Livro de piadas de A a Z

Piadas de AaZ

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Índice Adivinhas................................................................................................................................ 4 Advogados...............................................................................................................................6 Animais................................................................................................................................. 12 Argentinos............................................................................................................................. 26 Ayrton Senna.........................................................................................................................33 Bêbados................................................................................................................................. 36 Bichas.................................................................................................................................... 47 Caipiras................................................................................................................................. 57 Casais.................................................................................................................................... 68 Científicas............................................................................................................................. 90 Cornos................................................................................................................................... 91 Cretinas................................................................................................................................. 96 Crianças.................................................................................................................................99 Cubanos...............................................................................................................................101 Cúmulos.............................................................................................................................. 105 De Carreira.......................................................................................................................... 111 Diversas...............................................................................................................................113 Elefantes.............................................................................................................................. 147 Estagiários........................................................................................................................... 153 Feministas........................................................................................................................... 156 Franceses............................................................................................................................. 161 Futebol.................................................................................................................................162 Garçons................................................................................................................................166 Gaúchos...............................................................................................................................168 Humor Negro.......................................................................................................................176 Japoneses.............................................................................................................................179 Joãozinho.............................................................................................................................183 Judeus..................................................................................................................................195 Loiras...................................................................................................................................203 Loucos................................................................................................................................. 214 Machistas.............................................................................................................................216 Mamonas Assassinas...........................................................................................................218 Médicos............................................................................................................................... 224 O que o ... falou pro ............................................................................................................225 Padres, Freiras, Igrejas e Religiosas.................................................................................... 226 Papagaios.............................................................................................................................248 Políticos...............................................................................................................................253 Pontinhos.............................................................................................................................257 Portugueses..........................................................................................................................261 Pretos...................................................................................................................................277 Psicólogos........................................................................................................................... 281 Qual o nome do filme?........................................................................................................282 Religião............................................................................................................................... 284 Sacanagem...........................................................................................................................285 Sogras.................................................................................................................................. 302 -2-

Somalianos.......................................................................................................................... 305 Super Heróis........................................................................................................................307 Velhos................................................................................................................................. 308

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Adivinhas Porque a China tem tanta gente? é por que eles comem com dois pauzinhos... Por que a vaca corre atrás do carro? Para pegar o VACO Qual é o bicho que anda com as patas? O pato. Qual a cor mais barulhenta? A corneta... O que é CHEIRO VERDE? O peido do HULK O que a minhoca falou pro minhoco? Você minhoquece! O que o tijolo falou pro outro? Há um ciumento entre nós. Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leao ruge! O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça. Qual o tipo de alimento que o político mais gosta? As massas. O que o pára-quedas disse para o paraquedista? To contigo e NÃO ABRO! O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho? Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora... Desce duro e sobe mole e pingando ??? Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...) O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite? O umbigo

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O que um escorregador falou pro outro? Aqui os anos passam depressa.

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Advogados O que é preto e marrom e fica bem em um advogado? R: Um doberman. Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles. O que os advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles. Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto? Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; - Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; - Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; - Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; - Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; - Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; - Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; - Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder -6-

Aluno de Direito ao fazer prova oral: - O que é uma fraude? - É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno. O professor fica indignado: - Ora essa, explique-se. Então diz o aluno: - Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar". Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa. Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde: - "Estou procurando brechas na lei." O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo: 1. Existem no momento mais advogados que ratos. 2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos. 3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem. Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!! Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano? R: Um bom começo. Qual a diferença entre uma cobra e um advogado? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Os lábios dele estão se mexendo. Por que cobras não picam advogados? R: ética Profissional Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz: - Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório! - Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!

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Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado, quam você atropela primeiro? R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento. Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2 balas, em quem você atira? R: No advogado, 2 vezes. O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei". Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: "Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?" Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não - ótimo! Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria. - Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado. - Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem. - Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta? Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: - "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?" - "Sim, é claro" -- responde o advogado. " Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado. Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na -8-

situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta: - "E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: - "Só depois que a policia chegar". Dois advogados, pai e filho, conversam: - "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" - "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!" O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: - "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: - "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!" P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes? R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar. P.: Por que as piadas de advogado não funcionam? R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas. Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu: - "O senhor não trouxe o seu advogado?" - "Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!" Qual a diferença entre uma pulga e um advogado? R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim, e o outro é um inseto. Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente.

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Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo. Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola. Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados? R: 1. Quanto dinheiro você tem? 2. Onde você pode conseguir mais? 3. Você tem alguma coisa que pode vender? O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário? R: Toda informação que você precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele diiser. Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados brigando por uma moeda. Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares, qual chega primeiro? R: Quem se importa? Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato? R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga? R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer. O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. - No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame. - Gostaria de ver a Natalie - disse o homem. - Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas? - Não, eu quero a Natalie - disse ele. Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites - 10 -

seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: - Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é? - De Sorocaba - respondeu o homem. - É sério? - disse ela - Minha família é de lá. - Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00... Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado... Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama ? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

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Animais Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa. - Senhor, qual o melhor cão à venda? - A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas - sugere o dono. - Isso mesmo! Quanto custa? - A bagatela de 900 reais. - Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher. - Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais. - Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa! - Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta? -Sim. -Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói. - Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída. - Oh, é incrível! Vou levá-lo! Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido. - Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)? - Só 100 reais, meu bem - ela diz. - Você está louca? -Mas, amor... este é um cachorro Ninja! -Ninja? Ninja, o cacete! Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia. O maior touro disse: - Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau! Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas... No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!! Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse: - Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas... O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele: - Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão??? - Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca! O coelho estava na frente da caverna do urso gritando: - Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!! E o macaco em cima da árvore falava: - 12 -

- Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso... - Você também é um filho da puta, aquele filho da puta, lazarento. O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro urso: - Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora... O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou: - Manda o coelho ir tomar banho... O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho, perguntou: - Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso??? - Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho lá no riacho, quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar, passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?. Respondi que não. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético... O gafanhoto virou para o mestre e perguntou: - Mestre, quando saberei que já sou um homem? O mestre vira-se para o gafanhoto e responde: - Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem. Você está é sendo enrrabado, gafanhoto. Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar: - Vai, vai, torce o pescoco dele!!! O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer jeito. O leão foi tentar demovê-lo da idéia: - Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina... - Mas eu a amo! Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar o elefante, chorando: - O que houve, elefante? - A formiga... - Eu não disse? Não ia dar certo... - Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela explodiu! Dois pombos voavam perto da Igreja: Pombo1: Ei, cuidado com o sino!!! Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!!!!! Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios, pegou um formulário de telegrama e escreveu: - 13 -

- Wof...Woof..Woof..Woof...Woof...Woof... Woof...Woof...Woof O atendente examinou o papel. - Só tem nove palavras aqui - ele disse. - Você poderia mandar outro Woof pelo mesmo preço. - Mas aí - respondeu o cachorro - perderia todo o sentido... Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, então, deu um ultimato: - Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas... Senão vão acabar na panela ... Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o pai coelho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. E o filho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. om licença, obrigado... Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo, começaram a conversar. - Oi, tudo bem? - Bem! E você? - Bem! Posso fazer uma pergunta? - Claro. - Você sabia que elefante não voa? - AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! O elefante caiu. Depois de muito, muito tempo: - Ué! Voltou??? - Claro, lembrei que elefante não fala. Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o papagaio gritou: - Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede! E o pintinho respondeu: - Tu tá doido, ele quer que eu chupe! Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e

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medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita: - PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!! Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc... O leão, rei dos animais, não estava gostando nada daquilo, e falou: - O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que esta usando camisinha! Aí o papagaio falou: - O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra! Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona. O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque. - Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu, cheirou e só depois comeu. Por que?!? - Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa... Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse: - Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo. Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz: - Gente!!! O camelo tá chorando!!! Nisso o último responde de imediato: - É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!! Antigamente, o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o bicho pelo rabo. Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora. Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás, que o tatu pula fora do buraco. Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer:

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“Jesus está te olhando.” - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio: - Foi você que disse que Jesus esta me olhando? - Sim. - respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio: - Qual é seu nome? - Clarence. - disse o papagaio. - Este é um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladrão - Quem foi o idiota que te deu este nome? - O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler. Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa! A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais: - AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH ! O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu: - AAAAASSSSS BOLAAAASSSS! - O QUEEEEE??? - AAAASSSSS BOLAAAASSSS! - Uai, a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!? - AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!! Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem: - Mãe, a senhora realmente gosta de merda??? Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja: - Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar. Um mosquito para a mãe: - O mãe, deixe-me ir ao teatro! - Não, filho, aquilo é perigoso! - O mãe, deixe-me ir ao teatro! - Não, filho, é perigoso, já disse! - O mãe, deixe-me ir ao teatro! - Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!!! Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca: - Po!!! - diz Doutor Paulo Renato - Você está precisando de atenção urgente. - Claro, diz o papagaio, tira esse homem de debaixo de mim!

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Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz: - Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz: - Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou. Então ele diz: - Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto. Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia: - Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você morre. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele. Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho... Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou. - Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou. - MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu???? - Comeu sim, mãe. - E voce não morreu??? - Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!! Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro: - Gostou do filme? - Não, gostei mais do livro! Desesperada, uma senhora procura um padre: - Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa. - O que elas falam ? - Perguntou o padre. - Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? - disse asenhora, envergonhada. - Isso é terrível. - Respondeu o padre. - Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei mais o que fazer ... - Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: - 17 -

- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas... O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: - Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? - Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. - Mas só duas... - ainda insistiu o galo. - Não. Já disse! São todas minhas! - Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo: - Tudo bem, velhote, eu aceito. - Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher: - Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: -Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: - Não, isso é normal. Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. MORAL DA ESTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder" No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz: -Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTÓRIA: " Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude." Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções. Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de Galinha a 6. - 18 -

- Porra! - disse ele. - Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom. - Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!! - Um momento que eu vou falar com o dono. Logo voltou e disse: - Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo. - E qual é? - Canja de Papagaio. - disse o garçom. - Porra! Nunca ouvi falar nisso. Como a fome era muito, mandou bala. - Tá bom. Manda a canja de papagaio. Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse: - Pede a de galinha que eu entro com R$1,00. O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: - E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso: - Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente: - Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora! O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse: - Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form.... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram: - Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu : - Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta. Num dia, José estava se mudando para Salvador, e contratou uma empresa de mundança para levar seu utensílios para lá. Ele fala com o cara que vai dirigir até lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação. Quase chegando, ele pára para descansar, o cachorro foge, é atropelado e morre. Chegando em Salvador ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Chegando no lugar de destino, o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro: - Como é que tá o meu cachorro? - 19 -

O motorista responde: - Ele esta bem, só que mais arisco. Abrindo a porta ele nota: - Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!! - O que é que você queria, com esse sol de Salvador... Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. O garçom o atende e apresenta a conta: 20 dólares. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares. Enquanto ele bebe, o garçom, intrigado, resolve puxar conversa. - Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar... E o canguru responde: - Isso não me espanta... a 20 paus o Gin Fizz! Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir: - Não se preocupe, querida! Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro. - Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado. - Pera lá! - resmungou a ave. - Comigo é no Raio X! Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula. O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu: - Quero ver o que ele faz agora! E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou, não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher: - E agora, querido, o que que eu faço??? E o marido respondeu: - Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que acabou de fazer as unhas? O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO. Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do caixa. - Hei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? - É esse mesmo - responde o caixa. - 20 -

- Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica: - Porque antes todo mundo pisava nele. Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra: - Para onde você está indo? - Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho. - Que bom! E você? - Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto. - Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz! - E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha. - Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do caralho! Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha tamanho... - *COF* *COF* - falou a primeira. - O que foi? - perguntou a outra. - *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*. - Você é maluca? Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível, procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente. - *COF COF COF* - falou a primeira. - Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? - perguntou a segunda. - *COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*... - E daí? - pergunta a outra. - Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF* - Sim? - a outra morrendo de curiosidade. - *COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do maldito *COF* motoqueiro. Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo: - Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!!! A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou: - Ei, você não vai me beijar??? Nisto ela respondeu: - De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD. Duas elefantas na praia: - Vamos ao banho? - Não posso. Estou naqueles dias... - 21 -

- Não faz mal... usa uma ovelha. O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa: - Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo diz: - Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo. - Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso. O noivo então diz: - Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. - Também não dá certo. Ele então diz: - Agora vamos tentar os dois em cima. Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama: - Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver! A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta, abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse: - Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé. - Coitada da galinha de uma perna só! - O que aconteceu com ela? - Ela foi ciscar e caiu. Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse: - Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou: - Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim... Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar. - Oi vaquinha linda, como é o seu nome? Então a vaca mimosamente respondeu: - Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. E o seu nome, como é? Então o boi tristemente respondeu:

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- Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca... O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse: - Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta? - Como assim?? - Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros. - Sério!!! Vou lá amanhã cedo... Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha. - Sapinha, você quer casar comigo? - Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente. - Sapinha, você quer casar comigo? - Não! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele: - Sapinha, você quer casar comigo? - Eu já disse: Não! Não! Não! Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre... Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. O que o cozinheiro da expedição era gago. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. O gago entao resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali, sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida. Quando o gago viu o tigre, ficou branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca que estava na mão do gago e morreu na hora. Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado, mas vivo... Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo. Quando chegam na entrada do acampamento, lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Vendo tal facanha, os cacadores comecaram a festejar e foram abracar o gago. O gago começa a falar bem alto: - Hip... Hip... Hip...

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O pessoal, naquele alvoroço, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e começou a jogá-lo pra cima, dizendo: - Hip... Hip... Hip... HURRA!!! Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!! Um gato disse para o outro: - Miau. O outro responde: - Miau,Miau. O primeiro: - Não fuja do assunto!!! Um belo dia, na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda. - Que é isto, macaco??? Esta vendendo corda? - Ué, você não soube da desgraça que vai acontecer??? - Não, vem cá em baixo e me conta. - Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar. Não chego perto de você nem a pau. - Pô, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai. - Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questao de humanidade, pois onça tambem eh gente. - To ouvindo... - Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê sabe, a bruxa não gosta de bichos. - To sabendo. Tambem tenho medo dela. Mas e daí? - Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra caverna. - Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo. - Hmmmm. Tá legal. Mas promessa é dívida, tá? Toma lá este pedaço bem grande. - Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar? - Primeiro você abraca aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras. - Tá pronto. - Estão bem amarradas? - Vê só. Nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras. - Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Vê se consegue mexê-las... - Nem um pouco. - Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda. - Ue. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento? - Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a primeira vez que vou comer um cu de onça... - 24 -

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio: - Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele? - Cão não falar. - diz o indio - Olá, cão, com vai?- fala o cowboy - Bem obrigado! - responde o cão O Índio fica absolutamente chocado... E prossegue o diálogo: - Esse cara é o seu dono? - Sim! - E como ele te trata? - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana... O Índio fica totamente boquiaberto... - Se importa se eu falar com seu cavalo? - Cavalo não falar. - Oi cavalo, como vai você? - Muito bem! - Esse aí é o seu dono? - Sim... - E como ele te trata? - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol. O Índio fica simplesmente abobalhado... - Se importa se eu falar com sua cabrita? - Cabrita muito mentirosa! Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã... Diz ele: - Mas viemos transar ou fazer tricot? - Você conhece a piada do gato? - Não? - Claro que não, gato não pia... - O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! - Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz "miau, miau", e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! - 25 -

- Quem está falando? - O papagaio, porra !!!

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Argentinos P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo. A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe: - Mãe, mãe, fui violentada por um argentino! - Mas... como você sabe que era um argentino? - Ele me fez agradecer. P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe. Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: - Que manhã bonita! - O argentino que passava a seu lado comenta: - Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor! P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. Você sabe o que é o ego? R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro. O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: - Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo. - Não, diretor! AArgentina é um país irmão. - Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. - Não é não, a Argentina é um país irmão! - Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo? - Porque amigo a gente pode escolher! Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta: - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela? Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta: - Para que sierves este teléfono viermelho, señor? - 27 -

- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano. - Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado. - Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! - Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi! Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse: - São cinco dólares, señor! - O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto! - É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local! Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: - Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: - Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: - Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. - Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: - Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino às minhas costas". - 28 -

Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta: - Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino: - Bien, fuemos vice-campéon! O casal argentino fazendo amor, a mulher repete: "Mi Dios; Mi Dios!" O homem pára, olha para a parceira e fala: "En la intimidad puedes llamarme Carlitos". Você conhece o melhor negócio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer. Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada MexicoCuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso: - Que tanto o senhor observa? - Estou olhando para ver como é a cidade sem mim Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona LTDA. Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: - Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? - Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro. - Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. - O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: - Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: - Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. - 29 -

- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. - Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora: - Tá maluco? e se eu pego o argentino? Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar... O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? R: O resto da família. P: Por que não há terremotos na Argentina? R: Porque nem a terra os engole... Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10. Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: - Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer: - Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: - Que carro o cara tem! - 30 -

Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta: - Que cunhado o cara tem! Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: - Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. - Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - Mas ele estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma estátua. - Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. - O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito! Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: - Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? - Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro. - Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. - O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: - Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Você sabe como chamam aos argentinos no Peru? R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente. O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: - 31 -

Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. O pai, todo orgulhoso, pergunta: E por que, hijo? Para tener un hijo como yo. P: Como se faz para saber que um espião é argentino? R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo". Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone, às quatro da manhã, seu colega que vive no Pedregal, e diz: - Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório. Ao que Pancho responde: - Mas como, a estas horas? Irei de manha. Mas o outro insiste: - Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único! O medico do Pedregal sai, de pijama, pega seu carro e quando chega à Ciudad Satelite: - Bom, cá estou. O que pode ser tão urgente? - Tenho um argentino no meu consultório ... - E o que que tem? Eu também atendo muitos! - Sim, mas com complexo de inferioridade? Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses. Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz: - A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus. Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. O Presidente responde: - 5.000 dólares. Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica: - O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para falar com Deus. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar pergunta quanto deve. Recebe como resposta: - 50 dólares. Aí ele se surpreende e diz: - Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 50 dólares?! A resposta de Menen: - É que aqui é apenas uma chamada local. P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?

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R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam. Noticia no principal telejornal argentino: - "Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"

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Ayrton Senna Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena. Quando o Senna morreu, o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill. - Vocês sabem qual era a bebida preferida dele? Batida de coco. P: Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu? R: PIRELLI. Alguém tenta consolar a mãe do Senna durante o enterro: - Pense assim, agora ele deve estar ao lado do Senhor... - Ao lado coisa nenhuma, a essas horas já deve estar colocando uma volta nele! Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna, após a morte do segundo, mas acabou não funcionando... A conversa ficou sem pé nem cabeça! P: Por que no velório do Senna, convidaram 100 pessoas mas colocaram somente 99 cadeiras? R: O Frank Williams já leva a dele... P: Quem esta patrocinando o Rubinho é a Perdigão. Você sabe quem esta patrocinando o Senna agora? R: A Sadia... Tinha uma porção de vermes conversando, de repente vem o Senna bate e morre naquela curva. Aí um disse para o outro: - Vamos, hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato! O outro disse: - Eu não! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!! A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o Senna, será chamado Presunto com Guaraná. P: Qual o disco preferido do Senna? R: The Wall - E o chefe de equipe da Williams, Frank Williams, não foi nada educado, pois nem se levantou da cadeira! Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar. O Ratzemberger chegou primeiro. A Estrela vai modificar o Autorama, vai colocar muro nas curvas. - 34 -

Quando Ayrton Senna chegou no ceu Sao Pedro foi logo perguntando: - Como é seu nome, meu filho? - Ayrton Senna da Silva - Ah! Voce é aquele corredor da F1, nao é? - Sou eu mesmo. - Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas mais, um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19,000,000 , um helicoptero bi-turbo avaliado em US$ 5,000,000, uma lancha off-shore de 58, uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1,200,000.00 por corrida ? - Sou eu mesmo. - Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? - Sim senhor. - Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu proprio jatinho particular? - Correto. - Aquele que até hoje a familia é acionista da Audi do Brasil? - Eu mesmo! - Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos? - Sim. - Putz! Pode entrar, mas eu já vou avisando que você vai achar o Paraiso uma merda! A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança, vão obrigar todos a colocar pára-lamas nos carros da F1. Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger? Senna anterior e senna posterior... P: Você sabe o que significam vários caixões empilhados? R: Sena acumulada ..... P: Por que o Senna morreu? R: Porque o Denner tava precisando de um motorista. P: Qual o nome da nova revista do Senninha? R: Gasparzinho Quando o Ayrton Senna chega no céu, vai ter um papo com São Pedro. - Pois é, Ayrton. Sei que você era piloto de F1, corria muito, mas aqui a coisa é diferente. No máximo você pode chegar a 80 km/h, senão será expulso do céu. Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa, dirigindo comportadamente seu carro, a nunca mais de 80. Estava passeando quando, de repente, passa por ele um figura pra lá de aloprado, dirigindo um carrão a quase 200 por hora. O Ayrton estranha, mas fica quieto. Dia seguinte a mesma coisa, o cara passa a milhão, com som alto, cantando pneu na curvas. Não resistindo a curiosidade, chega o Ayrton em São Pedro e pergunta: - 35 -

- Pô ! Você me disse que eu não podia passar de 80, mas todo dia vejo um doido correndo a quase 200 e ninguém faz nada. - ... pera aí. O cara era barbudinho assim, cabelo comprido ? - Esse mesmo! - Mas ele é o filho do dono. P: Qual o novo nome da curva Tamburello? R: Reta do Senna P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Senna antes dele morrer? R: Segundo a Fia foi um pneu. P: Sabe por que o Sena não terminou o seu curso de engenharia? R: é que ele ficou em estruturas de concreto.... O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a São Paulo. Outro nome para a revista do Senninha: Senninha, o fantasminha camarada. Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? A musiquinha da Globo, To Tantam, To Tantam.... P: Sabe o que a Xuxa disse quando passava a mão no caixão do Senna, no velório? R: Esse não é SADIA... P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento? R: Arranhando a tampa do caixão... Tava lá, o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado. Denner reclamou: - Vai mais devagar! Senna respondeu: - Coloca o cinto de segurança, deita e dorme.

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Bêbados O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nãohavia se ligado disso). - Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garçom, outro! La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira. - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. - Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ? - ...o senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda. - Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado. - Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga! O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego. - Xô, bosta! XO, BOSTA ! Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro: - Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ? - Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem? - Tenho 1 e vinte! - Não vai dar... - É, não vai... Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: - Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar... - Tá bão, então vamos... E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar... - 37 -

- Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar ! - Agora ! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça: - Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ? - Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar... Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo! Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave... Saindo da roleta, o bêbado grita: - Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz: - Calma gente, eu só quero um! Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo: - Empresta ai, negão, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse: - Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: - Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia? - 38 -

Por que eu bebo? - Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim! - Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres (homens) maravilhosas! - Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado. - Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? - Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai, chifre! Sai, chifre! - Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool! - Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo! - Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar? - Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo... Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita: - Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanha eu estou curado!!! O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue...... Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha. Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira. - Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse : - 39 -

- Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela." O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a freirinha já estava esperando Jesus. O bêbado se aproximou e se identificou : - Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados." - Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ? O bêbado , maliciosamente responde : - Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou. O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se agüentava de rir. - Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu : - Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador. Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho... - Se meu pai fosse um... - Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direcao. - E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta? - Ai eu seria motorista! Toda sexta , as 20:00 hs um cara chegava em um bar, epedia 3 cervejas para o garcom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: "Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?" E o homem respondeu: "Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as 20:00 hs, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros..." Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: "3 cervejas, como sempre?" E o homem diz: "Não. Apenas 2." - 40 -

O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: "Descu lpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum... " E o homem: "Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!" Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo : - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. -Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!! Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa eh a da esquina... -Poxa! A minha também eh na esquina... -A minha eh aquela amarela...numero treze. -Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim, essa casa eh minha! -Não, eh minha! -Minha! -é, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz: -BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão! Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia: - A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia..... - 41 -

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom: -NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: - Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado! E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde: - Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar! Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta: - O que você quer? Onde você está? - Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar! Louco da vida, o recém-acordado replica: - Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Aaahhh... Vá te catar! E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido: - Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara. - Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.

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- Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo... Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo: - Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando: - Aqui!!! No balanço do jardim! Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz: - Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu ! O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? - O dono respondeu: - Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........ Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atras: - Bailarina, oh bailarina ! A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou: - Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher já puta disse: - 43 -

- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: - Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ?? O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando. Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman... O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita: - OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: - Não respeita a santa? E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: - EU NAO FALEI?? Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba!

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Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher. - E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... - Você fuma ? - Uns cinqüenta cigarros por dia... - ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: - Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? - Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ... O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho... Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem... Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meianoite". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. - 45 -

Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: -"Nós precisamos de um novo cuco". Quando eu perguntei porque, ele respondeu: -"Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "CARALHO!!!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete. Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio. - Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!) - Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem pestanejar. PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. - POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: - Zao he gue e verdade, funziona memo. O gênio já cansado de esperar, diz zangado: - Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! - Endao me ve mais duas desas, que é da boa... Quem não bebe não vê o mundo girar. Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: - Indubitavelmente. - Preliminarmente. - Proliferação. - Inconstitucional. Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: - Especificidade. - Transubstanciado. - Verossimilhança. - Três tigres. Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado: - Puta merda que mulher feia!!!! - Desencana, nem tô a fim de transar. - Chega, já bebi demais. - Sai fora, você não é o meu tipo. - 46 -

Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: - Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. - Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz merda! Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov. Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

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Bichas O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu cu é cofrinho, querido! Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha? Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho. O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de poeira. O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo: - Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!! Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ??? Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão! Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: - O moço, duas bananas por favor. - Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia. - Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... - Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala: - ô Lili, compra uma dúzia mesmo. - Mas uma dúzia e muito, Lulu!! - Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!! Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz: - Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando??? Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - 48 -

- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai: - Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, sério, falou: - Faz o seguinte: Ingredientes: * 2 vidros de óleo de rícino * 1 vidro de leite de magnésio * 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga * 2 ovos de pata * 1 coca-cola pequena, quente * 2 colheres de azeite de dendê Preparo: Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada. - E isso vai me curar? - Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai! No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. - Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda. Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, ocomandante fala: - Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. E a bicha surda perguntou: - 49 -

- O que ele disse? E a outra bicha, gritando: - QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS! - Ah, bom! O voo continuou e o comandantenovamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e nós temos sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso serviço de bordo. E a bicha surda: - O que ele disse? - QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ! - Ah, bom! Já no final do voo, novamente ocomandante: - Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWackaWacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade delesportador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose. E a bicha surda: - O que ele disse? Ea outra grita: - QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!! - Nome? - Quem eu? - Sim, o senhor mesmo! - Alberto Furquim. - Idade? - Quem, eu? - Sim, o senhor mesmo! - 43 - 50 -

- Sexo? - Quem, eu? - NAO, EU, PO!!! - Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de bicha ... A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o cú esfolado por um novinho. Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou: - E aí Doutor. Foi tudo bem? O médico responde: - Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está com um Cu novinho em folha. Só, que você agora deveria dar uma maneirada, né, porque Cú não se troca todo dia. Aí a bicha responde: - Imagine, nunca me maneirei quando o Cú era meu, agora que o Cú é de outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!! Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: "Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!". O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balançando a cabeça: "Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora, viado de merda, para que serve o cu?" A bicha vai ao médico: - Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico: - Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. - 51 -

- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ? - Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante. - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito ? - Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! - Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar. - Fale. - Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né? Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela?? A resposta : -E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder. Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zóinho e diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú... P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? R: Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão !

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Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe... Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: - Não era pecado, não era pecado... A bicha vai ao médico: - To com dodói! - diz em voz afetada. - Onde? Na cabeça? - Não, doutor! é mais para baixo! - O pescoço? - Não, doutor! é mais para baixo! - O estômago? - Não, doutor! é mais para baixo! - Já sei! é o passarinho! - Não, doutor! é a gaiolinha! Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro: - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse: - DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein... Você irá à festa das nozes em Campinas? Você não sabe? E só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim: VENHAM COMER NOZ (com z..)

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Não sei se vocês sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para comprovar algumas teses, resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem não sabe o que é: boiola, baitola, xexéu, bicha, fronha, etc...). Acontece que não deu certo...o relógio virou ventilador. Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados. Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: - Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves? - Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???... Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda. - Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?. Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço - anotando o endereço num pedaço de papel. Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco. O médico como um primeiro diagnostico. Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos fazer um exame. Abaixe a calça - disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão. Ele abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha. O médico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha - AAAaaiiiii !!! O médico vira o dedo lá dentro e a bicha: - AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!! - Esta doendo. - diz o médico. - Nãaaooooo ...- diz a bicha. Ai' o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha: - AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!! Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!.

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Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas: - Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago. - Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro. - Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava: - Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! O caminhoneiro era irredutível: - Não vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia: - Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor! O caminhoneiro engrossou: - Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou: - Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...! Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: - O, menino! Vai tomar lá atrás!! E uma das bichinhas - Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente! Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma puta da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. Puta da vida pensa: - E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ... 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 já puta da vida com aquele passa p/ lá, passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita: - Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô querendo ver este programa. E B2 revoltada: - Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água p/ tentar apagar... A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega - 55 -

para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele responde: - Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi: - Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta: - Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon O quarto competidor é empalado com um salaminho. - Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né? A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. O juiz (J) se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho (G). O gay grita. (G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo... (J): O que aconteceu ? Esta quente ? (G): Não, esta sem açúcar. Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros: - Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... Responde a enfermeira: - Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos... Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando lá, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e caralhos... - óia, santa... Aqui nóis vamo tá no paraíso. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana! - Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar: - Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse: - Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão! Quando está na calcada próximo ao apt. Eliana encontra outro funeral: - Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informá? - Foi um travesti milhardário, que morava naquela mansão da esquina. Assustada a bicha resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edifício outro enterro:

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- Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis? - Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escandalosamente: - BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO! Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal), não sei se era em Campinas ou em Pelotas, um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P), que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas: P. Qual é o seu numero de sorte? S. Ah, é o 11! P. Que animal você gostaria de ser? S. Ora, o jacaré! P. E qual é a profissão que você quer exercer? S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo, (P) falou: P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não escolheu o viado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não outra de maricas. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra! Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!

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Caipiras Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!! Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê! O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores: "Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso." Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro: "Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso." No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso." No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso". E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem daempresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O - 58 -

presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse: - Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias. E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor: "A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti." O cliente (americano) convida a moca a repetir: "Once more!" E a moca responde: "Uai, sô! Eu mor em Pyrcicaba!" O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher: - Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda! - Não diga! Escapou o facão? - Não! Rasgou o papel higiênico! E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto só respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá ao menino e pede aos pais para saírem da sala. Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!. Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e tá lá o medico cabisbaixo: - E ai doutor o que e que o menino tem? - Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!! Mineiro observando o engenheiro com o teodolito. -Dotor, pra que serve esse treco ai' ? -é que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições. -E precisa desse negocio pra fazê a estrada? -sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não? -ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada... -ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro? -bem, dai a gente chama us engenhero... Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E o mineiro já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, - 59 -

começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando... Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: - O mininim, qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: - Deus me livre moco, tem paciença não, sô! Mané diz ao Tião: -Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João. Tião pergunta: -Porque você esta comprando tanta batata doce?? Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!! O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: - Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno! O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atras. O fazendeirão tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou: - Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra! Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e nodia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu. - Morreu? - Morreu. - Intão me devorve o dinheiro. - Ih... já gastei. - Tudo? - Tudin. - Intão me traiz a mula. - Morta? - É, uai, ela num morreu? - Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? - Vou rifá? - Rifá? - É, uai! - 60 -

- A mula morta? Quem vai querê? - É só num falá qui ela morreu. - Intão tá intão. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta? - Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. - Eita! I ninguém recramô? - Só o homi qui ganhô. - E o que o cê feiz? - Devorvi os R$ 2,00 real pra ele. Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos: - AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou: - EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse: - VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO... - O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente: - REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO.... Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira: - Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho? - Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara. O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como você alimenta seus porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais! O Edmilson ficou irado. Um mês depois retornou para verificar de novo a situação: (F) E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira diferente? (E) Já, agora estou dando caviar, ostras, etc... (F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais! No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa: Dessa vez ele não me pega! (F)E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos? (E)Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem! O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 - 61 -

Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. - Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? E ele pergunta: - É ocê que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho entao retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo. Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro. Padre: - Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar. - Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja... - Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua! - Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote. O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.Um dia, saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupaa, ..., outra..., etc. E o Mineiro la no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: - Vem, meu amor, meu marido ja foi embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do Mineiro. O Mineiro desce da mangueira, furioso: - Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! Vai no armario de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mão: - NEGO, OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro: - Morrer porquê? E o mineiro: - Você tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!!

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Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz: * Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O cearense, chocado e triste,mas de índole forte, recupera-se rapidamente e saido consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando. * Filho, - diz o pai - nós, do Ceará, fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas, mas também quando não estão. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas. Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. Num momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: * Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho: * Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer." Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um caipira. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um dialogo: Fiscal : Bom dia Caipira: Bom dia Fiscal : Como vai a luta? Caipira: Difícil. Fiscal : Tem caçado muito? Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos. Fiscal : Vinte? Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver. Fiscal : E paca tem caçado muito? Caipira: Só uma esta semana. Filho traz a cabeça da paca. Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito? Caipira: Vários deles. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver. Fiscal : Pensou, pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? Caipira: Sim. Na semana passada. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem ver. Fiscal : Até outro dia, obrigado pela atenção. Caipira: Não tem de quê. Volte sempre. O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - 63 -

- Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas! O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida: - Let's get married! You love me and I love you! - No, no, no! Cada um lava o seu! Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.... VUMMMMMM ! O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça, agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)... VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado, e ocaipira diz : - MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!???? P: Como pia o pintinho em Piracicaba? R: Pir... Pir... Pir... Definição de Mineiro; E Baiano cansado . ., que não chegou a São Paulo O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou: - Qual é o nome dele? - Num sei, não... - Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: - Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô. O caipira era a primeira vez que andava no elevador. Após o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer, assim: P1: dois P2: cinco P3: dez - 64 -

P4: um Caipira: LONA (abrindo a mão). Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou e saiu um gênio. - O senhor pode fazer três pedidos. O mineiro pensou e disse: - Eu queria um queijo. O gênio achou estranho e falou: - Segundo pedido. O mineiro disse: - Um queijo. Gênio: - Terceiro pedido. Mineiro: Uma mulher. Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. O mesmo gênio saiu. - Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais três pedidos. Mas me diz uma coisa primeiro...porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma mulher? - Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo! Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo já não conseguia satisfazer todas as suas franguinhas. O fazendeiro decidiu, então, comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra.Quando chegou o galo novo, todo forte e garboso, o velho galo se aproximou dele e disse: - Garoto, ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas? - Ha, de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. Se você não fez seu trabalho, o problema é seu! - ô minino, cê pode ao menos mi dá uma chance. A gente pode, se ocê aceitá, disputá uma corrida. Si eu ganhá, ocê dexa minhas favoritas. Se ocê ganhá, elas são todas suas. O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem fôlego e diz: - Tá bem, você não tem nenhuma chance mesmo! - Bom, se ocê acha isso, ocê pode mi dá 20 passos de vantagem? Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro, uns 100 metros. - Tudo bem, respondeu o jovem galo. A corrida começa. O velho começa a correr, Hump , humpf humpf. e percorre os primeiros 20 passos. O jovem começa a correr também: patac, patac, patac... Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem, depois de 70 ele não mais que 2, a 80, menos de 1 metro... Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua correndo: humpfHumpfHumpf Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu ainda te peeeego!, grita o velhinho. Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo. Guardando a carabina, ele diz à sua mulher: - 65 -

- Num to entendendo isso, uai. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O amigo fala: - Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides. - Magina! Ela não me trai não. Cê tá enganado. - Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa. Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casase esconde dentro do guarda roupa.Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai, tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz: - Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!! O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá de dentro: - Goiano, filho da puta, não enxerga... O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano, terá sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita: - Paulista, filho da puta, ate parece Goiano... O paulista em Minas, na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos, abóbora cozida. Chamou o garçom e bateu forte: - ó mineiro, lá em São Paulo quem come isto aqui é porco. E o mineirinho não pestanejou: - Aqui também! Baiano tem a cabeça chata porque, desde pequenino, o pai bate na sua cabeça e diz: - Quando cresceres, iras para S. Paulo, meu filho! Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só: - Dinheiro e mulher! Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto: - Dinheiro e mulher.

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Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha. - Bom dia. O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: - Dia, sô. - Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder? O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida: - Uai, só. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé. O pesquisador, estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta, perguntou: - Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé? Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou: - Uai, só. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé? O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário, quando foi atalhado pelo compadre: - Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa, feita por mim, que amanha tua vaca já está boa... O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único patrimônio. No outro dia a vaca amanheceu morta.Passados alguns dias, encontra o compadre que vai logo perguntando: - E ai, compadre, como vai a vaquinha? Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu o rebolado e arrematou: - Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa... Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e agalinha ia cada vez mais rápida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta: - Você viu uma galinha correndo passando por aqui? - Vi e essa galinha é minha por que? - O Senhor não vende esta galinha? - Não porque essa galinha tem quatro pernas. - Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo. - Não porque não vendo, não dá, não adianta. O cara insistiu, insistiu, o homem disse: - Tudo bem, são R$ 20,00. - o cara pagou e perguntou: - cadê a galinha. - o homem disse: - Taí oh, se você conseguir pega-la ... Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atras da moita, gemendo que dava dó. -o que tá havendo aí vovô?

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-ai, meu filho!...dói muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai Intrigado ,o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou: -o senhor não tem nada, vovô...só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar.

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Casais Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocês nunca brigaram mesmo? - Não. - responde a mulher. - E como isso aconteceu? - Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de luade-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: - Um. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: - Dois. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: - Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse: - Um. - Depois disso nunca mais brigamos Depois de uma visita ao médico, o sujeito chega em casa cabisbaixo. - Que cara de enterro é essa, Genésio? - vai logo perguntando a mulher. - É que o doutor disse que sou vitima de uma doença rara e que eu só tenho duas trepadas em estoque. - Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio, vem ca que nos vamos fazer estas duas bem caprichadas. - Cê tá maluca, mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não! Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. Resolveu então dá-las a Adão e Eva. Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé. - É uma coisa muito prática - disse Deus - e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja. Adão deu um pulo e implorou: - Ó Senhor, dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. Por favor, por favor, por favooooor! Ele saltitava de emoção como uma criança. Eva sorriu e disse a Deus que se Adão queria tanto essa coisa, que ficasse com ele. Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado. Ele começou a mijar em tudo o que via, nas plantas, nas árvores, para o alto. Chegou a té a escrever seu nome na areia, dando gargalhadas de prazer. Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva: - Bom, eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você, Eva. - E o que é, Senhor? - perguntou Eva. - 69 -

- O cérebro - disse Deus. Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz: -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão. Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado: -O senhor poderia me pagar um café? -O homem responde: não prefere uma cerveja? -Não, senhor. Eu não bebo. -Quer um cigarro para depois do café? -Não, senhor. Eu não fumo. -Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí. -Lamento senhor. Eu não jogo. -Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas? -Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel a ela. Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então, intrigada, perguntou ao marido: - O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa? - Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando. Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe: - Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas... Ele olhou para ela e respondeu com raiva: - Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! A esposa pergunta: - Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito. E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não! - Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. Ele disse: - 70 -

- Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!! Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. - Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: - Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo. O marido disse: - Então, que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu: - Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa? Eu acho que não... Um menino pergunta para o seu pai "Papai, quantos tipos de peitos existem?". O pai, surpreso, responde "Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas". "Cebolas?". "Sim, você olha para eles e chora...". Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe, quantos tipos de pênis existem?" A mãe, surpresa, responde " Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.". "Uma árvore de Natal?" "Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração". "Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia", sem os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério. Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda." Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou. - 71 -

No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado, um deles puxa assunto: - Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha... E o outro: - Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos." O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuavabem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda! Algumas reações do homem em relação ao ato de broxar: - Reação irônica: "Deve ser alguma coisa que comi" - Reação irônica 2 : "Deve ser alguma coisa que não comi" - Reação moderna:"Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna" - Reação cinica:(pegando no membro mole) "AHAHAHAHA, isso é o que chamo de sexo frágil" - Reação compreensiva: "Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!" - Reação esportiva: "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima." - Reação surrealista: "Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu tá no conserto." - Reação auto-confiante: "Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!" Um homem telefona para a sua esposa e diz: - Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

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A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes. Ele responde: - Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que vo cê não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi? A mulher responde: - Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca. O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe: - Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem! - Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro. - E ai, Ricardinho! Como foi a viagem? - Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou! - E como estava Roma? - Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou! - E Paris? - Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou! - E a Espanha? - Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou! - Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho! - Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta? Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta: - Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde: - Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu! - Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente? - Infelizmente não! Estão todos no enterro! João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes. - 73 -

- Maria o que é isso? - Ganhei no bingo. João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido. - É minha semana de sorte, respondeu Maria. João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água. - João trás água pra eu acabar de tomar banho. João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou: - Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água? João respondeu: - Lava só a cartela!!! Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversario de abstinência sexual. Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo. Até que um dia, a esposa não agüentou mais. Comprou uma lingerie extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz languida, sussurrou: - Meu bem, hoje estou tão molhadinha... Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura. - Ué, por que você parou? - reclamou a mulher, indignada. - Parou o que? - Parou de me acariciar. - E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a pagina. Três amigos estão no meio de uma pescaria. - Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana. - Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana. - Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei eu disse a minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere meu bem? O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : - O que significa este cabelo loiro no seu paletó ? E o marido, tentando se safar, responde : - Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida. - Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e

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entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me enche de porrada! - É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma trepada?", e ela continua fingindo que está dormindo... Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio, de tanto o marido insistir no verso. Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica: - Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio". A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante, se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar". MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem, casava... MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você.. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: é natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não dirige... MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: Fudeu! Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: - Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.

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O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido : - Chama-se "a vingança do boquete!" Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz: - Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça.Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera: - Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? -Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz: - Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz: - Vocês são os que quebraram a minha janela? - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido. - De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos.Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. - Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida. - Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa. - Quero uma casa em cada país do mundo. - ela responde. - Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio. - E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta. - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.Meu desejo é ter sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz: - Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta: - Quantos anos tem seu marido? - 35. - E você? - 29. - E vocês ainda acreditam em gênios?

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Oração da Mulher Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar... Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta". Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus peitos... Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim. Amém! Oração do Homem Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e infomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém! Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto. Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda. O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente delicado. Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade. Ela disse, "Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim." "Minha querida," disse ele, "você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha..." Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, a mulher perguntou, sarcástica: - Parentes seus? - Sim. - respondeu ele. - Cunhados e sogra... Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra. - 77 -

- O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher! E o sujeito, constrangido: - Bem, querida... eu ia te contar... - Então conte já! - Essa é minha amante! - Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! - Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente da... Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante. - Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal? - É a amante dele! - A nossa é muito melhor, você não acha? Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade. O homem, apavorado, começou a implorar: - Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te... A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado: - Não prometas tudo, João. Rema! Rema! No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos: - Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo? - Sim. Desde que nos casamos. O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama. No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atras da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito. - O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido. - Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo todas as roupas! - Mas, pelado? - Viu só? Já comeram a minha também! Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino. - Vamos, seu canalha - rosna -, me dê só um bom motivo para você chegar assim, a esta hora! - Dou, sim... O café da manhã! Evaldo pede um uísque duplo. - Que é isso? - o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher? - É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro! - Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou? - 78 -

- Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado! Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê. Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê. Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz: - Sinto muito, querido, mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: - Você tem consulta no dentista também ? O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina. - De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido. - Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar! A noite, antes de deitar, o marido convida: - E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar? E a mulher: - Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o a mão! Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo: -Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e......... A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: -Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: -Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora. -Mas por que??? A mãe, volta-se para o menino e diz: -Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou. E o garotinho: -Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel, quando papai viajou no mês passado. A velhinha pergunta para o marido moribundo: "Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?" - 79 -

"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?" "Sim, me lembro!" "Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!" - E após alguns segundos, ele pergunta: "E você, minha velha, já me traiu alguma vez?" "Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros ?" "Sim... me lembro! - responde o moribundo." "Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!" O cara liga do serviço para casa. - Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e... - Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa... - Desculpe, acho que liguei para o numero errado! Hic ! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite - "prometo!". Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco." Quando eu perguntei por que, ele respondeu: - Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "caralho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala e peidou... Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora: - Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te traí com Daniel, teu melhor amigo... - Tudo bem, não se preocupe por isso... - responde o marido, imutável. - Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz... O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e, olhando carinhosamente para ela, diz: - Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei? No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar. - Por que é que o senhor quer o divórcio? - Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas. - Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o Juiz e virando-se para a mulher: - E a senhora? O que tem a senhora a dizer? - 80 -

- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos? Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz: - Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde sem hesitar: - Declaro-os marido e mulher. O marido chega para a mulher e diz: - Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos. - Como assim?! - Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi! - Como você pode fazer uma coisa dessas? - Ué... roubando, oras bolas! O casal se despede no aeroporto: - Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido! - comenta a esposa. - Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa! - É justamente isso que me preocupa! Um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a trabalhar. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta: - O senhor tem Triteoterol? O farmacêutico responde: Triteoterol?... Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde: - O senhor leu errado. Está escrito Try the Other Hole! Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa,apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar? - Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu : - Tá, qual e a palavra? - 81 -

- AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu. - Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta? - Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Ca, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar,querida? - Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno e ele respondeu: - Tá, qual é a palavra? - "ARNOLD SCHWARZENEGGER"... O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama. - Claudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo? P: Como se faz um rodeio sexual? R: No meio da transa, cochiche no ouvido de sua mulher: - Hum...Que perfume delicioso! Igualzinho ao da minha secretária. Depois tente ficar cinco segundos em cima dela... Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra: - Olha ai... quatro e trinta e cinco! E ele, sem tirar os olhos do relógio: - Por este preço... até que é bonitinho! Casados ha 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz: - Querido, vamos fazer como ha 30 anos. O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro o marido diz: - Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época! - É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada. Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional, viajava com sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com - 82 -

pouca gasolina. Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba de combustível. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o óleo enquato ele dava uma volta para esticar as pernas. Voltando ao carro, percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado. A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina. Mas, ao retornar ao carro, ele viu o rapaz acena e dizer: - Foi ótimo falar com você! Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente. Imediatamente ela admitiu que sim. Tinham freqüentado a mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano. - Puxa, você teve sorte de eu ter aparecido - Wheeler se vangloriou. - Se tivesse casado com ele, seria agora a esposa de um frentista do posto de gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo. - Meu querido - respondeu a mulher -, se eu tivesse me casado com ele, ele seria o alto executivo e você, o frentista do posto de gasolina. Depois de voltar da lua-de-mel, o sujeito vai ao médico: - Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem, estava em lua-de-mel e foi terrível, Doutor... Eu tentei de tudo... E não entrou de jeito nenhum, Doutor! - Tudo bem, tudo bem... - Eu tenho a solução! - disse ele, receitando uma pomada para o paciente - Passe essa pomada no pênis que vai entrar! O sujeito foi embora todo esperançoso. Mas voltou no dia seguinte: - Doutor! Não entrou... - Não é possível! - diz o médico, pensativo - Bom, vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis, um pouco na vagina de sua esposa e, com certeza vai entrar! No dia seguinte, lá estava o cara outra vez: - Ai, Doutor... Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou! - Não acredito! Bom, desta vez não vai falhar... Vou te receitar um produto importado, que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro... - Não tem problema, Doutor! Eu faço qualquer coisa! - OK... Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite... Dessa vez entra! - O sujeito foi pra casa. No outro dia, voltou, desolado. - Não entrou, Doutor! - Como assim, não entrou? - Não entrou no copo! Batem a porta e a mulher vai atender: - Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para... matar usted... - Para que?!? - Paraguaio, senora! A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas. - O que você está fazendo? - pergunta ela. - Estou caçando moscas. - E já matou alguma? - 83 -

- Sim! 3 machos e 2 fêmeas. - Intrigada, ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo? - Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone - Seu médico diz: "Tire a roupa" - Seu psicanalista diz: "Agora deite e relaxe" - Seu farmacêutico diz: "Dói a cabeça ?" - Seu dentista diz: "Abra um pouco mais..." - Seu oftalmologista diz: "E agora, está melhor?" - Seu decorador diz: "Quando estiver tudo dentro, você vai gostar" - Seu flanelinha diz: "Vem, vem, assim, assim...." - Seu frentista diz: "A senhora quer que eu troque o seu óleo ?" - Seu professor de culinária diz: "Isso, assim mexe um pouco mais agora..." - Seu vendedor de fruta diz: " Pode segurar, mas não pode apertar !" - Seu padeiro diz: "Sim, está quentinho..., como a senhora gosta." - Seu peixeiro diz: "Vai querer tudo ou só a metade ? " - Seu feirante diz: "Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez ..." - Seu cabeleireiro diz: "Vamos fazer uma coisa diferente ?" - Seu marido diz: "Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente..." Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. -Não diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado? -Irei buscá-la. No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido: - Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre. - Mas, e eu? - choramingou a mulher. - Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha. Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes: -Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. - Quando? Onde? Com quem? - Ontem. No Discretíssimus. - Com quem? Com quem? - Isso eu não sei. - Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? - Não sei, Lu. - O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por quê. - Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você! - 84 -

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimus! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram. - Pois então? - Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? é o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir. - Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você! - Mas elas não sabem disso! - Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção? - Vou! Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio. - Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico. - O que ele queria? - Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar. - O que? -Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem, com um homem. - O homem era você! - Eu sei, mas eu não fui identificado. - Você não disse que era você? - O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher? - E então? - Desculpe, Lurdes, mas... - O que? - Vou ter que te dar um tiro ..... (Luiz Fernando Veríssimo) Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando: - Ahaha! Você foi para a China! - É verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - É verdade! - Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar! O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha: - 85 -

- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! - É verdade. - E o senhor fez umas bobagens com as garotas? - É verdade. - E o senhor foi ver um médico brasileiro? - É verdade. - E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar? - É verdade. - Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar. O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou! - Então existe um tratamento para isso? - Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho. O delegado conversa com a sua principal suspeita: - Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente? - É. - Todos os seis tiros? O jovem casal, em viagem de núpcias, chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. Muito gentil, o gerente pergunta: - Os senhores querem ser despertados pela portaria? - Sim, sim - responde a agitada noivinha. - Pode nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor! O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor, adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício, e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto. - Agora já passou - disse ela, confortando-o. - Fique tranqüilo e volte a dormir. - Já estou mais calmo. Durma também, querida. - Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto. O homem liga o telefone e, quando atendem, pergunta: - Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite? - Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer. - Desculpe. Acho que liguei para o número errado. O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada: - Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você? - Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar! Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra casa: - Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom. Me diz, as crianças estão bem? Perfeito. Comeram tudo hoje?... Sim?... Que bom! Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?... Uau! Milanesa!... O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro! E aí em casa, tudo tranqüilo?.... Sim? Escuta, me promete que hoje - 86 -

a noite você vai usar aquele baby-doll preto, o que é totalmente transparente?... Sim?... Ah... É por isso te amo tanto... Vou te lamber todinha... Daqui há pouco te vejo, tá linda? Agora... me chama a patroa, Sim? - Já que não tem nada que preste na televisão, que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? - sugere a mulher. - ótima idéia - concorda o marido. - O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho! Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na ensolarada Fortaleza. Sua esposa estava viajando a negócios e combinou encontrá-lono Ceará, no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, o homem resolveu enviar-lhe um e-mail. Como não anotara o endereço eletrônico, tirou da memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido recentemente. Ao checar seus e-mails, ela deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto. Na tela do monitor: estava a seguinte mensagem: "Querida , Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para su a chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!" Num último esforço antes de morrer, o velhinho segurou a mão da mulher: - Quando voltei ferido da 1ª Guerra, em 1918, você estava ao meu lado. Quando me soltaram do campo de concentração, em 1945, você me esperava, querida. Sem conter as últimas lágrimas, continuou: - Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão, você esteve sempre comigo. Há alguns anos, quando o médico diagnosticou este câncer, você estava lá, comigo, meu amor. E, agora, estou aqui, morrendo, e você aí, a meu lado. Engasgado de emoção e do esforço, ainda conseguiu mais uma frase: - Poxa, querida, você é um tremendo de um pé-frio Um casal ao entrar em casa, o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente peido, e abanou o vestido, para arejar um pouco. Quando o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala todos os seus amigos, pois era o seu aniversário. Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: - 87 -

- Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: - Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama. O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: - Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: - Eu quero ficar com as crianças. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa: - Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito. O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta: - E você, tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: - Não, eu tenho tudo que poderia querer. - O que você tem?- Pergunta a mulher. O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: - Eu tenho o air bag! ... e voce não. O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. Encontra um bilhete onde nele estava escrito: "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco". A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que, ao final, o marido adormece. Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido, cansado, diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui". No teatro, o marido não para de gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo. - Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas. Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê. - Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis! Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. - 88 -

Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O marido gritou: - Querida, você não vai cortar ele, vai??? - Não, retrucou a mulher. Você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem! O marido virou-se para a mulher e disse: - Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos? - A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse: - Vamos ver quanto já temos? - E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou: - Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00? Ela respondeu: - Você pensa que todo mundo é pão duro como você?! Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: - Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido! O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz: - Desgraçada... teu marido sou eu! Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali,etc... A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, afinal ele era seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e deram uma "rapidinha", sem retirarem as mascaras. Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa: - Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está. - Mas, você nem dançou com ninguém? - Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém. Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa.... o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível.

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- Querido, o que você prefere??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente??? - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

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Científicas P: Por que não se pode comer um elétron? R: Porque ele tem spin. P: Como as enzimas se reproduzem? R: Uma enzima da outra! P: O que a vaca foi fazer no espaço? R: Foi ver o vácuo. P: Por que bebê de proveta quando fica adulto ele é super humilde? R: Porque ele nunca foi metido. P: Qual o elemento químico que está sempre na sombra? R: O índio. Ele está embaixo do Gálio P: O que é uma molécula? R: Uma menina muito sapécula P: Qual o lanche favorito do átomo? R: Pé-de-moléculas. P: Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista? R: Porque ele não foi gozado. Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.

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Cornos - Que é isso, cara? Calcinha de mulher? O Outro olha para um lado, para o outro, e responde: - É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas. - Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania? - Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro. O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou: - E ai, o que conta de novo? E o amigo respondeu: - Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs... Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por que, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim? - É... e a pior de todas é a esposa dele! Duas amigas conversavam: -é realmente incrível como o seu filho se parece com o pai. -Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: - É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando... O corno sem entender nada, indagou: - Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de "peidá", "cagá"? - 92 -

E o bêbado respondeu: - Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da gente, imagine no dos outros!!! A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota! O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu! O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: - O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: - Pô, o corno é ele! Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive

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particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: - Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher. - Espera aí! Essa não é a minha mulher! - Mas é a minha - berrou o detetive. Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? - Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer... - Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? - Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: - Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!! Oração do corno Tomara que eu nunca seja... Mas se for... Tomara que eu nunca desconfie de nada... Mas se eu desconfiar... Tomara que eu nunca tenha certeza... Mas se eu tiver certeza... Tomara que eu não faça nada... Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!! Diz um: - A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. Diz o outro: - Com quem? - Sei lá. Só sei que agora ele é meu melhor amigo! A emprega ao telefone: - O doutor Alonso não esta, ele viajou... - De férias? - Não, a patroa também foi! Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho - 94 -

8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher Tem aquela do garotinho que chega para a avó: - O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto. Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado: - E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Está. . Marido Desconfiado: - Mas como foi ? . Papagaio: - Bem eu já tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez. O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. - Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir. - Do que você está rindo? - pergunta o vendedor. - É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo: - Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça... O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor: - Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

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Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu... Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: - Mamãe... papai... estou grávida! - Como?! - pergunta o pai, embasbacado. - Estou grávida! - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita. - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme! Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa: -Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! -Eu também, mamãe! Eu também! Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!". A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: "Corta o sete, corta o sete!". O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos..... - Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

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Cretinas Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem ? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! Para que serve óculos verde Para verde perto... Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco. Como as enzimas se reproduzem Fica uma enzima da outra O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo. O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato. O alemãozinho está sentado, de boca aberta. A mãe passa e diz: "Fritz, você está com o boca aberta...." E ele: Eu sei, mamã, foi eu que abri.... Porque o elefante não pega fogo? Porque ele ja é cinza Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um morreu, o outro nao, por quê? Por que um deles era Longa Vida Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ? Porque ela queria um homem mais maduro... Porque nao é bom guardar o quibe no freezer? Porque se não ele esfirra Por que a agua foi presa? Porque ela matou a sede. Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. O que o cavalo foi fazer no orelhao? - 97 -

Passar um trote Na loja: -O senhor tem meia-calça? -Por que? A sra. só tem meia bunda? A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a Hortelã falou: * Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara? * Quê? - perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca? * Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! * De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde! * Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona! * Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora! * Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né? Então Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora. Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse? * Espere, Menta! * Espere, Menta! * Espere, Menta! Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? De-coraçao Frajola oferece um baseado pro PiuPiu. Ele dá um tapa, e diz: Não estou sentindo nada.... O Frajola diz pra ele dar outro pega. Ele dá e diz: Não estou sentindo nada... Três, quatro, e ele dizendo a mesma coisa. No quinto ele diz"Não estou sentindo nada: não estou sentindo minha asinha, não estou sentindo meu biquinho..." Você conhece a piada do fotógrafo ? Ainda nao foi revelada. O que um cromossomo falou pro outro? Cromossomos bonitos! Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ? Ele bat-palma. Para que serve óculos marrom? Para ver marromenos... - 98 -

Para que serve óculos vermelho? Para vermelhor... Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ? Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao. Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de páscoa Porque a Angélica nao mata baratas? Porque ela espera o Maurício Mattar Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin. Você sabe qual e o contrário de volátil ? Vem cá sobrinho.

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Crianças Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -"Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: -"Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - "Saberão dentro de um minuto". Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada. - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo". Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, "Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio", semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: "Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele..." - E o padre: "Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro...." Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?" A mãe respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?" Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dezmandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou: - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossosirmãos e irmãs?" Um menino, o mais velho de sua família respondeu: - "Não matarás." Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora - 100 -

repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A prefossora lhe perguntou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina repondeu: - "Então é a senhora que vai lhe perguntar." A professora da 6 a série perguntou para a turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando: - Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! - Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse: - A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse: - Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu? Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali está a professora. Já morreu."

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Cubanos O novo cargo de Fidel Castro: Comediante-em-Chefe. Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe e morta. Fidel pergunta-lhe: - Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, filho - responde a mãe. E Fidel continua a perguntar: - E o povo vai estar comigo? - Não, querido filho. Vai estar comigo... P: Quais são os 3 maiores êxitos do socialismo Cubano ? R: A educação, a saúde e o desporto. Um companheiro adormece numa reunião do Comitê Central do Partido Comunista. Nisso, passa um rato e um dos presentes grita: - Mata-o, mata-o ! - O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita: - E mata o irmão também! - Sabem o que Arnold Schwarzenegger foi fazer a Cuba? - Conhecer o verdadeiro predador. Um surdo-mudo chega a um bar de Havana. Passa a mão sobre uma suposta barba e, em seguida, atravessa o pescoço com o dedo indicador, como se estivesse a ser degolado. O empregado serve-lhe uma cuba-livre. Encontram-se 2 amigos após longa separação: - Então, como estás ? - Está tudo bem, agora estou a trabalhar numa empresa mineira em Saturno, venho cá a Terra passar os fins de semana. E tu ? - Eu também vou indo, o rapaz formou-se em engenharia espacial comparada e anda sempre a viajar, e a rapariga e médica e está a trabalhar na estação orbital ZX-415-006. - E a tua mulher ? - Olha, hoje chegou o peixe ao mercado e ela esta metida na bicha desde as 6 da manhã. P: Quais são os 3 maiores fracassos do socialismo Cubano ? R: O pequeno almoço, o almoço e o jantar Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta à turma: - De quem é este retrato? Silêncio absoluto. - Eu vou ajudar um pouco - diz a professora – é por culpa desse senhor que nós estamos passando fome. Pepito diz, ao fundo da sala: - Ah, professora! é que sem o uniforme e sem a barba não dava para reconhecer.

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Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração: - Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto! O esqueleto americano responde: - É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você ê, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo? - Não, não. Eu ainda estou vivo! Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz: - Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos! - O que foi para a Espanha diz: - Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças... - Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas. - Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: Pessoal, chegou o nosso peixe! Num instante, tinha umas 200 pessoas a minha volta. Por pouco não me comeram!... Fidel visita uma possilga e, ao ver uma porca prenha, comenta: - Seguramente irá parir dez porquinhos. Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da possilga informa que os porquinhos foram sete. O chefe do setor informa que ela pariu oito porquinhos. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos. Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular. Durante a presidência de Reagan um espião americano do mais alto nível é enviado a Cuba para fazer um relatório da situação interna do pais com vista a elaborar medidas para a liquidação da revolução. O espião percorre todo o pais, fala com toda a gente, e passado algum tempo envia o seguinte relatório: O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas. - Qual é o país mais próximo do inferno? - Cuba - responde alguém. - Não, o Haiti. Cuba já é o inferno. Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena: - 103 -

- SOLDADO IVANOV !!! - Sim meu capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. - Queixas-te Ivanov ? - NãO MEU CAPITãO ! - PORQUE ? - Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou: - SOLDADO PEREZ ! - Sim, meu Capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele. - Queixas-te Perez ? - Não, meu Capitão ! - Porque ? - Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42 ! Situação muito contraditória. Não há desemprego, mas ninguém trabalha. Ninguém trabalha, mas as normas de produção são ultrapassadas. As normas são ultrapassadas, mas não há nada nas lojas. Não há nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente está com Fidel. O pai pergunta ao seu filho de 6 anos: - O que é que queres ser quando fores grande? - Estrangeiro. Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! - Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! - O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! - A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! - Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! - Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante. À entrada de uma caverna, um homem seminu esfrega 2 pauzinhos tentando acender o lume para o almoço: uma sopa de ervas e raízes, quando de repente entra a mulher vinda do mercado, muito irritada: Agora não há quem agüente!, diz no cúmulo da indignação: - Este mês só vão dar um pau por habitação!.

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P: Qual é o maior país do mundo? R: Cuba: tem o território em Cuba, o exército em Angola, o governo em Moscovo, e a população em Miami. No início do socialismo existem as dificuldades do crescimento. Depois vem o crescimento das dificuldades. Fidel é levado p/o hospital em estado grave. Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham: - Não temos esperanças. Raúl, irmão de Fidel, pergunta: - Doutor, então ele morrerá ? - Não - responde o médico - ele sobreviverá. - Sabia que Adão e Eva eram cubanos? - Porquê ? - Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso... Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta: - Você é católico? - Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista? - Eu pratico, mas não acredito.

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Cúmulos Da inteligência? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética Da tristeza? Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa. Da traição? Suicidar-se com punhalada nas costas. Da preguiça? Casar com mulher gravida de outro Sorte? Ser atropelado por uma ambulância. Da precaução? Bicha tomar pílula. Da rebeldia? morar sozinho e fugir de casa Da rapidez2? Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo! Da preguiça2? Casar com uma mulher casada. Da ligeireza 2? Dar uma volta numa mesa redonda e pegar você mesmo! Da sorte no futebol? Bater pro Gol e acertar no Omega. Da distração? Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora. Da vaidade? Engolir batom para passar na boca do estômago. Da Ejaculação Precoce? O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola. Da rapidez? - 106 -

Cagar da janela do 14ºandar de um edifício, descer correndo pela escada, chegar na calçada, aparar a merda com um jornal, olhar para cima e ver o cú piscando. Do Egoísmo? Não vou contar, só eu que sei. Da Educação? O viado sendo enrabado de quatro, virar para o parceiro e falar: Desculpe por te dar as costas. Da lerdeza? Apostar corrida sozinho e chegar em 2o lugar. Da paciência 2: Tirar meleca com luva de boxe. Do azar? Esse bebê era você! Da magreza? Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha Da paciência 4? Encher uma piscina com conta gotas. Da maldade? Colocar tachinhas na cadeira elétrica. Da magreza 2? Usar band-aid em vez de modess. Da pobreza? Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la Do pão-durismo? Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro Da paixão pela música? Colocar o ouvido na fechadura, enquanto uma garota canta ao tomar banho. Da Paciencia 3? Vomitar de canudinho. Do vegetariano? Levar a namorada prá trás da moita, e comer a moita! Da nulidade? - 107 -

Ser reserva de gandula Do otimismo? Jogar-se do 20 andar e dizer, ao, passar pelo 12: Oba, ate agora não me aconteceu nada... Da concisão? Escrever redação sobre um jogo de futebol: Partida adiada devido ao mau tempo. Da paciência? Limpar o cú de elefante com cotonete Da ecomomia 3? Tirar cera do ouvido e passar no chão Do respeito? Comer viúva com camisinha preta Da ventania? Espalha ate facho de lanterna. Da velocidade? Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas. Da nojeira? Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça dele! Da chuva? Cumulus NIMBUS. Do Cúmulo? é quando o mulo esta comendo a mula e ela fala: - Ai não! Ai é o CU MULO. Da força 2? Amarrar os tênis com o cordão da calcada Da força? Dobrar a esquina. Da falta do que fazer? Entrar na Internet e ficar olhando essas baboseiras. Dos exageros? Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar Da esperança? Travesti tomar groselha e aguardar menstruação

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Da ingratidão? Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai, não te devo mais porra nenhuma. Da ligeireza? Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro Da aventura? Fazer sexo oral com uma canibal Da ignorância? Abrir a caneta pra procurar as letrinhas. Do arrependimento do carrasco? Pois é, sempre que enforco alguém me da um nó na garganta. Do arrepio 2 ? Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool. Do barulho? Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco Do basquete? Jogar a bola na cesta e acertar no sábado. Da burrice? Ser reprovado no exame de fezes. Da censura? Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto. Da visão? Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista. Do galo? Ter uma filha galinha e não poder comer Da economia: Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia Da elasticidade? Colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara. Da dor? Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate.

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Do engano? Uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando ser uma suruba Da cor berrante? Corneta. Da confiança? Jogar palitinho pelo telefone Da coincidência? Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar. Da frigidez? No depois, você perguntar pra sua amante: você gostou? e ela responder: de que? Do desperdício? Uma kombi com dois crioulos cair num abismo. ( numa kombi cabem 12 ) Da economia 2? Usar o papel higiênico dos dois lados. Da lerdeza 3? Ver um dente de leão ( a flor ) cair do alto de um prédio de 100 andares e querer replay. Da lerdeza 2? Assistir corrida de lesma em câmera lenta. Da viadagem? Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista porque nenhum quer ser o médico. Da ironia? Encontrar seu maior inimigo na sauna Gay. Do arrepio? Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar. Da inocência? Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha. Da Ejaculação Precoce 2? Vai ser bom, não foi querida? Dos Ciúmes? brigar com a mulher porque um dos Gêmeos não parecem com o pai.

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Da pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebe.

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De Carreira Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro. O médico alemão: - Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: - Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: - No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verdeamarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda. - Fantástico. É atleta o paciente? - Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!! A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal: - Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro. - É minha mulher! Ela pintou o cabelo! O major esta passeando com um amigo pelas ruas da cidade pequena, sede de seu regimento. Cada vez que um recruta faz continência, ele diz: - O mesmo pra você. Depois de muitas vezes, o amigo lhe pergunta: - Por que você diz sempre isso? - Já fui recruta e sei o que eles desejam mentalmente quando batem em continência! Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima, virou-se para o taxista e disse: - Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? ... - Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!! - E o que o senhor fazia antes disso ??? ... - perguntou ela ... - Eu, Por 25 Anos, Fui Motorista De Carro Funerário !!! O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o. grau de tanto ser fritado, mas não se tocava: - Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar ... Tudo por conta do Tesouro. - 112 -

- Oba, eu quero ir pra Miami e... mas que mapa é esse? - O sistema solar... Pode escolher qualquer planeta menos a Terra, tá? A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do consulente: -Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida! -Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico! Diz que o Presidente Collor, que possuía um ego maior que sua conta bancária, logo depois da posse, em meio àquela correria toda, foi para a cama nu mas de gravata e tudo. Ao ver aquilo, Rosane Collor, a primeira dama, exclamou: - Meu Deus! E o Collor: - Tudo bem, Rosane. Em nossa intimidade conjugal pode me chamar de Fernandinho mesmo. - Como o senhor matou a vítima, sua esposa? - A chifradas, meritíssimo. - Absolvido. Legítima defesa. - Quais foram os cúmplices no roubo? - Eu fiz sozinho, senhor juiz. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém! - Membros do Júri, o réu e culpado ou inocente? Antes que o Júri respondesse, uma multidão invade a sala e o líder grita: - Tanto faz, meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo! Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. Todo mundo reunido no tribunal. O juiz olha para o réu e diz: - Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios, anéis e um colar de pérola, Sr. Smith? Por que fez isso? E o Smith, tranqüilamente: - É, sim, meritíssimo. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade!

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Diversas Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo: - Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? - às vezes mais. - E qual foi o seu primeiro emprego? - Deserto do Saara! - Peraí ... No Saara não tem floresta alguma. - HOJE! Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária. - O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao... - O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente. O que você pensa que sao essas luzes? - Só podem ser de um carro. - Sim, mas de que carro? Mercedes, BMW, Renault, Palio, Gol... - Como é que eu hei de saber? - Começamos mal. Parece que o senhor nao vai passar no teste. Pergunta seguinte. Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz? - Uma moto. - Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda... - Mas como é que quer que eu saiba? - Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo. O homem, já muito chateado, diz ao policial: - Posso fazer-lhe uma pergunta? - Sim, faça-a. - O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será? - Uma puta!... - Sim, mas que puta? A sua mae, a sua irma, a sua prima, a sua tia...????? O doutor está ocupado. Um jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente. - Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York ... Finalmente, voltando-se para o visitante: - 114 -

- Em que posso servi-lo? - O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone. Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite. O otorrino morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou: - O doutor está? - Não, não está! Pode entrar! - Respondeu a mulher do médico. O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem. Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais, ele explica: - Que é isso, doutor?? Eu não bebo quase nada. Só bebo um trago. - Um trago, mas o senhor é um alcoólatra! - Eu só bebo um traguinho. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem. E o outro, doutor, é um tremendo pinguço! O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico: - Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou! - Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? - Receitou o médico. No dia seguinte, o cara volta. - Doutor, não entrou! - Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá? E no outro dia, lá estava o rapaz de novo: - Doutor, não entrou! - Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite. E no dia seguinte o cara voltou: - Doutor, não entrou! E o médico assustado: - Não entrou?? Como? E o cara: - Não entrou no copo! No consultório médico, uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida: - Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público? - É sim - respondeu o médico. - Acho melhor você parar de trepar lá! O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou: - Tenho boas e más noticias. - Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final. - Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros. - Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia? - 115 -

- É maligno! O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório: - Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro? - As más. - Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! - ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? - Já encontrei comprador pro seu piano! Uma doméstica liga para outra e diz: - Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes. - E a gente é que é pobre... - Pois é, menina. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes... Um sujeito está em um teste para emprego. O empregador dirige-se ao candidato e diz. - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. - perfeito diz o candidato. Aí o empregador pergunta. -Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é? - Um carro, diz o candidato. - Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagem?? - Não dá pra saber né... - Ihh assim você vai mal, muito mal - diz o empregador, que continua. - Vou te fazer uma outra pergunta. - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é? - Uma moto - diz o candidato. - Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, Uma Suzuki? - Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso) - Assim você não vai passar - diz o empregador - Aqui vai a última pergunta - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, mas menor e você percebe que vem bem mais lento. O que é? - Uma bicicleta. - Sim mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, Uma Monark? - Não sei. - Você está reprovado, diz o empregador. Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala. - Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta Também? - Claro que pode. Pergunte - O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é? - Ah! - diz o empregador - É uma prostituta. - 116 -

- Sim, mas que tipo de prostituta, sua irmã, sua mulher, sua mãe...? O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro, enquanto espera novidades da maternidade: - Tenho boas e más notícias ... - Pode me dar as más primeiro, doutor! - Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana. Sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário... - Pára doutor! E a boa notícia? - O bebê vai aparecer no Fantástico! O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo: - Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos! O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou : - Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Seu filho é japonês! A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz: - Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui neste quartel, não é? - Sim, minha senhora... Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora! Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar. Um deles recomenda ao garçom: - Copo limpo, viu? Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta: - Quem pediu copo limpo? O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão: - Dá um trato na juba aí, ô do avental! -- pediu ao barbeiro. O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse: - Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto. O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto: - Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou... - Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça? Chega um freguês a alfaiataria do Sr. Moreira e pergunta quanto custa para fazer um terno. - Quinhentos Reais! - Responde o alfaiate. - Isso e um roubo! - reclama o freguês. E o alfaiate procura justifica: - São sete dias de trabalho! - Oras, em sete dias, Deus fez o mundo! - Mas não foi sob medida!

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O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia. - Onde é que você vai, rapaz? - Tá louco, cara. Eu vou é cair fora! - Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra. - Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!. - Então, por que você esta fugindo? - Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar! Informatizaram o alto comando brasileiro. Aí o general entra na sala para a inauguração. O capitão- programador faz continência e diz: - Faca uma pergunta, general. Qualquer pergunta. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas. O general: - Na hipótese de uma guerra contra a Argentina, o Brasil ganharia? O computador acende luzinhas, roda fitinha, apita apitinhos e, em poucos segundos, responde: - Sim! O general espera um segundo, olha para o computador com vigorosa decisão e grita: - Sim, COMO??? O computador dá uma balançada, acende todas as luzinhas de novo e responde: - Sim, SENHOR! Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. Cadum comia de tudo. Você Ordenava Cadum, coma a cadeira e Cadum ia lá e comia a cadeira. Cadum, coma o poste! e Cadum comia o poste. Um homem muito rico que via tal demonstração se interessou e comprou Cadum. Levou-o a uma festa para demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: Cadum, coma a mesa!, Cadum, coma o copo!. Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o banheiro estava ocupado e ele tinha pressa, correu até o jardim e despejou tudo por lá mesmo. Como não sabia o que fazer com os excrementos, ordenou a Cadum que comesse tudo: Cadum, come a mer#@$! e Cadum comeu tudo, exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. O ricão estranhou e falou Cadum, come as lombrigas! e Cadum olhou-as, cheirou, deu uma lambidinha mas não comeu. Qual a moral da história? Cadum não quer, dois lombriga. Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. Quando desceu dentro da sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o c*

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dele e o jogaram de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele: - Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto: - Agora sou maçon, não posso contar! O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: - Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças." O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !" Nome de Japoneses: TACOCU NATAQUARA FUGIRO NAKOMBI CAGARO NOMURO SENTARO NAGEBA MIJARO NAKAMA Os sete anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta, se no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde: - Não, não existe freira anã no Vaticano. - Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar: - Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe? - Não, Dunga, não existe freira anã na Itália. - Os outros seis começam a rir, mais alto. - Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã,não tem? - Não, Dunga, não tem freira anã na Europa. Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua: - Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é? - O Papa já perdendo a paciência responde: - Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum! - Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar: - O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim...

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Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O pad