Meine Hammer-Spruche

HEYNE <

BOHLEN Meine

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Hammersprüche

HEYNE <

DIETER BOHLEN eine

ammer üche

Wilhelm Heyne Verlag München

FSC Mix

Produktgiuppe aus vorbildlich

Verlagsgruppe Random H o u s e FSC-DEU-0I00 Das für dieses Buch verwendete FSC-zertifizierte Papier München Super

0 1996 Forest Slew

liefert Mochenwangen.

Originalausgabe 04/2006 Copyright © 2006 by Wilhelm Heyne Verlag, München, in der Verlagsgruppe Random House G m b H Printed in Germany 2006 Umschlaggestaltung: Hauptmann und Kompanie Werbeagentur, München - Zürich Umschlagbild: Wolfgang W i l d e »Deutschland sucht den Superstar«-Logos: © RTL Television 2006, vermarktet durch RTL Enterprises G m b H , I9 T V Limited and FremantleMedia Operations BV, 2006 © G R U N D Y Light Entertainment G m b H 2006 Satz: Greiner & Reichel, Köln D r u c k und Bindung: G G P Media G m b H , Pößneck I S B N 978-3-641 -01610-4 http://www.heyne.de

FREMANTLEMEDlAYCp •

GRUNDY

4

Inhalt

Vorneweg

7

So und nicht anders läuft's beim Casting

9

D u singst scheiße!

23

Absolut talentfrei!

49

Ein Herz für Tiere

77

Prost Mahlzeit!

87

Ich kann auch nett sein ...

95

Dieters Devisen

109

Bildnachweis

127

Vorneweg

Habe ich euch gezwungen, das Buch zu kaufen? Nö. Also, ich will auch kein Gemecker hören. Ich bin schließlich nicht dazu da, mir Kritik anzuhören, sondern auszuteilen. Comprende? Sonst macht das ja keinen Spaß, und darum geht es hier. Ihr sollt über diese Sprüche lachen - wenn ihr das nicht könnt, ist das ja nicht mein Problem. Ich persönlich wäre ja kritikfähig - wenn ich Fehler hätte. Habt Verständnis für mich! Jeder muss mit Enttäuschungen leben, aber ich muss mir das den ganzen Tag anhören. Alle denken heutzutage doch nur noch an sich. Nur ich bin anders, ich denk an mich. Denkt ihr immer dran: Wenn der Kuchen spricht, haben die Krümel Pause. Das Leben ist ein Irrenhaus - und ich bin der Chef. Euer Dieter Bitte vergesst meine Aktion nicht: Ein H e r z für Dieter. Bitte nur Geldgeschenke!

So und nicht anders läuft's beim Casting

Viele Kommen hierher, Weil sie meinen, ich Kann nichts, bat) nichts gelernt und Keine Ähnung - ich wettf Superstar.

Ich heiße nicht Dieter Teresa. W a s wollt ihr hören, ein Weihnachtsmärchen oder die Wahrheit?

Sag einfach Pop-Titan zu mir.

Tu mir einen Gefallen: Zieh deine Unterlippe über's Gesicht und schluck kräftig, dann ist alles wieder gut. 10

Ich s a g ' s dir ganz ehrlich, ich würde meine Fehler zugeben, wenn ich welche hätte.

Wenn du mir die Wahrheit

nicht

glaubst, kann ich dir auch gerne was

vorlügen.

Ich hatte sechs Jahre keinen Sex, haf) nicht geraucht und nicht getrunken, und die BIC.9 hat nicht berichtet. Allerdings war das vor meiner Einschulung. Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich. 11

Ulir sind hier nicht bei »Deutschland sucht das Ulittelmaß»«!

Im Musikbusiness sind 80 Prozent Alkoholiker, drogensüchtig, geisteskrank.

Willst du mit ihm reden, oder mit jemand

wie mir, der sich

auskennt?

Bei einer Casting-Show ist das anders als in der Schule. Da freut man sich, wenn man sitzen bleiben darf.

12

Leute, ich habe einen ganz einfachen Geschmack, ich bin immer mit dem Besten zufrieden.

Ich hab keine Lieblinge, ich habe nur Könnlinge.

Der Himmel ist heute so grau, weil ihr das Blaue schon ruirtergelogen habt.

Wer mich k e n n t mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht.

13

Mit (fem Musikgescfiäft ist das so wie mit dem Radfahren. Du fällst um, Wenn du aufhörst zu strampeln.

Ihr könnt reden, was ihr ich habe

wollt,

Recht.

Ich weiß, meine Sprüche sind so alt, die habt ihr schon in Hieroglyphen an den Pyramiden in Ägypten gesehen.

Alle denken nur an sich, nur ich denke an mich. Ich unterhalte mich supergerne mit Unbeteiligten Uber das Thema musik.

Ich werde hier nicht fiir's Lügen bezahlt.

Der Träume sind jetzt gewechselt,

ich will Taten

genug sehen.

Niemand kann so sein wie ich, selbst ich habe damit Probleme. Ich will hier keinem seine Meinung streitig machen, aber bitte behalte deine Meinung für dich.

Wir suchen keinen Superstar für Legoland, sondern für Deutschland15

Die Leute uon meiner Bank haben mir gesagt, ich soll das mit dem Sex lassen. Ist ein Schei^geschäft, man steckt mehr rein als man rausbekommt.

Ich halt euch hier allen die Tür auf, aber gehen musst ihr selber.

Die beste Fitnessübung von mir ist, über meinen eigenen Schatten

zu

springen.

Wer den Himmel auf Erden im Musikbusiness sucht, hat im Erdkundeunterricht gepennt. 16

Ich bin faul, ich lass die Zeit für mich arbeiten.

Man muss bei einer* Casting-Show ins Gelingen Vefliebt sein und niemals ans Scheitert» glauben.

Ich arbeite nach meiner eigenen Methode. Das ist die Robinson CrusoeMethode: warten bis Freitag kommt.

Das Einzige, was der wirklich draufhat, ist Zahnbelag.

Es ist mir megapeinlich, dass ich immer mega sage. 17

Man muss sich, wenn man mir vorsingt, zusammenreißen, sonst wird man von mir auseinander genommen.

Jeder hat das Recht auf MEINE Meinung.

Der Funke beim Singen

kommt

aus der Stimme und nicht aus dem Dekolletee

der

Sängerin.

Uler interessieren will, muss prouozieren.

18

Ich bin ein Pessimist, weil ich als Optimist schlechte Erfahrungen gemacht habe-

hu Musi&geschäft ist es leicht, mit guten Karten zu spielen. Die Kunst ist es aber, mit mittelmäßigen Karten zu gewinnen.

Leute, wir können alle miteinander singen, wir können aber nicht alle durcheinander quatschen.

19

Man muss glücklich sein, um mit seinem Gesang andere zu

glücklich

machen.

Fehler darf jeder machen, aber nicht alle bei mir. Im Musikgeschäft ist das nicht wie bei den Ärzten, da laufen die Erfolge rein und die Misserfolge werden begraben. Wenn ein Titel floppt, kriegen das viele mit.

Woher soll ich wissen, w a s ich denke, bevor ich gehört habe, w a s ich s a g e ? 20

Manche Stars sind wie Apfelsinen, nur unter Druck geben sie ihr Bestes,

Ulir müssen mit unseren Enttäuschungen leben, aber ich muss mir das den ganzen Tag anhören.

21

Du singst scheiße!

mit deiner fHlerupelts-Klein-PuschiStimme hast du eben zum zweiten mal die »Titanic« uersenkt.

Ich kenne einen super Anwalt. Deinen Gesangslehrer machen wir fertig!

Ich höre eine Stimme, aber ich mag sie nicht.

Ich kann nicht sagen, du singst schlecht, da müsstest du dich noch total

verbessern.

Du bist für mich ein Stimmenbonsai. 24

D u singst scheiße. Da brauchen wir nicht drum rum zu reden. D a s ist unterirdisch.

Wenn ich Stimmen machen Könnte, hättest du eine andere.

Ich bin jetzt langsam

schmerzfrei.

Zwei Hinge stehen fest: 1. Es gibt keinen Weihnachtsmann. 2. Du kannst nicht singen.

Ich häb nichts gehört, meine Ohren waren gerade mit Kotzen beschäftigt. 25

Das klingt wie eine kaputte Klospülung.

Wo ich dich so singen höre, fällt mir ein, ich hab vergessen, den IVIüll rauszubringen.

Du meinst auch, besser auf die hauen als die lebte

Geige

Pauke spielen.

Mach was Vernünftiges. Hör auf zu singen. Deine Stimme auf *ner CD und die Plattenfirma geht Pleite.

26

Solange du so tust, als wurdest du hier richtig singen, solange tue ich so, als wurde ich dir richtig zuhören.

N a c h d e m G e s a n g g e h ich jetzt zum G e h ö r g a n g spülen.

Früher bat) ich gedacht, du Kannst nicht singen, heute denKe ich nicht so positiv.

Rls meinem Gärtner ein Blumenkübel auf den Fuß geknallt ist, klang das sehr ähnlich.

27

Du singst, da Werde ich neidisch auf alle Tauben.

Ich kenne nur eine, die noch schlechter singt, das ist meine Oma.

Du kannst überhaupt nicht singen, da kannst du noch 100 jähre üben.

Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit.

Klingt wie das Anlassergeräusch Golf

28

Diesel.

vom

Ich kann dir nur einen super guten Tipp geben: Lass das Singen für alle Zeiten. Uerschon die menschheit!

Dein G e s a n g ist verschreibungspflichtig.

Wenn du in die Fullstapfen von Robbie Williams trittst, wirst du nie Spuren hinterlassen, die sind einfach zu groß.

So eine Stimme kcinn nur deine Mutter lieber.

In der Stimme muss Romantik rüberkommen, für dich ist Romantik 'ne Kerze im Fußballstadion. 29

Wenn man ganz hart ist: Du hast wirklich keinen Ton

getroffen.

Wenn du nicht möchtest, dass ich in eine Kreissäge laufe, solltest du dieses Gemetzel jetzt beenden. Du hast deine Stimme scheiße präsentiert, das war Müll.

Wenn Stevie Wonder das hören würde, würde er sich beide Ohren durchstechen.

Hat jemand die Klospülung gezogen, oder soll das Gesang sein? 30

Sing, was du willst, aber sing richtig.

D u kriegst mit d e m Gejaule vielleicht Beifall auf einer Betriebsfeier, aber niemals einen Schallplattenvertrag.

Mein letzter Bronchialkatarrh klang besser.

Du könntest bei mir nie singen, aber vielleicht mal die Motorradfrette abschmecken. Die hoben Töne Klingen lebensgefährlich für mich. 31

I c h f r a g e mich, w a s wollte u n s die Natur s a g e n , a l s s i e dir d i e s e S t i m m e g e g e b e n hat?

Auf deine Stimme krieg ich noch nicht mal Flaschenpfand-

Leider gibt es noch kein Gesetz, d a s solche Stimmen verbietet.

Du schaffst es, dass ich die Stille liebe.

So wie d u singst, geht bei dir im A u t o noch nicht mal der Airbag auf, weil er Angst hat, dein Gesinge zu hören. 32

Das klingt, als würde man dir mit dem Schraubenzieher im Ohr bohren.

Ich fühle mich schlecht wenn ich das höre. Du Singst wie die Mutter von Madonna, und du bist 20!

Mit deiner Stimme ist das so wie mit einer Frau: Du liebst sie, hast sie aber nicht unter Kontrolle-

Tun dir die Füße weh? Das klingt, als wenn dir ein Auto drübergefahren

ist.

D a s einzig Positive a n dir ist, d a s s e s s o eine Stimme nicht zweimal gibt.

Der Titel wäre mit dir nie in die Charts gekommen!

Gibt es dich auch in musikalisch?

mensch, hätte ich bloß ein Hörgerät, das könnte ich abschalten.

Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine schlechte Stimme gegeben. 34

N o c h s o 'n Ton - Kastration.

Woher willst du denn wissen, was richtiger Gesang ist/

Mein Fahrer beim Strullen auf dem Klo singt das besser.

So wie Stevie Wonder nicht Designer wurde, kann man mit deinen Voraussetzungen auch nicht Sänger werden.

Großer Baucbnabel, aber Kleine Stimme. 35

Du hättest mir auch sagen können, dass du singst. Seit einer halben Stunde öle ich die Tür!

Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken. Ulenn du 14 Jahre musik machst und so weit gekommen bist - dann gute nacht! Du kannst überhaupt nicht singen, da kannst du noch 140 Jahre üben! Unterirdisch grausam., du quälst meine Gehörgänge. Das zieht mir die Schuhe aus. Vergiss es. Den Knopf gibt e s nicht, d a s s du ein röchelndes Dampfstrahlgerät zum Singen bringst. 36

Iiis Entwurmungs&ur ist dein Gesang zu gebrauchen.

Du kannst gar

nichts.

Du bist von denen, die wir bisher gehört haben, der

Schlechteste.

Das ist musikalische Umweltverschmutzung!

Ich habe den Eindruck, dass beim lieben Gott, als er deine Stimme erschaffen hat, die Qualitätskontrolle leicht aus den Fugen geraten ist.

Rülpst uns hier ruhig was vor!

Das reicht für den Weihnachtsmann und für die Oma. Du hast mich überzeugt, dass es noch schlechter geht. UJenn du allein singst - das musst du doch hören - Luird das nur gruseliger.

D a s klingt, a l s wenn du v o m Klopapier die Lottozahlen vorliest.

Jeder in der Kelly-Family hat 700000mal mehr Gefühl in der Stimme als du.

Ich glaube ganz ehrlich, um. auch ein bisschen schroff zu sein, dass an dir Vocal Teacher reich Werden Können.

38

Singst du, oder hast du Schmerzen?

Oh Herr, lass gute Stimmen vom Himmel regnen.

Ich habe in meinem Kopf immer so eine Skala: i ist super-gut und iö ist super-scheiße. Und du bist 7895. Das klingt so wie meine Bohrmaschine.

Wenn du Zarah dokumentierst Ich kann gar

Leander du allen

singst, Menschen:

nichts. 39

Katastrophenmäßig. Ich muss auf die Toilette. Du hustest schon viel besser, wie wär's mit Singen?

Von mir kriegst du d a s Dieter-Bohlen-Doppel-Nein. Z u s a m m e n sind d a s fünf Neins.

Ich habe Rngst, dass die Leute ausschalten. Die Stimme klingt gruselig.

Aus dir wird nie was. Es gibt tausende, die besser singen.

Du versäbelst jeden Ton. Ich glaube, das waf so schlimm, dass 10 Millionen gleichzeitig den Ton ausgemacht haben.

Du bist wie 'ne Kesselpauke. Je hohler die sind, desto lauter sind sie zu hören. Ich weiß nicht wer mehr gelitten hat, d a s Publikum unter dir oder meine Exfreundinnen unter mir.

Das Happy End von deiner

Singerei

ist, dass es endlich vorbei ist. 41

Du bist nicht schlecht du bist grotteflschlecht. I3u hcist 'ne Stimme bekommen, um dir a b e n d s in der Kneipe ein Bier zu bestellen, a b e r nicht zum Singen.

Mein

Herz sagt Ja, meine Ohren

Nein.

Die Bühne ist nicht der Ort, wo du singen solltest, lieber unter Wasser.

D u singst, wie ich mich gerade fühle: MIES.

Eigentlich vefgess ich nie eine Stimme, aber1 bei dir' mach ich eilte Ausnahme, ich Kann sonst nie Wiedel* schlafen.

Sag mal, konntest du schon dein ganzes Leben lang nicht singen?

Also, wenn ich mir mit dem Hammer auf den Daumen hau, fühlt sich das besser an als dein Gesang.

Vielleicht sollten wir deine Stimme auf 'ne C P für Empfängnisverhütung packen.

Du singst so schlecht, dafür könnten 20 Leute in der Schule eine sechs kriegen. 43

Deine Stimme hat Gott frurz vor Feierabend gemacht. Mit deiner' Stimme Kannst du zu deinem. Schatz Sagen: Mach mal BratKartoffeln, aber du wirst niemals Singen Können.

P u kennst Singen auch nur vom Hörensagen.

Nachdem ich dich gehört habe, kann es nur besser werden.

Jeder hat das Recht, nicht singen zu können. Du

übertreibst.

Ich glaube nicht, dass ein Leben ausreicht, um deine Stimme hinzukriegen.

Hat dir schon jemand gesagt, dass du singen kannst? Ja? Dann haben die dich aber uoll angelogen.

Jeder muss eine Stimme haben, a b e r w a r u m g e r a d e die?

Wer so schlecht singt, sollte keine Fragen stellen. Wenn ich dich Singen höfe, muss ich immei' dafan denken, nicht das EYste zu Sagen, Was mif spontan dufch den Kopf geht. 45

Gehen lernt man durch Stolpern, Singen nicht durch Schreien. Jeder schimpft g e g e n deine Stimme, a b e r keiner tut w a s d a g e g e n .

Hat dir schon jemand gesagt, d a s s du super singen kannst? Noch keiner? P a s kann ich gut verstehen.

Man hat das Gefühl, du Kotzt gleich in die Toime.

Dein Gesang reicht höchstens fürs Kreuzfahrtschiff - da können die Leute nicht uor dir flüchten.

Stimmlich ist da tote Hose.

Du stehst rum wie ein Töne treffen ist Neuland

Teletubbie.

unerforschtes

für dich.

Wenn meine Mutter beim Staubwischen »Cuando Cuando« singt, klingt das besser - und sie will kein Superstar werden!

47

Absolut talentfrei!

Du bist so schlecht, damit könnten noch zwölf andere nicht weiterkommen.

Du bist absolut talentfrei!

Bei der Uberprüfung somenkette

hat sich

Da ist kein Gen für

deiner

Chromo-

ergeben: Musik.

So einer wie du hat Keine Beurteilung Verdient.

Du stehst da wie ein singender Bewegungsmelder.

Den ganzen Vormittag hatte ich das Gefühl, am Abgrund zu stehen. Mit dir sind wir einen Schritt weiter.

Wer singen kcinn, ist hier vielleicht im Vorteil meinst du nicht?

W e l c h e n Teil von N E I N hast du nicht verstanden?

Es waren viele schlechte da du warst noch schlechter.

Wir geht das Wilbich ab, dir zuzuhören. Du bist so scheilte vorbereitet... LecK mich doch am Arsch! Ich verschwende meine Zeit nicht mit dir!

Ich duelliere mich gern mit intelligenten Leuten, aber ich sehe, du bist unbewaffnet. Ich verstehe, dass ihr alle wollt. Aber man muss auch können.

An deiner Chcincenloskjkeit heil) ich nie gezweifelt.

Das, w a s dir fehlt, kann man nicht lernen.

Auch Gute haben mal schlecht angefangen, 52

aber nicht sooo schlecht.

Ich glaube, dass du zu den Leuten gehörst, die keine Rhnung uon Musik haben und denken, die Zauberflöte ist uon Beate Uhse.

Du stehst da wie ein Stoppschild! Man Kann Sich doch auch bewegen.

Selbst ein Darmverschluss bringt einige nicht dazu, aufzuhören mit der Singerei.

Du wirst nie singen können, du wirst nie in diesem Business Erfolg haben. Du bist absolut talentfrei.

mensch, geh in dich - und bleib bloß da.

Ich arbeite wirklich supergerne mit Leuten zusammen, die was können. Deshalb wird das mit uns beiden nichts.

Dich muss man zwischen Naturkatastrophe und unvermittelter einstufen.

Es gibt eine Sciche, die wir hier nicht brauchen: DICH.

Du sollst singen. Wir suchen hier keinen für eine Talkshow.

Das einzig Positive, was mir zu deiner Performance einfällt, ist: Was man nicht Kann, Kann man auch nicht Verlernen! 54

Wenn man so schlecht ist, sollte man wenigstens nett sein. Das ist unteiWisch. Du bist absolut talentffeie Zone.

Also, ich upeifL nicht, wie du das hinkriegst, so schlecht zu sein, aber Kompliment - es funktioniert super.

Kommt irgendwann auch mal ein zweiter Ton?

Du kannst nur was werden, wenn du mich heiratest.

Manchmal denk ich, du hast deinen Kopf nur, damit e s nicht in deinen Hals reinregnet.

Willst du wissen, was ich mit dir machen möchte?• Nichts.

Ich hob schon viel Schlimmes im Leben e r l e b t clci kommt es jetzt ciuf dich ciuch nicht mehr clrciuf ein.

Guck mich nicht so an, ich bin auch

erschrocken.

Für mich ist das heiße Luft. Du machst riesig auf Show, und da Kommt nichts. 56

Ich gebe dir eine Sechs, 'ne schlechtere Note gibt es ja nicht.

Du hast alles, was wir hier nicht suchen.

Ich würde an deiner Stelle auf dem Teppich bleiben, bei dem ganzen Müll, den du da druntergekehrt hast.

Mein erstes Magengeschwür nenn ich nach dir.

Auch mit wenig kann m a n hier nichts erreichen.

Du kommst mir vor wie ein Ikeci-Regcil. IDcis hat auch manchmal 'ne S c h r a u b e locker

Auf dem Seniorentanztee gehen die mehr ab.

Bitte, liebe Zuschauer, jetzt nicht abschalten. Es kann noch schlechter werden.

Dich brauch ich hier wie ein Aquarium im Ozean. D u bist wie ein alter Gummireifen. Aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, jemanden zu überfahren.

58

Alles hat seine Grenzen. Uber du bist grenzenlos schlecht. Es gibt zwei Arten, mit dir K l a r z u kommen. Welche? Ich kenn beide nicht. Es gibt auf der ganzen LLIelt keine Maschine, die messen kann, Luie schlecht du warst.

Du hast alles das, was jemand, der singen kann, nicht hat.

Ich sehe klar einen positiven Schlechter

kann es nicht

Trend:

werden.

59

Hast du 'ne S t a n g e im Hintern oder w a r u m stehst du d a so?

Man soll nie aufgeben. Aber an deiner Stelle würde ich 'ne Ausnahme machen.

Du bist uon dir so überzeugt, dass bestimmt deine Fingernägel einen Termin brauchen, um dich am Kopf zu kratzen.

Gegen solche Anfälle gibt es kein Mittel.

Wo kriegt man denn solche Klamotten her, wenn der Zirkus weg ist? 60

Du bist einer der fünf langweiligsten Menschen, die ich kenne. Ich Kann machen, Was ich will, bei dir fallen mir nur Schlechte Sachen ein.

Wenn Blicke töten könnten, würdest du jetzt bei deiner Ururoma liegen.

Ich glaube, die Leute klatschen, Lueil es endlich uorbei ist.

Vielleicht wirst du lieber Kassenbonprüfer!

61

Hast du Komplexe gegenüber Leuten, die was können?

Eigentlich ist mein Leben zu kostbar, um es mit dir zu uerbringen. Du siehst aus wie eine explodierte Klobürste. Wenn du den Himmel auf Erden in der Musik suchst, wird e s für deine Mitmenschen die Hölle.

fluch Dicke haben mal dünn angefangen.

Holz kcinn brennen, Weisser verdunsten. Eis kcinn schmelzen, a b e r du kannst g a r nichts. 62

Mach deinen Mund zu, sonst wird deine Scheiße kalt. Oer Nachteil bei dir ist, dass du Keinen Vorteil hast.

Ich bin kein Schönheitschirurg. Ich kann nichts für dich tun.

Du tanzt, als hättest du beim popeln mit der elektrischen bürste einen Kurzschluss

NaseZahn-

gehabt.

Du hast schwach angefangen und stark nachgelassen. 63

Du stehst da! Du könntest bei Steven Spielberg in einem Film die Totenstarre spielen.

Hast du heute nacht durchgefeiert, oder warum siehst du so fertig aus?

Von dir machen die Leute doch nur Fotos, weil sie Beweise von Naturkatastrophen haben wollen.

In so einem Outfit geht meine Freundin Unkraut jäten.

Wenn man einen Sciifeibtiscbstuiil in eine Hüpfbufg schmeißt, tanzt rfef besser als du.

64

Früher1 nannte man leans auch Mietenhosen, Wenn ich dich So Sehe, Weil! ich, Waruni das So ist.

Meine 5-Watt-Lampoe im Kartoffelkeller scheint heller als du.

Du siehst aus Luie 'ne LUanderdüne.

Wie du hier reinirommst Klitschfro zählt doch auch sein Geld nicht mit Boxhandschuhen an. Pein Schönheitschirurg hat dir doch bestimmt zur Enthauptung geraten. 65

Du guckst wie ich beim Kacken ..

ieidest du an Intelligenzallergie oder was hast du an dreimal NEIN nicht verstanden/

Ich hatte schon bessere mit

Gespräche

Wollpullovern.

Bei dir hat doch der Nachtfrost eingeschlagen.

Du hcist deine Hose doch bestimmt nur ein, dcimit du dci nicht d u r c h kcickst, dcimit mein dcis nicht sieht. 66

Du meinst auch, lieber breit grinsen als schmal denken.

Manche haben die Bretter, die die LUelt bedeuten, uor dem Kopf.

Du hörst dich an wie meine Oma bei Blähungen.

Bei der heißen tuft, die du hier absonderst, solltest du Wetterballon werden.

Du hast echt Kein Had ab. Bei dir fehlen schon sämtliche Achsen. 67

Na, Was machen deine KCanipfadeCn?

Mensch, du setzt dich bestimmt zu Hause auf den Fernseher und gucfct das Sofa an. Peine Frisur sieht a u s wie ein frisch lackierter Totalschaden.

Der Vorteil, wenn man was kann, ist, dass man sich dumm stellen kann umgekehrt ist das schwieriger.

Du singst wie Robbie Williams, wenn er auf dem Pott sitzt. 68

Tu was für Deutschland wandere aus.

Es gibt so uiele möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Ularum lässt du alle ungenutzt?

Du weißt nichts, davon aber sehr viel.

Von allen Mädchen hast du heute den geilsten KocK an, Alter.

Warum parkst du auf dem Behindertenparkplatz doch keine

- Blödheit

ist

Behinderung. 69

Was ist flüssiger als Wasser? Du - du bist überflüssig.

Kannst du tanzen? D a n n tanz ab!

Rede ruhig weiter, bis dir was einfallt.

Du kannst noch nicht mal 77 schreiben, weil du nicht weißt, welche 7 zuerst kommt. Ruhe, oder hat hier jemand gesagt: Mülleimer auf. 70

Man kann doch nicht einen Titel bis zum Refrain üben und dann

aufhören.

Man fängt ja auch nicht an, bei einer Frau so ein bisschen rumzuspielen zieht sich dann die Hose wieder

und hoch

und haut ab.

Du glaubst doch auch, Niveau ist 'ne Hautcreme.

Gibt es Schwachsinn jetzt in der Familienpacfrungf/

Der meint auch, wenn er in der Nase popelt, er geht in sich. 71

Ich sah früher immer so aus, wenn meine Mutter mir Zäpfchen in den Hintern geschoben hat.

Ulie heilet noch das Zauberwort mit zwei »t«? Richtig: Flott!

Schönen Gruß von deinem Pfleger, er hat angerufen und gesagt, du sollst sofort zurückkommen.

Kauf dir 'ne Angel und g e h angeln, d a s passt b e s s e r zu dir.

Scheiße kann schwimmen, was kannst du! 72

Deine Mami findet das gut und deine Freunde auch. Das ist okay. Dann sing doch da! Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.

Du bist 17, ihr guckt Uiua, MTU und alles. Und dann präsentiert ihr euch Luie Scheintote und wollt dann Popstars werden.

Hier hast du SO Cent, geh damit zur Parkuhr und sing der was vor.

Hast du heute im WO aus der Toilette getruirKeit? 73

Ich hab immer gedacht, du bist wie »Karlson uom Dach« auf Ecstasy.

Leute mit 'ner langen Leitung lösen bei mir einen Kurzschluss aus.

Komm noch mal wieder, wenn du weniger Zeit hast. Das reicht vielleicht für den Marktschreier auf dem Hamburger Fischmarkt. Aber nicht hier.

Da kannst du noch drei Jahre wir würden wieder Nein

betteln,

sagen.

Wir brauchen dich hier genauso wenig wie einen Sandkasten in der Sahara. 74

Hast du schon angefangen oder reden wir noch? •

Wenn ich dich tanzen sehe, finde ich das gruselig. Im Gegensatz zu dir müssen flutoreifen drei Millimeter Profil haben.

Warum, bist du eigentlich hier und nicht woanders?

Jeder Dritte, der sich beschwert, gehört erschossen. Du, ich sag's dir, zwei waren schon vor dir hier. 75

Fahr nach Hause und hau denen auf die Fresse, die dir erzählt haben, dass du singen kannst.

Ein tapeziertes Skelett tanzt besser als du.

Du hast Grün - du kannst gehen Wiedersehen.

76

-

Ein Herz für Tiere

Hallo, ich bin heute Tierfreund und mach keinen zur Sau.

Peine Stimme klingt wie Kermit, wenn hinten einer drauftritt.

Ist bei dir auf dem Kopf ein seltenes Tier gestorben/ Ulenn ich meinem Hund eine Currywurst in den flrsch schiebe, dann macht er solche Geräusche.

Du guc&st immer so wie Bruno, die Klofliege. 78

Affen können auch nicht singen, aber die probieren es gar nicht. Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen Seehund eingekreuzt.

Jeder Specht im W a l d hat mehr Taktgefühl a l s du.

Du, das klingt mehr so wie »Schweine im Uleltall«. Ich kann mir nicht vorstellen,

dass

man aus dir einen Superstar

machen

kann, vielleicht aus Fröschen

oder

einem Kilo Hackfleisch, sprengt echt meine

aber das Kreativität. 79

Du piepst rum wie ein schwangerer Wellensittich.

Du singst wie 'ne Kuh beim Kcicken. Aber deine Stimme find ich geil.

W a s ist d a s denn für'n Stil? Kann mal einer d a s Tierheim anrufen?

Das hört sich an wie Toni Braxton, gepaart mit einem Schäferhund.

Ich weiß, dass es im HagenbecKer Zoo eine ElefantenKuh itameitS Simba gibt. Als die letztens eine DufchfallattacKe hatte, Klang daS So wie du.

Ich Konnte mir das vorstellen so zwischen besoffener Elch und verrückter Frosch. P u bewegst dich wie ein angeschossenes Wildschwein.

Hab nichts gegen deine Stimme. Aber so ein Geblöke passt doch besser zu einem Schaf. Du kannst besser auf 'nem Fischkutter arbeiten. Als Geruch!

D u singst alles viel zu hoch, piepsig, wie so ein kleiner Hamster eben. D u bist viel schlechter als die meisten. D u kannst nicht singen, null. 81

Du singst wie der Osterhase.

Mit deinem Gesang kannst du sogar Wasserbüffeln Angst machen. Du singst wie ein besoffener Buntspecht.

Du hast mit 'nem Storch und die Beine

gepokert

gewonnen,

wäre besser gewesen, du hättest 'ner Nachtigall Stimme

mit

gespielt und die

gewonnen.

Du singst so gut, wie ein Schwein hochspringen kann.

Schatzi ist die Abkürzung von halb Schaf, halb Ziege.

Lilie soll ich mich bei dir uerständlich machen? Ich kann nicht muhen. Affenschnütchen, du musst doch keine Angst vor mir haben! Sorgen würde ich mir eher um deine Stimme machen, die mit deinem schnuckeligen Gesicht oft nicht mithalten kann.

Da K^ieg ich Keine Gänsehaut, sondern ElefantenpicKel.

Du bist wie ein Fisch, der steckt auch seine volle Kraft in den Schwanz. 83

Jeder Specht im Wald hat mehr Taktgefühl als du.

Entweder ich hab BSE oder deine Stimme macht mich wahnsinnig.

Hast du den Groove in der Blutbahn, kannst du zappeln wie ein Truthahn.

Du hast 'rte Ausstrahlung wie eine weggeworfene AKtentasche aus Schweinsleder.

Bei deiner Stimme würde jeder besoffene Frosch neidisch werden. 84

Du hast vielleicht Zähne im Mund! Ich dachte, du kaust auf einem ufoerfahrenen Igel.

85

frost Mahlzeit!

Wenn der Kuchen spricht haben die Krümel Pause.

Wenn du bei mir im Keller singst, würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach oben kommen.

Du triffst keinen Ton und bist rhythmisch wie Käse.

Ich häng mir bald Knoblauch an die Ohren, vielleicht hilft das.

Mein Sushi wird trocken. 88

Das letzte Mal sahst du aus wie 'ne Rolle Drops mit Ohren.

A u s s t r a h l u n g h a s t d u w i e 'ne elektrische G u m m i w u r s t .

Der Marmorkuchen von meiner Oma hat mehr Ausstrahlung als du.

Ich hab gelesen, dass man aus uerschimmeltem Brot Penicillin machen kann. Rlso kann man auch aus dir Luas machen.

Du hast die Suppe der Musikalität 'ner Forke

mit

gegessen. 89

Dein Alter spielt hier keine Rolle, wir sind doch nicht in einer Käsefabrik. Du stehst da wie ein Fischstäbchen. Die gehören in eine Tiefkühltruhe und nicht auf die Bühne.

Da würde ich lieber einen Pudding an die Wand nageln, als mit dir w a s aufzunehmen.

Du siehst aus wie eine Büchse Heringe- Du wirst nie eine Sängerin sein. Jeder, der etwas anderes sagt, lügt. 90

Ich bring auch ein Kilo in die

Hackfleisch

Charts.

Von mir bekommst du den goldenen Knödelpreis am Diamantenband-

Lieber Himbeergeist cils gar keinen Verstand.

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Du siehst aus wie 'ne Dose Cola bei Aldi im Regal. 91

Ich hafo nichts gegen deine Ohren, ftber Chips gehören in die Tüte.

Du bist der neue bei

Eisverkäufer

GZSZ.

Wenn du Senf dabeihast, ist es okay - wenn du mir hier schon 'ne Frikadelle ans Ohr kaust.

Ich krieg 'ne Büchse Heringe eher in die Charts als dich.

Du Kannst auf einen Windbeutel hauen, und das, was da rausKommt, ist besser als das, was du machst. 92

Dich haben sie doch mit einem Stück Brot hierher gelockt.

Du stehst da wie eine festgetacierte Fleischwurst. Kuchen kann

schimmeln,

aber was kannst du?

D u kannst gar nichts. D u hast die Töne nicht getroffen, kein Gefühl, gar nichts, Banane.

93

Ich kann auch nett sein.

Wenn du putzt wie du singst kcinnst du morgen bei mir anfangen.

Du musst nicht traurig sein. Guck mal, Schweine können zum Beispiel nicht stabhochspringen und sind deshalb auch nicht traurig.

Es gibt Sängerinnen, die versauen die Nationalhymne - warum solltest du dann alles richtig machen?

Deine Frisur gefällt mir - sieht aus, als wärst du mit einem Fahrrad unterm Teppich durchgefahren.

Ich find dich supergeil!

D a s war super - superschlecht!

Ich würde mein linkes Ei drum wetten, dass du weiterkommst.

Du hast zwar eine Schraube

locker,

aber viele Große haben auch eine Schraube

locker.

Ich bin nur so supernett, weil ich nicht wegen unterlassener Hilfeleistung angezeigt werden will.

Du hast eine

Hammer-Figur. 97

Auch du bist zu was zu gebrauchen. Als abschreckendes Beispiel.

Ulenn es dich mit Stimme geben würde, wärst du weiter.

Bleib bei den ganz

gefühlvollen

Dingern und wimmer dir da echt einen ab. Ich glaube, das ist so deine Art.

D u könntest Blutspender in Transsylvanien werden.

Wenn ich dich auf der Bühne sehe, dann fängt mein Herzchen an zu hüpfen. 98

Ich habe da eine gute Band, wo du einsteigen könntest - bei den Jacob Sisters.

Du bist und bleibst meine kugel und mein

Knutsch-

Igelschnäuzchen.

Dein Outfit ist megageil - für die Müllabfuhr uon Castrop-Rauxel.

Ich geb's zu: Frauen fahren viel besser! Mit Bus und Bahn. 99

Heute wird ja alles Mögliche verpflanzt, wenn du noch paar Jahre wartest, kannst du dich ja um die Stimmbänder von Joe Cocker bewerben.

Schön, dass du da bist und nicht hier.

Mir geht das ans Herz, an die Eier, wo auch immer.

D u bist so gut, du brauchst dich hier nur hinzustellen, und die Leute machen ihre eigenen Witze. 100

Also der Werbevertrag

für

ist dir jedenfalls

Clearasil sicher.

D u hast 'nen superhübschen Kopf, aber da unten, d a s musst du anders machen.

Der liebe Gott hat Menschen geliebt, die nicht singen können, sonst hätte er nicht so viele von ihnen gemacht.

Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein schöner Täg werden. 101

In dir schlummert ein Genie, ich krieg das nur gerade nicht wachgerüttelt.

Du bist ein hübsches Mädchen, du kannst doch auch was anderes machen.

Ich war gern dein Mikrofon!

Mit der Stimme würde ich zu Steven Spielberg gehen. Die suchen immer Stimmimitatoren für Eisenbahnentgleisungen und Aliens. 102

Aus dem Sulky gehauen hat's mich nicht.

Dein Po macht mich dein Gesicht eher

froh

nicht.

Du bist einzigartig, ftuf jeden Fall hoffen das alle. Wenn die Frau abends völlig müde von deC Arbeit Kommt, sollte man sie schon in Kühe putzen lassen.

Für die Klingelton-Charts ist die prädestiniert.

103

Es war eben Kermit-mäßig gut. Ich finde es gut, dass du in Deutschland singst, da zieht wenigstens jedes Unwetter sofort ab, wenn es dich hört.

Du kannst den Raum verschönern, wenn du gehst.

Ein Namensvetter Hamburger

von mir auf dem

Fischmarkt,

»Aale

Dieter«,

geht bald in Rente. Da ließe sich vielleicht was

machen.

Mein Fleisch ist willig, aber meine Ohren sagen Nein.

104

Wo du bist, klappt überhaupt nichts mehr, aber du kannst natürlich nicht überall sein.

Ja, das ist eigen, aber auch

scheiße-eigen.

Mensch, mir wird ganz heili hier, Wenn jemand ein paar Steine dabeihat, dann mach ich einen Pinienaufguss.

Du bist ein Hobbysänger.

Ich muss immer an ALDI denken - an all die schönen Sachen, die du noch singen wirst. 105

Keine Sorge: Du wirst nur kritisiert, wenn du vieles richtig machst. Loser sind einem egal.

IVlit deiner Kleiderbügelnase brauchst du ja wenigstens kein Bett zum Schlafen, du kannst dich ja einfach in den Schrank hängen.

Du stehst zwar mitten im Leben, aber hier allen im Uleg.

Nicht schlecht, damit schaffst du es auf die Weihnachtsfeier Würstchenfabrik.

106

bei 'ner

Du hast keine Ahnung von Musik. Aber mach dir nichts draus, davon sitzen hier viele.

Ich bin froh, dich zu sehen ... sonst wäre ich ja blind.

Willst du, dass ich dich liebe? Dann geh jetzt.

Pie Bläser der Big Band, die noch keinen Stander haben, sollen nach oben gehen und sich einen runterholen.

107

Dieters Devisen

Erfahrung zählt für mich gar nichts. Was nützt es, wenn man 100 Jahre alles falsch macht und dann so weitermacht/

Wenn man nicht kann, sollte man auch nicht wollen.

Nicht jeder, der sich für super hält, ist ein Superheld.

Es ist mir voll egal, wer dein Vater war. Wenn ich hier angel, geht hier niemand über 's Wasser. 110

An den klugen Köpfen geht diese Welt zugrunde.

Die einzige Frau, auf die ich höre, ist die aus dem llauigationssystem in meinem ñuto.

Für die einen ist es Klopapier, für mich die längste Serviette der Welt.

Viele haben ihfen Verstand Veflofen, wissen aber genau, wo Sie Ihn gelassen haben.

Man sagt ja immer, Schwimmen macht schlank, aber was ist mit den Walen? 111

Wenn jemand in den Brunnen gefallen ist, sollte man nicht noch Wasser hinterherkippen.

Komisch, die Guten sind immer uoller Selbstzweifel, und die Schlechten klopfen sich selbst auf die Schulter.

Lebensgefährtin Srommt von Lebensgefahr.

Was ist das für *ne Logik hier? Aber wenn alles logisch wäre, Männer

auch im Damensitz

oder nicht? 112

müssten reiten,

Liften ist a u c h 'ne Art von Persönlichkeitsentfaltung.

Fehlendes Können wird immer durch uorhandene Ausreden Uberspielt.

Es ist erwiesen, dass es mehr Schwerhörige gibt, als wir annehmen.

Warum haben meine Freundinnen immer so kleine Füße/ Damit sie näher am Herd stehen können. Der kürzeste Weg zum Erfolg ist, an sich zu arbeiten und besser zu sein als die anderen. 113

Hart ist hart und weich ist weich, aber immer weich ist auch

hart.

Es stimmt überhaupt nicht, dass Kühe Milch geben, die Bauern nehmen sie ihnen einfach weg.

Leute, wenn ihr nicht träumt, dann lebt ihr nicht.

Ein Brett vor der Stirn schützt d a s doofe Gehirn.

Manchmal verliert man, manchmal gewinnen die anderen.

114

Lieber fernsehgeil als radioaktiv.

Schwachsinn redet man am besten mit dem Brustton der Überzeugung.

Erfolg kcinn einem nur zu Kopf steigen, wenn genug Hohlraum vorhcinden ist.

Warum haben meine

Freundinnen

so schlanke Finger? Damit sie beim Putzen in alle Ecken

kommen.

Es stolpert» mehr Leute über ihre Zunge als über ihre Beine. 115

Auch Wolkenkratzer haben mal mit einem kleinen Stein angefangen.

Hinterher hat e s jeder schon vorher gewusst.

Nur tote Sänger schwimmen mit dem Strom.

Manchmal muss man leise singen, um laut gehört zu werden.

Aus der Schulzeit kann ich mich nur noch an die Bildungslücken erinnern. 116

Die wenigsten Quellen sind mit ihrem Fluss zufrieden.

Nur wer seinen wirklich eigenen geht, kann von keinem überholt

Weg

Blödmann

werden.

Wenn man in die falsche Richtung läuft, bringt es null, wenn man auch noch das Tfcmpo erhöht.

Die Kunst ist es, einmal mehr a u f z u s t e h e n als umgestoßen zu werden. 117

An seinen Feinden rächt man sich am besten, wenn man viel besser ist als die.

Ich habe Frauen mit Brustwarzenpiercing so satt, die hinterlassen beim Putzen immer Kratzer bei mir im Parkett.

Der liebe Gott hat vor den

Erfolg

den Schweiß gesetzt.

Die beste MöglicbKeit, Seine Träume zu verwirKlicfieir, ist aufzuwachen und Gas zu geben. 118

Man muss die Mädchen feiert», wie sie fallen.

Die kürzesten Worte ja und nein erfordern oft d a s meiste Nachdenken.

Berater sind Leute, die 99 Liebesstellungen kennen, aber keine Frau haben.

Enten legen ihre Eier in aller Stille, Hühner gackern wie verrückt dabei. Was ist die Folge: Alle Welt isst Hühnereier und so wurde Marketing geboren. 119

Wege entstehen dadurch, dass man sie geht, und nicht dadurch, dass man stehen bleibt.

Nur eine Flasche versucht seiner etwas zu befehlen Mann

verbietet

Frau

- ein

richtiger

es ihr

einfach.

Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.

Lieber mit dem Kopf durch die Wand als gar keine Fenster. 120

Sozial ist, wenn die anderen bezahlen.

Da ist man aus lauter Liebe mit einer Frau zusammen, und trotzdem ist es uberall noch schmutzig. Geld auf der Bank ist wie Zahnpasta: leicht rauszukriegen, aber schwer hinein.

S e c h s Stunden Schule ist b e s s e r als g a r kein Schlaf.

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht. 121

Meine Freundinnen werden nie in Skiurlaub kommen, bei mir in der Küche schneit es nicht.

Wer arbeitet, hat keine Zeit, Geld zu verdienen.

Zu meiner Freundin hab ich immer gesagt: Verwechsel doch mal deinen Lippenstift mit Sekundenkleber.

Es gibt Leute, die sind zu allem aber zu nichts zu

bereit,

gebrauchen.

Lieber Schweißperlen auf der Stirn als gar keinen Schmuck. 122

Eine Null kcinn ein Problem verzehnfachen.

Wenn einem das Wasser bis zum Hals steht, sollte man den Kopf nicht hängen

lassen.

Viele wollen glänzen, haben aber keinen Schimmer. Mensch, sei Kein Stuhl, wenn dich was unihaut, bleib nicht liegen.

Geld ist nicht alles, aber viel Geld ist schon etwas. 123

Einen Schlauen kann man ja mit vielen guten Worten überzeugen, einen Dummen muss man überreden.

Uler glaubt, etwas zu sein, hat aufgehört etwas zu werden.

Chefs sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.

Lieber von den Richtigen als von den Falschen

124

kritisiert, gelobt.

Wie lange eine Minute dauert, hängt ganz wesentlich davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man steht.

Bei mir ist alles anders -

wenn

ich über's Wasser laufen

würde,

würden die Leute

sagen:

Guck mal, nicht mal kann der

schwimmen

Bohlen!

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