstakademie gehen.« Oder: »Wir könnten doch mal ein Jahr lang irgendwo am Strand als Hippies leben.« Oder etwas Ähnliches, das ebenso makaber klingt, ganz und gar nicht so, wie Ihre Traumfrau sprechen sollte. In einem solchen Fall ist es angebracht, ihre Ideen widerzuspiegeln. Dabei geht es nicht einfach darum, die Worte zu wiederholen, die sie gerade gesagt hat. Sie müssen ihre Absicht nachprüfen und sicherstellen, daß Sie verstanden haben, was sie wirklich meint. Das Widerspiegeln ihrer Ideen hilft Ihnen, voreilige Schlüsse zu vermeiden. Bei jedem der oben angeführten Beispiele zum Beispiel könnte es sein, daß sie Tagträume gehabt hat, wie das Rentnerdasein für Sie beide aussehen könnte, und daß sie ihre Vorstellung nur so herausgesprudelt hat, ohne ihr einen zeitlichen Rahmen zu geben. Susie und Jon kamen zur Beratung zu mir, weil sie

Schwierigkeiten mit der Kommunikation hatten. Susie sagte immer wieder Dinge, die Jon erschreckten, ihn verletzten oder in ihm den Eindruck erweckten, ihr liege gar nicht so viel an ihm, wie er gedacht hatte. Anstatt Susie zu sagen, was er empfand, zog Jon sich zurück und schmollte, was sie wiederum unsicher machte. Als sie zu mir kamen, hatte Jon eine seitenlange Liste von Susies Taktlosigkeiten aufgestellt. Er hatte Vorfälle aufgeschrieben, die schon vor drei Jahren, am Anfang ihrer Bekanntschaft, stattgefunden hatten — Momente, in denen sie zur falschen Zeit das Falsche gesagt hatte. Es schienen ihre beiläufigen Bemerkungen zu sein, die ihm das Herz brachen und ihn am Boden zerstörten. Wenn sie »wünschte, wir hätten ein neues Auto«, hörte er: »Ich wünschte, Jon würde genug Geld verdienen, um ein neues Auto zu kaufen.« Dann bekam er Schuldgefühle, wurde wütend und schließlich depressiv (in dieser Reihenfolge), aber er sagte es Susie nur selten. Während sie in meiner Praxis waren, gingen wir Jons Liste durch. Er sagte Susie, warum jeder einzelne Vorfall ihn gekränkt oder erzürnt hatte. Sie war wirklich überrascht, und es tat ihr leid. »Oh, das hab ich doch gar nicht gemeint! Hast du das nicht gewußt? Warum hast du mich nicht gefragt?« wollte sie wissen. Susies Bemerkung, sie wolle auf die Kunstakademie gehen, war der Anstoß für das Paar, zu mir zu kommen. Jon war ganz durcheinander und bildete sich ein, sie versuche ihm zu sagen, sie plane, nach Paris durchzubrennen, dort auf die Kunstakademie zu gehen-, mit irgendeinem unappetitlichen Künstlertypen in einem Dachstübchen zu leben und ihn nie wiederzusehen. Susie versicherte ihm, das sei nicht so. Er begriff, daß ihre Kommunikationsprobleme zum Teil auf seiner Unsicherheit bezüglich der Beziehung beruhten, und sie versprach, mehr Rücksicht auf Jons Gefühle zu nehmen. Am wichtigsten war, daß er lernte, Susie zu spiegeln und zum Beispiel zu fragen: »Willst du

sagen, daß du deinen Beruf aufgeben, zum Studieren nach Paris gehen und mich hier zurücklassen willst?« Die einfache Technik des Widerspiegeins befähigte Jon, mit Susies häufigen makabren Bemerkungen fertig zu werden und verschaffte ihm mehr Kontrolle über die Beziehung. Er fing an, sich mehr mitzuteilen, und ließ nicht mehr Probleme tage- und wochenlang weiterschwelen. Als er aufhörte, sich zurückzuziehen, und allmählich laut sagte, was ihn beunruhigte, fühlte sich auch Susie sicherer.

Verlustangst und Eifersucht Wenn Sie verliebt sind und glücklicher als je zuvor, hat ein Teil von Ihnen auch Angst, denn jetzt haben Sie viel zu verlieren. Sie wissen, daß Sie seelisch verletzt werden können, wenn diese Beziehung nicht klappt. Sie sind besorgt, Sie könnten zuviel investieren und dann verlieren. Sie wollen sich der einen wunderbaren Beziehung hingeben, Sie wollen vertrauen und glauben, aber Sie werden von Zweifeln bedrängt. Sobald sie anfangen, sich Sorgen zu machen, werden die Sorgen immer größer, denn Zweifel erzeugen Zweifel. Sie leiden an Verlustangst. Sie fürchten, die Liebe zu verlieren, die Sie gerade zu genießen beginnen. Es scheint Ihnen zu schön, um wahr zu sein, daß Sie eine gute Beziehung haben, besonders, wenn Sie vorher schlechte Erfahrungen mit Frauen gemacht haben. Wenn sie kaum glauben können, daß Sie eine glückliche Liebesbeziehung mit einer Frau, die Sie anbetet, verdient haben, kann das Scheitern einer Beziehung eine sich selbst erfüllende Prophezeiung sein. Darum ist es wichtig, sich klarzumachen, daß eine gewisse Verlustangst normal ist, daß sie aber Ihre Gedanken über Ihre Beziehung nicht beherrschen sollte.

Manche Männer quälen sich mit dem Gedanken, sie seien »nicht gut genug für sie«. Erinnern Sie sich, daß Sie einzigartig sind und großartige Qualitäten haben. Ganz gleich, was nach Ihrer Meinung mit Ihnen nicht in Ordnung ist — Frauen haben schon schlimmere Männer geliebt. Sie haben Vogelfreie und Missetäter, Abartige und echte Schurken, schwachsinnige Machos und faule Landstreicher geliebt. Ganz gewiß verdienen auch Sie Liebe. Wenn etwas aus Ihrer Vergangenheit, das Sie absolut nicht ausradieren können, Ihnen die Freude an Ihrer gegenwärtigen Beziehung verdirbt, gehen Sie so bald wie möglich zu einem Therapeuten. Schauen Sie sich um. Fragen Sie Ihre Freunde, bei welchen Therapeuten ihnen geholfen worden ist. Bereinigen Sie Ihre Probleme von früher, so daß Sie die Gegenwart genießen können. Auch wenn sie nicht von Selbstzweifeln geplagt werden, sollten Sie sich darüber klar sein, daß eine gewisse Angst vor Verlust fast unvermeidlich mit dem Gefühl der Liebe verbunden ist. Eine gewisse Angst vor Verlust ist normal, aber sie kann Sie zu Handlungsweisen veranlassen, die Ihrer Beziehung schaden. Psychologisch ausgedrückt: Jeder möchte die Quelle seiner Lust unter Kontrolle haben, Sie haben also ein eingefleischtes Verlangen, die Frau, die Sie lieben, zu beherrschen. Sie können sie nicht ganz und gar beherrschen, also empfinden Sie Streß und eine vage Unsicherheit bezüglich Ihrer Beziehung. Selbst ein Mann, der normalerweise vertrauensvoll ist, kann unvernünftig eifersüchtig auf andere Männer werden, wenn Verlustangst aufkommt. ANDERE MÄNNER Es ist fast unmöglich, eine Frau kennenzulernen, die nicht irgendwann einmal mit anderen Männern zu tun gehabt hat. Bei jeder Frau, die Ihnen begegnet, können

Sie sicher sein, daß sie andere Männer in ihrem Leben gehabt hat, die vielleicht auch noch in der Nähe sind. Es gibt ihren Yogalehrer, ihren Chef, ihren Tennispartner, den Mann, mit dem sie gegangen ist oder mit dem sie verheiratet war, bevor sie Sie getroffen hat, und den davor und den davor — bis hin zu ihrem Schulfreund, der sie immer noch von Zeit zu Zeit anruft. Schon der Gedanke an all diese anderen Männer kann Sie nervös machen. Sie sind wie Geier, die auf ihre Beute warten — zumindest sieht es in Ihren Augen so aus. Dieselbe Gewöhnung, die uns einander näherbringt und Beziehungen zu festen Bindungen macht, kann zur Quelle von Eifersucht werden. Schließlich haben Sie, je mehr Sie an Ihre geliebte Freundin gewöhnt sind, auch um so mehr Angst, sie zu verlieren, und um so mehr das Bedürfnis, sie zu kontrollieren. Eifersucht ist die schlimmste Verlustangst. Niemand ist gegen Eifersucht gefeit. Ich habe unzählige weinende Frauen getröstet, deren Freunde mit irgendeiner >Schlampe< abgehauen waren. (Die andere Frau ist immer eine >Schlampe<, genauso, wie der andere Mann immer ein >Schuft< ist.) Ich habe mit angesehen, wie Männer eine Beziehung ruiniert haben, die völlig in Ordnung war, weil sie glaubten, ihre Freundin >treibe es< mit jemand anderem. Ich habe sogar selber schon Anfälle von Eifersucht gehabt. In den sechziger Jahren haben wir wirklich geglaubt, wir könnten alles haben. Verpflichtung und die Freiheit, andere Beziehungen auszuprobieren, Sicherheit und Liebe, Spontaneität und Wahrhaftigkeit. In Wirklichkeit war die Eifersucht immer da, selbst in den experimentellen Gesellschaften mit >freier Liebe<, und immer schmerzhaft. Sie wurde nur nicht zugegeben. Heute kann Sex mit einem ändern Partner wegen Aids schreckliche Folgen haben. Monogamie ist nicht nur eine Entscheidung moralischer Art oder eine Frage des Lebensstils; die Untreue eines Partners kann für beide le-

bensbedrohend sein. Eifersucht bedeutet heute mehr als verletzten Stolz, und sie ist emotionsgeladener als je zuvor. IHRE EIFERSUCHT Es gibt zwei Versionen des grünäugigen Monsters: Eifersucht und Neid. Eifersucht bedeutet, daß Sie wünschen, sie solle aufhören, etwas zu tun, zum Beispiel, sich mit jemand anderem abzugeben oder zuviel Zeit mit Unternehmungen zu verbringen, an denen nicht Sie beide beteiligt sind. Neid bedeutet, daß Sie wünschen, Sie täten dasselbe, was sie tut, was immer es sein mag. Neid steigt auf, wenn Sie sich wünschen, Sie könnten ebenso gut tanzen wie sie. Eifersucht entsteht, wenn sie mit einem guten Tänzer ausgeht und Sie sich Sorgen machen, Sie könnten sie an ihn verlieren. Die Eifersucht trifft Sie genau an der Stelle in Ihrem Inneren, wo Sie sich an die geliebte Frau gebunden fühlen, und schlägt plötzlich zu, wenn sie erwähnt, daß sie von einer alten Liebe gehört hat, wenn sie eine Verabredung platzen läßt, wenn die Visitenkarte eines Mannes mit einer daraufgekritzelten Telefonnummer aus ihrer Handtasche fällt oder wenn sie einfach nicht sehr begeistert von der Vorstellung ist, mit Ihnen zusammen zu sein. Daß sie zum Friseur muß, oder irgendeine andere lahme Ausrede, werden Sie ihr niemals abnehmen. Tief im Herzen wissen Sie, daß sie mit einem anderen zusammen ist, und das bringt Sie um. Sie werden eifersüchtig, wenn Sie an Ihrer Fähigkeit zweifeln, Ihre Geliebte zu halten — wenn Sie an sich selbst zweifeln. In diesem Moment sind Sie am anfälligsten, jetzt vermuten Sie bereitwillig eine Lüge oder einen Treuebruch. Frauen erwarten, daß ein Mann, der sie wirklich liebt, eine gewisse Eifersucht zeigt. Aber wie eifersüchtig er sein soll, ist für einen Mann schwer zu entscheiden.

Wenn Sie den Eindruck machen, rasend eifersüchtig zu sein, hält sie Sie vielleicht wirklich für verrückt und gibt Ihnen den Laufpaß, weil Sie ihr so lästig sind. Wenn Sie überhaupt keine Eifersucht zeigen, macht sie vielleicht Schluß mit Ihnen, weil sie glaubt, Sie liebten sie nicht genug. »Aber was soll ich machen, wenn ich kein eifersüchtiger Typ bin?« Überhaupt keine Eifersucht heißt, Schwierigkeiten herausfordern. Die Frau in Ihrem Leben wird niemals glauben, daß Ihnen genug an ihr liegt, und es kann passieren, daß sie sich einem anderen zuwendet, von dem sie annimmt, er mache sich mehr aus ihr. Zeigen Sie ein wenig Eifersucht; es ist gut für Ihre Beziehung. Außerdem sollten Sie wirklich ein bißchen eifersüchtig sein. »Aber was ist, wenn meine Eifersucht mich auffrißt? Was ist, wenn ich sie nicht beherrschen kann? Was ist, wenn ich sie umbringen will — und jeden, der mit ihr zusammen ist, sofern ich es nicht bin? Was ist, wenn ich will, daß sie die ganze Zeit nur mit mir zusammen ist und nie einen anderen ansieht?« Na ja, auch das zerstört eine Beziehung. Es ist schön für Ihre Freundin, sich geliebt zu fühlen und zu wissen, wieviel Ihnen an ihr liegt, aber genug ist genug. Keine Frau will einen Mann, der immer zornig und eifersüchtig und mißtrauisch ist. Unbeherrschte Eifersucht verändert Ihre Persönlichkeit, Sie sind nicht mehr liebevoll, sondern fordernd, nicht mehr vernünftig, sondern paranoid. Sie rufen zu den unmöglichsten Zeiten an, um zu kontrollieren, ob sie wirklich dort ist, wo sie nach ihren Worten sein sollte. Sie stellen sich vor, sie vollziehe seltsame und wunderbare Geschlechtsakte mit anderen Männern. Sie fragen sich, ob sie beim Orgasmus für die anderen lauter stöhnt. Sie fragen sich, ob Sie ein mildes Urteil zu erwarten hätten, wenn Sie ihren Liebhaber in eifersüchtiger Wut umbringen würden. Sie fühlen sich schäbig, blöd und sind auf Ihre Freundin ebenso wütend wie auf sich selber.

WARUM WIR EIFERSÜCHTIG WERDEN Nach Freud ist die Eifersucht, die durch den Verlust der Mutter hervorgerufen wird, unvermeidlich. Freud sagte: »Die Eifersucht gehört zu den Affektzuständen, die man, ähnlich wie die Trauer, als normal bezeichnen darf. Wo sie im Charakter und Benehmen eines Menschen zu fehlen scheint, ist der Schluß gerechtfertigt, daß sie einer starken Verdrängung erlegen ist und darum im unbewußten Seelenleben eine um so größere Rolle spielt.« Wenn also einer von Ihnen von Zeit zu Zeit feststellt, daß sich ein wenig Eifersucht in sein Leben einschleicht, ist das nur eine normale menschliche Reaktion.

ERSTE HILFE BEI EIFERSUCHT 1. Ziehen Sie sich nicht einfach auf Grund von Indizienbeweisen aus einer Beziehung zurück. 2. Geben Sie Ihre Eifersucht zu. Man braucht sich nicht zu schämen, wenn man eifersüchtig ist, besonders dann nicht, wenn man monogames Verhalten ausgemacht hat. Mit Gefühlen zu spielen, ist nicht zum Lachen. Äußern Sie sich; sagen Sie der Frau, die Sie lieben, daß Sie wütend, verletzt und/oder eifersüchtig sind. Klagen Sie niemals an; sagen Sie nur, wie Sie sich fühlen. 3. Brüllen Sie nicht, bekommen Sie keinen Wutanfall, aber nehmen Sie auch kein Blatt vor den Mund. Sagen Sie ihr, Sie seien eifersüchtig, nicht, Sie hätten >ein ungutes Gefühk 4. Vergewissern Sie sich, ob Sie überhaupt Grund zur Eifersucht haben. Fragen Sie sie in aller Ruhe: »Muß ich eifersüchtig sein?« Und wenn sie »Nein« sagt, versuchen Sie, ihr zu glauben.

5. Unter gar keinen Umständen dürfen Sie dem Drang nachgeben, nach dem anderen Mann zu fragen, selbst wenn Sie herausbekommen haben, daß es einen anderen gibt. Fragen Sie niemals: »Hat er mehr Geld als ich?« Oder: »Ist er besser im Bett? Was habt ihr gemacht? Wo seid ihr hingegangen?« 6. Treten Sie dem anderen Mann nie entgegen, um ihn loszuwerden. Das kann bei manchen Männern einmal funktionieren, besonders, wenn Sie groß und stark sind, aber am Ende entscheidet sich die Frau für jemanden, der noch größer und stärker ist; es wird also nicht immer funktionieren. 7. Bitten Sie, aber fordern Sie nicht. Wenn Sie aus eigener Unsicherheit an eine Frau unvernünftige Treueforderungen stellen, bevor sie bereit ist, nur Sie allein zu lieben, könnten Sie sie abschrecken. Sexuelle Treue entsteht durch wechselseitiges Einverständnis, nicht auf Befehl. 8. Starke Selbstachtung ist die beste Verteidigung gegen Eifersucht. Sie müssen wirklich glauben, Sie seien so unvergleichlich, daß sie dumm wäre, wenn sie mit irgendeinem anderen Zusammensein möchte. Außerdem wollen Sie ja keine Frau haben, die sonst niemand begehrt. Also wird es außer Ihnen natürlich noch andere Männer geben, die diese großartige Frau entdeckt haben. Aber natürlich will sie nur Sie, weil Sie so etwas Besonderes sind und weil Sie so viele besondere Dinge zu bieten haben — und sie ist schlau genug, das zu erkennen. Falls Sie von einem anderen Mann in ihrem Leben hören, der mehr Geld hat, einflußreicher ist und besser aussieht, machen Sie sich keine Sorgen. Schließlich ist sie mit Ihnen zusammen und nicht mit ihm; Sie müssen wirklich großartig sein. 9. Bei der Eifersucht geht es nur darum, jemanden zu verlieren. Wenn Sie daran denken, daß man einen

anderen Menschen gar nicht wirklich besitzen kann, haben Sie weniger Angst, diesen Menschen zu verlieren. 10. Eifersucht kann auch eine entgegengesetzte Wirkung haben. Sie kann Sie veranlassen, eine Frau zu begehren, die überhaupt nicht die Richtige für Sie ist. Sie interessieren sich vielleicht kaum für sie, bis Sie erfahren, daß sie mit einem anderen ausgeht — nun flammt Ihr Interesse auf. Plötzlich können Sie nicht mehr ohne sie leben, und Sie sind noch eifersüchtiger. 11. Manchmal ist Eifersucht gerechtfertigt. Wenn es dauernd Hinweise auf Untreue gibt, wenn Sie in Zeiten der Trennung jedesmal übertrieben mißtrauisch sind, kann es sein, daß Ihre Partnerin Sie wirklich betrügt. In diesem Fall sollten Sie rasch reinen Tisch machen. Erlauben Sie ihr keine Heimlichkeiten. Kriegen Sie heraus, was vor sich geht. Machen Sie ihrer Affäre ein Ende, mit Festigkeit und ohne Hysterie, bevor aus einem beiläufigen Flirt eine echte Liebesgeschichte wird. 12. Wenn sie sich mit jemand anderem eingelassen hat und nicht sofort ganz mit ihm Schluß machen will, geben Sie die Beziehung auf. Wenn Sie ihr eine Untreue durchgehen lassen, während sie weiterhin Ihre Gesellschaft genießt, fordern Sie sie auf, Ihnen das Herz zu brechen, auf Ihnen herumzutrampeln und Sie wie Dreck zu behandeln. Sie sagen gleichsam zu ihr: »Mir ist es gleich, wie sehr du mich mißhandelst, ich liebe dich immer noch.« Wenn Sie sich in dieser Lage befinden und keinen Ausweg herausfinden, suchen Sie sofort Hilfe bei einem Therapeuten.

DIE EIFERSUCHT IHRER FREUNDIN Sie wollen, daß die Frau, die Sie lieben, ein klein wenig besitzergreifend ist, vielleicht auch ein bißchen eifersüchtig. Wieviel ist okay? Wenn Sie sich von ihrer Eifersucht geschmeichelt fühlen, ihr aber leicht versichern können, daß sie unangebracht ist, ist es nicht zuviel. Wenn ihre Eifersucht zum Problem wird und wenn es Ihnen nicht gelingen will, sie von Ihrer Treue zu überzeugen, haben Sie eine Frau, die unbeherrscht ist; sie ist nicht vernünftig; sie ist gefährlich. Sie ruiniert jede Unternehmung mit ihrer Eifersucht, Sie sagt und tut schreckliche Dinge und beschuldigt Sie der Untreue auch dort, wo Sie noch nicht einmal daran gedacht hatten. Die Frauen, die mit Eifersuchtsproblemen zu mir kommen, sind unweigerlich auf ihre Eifersucht fixiert. Sie haben ihre Eifersucht nicht im Griff und können an nichts anderes mehr denken. Manchmal gibt es jedoch mildernde Umständen Evelyn und Stanley kamen zu mir, weil sie so chronisch eifersüchtig war, daß das Zusammensein schwierig wurde. Es schien, als habe Stanley eine Schwäche für Frauen mit großem Busen. Evelyn hatte ihm sogar angeboten, sich die Brüste vergrößern zu lassen, aber er sagte, das würde es nicht bringen. Er konnte seine Vorliebe nicht in Schach halten, und jedesmal, wenn er auf der Straße eine großbusige Frau sah, schaute er ihr nach, bis sie aus seinem Blickfeld verschwand. Das beunruhigte Evelyn natürlich sehr. Verschlimmert wurde die Sache noch dadurch, daß er vor zwei Jahren eine Affäre mit einer vollbusigen Frau gehabt und dies Evelyn gestanden hatte. Das gab ihrem Mißtrauen Nahrung und fachte es an. Sie beobachtete ihn ständig und wartete nur darauf, daß er ihr mit einer vollbusigen Frau davonlaufen würde. Obwohl sie schon fast zwölf Jahre zusammen waren, glaubte Evelyn an ein baldiges Ende ihrer Beziehung.

Stanley versuchte, sie zu beruhigen, indem er sagte: »Ich bin doch hier, oder? Ich bin fast zwölf Jahre hier gewesen. Ich gehe nicht weg. Es ist nicht verboten, wenn einer große Titten mag. Es gibt sogar Magazine mit großen Busen, genau für Kerle wie mich. Ich habe sie dir gezeigt. Begreifst du denn nicht — ich will sie nur sehen. Ich verlasse dich nicht.« Seine Beruhigungen nützten nichts Evelyn handelte, nur weil sie wußte, daß es eine andere Art von Frauen gab, mit denen er lieber zusammen sein wollte, ständig auf der Basis von Verlustangst. Stanley andererseits hatte sich so an Evelyns fortwährende Kriecherei und Bettelei gewöhnt, daß sie ihm gefielen. Das Wissen, wie sehr sie fürchtete, ihn zu verlieren, gab ihm ein Gefühl der Überlegenheit und Macht. Seine Beruhigungsversuche waren daher immer ziemlich halbherzig, und zwischendurch warf er sehnsüchtige Blicke auf große Busen. Die beiden hatten ein Verhaltensmuster von Eifersucht und Feindseligkeit entwickelt, das nicht leicht aufzubrechen war. Evelyn mußte lernen, ihre unsicheren, eifersüchtigen Gedanken durch positive zu ersetzen. Sie mußte auch aufhören, Stanleys Macht gelüste zu nähren, indem sie jedesmal reagierte, sobald sie in die Nähe einer vollbusigen Frau kamen. Als er merkte, daß sie sich durch ihn nicht mehr wütend machen ließ, wurde sein Interesse an großen Brüsten in ihrem gemeinsamen Leben als Antriebskraft weniger wichtig. Man kann eine eifersüchtige Frau nicht beruhigen, denn wenn man sagt: »Ach, was denkst du denn, du brauchst dir doch keine Sorgen zu machen«, hört sie: »Du mußt dir Sorgen machen.« Wenn man sagt: »Ich bin dir treu, das weißt du doch«, denkt sie: »Wie soll ich das wissen?« Je mehr Sie ihr versichern, sie brauche nicht eifersüchtig zu sein, desto mehr denkt sie darüber nach, wie eifersüchtig sie ist. Je länger Sie darüber reden, ob sie eifersüchtig sein sollte oder nicht, desto länger hält ihre Eifersucht an. Wenn Sie versuchen, ihr die Eifersucht

auszureden, sie durch Verwöhnung oder romantische Schmeichelei von der Eifersucht abzubringen, wird sie nur schlimmer. Wenn Sie mit einer eifersüchtigen Frau zusammen sind, vergessen Sie den Versuch, ihre Eifersucht in den Griff zu kriegen. Es ist unmöglich, und je mehr Sie sich bemühen, desto schlimmer wird die Eifersucht. Sie wissen, daß ihre geringe Selbstachtung sie unsicher und eifersüchtig macht, also versuchen Sie, ihre Selbstachtung aufzubauen. Das funktioniert auch nicht. Ihr mangelndes Selbstgefühl und die Ursachen ihrer Eifersucht sind vielleicht zu einer Zeit entstanden, als Sie sich noch nicht kannten, und vielleicht braucht sie eine jahrelange Therapie, um diese Probleme zu überwinden. Nichts, was Sie sagen, kann sie beheben. Machen Sie sich klar, daß sie einfach eine eifersüchtige Person ist. Erkennen Sie auch, daß Eifersucht normal ist und daß manche Menschen eifersüchtiger sind als andere. Akzeptieren sie, daß Sie aus der Beziehung einiges Schöne gewinnen, das Sie veranlaßt, sie aufrechtzuerhalten. Wenn Sie wollen, daß diese Gewinne weitergehen, werden Sie lernen müssen, mit ihrer Eifersucht fertig zu werden. Hier folgen einige Regeln: MIT IHRER EIFERSUCHT FERTIG WERDEN 1. Lügen Sie nicht. Sie wird es spüren und wirklich aus dem Gleichgewicht geraten. Geben Sie zu, daß Sie jemanden angeschaut oder an jemanden gedacht haben, aber fügen Sie hinzu: »Keine große Sache.« Und machen Sie keine große Sache daraus. Fangen Sie keinen Streit an, indem Sie Ihre Unschuld beteuern. Ein Streit gibt der Eifersucht nur größere Bedeutung. 2. Behandeln Sie sie nicht extra liebevoll und freundlich, wenn sie eifersüchtig ist. Sie würde nur lernen, sich eifersüchtig zu benehmen, um Liebe zu bekommen.

3. Werten Sie ihre Gefühle nicht ab. Reden Sie respektvoll über ihre Gefühle, aber machen Sie ihr klar, daß Sie ihre Handlungsweise nicht mögen. 4. Versichern Sie ihr ruhig, daß Sie sie lieben und keine andere wollen. 5. Wenn es nichts hilft, daß Sie sie Ihrer Treue versichern, sorgen Sie dafür, daß sie zu einem Therapeuten geht. Sie braucht Beratung, keine Treueschwüre. VORBEUGUNG GEGEN EIFERSUCHT — AUFBAU VON VERTRAUEN Gleichgültig, ob Eifersucht rational oder irrational ist, der Schmerz fühlt sich immer schlimm an. Der/die Eifersüchtige leidet viel mehr als der/die andere. Der Eifersüchtige wird Tag und Nacht geplagt und leidet, ob es wirklich einen Grund für Eifersucht gibt oder nicht. Nur absolute Aufrichtigkeit zwischen den Menschen verhindert Eifersucht. Wenn Sie einander über längere Zeit die Wahrheit sagen, sind Vertrauen und unerschütterliche Glaubwürdigkeit die Folge. Wenn eine Frau Sie bei einer kleinen Lüge ertappt, überträgt sich das Mißtrauen wahrscheinlich auf andere Gebiete.

MONOGAMIE Wenn Sie glauben, Ihre Beziehung habe eine echte Zukunft, sprechen Sie sehr ernsthaft und offen mit Ihrer Partnerin über Aufrichtigkeit, Ausschließlichkeit und Eifersucht. Sagen Sie ihr, was Sie vom Ausgehen mit anderen Frauen halten, und wie Sie es finden, wenn sie mit anderen Männern ausgeht. Vielleicht beschließen Sie beide, alle anderen aufzugeben, Sie treffen eine Verein-

barung, oder Sie legen Grundregeln fest, wie monogam Sie sein wollen. Seit die Aidsgefahr besteht, kann sich die Frage der Monogamie ebenso schnell stellen wie die Frage, ob Sie miteinander schlafen wollen. Hier einige Vorschläge für Grundregeln: 1. Bis Sie beide bereit sind, sich monogam zu verhalten, praktizieren Sie nur geschützten Sex<. Oder 2. Sie verzichten so lange auf Sex, bis Sie eine feste, monogame Beziehung miteinander eingehen. Zu diesem Zeitpunkt unterziehen Sie sich beide einem Aidstest, bevor Sie sich sexuell miteinander einlassen. 3. Wenn Sie in einer monogamen Beziehung sind, unterziehen Sie sich nach einer angemessenen Frist noch einmal einem Test, bevor Sie etwas anderes als geschützten Sex< miteinander anfangen. 4. Sie erklären sich beide bereit, sofort alles offen zu sagen, falls Sie sich zu einer sexuellen Unbesonnenheit haben hinreißen lassen. Für einen solchen Fall vereinbaren Sie, zur Grundregel 3 zurückzukehren. 5. Wenn Sie etwas tun wollen, worauf sich die Grundregeln nicht beziehen und das Eifersucht erzeugen könnte (zum Beispiel, wenn Sie eine ehemalige Freundin zum Mittagessen einladen wollen, um die Freundschaft zu ihr aufrechtzuerhalten), reden Sie vorher darüber mit Ihrer Partnerin, nicht hinterher. 6. Machen Sie bei der Entwicklung einer guten Beziehung Ehrlichkeit und Vertrauen zu Ihrem höchsten Ziel.

16_________ Streiten Sie nicht!

In jeder Beziehung, mag sie auch noch so gut sein, gibt es von Zeit zu Zeit Konflikte. Zur Entwicklung einer guten Beziehung gehört, daß man einiges ausprobiert. Sie müssen beide wissen, wie die Beziehung Problemen standhält. Der Trick ist, diese Probleme ohne Streit zu lösen. Da Männer und Frauen so unterschiedlich streiten, gibt es für Sie praktisch keine Möglichkeit, nach einem Streit mit einer Frau gut dazustehen. Weil Sie größer und lauter sind als sie und weil sie weint, werden Sie am Ende wie ein Grobian aussehen, ganz gleich, ob Sie gewinnen oder verlieren. Gewiß, Sie können sie stimmlich (oder sogar körperlich) überwältigen, aber sie wird es Ihnen übelnehmen und schließlich einen Weg finden, es Ihnen heimzuzahlen. Auch wenn es in der Beziehung um Leben und Tod, um alles oder nichts geht und keine andere Art der Problemlösung möglich scheint — vermeiden Sie Streit. Streit fügt einer sowieso schwierigen Lage nur noch Wut und Ressentiments hinzu. Wenn Sie streiten, riskieren Sie, daß sie Ihnen böse ist, weil Sie sie angeschrien und eingeschüchtert haben, gar nicht zu reden von dem, worüber sie zunächst wütend war. Streiten zum Zweck der Problemlösung ist kontraproduktiv. Das bedeutet nicht, daß Sie keine lebhafte Auseinandersetzung haben können. Wir kennen alle den Unterschied zwischen einer Auseinandersetzung und einem Streit. Bei einem Streit weint sie, und Sie schreien, Sie

stürmen beide herum, stampfen mit den Füßen auf und schlagen auf den Tisch oder sonstwohin, mit zusammengebissenen Zähnen und geschwellten Adern am Hals. Eine Auseinandersetzung kann Stil haben, ein gehobenes Niveau, kann kultiviert sein, sogar Spaß machen (wie in einem Stück von Noel Coward). Ein Streit ist vulgär und erniedrigend. Wenn Sie so sind wie die meisten Männer, reicht eine Dauerkost von Szenen und Streitereien aus, um Ihnen eine Beziehung zu verleiden. Und warum auch nicht? Wir haben immer gemeint, Streit reinige die Atmosphäre, das beste, was man mit seiner Wut machen könne, sei, sie herauszulassen. Jetzt zeigen neue Untersuchungen, daß ausgedrückte Wut oft noch mehr Wut erzeugt. Wir haben alle schon Paare kennengelernt, für die das Streiten zur lieben Gewohnheit geworden ist, aber sie wirken nicht besonders glücklich, und es macht keinen Spaß, mit ihnen zusammen zu sein. Für sie reinigt Streit die Atmosphäre, und sie fühlen sich nach einer Versöhnung viel besser. Aber ein Leben wie in dem Stück >Wer hat Angst vor Virginia Woolf< ist eigentlich abscheulich. Es sind nicht nur Männer, die durch ständige Kabbeleien die Lust verlieren; auch Frauen geht es so. Sie wird also wissen wollen, auf welche Weise Sie Meinungsverschiedenheiten aus der Welt schaffen wollen. Werden Sie sie einschüchtern und anschreien und immer auf Ihrem Standpunkt beharren, steht ihr ein Leben mit dauernden Streitigkeiten bevor? Sind Sie vernünftig oder unvernünftig? Können Sie leben, ohne sich ihr gegenüber durchzusetzen? Wenn sie mit ihr über jedes Problem streiten, wird sie denken: »Ich werde nicht mein ganzes Leben damit zubringen, mich mit diesem Mann zu zanken, sondern ihn aus meinem Leben entfernen und mir einen netteren suchen.« Sie wird vielleicht in einem Punkt nachgeben, nur um Sie zum Schweigen zu bringen oder um dem Streit

ein Ende zu machen, aber sie wird nicht vergessen, daß sie nachgegeben hat, und es wird ihr nicht gefallen. Wenn Sie streiten, schaffen Sie negative Verankerungen für den Menschen, den Sie lieben. Sie fängt an, Sie mit unerfreulichen Szenen in Verbindung zu bringen, mit Schelten und Verunglimpfungen, mit Gebrüll und Einschüchterung, anstatt mit Liebe und Fürsorge. Selbst wenn Sie mit dem, was Sie behaupten, recht haben, und den Kampf gewinnen, wird Ihre Freundin sich an jede böse Bemerkung erinnern, die Sie in der Wut gemacht haben. Der Steit mag vorbei sein, aber die Erinnerung bleibt, beeinträchtigt Ihre Beziehung und befleckt Ihre Liebe.

Frauen, die den Streit brauchen Manche Frauen versuchen, Sie zum Reagieren, zur Eifersucht, zum Streit, zur Wut zu reizen. Wenn eine Frau Sie dauernd herausfordert und verzweifelt eine Reaktion zu provozieren versucht, liegt es daran, daß sie nicht genug Liebe und Beachtung von Ihnen bekommt. Wie ein schwieriges Kind hat sie es nötig, Sie wütend zu machen, damit sie sich überzeugen kann, daß Ihnen etwas an ihr liegt. Wenn Sie eine Beziehung zu einer Frau haben, die das Bedürfnis hat zu streiten, versuchen Sie lieber, ihr mehr Liebe und Aufmerksamkeit zu schenken, als Ihrem Wunsch nachzugeben, sie im Streit zu besiegen oder sie zu ignorieren. Wenn Sie jedoch mit einer Frau zu tun haben, die körperliche Gewalt braucht, um sich Ihrer Anteilnahme zu versichern, bringen Sie sie so bald wie möglich zu einem Therapeuten, bevor sie Sie zu einem Verhalten reizt, das Sie bereuen würden.

Wann man nachgeben und wann man fest bleiben sollte Daß Sie sich nicht auf Streit einlassen, heißt nicht, daß Sie immer nachgeben und ihr ihren Willen lassen müssen. Die Gewaltenteilung in einer Beziehung ist sehr heikel. Wenn Sie vielleicht glauben, Sie sollten mindestens in der halben Zeit das Sagen haben, werden Sie merken, daß das Leben nicht so funktioniert. Im wirklichen Leben hat jeder von Ihnen Glück, wenn auch nur in einem Viertel der Zeit alles nach seinen Vorstellungen geht und wenn Sie beide in der übrigen Zeit Kompromisse machen. Wie können Sie also wissen, wann Sie zu viele Kompromisse schließen oder wann Sie der geliebten Frau zu oft ihren Willen lassen? Sie können es wissen, weil dann Ihre Selbstachtung auf ein niedriges Niveau abfällt und Sie sich in Ihrer Haut nicht mehr wohl fühlen. Sie fangen an, ihr übelzunehmen, daß sie Sie veranlaßt, sich stärker zu ändern, als Sie es selbst wollen. Und Sie nehmen es sich selber übel, daß Sie sie auf sich herumtrampeln lassen.

Wie man mit dem Streiten aufhört Es gibt Verhaltensweisen, die zwischen dem Dauerstreit und dem fortwährenden Nachgeben liegen, Möglichkeiten, zu bekommen, was Sie wollen, ohne in den Kampf zu ziehen. Wir lassen uns so oft in einen Streit mit denen hineinziehen, die wir lieben, weil hinter der Streitfrage oft die geheime Botschaft steckt: »Wem\ wir dieses Problem nicht lösen können, ist alles vorbei.« Die wichtigste Regel bei jeder Meinungsverschiedenheit lautet: die Frage entschärfen. Versichern Sie Ihrer

Freundin, daß Ihre Unfähigkeit, ihr zuzustimmen, nicht bedeutet, daß die Beziehung in Gefahr ist. Es bedeutet vielmehr, daß Sie das Problem ruhig und vernünftig angehen und nicht verletzen wollen, was für Sie beide am wichtigsten ist, Ihre Liebe. Es kann bedeuten, daß Sie am Ende einfach in dieser einen Frage verschiedener Meinung sind und bleiben. Um aus einem Streitzyklus auszubrechen und einen liebevollen Zyklus zu beginnen, legen Sie eine Pause ein und erinnern Sie einander an eine Zeit, in der sie miteinander glücklich waren. Beth und Jerry waren seit zwei Jahren zusammen, als sie zu mir kamen. Mittlerweile waren sie in einem Zyklus von Streit und Geschrei ä la Virginia Woolf gefangen. Sie hatten fast vergessen, wie groß ihre Liebe früher einmal gewesen war. Indem ich mit ihnen bis zum Anfang ihrer Beziehung zurückging, konnte ich eine Zeit finden, in der die beiden wirklich glücklich miteinander gewesen waren — auf einem Campingurlaub allein in der Wildnis. Als sie daran dachten, wie glücklich sie auf dieser Campingreise gewesen waren, forderte ich sie auf, sich wieder ins Gedächtnis zu rufen, was sie an einander geliebt hatten. Bei der Erinnerung an diese Zeit der Liebe wurden ihre Gesichter ganz weich. Dann berührten sie einander und verankerten ihre Glücksgefühle. Jerry stellte fest, daß er mit dieser Technik Beth beruhigen und sie mit sich in Übereinstimmung bringen konnte, was wenigstens ein erster Schritt zur Beendigung des Streits war. Nach einigen Sitzungen hatten Jerry und Beth eine ganze Reihe von Alternativen, die sie einsetzen konnten, wenn sich ein Streit ankündigte.

Nachdenken Nachdenken ist eine besondere Art, das Verhalten Ihrer Freundin verbal wiederzuspiegeln. Es ermöglicht ihr, sich zu mäßigen und die Dinge von Ihrem Standpunkt aus zu betrachten. Setzen Sie das Reflektieren ein, um Einverständnis zwischen sich und Ihrer Freundin herzustellen. Sie beklagt sich zum Beispiel, daß Sie nicht genug mit ihr ausgegangen sind oder nicht genug Zeit mit ihr verbracht haben. Anstatt darüber zu streiten, wer recht und wer unrecht hat, oder sich zu verteidigen, indem Sie Beispiele für all die Zeit anführen, die Sie mit ihr verbracht haben, versuchen Sie zunächst einmal zu überdenken, was sie eigentlich sagt. Lassen Sie sie wissen, daß Sie es verstehen. Wenn sie ein visueller Typ ist, sagen Sie: »Es sieht so aus, als fühltest du dich ungeliebt, weil ich dir in letzter Zeit nicht genug Aufmerksamkeit geschenkt habe.« Wenn sie ein akustischer Typ ist, sagen Sie: »Es klingt, als fühltest du dich ungeliebt, weil ich nicht genug Zeit mit dir verbringe.« Wenn sie eine gefühlsorientierte Frau ist, sagen Sie: »Ich spürte, daß du dich ungeliebt fühlst, weil ich nicht genug Zeit mit dir verbracht habe.« Sobald Sie sich auf ihre Gefühle eingestimmt haben (was nicht unbedingt heißt, daß Sie meinen, ihre Wut sei gerechtfertigt, oder sie habe recht, sondern nur, daß Sie verstehen, warum sie aufgebracht ist), wird sie Ihnen besser zuhören können. Sie werden übereinstimmen, anstatt sich zu streiten. Wenn Sie die Gefühle Ihrer Freundin überdenken, auch mitten in einem Streit, kann es sie einander wieder annähern. Plötzlich sind Sie, anstatt verschiedener Meinung zu sein, auf derselben Seite. Da es wirklich schwer ist, mit jemandem weiterzustreiten, der mit einem übereinstimmt, kann der Kampf vorbei sein, sobald Sie es wollen.

Luft schaffen Wenn nicht alles so geht, wie es soll, wenn die gemeinsamen Atende mit Enttäuschungen enden, wenn Ihre Freundin über unwichtige Dinge Streit anfängt, wenn Sie spüren, daß ihr irgendwas zu schaffen macht und sie nicht darüber redet, dann kann >Luft schaffen< Wunder wirken. >Luft schaffen< bedeutet, daß Sie ihre Beschwerden nicht überdenken, sondern sie provozieren. Anstatt zu sagen: »Ich verstehe, warum du wütend bist«, und es damit gut sein zu lassen, fügen Sie hinzu: »Und was macht dir sonst noch zu schaffen?« oder »Gibt es sonst noch was, was dir an meinem Benehmen nicht gefällt?« Viele Frauen fürchten sich davor, mit Männern Streit anzufangen, also sagen sie nichts über das, was ihnen mißfällt, außer im Fall von größter Empörung, wie zum Beispiel: »Mit meiner besten Freundin hättest du ja nicht unbedingt schlafen müssen, du Lump.« Meistens hat die Frau das Gefühl, ihre belanglosen Beschwerden seien zu unerheblich, nicht wichtig genug, um ihretwegen einen Streit mit dem Partner zu riskieren. Das Schlimme ist, daß sich die kleinen Probleme summieren und zu großen Problemen werden. >Luft schaffen< bringt sie ans Licht. Wenn sie nicht mehr geheim sind, verlieren sie ihre Bedeutung. Indern Sie es Ihrer Freundin ermöglichen, die lange (oder auch nur kurze) Liste ihrer Klagen über Sie, die sie mit sich herumträgt, loszuwerden, können Sie Ihre Beziehung wieder dahin bringen, wo Sie sie haben wollen — aber .zunächst müssen Sie zulassen, daß sie sich Luft macht. Der Trick dabei ist, ruhig zu bleiben und ihre Klagen nicht persönlich zu nehmen. Dies ist der richtige Zeitpunkt, um über jede einzelne Beschwerde zu diskutieren oder darauf hinzuweisen, daß Ihre Freundin sich irrt. Wenn Sie dies tun, unterbrechen Sie die Kommunika-

tion, und sie redet nicht mehr über das, was nicht in Ordnung ist, weil sie keinen Streit anfangen will. Ihre Freundin beklagt sich zum Beispiel, daß Sie nicht genug Zeit mit ihr verbringen. Sie sagt, sie stehe bei Ihnen nicht an erster Stelle. Sie wissen, daß es doch so ist, aber anstatt sich mit ihr zu streiten, sagen Sie: »Vielleicht habe ich nicht genug Zeit für dich gehabt. Überlegen wir doch mal gemeinsam, wie wir mehr Zeit zusammen verbringen können.« Dann fragen Sie: »Ist da noch was anderes, was dir zu schaffen macht? Ich spüre doch, daß du noch was auf dem Herzen hast.« Was ist, wenn sie sagt: »Du rufst mich zu selten an«? Oder: »Du triffst Verabredungen nicht lange genug im voraus«? Oder: »Du sagst nicht oft genug >Ich liebe dich<«? Hier liegt der Trick darin, nichts zu leugnen, sondern ihr das Gefühl zu geben, daß Sie jede ihrer Beschwerden ernst nehmen und versuchen werden, die Mißstände zu ändern. Bei einem kurzen >Dampfablassen< können Sie genau herausfinden, was ihr zu schaffen macht. Wenn sie erst einmal angefangen hat, werden Sie erstaunt sein, wie das Übrige herausgeschossen kommt. Der Vorteil für Sie ist, daß Sie eine vollständige Aufzählung aller echten oder eingebildeten Kümmernisse bekommen, die vielleicht schon wochen-, monate- oder sogar jahrelang Ihre Beziehung beeinträchtigt haben. Obwohl Sie sich vielleicht zu Unrecht beschuldigt fühlen, hören Sie zu und überdenken Sie ihre Klagen. Sie wird sich besser fühlen, einfach, weil sie einmal alles ausgesprochen hat, was sie ärgert, und sie wird in viel versöhnlicherer Stimmung sein. In dem Sie ihr zuhören und sie wissen lassen, Sie könnten ihr zustimmen, wird sie noch mehr davon überzeugt, daß Sie sich gut verstehen. Wenn sie keine weiteren Klagen mehr vorbringen kann, gehen Sie die Aufzählung noch einmal durch und beschäftigen Sie sich mit jedem Problembereich. Stellen

Sie genau fest, wie problematisch jeder einzelne Bereich für sie ist. Wenn sie erst einmal all diese aufgestaute Wut herausgelassen hat, werden Sie überrascht sein, daß den meisten ihrer Klagen der Wind aus den Segeln genommen ist. Wenn einige von ihnen potentiell ernsthafte Beziehungsprobleme betreffen — sie will fünf Kinder, und Sie können Kinder nicht ausstehen —, haben Sie sie wenigstens ans Licht gebracht. Wenn Sie feststellen, daß es in Ihrer Beziehung ernsthafte Probleme zu bewältigen gibt, kann die eine oder andere der folgenden Techniken Ihnen den Weg dazu ebnen.

Selbstoffenbarung Selbstoffenbarung ist eine neue Methode, einander nahezukommen und Streitfragen zu klären. Selbstoffenbarung bedeutet, daß Sie etwas von sich offenbaren, das dem, was sie eingestanden hat, ähnlich ist. Sie geben zu, ähnlich zu empfinden, also vertraut sie Ihnen mehr. Charles liebte eine Frau, die seinen Hund Blue nicht leiden konnte. Blue war seit sieben Jahren sein Kamerad. Charles hatte Blue als Welpen bekommen und selbst aufgezogen. Er hatte ihn in seinem Schlafzimmer schlafen lassen. Alice, Charles' Verlobte, die auf einem Bauernhof aufgewachsen war, sagte, Blue sei ein Hund; er gehöre hinaus in den Hof und nicht ins Schlafzimmer. Und Blue war nicht nur im Schlafzimmer; er war auf dem Sofa und fraß von den Küchen-Arbeitsflächen, und immer, wenn Alice über Nacht blieb, stahl Blue ihre Kleider und zerfetzte sie. Charles schrie Blue an, aber er meinte es nicht wirklich ernst. Er hatte immer die Vorstellung, wer ihn liebe, müsse auch seinen Hund lieben. Ständig stritt er sich mit Alice über den Hund, und bald weigerte sie sich, auch nur in der Nähe des Hundes zu sein.

Schließlich begann Charles Alice zuzustimmen. Am Ende gab er zu: »In Wirklichkeit ist mir seit langem klar, daß Blue außer Rand und Band ist (eine Selbstoffenbarung, die Einvernehmen zwischen ihm und Alice herstellte). Ich habe schon Angst, was er wohl als nächstes anstellt. Es wird allmählich teuer, wenn er die ganze Zeit Sachen zerfetzt. Ich habe mir schon überlegt, ihn in eine Hundeschule zu geben.« Das hatte Alice von Anfang an gewollt. Als sie wußte, daß sie sich mit Charles einig war, was Blue betraf, faßte sie sogar Zuneigung zu dem Hund.

Gewinnen mit Humor Humor ist eine der besten Möglichkeiten, einen Streit zu entschärfen. Ein Grund, warum wir so wütend aufeinander werden, ist der, daß wir vergessen, es >leicht zu nehmen^ Man kann oft dasselbe mit Humor beweisen und ein besseres Ergebnis erreichen als mit Streiten. David und Penny waren zwei Jahre befreundet, als sie zu mir kamen. Er war Ingenieur und Manager eines großen Betriebes, sie war Textilkünstlerin, die zu Hause arbeitete. David war sehr ordentlich und gepflegt. Bei Penny herrschte ein mehr als künstlerisches Chaos. Er weigerte sich, ihre Wohnung jemals wieder zu betreten, aber sogar das half nichts. »Bei ihr gibt es keinen Platz, wo man sich hinsetzen könnte«, beklagte er sich, »und wenn sie zu mir kommt, ist es in zwei Minuten ein Durcheinander. Ich kann ihre Spur überall verfolgen. Sie läßt ihre Kleider und Sachen in der ganzen Wohnung einfach fallen.« Penny fühlte sich allmählich von David tyrannisiert und reagierte verärgert. »Ich will mich entspannen können«, sagte sie, »und ich will mir nicht die ganze Zeit Sorgen machen, was David wohl denken wird. Ich will meine Arbeit offen liegenlassen, wenn ich etwas tue, das sollte doch wohl möglich sein. Mir ist es gleich, wie er

mit seinen Sachen umgeht, und meine Sachen gehen ihn nichts an.« Zwar schienen sich David und Penny sehr zu lieben, aber ihre Meinungsverschiedenheiten nahmen immer mehr von ihrer gemeinsamen Zeit in Anspruch. Bald zankten sie sich fast immerzu wegen Pennys Unordnung. Erstaunlicherweise wurde Penny ordentlicher, sobald David lernte, es nicht mehr so schwer zu nehmen und über ihr Chaos Witze zu machen. Er lernte, Humor einzusetzen, um ohne Streit das zu bekommen, was er wollte. Anstatt sie anzuklagen und zu sagen: »Hier ist ein Saustall. Warum räumst du nie auf?«, lernte er, sich mit Humor zu äußern. Er witzelte: »Es scheint, als hätte ich dich schon wieder beim Frühjahrsputz erwischt.« Oder er sagte: »Ich setz mich einfach mal auf diesen Papierhaufen.« Als David über Pennys Unordnung sprach, bekam sie sofort Schuldgefühle und bereitete sich auf einen Kampf vor. »Es tut mir leid. Ich hätte aufräumen sollen.« Aber anstatt den üblichen Streit anzufangen, sagte David leichthin: »Oh, kein Problem. Es ist wie eine neue Art von Innenarchitektur. Mach dir keine Sorgen darum.« Durch seine neue Gangart wurde sie völlig aus dem Konzept gebracht. Da ihr Verhalten zum Teil nur eine Möglichkeit war, David zu trotzen und ihm zu zeigen, daß sie so unordentlich sein konnte, wie sie wollte, machte ihr das Unordentlichsein keinen rechten Spaß mehr. Sie begann aufzuräumen, nicht total, nicht für immer, nicht perfekt, aber die Besserung war deutlich zu sehen. David und Penny kamen sich näher und sprachen miteinander über viel intimere Themen als je zuvor. Als sie ihre regelmäßige Streiterei über Pennys Unordnung aus ihrer Beziehung eliminiert hatten, konnte jeder von ihnen die wirklich wichtigen Eigenschaften des anderen erst richtig schätzen lernen.

Oft verschwindet eine Streitfrage einfach, wenn einer der Partner sagt, sie sei nicht mehr wichtig.

Die Schallplatte mit dem Sprung Obwohl Sie sich die größte Mühe geben, bricht ein Streit aus. Sie können sich nicht beherrschen, Ihrer Freundin können Sie auch nicht Einhalt gebieten. Was tun Sie? Wenn Sie weiterstreiten, steigern Sie etwas, das wahrscheinlich klein angefangen hat, zu einer großen Sache Die Technik der >Schallplatte mit dem Sprung< ist eine der besten Methoden, zu streiten, ohne den Kampf zu verschlimmern. Bei dieser Technik erkennt man das Recht des anderen an, eine Meinung zu haben, die von der eigenen abweicht, und man bekräftigt auch sein Recht, die eigene Meinung beizubehalten. Howard, ein Klient von mir, stritt sich mit Carol, seiner Freundin, über ein Problem, das er für wichtig hielt. Sein Hobby war das Fliegen, aber nach einem besonders stürmischen Flug hatte Carol beschlossen, nie mehr in ein kleines Flugzeug zu steigen. Howard liebte seine Fliegerei und hielt sich für einen sehr sicheren Piloten. Jedesmal, wenn die beiden einen Ausflug planten, gerieten sie in den Flugzeugstreit. Carol sagte, sie wünsche sich, Howard würde nie wieder ein kleines Flugzeug steuern. Wenn er es doch tat, fürchtete sie einen Absturz, bis sie wußte, daß er wieder sicher gelandet war. Sie behauptete, er riskiere sein Leben, und sie wolle das ihre nicht auch gefährden. Er pflegte dann zu schreien: »Ich bin ein guter Pilot. Ich habe sechshundert Flugstunden, und das Fliegen in einem kleinen Flugzeug ist ungefährlicher als das Fahren auf der Autobahn.« Sie schrie zurück: »Das ist mir egal! Du wirst einfach dabei umkommen. Ich fühle mich sehr viel sicherer, wenn ich in einem Verkehrsflugzeug mit Toiletten und

Stewardessen und Klimaanlage fliege. Außerdem sind kleine Flugzeuge zu teuer.« Keiner von ihnen war bereit, in dieser Frage nachzugeben. Es sah so aus, als würde ihr Zusammenleben zu einer einzigen Kette von Flugzeugstreitereien werden — bis Howard lernte, die Technik der >Schallplatte mit dem Sprung< anzuwenden, wenn Carol das Thema anschnitt. »Ich hasse es!« pflegte sie zu schreien. »Es ist gefährlich. Und wenn du mich wirklich liebtest, würdest du nicht fliegen.« »Ich verstehe deine Gefühle, aber das Fliegen ist mir wichtig«, antwortete Howard gelassen, wodurch er sich zunächst mit ihren Gefühlen in Übereinstimmung brachte, dann einfach seine Meinung noch einmal aussprach, ohne wütend zu werden. Als er ruhig seinen Standpunkt bekräftigte, wurde sie zuerst noch wütender, aber dann ging ihr einfach der Dampf aus. Gleichgültig, was sie sagte, Howard weigerte sich zu streiten. Ohne die Stimme zu erheben oder sich aufzuregen, stimmte er ihr einfach zu und brachte dann seinen Standpunkt noch einmal zum Ausdruck. Er hatte bald ein besseres Gefühl in seiner Beziehung, weil er nicht mehr wütend und aufgebracht wurde. Carol gab auf, weil ihr klar wurde, daß er nicht mehr mit ihr streiten wollte, daß er aber auch seine Meinung nicht ändern würde. Bald fing sie an, das Flugzeug zu akzeptieren, wenn sie auch eisern dabei blieb, es nicht zu mögen. Wenn Erwachsene zusammenkommen, müssen sie die Tatsache akzeptieren, daß sie nicht immer dasselbe mögen werden, und es auch nicht müssen.

Der Kompromiß Die meisten dieser Techniken zur Vermeidung vernichtender, zermürbender Streitereien sind keine hinterlistigen Methoden, sich durchzusetzen, sondern vielmehr wirk-

same Arten, einen wechselseitig akzeptablen Kompromiß zu erreichen (oder eine respektvolle Vereinbarung, nicht einer Meinung zu sein<). Zu jeder reifen Beziehung gehören fortwährende Kompromisse. Ihre eigene Kompromißbereitschaft ist ein Maßstab dafür, wie wichtig Ihnen die Beziehung ist. Wenn Sie sich fragen, ob Sie Ihre Partnerin lieben oder nicht, prüfen Sie Ihre Kompromißbereitschaft. Je größer sie ist, desto größer ist Ihre Liebe.

17___ Zaubern

»Meine Exfrau heiratet wieder.« Patrick, ein neununddreißigjähriger Versicherungsfachmann, war sichtlich aus dem Gleichgewicht, weil die Frau, mit der er vor vier Jahren noch verheiratet gewesen war, eine neue Ehe eingehen wollte. Er war gerade auf einer Weihnachtsfeier gewesen, wo das glückliche Paar seine Verlobung bekanntgegeben hatte. »Es war mir widerlich, mitanzusehen, wie sie den Burschen angehimmelt hat. Bei mir hat sie sich nie so benommen. Sie hing dauernd an ihm und lachte über jeden dummen Witz, den er machte, und sie prahlte ständig, wie toll er sei. Es war absolut ekelhaft. Und dann tut er so, als sei sie wer weiß wie sexy. Macht Bemerkungen, was für eine wilde Frau sie sei. So sexy war sie nie, als wir zusammen waren. Ich habe versucht, freundlich zu sein, aber innerlich hat es an mir genagt. Vermutlich wollte ich nicht, daß sie ohne mich glücklich ist. Aber ihr waren meine Gefühle natürlich völlig gleichgültig. Sie bemerkte kaum, daß ich existierte, wirkte wie unter Drogen oder betäubt oder so was. Dieser Kerl hatte sie anscheinend so hypnotisiert, daß sie in einem anderen Bewußtseinszustand war. Als ich zu Hause war, verfolgte mich ihr Gesichtsausdruck. Mich hat sie nie so angesehen. Keine Frau hat mich jemals so angeschaut. Das verstehe ich nicht. Ich sehe doch gar nicht schlecht aus, ich bin nett zu den Frauen, ich versuche, sensibel zu

sein, aber die Frauen verlieren mir gegenüber niemals den Verstand, so wie meine Exfrau bei diesem Burschen. Wie macht er das?« Die Antwort ist leicht.

Der Zauber der Liebe Wenn man verliebt ist, scheint man wie auf einer Wolke durchs Leben zu schweben, und die ganze Welt ist wunderschön. Die Farben leuchten wie nie zuvor, die Musik klingt schöner, und jedes Liebeslied wird anscheinend für einen selbst gesungen. Man wird von seinen Gefühlen geblendet; man ist tatsächlich in einem veränderten Bewußtseinszustand. Was veranlaßt eine Frau, sich total, verrückt, unerträglich in einen Mann zu verlieben, so daß sie meint, sie müsse mit ihm die ganze Zeit zusammen sein? Vielleicht sagt sie: »Er gibt mir das Gefühl, glücklich zu sein.« Oder: »Bei ihm fühle ich mich vollkommen.« Oder: »Er gibt mir das Gefühl, ich sei schön.« Wenn sie bei dem Mann ist, den sie liebt, gehen die Empfindungen über eine enge Kommunikation hinaus und werden zu einem fast außer sinnlichen Erleben. Daß sie nicht genau definieren kann, was er tut, um ihr ein so wunderbares Gefühl zu verschaffen, wird oft als >Zauber die Liebe< oder >Chemie der Liebe< bezeichnet. Der Mann, den sie liebt, hat ihr ein geheimnisvolles psychisches Netz übergeworfen, und sie kann nicht entkommen. Sie ist seinem Zauber verfallen und seine Liebessklavin — bereit, fast alles zu tun, um bei ihm zu sein und ihn glücklich zu machen. Er ist ihr Märchenprinz, ihr weißer Ritter, ihr Yuppie-Superman, intelligent, aber intuitiv, kraftvoll, aber sensibel. Wie behext ein Mann eine Frau dermaßen? Was ist das Geheimnis? Das Geheimnis ist, daß manche Männer intuitiv die Liebessprache einer Frau auf besondere Weise

sprechen können — indem sie Geschichten erzählen, die verzaubern. Sie können jetzt lernen, diesen wirkungsvollen Zauber auszuüben. Lernen Sie, welche Geschichten Sie genau wie erzählen müssen. Sie werden außerdem den Vorteil haben, genau zu verstehen, warum die Geschichte bei der Frau, die Sie lieben, Vertrauen und Entspannung, Akzeptanz und Einverständnis herbeiführt. Indem Sie einfach kleine Geschichten erzählen, indem Sie gegenüber Ihrer Freundin Ihren Standpunkt mit bestimmten Worten in einer bestimmten Abfolge darlegen, können Sie sie veranlassen, Ihnen zuzustimmen, sich oder die Beziehung zu ändern und das gern zu tun. Sie werden gleich lernen, wie Sie genau das von Ihrer Freundin bekommen können, was Sie wollen.

Wie Sie den Boden bereiten Nehmen Sie sich vor, sie zum Essen auszuführen. Falls v sie selber kochen, planen Sie ein besonderes Essen für sie bei sich zu Hause. Wenn ein Mann für eine Frau ein Essen zubereitet, ist es ein Symbol für seinen Wunsch und seine Fähigkeit, sie zu versorgen. Eine Frau zu >füttern< und eine Mahlzeit mit ihr zu teilen, hat auch einen sinnlichen Unterton. Der Duft entstehender Köstlichkeiten und das Gefüttertwerden vermitteln allen Menschen ein Gefühl von Liebe und Geborgenheit. Von Kindheit an haben wir den Menschen geliebt, der uns gefüttert hat, angefangen bei der Mutter. Nahrung zu geben, ist eine der besten Möglichkeiten, eine warme und angenehme Atmosphäre herzustellen. Ziehen Sie sich bequem an. Wenn möglich, spiegeln Sie wider, was sie tragen wird. Lassen Sie sie im voraus wissen: »Wir wollen's uns bequem machen. Du könntest im Jogginganzug kommen. Ich werde jedenfalls meinen | anziehen.« Geben Sie ihr die Chance, sich auf Sie einzu-

stimmen. Menschen, die gleich gekleidet sind, fühlen sich wohler miteinander. Benützen Sie ihr Lieblings-Rasierwasser — mittlerweile kennen Sie es bestimmt! Wenn nicht, kriegen Sie es heraus. Versprühen Sie ihren Lieblingsduft oder zünden Sie ihre Lieblingsräucherstäbchen an. Wenn Sie einen Kamin haben, zünden Sie bei kühlem Wetter ein Feuer an. Verbrennen sie wohlriechendes Holz — auch das ist ein Ritual, das ein Urgefühl des Behagens erzeugt und ihr Vertrauen zu Ihnen als Versorger steigert. Sie wollen ja, daß sie sich so entspannt und aufnahmebereit fühlt wie möglich. Sorgen Sie also dafür, daß Ihre Wohnung in ihrer Wärme, Behaglichkeit und Sicherheit fast wie ein Mutterleib wirkt. Sorgen Sie auch im voraus dafür, daß der Fluß des Abends nicht unterbrochen wird.

Die richtige Musik Damit Ihre Freundin in aufnahmebereiteste Stimmung kommt, wählen Sie ein Musikstück mit etwa sechzig Taktteilen pro Minute — dieses Tempo wirkt am entspannendsten, weil es dem menschlichen Herzschlag nahekommt; es erzeugt Vertrauen, Entspannung und Aufnahmebereitschaft. Superlearning-Experten, die erforscht haben, wie man diesen Zustand am besten erreicht, schlagen die langsamen Sätze der Barockkomponisten Bach, Händel, Vivaldi, Corelli, Telemann und Pachebel vor. Einfach zu bekommen sind die Vier Jahreszeiten von Vivaldi, die Wassermusik von Händel, die Concerti grossi Nr. 3, 5, 8 und 9 von Corelli und der Kanon in D von Pachebel. Moderne Möglichkeiten sind New-Age-Stücke von SteVen Halpern, Georgia Kelly, Paul Hörn oder George Winston. Machen Sie sie nicht mißtrauisch durch zu viele ungewohnte romantische Gesten. Wenn Männer neue und

ungewöhnliche Dinge tun, beginnen sich Frauen zu fragen, was da vor sich geht. Hoffentlich sind Sie vorher in Ihrer Beziehung schon romantisch gewesen — mit Blumen, Mahlzeiten bei Kerzenlicht, Musik und erlesenem Wein — so daß all diese empfohlenen hübschen Zutaten Ihre Freundin nicht schockieren. Heute abend, wenn Sie endlich soweit sind, Ihren Zauber wirken zu lassen, kombinieren Sie einfach die romantischen Gesten, die Sie früher einzeln verwendet haben. Machen Sie den Abend zu einem verführerischen Himmel, wo Ihre Freundin bereit ist, auf jeden Ihrer Vorschläge einzugehen.

Wie Sie sie dazu bewegen, ja zu sagen Wenn Sie beim Essen mit Ihrer Freundin sprechen, seien Sie aufmerksam — und achten Sie darauf, genug Auslöser für Liebeserinnerungen und Verankerungen zu verwenden, damit die romantische Stimmung erhalten bleibt. Erinnern Sie sich an den großartigen gemeinsamen Urlaub oder an den schönen Silvesterabend. Nach dem Essen entspannen Sie sich gemeinsam. Sehen Sie sich Fotos aus neuerer Zeit an, von einer gemeinsamen Feier oder ähnlichem, wo Sie sich beide >gut amüsiert< haben. Setzen Sie sich nah zu ihr, so daß Sie sie berühren und gleichzeitig beobachten können. Bevor Sie Ihre Verzauberung beginnen, vergewissern Sie sich, daß sie ganz entspannt ist. Sie können es daran sehen, daß die Spannungsfalten nahe den Mund- oder Augenwinkeln fast verschwinden. Achten Sie auf ihre Atmung. Ist sie rhythmisch und gleichmäßig? Wenn Sie sicher sind, daß sie ganz entspannt und aufnahmebereit ist, nehmen Sie eine Ihrer Verankerungen für positive Gefühle zu Hilfe, während Sie sprechen. Gleichzeitig nehmen Sie dieselbe Sitzhaltung ein wie sie, atmen Sie wie sie. Richten Sie sich mit Ihrem Sprechen

nach ihrem Atemrhythmus; unterbrechen Sie den Fluß Ihrer Rede, wenn sie einatmet, und holen Sie zugleich Luft.

Die Zauberformel Die Verzauberung findet mit Hilfe von vier einfachen Aussagen statt. Die ersten drei sind offensichtlich wahr — Aussagen, von denen Sie wissen, daß Ihre Freundin mit Ihnen sofort und ohne Unbehagen einig ist. Die vierte Aussage muß nicht unbedingt wahr sein, aber Sie wollen, daß sie ihr trotzdem zustimmt — und sie wird zustimmen. Wechseln Sie die Tonart und sprechen Sie langsam. Sehen Sie sich als einen modernen Hypnotiseur an, der eine ahnungslose junge Frau verzaubert. Machen Sie Ihre Aussagen in leisem, besänftigendem Ton; legen Sie nach jeder eine kurze Pause ein und geben Sie ihr Zeit, den Wahrheitsgehalt Ihrer Worte zu prüfen und zu akzeptieren, indem sie die Aussage mit ihrer eigenen Erfahrung vergleicht. Die ersten beiden Aussagen formulieren Sie in ihrer Liebessprache. Bei der dritten Aussage schalten Sie auf eine andere Liebessprache um, und bei der vierten (nicht unbedingt wahrheitsgemäßen) Aussage kehren Sie zur Liebessprache Ihrer Freundin zurück. Ein wichtiger Grund, warum sie die vierte (nicht unbedingt wahre) Aussage glauben und akzeptieren wird, liegt darin, daß ihr Unbewußtes sich danach sehnt, zu ihrer eigenen Liebessprache zurückzukehren. Indem Sie bei der dritten Aussage auf eine fremde Liebessprache umschalten, bereiten Sie Ihrer Freundin ein unterschwelliges Unbehagen, und sie sehnt sich, zu dem Gipfel des Behagens zurückzukehren, den Sie so geschickt erzeugt haben. Sie wird allem zustimmen, weil ihr der Zustand des Wohlbehagens so sehr gefällt.

Hier ist ein Beispiel dafür, wie eine Verzauberung wirkt. Nehmen wir an, Sie wollen, daß sie eine feste Verpflichtung eingeht — sich zum Zusammenleben und zur Festsetzung eines Hochzeitstermins bereit erklärt. Sie haben genug vom Herumspielen und von den ewigen Verabredungen. Bisher hat sie sich gesträubt, definitiven Plänen für eine gemeinsame Zukunft zuzustimmen. Sie berühren ihre Verankerung positiver Gefühle und sagen: »Angesichts dessen, wie schön du heute abend aussiehst (erste Aussage in ihrer visuellen Liebessprache), beim Zusehen, wie dieser große Klotz im Kamin verbrennt (zweite Aussage in ihrer visuellen Liebessprache), beim Zuhören, wie das Feuer knistert (dritte Aussage, nicht in ihrer Liebessprache), kannst du dir bestimmt ausmalen, wie wir beide miteinander alt werden« (vierte Aussage, wieder in ihrer visuellen Liebessprache). Die letze Aussage trifft nicht unbedingt zu, aber sie wird zustimmen, weil die Verzauberung sie hypnotisiert hat. Das Verzaubern ist täuschend einfach. Oberflächlich betrachtet, machen Sie scheinbar einfache Aussagen über Sie beide und Ihren gemeinsamen Abend. Auf einer tieferen Ebene haben Sie eine sehr sorgfältig angelegte Reihe von Aussagen gemacht, die in ihr das psychische Bedürfnis geweckt haben, Ihnen zuzustimmen. Ihre ersten drei Bemerkungen sind so unbestreitbar wahr — und meist angenehm —, daß sie verführt wird, mit der letzten Bemerkung mitzugehen. Ihr Spiegelspiel und Ihre Verankerungen früher am Abend haben sie in die richtige Stimmung versetzt. Ihre beiden ersten Bemerkungen in ihrer Liebessprache kristallisieren ihre Stimmung nun zur bereitwilligen Zustimmung. Ihre dritte Bemerkung ist auch wahr, aber in einer anderen Liebessprache. Unbewußt verliert sie vorübergehend die Orientierung und wünscht sich sehnlich, daß Sie zu der ihr angenehmeren Liebessprache zurückkehren. Wenn Sie es in Ihrer vierten Aussage tatsächlich tun, macht sie sich automatisch zu eigen, was Sie sagen. Ob-

wohl sie die Verschiebung in der Sprache nicht bewußt bemerkt, registriert ihr Unbewußtes sie und reagiert. Das >Zaubern< verstößt nicht gegen die guten Sitten, wenn Sie es nicht aus unmoralischen Gründen tun. Das obige Beispiel ist gewiß nicht >unsittlich<, weil Sie die Frau kennen und lieben und aufrichtig eine Dauerbeziehung wünschen. Außerdem versuchen Sie ja nicht, sie zu etwas Ungesetzlichem oder zu etwas zu veranlassen, das gegen ihre tiefsten moralischen Überzeugungen verstößt. Indem Sie einen >Zauber< anwenden, können Sie von ihr bekommen, was Sie wollen, zum Teil, weil Sie die psychologischen Techniken kennen, und zum Teil, weil das, was Sie wollen, wahrscheinlich dem sehr nahekommt, was sie will — nur weiß sie es noch nicht. Auf vielerlei Weise spiegeln Sie ihre unausgesprochenen, vielleicht noch uneingestandenen Gefühle wider. Ein Teil von ihr will, was Sie wollen, und wenn Sie sie >verzaubern<, bringen Sie diesen Teil ans Licht. Je geborgener sich eine Frau bei Ihnen fühlt, desto sicherer ist Ihre Beziehung, und desto mehr wird sie sich von Ihnen durch >Magie< leiten lassen. Wenn Sie sich aufs >Zaubern< vorbereiten, denken Sie sich genau aus, was Sie sagen wollen, und üben Sie vorher. Sie können alle Arten von >Magie< ausüben — Liebeszauber, Sexzauber, Zauber um sie >in Stimmung zu bringen<.

Verführerische Geschichten Verführerische Geschichten sind ein >Zauber<, der Ihre Freundin motiviert, Ihnen nicht nur zuzustimmen, sondern auch zu handeln, etwas zu tun, das Sie sich wünschen. Nehmen wir an, Sie möchten, daß sie sexuell aggressiver ist. Sie wollen, daß sie auf Sie zukommt, und so viele Andeutungen Sie auch machen — sie scheint nicht zu reagieren. Wenn Sie aber etwas über mehr Aggressivi-

tat zu ihr sagen, wehrt sie ab, wird wütend und zieht sich zurück. Erzählen Sie ihr eine verführerische Geschichte und überzeugen Sie sie ganz leicht. Beginnen Sie Ihre verführerische Geschichte immer in ihrer Liebessprache. Wenn sie ein visueller Typ ist, fangen sie visuell an. Sagen Sie: »Ich kann mir uns beide allein auf einer schönen tropischen Insel vorstellen. Wir beobachten träge die Sonnenreflexe auf der unbewegten Lagune.« Dann schalten Sie auf Empfindungen um. »Dann reibe ich dich ganz und gar mit Sonnenöl ein, bis deine Brustwarzen und deine Klitoris erigiert sind.« Schließlich kehren Sie zum Visuellen zurück: »Wenn du meine Erektion siehst, springst du auf mich und läßt mich in dich eindringen.« Wenn sie zum akustischen Typ gehört, könnten Sie so anfangen: »Letzte Nacht, als du schliefst, habe ich dem Geräusch deines Atems zugehört, und ich konnte das Rascheln des Lakens hören, als du dich umdrehtest. Ich habe zu dir hinübergeschaut und an die wilden, aufregenden Laute gedacht, die du beim Orgasmus von dir gibst.« Wenn sie eine gefühlsbestimmte Frau ist, könnten Sie so beginnen: »Selbst wenn du nicht hier bist, spüre ich dich neben mir. Ich kann fühlen, wie dein Körper meinen berührt. Ich höre deine Stimme, deinen Atem, und dann spüre ich, wie du meinen Fimmel in den Mund nimmst.« Oder Sie benützen irgendeine andere Sprache, bei der Sie sich wohlfühlen. Verführerische Geschichten können sie zum Handeln veranlassen. Sie können das >Zaubern< auch einsetzen, um Probleme in Ihrer Beziehung zu lösen.

Kleine >Zanbertricks<, um Probleme zu lösen Wenn Sie zum Zweck der Problemlösung einen >Zauber< anwenden, sprechen Sie einfach über das Problem und benützen Sie dabei die >Zauber<-Techniken.

Sie möchten zum Beispiel so bald wie möglich eine große Familie haben. Sie will ihre Berufslaufbahn fortsetzen und das Kinderkriegen aufschieben. Sie fürchtet, von der Karriereleiter abzustürzen und nicht wieder aufsteigen zu können. Anstatt mit ihr zu streiten und wegen dieses wichtigen Problems einen Keil zwischen sie und sich zu treiben, stimmen Sie ihren Einwänden zu. Wenn sie ein visueller Typ ist, sagen Sie: »Ich sehe ein, daß es deine Karriere unterbrechen würde, wenn wir jetzt gleich Kinder hätten.« (Erste Zustimmung in ihrer visuellen Liebessprache.) »Es sieht so aus, als seist du auf der Überholspur, und ich kann mir vorstellen, wie du ganz nach oben kommst.« (Zweite Zustimmung in ihrer Liebessprache.) »Für mich klingt es so, als wolltest du keine Kinder haben, bis du dich in deiner beruflichen Stellung etwas sicherer fühlst.« (Dritte Zustimmung, aber in der akustischen und der gefühlsorientierten Liebessprache.) »Aber so, wie du heute abend aussiehst, könnte ich mir dich sehr gut mit einem Baby vorstellen, das genauso aussieht wie du.« (Vierte Bemerkung — mit der sie nicht unbedingt einverstanden ist, aber sie wird geneigt sein, zuzustimmen, weil Sie einen >Zauber< angewendet haben.) Sie haben ihre Einwände mit zwei zustimmenden Bemerkungen in ihrer visuellen Liebessprache widergespiegelt, dann haben Sie sie mit einer Zustimmung in akustischer und gefühlsorientierter Ausdrucksweise aus dem Gleichgewicht gebracht; mit einer Bemerkung in ihrer visuellen Liebessprache haben Sie geendet. Sie wird automatisch dazu neigen, der letzten Bemerkung zuzustimmen, weil sie zu der Liebessprache ihres größten Wohlbehagens zurückkehren möchte. Wenn Ihre Partnerin akustisch orientiert ist, könnten Sie sagen: »Ich habe gehört, was du darüber gesagt hast, daß du vorerst keine Kinder bekommen willst. Für mich klingt es so, als dächtest du, jetzt ein Kind zu bekommen, wäre das Totenglöckchen für deine Karriere.« (Zwei Zu-

Stimmungen in ihrer Liebessprache.) »Ich verstehe, was für Gefühle du bezüglich der Mutterschaft hast.« (Eine dritte Zutimmung, aber in der gefühlsorientierten Liebessprache.) »Aber ich sage dir, du würdest gleich mit der Mutterschaft im Einklang sein. Ich höre dich schon Schlafliedchen singen.« (Eine vierte Bemerkung, wieder in ihrer Liebessprache, der sie gern zustimmen möchte.) Bei einer gefühlsorientierten Frau könnten Sie sagen: »Ich spüre, daß du das Gefühl hast, jetzt Kinder zu bekommen, würde deine Karrierepläne zu Fall bringen. Ich verstehe, wie schwer es für dich wäre, dich zwischen deiner Karriere und einem Kind hin- und hergerissen zu fühlen.« (Zwei Zustimmungen in ihrer gefühlsorientierten Liebessprache.) »Für mich hat es den Anschein, als sähst du dich noch eine Weile nicht in der Lage, Kinder zu bekommen.« (Wieder eine Zustimmung, aber in visueller Liebessprache.) »Aber ich habe einfach das Gefühl, du wärst eine liebevolle Mutter.« (Eine vierte Bemerkung, wieder in ihrer Liebessprache, der sie gern zustimmen möchte.) Mit wachsender Übung werden Ihnen drei zustimmende Bemerkungen einfallen, die Sie machen können, bevor Sie auf das kommen, was Sie wollen. Am besten planen Sie alles gründlich im voraus, denn jede neue Situation braucht ihr eigenes Drehbuch. Aber Sie brauchen nur ein oder zwei Minuten, um sich auszudenken, was Sie sagen wollen. Versuchen Sie, sich spontan von einem Augenblick zum anderen kleine >Zaubertricks< für verschiedene Gelegenheiten auszudenken. Sie sind zum Beispiel gerade zu einem Klassentreffen eingeladen worden. Ihre akustisch orientierte Partnerin hat das Gespräch mitangehört, und Sie hören schon an ihrer Stimme, wie wenig begeistert sie ist. Sie will nicht mitkommen, aber Sie wollen sie dabeihaben. Sie sagen: »Ich höre schon an deiner Stimme, daß du befürchtest, mein Klassentreffen könnte furchtbar lang-

weilig werden. Du hast keine Lust, einem Haufen fremder Männer zuzuhören, die von der guten alten Zeit reden.« (Zwei Zustimmungen in akustischer Ausdrucksweise.) »Du hast Angst, du müßtest dir alte Fotoalben anschauen.« (Dritte Zustimmung, aber in visueller Sprache.) »Aber da werden ein paar interessante Leute sein, mit denen du dich sicher gern unterhalten wirst, und danach könnten wir in ein besonderes Restaurant gehen, in das ich schon immer mit dir gehen wollte — ein stilles Landgasthaus an einem plätschernden Bach.« (Die vierte Bemerkung in ihrer akustischen Liebessprache ist nicht nur überzeugend; sie ist auch eine subtile Art von Verhandlung, in der sie auf die Vorteile Ihrer Pläne hingewiesen wird.) Wenn Sie ein Gespräch mit einer Zustimmung beginnen, wird Ihnen eine Frau immer zuhören. Wenn Sie mit Widerspruch anfangen, wendet sich ein Teil von ihr ab und geht in Abwehrstellung. Sie ist so damit beschäftigt, darüber nachzudenken, wie sie sich verteidigen soll, daß ein Teil von ihr Ihnen nicht mehr zuhört. Hört eine Frau, daß ihr Standpunkt von Ihnen bekräftigt wird, schwinden ihre unbewußten Widerstände und werden durch den Wunsch ersetzt, liebenswürdig zu sein und zuzustimmen.

Geheime Botschaften Geheime Botschaften (oder >verborgene Befehlen wie manche sie nennen) — sind eine Möglichkeit, wie Sie Ihre Freundin dazu bewegen können, zu tun, was Sie wollen, ohne sie direkt zu bitten. Eine geheime Botschaft kann durch Betonung oder Wechsel des Stimmklangs ausgedrückt und in eine Aussage eingebaut werden, die wie das Gegenteil dessen klingt, was Sie wollen. Ein älterer, aber noch sexuell munterer Herr, den ich kenne, hatte eine interessante Geheimbotschaft. Er nä-

herte sich jungen Mädchen und sagte: »Sie würden mit einem alten Mann wie mir wohl nicht ausgehen wollen?« Er wußte intuitiv, daß die Menschen eine negative Botschaft oft nicht hören, oder, wenn sie sie hören, gewöhnlich ignorieren. Bei seinem speziellen Wechsel des Tonfalls hörte das junge Mädchen die Geheimbotschaft: »Sie wollen mit einem alten Mann wie mir ausgehen«, obwohl er das gar nicht sagte. Vielleicht ist Ihnen schon aufgefallen, daß Ihre Freundin manchmal genau das vergißt, was sie, wie Sie ihr gesagt haben, nicht vergessen sollte. Auf Ihrem Weg zum Ausgang sagen Sie ihr: »Vergiß nicht, das Videoband zurückzugeben.« Und natürlich vergißt sie es, weil ihre bewußte Wahrnehmung das >nicht< überhört hat, das in Ihrer Botschaft enthalten war. Was angekommen ist, war lediglich: »Vergiß, das Videoband zurückzugeben.« Das Prinzip ist dasselbe, als wenn jemand zu Ihnen sagen würde: »Denk nicht an rosa Elefanten.« Ihr Bewußtsein hat es schwer, nicht an rosa Elefanten zu denken. In der Kommunikation sind alle Formen unzuverlässig, die zum >Nichttun< auffordern. Wenn ich zu Ihnen sagen würde: »Denken Sie nicht an Flugzeuge«, würde Ihnen wahrscheinlich als erstes irgendeine Art von Flugzeug oder eine Erinnerung an eine Flugreise in den Sinn kommen. Da die positive Botschaft siegt, machen Sie aus Ihren negativen Botschaften positive. Anstatt zu sagen: »Vergiß nicht, das Band zurückzugeben«, sagen Sie: »Denk daran, das Band zurückzugeben.« Anstatt zu sagen: »Vergiß nicht, die Sachen aus der Reinigung abzuholen«, sagen Sie: »Ich verlaß mich darauf, daß du die Sachen aus der Reinigung abholst.« Wenn Sie sich angewöhnen, immer Ihre Bitten in positiver statt in negativer Form zu äußern, wird Ihre Botschaft effektiver sein. Sie werden sich mit Ihrer Freundin besser verständigen können. Werbefachleute kennen die entgegengesetzte Wirkung des Gebrauchs negativer Botschaften. Wenn sie sagen:

»Kaufen Sie nicht zuerst bei uns«, wissen sie, daß es bei Ihnen als: »Kaufen Sie zuerst bei uns« ankommt. Wenn sie sagen: »Kaufen sie unsere Marke nicht, bevor Sie die anderen probiert haben«, wissen sie, daß Sie hören werden: »Kaufen Sie unsere Marke, bevor Sie die anderen probiert haben.« Geheime Botschaften sind in vielen Situationen nützlich. Beispiel: Sie sind zu einer festen Bindung bereit, und Ihre Freundin sagt, sie fühle sich ausschließlich an Sie gebunden, aber sie kommt häufiger mit ihrem Exmann zusammen, als Ihnen lieb ist. Sie wollen ihr nicht sagen, daß sie sich gar nicht mehr mit ihm treffen soll, aber Sie hätten es gern, wenn es seltener würde. Sie sagen (zu Ihrer visuell orientierten Freundin): »Ich sehe ja, warum du Jacks Freundschaft nicht verlieren willst. Ich spüre, wie gern du ihn hast, und ich sehe, warum du nicht aufhören willst, dich mit ihm zu treffen.« Die Geheimbotschaft heißt: »Du willst aufhören, dich mit ihm zu treffen.«

Verborgene Fragen Eine andere Art der Geheimbotschaft ist die verborgene Frage. Anstatt Ihre Freundin direkt etwas zu fragen, was sie in Abwehrstellung bringen könnte, machen Sie eine Aussage. Sie sind zum Beispiel neugierig in bezug auf ihren Exmann. Anstatt zu fragen: »Wie ist eigentlich deine vorige Ehe gescheitert?«, täten Sie besser daran, eine geheime Frage zu benützen, die in einer Aussage versteckt ist. »Ich kann mir gar nicht vorstellen, warum deine vorige Ehe gescheitert ist«, bringt sie nicht in Abwehrstellung. Oder Sie bleiben über Nacht in ihrer Wohnung und wollen wissen, ob sie für's Frühstück etwas im Haus hat (weil sie gewöhnlich nichts da hat). Da ihr leerer Kühlschrank ein wunder Punkt ist, über den es schon Streit gegeben hat, ist dies ein guter Zeitpunkt für eine verbor-

gene Frage. Anstatt zu fragen: »Gibt's in diesem Haus etwas zu essen, das noch nicht verdorben ist?« sagen Sie: »Wir haben noch nicht besprochen, was wir morgen zum Frühstück machen wollen.« Mit dieser Aussage geben Sie ihr eine Chance, sich an der Entscheidung zu beteiligen, anstatt sie in eine Abwehrhaltung zu bringen. Nicht nur das, sondern Sie geben noch eine verborgene Botschaft: »Wir machen Frühstück.«

Gleichnisse Ein Gleichnis ist eine Geschichte, die Sie einer Frau erzählen, um sie zu veranlassen, ihre Meinung zu ändern, ohne daß Sie Streit miteinander bekommen. Ein Klient von mir hatte ernste Absichten bei einer Frau, die für eine große Firma arbeitete. Diese schickte seine Freundin immer mit männlichen Kollegen auf weite Reisen in den Fernen Osten. Es machte ihm Sorgen, und er war etwas nervös, weil sie immer so lange von ihm fort war; er war aber gescheit genug, nicht zu verlangen, sie solle ihre Arbeit oder auch nur einen Teil davon aufgeben. Er fühlte sich wirklich zum Heiraten bereit. Sie andererseits wollte sich nicht festlegen. Sie wandte ein, er sei schon dreimal verheiratet gewesen; sie sei nicht bereit, Ehefrau Nummer vier zu werden. Anstatt zu fordern, sie solle ihn sofort heiraten, benützte er geschickt ein Gleichnis, um in ihr den Wunsch zu wecken, trotz ihrer Bedenken mit ihm zu leben. Er fragte sie: »Wenn du eine lange Flugreise unternehmen wolltest, sagen wir, rund um die Welt, und du hättest die Wahl, ein neues, blankes Flugzeug zu nehmen, das schön aussieht, das aber noch niemand ausprobiert oder geflogen hat, oder eine zuverlässige Maschine wie eine 747, die schon einige Flüge hinter sich hat — in welchem Flugzeug würdest du dich sicherer fühlen?« Sie begriff die Botschaft bald, ohne daß es zum Streit kam. Er hatte

laut und deutlich seinen Standpunkt vertreten, und sie konnte nicht umhin, beeindruckt zu sein. Wenn Sie mit Ihrer Partnerin über etwas reden müssen, denken Sie an das Ergebnis, bevor Sie einfach mit dem herausplatzen, was Sie wollen. Streiten Sie nicht, fordern Sie nicht, jammern Sie nicht. Erzählen Sie ihr statt dessen eine kleine Geschichte voller geheimer Botschaften. Sie werden bekommen, was Sie wollen, und der häusliche Friede bleibt gewahrt.

Alles miteinander verflechten Wenn Sie die Technik üben, verführerische Geschichten und Gleichnisse mit verborgenen Botschaften zu erzählen, wird es Ihnen bald leicht fallen. Nach einiger Zeit kommt es Ihnen ganz natürlich vor, Ihre Freundin ein wenig zu verzaubern. Es wird Ihnen Spaß machen, und sie wird es bezaubernd finden. Ihre kleinen Zaubertricks werden zu einem ständig wachsenden romantischen Gewebe, in das sie bereitwillig eintritt, wenn sie mit Ihnen zusammen ist. Wenn sie von Ihnen getrennt ist, wird sie sich danach sehnen, wieder bei Ihnen zu sein, weil Sie ihre Sprache sprechen. Sie will alles tun, was Sie glücklich macht, weil Sie es auf so subtile Weise erbeten haben. Am Anfang fürchten sie vielleicht, sie könnte es Ihnen übelnehmen, daß Sie ihre Gedanken lesen, ihre innersten Empfindungen kennen und sie verführerisch dazu bringen, Dinge zu tun, die sie vielleicht noch nie getan hat. Machen Sie sich aber keine Sorgen. Ist Ihnen je eine verliebte Frau begegnet, die nicht wahnsinnig glücklich ausgesehen hätte? Sie sind ihr Märchenprinz, der den Zauber der Liebe ausübt und Sie können sie dazu bringen, daß sie auf immer mit Ihnen Zusammensein will.

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Wenn die Liebe da ist

Endlich lieben Sie, und Ihre Freundin liebt Sie auch. Sie wissen, daß Sie sie lieben, weil Sie zwanghaft die ganze Zeit an sie denken müssen. Sie können es gar nicht erwarten, sie wiederzusehen, zu hören oder anzufassen. Auf nirhts können Sie sich konzentrieren, und es ist Ihnen egal. Sie ist wichtiger als Ihre Arbeit, Ihre Freunde oder Ihre Angehörigen. Wenn sie niedergeschlagen oder abweisend ist, machen Sie sich Sorgen und fürchten, sie liebe Sie nicht mehr. Wenn es ihr gutgeht, geht es Ihnen auch gut. Ihnen wird klar, daß Sie sie heiraten müssen, einfach, um Ihr Leben wieder in normale Bahnen zu lenken. Sie stellen sich vor, immer mit ihr zusammenzusein, denken daran, Kinder mit ihr zu haben, und machen sich Gedanken um die Zukunft wie noch nie. Sie sind besorgt um Ihr Vorwärtskommen, Sie möchten mehr Geld verdienen und ein Haus kaufen. Und Sie malen sich aus, wie Sie sie fragen wollen, ob sie Ihre Frau werden will. Sie stellen sich Ihre Hochzeit vor und machen sich Sorgen, ob Sie sich einen genügend großen Ring leisten können. Wenn Sie nicht bei ihr sind, bringen Sie den größten Teil Ihrer Zeit damit zu, jedem der es hören will, zu erzählen, wie großartig sie ist. Sie wissen, daß sie die schönste, intelligenteste, sexuell attraktivste, freundlichste, einfach die tollste Frau ist, die es je gegeben hat. Wenn sie eine Eigenschaft hat, die jemand anders als negativ ansehen könnte, ist sie für Sie drollig und be-

wundernswert. Wenn sie stur ist, sehen Sie es als >Beider-Sache-Bleiben<. Wenn sie unordentlich ist, schreiben Sie es ihrer künstlerischen Ader zu. Wenn sie leicht weint, sehen Sie Sensibilität darin. Sie wissen, daß Sie verliebt sind, denn Ihre Freunde setzen eine gelangweilte Miene auf, wenn Sie wieder einmal Ihre Erzählungen mit lauter drolligen und klugen Dingen ausschmücken, die sie getan und gesagt hat. Ihre Freunde machen aber auch Bemerkungen darüber, wieviel glücklicher Sie wirken und wie gut Sie aussehen. Natürlich achten Sie auf Ihr Gewicht, gehen ins FitneßStudio, joggen mit endloser Energie, aber sie bringen nicht viel zustande, außer verliebt zu sein. Sie wissen, daß Sie lieben, weil andere Frauen, sogar die sympatischeh neuen, die Sie kennenlernen, neben Ihrer Freundin verblassen. Nur sie hat die zauberhafte Ausstrahlung, die Ihre Liebe ihr verleiht. Endlich sehen Sie, warum all die anderen Frauen, die Sie gekannt haben, nicht die Richtigen für Sie waren. Sie haben Ihre einzig wahre Liebe gefunden, die Frau, die Ihnen schon immer bestimmt war. Sie wissen, daß Sie lieben, weil Sie fest entschlossen sind, die Probleme zu lösen, die von Zeit zu Zeit auftreten. Sie sind bereit, die Prüfungszeit durchzustehen, die Paare normalerweise erleben, bevor sie lernen, einander ganz zu vertrauen.

Der entscheidende Schritt Wenn Sie die >Manpower-Methode< genau befolgt und Fehler vermieden haben, wie zu früh zuviel zu geben, wenn Sie ihr nicht beigebracht haben, Sie schlecht zu behandeln, wenn Sie nicht zu früh zu romantisch waren, werden Sie keine Enttäuschung erleben, wenn der Zeitpunkt gekommen ist, wo sie auf immer Ihnen angehören soll. Sie wird es wollen.

Sie sollten natürlich schon seit einer Weile zunehmende Anzeichen der wachsenden Bindung bei ihr bemerkt haben. Wenn zu wenige vorhanden waren, stürzen Sie sich vielleicht zu früh in eine verpflichtende Beziehung.

Die Schritte zur festen Bindung • Sie verabreden sich jedes Wochenende. • Sie nehmen an, daß Sie zusammen Urlaub machen. • Sie sind während des ganzen Wochenendes zusammen und sehen sich auch während der Woche. • Sie haben einen regelmäßigen Plan für Ihr Zusammensein. • Sie sind zu neunzig Prozent mit Ihrer Beziehung zufrieden. • Immer, wenn Sie getrennt sind, vermissen Sie einander. • Sie beschenken sich gegenseitig. • Sie machen zusammen Ferien. • Sie schlafen fast jede Nacht miteinander. • Sie lernen ihre Angehörigen kennen und umgekehrt. • Sie machen ihr einen Heiratsantrag, oder sie macht Ihnen einen — oder Sie ziehen zusammen. • Sie sprechen darüber, ob Sie Kinder haben wollen. • Sie erwerben zusammen Dinge (Haus, Auto, Fernseher), die als gemeinsamer Besitz angesehen werden. • Ihre Finanzen vermischen sich. • Sie beschließen zu heiraten und sich lebenslang aneinander zu binden.

Die große Frage Sie und Ihre Freundin sind ein >festes Paar< geworden; Sie gehen überall zusammen hin, und Sie haben das Gefühl, es sei an der Zeit, zusammenzuleben. Sie wissen,

daß Ihre Freundin Sie liebt, aber Sie wollen sich schließlich vergewissern, ob sie auch bereit ist, bevor Sie sie fragen. Was tun Sie? Treffen Sie Ihre Vorbereitungen wie für einen >Zauber<. Benützen Sie Liebesauslöser und Erinnerungsverankerungen, um Ihre Freundin in Aufnahmebereitschaft zu versetzen. Stimmen Sie sich auf- sie ein. Spielen Sie das Spiegelspiel. Sprechen Sie in ihrer Liebessprache mit ihr. Übernehmen Sie ihren Atemrhythmus. Dann, wenn Sie ihr ein paar Minuten gefolgt sind, nehmen Sie eine neue Haltung ein. Sie können sich im Sitzen gerader aufrichten, sich nach vorn beugen, die Beine übereinanderschlagen oder nebeneinanderstellen. Sehen Sie zu, ob sie Ihrem Vorbild folgt. Wenn ja, dann wissen Sie, daß der richtige Zeitpunkt für Ihre Frage gekommen ist. Wenn nicht, fangen Sie wieder von vorn an, bis sie Ihrem körperlichen Vorbild folgt. Als nächstes beginnen Sie, sie auf die Entscheidung zuzuführen, die Sie wollen. Bewegen Sie sie dazu, verbal und physisch mit Ihnen übereinzustimmen. Zum Beispiel: Sie haben sie gespiegelt, jetzt spiegelt sie Sie wider. Da Sie beide angelehnt gesessen haben, beugen Sie sich nun vor und sagen: »Wenn wir näher beieinander wohnen würden, wäre es bestimmt einfacher. Wir müßten unsere Sachen nicht die ganze Zeit durch die Stadt schleppen.« Sie beugt sich vor und sagt: »Dieses ständige Pendeln hängt mir auch zum Hals heraus. Was ich brauche, ist immer woanders.« Sie stimmt nicht nur zu, sie folgt Ihrem Beispiel auch körperlich. Sie wissen also, daß sie sich nicht unter Druck fühlt und daß ihr die Richtung, die das Gespräch nimmt, durchaus paßt. Sie lehnen sich zurück und sagen: »Wir sollten versuchen, eine Möglichkeit zu finden, mehr zusammenzusein und weniger hin und her zu fahren.« Sie lehnt sich zurück und sagt: »Das finde ich auch.

Auf diese Weise hätten wir mehr Zeit, wirklich zusammenzusein.« Sie folgt Ihnen noch, also wissen Sie, daß Sie nun ohne Risiko mit der Frage herausrücken können. »Okay, warum suchen wir uns dann nicht eine gemeinsame Wohnung, die gleich weit von deiner und meiner Arbeitsstelle entfernt ist? Wir würden eine Menge Zeit sparen, und wahrscheinlich war's auch billiger.« Sie findet auch, daß Sie beide anfangen sollten zu suchen, und Sie wissen, daß es keine halbherzige Zustimmung ist oder eine, an der sie noch zweifelt. Sie haben sie Schritt für Schritt dazu gebracht, sich festzulegen. Wenn sie irgendwann aufgehört hätte, Ihnen zu folgen, oder wenn sie eine andere Ansicht geäußert hätte, wie zum Beispiel: »Vielleicht könnte ich ein paar Sachen im Büro lassen«, hätten Sie sofort den Rückzug antreten müssen. So etwas bedeutet, daß sie noch nicht bereit ist. Drängen Sie nie eine Frau zu einer Festlegung, bevor sie dazu bereit ist. Vergewissern Sie sich immer, bevor Sie fragen. Es ist unentschuldbar, wenn Sie einen Moment tödlicher Verlegenheit herbeiführen oder sich abweisen lassen. Sie müssen immer im voraus wissen, wann eine Frau bereit ist, ja zu sagen.

Die Überwindung von Widerstand Sie hat Sie die ganze Zeit ermutigt, und jetzt, wo Sie zu einer festeren Bindung bereit sind, scheint sie zurückzuscheuen. Sie wissen, daß sie Sie liebt, und doch bremst sie. Potentiell ist sie in der Lage, sich auf eine engere Bindung einzulassen — wie sollen Sie also herausfinden, was nicht in Ordnung ist, und wie können Sie ihren Widerstand besiegen? Was nicht in Ordnung ist, können Sie herausbekommen, indem Sie sich hilfsbereit und ruhig verhalten. Streiten Sie nicht und fordern Sie nicht; regen Sie sich

nicht auf. Wenn sie spürt, daß Sie aufgebracht sind, zieht sie sich möglicherweise noch weiter zurück, anstatt sich Ihnen anzuvertrauen. Zu der visuellen Frau sagen Sie: »Es sieht so aus, als hättest du Bedenken, und ich möchte mir die Probleme mit dir zusammen anschauen. Was siehst du in der Zukunft, das sie so umwölkt erscheinen läßt?« Wenn sie zum akustischen Typ gehört, sagen Sie: »Es klingt, als sei zwischen uns nicht alles so harmonisch, wie ich dachte, und ich möchte mit dir völlig im Einklang sein. Sag mir, was du denkst.« Wenn sie gefühlsorientiert ist, sagen Sie: »Ich spüre, daß dich etwas bedrückt, wenn du an uns beide denkst. Du weißt, deine Gefühle sind bei mir gut aufgehoben, also entspanne dich und sag mir, was los ist.« Gleichgültig, was das Problem ist, Sie müssen es herausfinden, um erfolgreich damit fertig zu werden. Solange sie es Ihnen nicht sagt, wird das was ihr zu schaffen macht, immer wichtiger. Wenn Sie ihre Einwände kennen, können Sie sie zum Guten wenden. Sie sagt zum Beispiel, sie könne Sie jetzt nicht heiraten, weil ihre Karriere sich gerade so gut entwickle und weil sie sich fürs Heiraten keine Zeit nehmen könne. Sie sagen, das sei gut, denn dann könnten sie ja durchbrennen. Sie sagt, sie könne Sie jetzt nicht heiraten, weil Sie beide kein Geld hätten. Sie sagen, wenn sie Sie heirate, würden Sie angespornt, mehr Geld zu verdienen. Sie sagt, sie sei jetzt noch nicht bereit, sich häuslich einzurichten und Kinder in die Welt zu setzen. Sie sagen, sie könne ja jetzt heiraten und später Kinder bekommen. Wenn Sie ein Problem ans Licht bringen, bekommen Sie die Chance, Ihre Meinung dazu zu sagen. Sie stellen vielleicht fest, daß es leicht zu lösen oder daß es überhaupt kein echtes Problem ist. Oder vielleicht ändert sie ihre Meinung und heiratet Sie trotz des Problems. Zumindest verliert das Problem, sobald es offenbar ist, die

Macht eines geheimnisvollen, unbekannten Hindernisses.

Rat von Freunden Ratschläge von Freunden sind fast unmöglich zu vermeiden. Sie halten sich alle für Experten in Liebesdingen und glauben zu wissen, was für Sie am besten ist. Bedauerlich ist nur, daß ihre Ratschläge von ihren eigenen Erfahrungen geprägt sind, nicht von Ihren. Selbst wenn Ihre Freunde so klug sind, von sich aus keinen Rat zu erteilen, können Sie versucht sein, sie um Rat zu bitten. Auch wenn Sie nicht direkt um Rat fragen, erzählen Sie den Freunden doch alles über Ihre Freundin. Leider entspricht nicht jede drollige Eigenheit, die Ihnen Spaß macht, unbedingt der Vorstellung Ihres Kumpels von einer liebenden Frau. Er sagt also: »He, Mann, das würde ich mir nicht gefallen lassen. Die tickt ja nicht richtig. Du meinst es doch nicht etwa ernst mit diesem Mädchen?« Oder Sie vertrauen Ihrem Kumpel an: »So habe ich mich im Leben noch nicht gefühlt. Sie ist so unglaublich schön, und sie ist so leidenschaftlichlich, daß ich mein Glück gar nicht glauben kann. Sie kriegt nie genug von mir.« »Diese Art Frau macht mir Sorgen«, erwidert er. »Sie ist zuviel herumgekommen. Außerdem gefällt es mir nicht, wenn eine Frau zuviel will. Erst will sie Sex, Sex, Sex, und dann will sie Geld, Geld und noch mal Geld. Diese Weiber wollen immer noch mehr. Außerdem — wenn sie auf dich so heiß ist, war sie's bei anderen auch schon. Macht dir das nichts aus?« Plötzlich sind Sie gar nicht mehr so glücklich. Die Rose hat ihren Duft verloren, und Sie fangen an zu zweifeln, ob Sie sie wirklich lieben und wiedergeliebt werden. Hören Sie nie auf Ihren Kumpel, wenn er Ihnen er-

zählt, was er sich gefallen lassen würde und was nicht. Sie wissen nicht, auf was er sich wirklich einlassen würde, wenn er die Möglichkeit dazu hätte. Wahrscheinlich auf Dinge, die Sie sich gar nicht vorstellen können.

Verderben Sie's nicht Natürlich kommen Ihnen manchmal Zweifel, und Sie werden unsicher in bezug auf Ihre gemeinsame Zukunft. In solchen Augenblicken, wenn Ihnen der Gedanke kommt, ob Sie wirklich das richtige tun, stellen Sie ihn einfach ab. Wichtig ist vor allem: Behalten Sie Ihre Befürchtungen und Zweifel für sich. Sie hat wahrscheinlich auch welche, und wenn sie von Ihren hört, wird sie sich nicht wohler fühlen. Was die Liebe angeht — halten Sie sich an die Lebensfreude. Sie wissen, was eine Frau abschreckt: Kritik und Kälte. Sie wissen, was eine Frau veranlaßt, immer wiederzukommen: Liebe, Zärtlichkeit und emotionale Geborgenheit. Sie haben die Wahl. Überschütten Sie eine Frau mit echtem Verständnis, mit Einfühlsamkeit und Hochschätzung, und sie wird Sie nie verlassen.

Wie man die Liebe lebendig erhält Wenn Sie die Liebe gefunden haben, die Sie sich wünschen, wenden Sie die >Manpower-Methode< ständig an. Wenn Sie die Signale beachten, die Ihnen Ihre Partnerin gibt, können Sie immer ihre Gedanken lesen. Sie können sie immer glücklich machen, weil Sie mit ihrem inneren Selbst im Einklang bleiben. Beginnen Sie Diskussionen immer mit Zustimmung. Sprechen Sie in ihrer Liebessprache mit ihr. Verankern Sie ihre Liebe zu Ihnen. Benützen Sie die >ManpowerTechniken<, um Probleme zu lösen und Streit zu vermei-

den. Schenken Sie ihr Beachtung. Spielen Sie das Spiegelspiel, um bewußt Harmonie herzustellen, und üben Sie immer wieder Ihren >Liebeszauber<. Wenn Sie die >Manpower-Methode< fortwährend einsetzen, wird Ihre Partnerin immer nur bei Ihnen bleiben wollen. Es gibt keine Frau auf der Welt, die einem Mann mit Ihren Kenntnissen und Fertigkeiten widerstehen kann. Sie kennen den Zauber. Sie können die Chemie der Liebe in Gang setzen. Nur bei Ihnen findet sie Liebe und Geborgenheit. Sie wird Ihnen auf immer angehören.

Danksagung

Ich danke Marshall, meinem Mann, für seine liebevolle Unterstützung und seinen unbeirrbaren >männlichen Standpunkte Meinem Verleger Toni Lopopolo danke ich dafür, daß er als erster erkannt hat: Man prügelt nicht mehr auf die Männer ein — man liebt sie. Meinem Agenten Robert Gottlieb danke ich für seine beständige Ermutigung und seine scharfsinnigen Anmerkungen und Orientierungshilfen.