Un duende burlon

Un duende burlón por diaspar A mi amigo Igor Cantero, etc., etc. Pues sé que al menos se molestara en imprimirlo y encuadernarlo... pues. ¡Hola amigos!. Gracias por leerme. Me llamo... bueno mi nombre no importa, ya que no soy el protagonista de este cuento. Los protagonistas son esa loca y maravillosa gente que vive en mi ciudad. Tomemos un barrio cualquiera, el mío que es el que conozco mejor. Es un barrio de casas adosadas (casamatas las llaman aquí), con un diminuto jardín. Pero no quiero hablar de mi casa, ni del jardín, sino del garaje. Supongo que la mayoría de vosotros pensareis que os voy a contar, el numero de naves espaciales que tengo aparcadas en él, o el saltatiempos de ultimo modelo que he adquirido. Siento desilusionaros, pero mi garaje es de los más corrientitos: suelo pintado de verde, paredes enjalbegadas, techo en que se ven las bobedillas de hormigón, una bombilla colgando del cable y unos 30 metros cuadrados. Eso sí, tiene hasta una puerta basculante, que soy el único que no ha automatizado. Aunque con un micrófono, un altavoz especial y un programita de ordenador, he obtenido los códigos por ultrasonidos de todos mis vecinos. Me suelo divertir a veces abriéndolas y cerrándolas a mi gusto, con gran desconcierto del personal. –¡Manué! –dice mi vecina con su bata de boatiné – ¡Manué, q'esta puerta no se quié cerrá! ¡Llama ar tenico! Por supuesto, Manuel antes de llamar al técnico, baja a asegurarse. Y claro, se encuentra con la puerta perfectamente cerrada y su mujer boquiabierta, mirando a la puerta horrorizada. –Maruha –le dice –Mira Maruha, que tú lo que no sabe, es apretá lo botone. Y Maruja, sube las escaleras tras su marido, arrojando miradas furtivas a su espalda. En una de mis largas noches de insomnio, mientras fumaba un cigarrillo, contemplando con melancolía rielar la luna en la mar, sopló de súbito una cálida ráfaga de terral. Un embriagador aroma a jazmín invadió la calle y la noche se volvió mágica. En la terraza aledaña una furtiva sombra se asomó de puntillas. Inmediatamente se abrió la puerta del garaje y otras tres mas, iluminando a la calle sin farolas, con un tétrico resplandor. –¡¡¡Manué, Manué, Manué...!!! – entró aullando horrorizada – ¡Manué, que por mis muerto aquí hay un divé! (Un divé en Andalucía es un duende burlón.) Empezaron a encenderse luces por todo el barrio, mientras a lo lejos sonaba acercándose una sirena, pero solo el tiro de perros de trineo del numero treinta, fueron lo bastante rápidos para ver cerrarse silenciosamente los portones. No me importó, son amigos míos y sé que callaran. Aquello fue el caos. Fue saliendo a balcones y terrazas todo el vecindario, con las variopintas ropas de dormir que usamos todos. Angustias, la del numero diez, que es una furibunda ecologista y se niega a usar insecticidas, con un traje completo de esgrima.

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Del veinticuatro salieron Perico que es banquero, luciendo unos slips azules con signos del euro rodeados de estrellitas, mientras su mujer con una camiseta del Málaga llevaba una mascarilla verde con pepinillos y una de esas cofias que se les ponen a los perros para que no se rasquen las orejas. Felipe, el del numero dieciocho, vestido únicamente con un goteante preservativo y un trabuco naranjero heredado de su abuelo. Juan, el del chalet veinte, con una hopalanda carmesí con encajes de Bruselas. Carmela, la del ventiseis, con un picardías de faralaes y peineta. Secundino, que habita en el doce, que padece de reuma, con un traje completo de submarinista. Y así todos, como unos doscientos iluminados por las destellantes luces de tres coches patrulla. Un autentico carnaval y todos gritando. Alguien empezó a tocar palmas. No se sabe de donde salió una guitarra y un violín. Carmela se arrancó por verdiales, mientras el banquero y su mujer se ponían a bailar. La confusión llegó al máximo, cuando al fin apareció un camión de bomberos, y tras aparcar a uno de los coches de la policía diez metros mas adelante de un golpe, se bajo el jefe, que con un amplio ademan se hizo cargo de la situación. –¡Dejádmelo a mí! –rugió. Y percatándose ojo avizor que la única casa que permanecía a oscuras, era la numero trece, mandó a sus fornidos hombres derribar la puerta a hachazos, sacar en brazos a sus dormidos habitantes, y llenarla de espuma, hasta que esta salió por la chimenea en una elegante eyaculación. Entonces como al final de un castillo de fuegos artificiales, o quizás por la cercanía de la aurora, el tiempo refrescó y desapareció el olor a jazmín. La noche volvió a ser normal. La policía se marchó, llevándose a Maruja, acompañada por el del trabuco, que fue arrestado por una mujer-policía y acusado de exhibición de armas peligrosas. Los bomberos recogieron sus mangueras y se fueron estrepitosamente también. La gente se fue recogiendo en sus casas, mientras se apagaban las luces y volvía la habitual calma a la calle. El típico vendedor con su canasto que siempre aparece como por ensalmo, también se fue, perdiéndose su pregón en la lejanía. –¡Almendras, patatas fritas...! Solo cuatro estupefactas y petrificadas figuras y un gato, vestidas con pijamas a rayas y recatados camisones, contemplaban boquiabiertas su burbujeante casa. Hasta que una de ellas dijo: –¡Sabe alguien que ha pasado aquí! Como ya amanecía, me embocé en mi negra capa y tras dirigir un guiño de complicidad a los sonrientes y callados Huskis, que no perdieron detalle, me retiré a dormir. A los dos detenidos, los puso en libertad por la mañana un aburrido comisario, a Maruja por que no se aclaró con ella y a Felipe porque se comprobó que las armas estaban descargadas. Desde entonces mi vecina, se a aficionado a las llamadas "ciencias paranormales", y han pasado por su casa, todo un rebaño de melenudos parapsicólogos, echadoras de tarot, lectores del pensamiento, cazafantasmas, curanderos, zahoríes e incluso, como sabe mi afición a la ciencia ficción, intentó consultar conmigo. –Mira Maruja –le respondí muy serio –Mi especialidad son los viajes intertemporales.

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Y desde entonces me mira con mas respeto. Creo que piensa que soy una especie de "turoperator" en Torremolinos. Pero... jamas nadie sabrá mi autentica profesión. *** –¿ .....? –Hombre Interruptus, así que estabas escuchando. Lo que hay dentro del garaje es cosa de otra historia. Otro día la contare. –¿.....? – Sí, un poco exagerado, pero asi son mas o menos las ferias de agosto en las calles. (Coitus Interruptus es un viejo amigo. Tiene ese curioso nombre por ser el hijo trece de una familia muy católica que... Bien, también dejaremos para otra vez esa historia.) *** Málaga, abril de 1999 Él diaspar ... Limpio, pulo y doy esplendor. *** © Totalmente libre. Cualquier chalado puede reproducirlo total o parcialmente, no necesita autorización del autor, o sea de sopetón, y puede utilizar para ello, cualquier sistema que le permita la técnica o su imaginación, comprendidos la reprografía, tratamiento informático o en tablillas de barro. Se pueden distribuir ejemplares mediante alquiler, préstamo publico, fanzineo, buzoneo, o repartiéndolos a mano por las calles como romances de ciegos. Solo esta prohibido, facer de él novelón, saga o cosa similar. No amenazo con la ley. ¡Nos veríamos las caras personalmente al amanecer!. El autor.

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