Антология анекдота

Антология анекдота

Антология анекдота

Москва «ОЛМА ПРЕСС» 2004

ББК 82.3(2) А 72

Иллюстрации В. Н. Романова Оформление Е. А. Поликашина

А 72

Антология анекдота. — М.: ОЛМА ПРЕСС, 2004. — 318 с.: ил. ISBN 5 224 04297 6 Оригинальность и отличительная особенность настоящей антологии в том, что представ

ленные в ней анекдоты не обезличены, а каждый является творческой фантазией определенно

го автора. Как отдельный литературный жанр, анекдот предстает перед читателями в многообразии сво

их «подвидов»: это и классический короткий рассказ с неожиданной остроумной концовкой, и просто афористическая фраза, и вариант армянского радио: вопрос — ответ, анекдот тост, анек

дот в рифму, омографическая игра слов, изоанекдот... И, естественно, огромный охват времени и тем: от политики до быта, от мифической истории до последних событий в Тбилиси и Москве... Для широкого круга читателей. ББК 82.3(2)

ISBN 5224042976

© Афонин П. Н., Галаганов А. Н., Егиянц В. А., Колечицкий В. В., Коршунов М. А., Костюшин А. А., Котлярский Ю. З., Красовский В. В., Лаврова О. В., Макуни А. Б., Обухов Е. А., Романов О. В., Ру

банович А. С., Савельева И. С., Свистунов Е. А., Тарасов Е. А., Ти

мофеев М. И., текст, 2004 © Тарасов Е. А., составление, вступительная статья, 2004 © Романов В. Н., иллюстрации, 2004 © Издательство «ОЛМА ПРЕСС», 2004 © Издательство «ОЛМА ПРЕСС», оформление, 2004

СОДЕРЖАНИЕ

Страна должна знать своих героев! . . . . . 7 Шизутки, или Вперед, на крыше! . . . . . . 9 Пьяная лавочка . . . . . . . . . . . . . . . 23 Здоровье — не кукиш! . . . . . . . . . . . 34 Кушать подано!.. . . . . . . . . . . . . . . . 45 «Новые русские». . . . . . . . . . . . . . . 51 Сельские разговорчики . . . . . . . . . . . 65 Работнички . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68 Криминальные времена, или Суд да дело . 74 Дела торговые . . . . . . . . . . . . . . . . 82 Ах, Одесса!.. . . . . . . . . . . . . . . . . . 88 Автомобиль — не роскошь!.. . . . . . . . . 94 Ветер странствий. . . . . . . . . . . . . . . 98 Лицо заполярной национальности . . . . 102 Политики и власть . . . . . . . . . . . . . 105 Неизвестное об известных . . . . . . . . . 116 В день смеха много лет назад... . . . . . . 131 Из архивов про Шерлока Холмса. . . . . 135

5

СОДЕРЖАНИЕ Чапаевщина . . . . . . . . . . . . . Штирлициада . . . . . . . . . . . . Упал! Отжался!.. . . . . . . . . . . О, спорт, ты!.. . . . . . . . . . . . . В мире искусств. . . . . . . . . . . Мужчины и женщины . . . . . . . Секс да секс кругом . . . . . . . . В семье не без... . . . . . . . . . . . От двух до пяти . . . . . . . . . . . Вовочка в школе и дома . . . . . . Среди братьев наших меньших . . В стране литературных героев . . Ну, просто сказки!.. . . . . . . . . С Новым годом! . . . . . . . . . . . Тосты. . . . . . . . . . . . . . . . . Абсурдизмы . . . . . . . . . . . . . Рыклама Эсенговья . . . . . . . . Ассорти . . . . . . . . . . . . . . . Армянское радио спрашивают... . Наш филиал армянского радио (Спрашивай — отвечаем!) . . . У кого какие шутки . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

139 142 147 152 156 163 173 182 194 199 205 210 214 225 230 235 242 247 258

. . . . 259 . . . . 317

Авторы. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 318

Страна должна знать своих героев! отя многие еще и в наше время убеждены в том, что анекдо

ты сочиняют если не в Парижском филиале ЦРУ, то, как минимум, в нашей Малаховке, а тем более, считают, что у анекдотов нет родителей, есть только дети, все таки уже встре

чаются авторы, не боящиеся, как это было во времена построе

ния «самого светлого будущего», называть вещи (даже анекдо

тические) своими именами (и под своими именами). И не только называть, но и печатать их, вопреки убеждению греков, что «анекдотос» значит «неизданный». Впрочем, в стране эллинов, в которой, как известно, есть все, «анекдотом» величали еще и незамужнюю женщину (что в на

шей стране далеко не анекдот!). Однако более точным был все та

ки знаменитый остроумец Карел Чапек, считавший, что анек

дот — это комедия, спрессованная в секунды. И авторы этой необычной книги — члены популярного Московского Межреги

онального Клуба сатиры и юмора «Чертова Дюжина» — писате

ли и поэты, драматурги и художники, не только успешно разви

вающие уже проторенные в истории анекдотические темы, но и создающие новые, надеются и верят, что эти комические секун

ды, соединясь друг с другом, дадут читателям этой книги мину

ты и даже часы отличного настроения! Ну, а если кое что из созданного ими покажется читателям знакомым, так это свидетельство того, что творения «чертодю

жинцев» уже пошли в народ. Это ли не самая лучшая оценка их творчества? «От имени и по поручению» ВицеПрезидент Клуба «ЧД» Евгений ТАРАСОВ

Х

7

ШИЗУТКИ, или ВПЕРЕД, НА КРЫШЕ! Нестор БЕГЕМОТОВ Отклонение — Доктор, неужели я псих? — Псих? Я так не думаю. Таких, как вы, у нас миллионы... Хотя я впервые столкнулся с пациентом, который съел на зав

трак «Трех мушкетеров»... — Я просто хотел получше переварить прочитанную книгу. Значит, вы думаете, это нормально? Спасибо, доктор. Я вам пришлю поздравительную открытку, как только ее переварю!.. О Фрейде «Новый русский» выходит из кабинета психоаналитика, до

стает мобильник. — Алло, Вован! Ты о Фрейде что нибудь слышал? — Кто же о нем не слышал? — Замочить надо бы гада! Он же мне, оказывается, всю жизнь испоганил!..

Александр КОСТЮШИН Про психов — Я когда телевизор включаю, то у меня шарики за ролики забегают, и я не знаю, то ли это я такой ненормальный, то ли те

левидение у нас соскучилось по психушке. — А ты сходи к психиатру, и он все тебе объяснит.

9

ШИЗУТКИ, или ВПЕРЕД, НА КРЫШЕ! — Ходил, высидел очередь, а когда вошел в кабинет, психи

атр сказал, что у него — рекламная пауза!

Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * Душевнобольного выписали из лечебницы. Но не прошло и нескольких дней, как он попросился обратно. — Что случилось? — удивленно спрашивает его глав

врач. — Вы же абсолютно здоровый человек! — Здоров то я здоров, — соглашается бывший паци

ент. — Но жить в этом обществе совершенно неинтересно. Все какая то серая публика. А здесь — Наполеон, Сталин, Чер

чилль! * * * Мужчина идет по улице, держа руки так, как будто крутит руль автомобиля, и сам с собой разговаривает: — Первая передача, вторая передача, светофор, тормозим: ж ж ж ж! Поравнявшийся с ним прохожий спрашивает: — Ты чего делаешь? — Не видишь: на машине еду. — Чудак, давай лучше полетим на самолете, — говорит тот, разводит руки в стороны, изображая крылья, и начинает «взле

тать». — Внимание! Набираем высоту: две тысячи метров, четыре тысячи метров, восемь тысяч метров. Убрать закрылки! Летим над Польшей... Летим над Германией... «Автомобилист» некоторое время удивленно наблюдает за ним, наконец не выдерживает, трогает «летчика» за плечо и спрашивает: — Мужик, ты что, сумасшедший?

Анатолий РАС * * * — Доктор, помогите! Мой муж так храпит, что соседская со

бака от страха стала седой! И стекла дребезжат так, что одно уже вылетело!

10

ШИЗУТКИ, или ВПЕРЕД, НА КРЫШЕ! — Конечно, помогу, помогу. Это — дело поправимое. Вот вам телефончик. Спросите дядю Сашу. — Он знает средство от храпа?! — Нет, но он вставит вам стекла... * * * — Доктор, у меня жуткая бессонница! Вот уже второй месяц не смыкаю глаз. У нас в доме потрясающая слышимость, а за стеной поселились молодожены, и я с тех пор не сплю все ночи напролет... — Они настолько темпераментны?! — Да в том то и дело, доктор! Сколько ни прислушива

юсь — ничего не слышу! С ума сойти! — Хорошо, я выпишу вам снотворное. — Нет, это не поможет! Я же себя знаю. Лучше выпишете этим молодоженам что нибудь возбуждающее, а я им передам в подарок.

Инна САВЕЛЬЕВА Спорт в сумасшедшем доме — Ты что здесь, псих, весь вертишься винтом? — Играю в гольф и надо бить с плеча. — Но тут ведь лунок нет. — Ну, так и что? Неважно, у меня ведь нет мяча.

Евгений ТАРАСОВ Записки сумасшедшего * * * «Вчера я полюбил нашу жизнь!» * * * Опытный психиатр наставляет начинающего: — Итак, коллега, сегодня у вас первый самостоятельный прием. Что главное при встрече с безумным человеком? — Главное — не показывать, что ты умнее его! — отчекани

вает начинающий специалист.

11

ШИЗУТКИ, или ВПЕРЕД, НА КРЫШЕ! Выход — Доктор, мой муженек возомнил себя Наполеоном! — Ну что же, попробуем начать его лечить. — А не проще сослать его сразу на какой нибудь остров? Врачебная рекомендация — Доктор, ко мне повадился НЛО! — Неопознанный летающий объект? — Ну да! Что мне делать, доктор?! — Для начала опознайте его. Можно Покупатель — продавцу: — Я просил вас взвесить мне полкило вегетарианского сала

та, а тут, глядите, ползают какие то червячки! — Не беспокойтесь, я не возьму за него как за мясной. — А, тогда пускай ползают. На вкус и цвет... На рынке: — Дорогая, зачем ты берешь эти желтые огурцы!? — Но они так идут к моему новому платью! Чернуха Любительница мистических триллеров, посетив психотера

певта, сообщает мужу: — Доктор нашел, что у меня расшатаны нервы! — И что он тебе порекомендовал? — Съездить на Черное море. — Ну вот, ты жить не можешь без чернухи! Перестраховщик У бомжа спрашивают, почему у него нет крыши над голо

вой. — Не хочу, чтобы она поехала! — признается тот. * * * Женщина с печальным лицом жалуется врачу психиатру: — Доктор, мой муж возомнил себя орлом!

12

ШИЗУТКИ, или ВПЕРЕД, НА КРЫШЕ! — Настоящий мужчина и должен быть орлом. Не пойму, по

чему это вас так беспокоит? — Так ведь сидит на шкафу и все время норовит нагадить мне на голову!.. * * * — Доктор, последнее время я стала замечать, что с моим му

жем что то не то! — А в чем, собственно, дело? — Видите ли, каждый вечер он уходит выгуливать собаку. — Не вижу особых причин для беспокойства. — Да, но ведь у нас нет собаки! * * * В кабинет психиатра вбегает встревоженный пожилой чело

век: — Доктор, помогите! — кричит он. — У меня исчезла па

мять! — И когда? — спрашивает врач. — Пять лет назад! — Пять лет назад?! И вы только сейчас решили обратиться за помощью?! — Но я только сегодня вспомнил об этом, доктор! * * * Дама просит специалиста: — Доктор, помогите, мой муж считает себя трамваем! — Так так, понятно, ну что же, подъезжайте вместе с ним на прием. — Да, но на вашей улице нет рельсов, доктор! * * * На приеме женщина жалуется врачу психиатру: — Доктор, у моего мужа странная болезнь! Ему кажется, что я — пароход! — Вот как? Ну что же, тогда привезите его ко мне на прием. — Это не удастся, доктор! — Но почему? — Он у меня очень боится качки!

13

ШИЗУТКИ, или ВПЕРЕД, НА КРЫШЕ! * * * — А это — самый необычный душевнобольной, страдающий раздвоением личности! — И в чем его необычность? — Он считает себя не только душевным, но и больным. * * * Психлечебница. Один больной — другому: — Вы знаете, недавно я понял, что я не Иисус Христос. — Это почему? — Так ведь мне исполнилось уже 34, а я до сих пор не воз

несся! * * * Врач — пациентке: — Позвольте, позвольте, еще недавно вы называли себя Жан

ной д`Арк, а теперь величаете себя Снегурочкой?! В чем дело?! — Дело в том, доктор, что, как я узнала, в нашу психушку на зиму не завезли дров! * * * Психиатр — пациентке: — Но послушайте, еще вчера вы называли себя Екатериной Второй, а теперь утверждаете, что вы — Екатерина Первая?! — Я вас слишком уважаю, доктор, чтобы скрывать от вас свой настоящий возраст! * * * Один мужик жалуется другому: — А моя то баба, ну просто ненормальная — чуть что лезет за петрушкой на грушу! — Во, блин! Это точно — сдвинутая! — А то?! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропу! * * * — Доктор, помогите, мой муж, чуть что, так сразу ходит на голове! — Вы знаете, я теперь тоже берегу обувь!

14

ШИЗУТКИ, или ВПЕРЕД, НА КРЫШЕ! * * * Пациент жалуется врачу психиатру: — Доктор, я чувствую, что обкрадываю себя! Что вы посове

туете мне делать? — Поручите это дело мне! * * * «Когда кругом царит безумие, полоумные кажутся гениями!» * * * Беседуют два врача психиатра: — Как вам удалось, коллега, избавить этого больного от на

вязчивой идеи, будто он не человек, а Му Му? — Это не я. Просто наш санитар Герасим попытался утопить его в ванной, и этот пациент тут же начал считать себя... «Мил

ки Веем». * * * — Ты знаешь, мой сосед закопал на своем садовом участке малолитражку. — Хочет, чтобы ее не украли, или просто псих? — Ну почему же — псих? Просто хочет осенью снять уро

жай. * * * «Соль психотерапии в умении подсластить горькую пилюлю». * * * Внимательно выслушав жалобы больного, врач настоятельно рекомендует ему для укрепления нервной системы ложиться спать с петухами. — Может, вы еще порекомендуете и соответствующий курят

ник?! — возмущенно интересуется тот. * * * По аллее психиатрической лечебницы прогуливаются двое больных. — Ты слышал? — говорит один из них. — Этот Сидоров из шестой палаты потерял голову!

16

ШИЗУТКИ, или ВПЕРЕД, НА КРЫШЕ! — — — —

Как это он ухитрился? — интересуется второй. Ну, ты же знаешь, он вообразил себя страусом. И что? А то, что он зарыл голову в песок и забыл — где!

* * * — Доктор, — жалуется пациент, — у меня очень, очень, очень болят крылья! — Это, наверное, из за дождя, — вздыхает врач. — Ну что вы, доктор, кто же летает в дождь?! Может, это на нервной почве? * * * «В нашей стране можно выжить, особенно из ума!» * * * Испуганная женщина — психиатру: — Доктор, мой муж, видимо, помешался. — Почему вы так решили? — Так ведь он начал считать себя коктейлем! * * * Беседуют два завсегдатая психиатрической больницы: — Ты знаешь, друг, у моей матушки все дети рождались с ве

сом не более 200 г! — Иди ты?! Но с таким весом невозможно выжить! — Вот я и не выжил! * * * Взволнованная дама жалуется психиатру: — Доктор, помогите, мой муж поет во сне! — Поет? И что же тут страшного? — Но он поет дуэтом! — Вот как? Дуэтом? И с кем? — Вот это я бы и хотела узнать — с какой женщиной!.. * * * К старушке, сидящей на скамеечке, подходит другая и сочув

ствующе спрашивает:

17

ШИЗУТКИ, или ВПЕРЕД, НА КРЫШЕ! — Почему у вас сегодня такой печальный вид? — Ох, и не спрашивайте! Мне приснилось, что у меня депрес

сия! * * * «В доме помешанного не говорят о психиатре». * * * Разговаривают двое, страдающих манией величия: — Я — Папа Римский! — А я — мама! * * * Пациент — психиатру: — Доктор, помогите, я все время ругаюсь сам с собой! — Ну и почему это вас так беспокоит? — Дело в том, доктор, что я с детства не переношу мата! * * * Холодно. Ветрено. Идет мокрый снег. По улице бредет босой прохожий. Идущий ему навстречу мужчина останавливается и с сочувствием спрашивает: — Что это с вами, куда это вы? — Да вот, совсем заболел, иду ложиться в психиатрическую лечебницу. — Вы с ума сошли! В такую погоду!.. * * * На прием к психотерапевту является перепуганный мужчина. — Доктор, — говорит он, — вот уже несколько ночей ко мне во сне является вождь революции и мирового пролетариата Вла

димир Ильич Ленин! — Ну, так что? — спрашивает врач. — Так он все время кричит: «Революция завершилась нашей полной победой, господин Романов, и теперь мы вас, батенька, к ногтю! К ногтю!» — Понятно. И чего же вы от меня хотите? — Посоветуйте, доктор, не следует ли мне срочно сменить фа

милию?!

18

ШИЗУТКИ, или ВПЕРЕД, НА КРЫШЕ! * * * — Доктор, у меня депрессия! — Попробуйте с головой окунуться в работу. — А выныривать можно, доктор? Чего хотите? — Доктор, мой муж боится летать. — Ну что ж, бывает, бывает... И чего же вы хотите, лекарства от страха? — Нет, может быть, лучше вы отрежете ему крылья? Опасный признак Мужик жалуется врачу психиатру: — Доктор, моя теща совсем спятила! — В чем это проявляется? — Чуть что — лезет в машину! — Многие женщины обожают ездить в машинах. — В стиральных?! Зов — Доктор, что делать — мой муженек во сне зовет какую то Елену? — А вы — не Елена? — Нет. — Вот и не ходите! Ну и фобия! — Доктор, у моего мужа ужасная болезнь! — В чем она заключается? — Он боится, что перестанет меня бояться! Опустошен Один психиатр спрашивает у другого: — Почему этот ваш пациент сидит с таким опустошенным ви

дом? — Так ведь он вышел из себя. Кем быть? Комиссия, обследующая школу умственно отсталых детей,

19

ШИЗУТКИ, или ВПЕРЕД, НА КРЫШЕ! спрашивает у одного из учеников: — Кем ты хочешь быть, Вася? — Лени ным... — с трудом произносит тот. — Лениным?! — поражается комиссия. — А га... Лени ным мужем, — мычит учащийся. Надоело К психиатру приходит изможденный и печальный сивый ме

рин. — А вас то что ко мне привело?! — удивленно спрашивает специалист. — Надоело слушать бред сивой кобылы!.. У психиатра — Почему вы считаете, что у этого финна мания величия? — Видите ли, он считает себя главой семьи! — Что же тут маниакального? — Так ведь — шведской! Кто?! — Слушай, этот наш приятель твердит, что налоги доставля

ют ему радость! — Он что — псих? — Нет, налоговый полицейский. Раздвоение В кабинете главного врача поликлиники мужчина жалуется на врача психиатра. — А в чем, собственно, дело? — спрашивает главврач. — Он оскорбил мою вторую половину! — Вашу жену? — уточняет врач. — Нет! Я же говорю: мою вторую половину! «И настроенье на нуле...» Одна приятельница рассказывает другой: — Вчера была у врача, и он сказал, что у меня депрессия. — А плохое настроение у тебя бывает? — Не знаю, он этого мне не сказал.

20

ШИЗУТКИ, или ВПЕРЕД, НА КРЫШЕ! * * * На берегу реки сидит мужик и рыдает. К нему подходит вто

рой и спрашивает: — Что случилось? — В этом самом месте месяц назад утонула моя теща! — за

хлебываясь слезами, сообщает первый. — Конечно, это ужасное происшествие, но стоит ли так долго переживать? — Так ведь ее спасли, блин!

Михаил ТИМОФЕЕВ Психи — Ты чтой то все деньги нюхаешь? — Проверяю. Настоящие то не пахнут. В психушке — Что ты на трубку все дуешь? — Так ведь я же звоню по горячей линии...

ЕСЛИ ВАМ НОЧЬЮ НЕ СПИТСЯ... Евгений ТАРАСОВ Такой сон! — Позвольте, — возмущенно говорит врач, — вы утвержда

ете, что снотворное вам не помогло, а ваш супруг заявляет, что вы теперь спите по 10 часов! — Да, но мне все время снится, что я не сплю. * * * На приеме у психотерапевта: — Доктор, помогите, мне все время снятся червонцы! — Чего же вы хотите? — Ну, чтобы снились хотя бы сотенные... О, времена!.. Пациентка: — Доктор, помогите, не могу спать — считаю до тысячи и все равно не засыпаю!

21

ШИЗУТКИ, или ВПЕРЕД, НА КРЫШЕ! Психотерапевт: — Ну, что такое в наше время какая то тысяча? Вот десяток тысяч рублей — это еще куда ни шло!.. Возникшая сложность Женщина подозрительно говорит врачу психотерапевту: — Доктор, помогите, мой муж перестал разговаривать во сне. Рекомендация — Доктор, у меня страшные проблемы со сном — стоит мне коснуться головой подушки, как я проваливаюсь куда то в без

воздушное пространство и начинаю задыхаться! Просто не знаю, что делать! — А вы попробуйте спать на кислородной подушке.

ПЬЯНАЯ ЛАВОЧКА

ПРО ПИВО Александр ГАЛАГАНОВ Табель о рангах общества бирофилов1 * До 100 наклеек или пробок — Рядовой бирофил * До 200 наклеек или пробок — Пивпорщик * До 300 наклеек или пробок — Пивтенант * До 500 наклеек или пробок — Пипитан * До 1000 наклеек или пробок — Пивёр * До 1200 наклеек или пробок — Подпивковник * До 1500 наклеек или пробок — Пивковник * Более 1500 наклеек или пробок — Бирнерал * * * Хорошо украинцам: у них даже время суток специальное есть — ПИВДЕНЬ! * * * Мужик на рыбалке. После вчерашнего болит голова. Лечится пивком. Вдруг на поверхности воды появляется Золотой Рыб, тоже с крохотной бутылочкой пивка. — Эй, мужик, чего тут сидишь? — Клева жду... 1

Бирофил — собиратель пивной символики.

23

ПЬЯНАЯ ЛАВОЧКА — Ну, ты дал! Сегодня клева уже не будет! — Почему? — Потому что вчера клево было!!! * * * Вчера на пивзаводе «Клинтика» произошел взрыв. Жертв нет. Напротив, в радиусе трех километров у мужчин города пе

рестала болеть голова, где им сегодня разжиться разливным пи

вом. * * * В городе Бирдянске славится «Дом терпимости»! Так мест

ные любители пива называют пивбар с постоянно закрытым ту

алетом. * * * Разговор двух туристов: — Был в Японии. — Ну и как? — Пил там сакэ и местное пиво. — Ну и как? — Сакэ, как сакэ... — А пиво? — Тоже сакэ... * * * Стоит мужик в зоопарке у вольера с бегемотом и плачет. — Ты чо, мужик? — Эх! Таким бы ртом, да пивка хлебнуть! * * * Буратино напился однажды пива и начал кричать, что он те

перь «Пивоноккио»! * * * Чукча в пивной пьет пиво. Подходит второй чукча. — Привет! Как дела? Еще попьем? — Нет, тороплюся! — Куда?

24

ПЬЯНАЯ ЛАВОЧКА — На пожар, чум у меня загорелся... — И ты здесь спокойно сидишь?! — Нет, не спокойно: сам видишь — тушить готовлюсь!!! * * * Разговаривают два украинца: — Грицько, а знаешь за что я анхличанцев недолюбливаю? — Ни... — А знаешь, як воны пЫЫво называють? — «БиИИИр»! — Бр р р! * * * В семье пиволюба ждут пополнения. Будущий отец мечтает: — Родится сын — назовем Хольстен, родится дочь — будет Вобла... — А если три богатыря? * * * Шерлок Холмс, доктор Ватсон и инспектор Лестрейд проби

раются сквозь ревущую рыночную толпу. Холмс (шепотом): — Подходим к пивной... Ватсон (Лестрейду — шепотом): — Подходим к пивной... Лестрейд (шепотом): — Ватсон, а почему шепотом? Ватсон (шепотом): — Холмс, а почему шепотом? Холмс (шепотом): — Да вот, вчера пивка холодненького попил... * * * В паб заходят скелеты Шерлока Холмса и доктора Ватсона: — Джентльмены, вам как обычно? — Да, Джон: по два пива и тазики под стулья... * * * Пещера. Утро. Семь гномов мучаются с похмелья...

25

ПЬЯНАЯ ЛАВОЧКА — Эй, Белоснежка! Сестренка! Будь другом, притащи ка ба

ночку пива и семь наперстков! * * * По многочисленным просьбам трудящихся утренняя пере

дача «Телепузики» будет заменена на вечернюю программу «Пивопузики» — для мужчин, по дороге с работы хлебнув

ших пивка. * * * Следствие показало, что баварское пиво на самом деле явля

ется хорошо замаскированным очаковским. * * * Партия Любителей Пива разделилась на фракции: «Больше

виков» (светлое пиво) и «Меньшевиков» (темное пиво), причем любители светлого напитка выступают за темное будущее, а лю

бители темного — за светлое прошлое.

Инна САВЕЛЬЕВА Прост, как жизнь Поймав за хвост ракету, Бог лениво В окошко космонавтам постучал, Сглотнул, сухие губы облизал И вдруг спросил: «Ребята, нет ли пива?»

Евгений ТАРАСОВ Идет — не идет Двое хорошо набрались в пивбаре. Она: — Дорогой... ик... а это темное пиво идет к моему пла

тью? Он: — Не только идет, но уже выходит! Не совсем Одна приятельница сочувствующе спрашивает у другой:

26

ПЬЯНАЯ ЛАВОЧКА — Говорят, этот твой новый муженек все ночи просиживает в пивной? — Неправда! Он там лежит!

Михаил ТИМОФЕЕВ * * * — Кто самые тонкие знатоки пива? — Это толстые.

ПОД УГЛОМ 40 ГРАДУСОВ Евгений ОБУХОВ * * * — Зина, купи мне одеколон. — Нельзя, ты же, тварь, выпьешь. — Ну, Зина же! Тогда лосьон после бритья купи. — Выжрешь, змей! — Зи ин, тише, люди слушают!.. Купи мне тогда пену. А то что ж я бреюсь насухо, как собака последняя?! — Пену нельзя. Ты в стакане разведешь и выпьешь. — Тьфу! Ну купи тогда выпить. Поллитру. — Ха, губы раскатал! С поллитры окосеешь. Пойдем уж, возь

му тебе четвертинку.

Инна САВЕЛЬЕВА Противостояние Мой мозг мне говорит «Не пей!», А мой желудок хочет пить. Но мозг, конечно же, умней, А умный должен уступить. * * * — Ненавижу купаться рядом с пьяными! — А что, они пристают к тебе? — Нет, просто рядом с ними море всегда по колено.

27

ПЬЯНАЯ ЛАВОЧКА Евгений ТАРАСОВ Что произошло? Пьяного вышвыривают из питейного заведения. Он безуспеш

но пытается подняться на ноги. Подошедший страж порядка строго произносит: — Вы пьяны? — Слава богу! — восклицает «поддатый», — а я уж, было, подумал, это — землетрясение! Глупый вопрос Теща: — Федя, ну почему, почему ты пьешь водку?! Зять: — Ну, вы, блин, даете, а что же ее — есть, что ли?! В чем? Социолог спрашивает клиента вытрезвителя: — Как вы считаете, истина действительно в вине? — Что я тебе — следователь, что ли? — ворчит тот. Рационализатор В приемном покое: — А это что за больного вы нам доставили?! — Это псих: пытался переделать свой вестибулярный аппа

рат в самогонный! Пора? Один мужчина жалуется другому: — Я зашился на работе! — Мне тоже пора полечиться от пьянства, — признается вто

рой. * * * На званом ужине муж хлещет только одну водку. Возмущен

ная супруга шипит: — Почему ты ничего не ешь?! — А ты что, не помнишь, что сказал мне доктор: ужин отдай врагу!

28

ПЬЯНАЯ ЛАВОЧКА Особое желание Разговаривают два мужика: — Я хотел бы, чтобы на нашем гербе был трехглавый орел! — Это зачем? — А чтоб соображали на троих! Пластун На приеме у нарколога. Врач: — Так, больной, вам много лет? Пациент: — Приближаюсь к сорока. Его жена: — И все ползком, доктор, все ползком! Норовистые Хорошо поддатый мужик кричит официанту: — Эти ваши мухи меня ужасно раздражают! — Это почему? — Все время норовят превратиться в слонов. Еще чего?! Нарколог — пациенту: — Попробуйте для начала не пить хотя бы пару недель. Пациент: — Я вам что — верблюд, что ли? Что за больной?! — Вы разобрались с этим пациентом, коллега? — спрашива

ет профессор. — Не совсем. Это какой то странный больной — вроде бы ал

когольный психоз: он видит чертиков, но совсем не зеленых. — Что же тут странного? Он ведь дальтоник. Что поделаешь... — Послушайте, этот Сидоров — несчастный человек! Он же пьет за двоих! — А что ему остается делать, у него же раздвоение личности!

30

ПЬЯНАЯ ЛАВОЧКА Логика — Давай выпьем по рюмочке. — Ты что?! Кто же с утра пьет?! Тем более, по рюмочке?! Да

вай уж лучше по стакану! Пикировка — Мадам, ваш муж — отпетый негодяй! — Да не отпетый, а отпитый! Еще чего!.. В Бюро находок вваливается поддатый интеллигент. — Я потерял... ик... бутылку коньяка! Ее никто не приносил? — Вы что, гражданин?!. Мы пустые бутылки не принимаем! Не то... — Доктор, помогите, у меня все время кружится голова и ка

кие то мушки в глазах!.. — Дихлофос пили? — Пил. Не помогает. Не совсем Взвинченная супруга вопит на своего благоверного: — У тебя на первом месте выпивка! И только на втором — я! — Ошибаешься — на втором у меня закуска. Признание Врач: — У вас сердце бьется с перебоями! Признавайтесь — вы пьете? Пациент: — Пью, доктор. Но с отвращением! Лучшее средство Мужик обращается к соседу по даче: — Слышь, друг, после вчерашнего душа горит! У тебя ничего нет? — Есть. — Что? — Огнетушитель.

31

ПЬЯНАЯ ЛАВОЧКА Потеря Двое пьют в «забегаловке». — Вы знаете, — говорит один из них своему собутыльни

ку, — я ведь... ик... пью с горя! — Это с какого? — Вчера я... ик... потерял жену! — Где?! — По пути на кладбище! Спьяну Один джентльмен, очнувшись утром после солидного возлия

ния, будит другого: — Слушайте, вы же лежите ногами на моей подушке! — Вот оно что?! А я еще восхищался, какие маленькие паль

чики на ручках моей дамы! Зачем становиться йогом — Почему ты стал йогом? — Просто врач настоятельно порекомендовал мне не брать ни капли спиртного в рот! — И что же? — Я же йог — теперь пью носом!

Михаил ТИМОФЕЕВ * * * — Ты откуда такой помятый? — Да на дне рождения был... — Оно и видно, что на дне! * * * Инспектор: — Я вижу, вы опять пьете за рулем! Водитель: — Почему же за рулем, есть столько уютных кабачков!.. * * * — Что делать, если в гостях перед глазами все поплыло? — Если уже все поплыло, значит, пора грести домой...

32

ПЬЯНАЯ ЛАВОЧКА * * * На приеме у врача. — Доктор, прошу направить меня на серьезное обследование. Загадочное заболевание, понимаете ли. — Что такое? — У организма моего наблюдается такое таинственное свой

ство, что после каждой бани он не просыхает целых три дня.

ЗДОРОВЬЕ — НЕ КУКИШ! Нестор БЕГЕМОТОВ Консультация — Доктор, неужели он умрет? — Когда нибудь точно умрет... — А когда? — Ну, а когда вам это будет удобно? Диагноз Встречаются два врача. — Благодаря этому больному я приоделся, купил себе маши

ну, построил коттедж... — А кто он такой? — Не могу тебе сказать. Это врачебная тайна. — А какой у него диагноз? — А эта тайна уже коммерческая!

Александр ГАЛАГАНОВ * * * Новое в медицине: «печень трудоголика».

Валерий ЕГИЯНЦ * * * — Доктор, умоляю, ну, сколько мне жить осталось?! — Я не кукушка.

34

ЗДОРОВЬЕ — НЕ КУКИШ! — Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! — Я не кукушка. — Ну, доктор! — Не кукушка. — Ну, пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко ле нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!! — Ну, ку... * * * — Где здесь на операцию ложиться? — А что с вами, что нужно оперировать? — Доктор, у меня комплексная проблема. Я хочу, чтобы мне сделали один разрез, пусть очень большой, но один, и чтоб сразу прооперировали и гланды, и мочевой пузырь. * * * — Перитонит! Прободение! Кровотечение! Кома!.. Фу, черт, приснится же такое... — Больной, это не сон, это мы оперируем...

Выпадение!

* * * — Рентген делали? — Делали. — А кардиограмму? — Делали. И УЗИ делали, и томографию... — Так что же вы от нас хотите, больной?! Что мы еще можем сделать? — Доктор, да вырвите вы этот зуб к матери... и дело с концом! * * * У врача заболела жена. — Вызови, пожалуйста, доктора! — просит женщина. — А почему не я? — спрашивает муж. — Ты слишком много берешь. * * * Больной мечется в бреду и громко зовет: — Галя! Галя! «Это его любовница», — догадывается жена.

35

ЗДОРОВЬЕ — НЕ КУКИШ! — Люба! Люба! — продолжает больной. «Это вторая», — констатирует жена. — Вера! Вера! — кричит больной. «Третья», — подсчитывает жена. — Зоя! Зоя! «А это я!» — успокаивается жена. * * * Беседуют две медсестры. — Мне так нравится хирург из третьего отделения, — го

ворит одна, — что я решила поступить в медицинский ин

ститут. — Зачем? — спрашивает вторая. — Чтобы он полюбил меня как женщину. — Не проще ли для этого лечь с ним в постель? — Нет. В постели он все время обращается ко мне, как к род

ственнице: сестра, сестра!

Михаил КОРШУНОВ В аптеке — Кто крайний за презервативами? — Не знаю. Лично я стою за аспирином. — Извините, пожалуйста, а его принимают «до» или «по

сле»?

Ольга ЛАВРОВА Разделение труда — Сестрички, скажите, а то не поймем: Куда одну клизму несете вдвоем? — Больные! У нас разделенье труда: Она знает как, а я знаю куда! Девочка в аптеке — Дайте, дайте поскорей Мне таблеток от детей! — Хочешь отравиться? — Нет, предохраниться!

36

ЗДОРОВЬЕ — НЕ КУКИШ! Мальчик в аптеке — Мне, пожалуйста, таблетки, Иль пилюльки, иль пастилки, Чтобы действием снотворным Обладали хоть на час! Завтра я перед контрольной Всыплю их в чаек училке, Чтоб она уснула крепко И не стала мучить нас! Эмблема со значением — Папа, объясни: ведь ты не лекарь, Сроду не работал ты врачом, Но эмблему, что висит в аптеках, В дом принес... Она то здесь причем? — Понимаешь, деточка, когда я Вижу на эмблеме той змею, Я сентиментально вспоминаю Свою тещу, бабушку твою!

Анатолий РАС * * * — Доктор, последнее время я перестал чувствовать себя чело

веком! — А кем вы себя чувствуете? — Последней скотиной, доктор. — В таком случае, вам нужно к ветеринару. * * * — Вы не подскажете не очень дорогое эффективное потогон

ное средство? — Зайдите в аптеку, взгляните на цены и вас сразу бросит в пот. * * * — У этого лекарства есть побочные действия? — Разумеется, оно разрушит ваш бюджет.

37

ЗДОРОВЬЕ — НЕ КУКИШ! * * * — Раньше я страдал от ожирения. Задыхался, потел, крях

тел. Профессор предложил мне уникальное средство для поху

дения. Действует безотказно. Недорогое. Как же оно называет

ся... Запоминающееся еще такое название... Не гербалайф... и не виагра... короткое такое слово, из трех букв... Вам не назна

чали?.. А, вспомнил! НПЖ называется. Как расшифровывает

ся? Очень просто: Надо Поменьше Жрать!

Инна САВЕЛЬЕВА Совет доктора — Дадите водки хоть сто грамм, убьете мужа вы, мадам. — А если я ему не дам, тогда меня убьет он сам! Раскаяние боцмана Врач объявил морскому волку приговор: — Водянка живота. — Да быть того не может! Ни капельки воды не пил я с детских пор. Один лишь виски. — Тут он вспомнил: — Боже! Да да! Я не берег здоровья никогда. Вот черт! Мне надо было класть поменьше льда! Совет психолога — Если человека что то покоробило — надо сосчитать до 10 и успокоиться. Если у него крупная ссора — сосчитать до 100, если большая неприятность — до 1000. — Нет, доктор, это не для нас. Тогда россияне должны счи

тать до бесконечности. Совет нарколога Самое верное средство от алкоголизма — каждый вечер про

пускать стаканчик другой, уступая их своим собутыльникам. Польза перхоти Угасла жизнь одной мадмуазели — Ведь раньше из за перхоти ужасной Все на нее во все глаза глядели, И жизнь была ужасна, но прекрасна.

38

ЗДОРОВЬЕ — НЕ КУКИШ! Но «Хэд энд Шолдерс» перхоть укрощает, А на нее без этой мерзкой дряни Внимания никто не обращает, И девушка засохла без вниманья. * * * — Слушай, а почему сокращение «СПИД», в отличие от со

кращения «бомж», пишется заглавными буквами? — А потому что все заграничное у нас пользуется особым ува

жением. * * * — Знаешь ли ты, что только в двух лабораториях мира — в России и в США — содержатся в строгой изоляции последние на земле бациллы оспы... — Слава богу! — ...но вибрионы холеры и бациллы чумы активно борются за освобождение братского народа. * * * — Покупайте только жвачку типа «Дирол»! Она предохраня

ет зубы от кариеса. — А все остальные жвачки? — А все остальные принадлежат к виду «Дырол». * * * — Никак не могу заставить себя голодать. — Если вы не можете заставить себя сесть на диету, хороше

нько поужинайте в ресторане — тогда целый месяц вам не на что будет пообедать.

Евгений ТАРАСОВ Рекламация После косметической операции пациентка, глядя на себя в зеркало, возмущенно восклицает: — Что это вы сделали с моим лицом?! — Как это что? — удивленно спрашивает доктор. — Убрали второй подбородок. — А почему оставили третий?!

40

ЗДОРОВЬЕ — НЕ КУКИШ! Чем?.. Врач спрашивает у пришедшей к нему на консультацию дамы: — Сколько вам лет? — Мои года — мое богатство! — кокетливо сообщает та. — Значит, больше вам будет нечем заплатить за лече

ние? — разочарованно произносит специалист. Спецпредложение — Доктор, меня без конца тошнит! — Может быть, мой подойдет? Предусмотрительный — Почему ты пьешь воду из этого грязного болота!? — А какая зараза здесь выживет? Лица — У вашей жены рожа. — Это еще что, вы бы видели мою тещу! У врача — Доктор, когда вы принимаете? — Когда есть собутыльники. Особая диета Разговаривают два любителя диет: — Что это еще за молодежная диета? — Это когда науки юношей питают. Все ясно — Доктор, я все время чешусь! — А что же вы хотите, ведь вы — представитель вшивой ин

теллигенции! Брак Проктолог: — Вас еще мучает геморрой?! Неужели не помогли даже геморроидальные свечи?! — Так они бракованные, доктор! Сколько ни зажигал — не горят!

41

ЗДОРОВЬЕ — НЕ КУКИШ! Лечим!.. — Доктор, — доносится из под наркозной маски, — почему так долго длится операция?! — Потому что время лечит! Раскрыв пасть Лор врач предлагает певице, часто болеющей ангинами, опера

цию по удалению миндалин, но та категорически отказывается. — Почему?! — удивляется врач. — А вдруг будут видны шрамы! В эпоху инфляции — Доктор, помогите, наш сын проглотил рубль! — И вы портите себе нервы из за такой мелочи?! Профессионализм Начинающего электромонтера доставили в больницу с элект

ротравмой. — Что случилось? — спрашивает врач. — Да у нас начали борьбу за экономию электроэнергии! — Ну, так что? — А я попытался заткнуть дырочки в розетке пальцами, что

бы зря не вытекал ток! По закону — Доктор, — печально говорит пациентка, — не пойму, по

чему у меня так висят груди?! — По закону земного притяжения. Ну и врачи!.. Пациент: — Доктор, у меня что то с правой ногой! Врач (бегло осмотрев больного): — Но я у вас ничего не нахожу! Пациент: — Ну что за врачи пошли! Он не может найти правую ногу?!. Профилактика — Зачем это ты выкрасил волосы в седой цвет?!

42

ЗДОРОВЬЕ — НЕ КУКИШ! — Я прочитал, что те мужчины, которые рано седеют, никог

да не лысеют! Что за врач!.. — Не верю я своему терапевту! — Но почему? — Рекомендовал мне сесть на диету и больше ходить! — Ну, так что? — Но не могу же я ходить сидя? Препарат — Правда ли, что этот препарат любого излечивает от склероза? — Нет, только того, кто не забывает его принимать. Все путем! Студентка проходит хирургическую практику. Наконец ей доверяют начало операции. Студентка смело вскрывает брюш

ную полость лежащему на операционном столе больному. — Что вы делаете?! — в ужасе вскрикивает ассистирующий ей врач. — Вы что, забыли, ведь это кардиологический больной?! — Да, но путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, — спокойно поясняет студентка. Готов! Сельский врач: — Вы же обещали мне, как минимум, поросенка, если я вас буду лечить?! Крестьянин: — Да за такое лечение я готов подложить вам свинью! Все — в провал! — Доктор, зачем вы выписываете мне столько таблеток?! — Но вы же сами жаловались на провалы в памяти, так? — Ну. — Будете таблетками их засыпать. Все познается в сравнении Во время обхода лечащий врач спрашивает у больного: — И какой у вас вчера был стул? — Не лучший, чем стол!

43

ЗДОРОВЬЕ — НЕ КУКИШ! Больничный Один больной спрашивает у другого: — Хочешь больничный анекдот? — Давай. — Летят утки, одна из них уже полная... Пристал, как... Один трудоголик — другому: — Ну что ты пристал ко мне, как больничный лист?!. Есть выход! Женщина жалуется своему супругу: — Я очень боюсь ложиться на операцию. На это муж предлагает: — Хочешь, я договорюсь, чтобы тебе сделали ее стоя? Такса Пациент вползает в стоматологический кабинет, стеная и охая, и спрашивает у зубного врача: — Сколько вы берете, чтобы вырвать зуб? — 300 рублей в час. — В час?! Вы так долго будете тащить зуб? — А куда спешить?

КУШАТЬ ПОДАНО!..

Александр ГАЛАГАНОВ * * * Папуасы Новой Гвинеи долго гонялись по острову за белым человеком в белой одежде и белой шапочке, но, так и не поймав его, легли спать. Перед сном один из них спрашивает вождя: — Скажи, о мудрейший, что это было? — «Кнорр» — вкусен, но скор! * * * Баскервилль Холл. Сэр Генри подзывает слугу: — Бэрримор! Что вы мне сегодня подавали на завтрак? — А что случилось, сэ эр? — Не прошло и пяти минут после завтрака, как меня пронес

ло! — Не волнуйтесь, сэр, все в порядке. Это была овсяная каша «Быстров»!

Евл. КРАТАР * * * Один посетитель ресторана спрашивает у другого: — Что эти типы за соседним столиком так скандалят? — Да они сдуру заказали гуся в яблоках. — Ну и что? — Так ведь в яблоках раздора.

45

КУШАТЬ ПОДАНО!.. * * * — Вы что, рехнулись?! Пригласили на ваш молокозавод ка

кую то ворожею! — Да она обучает наших работников привораживанию и створаживанию молока. * * * Иностранец спрашивает русского: — Говорят, вы не лаптем щи хлебаете, это почему? — Прохудился, блин!

Инна САВЕЛЬЕВА История кулинарных советов 1990 год — Возьмите немного еды... — Где? 1993 год — Купите ножки Буша... — На что? 1996 год — Подготовьте омара, севрюгу, креветки, авокадо, миндаль, бенедиктин... — Для кого? 1999 год — Идите в ресторан... — Платить будет Пушкин? 2003 год — А идите вы... Кулинарный совет Холодец надо варить на свежую голову.

Евгений ТАРАСОВ Увы!.. — У вас не сметана, а чистая вода!.. — Увы, грязную нам лить в нее не разрешают.

46

КУШАТЬ ПОДАНО!.. Все для покупателя — Послушайте, эта ваша селедка с душком! — Не извольте беспокоиться — сейчас побрызгаем на нее дезодорантом! Причина — Послушайте, почему эта колбаса у вас называется «Отдель

ная»?! — Потому что мясо продается отдельно от нее. В Греции все есть — У вас есть сардины в масле? — Конечно, даже в касторовом. Кто есть кто — Скажите, вы гурман? — Нет, я — русский. Людоедский тост — Давайте выпьем за хороших людей и закусим отличными! Божье — Сын мой, на тебе креста нет — почему в этом супе плавает божья коровка?! — Это не божья коровка, батюшка, это — таракан. — А, тогда пускай плавает. Из чего? — У вас эти котлеты мясные? — Из говядины. — А говядина из чего? «Мезим» — для здоровья незаменим Разговаривают два аборигена: — Я этих журналюг просто не перевариваю! — А вы их с «Мезимом» не пробовали? Желание Официант — поддатому мужику:

48

КУШАТЬ ПОДАНО!.. — Люля кебаб не желаете? — Люля — нет, а баб тащи! Зато — Что то у вас сегодня холодец не холодный?! — Зато горячее теплое! Спецзаказ В ресторане. — Что хотите заказать? — Вон того гада, блин! Ну что вы?!. — Официант, почему в этом супе какие то черви?! — Ну что вы?! Какие же это черви?! Это — глисты. Отдых Встречаются двое знакомых: — О, ты хорошо выглядишь! Отдыхал? — Да, от жратвы! Тоже — Официант, у вас большой выбор блюд? — И тарелок тоже. Ясная причина Разговаривают двое наших реалистов: — Почему французы едят лягушек? — Просто не верят, что среди них могут быть царевны. Ошибочка! Клиент: — Послушайте, этот шницель жесткий, как подошва! Официант: — Ну что вы, это же каблук! Хоть чтото... Муж кричит своей «второй половине»: — У нас есть хоть что нибудь солененькое?! — Только солонка.

49

КУШАТЬ ПОДАНО!.. Новое блюдо — Официант, неделю назад у вас в меню была дикая утка. — Ну, за эти дни мы ее приручили. Кому что... — Дорогая, не приготовишь ли ты рыбу? — Пойди забей «козла»! Неужели не понятно? — Официант, почему в моем супе плавает муха?! — Потому что умеет. Констатация факта — Мне теперь орехи не по зубам. — А мне не по карману... Знаток Маяковского Разговаривают два гурмана: — Ты знаешь, чем ананасы отличаются от рябчиков? — Ну, это... А чем? — Ананасы едят, а рябчиков жуют! У кого? Глядя на принесенный официантом заказ, клиент ресторана иронически спрашивает: — И что же это такое? — Отбивная. — Да? И у кого вы ее отбили? Фирменное блюдо — Какое главное блюдо в этом ресторане? — Острый язык официанток.

«НОВЫЕ РУССКИЕ»

Нестор БЕГЕМОТОВ Первый парень Встречаются двое «новых русских». — Вовчик, слышь, а я теперь первый парень на деревне! — Спору нет, выглядишь ты круто! — Я не о том! Слышь, я тут недавно деревню заброшенную ку

пил... Контракт — Почему вы такой жадный? Зимой у вас снега не допроси

шься! — Да сколько угодно! Но вернешь летом и с процентами. До

говорились? Еще не время — Ты не хочешь поговорить с сыном? Все ему рассказать? — Нет, он еще слишком мал, чтобы знать, откуда деньги бе

рутся... В преддверии праздника — Господа, подайте хлебушка! Все равно ведь икорочку пря

мо из ведерка кушаете!.. Эх, вы, жлобы ненасытные... Ну, ниче

го, будет праздник и на нашей улице! — Вован, слышь. Узнай, с какой он улицы, и устрой ребятам праздник...

51

«НОВЫЕ РУССКИЕ» На следующее утро... На следующее утро после свадьбы коммерсант Толстопальцев честно предупредил свою жену: — Если ты уйдешь от меня к моему другу Иванову — при

стрелю, если к моему недругу Петрову — в цемент закопаю, ну, а если ты не уйдешь — в конце концов, я тебя достану!

Александр ГАЛАГАНОВ * * * Компьютерный техцентр. Заправка картриджей для принте

ров. — А шприц для заправки у вас одноразовый? — Нет, а в чем дело? — Да ну вас, еще вирус занесете! * * * Районный военкомат. Заходит «новый русский» пацан, весь на понтах. — Типа, где тут военком? — Ну, я военком, что хотите? — Типа, повестка пришла: «Пора отдать свой долг Родине», в натуре. — Ну, и что хотите то? — Отдать хочу. Сколько с меня?

Владимир КОЛЕЧИЦКИЙ * * * Встретились двое «новых русских». Один хвалится: — Ты знаешь, я у себя на даче отгрохал такой зимний сад! — А я у себя на даче — Зимний отгрохал. Один к одному. В натуре.

Михаил КОРШУНОВ * * * «Новый русский» делает заказ известному художнику: — Братан, нарисуй меня в полный рост хорошей краской.

52

«НОВЫЕ РУССКИЕ» — И маслом можно? — Ма с лом? Валяй! Только непременно с черной икоркой. И побольше ее, побольше! * * * У «нового русского» спросили: — Что вы смотрели в Большом театре? — Какую то «Халявщину». * * * К знаменитому художнику зашел «новый русский»: — А ты смог бы написать мой портрет за сто тысяч баксов? — Да я и за тысячу согласен. — Обижаешь, в натуре. Как же я такую дешевку в своем офи

се повешу?! * * * «Новый русский» звонит по мобильнику супруге: — Дорогая, я же просил не заводить собаку. Тебе хорошо из

вестно, что у меня на шерсть аллергия. — Конечно, знаю, милый. Но я и не собиралась. — А че Колян, в натуре, говорит, что ты третий день занима

ешься дома с каким то кудрявым адюльтером?.. * * * «Новый русский» в крепком подпитии возвращается ночью с презентации. Раздевается и собирается лечь спать. Жена возму

щенно спрашивает: — А почему на тебе женские трусы?! — Неужели?.. Это, наверное, Акопян свои новые фокусы по

казывал.

Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * Один «новый русский» бахвалится перед другим: — Я теперь так разбогател, что все могу купить: дом, дворец, красивых женщин, даже тебя. — Это ты хватанул, — говорит приятель. — Я зарабатываю

53

«НОВЫЕ РУССКИЕ» не меньше твоего! — Верно! Запамятовал. Ну, тогда я тебя продам! * * * Молодая жена «нового русского» беседует с подругой. — Так хочется уехать куда нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых краси

вых мужчин.

Евл. КРАТАР Кому что... Крутой бизнесмен: — Что тебе подарить, Мария? Хочешь миллион алых роз? — Ты что, забыл — у меня аллергия на цветы? — А на что у тебя нет аллергии? — На бриллианты. Братья и сестры «Новый русский» спрашивает у охранника: — Скажи, только честно, сколько у тебя братьев? — Один, шеф. — Во, блин! Так чего ж твоя сестрица — моя секретарша — в анкете написала, что у нее два брата?! Дебет и кредит Двое «пацанов» философствуют в подпитии: — Ты как думаешь, корефан, есть ли разница между любо

вью и дружбой? — спрашивает первый. Второй достает калькулятор, что то подсчитывает и, нако

нец, отвечает: — Разница будет «баксов» эдак пятьсот в неделю! Быстрота — залог!.. Президент страховой компании выступает перед потенциаль

ными клиентами: — Наша компания не только самая надежная, но и самая быст

рая! Можно сказать, мы выплачиваем деньги молниеносно!

54

«НОВЫЕ РУССКИЕ» — Нельзя ли поконкретнее? — Пожалуйста. Привожу пример. Недавно был случай: один наш клиент навернулся с 17 го этажа. Так он не успел долететь и до середины, а мы уже вручили его вдове деньги за страховку! Сыроядение — Доктор, что делать?! Обожаю швейцарский сыр — жру его с утра до вечера и, блин, полнею и полнею! — жалуется «новый русский». — Все просто — вам следует перестать его есть. — Ну, ты и сказанул! Я же не могу без него! — Тогда попробуйте есть только дырки от сыра. Вот это — покупка! «Новый русский» хвастается своему приятелю: — Недавно я купил такую дорогую дачу, что только одна ее фотография стоила тысячу «баксов»! Подарочек «Крутой» мужик дарит на день рождения дочери пачку бума

жек, обложенных снаружи настоящими «зелеными» и заклеен

ных банковской лентой. — Ты что это подарил ребенку?! — возмущенно спрашивает его супруга. — Ну, блин, ты же сама говорила, что ребенок хочет конкрет

но «куклу»?! — удивленно восклицает тот. И кто ее знает... Откровенничают двое «новых русских»: — Моя секретарша просто оборзела! После каждой ночи, про

веденной с нею, требует по 100 «баксов»! — Ну нет, моя ценит себя дороже — после каждой ночи тре

бует себе «мерс». — Во, блин! Зачем ей столько «мерсов»? — А хрен ее знает, я пока ей ни одного не купил! Желание — закон «Нового русского» потянуло на экзотику. Он просит свою сек

ретаршу заказать ему тур в пустыню Сахара.

56

«НОВЫЕ РУССКИЕ» — Хочется погреться на песочке, покупаться в море! — меч

тательно говорит он. — Но там же нет моря! — удивленно сообщает секретарша. — Ничего, заплачWу — подвезут. На любой вкус Новый русский выбирает «Мерседес». — Вам какого цвета? — спрашивает продавец. — Кофе с молоком! — С сахаром или без? Верный бизнес Разговаривают двое «новых русских»: — Ну мы вчера набанкетились! — восторженно говорит один из них. — А то! Ты вон даже сумел продать какому то лоху землю. — Всю?! — Нет, океаны оставил себе. Пожалел Каннибалы поймали в Африке группу туристов. Одного из них — «нового русского» — вождь приказал отпустить. — Это почему?! — удивленно спрашивают его соплеменни

ки. — Жалко — весь в цепях, наверное, белый раб. На хрена попу гармонь? — Вы знаете, этот наш Сидоров решил заделаться «новым русским»! — Вот как?! — Ну! Он решил заработать столько денег, чтобы можно было купить гарем! — А на хрена ему, старому импотенту, гарем?! — Нет, ему нужно всего лишь столько денег! Торговая сделка Беседуют два «цереушника»: — Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет про

дать... Родину, — задумчиво говорит первый.

57

«НОВЫЕ РУССКИЕ» — В чем же дело? Купи, — советует второй. — Да? Но он хочет по бартеру... Вот так! «Новый русский» у гадалки: — Что говорят карты о моем будущем? — У них нет слов!.. А как же!.. Разочарованная грубостью своего партнера по посте

ли — «нового русского» — дама спрашивает: — А жене вы когда нибудь говорите ласковые слова? — А то? — ухмыляется тот. — На днях она меня достала, и я ей сказал: «Ладно, падла, куплю тебе эту манту!» Тяжелая болезнь! К врачу психиатру обращается новый русский: — Помогите, док, — просит он, — я разговариваю сам с со

бой! — Ну что ж, бывает... — Так ведь по японски! — Бывает... гм... бывает... — Япона мама, да я ведь даже русский язык толком не знаю! Островок наш ничего... Жена «нового русского» рассказывает своей приятельнице: — Недавно мой муженек купил мне остров в океане. — Клево! — Да, но он хочет, чтобы я там жила. — И почему ты этому не рада? — Остров то — необитаемый! Унизительное зрелище! Двое «новых русских»: — Нет, не нравятся мне все эти балеты! — Почему? — Ты шо?! Там же пацаны таскают баб на руках, в натуре!..

58

«НОВЫЕ РУССКИЕ» Объективная причина Журналист спрашивает «нового русского»: — Почему у вас куры денег не клюют? — Не уважают, падлы! Шутник! 1 апреля один «новый русский» спрашивает у другого: — Ты что, кореш, подарил своей супружнице? — Книгу «Как экономить деньги». Кореша 1 апреля в кабинет хозяина фирмы заскакивает здоровенный амбал и сходу бьет его по голове. Хозяин падает на пол без созна

ния. — Ты что, кореш, — обиженно восклицает амбал, — шуток не понимаешь?! Симптомы Молодой, хорошо упитанный начинающий «новый русский» дает врачу пачку «зеленых» и просит выписать ему справку, что он негоден для службы в армии. — Но ведь вы — здоровый человек! — не соглашается врач. — Тогда напиши, что я — беременный. — Беременный?! — ужасается доктор. — С чего вы это взяли?! — Так ведь вот, конкретно, смотри: живот есть? Есть. Месяч

ные есть? Нет. И меня уже тошнит от твоей тупости, блин! Пошел... «Новый русский» жалуется психотерапевту: — Доктор, я схожу с ума! — И сильно это вас беспокоит? — Ну, вы, блин, даете! Я же не привык ходить!..

Антон МАКУНИ * * * У двух бизнесменов — конкурентов был день рождения в один день. Один послал другому отравленный торт с надписью «МИЛОМУ ВАСЕ НА СВЕТЛУЮ ПАМЯТЬ!»

59

«НОВЫЕ РУССКИЕ» Через некоторое время получает от Васи «Мерседес» с запис

кой: «КОЛЯ! ПУСТЬ ЗЕМЛЯ ПОД КОЛЕСАМИ ЭТОЙ ПРЕКРАСНОЙ ТАЧКИ БУДЕТ ТЕБЕ ПУХОМ!» * * * Один предприниматель жалуется другому: — Вот, «мерс» вчера угнали... Такая тачка была, вся кру

тая... А какую скорость давала! Второй: — Да че ты врешь? Какая скорость, братан? Еле еле вчера на ней от милиции ушел... * * * «Новый русский» пишет завещание: «Жене — ни доллара. Детям — ни копейки. Родственникам — шиш. Все деньги от

дайте конкуренту Ваське, чтоб он на радостях с ума сошел!» * * * В гости к «новому русскому» приходит приятель, видит возле особняка самосвал и интересуется: — Строить, что ли, чего собрался? — Ты че, друган, — отвечает тот, — я на этой тачке в свой банк за деньгами езжу! * * * «Новый русский» накопил ровно миллион долларов, едет на своем «мерсе», радуется... Превысил скорость. Его останавли

вает инспектор ГАИ, штрафует на 50 долларов... «Новый русский» едет дальше и сокрушается: — Во, блин, невезуха! Только что был миллионером, а теперь опять нищий. * * * В офис к «новому русскому» приходит человек и просит сек

ретаршу передать шефу, что он принес действующую модель вечного двигателя. Секретарша звонит шефу, несколько секунд разговаривает, потом говорит посетителю: — Шеф сказал, что если эту штуковину можно приделать к машине для отмывки денег, то тогда он вас тотчас примет...

60

«НОВЫЕ РУССКИЕ» * * * «Новый русский» вкатил на своем «Мерседесе» прямо в кон

дитерскую и говорит кондитерам: — Мужики, у меня сегодня день рождения. Значит, так — ка

пот украсить кремовыми розочками, колеса — мармеладом, крышу — взбитыми сливками, а все остальное — цукатами... Кондитеры: — А если гаишники тормознут? «Новый русский»: — Ерунда, мужики! Если тормознут, то я им лизнуть по разу дам... * * * «Новый русский» купил новый телевизор. Привозит домой, включает. Телевизор не налажен и показывает в черно белом изображении. «Новый русский» стучит по нему кулаком и орет: — Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера «мерс» бензином недо

заправили, сегодня в телевизор краски не налили! * * * У «нового русского» в «мерсе» отказали тормоза. Он открыва

ет дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет дру

гой «мерс», и «новый русский», сидящий в нем, спрашивает: — Че, братан, какие то проблемы? — Да понимаешь, братан, тормоза отказали! — А а, а я думал, муравьев от скуки давишь... * * * Встречаются двое на улице. — Здорово, Вася! Сколько лет, сколько зим! — Здорово, Петя! Ты кем сейчас? — Киллером... — А я вот, понимаешь, банкиром... — Тады, значит, еще увидимся... * * * Один «новый русский» разорился. Решил утопиться. Приходит на берег, а там другой «новый русский» с камнем на шее стоит...

61

«НОВЫЕ РУССКИЕ» — Что, братан, тоже пролетел? — Ты че, в натуре? Просто надоело все! Куда дома ни ткнешь

ся — всюду деньги, деньги, деньги... — Так отдай их мне! — Ну, ты, братан, сказал! А че я тогда топиться то буду? * * * На перекрестке в спокойно едущий «Мерседес» со всей силы врезается «Запорожец». Из «мерса» выскакивает здоровенный «новый русский» и бросается к тщедушному мужику — води

телю «Запорожца». — Ты че, мужик, в натуре, с ума сошел так гнать?! — Извини, командир, — отвечает сконфуженный мужи

чок, — понимаешь, тормоза отказали... — Ну, ты че, мужик, — успокаивается «новый рус

ский», — мне вчера жена отказала, сегодня — секретарша, я ж теперь не гоняю как ненормальный? * * * В казино «новый русский» с завидным упорством ставит од

новременно одну и ту же сумму на «черное» и на «красное»... Получает все время, естественно, ту сумму, которую и поста

вил... Крупье, которому все эти манипуляции порядком надое

ли, интересуется: — Вам не кажется, что в вашей игре нет никакого смысла? — Как никакого? — удивляется «новый русский». — Вы

пивка то за счет заведения! * * * В Нью Йорке какой то человек вбегает в кафе. Требует пачку сигарет, выкладывает на стойку 1 миллион долларов на чай и хочет уйти... Бармен: — Мистер! Спасибо, конечно, но не слишком ли вы расточи

тельны? Человек (на русском): — Мы с Петькой поспорили, — показывает на шикарное авто на улице, — если я за 1 минуту истрачу миллион, то он мне дает десять... А теперь извини, у меня осталось всего 10 секунд.

62

«НОВЫЕ РУССКИЕ» * * * Два друга — «новые русские» — болели за разные команды. И вот матч между этими командами. Перед матчем один из «но

вых русских» приходит к вратарю команды соперников и гово

рит: — Даю тебе миллион долларов — пропусти мяча три. Тот соглашается. Но матч заканчивается со счетом 0:0. Взбе

шенный «новый русский» идет к вратарю: — Слушай, братан, мы так не договаривались! Гони миллион назад! Тот отдает деньги и говорит: — Я бы рад пропустить, но ведь эти бараны ни разу по воро

там даже не ударили! Приходит «новый русский» в свою любимую команду: — Мужики, что ж вы даже по воротам то ни разу не ударили? — Да нам один мужик по два лимона «баксов» дал, чтобы мы до мяча не дотрагивались...

Евгений ОБУХОВ * * * Помирает, в натуре, один олигарх в законе. И говорит явив

шейся смерти: — Отпустила б ты меня? Я тебе заплачу. — Не смеши, зачем мне деньги! — отвечает Смерть. — А вот если попросишь чего то, чего я достать не сумею, — тогда лад

но. Он подумал и говорит: — Принеси мне душу Ельцина, сердце Чубайса и мозги элек

тората. Смерть подумала, развела руками, да и ушла прочь. * * * Лагерь беженцев. — Эй, там, в палатках! Уже рассвело, давайте за свет платите! — За какой еще за свет?! Целый месяц хмарь и дождик как из ведра! — Н да?.. Тогда платите за воду.

63

«НОВЫЕ РУССКИЕ» Михаил ТИМОФЕЕВ * * * — Ну, Гарик, ты стал настоящим коммерсантом: врешь и не краснеешь. — Нет, еще не настоящим: когда вру, потею... * * * — Милый, ты имеешь бледный вид. У тебя трудности? — В последнее время меня преследует дурная слава. — Не бери в голову! Она, дурная, сама не знает, кого пресле

дует... * * * — Как твой бизнес? — В последнее время Фортуна отвернулась... — Что тебе сказать! Если Фортуна отвернулась от тебя, по

дойди с другой стороны кровати... * * * — Дорогой, с тех пор, как тебя сделали генеральным дирек

тором этой странной фирмы, твои манеры стали меня пугать. — И какие же это такие манеры? — Какие то экстраваганьковские... * * * — Ты как считаешь: я сильный человек? — Ну, раз богатый, значит сильный. А что? — Ты знаешь, меня всегда огорчал мой слабый подбородок. — Не отчаивайся. Может быть, второй подбородок будет во

левым.

СЕЛЬСКИЕ РАЗГОВОРЧИКИ Евл. КРАТАР * * * — Ты чего, Ферапонтыч, делаешь в Институте Селекции? — Так я энтим, генным инженерам помогаю. — Сдурел? Ты же охотник мировой. Ну, как его, Соколиный Глаз! — Я теперича на орлов перешел. — Каких орлов? — Да двухглавых. Сувенир для иностранцев выводим — жи

вой герб России! * * * — Слышал, Кузьмич, я новый бизнес придумал. Хочешь скажу? — Валяй! — Наши соседи из кожи лезут вон, чтобы в город свою колба

су сплавить. А там ее, этой колбасы импортной, хоть уешься! — А что ж поставлять, Федулыч? — То, чего в городе нет. Вот, скажем, воздух! Сколько там наших в городе тоскуют по сельскому запаху?! Тоска так и скребет! — Дык на парфюмерию энтот, капитал нужен! — Безо всякого капиталу! Берем пустые фляги из под молока и на них пишем: «Куриный», «Свиной» или «Говяжий аромат»! А в них накладываем навоз соответствующего назначения. Во — бизнес!

65

СЕЛЬСКИЕ РАЗГОВОРЧИКИ * * * — Вы не знаете, Кондратьич, куда это подевались бычки в то

мате? — Так ведь как табак подорожал, так даже и «бычков» не осталось. * * * — Я слышал, Петро, вы черепах стали разводить? Кому они нужны? — Балдежникам, Вася. Они же тоже тащатся. А закус ка

кой?! Мясо с корочкой! * * * — Отчего это на вашей птицефабрике в последнее время та

кое веселое кудахтанье слышно? — Да финансирование пришло — курам на смех, вот наши несушки и заливаются. * * * — А вот у нас на конезаводе новую породу выводят — лоша

ди Приживальского. В городе нарасхват идут! — Это почему же? — Транспорт там, знаешь, как подорожал. А эти животинки в любой хрущобе приживаются. Не зря назвали — лошади Приживальского! * * * — И все таки непонятно мне — почему у вас в деревне мужи

ки землю не берут? — Так у них руки заняты. — Чем? — Бутылками! * * * — Слушай, а почему это у тебя помидоры так быстро поспева

ют?! — Так ведь враз краснеют от нашего мата.

РАБОТНИЧКИ

Александр КОСТЮШИН Терпение и труд все перетрут — Нам уже третий месяц зарплату не выдают, а эти западные инвесторы даже ухом не ведут! * * * — На бирже труда мне предложили работу на производстве крупнопанельных плит. Я отказалась. Спрашивают: «Поче

му?» Да что я им проститутка, что ли, — на панели вкалывать?!

Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * Начальник транспортного цеха замечает пьяного механика. — Опять надрался? — укоризненно говорит он. — Эх, Владимир Иванович! — со слезой в голосе отвечает ме

ханик. — Если бы твоя жена так изменяла тебе, как моя мне, ты бы еще и не так надрался. — А почему я тогда трезвый? — удивляется начальник. * * * Начальник транспортного цеха принимает на работу моло

денькую девушку. — Народ у нас неплохой, — говорит он, — но не слишком интеллигентный, может и матерком выразиться в присутствии

68

РАБОТНИЧКИ женщины. Так уж ты того — не принимай это близко к сердцу. А там, глядишь, попривыкнешь и замечать перестанешь. В это время в кабинет влетает слесарь Иванов и с развороту из

лагает свое мнение по поводу организации ремонта транспорт

ных средств, используя отборный трехэтажный мат. — Вот видишь, — смущенно замечает начальник транспорт

ного цеха, — я тебе говорил. — Не поняла, — отвечает девушка. — А когда он ругаться будет? * * * Перед началом смены начальник транспортного цеха распре

деляет водителям задания на день. — А почему ты меня опять посылаешь на поля аэрации во

зить дерьмо? — возмущается один из шоферов. — Почему все время я да я? — А что, прикажешь послать тебя на Канары? — огрызается начальник транспортного цеха. — Да бывал я на твоих Канарах, — сгоряча парирует води

ла. — Сплошное дерьмо! — Вот я и посылаю тебя на поля аэрации — подышать чис

тым воздухом. * * * — Вот сволочи! — жалуется начальнику транспортного цеха слесарь Михеев, которого директор застукал в тот мо

мент, когда слесарь в пьяном виде дрых на полу цеха. — Я два

дцать лет проработал на этой помойке, а меня увольняют, как мальчишку! — Не как мальчишку, — успокоительно говорит начальник транспортного цеха, — а как квалифицированного специалиста. — Не понял? — вытягивает физиономию слесарь. — Объясни. — Да потому, что такие специалисты на помойке не валяются. * * * Начальник обращается к секретарше: — Вот что, Танюша, сейчас заканчивай работу и отправляйся домой. Приведи себя в порядок, а вечером, ровно к семи, возвра

щайся, и мы продолжим рабочий день.

69

РАБОТНИЧКИ — Хорошо, Василий Петрович! — По дороге купи шампанского, конфетки, ну и еще чего ни

будь вкусненького. Я оплачу. — Хорошо, Василий Петрович! — Да, и себе не забудь купить какие нибудь французские духи! — Хорошо, Василий Петрович! — Слушай, ну что ты заладила: «Хорошо, Василий Петро

вич, да хорошо, Василий Петрович!» Ты хоть немного сопротив

ляйся! — Хорошо, Василий Петрович! Я приду не в семь ровно, как вы сказали, а в семь пятнадцать. — Молодец, нормально! Вот такую независимую и завоевать приятно! Узкий специалист — Зачем вы держите у себя на фирме этого Йенсена?! Ведь он же как работник — нуль! — Да, но у нас он как раз и следит за наличием дырок в швей

царском сыре. Тяжкое обвинение В кабинете у директора. — Скажите честно, Новак, почему в рабочее время вы подра

лись с коллегой? — Он оскорбил вас, господин директор! — Меня?! Как?! — Он сказал, что я ничем не отличаюсь от вас! Неточные прогнозы — Почему тебя решили уволить из метеоцентра? — спраши

вает приятель у работника лондонской метеослужбы. — Меня обвиняют в том, что в моих прогнозах слишком мно

го тумана!.. Потеря В кабинет начальника, сгибаясь до пола, почти на четверень

ках, входит мужчина.

70

РАБОТНИЧКИ — Вы что то потеряли, господин Кранк? — удивленно спра

шивает начальник. — Гм да... совесть, — признается подчиненный. Заработался Жена врача гинеколога, неожиданно раньше времени воз

вратившись домой, застает своего супруга лежащим в постели с незнакомкой. — Дорогой, — удивленно восклицает она, — неужели у тебя так много работы, что ты теперь вынужден брать ее на дом?! Ну, работка!.. Встречаются двое знакомых: — Ты чем теперь занимаешься? — Развожу всякую скотину. — О! Так ты скотовод?! — Нет, таксист. И кто его знает?!. — Как твоя новая работа? — Все бы ничего, да хозяин садист. — Да ты что? — Ну! Каждое утро, гад, заставляет петь наизусть гимн России! Нашел дело по душе Разговаривают две дамы: — Мой муженек все время спит на работе. — И кем же он трудится? — Испытателем кроватей. Достал! Одна женщина интересуется у другой, как ей работается в но

вой фирме, как ее начальник? — Да он меня просто достал! — Чем? — Своими грязными намеками! — Да?! Но ты же сама говорила, что он посылает тебе воздуш

ные поцелуи? — Ну! А воздух то у нас какой?!.

72

РАБОТНИЧКИ Без ума! — Воспитанники моего мужа без ума от него! — А кем он работает? — Воспитателем в школе умственно отсталых детей. Что за странный человек?! — Как много, оказывается, у нас странных людей! — А в чем дело? — Мы перевели нашего ночного сторожа в дневные вахтеры, но оказалось, он спит и днем! Особый день — Почему в отделе так пусто? — Сегодня мы работаем без дураков! Профессиональная точка зрения — А вот мой муж не любит теорию относительности. — Но почему?! — Видите ли, он работает носильщиком. Логика — Твой отец работает стоматологом, а у него ни одного золо

того зуба! — А твой — на автозаводе, и у него ни одного автомобиля! Вот как? Начальник — принятой недавно секретарше: — Милая, что вы делаете в будние дни? — Ничего. — Вот как?! А нужно работать!

КРИМИНАЛЬНЫЕ ВРЕМЕНА, или СУД ДА ДЕЛО Александр ГАЛАГАНОВ * * * ...И захватили как-то чеченские террористы знаменитый гей-клуб... Проти-ивные!!! * * * Теракт. Заложники. Переговоры. Подготовка штурма... ГАЗ-з-з-з!!! Но после того, как полевой командир Кросовк Ногаев давал всем ню

хать свои носки, вся эта «черемуха» — ПОЛНАЯ ФИГНЯ!!! * * * Для подавления террористов в НИИ Спецслужб на смену сле

зоточивому газу придуман новый газ — КАЛОТОЧИВЫЙ.

Александр КОСТЮШИН * * * — Передай своим, что если они еще раз на вокзал сунутся, мы из них Аннов Карениных понаделаем!

Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * Два мужика сидят в КПЗ. — Тебя за что взяли? — интересуется первый.

74

КРИМИНАЛЬНЫЕ ВРЕМЕНА, или СУД ДА ДЕЛО — — — —

Да ерунда, кошелек украл! — отвечает второй. — А тебя? А меня вообще ни за что, — отвечает тот. Как так? Да тещу убил.

* * * Милиционер в штатском напился в компании до зеленого змия, вышел на улицу и там окончательно потерял сознание. Мимо проезжал милицейский патруль, подобрал пьяного и от

вез его в ментовку. В ментовке пьяного быстро «обработали»: забрали наличные деньги, сняли часы, а утром выставили на улицу. И вот идет он и ругается на чем свет стоит: — Ну, менты! Ну, сволочи! Ну, сволочи! Но вдруг останавливается от пронзившей его мысли и говорит: — А ведь я тоже сволочь. * * * Сосед ударил соседку сковородой по голове. Дело поступило в суд. — Подсудимый, — задает вопрос судья, — в каких отноше

ниях вы находились с потерпевшей? — А что, надо? — удивленно спрашивает мужчина. * * * Поздним вечером в квартире «нового русского» раздается те

лефонный звонок, и голос с характерным кавказским акцентом говорит: — Сейчас вас приедут грабить. Пожалуйста, не закрывайте дверь. * * * Юрий Деточкин украл очередной автомобиль и перегоняет его на юг. На сто первом километре его останавливает гаишник. — Краденая? — грозно спрашивает милиционер. — Краденая, — простодушно признается Юрий и втягивает голову в плечи. — На продажу гоните? — сурово продолжает тот. — На продажу, — сознается Деточкин, еще сильнее дрожа от страха. — А деньги, конечно, переведете на счет детского дома?

75

КРИМИНАЛЬНЫЕ ВРЕМЕНА, или СУД ДА ДЕЛО — Переведу, — окончательно сникнув, кивает головой Юра. — Ну, счастливого пути, товарищ Деточкин! — козыряет милиционер. — А откуда вы знаете, что я Деточкин? — удивляется вор. — Кино смотрел, — отвечает гаишник. * * * Ангел украл в райском саду яблочко. Об этом немедленно про

знал Господь Бог, вызвал ангела «на ковер» и начал отчиты

вать: — И не стыдно тебе, а? В конце концов дело даже не в яблоке, а в самом факте воровства и куда это может завести. Сегодня ты украл одно яблоко, завтра украдешь два, послезавтра три, по

том начнешь воровать ведрами, а там, глядишь, и возами. — Нет, не начну, — уверенно отвечает ангел. — Нет, начнешь, — возражает Бог. — Нет, не начну, — упирается ангел. — Откуда такая уверенность? — спрашивает Бог. — Продавать некому.

Евгений ОБУХОВ * * * — Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки... Нет, дайте мне четыре... Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление. * * * — Васька, заходи в магазин. Та-ак, стеллажи уже заменили. Стены красят. Плитку кладут. Серега с Юрком батареи меняют. А мы — Васька, иди сюда — кассу брать будем.

Инна САВЕЛЬЕВА Нежная душа Судья убийце задает вопрос: «Вы женщину убили за валюту, Зачем еще насиловать ее?» «Я скрасил ей последние минуты!»

76

КРИМИНАЛЬНЫЕ ВРЕМЕНА, или СУД ДА ДЕЛО Доброе напутствие Начальник тюрьмы поздравлял: «В добрый час! Срок отмотали — гуляйте, джигиты! И помните — двери всегда у нас Будут для вас широко открыты». Коллеги Клиент от пуза в ресторане поел и получает счет: Глаза на лоб и нет дыханья! Тут он хозяина зовет: «Я ваш собрат, побойтесь Бога! но столько в жизни не беру!» «Коллега, не судите строго, гарсону уши надеру. Платите ровно половину того, что выписал болван. Вот как нибудь возьму машину и к вам заеду в ресторан». «Я не владелец!» «Но собратом я вас считал до этих пор!» «Да, чахну, как и вы, над златом, коллега, я ведь тоже вор!» Воришка на свиданье — Дарю тебе колье, милашка, золотое. Хотя в другом был блеск алмазного огня! — А почему тогда ты мне не взял другое? — Да в ту минуту все смотрели на меня. Кто кого! — Я кончил! — шулер карты показал. — Четыре короля, вот посмотри! Второй вздохнул: — Ну что ж, я проиграл. Ты прав, ведь у меня их только три. Фантастика Гаишник «Жигули» решил остановить: — Три колеса всего, а скорость! Ну, кино! — Три колеса стоят? Того не может быть! Какой дурак мне привинтил еще одно?

Евгений ТАРАСОВ Оправдание — Почему вы совершили кражу среди бела дня?! — Просто ночью я плохо вижу.

77

КРИМИНАЛЬНЫЕ ВРЕМЕНА, или СУД ДА ДЕЛО По привычке В суде: — Обвиняемый, скажите нам, почему вы украли карту мира?! — Только из за своего миролюбия, господин судья! Киллер — Итак, обвиняемый, если вы желаете смягчить свою участь, вам следует признаться, за что вы убили этого бизнесме

на?! — За хорошие бабки! Самообслуживание Милиционер — задержанному: — Гражданин, почему вы вступили в драку?! — Так ведь этот гад на меня напал! — А почему вы не позвали на помощь? — Да я и сам справился. Кто виноват? В суде: — Как вы дошли до жизни такой? — Да не дошел, а довели! Неужели непонятно — Итак, обвиняемый, объясните высокому суду — почему вы совершили шесть ограблений за неделю? — Но должен же я был хоть когда нибудь отдыхать?! Улика — Что натолкнуло вас на мысль, инспектор, заподозрить од

ного из гостей этого светского приема в преступных намерениях? — Ну, как же, господин комиссар, ведь он стал играть на роя

ле, не снимая перчаток! Дал обещание — сдержи! — Подсудимый, объясните суду, почему вы ударили потер

певшего ногой?! — Видите ли, господин судья, еще в детстве я дал обещание своей дорогой мамочке никогда не распускать руки!

78

КРИМИНАЛЬНЫЕ ВРЕМЕНА, или СУД ДА ДЕЛО За что?! Двое только что пришедших в зал судебного заседания спра

шивают у одного из уже сидящих там: — Простите, за что судят этого господина? — Он бросил в лицо обидчика перчатку. — Странно, за такой рыцарский поступок и предавать суду?! — Дело в том, что он забыл вынуть из этой перчатки свой кулак. Дурная привычка Идет бракоразводный процесс: — Объясните суду, почему вы хотите развестись? — Потому что моя жена любит ковыряться вилкой в зубах! — Но разве это повод для развода — ковыряние в зубах?! — Так ведь в моих! Не в них... — Объясните нам, обвиняемый, почему вы, забрав в этой квартире все драгоценности и видеотехнику, не взяли деньги? — Не в деньгах счастье! За честное признание... В суде: — Гарантируем вам смягчение приговора, если вы честно признаетесь, куда дели украденные деньги! — Признаюсь: я их потратил. Практический совет Один господин обращается за помощью к адвокату: — Этот негодяй Фришке обозвал меня грязной свиньей! По

советуйте, как мне поступить? — Попробуйте чаще мыться. Джентльмен В английском суде слушается гражданское дело. — Итак, господин Ричардсон, — говорит судья, — ваша жена утверждает, что вы ударили ее по шее. Объясните высоко

му суду, почему вы так поступили? — Ваша честь! — восклицает ответчик. — Ну какой же джентльмен способен ударить женщину по лицу?!

80

КРИМИНАЛЬНЫЕ ВРЕМЕНА, или СУД ДА ДЕЛО Веский довод — Почему вы решили развестись со своим мужем, мадам? — Он разговаривает во сне. — Разговаривает во сне?! Но это ведь такой пустяк, мадам! — Да, но он разговаривает не со мной, а с какой то Мари! Убежденность — Скажите, свидетель, обвиняемый мог украсть эти сто марок? — Конечно же, нет, господин судья! — Почему вы так думаете? — Он не разменивается по мелочам!

Михаил ТИМОФЕЕВ * * * Встречаются два «качка». — Как сам то? — Да зашибаю деньгу. — Много зашибаешь то? — Работа сдельная: скольких зашибу, столько и заплатят... * * * — Дорогой, может быть, хватит кормить этих захребетников из префектуры? — Неужели ты не понимаешь, что если канцелярской крысе не дать на лапку, то она может перегрызть предприниматель

скую жилку? * * * Налоговый инспектор: — Вы продолжаете скрывать свои доходы! — Да это все мой скрытный характер... * * * Судья: — Когда вы решили поднять руку на жену? — Когда понял, что иначе придется поднять обе руки.

ДЕЛА ТОРГОВЫЕ

Валерий ЕГИЯНЦ * * * — Яйца свежие, домашненькие, подлетай, закупай — год не испортятся! — Какие же это домашние?! На них вот штампики проставлены. — Так это ж наш петух колхозную печать проглотил!.. Издеваетесь?! В специализированном супермаркете. — У вас есть бесцветная краска? — Обижаете! У нас есть все! — Тогда дайте мне желтую и зеленую. Что угодно! Магазин по продаже оружия. Продавец говорит покупателю: — Пожалуйста, у нас прекрасный выбор пистолетов на любой вкус! — Тогда заверните мне пистолет одноразового пользова

ния, — просит тот. Естественно! Судья: — Так вы утверждаете, что ударили продавца бутылкой, бу

дучи в невменяемом состоянии? — Конечно, в невменяемом, ведь бутылка то была полная!

82

ДЕЛА ТОРГОВЫЕ Лучше всего! В Салоне мебели продавец спрашивает у покупателя: — Вы хотели купить что то специально для своей супруги? — Да, стул. — Какой? — Электрический! Сложный вопрос В магазине «Дары русского леса» разговаривают двое покупа

телей: — Не берите эти грибы, — говорит первый из них. — Они могут отправить вас на тот свет! — Откуда вам это известно? — спрашивает второй. — Так я сам недавно отравился ими! Борец за чистоту языка Покупатель: — Я хотел бы возвратить вам эту израильскую пишущую ма

шинку! Продавец: — Но почему? Покупатель: — А вы посмотрите, с каким акцентом она печатает!.. Надоело В часовом магазине встречаются два старых холостяка. — Почему вы покупаете часы с кукушкой? — спрашивает один из них. — Надоело куковать одному! — признается второй. Работнички! Один хозяин магазина жалуется другому: — В моем «Супермаркете» дюжина бездельников! — Ну, нет, в моем такое невозможно. — Сумел подобрать таких деловых ребят? — Нет, просто у меня работают всего десять человек. Богоугодное дело — Какой покупатель тебе особенно запомнился, Джон?

83

ДЕЛА ТОРГОВЫЕ — Пастор из соседней деревушки. — Пастор? Это почему? — Я сумел продать ему аппарат для доения божьих коровок! На все вкусы! — У вас черная икра есть? — Есть. — А красная? — Тоже. — А для дальтоников?.. Рекламация Возмущенная покупательница пытается вернуть купленный намедни сыр. — Возьмите его в ремонт! — требует она. — Но почему?! — удивленно спрашивает продавщица. — Почему почему... В нем же вон сколько дырок! Кому что... В магазине. Мужик: — У вас шампунь есть? Продавщица: — Только яичный. Мужик: — А для головы — нет? Способ эксплуатации На рынке. — Что это за сапоги вы продаете?! Их же нельзя носить! — Кто же их носит?! В них же ходят! В чем женское счастье? Хозяин магазина готовой одежды выговаривает продавцу: — Как же так?! Эта женщина примерила тринадцать платьев и ни одного так и не купила?! — Что же вы хотите, ведь тринадцать — это несчастливое число!

84

ДЕЛА ТОРГОВЫЕ Причина Диалог в кулинарии: — Почему так подорожали котлеты?! — А мы стали класть в них мясо.

Евгений ОБУХОВ * * * — Та-ак, чем торгуете? — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, ли

цензии на отстрел, киллера на дом... — Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? — Недели три, царствие им небесное. * * * — Какие-то у вас куры перемороженные... — Ну и что! Их при минус тридцати хоть сто лет храни, чего им... — Ага... Тогда уж лучше мамонтятины. * * * — Ой, а это как же?.. У вас же тут в торговом зале такой кра

сивый аквариум стоял с этими... зубастые... как их... — С пираньями. — Во, во. — Убрали аквариум. — Что так? — У нас кафе при входе. Так один покупатель взял хот-дог да в аквариум с пираньями и бросил. — И что? — Сдохли. * * * — Девушка, я возьму ящик водки — выпишите мне чек. — Зачем вам товарный чек на ящик водки? — Видите ли, у нас в офисе сегодня собрание, пьяниц и про

гульщиков песочить будем. Ну, а потом, ясное дело, банкет.

86

ДЕЛА ТОРГОВЫЕ * * * — Девушка, ваше мыло не мылится! — А вы где покупали-то? — Как где? Здесь. Вон в той секции брал три бутылки, а тут — мыло. — Зенки-то залил, гражданин! Мыло на третьем этаже. А у нас секция пластмассовых игрушек. * * * — Гражданин, будь ласков, у вас рубль упал. — Ха! Будь ласков... рубль упал... На себя посмотрите — у вас на Украине гривна тоже не держится. — У-у, москаль треклятый! * * * — Будьте добры, мне нужен большой бинокль. — Вам с обычной оптикой или с просветленной? — Без разницы. Я слепой. Лишь бы потяжелее. Мне орехи колоть — я подзорной трубой не попадаю. * * * — Слушай, иду — написано «Сэконд хэнд» — «Вторые руки». Ну, думаю, кунсткамера, счас, думаю, погляжу, кото

рые тут со вторыми руками, с двумя головами, с песьей мордой, с шестью пальцами... Зашел — а никаких уродцев и нету, раз

бежались, наверное... А вот одежда их, да, осталась.

AX, ОДЕССА!..

Валерий ЕГИЯНЦ Видимоневидимо... Разговаривают два одессита: — Вы знаете, что случилось с этим миром?! Я давно уже не ви

дел порядочных людей. — Ну что вы? А я часто смотрюсь в зеркало!

Евгений ТАРАСОВ Нашел место!.. Разгневанная Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул?!.. Как ты мог испортить новую люстру?! Нет, мое сердце не выдержит, ты что — не мог повеситься в другом месте?!.. Что вы?! — Здесь живет Григорий Наумович? — Что вы?! Здесь он мучается! Всяк понимает... — Абрам, ваш Изя имеет собаку? — Что вы?! До такого извращения он еще не дорос! Национальность — Сахновский, вы еврей?

88

AX, ОДЕССА!.. — Русский. — А я украинский. Внял — Вы знаете, этот Рабинович просил у Господа устроить ему сладкую жизнь. — И что? — Таки Господь внял — у Рабиновича диабет! Мания грандиоза Разговаривают два одессита: — Слушайте сюда, вчера был такой привоз, такой привоз!.. — Вы мне говорите!.. Когда я ехал назад с привозу, так в авто

бусе набралось столько народу, что уже водитель не поместился! Cкoлькo нужно! Познакомившись с Симой, Моня спрашивает: — Сколько вам лет? — Тридцать. — А по паспорту? — Еще меньше! Гроб с музыкой Престарелый Рабинович — хозяину похоронного бюро: — Гроб должен быть из красного дерева! Хозяин: — Конечно, конечно! — И провожать меня в последний путь должны с музыкой! — Как изволите, желание клиента для нас — закон! — Но никаких цветов! — Это почему? — У меня на них аллергия! Редкая фамилия Одесса. 2030 год. — Хоть в цирке у нас еще остались евреи! — С чего вы взяли? — Вы же слышали сейчас фамилию — «Шпрехшталмей

стер»?!

89

AX, ОДЕССА!.. Все известно — Вы знаете, Симочка родила двойню? — Я даже знаю обоих отцов! Аргумент Абрам советуется с женой: — Не знаю, Сарочка, удалять ли мне эти камни в почках? — А если они, выпав, покалечат тебе ноги?!.. Куда?!.. — Симочка, вы пойдете завтра на кладбище? — Не дождетесь! Любимый Богом — Вы знаете, этот Рабинович — удивительно набожный че

ловек! — Не выдумывайте! У него же три жены! — Вот! А Бог троицу любит! Концерт для фортепьяно... — Этот ваш Изя — удивительно сильный юноша! — А то! И все из за занятий музыкой! — Это как? — Ну, когда он ленится играть гаммы, его досточтимый отец заставляет делать несколько кругов по комнате с пианино на спине! Еще чего?! На одесской улице: — Мадам, купите лотерейный билетик — вы можете выиг

рать автомобиль! — Да?! А потом вы скажете мне еще: «Купите гараж»?! А вот так! Рабинович звонит в Израиль своим недавно уехавшим из Одессы приятелям: — Как же так, Абрам Моисеевич, вы так хвалили своих ку

десников врачей, а у вас вдруг там умерла жена?! — Она таки умерла от счастья!

90

AX, ОДЕССА!.. Логика — Вы слышали, Розочка недавно родила! — Ну что же, аборты не всегда помогают! Не трепач! Разговаривают два одессита: — Говорят, наш Микола 50 лет прятал в своем подвале бога

того еврея? — Ну! Еще со времен войны! — Но почему тот так долго в нем сидел? — Микола говорил, что немцы в городе. — Во, трепач! — Ну почему же — трепач? Он ведь не говорил — в каком! Решение подсушиться Разговаривают два одессита: — Вы знаете, этот наш Миша повесился! — Это почему?! — Ну, вы же помните — он не просыхал! — Так он решил, что это поможет?! Таков ответ!.. В Одессе: — О, это вы, Беня?! Привет! Как живете? — Это смотря где... Эгоист! — Дорочка, ваш Абрамчик вскрыл себе вены! — Ну вот, он все себе!.. Чего захотела!.. Юная одесситка, сдавленная в «пиковом» автобусе, кричит соседу: — Ты что это, козел, хочешь сделать меня женщиной?! — Размечталась! — хмыкает тот. Toлькo... — Ривочка, вы уже таки на сносях? У вас уже схватки были? — Только с Мойшей.

92

AX, ОДЕССА!.. Кем быть? — Изя, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? — Поваром, как дядя Сема. — А разве он — повар? — Ну! Вчера опять наварил пару тысяч «баксов»! * * * — Рабинович, не пора ли вам отдохнуть? Ведь вы открыли уже пятое дочернее предприятие! — Я бы таки отдохнул, да ведь на выданье последняя, шестая дочь...

Юрий КОТЛЯРСКИЙ Еврейские анекдоты * * * Господь Бог, после того как принял Моисея к себе на небо, спрашивает его: — Скажи, Моисей, ты счастлив, что явился на землю евреем, а, скажем, не египтянином? Моисей неуверенно: — Ну, как тебе сказать... Господь Бог: — Ты мне брось эти еврейские штучки! * * * Еврей собрался на войну. — Послушай, — говорит ему Сара, — а если тебя окружат арабы и предложат сдаться, что ты ответишь? — Я отвечу, что русские не сдаются.

АВТОМОБИЛЬ — НЕ РОСКОШЬ!.. Анатолий РАС * * * — Так, всех поздравляю с окончанием нашей автошколы! Напоминаю: завтра сдаем на права в 10 утра. — А по сколько? — Прошу провокационных вопросов не задавать! Как обыч

но, по триста долларов. — А если у меня только двести? — Ну, теорию, может, и сдадите... практику — никогда!

Евгений ТАРАСОВ Как?! — Я вас убедительно прошу, товарищ милиционер, найдите, наконец, этого угонщика моей старой колымаги! — Неужели вы так хотите наказать его из за своей разва

люхи?! — Нет, но мне все таки очень хотелось бы узнать — как это ему удалось ее завести?! Чего?.. Маленький щуплый начинающий водитель, возмущенно раз

махивая руками, бегает вокруг своего новенького «Москвича» и вопит: — Кто? Кто разрисовал мою машину?! Из подворотни выходят два амбала:

94

АВТОМОБИЛЬ — НЕ РОСКОШЬ!.. — Ну, мы. И чего ты хочешь? — Я... я хочу заплатить за работу... Невозместимая утрата — Я готов возместить вашу потерю, — говорит автомоби

лист, переехавший спаниеля. — Прекрасно! — восклицает хозяин собаки. — Но умеете ли вы плавать? — Плавать? — Видите ли, я чаще всего охочусь на озерных уток. Ошибочка Один из гостей, выглянув во двор, восторженно воскли

цает: — О, вы поставили для своей собаки такую оригинальную будку! — Да нет, это — гараж для нашей малолитражки... Пробка Двое едут в машине после банкета. — Ну, когда же кончится пробка в этом туннеле?! — нетер

пеливо восклицает дама. — Ты знаешь, дорогая, я начинаю подозревать, что это мы просто заехали в чей то гараж, — говорит водитель авто. Вот в чем загвоздка — Это форменное безобразие! С меня уже второй раз за год бе

рут налог за пользование автомобилем! — Но ведь нельзя уклоняться от уплаты налогов. — Да, но у меня нет автомобиля. Незабываемый «Гибедедешник» останавливает «Мерседес» и строго спраши

вает у водителя: — Почему вы ездите без номера?! Водитель, протягивая ему зеленую купюру, говорит: — Не беспокойся, командир, он написан на этой бу

мажке!

96

АВТОМОБИЛЬ — НЕ РОСКОШЬ!.. ПЕРВЫМ ДЕЛОМ — САМОЛЕТЫ Ольга ЛАВРОВА Где приземлиться? Летчик очень хорошо Рейс обмыл удачный, А когда домой пришел, Встреча вышла мрачной: — Мань, открой, пусти ка в дом! — Не пущу, ты пьяный. — Ну, я на аэродром Запасной к Ивану! Ночь пилот провел с дружком, Там и похмелился, А наутро кулаком В дверь опять долбился: — Я пришел, жена, пусти! Просит борт посадку! — Нет, летун, теперь ты жди: Не взлетел Васятка! Чего бояться? Смотря на высший пилотаж, Спросил я даму: «Если ваш Супруг там, в небе, пишет петли Вниз головой, вам страшно, нет ли?» — Мне страшно? Что вы! Никогда! Чего бояться? Я всегда Перед полетом у Ивана Все выгребаю из карманов! Летун на земле «А тут недавно я в аварию попал...» Так начался рассказ бывалого пилота. «Как было дело: я домой машину гнал, А тут навстречу мне на «Волге» мчится кто то! Как не столкнуться? Я, конечно, вниз отжал... А он не принял вверх! Ну что возьмешь: пехота!»

ВЕТЕР СТРАНСТВИЙ

Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * Туристы плывут на байдарке по горной реке. После одного из поворотов лодка попадает в водоворот, разворачивается, опро

кидывается и разбивается о камни, а весь груз поглощает бур

ный поток. С большим трудом туристы доплывают до берега, выбираются на откос, дрожа от ледяной купели, и долго не мо

гут придти в себя. Наконец один из них говорит: — Да, повезло. — Ничего себе повезло! — возражает второй. — Ни лодки, ни вещей, ни еды. — Зато жена утонула, — говорит первый.

Евгений ТАРАСОВ Любимая шутка Христофора Колумба «Ветер странствий не должен дуть в чужие паруса!» Предположение Двое туристов разглядывают в историческом музее египет

скую мумию. — Что это он весь в бинтах? — удивленно спрашивает один из них. — Наверное, привезли из больницы, — предполагает второй.

98

ВЕТЕР СТРАНСТВИЙ Из дальних странствий Шейх одного из арабских эмиратов, возвратившись из Евро

пы, устраивает прием для почетных гостей. Во время приема он хвалится, что купил в Париже Ван Гога, в Голландии — Рубен

са, а в Италии — Веронезе. — О, Аллах! — тихо вздыхает слуга. — А говорили, что у нас покончено с рабством... Ну, мужчины!.. Туристы, впервые приехавшие в Англию, удивленно разгля

дывают шотландца в юбке. — Вот до чего доводит борьба за эмансипацию муж

чин! — восклицает одна из туристок. Не заглядывайся! Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мимо мужчин. «Прошу тебя! — говорит мать. — Не загляды

вайся на каждую юбку!» Любимый напиток Мюнхенец, возвратившийся из туристической поездки в Мо

скву, говорит своему приятелю: — Теперь я понял, почему русские так любят квас. — И как ты в этом разобрался? — Я попробовал их «Жигулевское» пиво! Верный способ — Зачем они залили все свои улицы водой?! — удивленно восклицает турист, впервые оказавшийся в Венеции. — Наверное, для борьбы с автомобильными катастрофа

ми, — глубокомысленно замечает его приятель. Перестраховщик — Простите, мсье, — обращается авиапассажир к своему со

седу, — мы летим в августе в Африку, где вот уже пятый год нет дождей, а вы зачем то захватили с собой зонтик?! — О, это на тот случай, если не раскроется парашют.

100

ВЕТЕР СТРАНСТВИЙ Какой кошмар! Двое лежат на солнечном пляже Лазурного Берега. — Ты знаешь, Клавдия, сегодня я видел ужасный сон! — Да? И что же тебе приснилось, милый? — Это был какой то кошмар — во сне я был гренландцем! — Гренландцем? Но что же тут ужасного, дорогой? — Ты же знаешь, Клавдия, что я совершенно не переношу холода! «Страховка» Двое «новых русских» собираются в круиз по Средиземному морю. Один из них говорит, что нужно взять с собой как можно больше «баксов». — «Если будет кораблекрушение, то сначала начнут спасать богатых!» — убежденно заявляет он. — Ты что?! — не соглашается его приятель. — Давай лучше возьмем с собой побольше женского белья! — Это зачем? — Первыми обычно спасают баб!

Михаил ТИМОФЕЕВ * * * В купе вагона разговаривают две «новые русские». — Любите путешествовать поездом? — Нет, просто боюсь летать. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю... * * * — Где собираетесь отдыхать? — На экватор махну. — Что так? — Да надоели эти полярные мнения. * * * — Транспорт стал ходить безобразно! — Ошибаетесь. Ходит он отлично, ездит плохо...

ЛИЦО ЗАПОЛЯРНОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * Чукча говорит жене: — Завтра пойдем в театр. Жена молча кивает головой в знак согласия. На следующий день жена надевает лучшее платье, муж наде

вает лучший костюм, поверх они надевают теплые кухлянки с капюшонами, унты и выходят на улицу. А кругом одна только тундра, белый снег и звездное небо. — Вот глупая у меня жена, — говорит чукча. — Даже не спросила, в какой театр мы идем, в Большой или Малый!

Инна САВЕЛЬЕВА Поспорим с природой — Чукча, ты зачем вентилятор купил? У вас и так не жарко. — Однако, у нас все время северный ветер дует, потому и хо

лодно. А я вентилятор с юга направлю и греться буду.

Евгений ТАРАСОВ Не босиком же! У чукчи спрашивают: — Почему ты ходишь по снегу в одних носках?! — Потому что у меня нет других, однако.

102

ЛИЦО ЗАПОЛЯРНОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ Заменитель Геологи спрашивают у чукчи: — Почему ты не обзаведешься женой? — У чукача есть Снежная Баба, однако, — отвечает тот. Обидел! — Доктора, у меня усы не растут! — Ничего удивительного, ведь вы — женщина. — He, доктора, чукача — девушка, однако! Почти все понял Чукча впервые в жизни летит на самолете. Случайный попут

чик объясняет ему, что полет возможен, в основном, благодаря мотору. — Понятно? — спрашивает он. — Понятно! Только почему, когда самолета летит, она кры

льями не машет?

ПОЛИТИКИ И ВЛАСТЬ

Павел АСС Белые и красные Приехали как то к Ленину ходоки. — Владимир Ильич, — пожаловались они вождю мирового пролетариата, — как быть? Белые приходят — грабят, крас

ные приходят — грабят... — Белые ггабят — это нехорошо! — возмутился Ленин. — Немедленно погучу Феликсу Эдмундовичу послать к вам готу кгасноагмейцев и толкового комиссага! — Но, Владимир Ильич, красные тоже грабят! — Кгасные, батенька, не ггабят! — Ленин важно помахал пальцем перед крестьянскими носами. — Кгасные экспгопги

игуют!

Нестор БЕГЕМОТОВ * * * Ходят слухи, что, кроме нескольких биографий, ничего мы по хорошему не знаем о нашем Борисе Николаевиче. * * * Ходят слухи, что наш новый премьер министр — настоя

щий дипломат и точно знает, кого можно смело послать на хрен.

105

ПОЛИТИКИ И ВЛАСТЬ Владимир КОЛЕЧИЦКИЙ * * * Однажды, присутствуя на матче, Сталин увидел, как футбо

листы сделали «стенку». — Почему они стоят в любимой позе Гитлера?! — возмутил

ся вождь. — Иосиф Виссарионович, это же «стенка» и они страхуют свое будущее... — У них нет будущего! Немедленно расстрелять! У этой же стенки!

Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * Дзержинский выступает перед слушателями Военно полити

ческой академии и повторяет свои знаменитые слова: — У чекиста должны быть чистые руки, холодная голова и горячее сердце! Один из слушателей поднимает руку. — Вы что то хотите спросить, товарищ красноармеец? — об

ращается к нему Дзержинский. — Да я насчет чистых рук. Как вы считаете, товарищ Дзер

жинский, руки нужно мыть каждый день или достаточно через день на второй? — У меня встречный вопрос, товарищ красноармеец, — от

вечает Дзержинский. — Как у вас с головой? — И не говорите, товарищ Дзержинский! — отвечает крас

ноармеец. — Я уж и лед к голове прикладывал, а она все равно горячая. * * * Во время визита Путина в Америку Буш пригласил его к себе на ранчо. А поскольку территория ранчо была очень большая и пешком ее было не обойти, они сели в машину. И вот Буш ведет машину и показывает свои владения: — Это мой участок леса, а это чистое поле, засеянное специаль

ной травой. А вон там, слева, площадка для гольфа. Даль

ше — открытый бассейн, а вокруг поля — спортивная дорож

106

ПОЛИТИКИ И ВЛАСТЬ ка, по которой я бегаю по утрам. Ну, а сейчас мы приближаемся к дому. Он, правда, небольшой, всего на двадцать две комнаты, шесть ванн и пять туалетов, но нам с женой хватает. Иногда дети приезжают в гости. Путин вежливо выслушивает пояснения хозяина и со вздо

хом облегчения говорит: — Господи, только сейчас я понял, как хорошо, что наши страны избежали войны в 1961 году во время Карибского кризи

са! А то бы все это могло бы быть моим. * * * Зюганов выступает на митинге своих сторонников: — Долой социал предателей! Долой олигархов, сосущих кровь рабочего класса! Да здравствует трудовое крестьянство! Не допустим торговли землей! Не отдадим ее в лапы латифунди

стов! Позор правительству — прислужнику капитала! После митинга Зюганов с группой сторонников заходит в су

пермаркет и обращается к продавщице: — Холодное пиво есть? — Конечно, Геннадий Андреевич, — отвечает продавщица. — А «Столичная» есть? — Высшего качества! — Вареная колбаса? — Пятнадцать сортов. — А копченая? — Двадцать. Зюганов с возмущением апеллирует к своим сторонникам: — Вот до чего довели страну: все есть!

Евгений ТАРАСОВ КРАТКИЙ КУРС Все еще впереди! Когда происходил октябрьский переворот и шел штурм Зим

него, И. Сталин сидел в комнате у Наденьки Аллилуевой и рас

пивал с ней чаи. После взятия Зимнего в комнату вбежал отец Наденьки — Сергей Аллилуев — и укоризненно сказал будущему зятю: — Ну, как же так, Иосиф?! Там люди с оружием в руках дела

ют революцию, а вы тут!..

107

ПОЛИТИКИ И ВЛАСТЬ — Ничего! — успокоил хозяина квартиры будущий «друг всех народов», — мы еще постреляем!.. Только лишь вера? Однажды, когда одного из главных организаторов строитель

ства социализма в одной, отдельно взятой от интересов народа, стране, генсека Сталина спросили — почему Вождя революции перевезли в Горки, а не куда нибудь в горы в Закавказье, напри

мер, тот мудро заметил: — Потому что социализм не за горами! Подвох Однажды в дружеской беседе со Сталиным С. Киров спросил: — Скажи, Коба, кто тебе ближе — Маркс или Энгельс? «Вождь народов» подозрительно посмотрел на него и ответил: — Надежда Аллилуева! Логика В начале 20 x годов по стране прокатилась волна переимено

ваний городов: возникли Калинин, Троцк, Зиновьевск, Ленин

град, Сталинград. Н. И. Бухарин был не согласен с этим и од

нажды обратился с протестом к генсеку Сталину. — Чем это ты не доволен, Николай? — удивился Иосиф Вис

сарионович. — Может быть тем, что на картах страны появил

ся город Сталинград? Но ведь мы не протестуем, что на картах страны есть город Бухара?! Вслед за вождем революции После Октябрьской революции многие настолько верили Ленину, что готовы были идти за ним до конца. И через неско

лько лет после того, как Ленин ушел в мир иной, его верный ученик и соратник Сталин начал выполнять это их желание. Простое решение Когда в конце 20 х годов заканчивался НЭП, жена Ленина — Н. Крупская попыталась оспаривать тот путь, на который по

вернул страну И. Сталин. Она говорила, что все это — отступле

ние от ленинских принципов. Узнав об этом, генсек однажды вызвал ее к себе в кабинет и заявил:

108

ПОЛИТИКИ И ВЛАСТЬ — Если товарищ Крупская не прекратит свои антипартий

ные выступления, мы можем решить вопрос о назначении но

вой вдовы товарища Ленина! Решение проблемы К 30 му году в СССР стало особенно плохо с продовольствием. — Просто не знаю, что мы можем сделать для увеличения ко

личества еды! — в отчаянии воскликнул однажды Всесоюзный Староста. — Это простой вопрос, товарищ Калинин, — ответил ему «вождь народов», — нужно уменьшить количество едоков! Паучья сеть Когда подыскивали начальника охраны Кремля и кремлев

ских руководителей, шеф ОГПУ Г. Ягода сказал своим подчинен

ным, что органы обязаны раскинуть здесь свою сеть. Услышав это, один из чекистов тут же предложил кандидатуру Паукера. О советских деньгах С. Буденный имел буйный нрав. Стоило ему приложиться к стопке, как он начинал кричать: «Порублю! Порублю!». Однажды оказавшийся рядом с ним на одном из застолий нарком финансов Сокольников, услышав это, спросил Семена Михайловича: — Ну почему же это вы, батенька, предлагаете по рублю?!. Вы что же — не верите в силу нового советского червонца? Согласно просьбе К. Ворошилов считал себя очень принципиальным. Он не мог слушать популярную песню, в которой были слова о том, что «Во

рошилов — первый красный офицер». Он возмущался и кричал, что не для того они кровь проливали и били офицерье. И просил, чтобы Сталин вмешался и сделал что нибудь. И, наконец, «лучше

му другу всех военных» все это надоело, и он сделал Ворошилова... первым красным маршалом! Каждому — свое! Новый руководитель НКВД Л. Берия был строг к нравствен

ности своих подчиненных. Однажды он вызвал своего замести

теля и сказал:

110

ПОЛИТИКИ И ВЛАСТЬ — Я слышал, товарищ Кабулов, что у вас вся квартира и вся дача обставлена мебелью врагов народа?! — А зачем мы кровь проливали?! — воскликнул «заслужен

ный чекист». На чужой территории В конце 41 го года, когда в руках у фашистов оказались мно

гие наши земли, растерявшийся Клим Ворошилов обратился к Верховному Главнокомандующему: — Ну как же так, Коба, ведь мы же обещали, что будем бить врага на его территории?!. — Большевики никогда не отказываются от своих слов, Клим Ефремович! — нравоучительно произнес Верхов

ный. — Враг считает захваченные земли своими. Что ж, вот мы и будем скоро бить врага на его территории! Важный урок Однажды во время войны Сталину доложили, что очень плохо ведется преподавание географии в школах автономных респуб

лик Северного Кавказа. «Вождь народов» тут же вызвал к себе Берию и предложил: — Разберитесь с этим вопросом, Лаврентий Павлович! И Берия разобрался — вскоре многие народы поехали изу

чать географию страны на практике. Там, где и весь народ Когда жену М. Калинина арестовали и посадили в тюрьму, а затем в лагерь, близкие родственники стали спрашивать Миха

ила Ивановича — почему он не вступился за нее? — Жена президента должна быть вместе с ее наро

дом! — убежденно ответил тот. Сухой закон Сталин, особенно в первые послевоенные годы, любил устра

ивать ночные пиршества со своими соратниками. Некоторые из них, чтобы продемонстрировать свою преданность вождю, просто спивались. И однажды руководитель Московского гор

кома партии А. Щербаков, взмолившись, стал просить поща

дить его.

111

ПОЛИТИКИ И ВЛАСТЬ — Хорошо, товарищ Щербаков, — сказал ему Сталин, — ради вас сегодня мы вводим сухой закон. И взорам прибывшего на загородную дачу Щербакова пред

стала батарея бутылок сухого. Одно желание Присутствуя на заключительном концерте декады француз

ского искусства в Большом театре, Л. Брежнев был вдруг очаро

ван пением Мирей Матье и потребовал провести его в гримубор

ную певицы. — Госпожа Матьие, я вами сражен! Требуйте от меня все, что хотите, я выполню любое ваше желание! — сказал Генераль

ный Секретарь и Маршал, явившись в сопровождении перевод

чика к знаменитой певице. — Но у меня всего лишь одно желание, — потупилась М. Матье. — Госпожа Матьие, я обещаю вам выполнить его! Даю слово коммуниста и верного ленинца! — заявил Брежнев. — Отпустите из Советского Союза всех, недовольных вами, — высказала свою просьбу певица. Переводчик поперхнулся, но затем, светски улыбнувшись, произнес: — А вы, госпожа Матье, кокетка! Так бы сразу и сказали, что желаете остаться с нашим руководителем наедине! Что общего? Возвратившись из очередной поездки в США, Горбачев рас

сказывает Рыжкову: — Знаете, Николай Иванович, в Америке меня все сравнива

ли с Франклином Рузвельтом — спасителем нации! — Но у вас же с ним ничего общего! — Вот это они мне и говорили.

Евгений ОБУХОВ ВЛАСТЬ — ВЛАСТЬ * * * М. Горбачев написал книгу о разрушении берлинской стены: «Майн кайф».

112

ПОЛИТИКИ И ВЛАСТЬ * * * «Если крикнет рать святая: "Кинь ты Русь, живи в раю!", я скажу: "Не надо, Рая..."» (М. Горбачев) * * * Едет Ельцин, а вдоль дороги нищие выстроились: — Пода айте, Христа ради! Пода айте!.. — Не могу, понимаешь, сейчас подать как следывает — у меня с собой ни мяча, ни ракетки нету. * * * Моника Левински: «Тетя Ася! Мое платье все в каких то пят

нах!..» * * * Петька спрашивает: — Василь Иваныч, а ты за пятьсот дней реформы сделать смогешь? — Смогу, Петька, смогу. — Ну, а за сто?! — И за сто смогу. Подучиться только маленько. — Василь Иваныч, а за неделю?! За неделю смогешь реформы сделать? — Эх, Петька! Пулеметов у нас маловато. Достать бы еще штук пять шесть, я бы энти реформы и за три дня бы та ак сделал!.. * * * — Это правда, что президент болеет за народ? — Конечно, правда. Народ то уже давно вымирает, а прези

дент все болеет, болеет... * * * Вышла Штефи Граф на корт. А там уже Борис Николаевич разминается: — Вы кто? — Я — Штефи. Граф. — Гляди ка, — говорит он, — уже с графьями в теннис иг

раю! Но удивительно, как же охрана то пропустила? — В самом деле, — сказала Штефи Граф, и в тот же день уво

лила всю свою старую охрану.

113

ПОЛИТИКИ И ВЛАСТЬ * * * Однажды в кабинет Б. вошел Ч. и, достав бумажку, прочитал: — С днем рождения, дорогой Леонид Ильич! — А какое сегодня число? — прочитал по бумажке Б. Ч. достал листок календаря и прочитал: — 19 декабря. — Тогда спасибо, — прочитал в ответ Б. * * * Приходят к Президенту: — Борис Николаевич, про Вас в газетах пишут «Президент» и «Он» с большой буквы. — Верно. Пишут. Ну и что? — Так и про Бога тоже пишут «Он» с большой буквы. Как бы невзначай не перепутал народ то... Что делать? — Так шта а... Бога жа нету. * * * Приехал Ельцин Путина проведать. — Как дела, панимаш, идут? — Да сложно, Борис Николаевич — там мерзнут, тут тонут, здесь взрываются... Что делать — ума не приложу. — Ну, шта... А денег давали? — Давали, Борис Николаевич. — Ага... Олигархов да прессу прищучивали? — Прищучивали, Борис Николаевич. — Кадровые перестановки проводили? — Как еще проводили то! Не помогает. — Ну, шта... Тогда используйте последнее: Ростроповича с виолончелью.

СОЦИУМ Евгений ОБУХОВ * * * Пришел муж домой. Жена говорит: — Вань, в доме еды ни крошки, получку то получил, наконец? — Получил. На конец хватит...

114

ПОЛИТИКИ И ВЛАСТЬ Инна САВЕЛЬЕВА Было лучше С нами можно все что хочешь сотворить, Все же ценим в жизни нашей каждый час: Как бы пакостно ни жили мы сейчас, «БЫЛО ЛУЧШЕ!» будем после говорить. Наверстал Всем известно, что бедность вознаграждается на том свете. И действительно: покойный Ленин был очень скромным при жизни — однако, после смерти покойный Ленин уже истратил на себя четыре годовых бюджета небольшой страны. Диалог с налоговым инспектором — И где бы ни жил я, и что бы ни делал... — Пред родиной вечно в долгу! О пище — При употреблении любой пищи ее следует измельчать на возможно более мелкие фракции. — Я с вами совершенно согласен, доктор: как показывает, на

пример, наша политическая жизнь, мелкие фракции гораздо легче съесть.

НЕИЗВЕСТНОЕ ОБ ИЗВЕСТНЫХ Владимир КОЛЕЧИЦКИЙ * * * На одном из древнегреческих худсоветов цензоры предложи

ли скульпторам впредь создавать свои произведения с одной обязательной деталью — фиговым листком. — Идея неплохая, — сказал Фидий, — фиговые листки по

могут лучше запомнить лики статуй. * * * Громовержец Зевс сидел на скале и смотрел в небо. Там, в без

донной синеве парил орел, только что отведавший прометеев

ской печени. — Гордая птица, — подумал Зевс, — в ней есть что то от Прометея. * * * — Как у вас холодно, Ваше преосвященство, сказал Людо

вик XIII, опускаясь в кресло у нетопленого камина. — Чем больше еретиков, тем хуже с дровами, сир, — ответил Ришелье. * * * Встретились на высшем уровне в Букингемском дворце Нель

сон и Кутузов. Наш Илларионыч не сдержался да как врежет при всех ихнему адмиралу. Тот упал, отжался и спрашивает:

116

НЕИЗВЕСТНОЕ ОБ ИЗВЕСТНЫХ — Не понял! За что так? — Чтоб не передразнивал! — пояснил русский полководец. После этого Нельсон всю ночь не мог сомкнуть глаз. * * * Однажды сел Архимед в джакузи. Только намылил свою ум

ную голову да как закричит: «Эврика! Эврика!» Сбежались тут физики со всего света и ну поздравлять его с от

крытием нового закона. Но тут пришел Станиславский и говорит: «Не верю!» Так Архимеду и не дали Нобелевскую премию. * * * Встретились однажды Шерлок Холмс и Владимир Спи

ваков. — У нас много общего, — говорит знаменитый сыщик. — Я тоже люблю играть на скрипке. Но я это делаю только в сво

бодное от работы время. А вы, сэр? — А я, сэр, и в свободное от работы время люблю играть на скрипке, — ответил маэстро.

Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * Поздней осенней ночью, когда на Красной площади никого не осталось, даже дежурных милиционеров, гражданин Кузьма Минин и князь Дмитрий Пожарский вдруг ожили и повели раз

говор. — А и много же мы с тобой повидали на своем веку, князюш

ка, — говорит Минин, — после того как прогнали поляков с земли русской! — Много, брат Кузьма, много! — соглашается Пожарский. — И разных царствующих особ повидали, — продолжает Минин, — и царедворцев, и простого люда. — И революцию 17 го года, и как возводили мавзолей, и как Ленина хоронили, — продолжает Пожарский. — И грохочущие по Красной площади танки, и пушки, и ра

кетные установки, и парады физкультурников и трудящихся. И даже то, как всему этому хана пришла.

117

НЕИЗВЕСТНОЕ ОБ ИЗВЕСТНЫХ — Странная вещь — история, — задумчиво говорит По

жарский. — А ведь если бы тогда поляки не вторглись на землю русскую, ни хрена бы с тобой этого не увидели. * * * Пушкин и Дельвиг сидят в трактире и хлещут шампан

ское. — А знаешь, брат Дельвиг, — говорит подвыпивший Пуш

кин, — я ведь вчера в третий раз сватался к Наташке Гончаро

вой и снова получил отказ. — Фигня все это, Сашка, — говорит Дельвиг. — Ты сочини ей стихотворение, как Аньке Керн, мол «я помню чудное мгно

венье...» — и дело с концом! — Не могу, брат Дельвиг, — вздыхает Пушкин. — Я только помню, что сватался, а больше ничего не помню.

Евл. КРАТАР * * * Поклонники Ходжи Насреддина спросили у него: — О, мудрейший, скажи нам, как отличить осла от глупого человека?! — Осла узнают по его ушам, а глупца — по навешанной на них лапше! — мудро заметил Насреддин. * * * Однажды знаменитому французскому афористу Монтеню при

несли на рецензию книгу начинающего автора, и, прочитав лишь несколько страниц, Монтень вынес свой вердикт: — И золотые слова могут быть низкой пробы! * * * Как то один досужий журналист спросил у А. Чехова: — Что, по вашему мнению, в наше время означает медицина? — Медицина, — задумчиво ответил великий писатель, — это искусство заставить человека раскошелиться, пока его лечением занимается природа.

118

НЕИЗВЕСТНОЕ ОБ ИЗВЕСТНЫХ * * * Однажды древнегреческий математик и геометр Пифагор Са

мосский, открывая последнее перед каникулами занятие в своей школе, поучительно сказал своим ученикам: «Надеясь, что кривая вывезет, рискуешь получить заколдованный круг!» * * * В беседе с древнеримскими литераторами один из прибли

женных императора Августа по имени Меценат как то мудро за

метил: «Мало хорошо относиться к обездоленным, надо еще к ним не относиться!» * * * Однажды древнеримский поэт Аристофан, забыв сочиненное им намедни, иронически заметил: «Трудно взять свои слова об

ратно, если они крылатые!» * * * Много лет назад у валаамского старца Мефодия спросили: — Что же такое — старость? — Это когда грехи начинают казаться добродетелями, — вздохнув, ответил тот. * * * — А почему орел с двумя головами?! — недоуменно спраши

вали бояре у царя Ивана III, принявшего новый герб России. — Одним умом Россию не понять! — объяснил монарх сим

волику нового герба. * * * Когда бывшего фронтовика и начинающего клоуна Юрия Ни

кулина приятели спрашивали, почему он не обижается, когда над ним смеются, тот отвечал: «Пускай лучше смеются надо мной, чем над моей зарплатой». * * * Мало кто знает о том, что будущий великий живописец Эдгар Дега, впервые посетив Плас Пигаль, воскликнул: «Глядя на иную голую правду, начинаешь разочаровываться в стриптизе!»

119

НЕИЗВЕСТНОЕ ОБ ИЗВЕСТНЫХ * * * Как то испанский драматург Лопе де Вега был покусан парижскими собаками. «Насколько лучше кошка на раска

ленной крыше, чем собака на Сене!» — в сердцах восклик

нул он. * * * Кутузов был необычным человеком. И однажды под Измаи

лом он положил глаз на турок. * * * Мало кто знает, что великий венгерский композитор и пианист Ференц Лист считал себя протестантом, потому что мог сыграть как по нотам без партитуры любую ноту протеста. * * * Заканчивая свой жизненный путь на эшафоте, знаменитый французский поэт бродяга Франсуа Вийон произнес свое по

следнее сакраментальное слово: «Чтобы убедиться, что ты выше всех, не обязательно использовать виселицу!» * * * Излюбленным изречением знаменитого мореплавателя Христофора Колумба было: «Далеко пойдет тот, кого послали подальше!» * * * Однажды великий критик Владимир Стасов, прочитав от корки до корки многотомный труд Владимира Даля, тяжело вздохнул: «Даже в толковых словарях можно найти столько бестолкового!..» * * * Как то великий Данте Алигьери, делая пробные наброс

ки к своей «Божественной комедии», написал: «Чтобы по

нять, что такое рай, следует просто перестать жить в шала

ше». К сожалению, эти гениальные строчки в дальнейшем утрачены.

120

НЕИЗВЕСТНОЕ ОБ ИЗВЕСТНЫХ * * * Знаменитый немецкий психиатр Эмиль Крепелин долго му

чался над определением понятия «сумасшествие». И мучался бы еще дольше, если бы его знакомый кровельщик не заметил однажды: «Сумасшедший не тот, у кого крыша поехала, а тот, что не едет с ней вместе в нужную сторону». * * * Эрнест Хемингуэй очень любил рыбалку за то, что, даже если на ней не было клева, там можно было самому хорошо наклева

ться. * * * Раскаиваться никогда не поздно. И потому на склоне своих дней и ночей печально знаменитый маркиз де Сад, решив иску

пить свои прегрешения трудовыми подвигами в сельском хо

зяйстве, попросил короля поменять ему имя на маркиза де Ого

рода. * * * Когда Гюстав Флобер не побоялся признаться во всеуслыша

ние: «Мадам Бовари — это я!», представители движения транс

веститов с радостью и гордостью объявили его своим идейным и духовным предтечей. * * * Большой любитель парадов Павел I однажды, наблюдая за маршировкой солдат Преображенского полка, подумал: «Все проходит, жаль, что не строевым шагом!» * * * Странные нравы царили в древних Афинах: местные демо

краты постоянно катили на местных олигархов бочку Данаид, несмотря на то, что в ней сидел Диоген! * * * Когда Людовик XVI восходил на эшафот, он воскликнул в озарении: «Даже монархам вредно жить без царя в голове!»

121

НЕИЗВЕСТНОЕ ОБ ИЗВЕСТНЫХ * * * Однажды, когда знаменитый иллюзионист Дэвид Коппер

фильд заставил исчезнуть не менее знаменитый Лондонский Биг Бен и был за это изрядно поколочен лондонцами, он, лежа на госпитальной койке, жизнерадостно подумал: «Хорошо, что хоть часы истории не всегда бьют по голове!»

Евгений ОБУХОВ После бурных возлияний У Александра Македонского, Антония и Юлия Цезаря была такая традиция: в каждый Праздник Урожая они мылись в тер

мах. Однажды Александр Македонский собрался жениться на Клеопатре, а Антоний — идти воевать в Персию. Но после бур

ных возлияний они по ошибке погрузили в колесницу и отпра

вили в Персию Александра Македонского... * * * Всю свою долгую жизнь королева Англии так любила клуб

нику, что ее прозвали королевой Викторией. * * * Однажды к Гоголю зашел Герострат: — Николай Васильевич, дайте что нибудь на растопочку. * * * Встретились в кабаке старики Дантес и Мартынов. Посидели, выпили, повспоминали: — Да а, были люди в наше время! * * * Привезли к профессору П.П. Кащенко Карла Маркса. — Нуте с, батенька, что у нас? — Да вот, все призраки бродят и бродят по Европе... * * * Пришли к Льву Толстому братья Черепановы. Шампанское принесли, цветы. — За что? — удивился Лев Николаевич.

122

НЕИЗВЕСТНОЕ ОБ ИЗВЕСТНЫХ — За раскрутку нашего изобретения! * * * Как то встретились Райт и Монгольфье. Вылез Райт из своего самолета, оглядел изобретенье Монго

льфье и поморщился: — Сплошное надувательство! * * * Пришел Иван Грозный к Ельцину и Грачеву после штурма Грозного: — Ну что? Тоже мальчики кровавые в глазах? * * * Встретились Пифагор и Леви Штраус. — Мои штаны прославили меня на весь мир! — Мои — тоже. * * * Встретились Мичурин и Берия, посмотрели друг на друга и спросили в один голос: — Ну, как, сажаем помаленьку?

Евгений СВИСТУНОВ До нашей эры Древнегреческий историк Плутарх рассказывает, что великий Архимед как то долго не мог изобрести что нибудь путное. Дело дошло до того, что он вошел во взвинченное состояние, в резуль

тате чего — вдруг! — изобрел штопор. А уж после этого изобре

сти архимедов винт было ему раз плюнуть. И он сделал это. Химическая сила Выдающийся русский ученый А.М. Бутлеров широко изве

стен своими многочисленными работами в области химии. Но мало кто знает, что Александр Михайлович обладал недюжин

ной физической силой! Как то раз, придя к товарищу и не застав его дома, он легко согнул подвернувшуюся кочергу буквой «Б», чтобы товарищ узнал, кто к нему приходил.

123

НЕИЗВЕСТНОЕ ОБ ИЗВЕСТНЫХ — Да, — уважительно говорили о нем, — сила есть, ума не отнимешь! Большая разница — Слушайте, Маяковский, с раздражением спрашивал у ве

ликого поэта какой то рифмоплет, — я, как и вы, тоже пишу «лесенкой», но вы уже классик, а я — никто! В чем тут дело?! — Да, мы с вами оба действительно пишем «лесен

кой», — улыбался Владим Владимыч, — только идем по ней в разные стороны. Происхождение песенки В начале XVIII века флиппер «Супонь» купца первой гильдии Гордея Чавкина бросил якорь в английском порту Грантем. Пока производилась разгрузка корабля, моряки сошли на бе

рег. Проходя мимо одного из жилых домов, они увидели за огра

дой пожилого человека, который скакал на одной ножке и от ра

дости хлопал в ладоши, напевая при этом веселую песенку: «Hello, apple, where are you go rolling now?» Песенка так понравилась, что команда беспрестанно горлани

ла ее. Лишь позже моряки узнали, что видели и слышали способно

го физика Исаака Ньютона в момент открытия им закона все

мирного тяготения. Песенку перевели с подстрочника на рус

ский язык, и она сразу стала шлягером. Еще и сейчас изредка можно услышать: «Эх, яблочко, куда ты кWотишься?» Грозное оружие По словам историка Плиния старшего, легионеры импера

тора Нерона были непобедимы: враги бежали от них, как черт от ладана, в панике бросая оружие! Это происходило потому, что дух воинов жестокого завоевателя был необычайно силен. А весь секрет заключался в том, что император перед очеред

ным сражением заставлял своих легионеров обжираться чес

ноком. Ученый полководец Генерал Галифе, который был на голову выше (длиннее!) На

124

НЕИЗВЕСТНОЕ ОБ ИЗВЕСТНЫХ полеона Бонапарта, как то публично назвал его не мЭтром, а мЕтром. — Месье не выговаривает некоторые буквы! — сокрушался император. — Ну что ж, будем лечить! В тот же день генерал стал короче на голову. — О боже, так он у нас еще и логопед?! — восхищались свобо

долюбивые французы. Маэстро сердится Выговаривая начинающему музыканту за его преждевремен

ное зазнайство, композитор Роберт Планкет возмущался: — Вот я написал, как известно, гениальную комическую оперу «Корневильские колокола». Но вы слышали, чтобы я где нибудь когда нибудь звонил об этом?! Вопрос на засыпку У Сократа как то спросили: — Говорят, что нет ничего на этом свете, чего бы вы не знали? — Ну, уж это я не знаю! — засмущался великий мыслитель. Безвыходное положение — Да, мне, конечно, здорово повезло, — признался как то Самюэль Клеменс. — Было бы просто смешно не стать великим юмористом, имея такой престижный псевдоним — Марк Твен! Шагом марш! Каждому студенту известны так называемые ряды Фурье, ко

торые принесли выдающемуся французскому математику и фи

зику Жану Батисту Фурье мировую известность. — Это ученый из ряда вон выходящий! — шутили его кол

леги. Гopькo! Один из учеников сотрапезников Омара Хайяма, решив же

ниться, попросил совета у великого поэта Востока. — Решил — женись, — вздохнул погрустневший жизне

люб. — Но знай, несчастный, что семейная жизнь — это вы

трезвитель любви.

126

НЕИЗВЕСТНОЕ ОБ ИЗВЕСТНЫХ Чистосердечное признание У Корнея Ивановича Чуковского как то спросили: — Как вам пришло в голову написать знаменитого «Мойдо

дыра»? — Нечистый попутал! — оправдывался любимец детворы, умывая руки. Аксиома Альберта Эйнштейна попросили популярно разъяснить его архинепонятную теорию относительности. — Нет ничего проще, — хитро улыбнулся великий уче

ный. — Вот все вы знаете, как быстро пролетает жизнь. И в то же время, как медленно тянется рабочий день!

Евгений ТАРАСОВ Лучшая роль Как свидетельствуют историки, древнеримский император Нерон был отличным актером. Причем, лучше всего ему удава

лась роль тирана. Принял Архимед очень любил принимать душ, но однажды жена ска

зала ему, что ванна полезнее. И Архимед принял ванну... Особая примета — Необходимо срочно отыскать этого гнусного поджигателя храма Артемиды! — приказали служителям порядка руково

дители города Эфеса. — Кажется, его зовут Геростратом. — У него есть особые приметы? — Есть. Брюнет. Жгучий. Почему? Однажды барон Мюнхгаузен отправился в путешествие. Вой

дя в карету, он представился попутчикам, назвав свое имя. Но никто ему не поверил! Залог верности Немецкому философу И. Канту задали вопрос, какие женщи

127

НЕИЗВЕСТНОЕ ОБ ИЗВЕСТНЫХ ны, по его мнению, отличаются большей верностью своим му

жьям — брюнетки или блондинки? — Седые, — ответил, не задумываясь, Кант. Кем быть? Однажды на уроке литературы юный Александр Дюма писал сочинение на тему: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» Каково же было удивление учительницы, когда она прочита

ла, что Александр хочет стать Дюма отцом!.. Вперед к кocтpaм! — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — спросили од

нажды Игнатия Лойолу — будущего главу инквизиторов. — Прожигателем жизни, — усмехнувшись, ответил тот. Что за вопрос? Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на скрипке с одной струной, его невеста вос

торженно спросила: — Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн? — Конечно, — ответил великий скрипач, — на барабане. Заветное желание — Какова ваша заветная мечта, Ваше Величество? — спро

сил как то один из фаворитов Людовика ХIV. — Я хотел бы быть Людовиком ХV, — признался король. Сыграем! Приглашая А. Эйнштейна на партию бриджа, один англий

ский покровитель наук сказал: — Кстати, захватите свою скрипку — сыграете на ней. На что великий теоретик ответил: — Если у вас нет столика, сыграем лучше на рояле. Без памяти! Однажды, уже в 95 летнем возрасте Бернард Шоу влюбился без памяти, но по причине солидного возраста так и не смог вспомнить — в кого.

128

НЕИЗВЕСТНОЕ ОБ ИЗВЕСТНЫХ Великий человек Талейран отличался необычностью и неординарностью суждений. Однажды один досужий интервьюер задал ему во

прос: — Кто такой великий человек? — Великий человек? — переспросил, на мгновение задумав

шись, Талейран. — Это тот, кто на вопрос: «Сколько време

ни?» — отвечает: «На часах истории уже много!» Занимательное литературоведение Екатерина II не всегда понимала князя Потемкина и порой даже начинала считать его чужим для себя человеком. При этом великая императрица говорила: — «Чужая душа — Потемкин!» В дальнейшем ее подданные переиначили это ее крылатое вы

ражение, и теперь мы говорим: «Чужая душа — потемки!» Историческое свидетельство Как свидетельствует личный лейб медик Наполеона Бона

парта, на следующий день после сражения под Ватерлоо импе

ратор проснулся совсем разбитым. Туда им и... Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекциониро

вал музыкальные инструменты, в первую очередь — трубы. После приобретения очередного раритета он обычно начинал за

нимать деньги у своих друзей и собратьев по искусству. Однаж

ды один из них не выдержал и поинтересовался — куда вели

кий «Сачмо» девает деньги, зарабатываемые на концертах, на что тот признался: — Они у меня вылетают в трубу! Простая истина Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рок

феллера: — Что нужно сделать, чтобы стать богатым? — Для начала следует перестать считать, что бедность не по

рок! — убежденно посоветовал тот.

129

НЕИЗВЕСТНОЕ ОБ ИЗВЕСТНЫХ Совет профессионала Однажды одна начинающая актриса, отличавшаяся вздор

ным характером, спросила Станиславского: — Где следует играть, чтобы меня лучше принимали крити

ки и публика? — На сцене! — порекомендовал великий режиссер. Давняя причина Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом башню с круглыми комнатами, его спросили: — Чем вызвано столь необычное архитектурное решение? — Просто в детстве меня часто ставили в угол, — признался знаменитый зодчий. Не смешно! Однажды Михаил Жванецкий начал смеяться во время про

смотра очередного детектива, созданного одной отечественной киностудией. Сидящий рядом с ним режиссер обиженно бросил: — Как вам не стыдно, Михаил Михайлович, ведь вот я на ва

ших спектаклях никогда не смеюсь! Coкровeннoe желание Однажды Александр Македонский навестил знаменитого фи

лософа Диогена, сидящего возле своей пивной бочки. — О, мудрейший! — восхищенно воскликнул великий пол

ководец. — Ты ведешь такую скромную, такую праведную жизнь! И я хотел бы привезти тебе чего нибудь из своего очеред

ного похода! Только скажи мне — чего ты хочешь? — Воблы, — признался Диоген. Смотря... Композитор Брамс был знатоком и ценителем вин. Однажды один досужий журналист спросил его: — Считаете ли вы, маэстро, что истина, действительно, в вине? — Ну, это смотря сколько выпить, — ответил знаменитый композитор.

В ДЕНЬ СМЕХА, МНОГО ЛЕТ НАЗАД... Евгений ОБУХОВ * * * В День смеха 2434 года назад один ханжа из Милоса увидел статую обнаженной Венеры и воскликнул: «Возмутительно! Руки бы за такое изображение пообломать!..» * * * В День смеха 402 года назад один богатый купец уронил на себя ба

дью с малиновым вареньем. И звон, который потом долго не утихал в его голове, был по понятным причинам так и назван «малиновым». * * * В День смеха 392 года назад Лжедмитрий II по прозванию Ту

шинский Вор вышел к народу в царской шапке, украшенной сияющими, ослепительно горящими на солнце бриллиантами. Именно с тех пор в народе и повелась поговорка «На воре и шапка горит». * * * 1 апреля 301 год назад у царя Петра спросили, чем же глас

ность отличается от плюрализма? — Гласность, — ответил самодержец, — это когда думские бояре обсуждают вслух мои единственно верные решения. А плюрализм — это когда они затем тихо размышляют о том, в какой из множества монастырей будут за это сосланы.

131

В ДЕНЬ СМЕХА, МНОГО ЛЕТ НАЗАД... * * * 1 апреля 300 лет назад стрельцы собрались, чтобы обсудить указ Петра I о переносе нового года с 1 сентября на 1 января. За что позднее получили по 1 е число. * * * В День смеха 221 год назад капитан Кук ступил на землю ост

рова Гавайи, где аборигены устроили ему пышную встречу. — Видишь, как принимают! — произнес капитан своему боцману. — Они, похоже, в делах этикета собаку съели! Но путешественник ошибся в деталях. * * * Ходят слухи, что именно в этот день 210 лет назад Людо

вик XVII распорядился ввести графа Прованского — будущего Людовика XVIII — в курс государственных дел. Придворные выполнили задачу из рук вон плохо и, когда воз

мущенный сир спросил: «Ну почему же он даже не усвоил исто

рию Бурбонов, разве вы его не ввели в курс этих дел?!» — при

дворные ответили: — Так, государь, это же был краткий курс! * * * В тот же день 194 года назад Наполеон вздумал пойти на Рим, и даже сел писать приказ о взятии города. Однако все имевшиеся в штабе перья оказались самого низкого качества и вскоре перело

мались. Полководец оставил свой замысел до лучших времен. Именно так гуси спасли Рим. * * * 1 апреля 185 лет назад Наполеон пошел в театр на бенефис знаменитого в те времена комика. После спектакля восторжен

ная публика вызвала на сцену не только самого комика, но и своего кумира — Наполеона. Они стояли почти рядом, и тогда все увидели, что от Великого до Смешного — один шаг. * * * Говорят, что при жизни В. А. Жуковского вполне заслуженно называли «солнцем русской поэзии». И вот в День смеха 164

132

В ДЕНЬ СМЕХА, МНОГО ЛЕТ НАЗАД... года назад поэт попал на вечеринку, где Н.В. Гоголь читал свое

го «Ревизора». Пьеса ему так понравилась, он так смеялся, ну, просто таки, закатывался. С тех пор среди классиков и пошло выражение: «Закатилось солнце русской поэзии». * * * В этот день 94 года назад любезный П. А. Столыпин подарил одно

му новоиспеченному члену Думы галстук. Тот не решался признать

ся, что никогда не обращался с этим предметом туалета и, промучав

шись весь день, не сумев никак завязать его, с досады повесился. С тех пор и пошло выражение «столыпинский галстук». * * * 1 апреля 70 лет назад Даниил Хармс выступал на вечере юмора в клубе объединения «Скороход». Довольные обувщики пообеща

ли ему за это подарить сапоги. Но, едва сатирик увидел воочию из

делие местных умельцев, как тут же пулей умчался с эстрады. — Что подарили? — поинтересовались друзья у Хармса. — Сапоги скороходы, — многозначительно ответил запы

хавшийся писатель. * * * В День смеха 44 года назад один шибко смелый — после смерти вождя — писатель напечатал замечательный анекдот о Сталине. И получил за него пять рублей гонорара. — Вот, — пожаловался он при этом знакомым, — за такую вещь, а получил всего пятерку! Не ценят нас нынче: при Стали

не то наверняка бы всю десятку дали! * * * В День смеха четыре года назад рабочие одного завода собра

лись в свою столовую повеселиться. — Почему нам не хватает денег на 2 е и 3 е? — разглядывая меню, веселились они. — Зато у вас у всех сегодня прекрасное 1 е! — подсказал ди

ректор, ткнув в обозначенную на меню дату «1 апреля».

ИЗ АРХИВОВ ПРО ШЕРЛОКА ХОЛМСА Павел АСС Убийство — По моему, тут кого то убили, — задумчиво предположил Холмс, осматривая место преступления. — Почему вы так решили, Холмс? — удивился Ватсон. — Элементарно, Ватсон. Вот этот мужчина на полу с кинжа

лом в спине — явный труп! Предусмотрительность — Холмс, вы знаете, что о нас с вами уже ходят анекдоты? — Конечно. Я их сам и придумываю. «Не только проницательный, — подумал Ватсон с гордо

стью, — но и предусмотрительный». Обида — Холмс, — с обидой в голосе спросил однажды Ватсон у своего друга Шерлока Холмса, — почему, когда я что нибудь потеряю, то обращаюсь к вам, сыщику, и вы мне эту вещь нахо

дите? А когда вы заболеваете, то не обращаетесь ко мне, врачу, а занимаетесь самолечением? Знаете, как то обидно... — Элементарно, Ватсон, — ответил знаменитый детек

тив. — Извините, но если я не найду вашу потерянную вещь, вы как нибудь переживете, а вот если вы меня не вылечите, я могу помереть!

135

ИЗ АРХИВОВ ПРО ШЕРЛОКА ХОЛМСА Излишества Холмс задумчиво отрезал ломоть хлеба, положил на него бе

кон, намазал горчицей, сверху пристроил кусочек сыра, сыр по

крыл слоем клубничного варенья, посолил, поперчил, накрыл все это еще одним куском хлеба и... выбросил в ведро. — Позвольте, Холмс! — воскликнул пораженный Ват

сон. — Зачем вы это сделали? — Знаете ли, Ватсон, я никогда не любил излишеств в еде, — сказал великий детектив. Ботинок — Ватсон, — спросил как то Холмс, вертя в руках темно ко

ричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. — Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? — М м... — неуверенно промычал Ватсон. — Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химиче

ские опыты и играет на скрипке... — Но позвольте, Холмс! — воскликнул Ватсон. — Это же ваш ботинок! — Ну и что? — невозмутимо парировал детектив. — Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способ

ности можно даже на собственных ботинках!

Александр ГАЛАГАНОВ * * * — Что сказал бы Шерлок Холмс, если бы это он, а не Менде

леев придумал систему химических элементов? — «Элементарно, Ватсон!» * * * Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у себя дома. Холмс смотрит на часы и говорит: — Ватсон, через пять минут по трубе камина спустится не

бритый старик в красной куртке. А еще у него будет большой мешок. Ватсон смотрит на часы... Через пять минут из камина выле

зает, отряхиваясь от сажи, грязный бородатый старикашка с мешком.

136

ИЗ АРХИВОВ ПРО ШЕРЛОКА ХОЛМСА — Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон: нынче Рождество! Ха ха ха! * * * Разговор доктора Ватсона и Шерлока Холмса: — Знаете, Холмс, недавно я наблюдал странный феномен: на выставке насладился великолепной картиной Казимира Мале

вича «Черный квадрат», выхожу и вижу на улице омерзитель

ную коммунистическую пародию: на белой тряпке намалеван ровный красный круг! Ну, до чего дошли эти красные! — Э э э, уважаемый Ватсон, я думаю, что коммунисты тут ни при чем, скорее всего вы видели японский флаг! * * * Летят как то Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. За

блудились в лондонском тумане... Опустились немного вниз — узнать свое местоположение. Видят — сидит у костра мужичок какой то, думает... — Сэр, — крикнул ему сверху Холмс. — Не могли бы вы нам сообщить, где мы сейчас находимся? Мужчина долго долго думал, что то там считал, а потом гром

ко крикнул: — Вы, сэры, находитесь точно надо мной! — Спасибо! — крикнул Холмс, плюнул вниз, и они полетели дальше... — Это был программист! — заявил он Ватсону, когда они не

много удалились от костра. — Как вы догадались, Холмс? — удивленно спросил Ватсон. — Элементарно: во первых, он очень долго думал, во вторых, он дал исчерпывающе точный ответ... — А в третьих? — А в третьих, Ватсон, его ответ на фиг никому не нужен!!!

ЧАПАЕВЩИНА

Павел АСС Чапай думать будет Петька выскочил на крыльцо и пальнул в воздух из на

гана. — Тихо! Чапай думать будет! Ни на кого его слова не произвели впечатления. — Эй вы, уроды! — вскипел Петька, выстрелив еще раз. — Я сказал — тихо! Чапай думать будет! Никто не обратил на него внимания. Петька выпустил в воз

дух всю обойму и заорал: — Тихо, я кому сказал! Чапай думать будет!!! Из хаты вышел зевающий Чапаев. — Ты чего разорался, Петька? Спать мешаешь... 8 марта В канун Международного женского дня Петька подошел к Анке и позвал: — Анка, пойдем в кусты. Я те кой чего покажу! — Пошел ты, Петька, куда подальше! — отмахнулась Анка. — У тебя всегда одно на уме, охальник! И убежала. А Петька страшно обиделся, потому что в кустах у него был припрятан новенький пулемет, который он хотел пода

рить Анке на 8 марта.

139

ЧАПАЕВЩИНА Евл. КРАТАР * * * Фурманов с подковыркой спрашивает Петьку: — Ты знаешь, кто разрубил гордиев узел? — Это не я! Это, наверное, Василий Иванович!

Евгений ТАРАСОВ Ежу понятно Петька: — Ну что за человек Анка — все тарахтит и тарахтит! Василий Иванович: — Так ведь пулеметчица! Литературноисторическая байка Пошел Василий Иванович на дно, глядь, а там — Му Му!..

Михаил ТИМОФЕЕВ * * * — Василь Иваныч, у нас повар оказался нечистым на руку. Что с ним делать то? — Нечистым, говоришь, на руку? Тогда помыть его да рас

стрелять, к чертовой матери! * * * — Василь Иваныч, че то трутни в улье загудели. К дождю, что ли? — Да нет, Петька. Если трутни загудели, значит, мед забродил. * * * — Петька, у тебя в этих тонких офицерских сапогах ноги не зябнут? — Нет, Василь Иваныч, у меня ж портянки чистошерстяные. — Ну, что шерстяные, я допускаю, а что чисто... это ты, брат, загнул!

ШТИРЛИЦИАДА

Павел АСС Мартини — Господин штандартенфюрер, а вы любите мартини? — по

интересовался у Штирлица высокий светловолосый незнако

мец в ресторане. — Ясное дело, — флегматично ответил Штирлиц. — Я все люблю, лишь бы много. — Нет, а вот конкретно мартини вы пробовали? — Ну, конечно, пробовал. Я его каждый день пробую. — А как вы предпочитаете пить мартини, со льдом или с грейпфрутовым соком? — Со шнапсом! — победно воскликнул Штирлиц. Постороннему наблюдателю могло показаться, что штандар

тенфюрер СС фон Штирлиц, хотя и хвастается, но либо никогда не пробовал, либо не умеет пить мартини. А на самом деле это был простой обмен паролями со связным из Центра! Патриотизм Из всех машин Штирлиц предпочитал «мерседесы», прояв

ляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовал

ся, что он — не немецкий шпион в СССР. А то пришлось бы ез

дить на «Запорожце»...

142

ШТИРЛИЦИАДА Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * Мюллер заходит в кабинет Штирлица и спрашивает: — У вас есть в продаже славянский шкаф? — Шкаф продан, осталась никелированная тумбочка, — за

ученно выпаливает Штирлиц пароль и, спохватившись, прику

сывает язык. — Ага, попались! — торжествующе восклицает Мюл

лер. — Война еще не закончена, а вы уже распродаете казенное имущество!

Антон МАКУНИ * * * Сидит Штирлиц в своем кабинете и поглощает неимоверное количество сибирских пельменей с хреном. В кабинет неожи

данно заходит Мюллер. — Что это вы делаете, Штирлиц? — восклицает шеф геста

по, наклоняясь над тарелкой. — Приучаю себя к ядам! — даже не поперхнувшись, отвеча

ет разведчик. * * * — Штирлиц! Вы похожи на русского актера Тихонова! — с подозрением говорит Мюллер. — Тише! Тише, бригаденфюрер. Я же не кричу на весь рейх, что вы похожи на Броневого... * * * В Управлении РСХА Штирлиц снимает трубку правительст

венной связи: — Генерал майор Советской Армии Исаев слушает! — Странно, — подумал Борман на том конце провода, — оче

редное звание мы ему, кажется, еще не присваивали... * * * На учебных стрельбах под Берлином Штирлиц достает из ко

буры пистолет ТТ.

144

ШТИРЛИЦИАДА — Трофейный, — поясняет он заинтересовавшемуся Мюл

леру. — А у меня именной! С гражданской, — хвалится Мюллер, доставая из кобуры наган. * * * По приказу Мюллера Штирлица расстреляли как русского шпиона. На следующий день он снова вышел на службу. Снова расстреляли. На другой день Штирлиц опять явился на работу. Расстреляли в третий раз. На следующий день Штирлиц снова на месте. — Ладно, пусть работает! — смягчился Мюллер. Голос за кадром: «Мюллер не знал, что у полковника Исаева в Берлине осталось еще 9 двойников, а Центр готовил еще четыр

надцать на случай окончательного провала». * * * Штирлицу прямо на голову упала бомба. «В хозяйстве все пригодится!» — подумал разведчик, поднял бомбу и отнес до

мой.

Евгений ТАРАСОВ * * * Адъютант Мюллера, этот его «сторожевой пес», смотрел вслед удаляющемуся Штирлицу и подозрительно думал: «Куда это он?!» «Не твое собачье дело!» — думал в ответ наш знаменитый разведчик. * * * Конец войны, кроме радости победы, принес Штирлицу и большое огорчение — он узнал, что за многолетнюю неупла

ту членских взносов он исключен из партии. * * * Как то Борман поинтересовался у Штирлица, почему тот так долго живет в Германии? — Люблю тосковать по родине! — честно признался тот.

145

ШТИРЛИЦИАДА * * * Штирлиц ужасно не любил дурацких первоапрельских ро

зыгрышей и потому в этот день сам пачкал себе спину мелом. * * * Штирлиц долго гнал свой старенький, видавший виды «Опель», но так и не сумел загнать, даже по дешевке. * * * Апрельский Берлин весь стоял в огне, рядом стоял Штирлиц и таскал каштаны из огня.

УПАЛ! ОТЖАЛСЯ!..

Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * Офицеры выпивают в тесном кругу. — Выпьем, ребята, за Володьку! — говорит первый. — Нельзя не выпить, — говорит второй. — Святое дело, — добавляет третий. — Что, отошел мужик? — спрашивает четвертый. — Да, за водкой, — говорит пятый. * * * Старослужащий офицер делится своими наблюдениями с но

воиспеченным лейтенантом. — Ну и молодежь идет нынче в армию! Половина — боль

ные, половина — алкоголики, половина — наркоманы, поло

вина — придурки. — Не много ли половин? — спрашивает лейтенант. — А сколько ты насчитал? — Четыре. — Да, странно, — задумывается старослужащий. — Раньше было шесть. * * * На первом занятии в летном училище старший преподава

тель начинает свою лекцию курсантам со слов: — Настоящий сокол должен летать орлом.

147

УПАЛ! ОТЖАЛСЯ!.. Евгений ТАРАСОВ ИЗ ЖИЗНИ РЯДОВОГО КУКУЕВА И МНОГИХ, МНОГИХ ДРУГИХ Интересно — где?.. — Почему капитан вчера так орал на рядового Кукуева? — Кукуев не хотел сказать ему, где провел всю ночь. — Ну? А почему сегодня он орет на него еще сильнее? — По видимому, Кукуев все таки сказал ему — где. След — Что это за странный след?! — восклицает лейтенант Сидо

ров, удивленно глядя вслед удаляющемуся танку. — Да это экипаж Петрова до того нализался, что у его танка до сих пор гусеницы заплетаются! — ухмыляясь, поясняет ря

довой Кукуев. Оправдание — Рядовой Кукуев! — обращается капитан. — Ну, уж на этот раз вы не отвертитесь — ведь вы спали на посту! — Спал, товарищ капитан, но мне снилось, что я еще не за

ступил на пост! Какие еще претензии? — Рядовой Кукуев, объясните, почему вы вступили в драку с рядовым Семихатко?! — Он имел на меня зуб! — Так, и что же теперь? — Теперь он его не имеет! Ясная причина — Рядовой Кукуев, ответьте, почему на охрану границы не

обходимо выходить с собакой? — Одна голова — хорошо, а две — лучше, товарищ лейтенант! Прыгнул Кукуев рассказывает своему приятелю: — Ты знаешь, этот Сизоумов из 3 го взвода разбился.

148

УПАЛ! ОТЖАЛСЯ!.. — — — —

Ужас! Как это случилось?! Он ни за что не хотел прыгать с парашютом. Ну? И что же? Что что... инструктор пошел ему навстречу.

Устрашение Прибывший в новую часть рядовой Кукуев обращается к старшине: — Вы только посмотрите на мою форму: брюки короткие, гимнастерка тесная, рукава разные. Да я — просто огородное пугало! — Нормально, парень! — говорит старшина. — Один вид солдата должен устрашать противника! Нет проблем! Капитан решает поговорить по душам с солдатами. — Скажите, Кукуев, — спрашивает он, — вы любите мор

ских свинок? — Не беспокойтесь, товарищ капитан, я ем все! Быстрота — залог?.. На стрельбище лейтенант спрашивает: — Рядовой Кукуев, почему вы так быстро палите по мишеням?! — Я спешу их поразить, пока не кончились патроны! Непредсказуемое поведение Капитан разъяренно кричит: — Рядовой Кукуев, почему вы пропустили на охраняемый вами объект этого пьяницу, прапорщика Дуболомова?! — Но я... я... — бормочет Кукуев. — Вот именно, вы!.. Вы должны были скомандовать: «Стой! Кто идет?!», а потом стрелять! — Но ведь он не шел, а полз, товарищ капитан!..

Михаил ТИМОФЕЕВ * * * Новобранец токсикоман: — Вот пороху я еще не нюхал...

150

УПАЛ! ОТЖАЛСЯ!.. * * * — Рядовой Хайкин! Мне не за то жалование плотют, чтобы я тут с вами полимеризировал! * * * Два курсанта разговаривают перед экзаменом. — Чую, что опять завалюсь на тактике. — Если завалишься, то валяйся до тех пор, пока не поставят тройку. * * * — Ну, как, рядовой Хайкин, привык уже к нарядам на кухне? — Да какие там наряды, товарищ старшина? Куртка белая да колпак... * * * — Что ни говори, а в нашем взводном чувствуется военная косточка! — Да, но лучше бы чувствовалась косточка мозговая...

О, СПОРТ, ТЫ!..

Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * Дурак решил поучаствовать в соревновании бегунов на мара

фонскую дистанцию. А поскольку человек он был физически крепкий и выносливый, то и побежал довольно резво вместе со всеми. Десять километров бежит, двадцать бежит, три

дцать — все в порядке. Но когда до финиша оставалось около двух километров, он вдруг почувствовал смертельную уста

лость. Однако усилием воли заставил себя продолжить бег, мыс

ленно твердя: «Ну, еще двести метров, еще сто, еще пятьдесят, еще двадцать пять, еще пять, еще один метр... Нет, больше не могу! Надо поворачивать обратно».

Евгений ТАРАСОВ Перетягивание каната Во время соревнований моряков одна старая дама в течение получаса напряженно следит за перетягиванием каната. Нако

нец, не выдержав, она обращается к своему соседу: — А может, взять ножницы и перерезать эту веревку, а то они ее никак не порвут? Смешанная пapa Разговаривают двое зрителей, наблюдающих за ходом тен

нисного матча:

152

О, СПОРТ, ТЫ!.. — Почему эта пара называется смешанной? — Она умеет играть, а он — нет. Из истории шахмат — Когда был сделан первый удачный ход конем? — В Троянскую войну! Причина налицо Один из знакомых спрашивает участника соревнований по стрельбе: — Что это с вами?! Почему у вас синяк под глазом?! — Так ведь отдача... Кто есть ху... Разговаривают двое знакомых: — Этот Виктор много на себя берет! — Нахал? — Нет, штангист. Гребец — Почему вы отчислили из своей команды этого загребно

го? — спрашивают у тренера. — А что делать, если он начал грести под себя?! — возмущен

но объясняет тот. На всякий случай Один «новый русский», наблюдая боксерский поединок, спрашивает у своего приятеля: — Слышь, кореш, а чего это они устроили разборку в перчат

ках? — Наверное, чтобы не оставлять отпечатков паль

цев, — предполагает тот. Веская причина Члены судейской коллегии спрашивают судью: — Почему вы не показали этому грубияну и драчуну — лево

му крайнему — желтую карточку?! — А что толку?! Он же — дальтоник!

154

О, СПОРТ, ТЫ!.. Поразил! — Говорят, на соревнованиях по стендовой стрельбе ваш по

допечный поразил зрителей? — спрашивают у тренера. — Пораженных, к счастью, было немного, — смущенно от

вечает тот, — лишь человек пять попало в больницу.

Евгений ОБУХОВ ТИХА ГРУЗИНСКАЯ НОЧЬ * * * После сорванного матча Грузия — Россия президент Шевард

надзе собрал министров: — Ну и кто из вас, скажите мне, выдал визу и пустил на ста

дион Анатолия Борисовича Чубайса?!.. * * * Осенняя кавказская ночь... Бархатная и густая... И звезды!.. Много звезд в темноте на футбольном поле... * * * Борис Моисеев у телевизора: — Так, так, так... Стадион битком... Одни мужики... Уже свет погасили... * * * Грузинские футболисты после прерванного матча (с торжест

вующим видом): — Устроили мы им темную! * * * — Как фамилии запасных игроков в сборной Грузии? — Кабель и Трансформатор. * * * — Скажите, рассчитывают ли грузинские игроки на выход в финальную стадию чемпионата Европы? — Не знаю. Темнят...

В МИРЕ ИСКУССТВ

Нестор БЕГЕМОТОВ Монтаж — Я не знаю, как дальше с этим бороться... — горестно заяв

ляет режиссер. — Из моих фильмов постоянно пропадают са

мые лучшие и интересные кадры! — А что за кадры? — Такой роскошной девушки с «хлопушкой»! После спектакля Встречаются два театрала. — Ты слышал новость? — говорит один. — Отелло промах

нулся! — Кого же он задушил? — Ненавистного суфлера!..

Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * На выставке художников анималистов маленький мальчик дергает за палец маму: — Ой, мама, смотри, зайчик как живой! Мама: — Скажи это дяде художнику. Ему будет приятно. Мальчик подходит к автору картины и говорит: — Дядя художник, у вас зайчик как живой! Но такая дохлятина!

156

В МИРЕ ИСКУССТВ Евгений ОБУХОВ СКАЗКИ О ТЕАТРЕ * * * Жил был один официант, который мечтал играть в народном театре. Но у него никак не получалась реплика «Кушать подано!» * * * Жил был занавес, который радовался своей необходимости: «Ах, вы бы видели, какой успех! — хвастался он. — Сам режис

сер бегал и кричал: "Давайте скорее занавес! Занавес давайте!"» * * * Жил был плакатик «Аншлаг». Он всегда был очень грустен и говорил: «Меня в этом театре каждый день выбрасывают». * * * Жил был благородный Отелло, у которого из за благородства не поднималась рука на женщин. И поэтому он каждый вечер нанимал киллера. * * * Жила была балерина — жена главного постановщика. Она была столь талантлива, что тридцать лет и три года танцевала Маленького Лебедя. * * * Жил был следователь, который мечтал привлечь на службу самого Станиславского с его величественным «Не верю!» * * * Жил был буфетчик, который обожал Чайковского и Остров

ского за их обязательные три антракта. * * * Жил был комик, который всю жизнь мечтал играть главные роли в драматических спектаклях. «Ну, ты, брат, ко

мик!» — говорили ему коллеги.

157

В МИРЕ ИСКУССТВ * * * Жил был народный артист, который обожал только тех высо

копоставленных зрителей, которые награждали его орденами от имени народа. * * * Жил был Йорик, он играл усопшего друга Гамлета, и ему всег

да платили очень мало — только за голову. «Бедный Йорик!» — справедливо замечали актеры. * * * Жила была в прихожей вешалка. На нее один актер все

гда тихонько вешал плащ, когда возвращался от друзей под утро. Но его жена всегда это слышала и грозно выходила из спальни со скалкой. «Театр начинается...» — вздыхала ве

шалка. * * * Жил был билетер, который радостно ходил на все подряд де

монстрации. При этом он восхищенно придыхал: «Вот бы их всех обилетить!» * * * Жил был суфлер. Он н н немного з з заикался, и поэтому все спектакли в том театре шли о о о очень д д д... д долго.

Анатолий РАС * * * У старого певца как то спросили: — Скажите, вы на каком языке поете? — Я пою на языке композитора! — А композитор на каком? — А кто ж его знает?!. * * * «Новый русский» оказывается на симфоническом концерте. Внимательно понаблюдав за тем, что делается на сцене, он начи

нает звонить по мобильнику:

158

В МИРЕ ИСКУССТВ — Слушай, Колян, я тут такого крутого мужика нашел! Он всех пацанов в страхе держит! На кого лишь глянет, тот сразу пиликать начинает что есть сил! А уж если палкой, конкретно, погрозит!.. Короче, дирижер называется. Так я с этим крутым типа того договорюсь на 10 процентов. Пусть он нашего Жорика прижмет, блин!.. А то он нам больно за

должал... * * * «Новый русский» в музее: — Сколько стоит эта картина? — Она не имеет цены! — Ты смотри, блин! Недорого. Значит, платить только за до

ставку? Заверните...

Евгений ТАРАСОВ Вот смехуто!.. — Вчера мы с мамой пошли на цирковое представление, и только она села на свое место, как кресло под ней развали

лось! — Ну что же ты хочешь, ведь это — цирк! Именно потому Разговаривают два читателя: — Почему многие писатели пишут под псевдонимами? — Берегут свое доброе имя! Строгий ценитель — Вам понравился мой концерт для фортепьяно с оркест

ром? — В общем, неплохо... Только вот почему партию фортепья

но исполняли на рояле?.. Только для тебя — Дорогая, — говорит поэт своей молодой жене, — эту но

вую поэму я написал для тебя! — Да ты что?! — испуганно восклицает та. — А я то думала купить на твой гонорар платье!

160

В МИРЕ ИСКУССТВ На выставке Разговаривают два ценителя живописи: — У этого художника удивительное видение мира, порази

тельная цветовая гамма! — восхищается первый. — Не удивительно! — перебивает его второй. — Он ведь — дальтоник. Мания? Журналист спрашивает одного романиста: — Кого вы считаете гениальным литератором? — Вообще то, все остальные уже умерли, — задумчиво про

износит тот. Из любви к искусству Разговаривают двое заключенных: — Я оказался за решеткой из за любви к искусству! — Это как? — Ну, на тысячерублевых банкнотах как то неожиданно для себя вместо «казначейский билет» стал писать «казначейский балет»! Почти реализм На выставке современной живописи: — А это, похоже, натюрморт из фруктов и овощей? — Ну что вы?! Это — портрет вегетарианца! Меломаны В скверике на скамейке сидят двое. Из ближайшего дома до

носятся звуки фортепьяно. — Это — Римский Корсаков! — говорит импозантно одетый мужчина. — Во дают мужики! — восклицает его сосед. — То то я чую — наяривают в четыре руки!

Михаил ТИМОФЕЕВ * * * Двое «крутых» на балете: — Что то телки тощие. — Ну! И спеть западло считают!..

161

В МИРЕ ИСКУССТВ * * * Один художник — другому: — Закончил? — Закончил. — Когда выставишь на суд зрителей? — На суд? Когда накоплю на адвоката... * * * — Не мучьте себя занятиями. Петь вам не дано. — Но я уверена, что у меня получится. Так говорит мне внут

ренний голос! — Значит, у него тоже нет слуха! * * * — До чего же перестраховщик наш сценарист! — Уверен, что он и в процессе творческого акта предохраня

ется! * * * Интервью с шоу звездой. — Злые языки говорят, что у вас головокружение от успехов. — Головокружение? Может быть. Ведь меня так долго рас

кручивали...

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ Нестор БЕГЕМОТОВ В трамвае — Поцелуй меня, милый! — влюбленно проворковала она. — Нельзя целоваться в трамвае, это общественный транс

порт. Если целоваться, так со всеми! — ответил он. Отмазка — Слушай, а почему ты не женишься на этой девушке? — Кое кто против нашего брака. — Да что ты! Против вашего счастья никто ничего не имеет! — Как же, не имеет! А обо всех остальных девушках забыл?.. Из дневника гусара Понедельник. Вино, карты, женщины... Вторник. Вино, карты, женщины... Никакого разнообразия. Надо срочно менять уклад жизни! Среда. Женщины, карты, вино...

Михаил КОРШУНОВ * * * — Девушка, неужели вы путана? — Нет. Я постельных дел мастерица. * * * Симпатичная блондинка спрашивает возле кафе у молодого человека:

163

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ — Извините, это не ваша иномарка? — К сожалению, нет. — Жаль. А мне так хотелось с вами познакомиться. * * * — Почему ты своему малышу имя — Спонсор? — На добрую память о его папаше.

дала

такое

странное

* * * — Девушка, а можно вас в театр пригласить? — Опоздали, молодой человек, я там уже в прошлом году по

бывала. * * * — Девушка, давайте с вами познакомимся? — Извините, но вы не в моем вкусе. — А вам из меня шашлык делать, что ли? * * * — Девушка, одна ваша улыбка способна свести с ума. — Не волнуйтесь, вам это уже не грозит. * * * — Девушка, а где вы покупали такие стройные колготки?

Александр КОСТЮШИН * * * — Он мне вчера позвонил и сказал: «Знаешь что?!» А я — ему: «Что?!» А он — мне: «Ничего!» А я — ему: «Ну и все!» Нормаль

но поговорили. * * * К дочке парень повадился. Вечер под окнами торчит, второй, третий. Я не выдержала. Выхожу. Спрашиваю: «Тебе кого?» — «Люду». — «Она замуж вышла». — «А можно я ее у вас подо

жду — на улице очень холодно». Хотела прогнать, да пожале

ла. Пятый год у меня живет.

164

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ * * * — Ну, как ты сдала зачет? — Блестяще! — Как — блестяще? Ты же не готовилась совершенно! — Сначала он меня хотел завалить, но когда я разделась, все прошло, как по маслу! — Ловко! А сейчас куда путь держишь? — Опять туда же. Мне назначили пересдачу. * * * — Сначала я жила с Юркой, потом с Андрюхой, потом с Ни

колаем Петровичем, потом с Эдичкой, потом... Черт бы их всех побрал! Все ушли! Все меня бросили! Теперь собаку выгулять не

кому!

Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * Три подруги в бане. Помывшись, выходят в предбанник и на

чинают разговор. — А жаль, девочки, — говорит одна из них, — что мы не мужчины! — Почему? — спрашивает вторая. — Тогда бы мы выпили пивка, поговорили бы о бабах... * * * Звонок. Хозяин открывает дверь и видит двух бандитского вида амбалов. Один из них спрашивает: — Девушку по вызову заказывали? Хозяин испуганно: — Нет! — Значит, мы правильно привезли мужчину.

Евл. КРАТАР СЛУЖБА ЗНАКОМСТВ * * * Мечтательная и застенчивая девушка 39/159/89 без комп

165

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ лексов приглашает в гости молодого специалиста, владеющего французским языком, а также другими приемами любви. * * * Мужчина Телец и делец будет рад знакомству с молоденькой телочкой, способной не только на одни телячьи нежности. * * * Знойная женщина 55/165/95 до сих пор еще не встретила своего Снежного Человека! Где ты, от которого мороз по коже?! * * * Одинокий «Москвич» готов соединиться с не менее одинокой «Вольвой» или с двумя «Ладами». «Запорожцам» просьба себя не предлагать! * * * Миловидная, жизнерадостная стройная девушка 32/172/62 готова составить партию с мужчиной любого воз

раста и идеологической ориентации, способным платить членские взносы. * * * Начинающий жокей срочно познакомится с женщиной, кото

рая коня на скаку остановит! * * * Одинокий бизнесмен из США, владелец дома во Флориде, фирмы в Бруклине и виллы на Багамах, мечтает познакомиться с москвичкой, способной подарить ему богемную жизнь в ком

мунальной квартире!

Евгений ОБУХОВ * * * — Знаете, дамочка, гляжу я на вас, гляжу, и стихи читать хо

чется. Да нет, ну что вы зарделись, правда. Стихи читать. Ка

кие? А вот эти: есть бабищи в русских селеньях...

166

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ * * * — Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь. — Да нет... — Чего ты? Как раз твой размер! — Да неудобно... — Чего неудобно то?.. Зайдешь в кабинку и примеришь. — Вова, отстань, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!

Инна САВЕЛЬЕВА Совпадение Раз на коктейле, с рюмкою мартини, разговорились двое му

жиков: — Смотри, вон женщина в блестящем мини — моя любовь, я счастлив до краев! — И я ведь счастлив точно так же! — Любовниц лучше нет, она — одна! Ты счастлив так же? Ну, ты тоже скажешь! — Да эта женщина — моя жена. Устроился! Я с сестрами живу. Лишь пальцем шевельну — исполнят мой каприз. К чему ярмо семьи? — Но не заменят ваши две сестры жену! — Кто вам сказал, что эти две сестры мои? Это будет чересчур! Спросила джентльмена дама вдруг: — А сколько лет дадите мне, мой друг? — Зачем мне вам давать? — сказал чудак. — У вас их предостаточно и так. Мольба читателя В газете каждый день печатался призыв: «Откликнись, Билл! Прости, любимый! Стелла». В ответ — читателя усталого курсив: «Прости же, Билл, скорее! Надоело!»

168

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ Явный признак Раз, в зоопарке, дама молвит даме: — Смотри, в той клетке средь своих козлят «Козел Тибет

ский», с четырьмя рогами: наверно, вдов и вновь женат! Кавказская история Он украл себе невесту, А за ним отец и брат Скачут и вослед кричат: «Положи ее на место!» Он чадру ей приоткрыл... И на место положил. Про червяков Не из осторожности Не женаты червяки: Нет у них возможности Попросить у дам руки. Зависть Решившись на себя надеть семьи хомут, Арабы жен своих в день свадьбы узнают. Счастливчики! У нас идут другим путем: Мы наших жен намного позже узнаем! Польза фигуры Когда экзамены ведут профессора, Выигрывают статные красотки. У них с мужчинами всегда идет игра: Чем выше грудь, тем выше балл в зачетке. * * * — Слушай, папа, я не понимаю значение фразы «Разве ним

фа, туды ее в качель, кисть дает!» — Сейчас объясню, доченька: это известное выражение про

сто означает, что несовершеннолетняя девушка не должна со

глашаться на брак, если у нее просят руки.

169

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ Евгений ТАРАСОВ Разговор Малопривлекательная, но романтически настроенная дама спрашивает своего приятеля: — Вы верите в переселение душ? — Конечно, — восклицает тот. — Вот стоит только предста

вить меня с вами в постели, как у меня душа уходит в пятки. Комплимент Симпатичная дама кокетливо спрашивает своего прия

теля: — Как вам нравится мое новое платье? — Прелесть! — восклицает тот. — Ваша портниха шьет так, что мне все хочется с вас снять! Поправочка Один мужчина говорит другому: — Говорят, твоя новая пассия — полная идиотка? — Ну что ты! Она недавно так похудела!.. О чем это вы?!.. Встречаются трое вампиров. — Вчера я встретил в лесу туристочку! Полнокровная девоч

ка! — хвастается первый из них. — Это что! Я вчера прихватил двух фермерш! Те еще дамоч

ки — кровь с молоком! — ухмыляется второй. — Мужики! — восклицает третий. — Ну что это вы все о еде, да о еде, давайте лучше про баб!.. Снова? Судачат две приятельницы: — Наша Анна снова решила быть верной своему супругу. — Снова? Да неужели она была когда то ему верна? — Нет, но она снова решила... Пусть говорят!.. — Я слышал, ты женился на чрезвычайно сексуальной жен

щине.

170

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ — Кто это говорит? — Кто? Она сама. В эпоху сексуальных меньшинств Разговаривают двое мужчин: — Вы верите в любовь с первого взгляда? — Ну что вы! Разве с первого взгляда можно опреде

лить — это женщина или мужчина?! Женская логика — Моему Александру не нравится мое платье! — Мой муженек тоже не любит, когда я одета.

Михаил ТИМОФЕЕВ * * * — Дочка, ты подумала, что без ЗАГСа будешь жить у своего «спонсора» на птичьих правах? — Ну и пусть права птичьи, зато «клетка» то золотая! * * * — Шеф вешает на меня всех «собак»! — Была бы ты подогадливей, он вешал бы на тебя норок! * * * Молоденькая путана спрашивает опытную: — А какое в нашем деле самое золотое правило? — Чем медленнее расстегивать, тем больше отстегивают... * * * — Валь, какие твои самые заветные желания? — Первое — выиграть миллион долларов. — А второе? — И чтобы кровать не скрипела... * * * Беседуют два «жирных кота» на конкурсе фотомоделей: — Я смотрю, вон та полноватая мулатка гвоздь сезона? — Будь осторожен: на этот «гвоздь» уже многие накололись!

171

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ * * * — Ты даже не представляешь, как чистоплотна моя новая секретарша! Она целыми днями «чистит перышки»! — Поздравляю! Я с первого взгляда понял, что у нее куриные мозги... * * * — Дорогая, чтой то ты вдруг так покраснела? — Ты бы слышала, какую похабщину, нашептывает мой внутренний голос! * * * — Что читаем, милая девушка? — ТРАХтат о любви... * * * — И что ты не выйдешь за подходящего парня? — Так ведь сколько подходящих, столько и отходящих... * * * — Девушка, а вы не хотите полностью отдаться науке? — Я бы отдалась, да цена не устраивает. * * * — Вот бы тебе за Ромку замуж то, — говорит мать доче

ри, — и положение, и деньги, и сам не урод. — Да его, пройдоху, голыми руками не возьмешь. — А ты попробуй голыми ногами!

СЕКС ДА СЕКС КРУГОМ Нестор БЕГЕМОТОВ * * * — Говорят, по телевизору показали генерального прокурора в какой то извращенной форме... Поясните, о чем был этот сю

жет? — Сюжет о плохо пошитой форме. Сажать надо таких моде

льеров! Без вариантов — Почему ты такой грустный? — А меня девушки не любят. — Ну, не переживай. Найдется такая, которая полюбит! — Вряд ли. Я у всех уже узнавал... В спальне — Подожди, дорогой, не набрасывайся на меня так быстро! А как же предварительные ласки? — Что за упреки! Ты вспомни: предварительные ласки были вчера!.. Блондинка Роскошная блондинка в постели у «нового русского»: — Милый, спасибо тебе за чудесный вечер и просто велико

лепные 45 секунд!..

173

СЕКС ДА СЕКС КРУГОМ Владимир КОЛЕЧИЦКИЙ * * * Беседуют две подруги. — Ты знаешь, у меня с Витьком ничего не получается... — И у меня. Зато как Толька, так сразу!

Александр КОСТЮШИН * * * — Он меня изнасиловал в машине. Я ему говорю: «Давай еще!» Он отказался. Я его посадила.

Анатолий PAС * * * Две 80 летние старушки: — Скажи честно, тебя когда нибудь насиловали? — Конечно, много раз! — Счастливая! А меня ни разу! — Не расстраивайся, какие наши годы — ты же почти на полгода моложе меня! * * * — Папа, ты знаешь, мне кажется, я беременна! — Не говори глупости! Ты уверена, что это твой?!.. * * * — Мама, я слышала этой ночью, как папа громко стонал. Ему было больно? — Ну, я бы этого не сказала... — А чего же ты тогда его уговаривала: «Ну, потерпи еще ми

нуточку! Ну, будь мужчиной! Ну, пожалуйста!..»? — А! Разве твоего папу когда нибудь уговоришь?!.. * * * — Девушка, как вас зовут? — Я на улице не знакомлюсь!.. Галя, а что? — Вы бы не могли бы мне дать свой телефончик?

174

СЕКС ДА СЕКС КРУГОМ — Знаю я вас! Вначале дай вам телефончик, потом — все остальное... Не на ту напали!.. Пишите: 3 12 22.

Евгений ТАРАСОВ Трясет Разговаривают двое приятелей: — Ты спишь с этой Марией?! Но ведь у нее случаются присту

пы малярии! — Зато какой потрясающий секс при этом!.. Сила искусства! Одна подруга рассказывает другой: — Вчера я смотрела потрясающий эротический спек

такль! — И как, получила удовольствие? — Уже после первого акта! На вкус и цвет товарищи есть?.. Один мужик по пьянке хвастается: — Я могу с любой, даже с самой холодной бабой! — Я тоже, — сообщает его собутыльник и ет: — Айда в морг?

предлага

Стрельба Дама спрашивает у консультанта: — Доктор, почему, ну почему я никак не забеременею, ведь главный орган у моего мужа работает, как автомат?! — Потому что стреляет холостыми патронами! Сколько можно?! Путана жалуется врачу: — Доктор, последнее время у меня стали болеть ноги. — Ну, а сколько можно ходить по рукам?!. Дать — не дать? Журналистка обращается к «голубому» и просит: — Дайте мне интервью. — Фу, противная! Я бабам не даю! — восклицает тот.

175

СЕКС ДА СЕКС КРУГОМ На пути Разговаривают две девушки: — Говорят, ты теперь ходишь с этим Виктором? — Нет, до этого мы еще не дошли, мы пока с ним только ле

жим в постели. Свежий продукт? — Официант, у вас яйца свежие? — Дамы не жалуются. Ценная женщина Один приятель спрашивает у другого: — И как тебе новая знакомая? — Потрясающая женщина! А если бы еще и не отдавалась за деньги, так ей бы цены не было!.. Кустотерапия — Слушай, Колян, говорят, Вован вчера подстерег тебя в лесу и поимел? — Ну что ты веришь всяким там сказкам?! Откуда у нас тут лес? Так, десяток кустов. Съемщики Один мужик хвастается другому: — Вчера я снял такую бабу, такую бабу!.. — Да? И за сколько? — За полсотни. — Да!.. А мне никто больше четвертака не платит за фото!.. Райское — Говорят, и у Евы был любовник? — Ну! Тот еще змей! Срок Мать — дочери: — Долго ты будешь ходить с этим придурком?! — Пока он не согласится со мной лечь. Не настолько Одна девушка спрашивает у другой:

176

СЕКС ДА СЕКС КРУГОМ — Ты разговариваешь со своим парнем во время интимной близости? — Ну, наш интим не настолько близок... Неученая дама Один «новый русский» выговаривает своему приятелю: — Ты с кем это, блин, меня вчера познакомил?! — С нормальной бабой. — С нормальной?! Ты же, блин, говорил, что она любит зани

маться французской любовью! — Ну? — Лапти гну! Она же всю ночь мне талдычила, что у нее нет способности к иностранным языкам! Условие В кабинете у сексопатолога. Пациент: — Доктор, а после лечения у вас я смогу заниматься сексом? Врач: — Ну, если не будете прогуливать занятия... Браки! Женщина возмущенно говорит своей приятельнице: — Ты представляешь, кто то распускает слухи, будто я сплю со своим соседом? — А разве это не так? — Конечно же, нет! Ты ведь прекрасно знаешь, что я страдаю бессонницей! «Нравственность» — В молодости я была очень строгих нравов! — рассказывает женщина. — Я никогда не позволяла поцеловать себя незнако

мому мужчине, пока не проведу с ним ночь! Зоофил Разговаривают два деревенских жителя: — Чего это ты, Федя, женатый человек и спишь... с козой?! — Да надоело спать с этой своей коровой!

178

СЕКС ДА СЕКС КРУГОМ Понимание Монашка в магазине просит завернуть ей пару самых толстых огурцов. — Вам с презервативами или без? — понимающе спрашива

ет продавщица. Кому сколько Встречаются две приятельницы. — Что то у тебя сегодня такой изможденный вид? — спра

шивает первая. — Вчера легла около двух, сегодня — около трех, — говорит вторая. — Ну, ты даешь! — пораженно восклицает первая. — Я и около одного своего придурка плохо сплю! Наивный человек Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакива

ет в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит: — Что вы делаете в постели моей жены?! — То же, что и все. Как я вас понимаю!.. Откровенничают две женщины: — Мой муж уделяет сексу не больше минуты! — жалуется первая из них. — Ну, милочка, мой вообще только что купил секундо

мер! — вздыхает вторая. Пришли на помощь Жена (печально): — Знаешь, дорогой, меня только что изнасиловали в подъ

езде! Муж (радостно): — Ну, хоть эту ночь я отдохну! Ну и женщина! — Доктор, — жалуется мужчина средних лет, — жена дово

дит меня до нервного истощения!

179

СЕКС ДА СЕКС КРУГОМ — Это почему же? — Она требует близости каждую ночь! — Вот как, она что же — сексуально расторможенная жен

щина? — Не знаю, доктор, я давно уже сплю в другой комнате. Знаток русского языка — Караул! Насилуют! — Ты что, дура, русский язык не учила?! Я же — один! Маленькая слабость Встречаются двое знакомых: — Ну и как твоя новая жена? — Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость. — Какая? — Слабость к другим мужчинам. Дала! Один мужик рассказывает другому: — Ты знаешь, эта Виктория вчера дала мне... в ухо! — Да ты что?! Ну не знал я, что она такая извращенка! Переспал! Один мужик рассказывает другому: — С какой женщиной я вчера спал, с какой женщиной!.. И надо же — так и не проснулся!.. Ни с кем! Откровенничают двое приятелей: — Ты знаешь, я обещал жене, что не лягу в постель ни с какой другой женщиной! И я выполнил это обещание! — Я тоже предпочитаю стоя. Порадовал — Доктор, я, наверное, страдаю бесплодием! — Почему вы так решили? — Столько лет в браке, а не могу... забеременеть. — Но ведь вы — мужчина! — Да?! А моя то все время твердит, что я — баба!

180

СЕКС ДА СЕКС КРУГОМ С гарантией! Двое в постели: — Дорогой, ты гарантируешь, что я не забеременею? — Конечно, дорогая! Гарантия 3 месяца! Общее мнение Один зоофил говорит другому: — Эти гомики — такие козлы! — Точно! — соглашается другой. — Вот козочка — это сов

сем другое дело! Провалы — Доктор, у меня провалы в памяти! — жалуется размале

ванная девица. — Но ведь я — сексопатолог! — удивленно говорит врач. — Так вот я и говорю: когда я ложусь в постель с красивым мужиком, то тут же забываю — за сколько! Льготник Взвод трахает путану. Вдруг раздаются возмущенные крики: — Ты куда лезешь без очереди?! — Да я импотент. — А... тогда можно.

Михаил ТИМОФЕЕВ * * * Встречаются две подруги. — Как у тебя дела с Эдиком? — Да так, то в гости сходим, то на дискотеку. А как прово

жать, так он — в кусты! А на эти кусты, блин, колготок не напа

сешься! * * * — Доктор, у меня нервные срывы. — Надо больше отвлекаться от работы. Попробуйте завести любовницу. — Я бы завел, да не знаю — куда...

В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ...

Нестор БЕГЕМОТОВ Накануне свадьбы — Почему ты все таки решил на ней жениться? — спраши

вали озадаченные приятели у жениха. — Но ведь должен был хоть кто то на ней жениться! — благо

родно ответил жених. Свадебное застолье — Друзья! Смотрю я на наших молодоженов и думаю: как славно, что Вова и Маша смогли встретиться в этой жизни, успе

ли полюбить друг друга и вот теперь — поженились! А то ведь было бы две испорченных семьи!.. Никак иначе — Говорят, режиссер Алебастров терпеть не может свою быв

шую жену... — Не мудрено! Она вообще ему по жизни всячески досажда

ла: сначала никак не хотела выходить за него замуж, а потом не давала развод!

Александр ГАЛАГАНОВ * * * Жена подарила своему мужу тарелку с собственным портре

том, и после постоянно попрекала его во время еды: — Из меня ешь!

182

В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ... Валерий ЕГИЯНЦ * * * Муж в постели обращается к жене: — Милая, какая же ты сексуально необразованная! В такой ответственный момент ты должна была громко застонать, что

бы доставить мне полноценное удовлетворение. — Согласна, милый! Уже можно стонать?.. — Ага... — О о о о о о о о о о ой, как же мы доживем до зарплаты без картошки, морковки и свеклы ы ы ы ы ы ы ы ы ы!..

Михаил КОРШУНОВ * * * Мужчина подходит к двери своей квартиры, из которой выхо

дит довольный молодой человек: — Извините, что вы делали в моем доме? — спрашивает хозяин. — Проводил социологический опрос... — Странно. А почему моя супруга в полуодетом виде? — Не знаю. Запарилась, наверное, отвечая на вопросы анкеты. * * * — Это правда, что у тебя был роман с Николаем? — Ложь. Как мужчина он и на рассказик не тянет. * * * — Моей жене надоело, что я всю жизнь «травлю» анекдоты. Что посоветуете? — Сделайте ей приятное — попробуйте травить тараканов. * * * — Каким же я был идиотом, когда на тебе женился. — Не беспокойся, дорогой. За пять лет супружеской жизни ты ни капли не изменился. * * * — Дорогой, а ты помнишь наш первый поцелуй? — Вера, я же просил тебя говорить перед сном только о при

ятном.

183

В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ... * * * Встречаются два друга: — Моя на эротике совсем помешалась. Мне даже приходится спать в другой комнате. — Но у тебя ведь однокомнатная квартира! — А я разве сказал, что у себя? * * * — Тебе не кажется, что наши отношения зашли слишком да

леко? — Не знаю, дорогая. Мне отсюда их совершенно не видно. * * * — Почему ты раньше не сказал, что у тебя такая маленькая зарплата? — Золотце, но ты же до свадьбы даже рта не дала мне рас

крыть. * * * — В первую брачную ночь муж спросил у меня: «Дорогая, а я у тебя первый?» — И он в этом убедился? — Конечно. Теперь он вопрос ставит иначе: «Дорогая, а се

годня я у тебя первый?» * * * — Милый, я устроилась на работу секретарем к нашему шефу. — К этому бабнику? И сколько же он пообещал тебе? — Не волнуйся... Не более одного раза в неделю.

Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * — Алло, Катя? Это я, Петя, звоню тебе по мобильнику из Сочи. Как отдыхаю? Отлично! Нет нет, честно тебе говорю, как на духу: я женщин к себе даже близко не подпускаю. Чем по вечерам занимаюсь? Да с мужиками до поздней ночи в кар

ты дуюсь!

184

В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ... Голос Кати: — Петенька, скажи, только честно: а это дешевле? * * * После многих лет совместной жизни жена вдруг стала упре

кать мужа: — А когда сватался, обещал мне золотые горы. — А ты, когда выходила за меня замуж, обещала родить тройню. — Так ведь после гор. * * * Жена — мужу: — Дорогой, если мне придется умереть, то я хотела бы уме

реть у тебя на руках. Муж: — Но для этого ты должна похудеть на сто килограммов. * * * Две женщины беседуют во дворе. — Наши соседи этажом выше, — говорит одна из них, — всю ночь топали ногами у нас над головой. — Это они праздновали свадьбу своего сына, — заявляет вторая. — Нет, — говорит первая, — свадьбу они праздновали еще месяц назад. — Ну, значит, репетировали развод, — компетентно отвеча

ет вторая. * * * Малолетняя дочь спрашивает отца: — Папа, а что такое мазохизм? — Это когда человеку доставляет удовольствие, если ему де

лают больно. — Значит, мама у нас мазохистка? — спрашивает дочь. — С чего ты взяла? — спрашивает отец. — Потому что она каждую ночь кричит: «Укуси меня, укуси!» * * * Любовник говорит возлюбленной: — Извини, но на следующей неделе я не смогу прийти.

185

В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ... — Опять жена? — Послушай, — возмущается любовник, — тебе не надоело меня все время в чем то подозревать? * * * Теща говорит зятю: — И почему о нас, тещах, так плохо думают? Ведь это я в свое время не дала вам развестись. — Вот именно, — отвечает зять. — Как же я после этого могу о вас хорошо думать? * * * — Ты не хочешь купить мне на день рождения бриллианто

вое колье? — намекает жена мужу. — Хочу, — покорно соглашается муж. Жена, целуя мужа: — Какой ты догадливый, кисонька! * * * Мне сказала половина, Закрывая спорам счет: «Ты последняя скотина!» Я ответил: «Есть еще». * * * Жена сказала мне: «Прощай! Ты удержать меня не властен». Я попросил: «Не уезжай! Иначе я умру от счастья».

Ольга ЛАВРОВА В брачном агентстве — Я жить хочу с красивой, модной, стильной, Веселой, работящей, духом сильной, Умом неслабой, бюстом изобильной, Хозяйственной, домашней, сексапильной... — Клиент! Меня сомнение берет: Удастся ль прокормить вам этот взвод?

186

В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ... Кто там? Ночью Васина жена Слышит шум из коридора. «Мужа нету... я одна... Ой, боюсь: залезут воры! Кто там? Эй!» Ответа нет. «Вася, ты?» Опять молчанье. «Ну, наверно, лезет шкет, А не Вася мой по пьяни!» Не открыла, спать ушла. Утром вышла на работу — Вдруг на коврике она Видит спящего кого то! Присмотрелась — это муж. — Вася, милый! Почему ж Ты сквозь дверь мне не сказал «Это я»??? — А я кивал! Всё, да не всё Муж врывается к жене С диким воплем: «Все я знаю!!!» «Ну, тогда ответь ка мне, Какова длина Дуная!» Объявление На серебряную свадьбу Срочно муж жене своей Купит миленький подарок — Не дороже трех рублей!

Евгений ОБУХОВ Теория и практика — Скажи, как тебя жена называет? — Обезьяной. — Почему? — Потому что от меня уже произошло несколько человек.

188

В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ... Гимн — Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а?.. Ах, даже под гимн — нет?.. Не встаешь... Увы... Милая, ну извини... Предложение — Побудьте моей женой!

Анатолий РАС * * * Разговаривают две подруги: — Просто не понимаю, как это могло случиться, что мой же

них женился на тебе?! — Веришь, я сама удивляюсь! Но ты не волнуйся, я тебе обе

щаю: сделаю все от меня зависящее, чтобы он об этом еще пожа

лел!.. * * * — Алло! Это частное сыскное агентство? Я бы хотел, чтобы вы последили за моей женой. Если что заметите — плачу тысячу долларов! Если ничего не заметите — плачу пять тысяч! — Вас понял. Можете сразу заплатить шесть тысяч. — Не понял? — Что же тут непонятного? Если что нибудь заметим, мы вам обязательно не скажем. * * * Два приятеля выходят из ресторана. — Слушай, пошли ко мне? Я тебя со своей женой знакомил? — Не, не надо! А то вдруг она мне не понравится. Ты тогда на меня обидишься. — Ты что?! Она мне тоже не нравится. Хочешь, можем пойти к тебе. — А вдруг моя тебе не понравится? — Ты что, кореш! Я недавно был у тебя дома... когда тебя не было... понравилась...

189

В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ... * * * — Где ты был сегодня ночью?! — Но ты же знаешь... — Да, знаю! Но там тебя не было!

Инна САВЕЛЬЕВА Мужская находчивость Спросила мужа, глядя на витрину, Жена, печалясь о своей судьбе: «Какое платье лучше всех?» Муж отвечал: «Что нынче на тебе». Предсказание — У ясновидящей была я, муженек. Мне четверо детей предсказано всего. — И я там был: двоих пошлет мне Бог. Другие двое будут от кого? * * * — Я просто не перевариваю своего зятя. Меня от него тошнит. — Ну вот и хорошо, значит вы скоро прекратите есть его поедом. * * * — Тетя Соня, у вашей дочки нет никакого приданого? — Есть, и очень богатое. У моей Фирочки такой золотой ха

рактер!

Евгений ТАРАСОВ Только тогда Разговаривают двое приятелей: — И когда тебе удалось добиться мира и согласия в семье? — Когда я начал зарабатывать столько, сколько в состоянии тратить жена. Консенсус Жена в сердцах кричит мужу: — Я была дурой, что пошла с тобой в ЗАГС!

190

В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ... Муж: — Я тоже так считаю. Мечты, мечты... Муж заботливо спрашивает жену: — Где бы ты хотела жить, дорогая? — Где нибудь на Северном полюсе. — Но почему?! — Тогда в отпуск мы всегда ездили бы на юг! Совет Женщина жалуется своей приятельнице: — Мой муженек называет меня коровой. — А зачем ты позволяешь ему себя доить? Комплимент — Дорогой, все говорят, что в этой юбке я выгляжу на десять лет моложе, — радостно сообщает жена. — Вот как?! — ужасается муж. — А не привлекут ли меня за совращение малолетней?! Этиология заболевания — Доктор, прошу вас, выпишите самое сильное снотворное! — У вас расстроен сон? — Нет, это для жены. — У нее нарушено засыпание или же она совсем не спит? — Она не спит. Она всю ночь поджидает меня! Сам виноват! Муж — жене: — Дорогая, ну сколько, сколько можно меня «поливать»?! — Но ты же сам говорил, что у тебя уши вянут от моих упреков! Как укрепить семью? Разговаривают две приятельницы: — Ты была в консультации по проблемам семьи и брака? — Была. — Ну и что порекомендовал тебе психолог?

191

В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ... — Чушь! Он сказал, что я должна всегда разделять интересы и увлечения своего супруга! — Так в чем же дело?! — Столько за день мне не выпить... Сущеcтвеннoe различие Когда супруга в очередной раз вспыхивает, муж спокойно ин

тересуется: — Ты знаешь, дорогая, чем отличается фотоаппарат от жен

щины? — Чем? — удивленно стихает жена. — Выдержкой! КОГДА БЫ ЖИЗНЬ СЕМЕЙНЫМ КРУГОМ... (РАЗГОВОРЧИКИ) Такой вот супруг! — Говорят, Александр сдувает с жены пылинки? — Это он пускает пыль в глаза! Точка зрения — Ну почему ты, Мария, то пилишь своего мужа, то снима

ешь с него стружку? — Да потому что он — дубина! Только тогда — Мы ссоримся с мужем с утра до вечера, а вы? — Ну нет, мы только тогда, когда он возвращается с ра

боты. Умная женшина! — Почему ты считаешь нашу приятельницу очень умной? — Так ведь она не боится всегда и везде подчеркивать ум свое

го супруга! Чего же ты хочешь?.. — До свадьбы ты обещал мне золотые горы! — Вот видишь, а ты требуешь от меня путевку на море!

192

В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ... Вот так — Я бы никогда не вышла замуж за первого встречного! — А за второго? Отношение — Как вы относитесь к бракам, заключенным на небесах? — Ну, это для тех, кто витает в облаках!

Михаил ТИМОФЕЕВ * * * — Верите ли вы, что браки заключаются на небесах? — Заключаются то, может быть, и на небесах, а вот заключе

ние отбывается на земле... * * * — Скажи, клевую жену сосед то привел! — Точно, я ее знаю, эту «клевую». Двоих дураков уже закле

вала... * * * — Вот женился, понимаешь, и не знаю теперь, как от этой язвы избавиться. — А лечить ее не пробовал? — Да у нее один ответ: «Сам больной!» * * * — А у твоей жены губа не дура! — К сожалению, только губа...

ОТ ДВУХ ДО ПЯТИ

Михаил КОРШУНОВ * * * — Мамуля, а кого ты больше любишь — меня или папу? — Конечно, тебя, сынуля. — А почему же тогда ты замуж за папу вышла? * * * Коля простудился, и у него поднялась температура. Мама шепчет папе: — Весь горит. Может «скорую» вызвать? — Папуля, не надо «скорую», — говорит мальчик. — Вы меня лучше сами потушите. * * * Семья садится за стол обедать. Мама спрашивает у сына: — А ты руки вымыл перед едой? — Нет, мамочка. У меня сегодня микробы чистые. * * * Папа с Витюшей в магазине: — Папуля, а мясо откуда берется? — От животных, сынок. — Да? А они где его достают?

194

ОТ ДВУХ ДО ПЯТИ Ольга ЛАВРОВА Откуда берутся дети Варю Купили на базаре, Нинку — На Тишинке рынке, Зину Принесли из магазина, А Илону — Вообще из художественного салона! Как видно, есть деньжата У пап чужих и мам... А наш папулька — бедный, Меня он сделал сам! Зачем нужен лифт — Чего, малец, ревешь, мотая нервы? — Ой, лифт сломался, не войти мне, не е ет!.. — Но ты живешь на этаже на первом! — А где теперь мне будет туалет? Любитель животных За котят я дядю злого, Дядю Вову, отлуплю: Утопил их дядя Вова, А ведь он давал мне слово, Что я сам их утоплю! Наследственность Сорванцов просила мать о жалости: «Будьте попослушнее, родные! У меня от каждой вашей шалости Вырастают волосы седые!» Отвечали маме детки лапушки: «Трудно спорить с генами своими! Судя по седой прическе бабушки, Все в тебя мы выросли такими!»

195

ОТ ДВУХ ДО ПЯТИ Евгений ТАРАСОВ Бесперспективное будущее Маленькая девочка говорит матери: — Когда я вырасту, я не хочу быть мужней женой! — Да, но тогда ты останешься старой девой, доченька. — Нет, у нас, женщин, нет ну никакого выбора в этой жиз

ни!.. Вундеркинды — Я начала говорить, когда мне было всего 11 меся

цев! — хвастается девочка. — Подумаешь! — говорит ее приятель. — Я начал говорить еще раньше, но только молчал до трех лет! Зачем?! — Это что у петуха на ногах? — спрашивает пятилетний мальчуган у старшего брата — выпускника школы. — Шпоры, — отвечает тот. — Зачем ему шпоры?! Что, у него тоже экзамены?! — удив

ляется малыш. На его вкус — Твой ботинок каши просит, Лешенька, — говорит утром бабушка, разглядывая обувь внука. — Вот! — радуется внук, не любящий каш, — пускай он те

перь и ест эту манку! Каждая погода — благодать!.. Мать — маленькому сыну: — Стасик, почему ты так поздно пришел домой?! — Мамочка, мы играли в Аэрофлот. — Ну и что с того? — А была нелетная погода! Детская логика — Что делает твоя мама? — спрашивает соседка 4 летнего мальчугана. — Стирает сестренку, — отвечает тот.

196

ОТ ДВУХ ДО ПЯТИ Предупреждение — Мамочка, можно я пойду посмотрю солнечное затмение? — Хорошо, только не подходи близко!

Михаил ТИМОФЕЕВ * * * — Чадо ты мое непослушное! — говорит мама Настеньке. Настя обижается: — Почему это «чадо»? Разве я чадю?! * * * Папа уезжает в командировку, и уже оделся. Мама говорит: — Ну, теперь присядем на дорожку. Пятилетняя Катя садится на половик и догадливо объявляет: — Вот для чего сегодня дорожку пылесосили! * * * — Вот, Катя, у тебя скоро выпадут молочные зубы. — И вырастут сливочные? * * * Натуся жалуется на сестру Машу, а тетя Таня отвечает: — Вы обе хороши! Натуся секунду думает и говорит: — Нет, я лучше.

ВОВОЧКА В ШКОЛЕ И ДОМА Евл. КРАТАР * * * На уроке литературы учительница спрашивает Вовочку, по

чему Вещий Олег, перед тем как сжечь половцев и неразумных хазар, сообщил им: «иду на вы»? — Очень вежливый был, блин! — ответил Вовочка. * * * — Вовочка, скажи, почему один мужик двух генералов про

кормил? — Да потому, что не смог прокормить двух маршалов! * * * — Вовочка, что ты знаешь о потемкинцах? — Вначале они строили потемкинские деревни, потом отка

зались заморить червячка на броненосце «Потемкин», за что их сбросили в море с лестницы, которую благодарные потомки на

звали в их честь «Потемкинской». * * * — Скажи нам, Вовочка, почему Суворов перешел Альпы? — Видать, у него не было денег на авиабилеты. * * * — Вовочка, можешь ли ты сказать нам, о ком повествует зна

менитое произведение А. М. Горького «На дне»?

199

ВОВОЧКА В ШКОЛЕ И ДОМА — Об утопленниках, Марь Иванна? — Да ты что, Вовочка?! Подумай лучше! — А! О водолазах, блин! * * * — Скажи нам, Вовочка, почему Отелло задушил Дездемону? — Сэкономил на киллере, Марь Иванна. * * * Учительница чукотской школы спрашивает местного Вовочку: — Почему Татьяна послала письмо Онегину? — Шибко грамотная была, однако. * * * — Скажи нам, Вовочка, кто был отцом Принцессы на горо

шине? — Наверное, шут гороховый. * * * — Как по твоему, Вовочка, почему Гулливера пленили лили

путы? — Боялись, что его не смогут пленить лилипутки. * * * Учительница спрашивает Вовочку: — Почему Вий просил поднять ему веки? — Видать, Марь Иванна, ничего другого у него не поднима

лось. * * * — Вовочка, почему по улицам ходила большая крокодила? — Так ведь по переулкам стало теперь страшно ходить! * * * Учительница литературы спросила Вовочку: — Почему пьеса «Клоп» Владимира Маяковского считалась высочайшим достижением пролетарской литературы? — Потому что в жилах этого насекомого текла рабоче кре

стьянская кровь.

200

ВОВОЧКА В ШКОЛЕ И ДОМА * * * Одноклассница спрашивает Вовочку: — Почему это дедушка Крылов был такой толстый? — Во, блин, да он же кормился одними баснями! * * * — Вовочка, кто был Соловей Разбойник? — Таможенник, вот кто! * * * — Вовочка, кто был самым большим недругом Всадника без головы? — Капитан Сорви Голова! * * * — Почему Давид побил Голиафа? — Так ведь Копперфильд, Марь Иванна! * * * — Вовочка, скажи нам, почему Цезарь перешел реку Руби

кон? — Видать, не на чем было ее переплыть. * * * — Знаешь ли ты, Вовочка, почему Ломоносов добирался до Москвы с рыбным обозом? — Наверное, потому что не любил мясо. * * * — Ответь нам, Вовочка, почему Анна Каренина легла под па

ровоз? — Так ведь тогда еще не было трамваев!

Инна САВЕЛЬЕВА * * * — Бросай, Вовочка, курить, и не переживай, что приходится отказаться от этой вредной привычки.

202

ВОВОЧКА В ШКОЛЕ И ДОМА — Я не переживаю, папа, — есть же масса других не менее вредных привычек. Бизнесмен «Слушай, Вовочка, я занял у тебя Девяносто, а поздней и три рубля. Посчитай ка, сколько должен я теперь?» «Сто! С процентами, естественно. Проверь!»

Евгений ТАРАСОВ Светлое будущее — Вовочка, почему ты не причесываешь волосы?! — А все равно выпадут! Не надо! — Вовочка, — кричит мать, — ты в соседа кирпичи кидал?! — Больше не буду. — И меньше не надо! Ответ по существу На уроке географии учитель задает вопрос: — Что такое остров? — Это полуостров, который сумел оторваться от земли! — от

чеканивает Вовочка. На уроке зоологии — Я тебе покажу, где раки зимуют! — кричит Вовочке взбе

шенный учитель. — Это осенью то? — иронически спрашивает тот. Тоже — Вовочка, не вспомнишь ли ты, когда было Ледовое побоище? — Нет, Марь Иванна, я тоже не помню. На уроке геометрии — Какие виды треугольников ты знаешь, Вовочка? — Равнобедренный... разнобедренный... Бермудский... и любовный.

203

ВОВОЧКА В ШКОЛЕ И ДОМА Садист! Вовочка спрашивает мать: — Мамочка, кто такой садист? — Садист? Это мужик, который ночью сажает обнаженную женщину к себе на колени. — И что? — И больше ничего — сидит так себе и сидит!.. Спрос рождает... — Вовочка, почему ты пишешь на заборе плохие слова?! — Потому что хорошие никто не читает. Дни... — Вовочка, — хитро улыбаясь, спрашивает ка, — скажи ка, сколько у нас выходных на неделе? — Все!

бабуш

СРЕДИ БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ Владимир КОЛЕЧИЦКИЙ * * * — Почему ты не вышла в люди? — спросили старую мудрую обезьяну. — Не хотелось ходить на задних лапках... — объяснила она.

Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * Дрессировщик уводит от слона слониху. Слон догоняет дрессировщика: — Поговорим как мужчина с мужчиной! * * * Комар посватался к бабочке. — Зачем я тебе? — сказала она. — Ведь я всего лишь бабоч

ка однодневка. — Так ведь и я всего только на одну ночку, — ответил комар. * * * Немецкая и русская блоха поспорили, кто ловчее. Немецкая блоха разбежалась и подпрыгнула в высоту на метр десять. Рус

ская блоха разбежалась и тоже подпрыгнула в высоту на метр десять. Тогда немецкая блоха разбежалась и прыгнула в длину на метр двадцать. Русская блоха тоже разбежалась и тоже прыг

нула в длину на метр двадцать. Сели обе блохи не пенек и заду

205

СРЕДИ БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ мались: чего бы такое придумать, чтобы определить победите

ля. В это время мимо проходил медведь. Немецкая блоха мгновенно подпрыгнула и села медведю на влажный нос. «Да а, — подумала русская блоха, — а прыткости у нее, по

жалуй, побольше, чем у меня». Однако медведь, у которого сразу зачесался нос, ка ак даст себе по носу — и прихлопнул блоху. «А мозгов, пожалуй, побольше у меня», — обрадовалась рус

ская блоха. * * * Медведь возвращается из командировки в тайгу и застает сле

дующую картину: медведица жена лежит в постели и смотрит на него испуганными глазами. Его собственная постель в пол

ном беспорядке, скомканное одеяло, мятая простыня, подушка валяется на полу. Рядом на сервировочном столике стоит его миска с остатками пищи, а по берлоге плавает сигарный дымок. — Кто спал на моей постели? — громовым голосом спраши

вает он. Жена испуганно хлопает глазами, но ничего не говорит. — Кто курил мои сигары? — продолжает медведь. В ответ все то же гробовое молчание. — Кто ел из моей миски? — окончательно выходя из себя, рычит он на дрожащую от страха жену. Неожиданно распахивается дверь платяного шкафа, из него вылезает медведь шатун размером в два раза крупнее хозяина и нагло говорит: — Ну, я ел. А что? — Постель убрать, посуду помыть.

Инна САВЕЛЬЕВА Не заслужил С тоской и завистью увидел муж Жену, целующую в морду дога. Хоть этот случай форменная чушь, Но он сказал, ревнуя очень, строго: — Забыл уж твои руки на плечах, Не поцелуешь никогда! — Та отвечает:

206

СРЕДИ БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ — Вот если б ты меня всегда встречал, С таким восторгом, как мой дог встречает! На выставке кошек На выставке одна старушка, Любуясь выдачей наград, Глядит, как в клетке на подушке Резвится выводок котят. — Какой породы кошки ваши? — Решилась бабушка спросить. — Сиамские коты, мамаша. — Вы их смогли разъединить?

Евгений ТАРАСОВ На вкус и цвет... Беседуют два собаковладельца: — Вы знаете, у меня удивительный пес — он просто обожает кошек! — Нет, мой — вегетарианец. Не в комплекте В зоомагазине: — А у этого щенка блохи есть? — Нет, мы продаем их отдельно. «Попугайское» В зоомагазине. — Безобразие! — возмущается мужчина. — На днях я ку

пил у вас говорящего попугая, а он даже по ночам так истошно вопит, что у моей жены от страха случился сердечный приступ! — Ничего, попугает, попугает и перестанет!.. Цена и стоимость В зоомагазине: — Почему этот говорящий попугай вдвое дороже того? — Потому что тот говорит, что думает, а этот думает, что го

ворит.

208

СРЕДИ БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ Точка зрения — Чем ты отличаешься от собаки? — спросили волка. — Свободой... быть голодным! — ответил тот. Ну дают!.. Одна породистая собака рассказывает другой: — Мои хозяева живут, как кошка с собакой! — Послушай, но это же — извращение! — ахает та. Вот тебе и друг! Один мужик говорит своему приятелю: — Ненавижу собак! — Да ты что?! Собака ведь друг человека! — Друг?! Моя благоверная завела псину, и та теперь вынюхи

вает любую мою заначку! Только поэтому В пивбаре один мужик спрашивает другого: — Чего это ты к пиву все время требуешь именно омаров? — Да мой папаша загнулся от рака! Народная примета Если вам перебежала дорогу кошка, значит, ее где то ждет кот! Достойные питомцы! Два торгаша хвастаются своими питомцами: — Мой пес самый умный на свете — он умеет считать! — Это что?! Мой умеет обсчитывать! Честное признание Мужик, намеревающийся снять номер в затрапезной гости

нице, спрашивает у портье: — А у вас вши есть? — У меня — нет, а у вас будут, — честно отвечает тот.

В СТРАНЕ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ Евл. КРАТАР * * * Однажды путешествовавший по задворкам Европы доктор Фауст не обнаружил в гостинице не только ванны, но даже душа и в сердцах сказал ее хозяину: «Плохо быть бездушным — не

чего продать дьяволу!» * * * Когда капитана Копейкина, начавшего на досуге баловаться живописью, знакомые ехидно спрашивали, не пора ли ему взять псевдоним, скажем, Рублев, тот гордо отвечал: «Зачем? Ведь копейка рубль бережет!» * * * Знаменитый сыщик Порфирий Иванович, расколов Расколь

никова, потом долго выбивал у него признание под какой про

цент с капитала он подверг эфтаназии старушку процентщицу. * * * Однажды Пантагрюэль, встретив пошатывающегося Гарган

тюа, не без иронии спросил: — Ты что — окосел от счастья? — В отличие от иных, окосевшие от вина воспринимают жизнь не так прямолинейно! — глубокомысленно ответил Гар

гантюа.

210

В СТРАНЕ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ * * * Автора романа «Что делать?» как то спросили: — Говорят, вы пишите продолжение снов Веры Павловны? — Пишу. В частности, в третьем сне я постараюсь доказать, что просыпаться безопаснее всего... во сне, — ответил бес

страшный писатель демократ. * * * У Обломова с Ноздревым всегда находились увлекательные темы для разговоров, но чаще всего они спорили — что интерес

нее: плевать в колодец или в потолок? * * * Как известно, Коробочка отличалась своим скопидомством и собирала все, даже ненужное, не желая потратиться на что либо полезное. И потому, когда она оказалась на столе прозектора, тот, вскрыв ее и обнаружив множество камней в почках, пече

ни, желчном пузыре и даже на сердце, воскликнул: «Эх, пол

ным полна Коробочка!..» * * * Отмечая годовщину своего пребывания на необитаемом ост

рове, его обитатель Робинзон Крузо горестно подумал: «У од

них семь пятниц на неделе, а у других — сплошной выход

ной!..» * * * Как то небезызвестного оруженосца Санчо Пансу спросили: — Почему твой Дон Кихот все время рвется в бой с мельни

цами? — Просто его ужасно раздражает их ветреность, — хмык

нул тот. * * * Когда Карамзин спросил бедную Лизу, что помешало вый

ти в тузы ее еще более бедному приятелю Германну, она отве

тила: — На каждого туза найдется своя пиковая дама!

212

В СТРАНЕ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ * * * Мало кому известно, что долгими зимними ночами капитан

ская дочка Маша Миронова мечтала, чтобы ее отцом был если не Андрей Миронов, то хотя бы капитан Немо. * * * Незадолго до своей смерти Гобсек решил жениться. «Пусть не

надолго, зато навсегда», — уговаривал он свою будущую вдову. * * * Однажды Человек рассеянный с улицы Бассейной пошел гулять в лес. И только в нем он вдруг вспомнил, что забыл побриться. «Ка

кой у вас ток? — спросил он у повстречавшегося лесника, — по

стоянный или переменный?» — «Тетеревиный», — ответил тот. * * * Когда Старик Хоттабыч, волею судеб и Вольки, оказался в на

шем сумасшедшем мире, он, осмотревшись, воскликнул: — Иной способен посмотреть на эту жизнь трезво только че

рез горлышко бутылки! * * * — Слушай, тут один литературовед нашел недогоревший об

рывок второго тома гоголевских «Мертвых душ»! — Ну и что он там интересного вычитал? — Оказывается, Плюшкин завещал приюту для душевнобо

льных все свое душевное состояние! * * * Однажды в преддверии женского праздника заядлому холо

стяку Подколесину задали вопрос: — Почему у вас такой страх перед женитьбой? — Дело не в страхе. Страх приходит и уходит, а вот трусость остается, — признался тот.

НУ, ПРОСТО СКАЗКИ!.. Нестор БЕГЕМОТОВ Весьма кстати — Не ешь меня Серый Волк, — взмолилась Красная Шапоч

ка. — Я тебе еще пригожусь! — А ты мне уже пригодилась. Сейчас как раз время обеда, — сухо ответил на это Серый Волк. Поправка к сказке Когда через сто лет заколдованные гости и придворные спя

щей принцессы проснулись, все бросились искать туалет.

Владимир КОЛЕЧИЦКИЙ * * * Летит Сорока через болото. Смотрит — Цапля на одной ноге стоит, плачет в два ручья. А из под хвоста стрела торчит. — Чего ревешь? — спрашивает Сорока. — Как же мне не реветь, — отвечает Цапля, — я только что Царевну Лягушку проглотила. Иванушку жалко... * * * Полюбил Золотой Петушок Золотую Рыбку. Сидит на берегу синего моря, кручинится. Приплыла к нему Рыбка, спросила: — Чего, Петь, не весел? — Люба ты мне, — сказал Петушок, — давно люба...

214

НУ, ПРОСТО СКАЗКИ!.. — И ты мне мил, — ответила Золотая Рыбка, — мил с той поры, когда ты царя по маковке долбанул. Страсть люблю де

кабристов. Проси, что хочешь! — Сделай меня Морским Петушком, хочу быть рядом с тобою. — Легко! — сказала Рыбка. — Мы с тобой одной пробы. Сыграли они свадьбу. И с той поры Петушок служит у нее на посылках... * * * Надоело Кентавру стоять в стойле, захотелось ему свет божий увидеть, страны заморские посмотреть. Собрался и поскакал, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли, очутился он у развилки двух дорог. Глядь, стоит большой былинный камень. А на том камне на

чертано: направо пойдешь — голову сложишь, налево пой

дешь — коня потеряешь... Кентавр подумал, подумал и вернулся в свою конюшню.

Михаил КОРШУНОВ * * * — Чебурашка, а почему у тебя такие большие уши? — Ты что, Гена, офонарел? Мы же из другой сказки.

Антон МАКУНИ Серый волк Вскочил Иван царевич на Серого волка и поскакал. Но до Думы так и не доехал. Садиться то надо было на медведя. ЗмейГорыныч Отрубил добрый молодец Змею одну голову, выросло две голо

вы. Отрубил эти две, выросло четыре. Отрубил четыре — вы

росло восемь... что ж поделаешь — инфляция... Гусилебеди Полетели гуси лебеди, закричали, крыльями зашумели. Но только до границы. Дальше их не пустили. Да и самолеты «Аэрофлота» тоже. Шумные больно...

215

НУ, ПРОСТО СКАЗКИ!.. Антошка — Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопа

той! — стали дразнить дети. — А я дедушку не бил, а я дедушку любил! — возмутился Анатолий Борисович и отрубил детишкам электричество. Да и всему городу заодно... Шапканевидимка Надел Иван царевич на голову Шапку невидимку и будто ис

парился. И кредиты МВФ вместе с ним... Соловейразбойник Свистнул Соловей разбойник — не стало нефти. Свистнул два — пропал газ, свистнул три — исчезли золото, валюта и ал

мазы. И больше в той стране и свистнуть то было нечего... Каша из топора И пришлось солдату варить кашу из топора. Тут и сказке ко

нец, да и армии тоже... * * * Сказка — ложь, да в ней намек: взял свое — и наутек!

Анатолий РАС * * * И стали они жить поживать, да врагов себе наживать. * * * — Иди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что... И он ушел на работу... * * * — Колобок Колобок, я тебя съем! — Не ешь меня, Лиса! Смотри, какой я пыльный, грязный... Второй месяц как из дому укатился от бабки с дедкой! Я тебе есть меня не советую... «С бомжами лучше не связываться!» — подумала Лиса и по

шла своей дорогой...

216

НУ, ПРОСТО СКАЗКИ!.. * * * — Кощеево царство, милок, находится за тридевять земель. Не добраться тебе туда... Не послушал Иванушка голос разума. Взял да и поехал в но

вый жилой район... * * * Вот и сказочке конец, а кто слушал — тому тоже не поздоро

вится...

СКАЗЯВКИ Евгений ОБУХОВ КРАСНАЯ ШАПОЧКА * * * Испекла мама пирожков, да не слишком удачно. Папа взял один, понюхал, ковырнул горелую корку пальцем, покосился на портрет тещи на стене и позвал Красную Шапочку: — Вот что, дочка, отнеси ка ты эти пирожки бабушке... * * * — А почему, бабушка, у тебя такой большой нос? — Н ну, знаешь! На себя посмотри, негодница! РЕПКА * * * Посадил дед репку. Выросла репка. Год ее дедка не убирал, два, десять лет. Стала она огромная преогромная. Позвал он бабку, внучку, мышку, кошку и жучку. А тех уж и в помине нет — поумирали с голоду, репки дожидаючись. Дед репку и взорвал, к чертовой матери! * * * — Бабк, а, бабк? Я уж кошку и мышку позвал — пойдем реп

ку тянуть?

217

НУ, ПРОСТО СКАЗКИ!.. — Ну, тя! — Ох, и жучка ты!.. * * * Тянут потянут дед, бабка, внучка, жучка, кошка репку, а вы

тянуть не могут. И никогда не смогут, потому что крепко сидит мышка бодибилдишка и держит из своей норки репку за самый корешок. * * * — Вот, слушай сказку; посадил дед репку... — Ну, ты, братан, в натуре, завязывай на ночь типа ужасы травить... БУРАТИНО * * * — Папа Карло, Буратино то, кажись, умирает! — Что за чушь?! Почему? — А ты погляди, как нос заострился. * * * Плачет скрипка: — Я должна была стать Буратино, но попала в руки Стради

вари и!.. * * * Однажды встретил Буратино в Волшебной стране Железного Дровосека из страны Оз. Вытянул руки по швам, побледнел: — Здравствуйте, Феликс Эдмундович! * * * Вызвал Сталин Николая Островского и Алексея Толстого: — Вот что, товарищи писатели, у нас индустриализация, надо больше писать о промышленности. ЦеКа решил поручить вам, товарищ Островский, создать роман про выплавку стали, а вам, товарищ Толстой, про обработку древесины. — Будет исполнено, товарищ Сталин!

218

НУ, ПРОСТО СКАЗКИ!.. ЗОЛУШКА * * * Разрезали на базаре большую тыкву — а там внутри Золушка. — Эх, — говорит, — не успела из кареты вылезти до полу

ночи. * * * Пустил отец султан по стране гонцов с хрустальной туфель

кой маленького размера. — Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, — объявил. И пришлась туфелька впору 1349 ти юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана. * * * Фея очень гордилась, что у нее на огороде росла тыква из да

лекой Германии. — Мерседес! — поясняла фея, похлопывая ладонью по тык

венному боку. ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ * * * Спросили Емелю, как же он смог царевну Несмеяну угово

рить выйти за него замуж?! — А я ее прищучил, — ответил Емеля. * * * Пришел Емеля к царевне Несмеяне и говорит: — Ты, конечно, будешь смеяться, но я хочу на тебе жени

ться. МАЛЫШ И КАРЛСОН * * * — Мама, мама, ко мне прилетает Карлсон! — Боже мой, дочка, тебе уже семнадцать лет, а ты все еще ве

ришь в сказки!

219

НУ, ПРОСТО СКАЗКИ!.. — Какие сказки, мама! Карлсон уже несколько раз прилетал ко мне чартером из Стокгольма в те дни, когда вы были на даче. И скоро у нас будет малыш. ЛЯГУШКАПУТЕШЕСТВЕННИЦА * * * За лето Лягушка откормилась на болоте, стала жирная пре

жирная. Тут и утки подоспели. — Эй, куда вы меня несете? — спросила Лягушка Путешест

венница. — Во Францию, — многозначительно ответили те. АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК * * * Стала Настенька расписывать своего заколдованного прин

ца — и косматый то он, и грязный, и весь шерстью зарос. — Хм! Эка невидаль, — отозвались сестрицы. — Что мы, бомжа, что ль, не видели?! КОЛОБОК * * * Поскребла бабка по сусекам, стала месить колобок, а дед под

ходит и говорит ей: — Ты, бабка, давай покруче меси. Нынче только крутые в по

чете! * * * Катился, катился Колобок по тропинке, а навстречу ему Заяц: — Давно, Колобок, катишься? — Ой, заинька, давно! Устал — ног не чую. * * * Увидел Колобок, как дети снеговика лепят: скатают снеж

ный шар и положат его на другой. Увидел такое дело и по

краснел...

220

НУ, ПРОСТО СКАЗКИ!.. * * * В школе Колобок учился плохо: всех учеников спрашивали и ставили отметки. А Колобок никогда руку не поднимал, хоть и знал урок. * * * Увидел Колобок пушечное ядро и очень возгордился: — Мне памятник при жизни отлили! * * * Дед с бабкой всегда приглашали своего Колобка распить бу

тылочку на троих. Сами выпьют по стакану, а Колобком только занюхивают. Вот почему он обиделся и от бабушки ушел, и от дедушки ушел. КОНЕКГОРБУНОК * * * Собрал отец сыновей: — Поезжайте на чемпионат мира, дети мои. Вот тебе, стар

ший сын, коньки голландской стали. Тебе, средний сын, — коньки японские. А тебе, Иван, коньки горбунки нашего, оте

чественного производства. СКАЗКА О ЦАРЕ САЛТАНЕ * * * — За морем такое диво: море вздуется бурливо... — Тоже мне, нашли диво, — сказала сватья баба Бабари

ха. — Небось, подлодка какая балласт продувает... * * * Влетел князь Гвидон в окошко, но ткачиха с поварихой прыс

нули на него «Райдом» от комаров — тут и сказке конец. * * * Пушки с берега палят... А корабли не пристают. Купцы что ж, дураки разве под огонь лезть!

222

НУ, ПРОСТО СКАЗКИ!.. ДЮЙМОВОЧКА * * * Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и все время улетала. * * * Семейная жизнь у Дюймовочки сразу не сложилась. Когда она вышла замуж за Лягушонка, то была вынуждена называть свекровь жабой. А свекрови это почему то не нравилось. * * * Когда муж Дюймовочки напивался, он называл ее Двухдюй

мовочкой. А если напивался очень сильно, то и Трехдюймовоч

кой. * * * Второму своему мужу Дюймовочка часто говорила: — Ну и Жук ты! * * * А третий муж Дюймовочки работал на разведку, был засекре

чен и потому, как это принято у шпионов, назывался Кротом. Потому то, как и Штирлиц, он свою жену никогда не видел. * * * Царь Иван Грозный очень любил безделушечки и хотел за

казать Левше пушчонку дюймовочку в бархатном футлярчи

ке. Но по ошибке писца чертежик попал в мастерскую одного скульптора с Кавказа, и тот отлил царь пушку. — Это моя дюймовочка! — любовно говорил мастер о своей работе. ТРИ МЕДВЕДЯ * * * Побледневший космонавт оглядел свою одиночную кабину и растерянно спросил: — Кто сидел на моем стуле?! Кто ел из моей чашки?!

223

НУ, ПРОСТО СКАЗКИ!.. КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ * * * Подошел Иван царевич к пещере и приказал: — А ну, Сезам, повернись к лесу передом — ко мне задом! Се

зам пыхтел, пыхтел, да и сломался. — Эх, — сказал Иван царевич, — вот вам и хваленые запад

ные технологии!.. * * * Кощей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: «Смерть моя в яйце!» * * * Собрались как то на свой семинар геронтологи. А в почетный президиум избрали Кощея, Горца и марксизм ленинизм.

НОВОГОДНИЕ СКАЗОЧКИ Евгений ТАРАСОВ * * * Жил был праздничный Гусь, который перестал завидовать лошадям, узнав, что и они бывают в яблоках. * * * Жила была одна Снежная Баба, которая была готова раста

ять даже тогда, когда ее заключал в свои холодные объятия Снежный Человек. * * * Жила была Снегурочка. И жила бы она долго и счастливо со Снежным Человеком, если бы не растаяла, закрутив любовь с огнедышащим Драконом!

С НОВЫМ ГОДОМ!

Анатолий РАС * * * — Гражданин, я извиняюсь, мы с вами не встречали случай

но Новый год вон в том доме, в третьем подъезде, между четвер

тым и пятым этажом на верхней ступеньке? — Нет, не встречали. — Ну, так пошли, встретим. * * * — Зачем вы поджигаете елку?! — Выполняю волю народа! Вы слышите, он скандирует: «Раз, два, три — елочка гори!» * * * — Где вы будете встречать Новый год? — Еще не решил. Новый год — праздник семейный. — Значит, дома? — Дома то дома, вот только у кого? Если муж моей первой жены уйдет встречать к своей второй жене, а третий муж, который женат на моей четвертой жене, никуда не уйдет из за радикулита, то мне придется встречать этот Новый год одному... со своей пятой. * * * — Дорогой, давай с Нового года начнем новую жизнь. Без ссор, без скандалов, без рукоприкладства...

225

С НОВЫМ ГОДОМ! — Ловлю тебя на слове, ты первая заговорила о разводе! * * * — Извините, вы — режиссер постановщик? — Да, я, а что? — Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? — Ну, что вы, в прошлом году елка крутилась в другую сто

рону!

Евгений ТАРАСОВ Елочное Разговаривают две процедурных медсестры: — Почему этот больной так не любит елку? — Потому что та вся в иголках! Опять обнажаться?! Жена — мужу: — Почему ты не хочешь, чтобы мы попали с тобой на новогод

ний бал маскарад?! Муж — жене: — Что это за тяга к стриптизу?! Жена: — К какому еще стриптизу?! Муж: — Ты же видишь, что написано в приглашении: «Вход толь

ко в масках». Выход Звонок на одну из американских радиостанций: — Что делать, если денег нет даже на то, чтобы запечь рожде

ственскую индейку?! — Допеките индейца! Кто — как... Врач спрашивает приятеля автолюбителя: — Как будешь встречать этот Новый год? — При свечах.

226

С НОВЫМ ГОДОМ! — При автомобильных? — А ты — при геморроидальных? Ради них Один пассажир спрашивает у другого: — Ну почему, почему даже в новогоднюю ночь в автобусах не включают отопление?! — А чтобы Дед Мороз и Снегурочка чувствовали себя как дома! Полезный совет В Год Козы не будьте козлами!

НОВОГОДНИЕ ЦОКОТЫ Евгений ОБУХОВ * * * — Девушка, девушка, погодите!.. Ну почему — пристаю? Я, может, с Новым годом поздравить. Вы знаете, к примеру, что год лошади наступает? Вот вы кто?.. Да не пристаю... Я в смыс

ле гороскопа. Кто вы? Я, например, овен и как раз лошадь. А вы? Капитан милиции Скворцова? Ой, тогда я поскакал! * * * — Зина а... рдная... я пршл! С нвым г... Зина, что ты — кто опть нпилссь? Я а?.. Ну ты скажешь! Я, по твоему, как лошадь? Прям смех разбирает: и го го! И го го! * * * — Карнавал! Карнавал! И го го! Все веселимся! Ольга Семе

но... Ой, то есть Снегурочка! Елена Мих... То есть Аленушка! Вера... То есть принцессочка! Милые дамы! Милые женщины! Я... Да не Игорь Игоревич! Я — конь из русского селенья! Это я скачу тут, я! Я вокруг вас! Ну ка, женщины, остановите меня! И тихонечко войдите со мной в горящую избу... Выпьем шам

панского, свечечки погасим... Е эсть, есть женщины в нашем отделе!..

228

С НОВЫМ ГОДОМ! * * * — Пацаны! А я по гороскопу — лошадь. Мне в этом году 12 лет исполняется. Отец сказал: «Вот что, лошадь. Застану за кап

лей никотина — убью!» * * * — Я когда в армии служил, у нас все в роте были с одного года — с года лошади. Начпрод про нас так и говорил: «Первая конная». Что? Нет, кормил не овсом — перловкой. Но после этой перловки хоть овса — но так хоте елось!.. * * * — Эй, чувихи! На Новый год лошади согласны на троечке, да по морозцу, да с бубенцами?! Куда, куда мне пойти со своей тро

ечкой?! Ну ладно, чувихи, пошутил. А на «девяточке», да в па

рилочку, да с шампанским? И эх, понеслись, залетные! * * * — Зинуля! Ну почему ты говоришь, что я всю новогоднюю ночь на пороге под половиком проспал? Год же лошади, милая! Это я попоной накрылся! * * * — Эх, ребята, на праздник в парке, да встретилась мне де

вушка — у ух, жеребеночек, да не объезженная! Что? Откуда фингал под глазом? Да она каратисткой оказалась. У у, кобыла! * * * — Вася, ты куда столько накупил? — На стол. Год коня встречать. — Все, мужики, выпьем — копыта отбросим. * * * — Что обидно, мужики. Пашу, пашу, как лошадь. А жена все равно не ценит. — Да ладно тебе, не сердись на нее. На сердитых воду возят. — Ой, мужики! Я поехал! Вспомнил, что жена на празднич

ный стол велела воды и соков привезти!

ТОСТЫ

Евгений ОБУХОВ Тост за юбиляра Дорогие друзья! Сейчас, когда тамада вручил мне этот бокал, я хочу провозгласить тост за юбиляра. Знаем ли мы его? Да можно сказать, мы его совсем не знаем. Судите сами: только не

давно, буквально на моих глазах наш юбиляр был седой, хро

мой и старый. А сейчас я вижу перед собой во главе стола бодро

го человека в расцвете лет и совсем не узнаю его! Как не узнаю и вообще никого за этим столом. Так выпьем за то, чтобы ктонибудь из вас помог бы мне най ти банкетный зал № 3, из которого час назад я вышел поис кать туалет в этом чертовом ресторане! * * * Один человек в мае 1985 года начал произносить тост во славу трезвости. И говорил его шесть с лишним лет подряд. Так выпьем за краткость! * * * Жила была девушка несравненной красоты. Но у нее не было ни мужа, ни жениха. Дело в том, что рядом с ней жил мудрец, и он сказал: — Тот, кто решится поцеловать красавицу, — умрет! Все знали, что мудрец никогда не ошибался, поэтому сотни отважных джигитов глядели на девушку издалека, не решаясь даже подойти к ней.

230

ТОСТЫ И вдруг однажды появился юноша, который с первого взгля

да, как и все остальные, влюбился в красавицу. Но он мгновен

но перелез через ограду, подошел и поцеловал девушку. — Ах! — вскричали джигиты. — Сейчас он умрет! Но юноша поцеловал девушку еще раз, и еще. И она тут же со

гласилась выйти за него замуж. — Но как же так?! — воскликнули остальные джиги

ты. — Ты, мудрец, предрекал, что поцеловавший красави

цу — умрет?! — Так и будет, — ответил мудрец. — Но я никогда не гово

рил, что это случится тотчас. Он умрет когда нибудь потом, ког

да, после многих лет счастливой жизни, придет его срок. Так выпьем за тех, кто умеет внимательно слушать. Даже такие длинные тосты! * * * Как то раз враги осадили крепость. Спустя несколько меся

цев защитники крепости выбросили белый флаг, но попросили выпустить из нее хотя бы женщин. Завоеватели великодушно согласились, и даже разрешили женщинам вынести на себе са

мое дорогое. Ворота открылись, и изумленные завоеватели увидели, что женщины несут на спинах собственных мужей, спасая им жизнь. Последней шла красавица, которая несла огромный сундук с драгоценностями. Она была не замужем, у нее до осады было много поклонников, и, добившись ее благосклонности, многие из них долго гордились этим. А теперь все они остались в бро

шенной на милость победителям крепости. Так, всетаки, выпьем за жен и за то, чтобы хоть сегодня им не пришлось тащить нас на своем горбу! * * * Собрались однажды люди в лучшем из миров. И стали спра

шивать друг друга, что они сделали при жизни. Все хвастались своими былыми постами, богатством, достижениями. А один человек сказал: — Я изобрел глиняную тарелку. Все собравшиеся покатились со смеху:

232

ТОСТЫ — Ха ха ха! Нашел чем гордиться! Но человек продолжил: — Нет, вы не поняли. Дело в том, что я был первым на земле, кто сумел сделать первую в истории тарелку. Так выпьем за тех, кто способен суметь именно в тот мо мент, когда есть шанс стать первым! * * * Один путник шел по тропе и упал в пропасть. Тогда местные жители поставили у тропы табличку: «Осторожно, упадешь!» Но другой путник все таки пошел по тропе и тоже упал в про

пасть. Тогда местные жители сами вышли к тропе и стали преду

преждать всех об опасности. Но очередной путник не послушал их, пошел по тропе и упал в пропасть. Поэтому давайте выпьем хорошего виноградного вина за доб рых местных жителей. А тот из нас, кто несмотря ни на что хочет упасть в про пасть, пусть нальет себе крепкого спирту в большой граненый стакан. * * * Один очень популярный и обласканный наградами писатель выпустил в сорок лет толстую претолстую гениальную книгу и очень гордился ею. Спустя двадцать лет он перечитал свое творение, вычеркнул половину и издал книгу снова. И опять сказал, что кни

га — само совершенство. Еще через двадцать лет он вновь взялся за перо и, вычеркнув почти все, что перестало ему нравиться, издал тоненькую бро

шюрку. А потом он умер, попал в рай и оказался за одним столом с Пушкиным, Шекспиром, Гоголем, Данте... — Говорят, ты был при жизни писателем? — спросили те у него. — Нет, что вы, какой я писатель! — ответил он. — А чем же ты занимался при жизни? Человек взял бутылку вина, открыл ее и сказал: — Я всего лишь подносил доброе вино своим хорошим друзьям. Так выпьем и мы за таких друзей!

233

ТОСТЫ * * * Есть такой анекдот. Идет застолье. Вдруг распахивается дверь, и на пороге возникают два детины в синих халатах: — У вас, что ль, застолье то? — У нас! У нас! — Фирма «Заря». Драку заказывали? — Нет! Нет! Не заказывали! Но детины закатали рукава, вломились в комнату и начали драку: — Уплочено! Так выпьем за то, чтобы мы никогда не жалели денег для сво их врагов.

Евгений ТАРАСОВ Актуальный тост Так выпьем за то, чтобы мы могли выпить и за ЭТО!

АБСУРДИЗМЫ

Александр КОСТЮШИН * * * — Помочь? — Не надо. — Помочь? — Не надо. — Последний раз спрашиваю: помочь? — Ну, помоги! — Ну уж, фигушки! * * * — Приятель, почему ты из дома вышел без зонтика? — А откуда я мог узнать, что дождина хлещет?! — Так посмотрел бы на улицу из окна. — Тебе хорошо — твои окна на проспект смотрят, а мои вы

ходят во двор. — Извини, не знал! Прими мои соболезнования! * * * — Один мой знакомый застраховал свою жизнь на очень большую сумму на случай падения с десятого этажа. — Вот дурак! — Не скажи: протирал он однажды стекла, упал и разбился вдребезги. Везет же некоторым!

235

АБСУРДИЗМЫ Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * Человек попал на необитаемый остров. Ничего, кроме песка, и в центре острова одинокая пальма. Подходит он к пальме и ви

дит мужскую туфлю с левой ноги. — Странно, — задумчиво говорит он, — а где же нога? * * * Израиль. Галилейское море. Наше время. Человек идет по воде аки по суху. На берегу стоит рыбак и удивляется: — Скажи, ты Христос? — Нет, — говорит тот. — А кто же ты? — Просто человек. — Тогда какого хрена ты голову морочишь людям?! * * * Седьмого числа седьмого месяца ровно в семь часов вечера на седьмом этаже дома номер семь в квартиру номер семь позвони

ли ровно семь раз. Дверь открыл в дрезину пьяный хозяин. Перед ним на пороге стояла высокая аскетичная фигура в ба

лахоне с капюшоном, и с косой в руке. — Ты кто такая? — спросил пьяный мужик. — Я смерть твоя! — загробным голосом произнесла фигура. — Да пошла ты... — сплюнул пьяный мужик и, захлопнув дверь, отправился допивать самогон. * * * Два человека копают яму. Подходит третий, смотрит, как они работают и, наконец, спрашивает: — Ребята, вы чего делаете? — Ищем клад с монетами. — Какой клад! Да здесь ничего нет, кроме песка и глины. — Знаем, что ничего нет, но нам важен сам процесс. — И, в свою очередь, задают вопрос: — А кстати, ты иностранными языками не владеешь? — Владею.

236

АБСУРДИЗМЫ — Какими? — Английским, французским, немецким и даже латынью. — Послушай, копай с нами! А вдруг в кладе окажутся ино

странные монеты?!

Евгений ОБУХОВ ИЗ ЖИЗНИ ЦИФР * * * Жила была толпа: «111111111111». И вдруг откуда ни возь

мись появился «0», и сказал, что он — вождь. И встал вождь впереди толпы, и вместо «111111111111» стала она «0,11111111111111». * * * Жила была молоденькая «17». И все толстые и округ

лые — «0», «6», «9», «8» — восхищались, глядя на нее: «Ах, какие у нее тонкие и стройные ножки!» * * * Пришел «10» к римскому «X», припал на колено и попросил: «Благослови, отец святой!» * * * Жило было число «222222». И все о нем говорили: «У у, двое

чник! У у, заика!» * * * Жили были числа «1», «2», «3», «4» и т.д. И к ним то и дело приставали с разными предложениями то интегралы, то диффе

ренциалы, а то и просто разбитные матрицы. — Не приставайте, противные, — говорили им «1», «2», «3», «4» и т.д., — мы же натуральные! * * * Число Пи «3,14...» очень огорчалось, что его суть никто не по

знает до конца.

237

АБСУРДИЗМЫ * * * Жили были числа «43», «97», «55», «74», «12», «32», «38», «94». Но тут пришел прапорщик и скомандовал: — На первый — второй рассчитайсь! И сразу стали все эти числа «1» — «2», «1» — «2», «1» — «2»... * * * Жили были «3,62» и «4,12». И был у них сынок «10,80». Жили они долго, не пролив ни капли счастья. И теперь у них полно внуков и правнуков: «44,00», «47,00», «53,00», «57,50», «64,50» и даже «108» и дороже. * * * Жила была толстая «8». И все мечтала похудеть, и — худела, худела. Талия у нее становилась все тоньше и тоньше, и однажды просто оборвалась. И стало из толстой «8» два «0».

Евгений ТАРАСОВ * * * — Вы сейчас не видели знамение Божие? — Н нет... — И я тоже. * * * — Вы уже водите свой автомобиль? — Да, в лес на прогулку. * * * — За вами кто нибудь занимал? — Да, за нами светлое будущее! * * * — Ждет ли нас свет в конце туннеля? — Что я вам — Чубайс, что ли?! * * * — Скажите, вы честный? — А что, уже нельзя?

238

АБСУРДИЗМЫ * * * — Скажите, у вас новости свежие? — Так вам освежиться?.. * * * — У вас синька есть? — Есть. — Дайте мне пожелтее. * * * — Лед тронулся! — Да, совсем спятил! * * * — Как тебя подстричь? — Да хоть под горшок, только в печь не сажай! * * * — Могу я увидеть лилипутов? — А как у вас со зрением? * * * — Почему вы предлагаете мне горящую путевку?! — Так ведь вы — пожарный. * * * — Почему ты не любишь наше правительство? — Потому что у него такой народ! * * * — Почините этот барьер. — Нет, я чиню препятствия! * * * — Эта мадам любит яйца всмятку. — Ну, крутая! * * * — Каков состав вашей семьи? — Железнодорожный.

240

АБСУРДИЗМЫ * * * — Ты сегодня получил зарплату? — Нет, только аванс. — И сколько? — Пять раз по морде. * * * — Нe разменяете мне двухсотдолларовую купюру? — По тридцатнику вас устроит? * * * Две шестерки шустрят в парке. Проходящая мимо девятка спрашивает: — Ребята не надоело вам ходить на голове?! * * * Два нуля встречают шестерку. — Ну, вот! — восклицает один из них. — Эта дура зачем то обзавелась запятой! * * * В обувном магазине. Покупательница: — Эти сапоги жмут мне подмышками! Продавщица: — А может, не стоило надевать их через голову? * * * — Товарищ, вы из Рязани? — Тамбовский волк тебе товарищ! — Ах, вы из Тамбова?!.. * * * — Скажите, Бог есть? — Есть. Платите в кассу.

РЫКЛАМА ЭСЕНГОВЬЯ Евгений ОБУХОВ * * * Я тружусь путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает клиентов — перхоть! Ах, если б они только знали, что перхоть, по сравнению с остальным, — такая мелочь!.. * * * Глотнули мы с Максом «Фанты». И остановили карету ско

рой помощи, так как у нас открылась язва. Съели мы чипсы. И тормознули клевый санитарный состав. А уж когда напихали в рот жвачки «Ригли» — нам подали кру

тейший катафалк! * * * Это Володя и Просто Мария. — Мария! — Си! — Ты такая красивая! — Си си! — Не только. Другое мне у тебя тоже нравится. * * * Это Эдмон Дантес, а это — замок Иф. Уже много много лет сидит Эдмон в этой темнице.

242

РЫКЛАМА ЭСЕНГОВЬЯ Дантес: — А что же я здесь сижу! Пойду ка и куплю еще акции АО МММ! * * * Балдели мы как то с Максом. Тот натянул на голову целлофа

новый пакет и стал насыпать стакан стирального порошка. — Ты что, Макс! Это же «Ариэль»! Достаточно половины дозы! * * * После службы на флоте Михаил возвращался домой. Он так хотел похвастаться перед родителями своею морской формой. Но упал в яму и перепачкался в глине. ...А Танечка готовилась к выпускному вечеру. В какой же ужас она пришла, когда увидела, сколь грязным оказалось ее платье! ...Кирюша играл в футбол, и неожиданно свалился на траву, перепачкав новые джинсы. ...Саша и Даша выползли на центральную улицу в шлемах и свалились в свежеразлитый гудрон. ...Эмма Петровна хотела подать праздничный торт, но весь его размазала по новой скатерти. ...Семен же хотел принять «алкозельц», но не успел, и та акое наделал на новом диване! ...Один Леня Голубков собрался продать акции, но так и остался лежать на столе головой в салате. Спирт «Рояль» — неизменно превосходный результат! Прос

то добавь воды! * * * — Что вам, дочери милые, привезти из Самары? — Привези мне, батюшка, что нибудь от перхоти и от пры

щей. — А мне — от перхоти и от кариеса. — Мне же привези что нибудь от кариеса, от перхоти и там

понов побольше! (Звук упавшего тела.) Дочери: — Шок! Это по нашему!

243

РЫКЛАМА ЭСЕНГОВЬЯ * * * Если вы завтракаете, обедаете или ужинаете, а вас еще ни разу не стошнило перед телевизором — откройте для себя вол

шебную формулу: перхоть! Вот что во время еды вызывает замечательный рвотный реф

лекс! Перхоть — неизменно превосходный результат! * * * Собери 10 оберток от «Стиморола», 5 упаковок от «Данон», 30 пробок от колы, 12 пробок от пива «Клинское», 25 упаковок от «Тампаксов» и 10 металлических банок от «Дью». Поработай мусорщиком — ведь ты этого достоин! * * * Обширный кариес — лучшая защита от «Орбита»! * * * Хочешь торговать на рынках Москвы оптом? Звони нам, бери бабки, приезжай, плати. Мы разрешим тебе торговать!.. Лунцевские Просветление ...И очнулся мужик, продрал зенки, огляделся: уй, е е!.. Роди

ны нет, в телевизоре сплошь бандитские рожи, а вокруг ни книг, ни культуры — одни телевизоры. В кармане ветер свободы. Все окрест разграблено, а что не разграблено, то приватизировано. Кругом войны, да и без войн народ мрет, как в эпоху бронтозавров. — Эх, мужик, мужик! Ты где был? — ПИВО ПИЛ... Е МОЕ, ЧЕГО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ ТО?!.. * * * — Меня обманули в 91 м... В меня стреляли в 93 м... Меня обокрали в 92 и в 91 м... Надо мной надсмеялись в 96 м... Меня кинули в 98 м... Меня считают лохом в 2002 м... ВЕДЬ Я ЭТОГО ДОСТОИН! * * * Офицер (вбегая в комнату): — Ну, мать, собирай вещи!

244

РЫКЛАМА ЭСЕНГОВЬЯ — Ох, батюшки, неужели по жилсертификату наконец то но

вую квартиру дают?! — Нет, из старой выселяют. * * * На далекой планете Зэ маленький Дэ не любит местное Тэ, по

тому что Гэ. * * * — Эх ты, Чаппи! Что же ты забор то перепрыгнуть не смог?! — Да хозяин... Кормит едой со своего стола: колбасой, котле

тами, ветчиной... — Хочешь попробовать настоящую собачью еду? Беги к пен

сионерам и попроси то, что едят они. * * * Каждый раз во время просмотра ТВ вы подвергаете свои моз

ги воздействию рекламы. Выключатель! Вот лучшее средство против нарушения психо

физического баланса! Рекомендовано всеми пока нормальными людьми. * * * Это моя рука — это ее рука... Это моя нога — это ее нога... Это моя спина — это ее спина... А это чьи тут у нее в постели волосатые ноги?! Руки?!.. Спи

на?! ...И, несмотря ни на что, мы вместе!

АССОРТИ

Павел АСС * * * — А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух? — Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений, друг парадоксов. * * * — В чем заключается высшее мастерство для жулика? — Так «обуть» человека, чтобы он тебе был потом еще и бла

годарен. * * * — Чего надо больше всего опасаться? — Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду. * * * — В чем заключается подвиг аргонавтов? — Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший их раз

бойный набег на берега Колхиды. * * * — Правда ли, что один ум — хорошо? — Да, если ума — палата.

247

АССОРТИ * * * — Дуракам закон не писан. А дурам? — А дурам — не какан. * * * — Почему в электричках все сидения порезаны? — Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности... * * * — Какая русская пословица наиболее актуальна в наше не

легкое время? — Готовь сани летом, телегу — зимой, а пулемет — каждый день.

Нестор БЕГЕМОТОВ Носовой платок — Василий, может быть, хватит сморкаться в рукав? Скажи мне, для чего ты носишь с собой носовой платок? — Чтобы размахивать им, отъезжая на поезде или пароходе, тем, кто остался, — честно ответил Василий. * * * Самолет заходит на посадку. В салоне раздается жизнерадо

стный голос стюардессы: — Леди и джентльмены! Наш полет окончен! Можете отстег

нуть ремни безопасности и чаевые нашему экипажу! Призвание — Меня всегда выбирали старостой. Сначала в школе, затем в техникуме, потом в институте... А потом пришли немцы, а у меня уже такой опыт, представляете?.. Всему свое время Милиционер останавливает прохожего: — Что то ваше лицо мне кажется подозрительным. — Это что! Это вы еще моего паспорта не видели!.. Первопечатник — Смотри, вот это — пишущая машинка. Она печатает разные буквочки, из которых можно составлять неприличные слова.

248

АССОРТИ — А приличные можно? — Не знаю, не пробовал... Проходимцы Суриков отнес 20 долларов в коммерческий банк. Приходит через неделю — все окна в здании заложены кирпичом, вход за

крыт, никакого банка нет и в помине. — Вот ведь как эти проходимцы себя повели! Целый банк по

строили, чтобы меня на 20 долларов кинуть! Умное насекомое Мормонов выходит с приятелем покурить на балкон и слы

шит жужжание над ухом. — Я не мед, пчела, я не мед!.. — заговорщицки бормочет он. — Да она знает, Мормонов, знает, — в тон ему продолжает приятель. — Эту муху не проведешь... Три извечных вопроса 1. Есть ли жизнь на Марсе? 2. Есть ли жизнь после смерти? 3. Есть ли секс после свадьбы? Проголосовал Пьяный панк стоит на дороге и голосует. Мимо на дикой ско

рости проносится правительственный «Мерседес» с мигалкой и сопровождением. Панк с презрением смотрит вслед и восклица

ет: «Ну и козел! Не получишь свой полтинник!»

Александр ГАЛАГАНОВ * * * Антисемит идет по магазину стройматериалов. Возмущается: — Та ак! Евровагонка! Поня атно... Доска «обрезная»... Вот б...!

Валерий ЕГИЯНЦ * * * Разговор двух старушек: — Слыхала, вчерась на той остановке автобус разбился?

249

АССОРТИ — С людями?.. — Та нет... Со студентами! * * * — Простите, это уже рынок? — Нет, это уже кладбище! * * * — Гляди, оделся то как, оделся!.. На чьи оделся то?! — На на а аши! — Гляди, зажрался то как, зажрался!.. На чьи зажрался то?! — На на а аши! — Гляди, взорвался то как, взорвался!.. На чьи взорвался то?! — На на а а аши!!!

Владимир КОЛЕЧИЦКИЙ * * * Однажды я проснулся утром знаменитым. На душе так про

тивно стало. Ну, думаю, теперь проходу не дадут. Интервью, ту

совки, приемы, фанаты, автографы... Взял и снова заснул. * * * Молодежная газета предложила ответить на вопрос: «Способ

ствует ли прогресс улучшению нравов?» — Конечно, — ответил один читатель, — на Голгофе, на

пример, построили фуникулер: ждут второго пришествия. * * * — Как настроение? Как жизнь? Чем вы занимаетесь в свобод

ное от работы время? — спросил Атлантов вальяжный коррес

пондент телевидения. — Теперь мы только поддерживаем, но не одобряем! — в один голос заявили гиганты.

Михаил КОРШУНОВ * * * — Витек, почему тебя все лето не было видно? — Я косил.

250

АССОРТИ — В деревне, что ли? — Да нет. От армии. * * * — Почему фильм назвали «Греческая смоковница»? — Чтобы в очередной раз доказать, что в Греции все есть.

Александр КОСТЮШИН * * * — Захожу в магазин, а кругом: цены, цены, цены! Нако

нец то! Теперь хоть есть на что посмотреть! * * * — Дай взаймы сколько сможешь, не знаю — до какого. От

дам когда нибудь, сколько смогу, если получится. * * * — Просыпаюсь я сегодня утром и думаю: «Господи, хоро

шо то как!» А потом вспомнил — где и как я живу, чуть с ума от ярости не сошел!

Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * Человек стоит на улице и жует с одного края шляпу. Мимо идет прохожий, видит жующего шляпу, останавливается и с от

вращением говорит: — Послушайте, что вы делаете? Как вы можете жевать такую гадость? — А что делать, — отвечает человек. — Я поспорил, что съем ее, и теперь пытаюсь выиграть пари. — И ради какого то пари вы готовы съесть эту грязную, заса

ленную, пыльную, старую, вонючую шляпу? — Зато, выиграв пари, я получу миллион долларов. — Что вы говорите? — удивляется прохожий. — Можно, я ее попробую с другого конца? И, получив разрешение, начинает жевать. Жует, жует и, на

конец, говорит: — А что, ничего, даже вкусно!

252

АССОРТИ * * * Я полюбил искусство танца Еще в начале зрелых лет, Когда смотрел, как иностранцы В Москве искали туалет. * * * Мир чист, прозрачен и прекрасен! Комфорт, удобства и уют! И совершенно не опасен, Когда другому морду бьют.

Евгений ОБУХОВ ИЗ ЖИЗНИ ИГНАТИЯ ПОЛОВОГО * * * Жена очень любила Игнатия Индустриевича Полового, даже поощряла его увлечение пивом. Например, всякий раз, когда Половой неожиданно возвращался из командировки, она встре

чала его на пороге, щедро протягивала деньги и, не давая снять пальто, посылала за «Клинским». * * * Как то раз Половой пришел в цирк лилипутов. — Ну, ты гигант! — сказали ему там. * * * Когда друзья предложили Половому групповуху, тот отмах

нулся: — А а, знаю... Это же то, что раньше было на партсобраниях! * * * Игнатий Половой был очень рассеянный, даже путал слова. Однажды пришел домой и сказал жене: — А у меня есть нимфетка! Жена шмякнула его сковородкой. Половой очень удивился и не дал супруге принесенную конфетку.

253

АССОРТИ * * * В магазине электротоваров Половой попросил продавщицу: — Дайте мне миньон. И сильно покраснел. * * * Половой рассказывал, что еще при социализме он регулярно посещал интим магазины. Зайдет, бывало, в подсобку и в обста

новке полного интима получит из рук завмага палку колбасы, две банки тушенки и баночку икры. * * * Жена часто предлагала Половому испробовать новые спосо

бы. Такая затейница! То крахмала добавить, то два вида клея смешать. А обои все равно не прилипали к стене! * * * У Полового была тайная связь с поп звездой Мадонной. Дело в том, что от своей жены и самой Мадонны он эту связь утаивал. * * * В соответствующих торговых точках Полового боготворили. Он приходил и покупал себе интимные изделия самого большо

го размера. Поймав восхищенные взгляды продавщиц, он выхо

дил из магазина и со вздохом выбрасывал покупки в урну. * * * Однажды Половой попал на стриптиз. С него взяли 500 руб

лей за вход, 700 рублей за бокал шампанского и 200 рублей за сигареты. Когда на подиум вышла девушка в длинном плаще, он не стал ждать продолжения и ушел, кинув в дверях: — Ну, стриптиз! Ну, раздели!

Анатолий РАС Хочу все знать! Иностранец: — В прошлый приезд к вам в Россию мне обещали показать Кузькину мать. Я хочу ее видеть! Ему ставят фингал под глаз и спрашивают:

254

АССОРТИ — — — —

Ну, теперь увидел? Увидел, увидел! Больше не хочешь? Нет, лучше покажите теперь, где эти... раки зимуют?!

Инна САВЕЛЬЕВА Нету смысла — Зачем ты на охоту нашу Пришел с ружьем без патронташа? — С патронами идти дороже, А результат один и тот же! Телеграммы «Заболел дорогой Васо, Провожаем на тот свет». «Жив ли еще Васо?» «Не волнуйтесь, еще нет» На все вкусы — Кто лучший адвокат, дотошный, резвый? — Месье такой то. Только если трезвый. — А кто второй хороший, без изъяна? — Месье такой то. Только если пьяный. Разговор с проезжим — Скажите мне, как местных жителей зовут? Я тут проездом и запутался совсем. — Да ты, дружок, или помешан или плут! Откуда знать мне! Здесь их тысяч семь. Результат наезда Проезжий задавил двух кур и хочет знать: «Скажите, это ваши птицы, дети?» «Похожи цветом наши куры очень, Но не такие жутко плоские, как эти!» Знаете ли вы ...что в Китае даже дожди идут косые, потому что это все же не Россия.

255

АССОРТИ Проблема — Говорят, когда то в Москве был такой ураган, какого не за

помнили старожилы. — А в котором году? — Неизвестно. Я же сказал, что старожилы не запомнили. Происшествия Более 400 человек пострадали сегодня на концерте группы «Галдеж». Страдания слушателей продолжались около 3 часов. * * * — Какое безобразие: если в транспорте вы пристроите на си

денье чистую тяжелую сумку, вас непременно обругают и заста

вят поставить ее на заплеванный пол. Но если вы разляжетесь с грязными ботинками, вам освободят еще два места.

Евгений ТАРАСОВ На 50 % Часовой мастер: — Ну как, мамаша, ходят ваши часы с кукушкой? — Наполовину, милок. — Это как? — Кукушка ходит, а часы стоят. Есть за что! — Почему вы повысили мне квартплату? — возмущенно спрашивает жилец последнего этажа. — Но ведь вы живете выше всех и пользуетесь самым чистым воздухом! Доказательство В бюро находок раздается звонок: — Вы совесть не находили? — Нет. — Вот, и у вас совести нет!.. Глас вопиющего — Сволочи!.. — Ты чего это орешь? — Вот, а когда орал: «Люди!» — никто не откликался!

256

АССОРТИ Тип — Что это еще за тип — повернулся к людям спиной, да еще машет на всех рукой?! — Так ведь дирижер. Вода, вода... Сосед здоровается с соседкой: — Привет, выдра. — Почему выдра?! — Потому что водоплавающая. — Но почему водоплавающая? — А вот залью водой — узнаешь! Предположение — Почему эти японцы так здорово делают бизнес? — Наверное, евреи. Их нравы Один тореадор в перерыве между боями просит другого: «Бычка оставь». Перестраховщик Ночью по кладбищу крадется мужик. Сторож, заметив его, удивленно спрашивает: — Ты чего это? — Да вот, сегодня тещу похоронил, хочу проверить — хоро

шо ли засыпали.

АРМЯНСКОЕ РАДИО СПРАШИВАЮТ... Юрий КОТЛЯРСКИЙ * * * — Алло! Это Армянское радио? — Да. А вы кто? — С вами говорит Энрико Карузо. — Знаменитый певец? — Он самый. — Так вы же давно умерли! — А вы разве живы?

Евгений ОБУХОВ * * * Армянское радио спросили: — Почему Ельцин так торопится вынести Ленина из мавзо

лея? — Себе место готовит! * * * Армянское радио спросили: — Какая любимая книжка россиян? — Конституция. Там столько смешного!

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО (Спрашивай — отвечаем!) Нестор БЕГЕМОТОВ * * * — Может ли простой человек делать деньги, как «новые рус

ские»? — Смеетесь? Утром на работе, вечером на работе, в выходные на работе. Когда деньги то делать?! * * * — Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком? — Возьмите турпутевку в Нигерию. * * * — Как попросить у знакомых взаймы, чтобы точно не отказали? — Сообщите им, что требуемая сумма уже давно заложена в ваш семейный бюджет.

Александр ГАЛАГАНОВ * * * — Зачем рубль сделали мелкой монетой? — Чтобы его перестали дразнить «деревянным». * * * — Чем отличаются круизы богатых и бедных? — Богатые уезжают легко, бедные — налегке.

259

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — К чему можно было бы призвать вкладчиков? — Предохраняйтесь!

Евл. КРАТАР * * * — Что общего между деньгами и коровами? — Деньги тоже бывают бешеными. * * * — Какова разница между ценами и деньгами? — Цены могут быть сумасшедшими, а деньги — бешеными. * * * — Из за чего время от времени появляются очереди? — Из за очередной глупости правительства. * * * — Почему в нашей экономике так много финансовых ям? — Потому что в каждой финансовой яме есть «золотое дно». * * * — Какая яма самая глубокая? — Финансовая — в нее можно падать бесконечно. * * * — Чем отличается бедный от богатого? — Что у бедного на уме, то у богатого в холодильнике. * * * — Какова формула нашей экономики? — Товар — Деньги — Навар! * * * — Всегда ли выгодно вложение капитала? — Нет, если это капитал Маркса.

260

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО Антон МАКУНИ * * * — Что лучше: десятка, валет, дама, король или туз? — Десятка, особенно царской чеканки... * * * — Что лучше: заработать миллиард или найти красивую жену? — С миллиардом найдете любую. * * * — Что такое фиксированный доход? — Доход, равный стоимости одной золотой коронки. * * * — Почему доллар зеленого цвета? — В знак своей неувядаемости. * * * — Кто такие финансовые воротилы? — Те, кого уже воротит от денег. * * * — Как рублю стать конвертируемым? — Позеленеть от злости на другие валюты. * * * — Что такое аукцион? — Когда начальная цена кричит «ау!» конечной... * * * — Как еще можно назвать нефтедоллар? — Бензобакс. * * * — Может ли быть песня конвертируемой валютой? — Может, если в ней слова — золотые.

261

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Что такое кровные узы? — Связь с тем, кому вы одолжили свои кровные. * * * — Что такое гиперинфляция? — Вчера — деньги, сегодня — обои, завтра — туалетная бу

мага. * * * — От какого слова произошло слово «долг»? — От слова «долго». * * * — Вложил деньги в банк, а он прогорел. Куда звонить? — Звоните 03 для себя, 02 для банка и 01 на всякий пожар

ный. * * * — Почему недавно упал доллар? — Поскользнулся на мокром от рубля месте. * * * — Какие деньги приносят только чистую прибыль? — Грязные. * * * — Сколько типов лавочников имеется в России? — Два: одни сидят в лавках, другие спят на лавках... * * * — Я стал главой фирмы, и меня все называют «патрон». Что бы это значило? — Когда пристрелят, поймете... * * * — Как отмыть темные пятна с репутации? — Ее следует подмочить...

262

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Что нужно для того, чтобы ворочать миллионами? — Ворочать мозгами... * * * — Куда в наше время надежнее всего вкладывать деньги? — Вкладывайте во взятки, не ошибетесь. * * * — Кто такие денежные мешки? — Те, кто успел снять вершки. * * * — Отдал деньги в банк, хотел извлечь прибыль, а банк прого

рел... Что делать? — Извлекайте вместо прибыли уроки... * * * — Что делать? Очень хочется набить кому нибудь морду... — Лучше набейте карман...

Евгений ТАРАСОВ * * * — Почему наши чиновники берут взятки? — Наверное, не желают, чтобы их считали трутнями. * * * — Как завести делового партнера? — Попробуйте зажать его деньги, он и сам заведется! * * * — Что общего у растений и цен? — Растения тоже бывают дикорастущими. * * * — Что такое безработица? — Это доведенное до абсурда право на отдых.

263

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Что такое — безработица? — Это финал борьбы за максимальное сокращение рабочего дня. * * * — Почему все в нашем правительстве притворяются добрень

кими? — Чтобы мы не потребовали доплату за вредность! * * * — Что общего у шагов с монетами? — Шаги тоже можно печатать. * * * — Почему у нас столько юмористов? — А вы поживите на смешную зарплату. * * * — Чем взлетевшие цены отличаются от взлетевших самолетов? — Цены реже падают. * * * — Почему многие наши чиновники для дела и пальцем не по

шевелят? — Слишком много взяли на лапу. * * * — Почему так быстро растут цены? — Потому что их все «поливают». * * * — Почему зарплату часто называют жалованием? — Потому что многие жалуются то на ее величину, то на ее невыплату. * * * — Почему у нас не все делают деньги? — Надо же кому то их отбирать!

264

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО И ЭТО ВСЕ О НИХ! Михаил КОРШУНОВ * * * — Чем лучше обладать: здоровьем или женщиной? — Безусловно — женщиной. Если, конечно, здоровье позволяет.

Евгений ТАРАСОВ * * * — Почему мужчины обычно поднимаются впереди женщин по служебной лестнице? — Наверное, чтобы не заглядывать к ним под юбку. * * * — Почему некоторые мужчины изменяют своим женам? — Наверное, больше некому. * * * — Почему некоторые мужчины любят глазами? — Наверное, больше нечем. * * * — Чем отличается настоящий мужчина от настоящей жен

щины? — Мужчина хочет от женщины только одного, а женщина хочет и другого, и третьего... * * * — Что лучше всего помогает женщине в строительстве семей

ного очага? — Умение строить глазки. * * * — Почему женщины считаются хрупкими созданиями? — Потому что они часто ломаются. * * * — Что общего у девушек с электроприборами? — Они часто ломаются.

265

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Чем женщины охотнее всего питают слабость к мужчинам? — Иллюзиями на их счет. * * * — В каком случае женщина должна отказать мужчине, пред

лагающему ей постель? — Если он — проводник, а у нее нет денег на постельное белье. * * * — Для чего женщина носит с собой зеркальце? — Чтобы хоть иногда посмотреть правде в глаза. * * * — Что лучше всего помогает от ревности? — Отсутствие любви. * * * — Правда ли, что любовь слепа? — Правда, но в браке люди все равно прозревают. * * * — Кто такая — замечательная женщина? — Та, которую замечают мужчины. * * * — В каком возрасте женщины наиболее уважаемы? — В преклонном и в непреклонном! * * * — Для чего женщина стремится надеть платье покрасивее? — Чтобы мужчине захотелось его снять. * * * — Почему женщине не следует ходить на голове? — Прическу испортит. * * * — Что общего у правды с женщиной? — Она тоже нередко бывает голой.

266

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Культурно ли оскорблять женщину за глаза? — Еще более некультурно оскорблять женщину за другие части тела! * * * — До каких лет следует дожить, чтобы начать считаться жен

щиной неопределенного возраста? — До определенных. * * * — Чем женщины отличаются от классиков? — Женщины бывают томными, а классики — многотомными. ЕЩЕ РАЗ О ЛЮБВИ!.. * * * — Почему многие влюбляются с первого взгляда? — Потому что во второй раз им уже и глядеть не хочется. * * * — Какую женщину не окрыляет любовь? — Ту, что боится подзалететь. * * * — Почему мужчины стремятся вешать на уши женщинам лапшу? — Потому что женщины любят ушами. * * * — Почему сердце легко разбить? — Потому что оно — не камень! * * * — Может ли быть прочной любовь с первого взгляда? — Это смотря какое зрение. * * * — Чем девушки отличаются от юношей? — Юноши теряют от любви голову, а девушки — невинность.

267

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Как следует называть человека, занятого одной только лю

бовью? — Однолюб. * * * — Почему у любви как у пташки, крылья? — Чтобы было чем отмахиваться от семейных обязанностей.

ОТ ЛЮБВИ К ИНТИМУ Александр ГАЛАГАНОВ * * * — Как можно было бы сейчас назвать средневековый пояс верности? — Пояс ревности. Да? * * * — Что означает, если девушка говорит «Нэ хачу»? — Это значит, что сегодня не светит не только Хачику, но и Гиви, и Акопу, и Муслиму, и Карапету... * * * — Как правильно писать слово «онанизм», с мягким знаком или без? — Канэчно с мягким... но постэпэнно он твэрдээт! * * * — Можно ли русским мальчикам ходить с сережкой? — Можно и с сережкой, но лучше с Акопом! * * * — Что означает выражение «бешеные скидки»? — Скоростной стриптиз, наверное... * * * — Чем чиновники похожи на проституток? — Берут охотно, а дают только по необходимости.

268

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Что такое «современный любовный треугольник»? — Он, она и компьютер. * * * — Почему кролики не занимаются оральным сексом? — Боятся нарваться на голодную партнершу. * * * — Как размер бюста девушки связан с математикой? — Размер лифчика обратно пропорционален желанию учить

ся математике. * * * — Что такое «эротическое кино» по советски? — Это фильм со счастливым концом.

Михаил КОРШУНОВ * * * — Почему раньше у нас в стране не было секса? — Наивный вопрос. А кому он был нужен, если детей прино

сили аисты? * * * — Можно ли получить удовольствие от воздушного поцелуя? — Можно, если вы посылаете его надолго уезжающей теще. * * * — Можно ли забеременеть? — Ну вы даете! — Не давала бы — не спрашивала.

Антон МАКУНИ * * * — Какие женщины лучше — блондинки или брюнетки? Ху

дые или полненькие? — Те, от которых не только волосы дыбом...

269

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Почему женщины предпочитают богатых? — Потому что богатые не только плачут, но и платят... * * * — Что такое ветреная женщина? — Это та, рядом с которой постоянно хватаешь и не только насморк... * * * — Что делать, если женщина против? — Остается только воздержаться... * * * — Как чувствует себя мужчина в публичном доме? — Козлом в огороде... * * * — Меня домогается начальник. Что делать? — Отдайтесь. Но с повышением. * * * — Что такое телефонный секс? — Когда телефон работает так плохо, что по нему хочется трахнуть. * * * — Кто такая путана? — Женщина, которая постоянно путается, сколько же все таки у нее любовников. * * * — Какую квалификацию можно присвоить путане? — Мастер своего тела. * * * — Кто такой плейбой? — Вы, видимо, ошиблись. Не «плей», а «плюй»...

270

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Как надо любить женщину? — Любите со всеми потрохами! * * * — Чем хороша последняя любовь? — Тем, что она уж точно — до гроба.

Евгений ТАРАСОВ * * * — Что общего у Дон Жуана и гвоздя в стуле? — Гвоздь тоже цепляется к любой юбке. * * * — В чем разница между идеями и мужчинами? — Идеи реже овладевают женскими массами. * * * — Что такое — секс? — Это любовь с грехом пополам. * * * — В чем разница между вором и Дон Жуаном? — Вор ищет, где плохо лежит, Дон Жуан — где хорошо. * * * — Чем женщина отличается от толпы? — Толпа обычно быстрее возбуждается. * * * — Что общего у женщины и цены? — Цена тоже не всегда бывает продажная. * * * — Чем женщина отличается от телевизора? — У телевизора легче заснуть. * * * — Что такое — места общего пользования? — Это то, что находится между ног у путан.

271

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Чем мужик отличается от дамы? — Мужик любит принять на грудь, а дама — и на другие час

ти тела. * * * — Чем пожилой мужик отличается от пионера? — Пионер всегда готов. * * * — Правда ли, что женщине не по душе нуль? — Правда, особенно нуль без палочки. * * * — Чем женщины отличаются от политиков? — Женщины реже бывают публичными. * * * — Что делать, если нет подходящей женщины? — Следует подойти самому. * * * — Что общего между женщинами и потребностями? — Их тоже трудно удовлетворить. * * * — Имеет ли право настоящий джентльмен бить лежачего? — Имеет, если тот лежит на его даме. * * * — Чем отличается мужской «орган» от джентльмена? — Джентльмен всегда встает в присутствии дамы! * * * — Что такое — шведская семья? — Это когда в любви соображают на троих. * * * — Что такое — оральный секс по русски? — Это когда супруги получают сексуальное удовлетворение, если орут друг на друга.

272

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Кого мужчины называют своими пассиями? — Наверное, тех, кто пассивен в постели. * * * — Кто такая — натурщица? — Это женщина, расплачивающаяся натурой. * * * — Почему многие девушки «подзалетают»? — Потому что любовь окрыляет. * * * — Почему мужчины любят, чтобы женщины ласкали их глав

ный орган? — Видимо, с детства привыкли, чтобы их гладили по головке. * * * — Почему влюбляются даже импотенты? — Потому что в любви ничего невозможного нет! * * * — Чем отличается женщина от собаки? — Если мужчина бросит палку женщине, она не принесет ее обратно в зубах. * * * — Что может быть важнее женского начала? — Разве что мужской «конец». * * * — Как это следует называть, если негр, переспав с нашей женщиной, «забывает» с ней расплатиться? — Черной неблагодарностью!

Михаил ТИМОФЕЕВ * * * — Что же все таки больше всего любят женщины? — Твердую валюту, твердый характер и твердое мужское до

стоинство...

273

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Что делать женщинам, если рождаемость падает? — Учиться поднимать... * * * — Как получить сильных отпрысков? — Надо сильнее впрыскивать! * * * — Как разжечь огонь любви? — Огонь любви тоже добывают трением... * * * — Можно ли положить конец разврату? — Можно, положив конец. * * * — Когда лучше брать начальство за грудки? — Когда сама начальница не против. * * * — Когда женщине легко заткнуть мужчину за пояс? — Когда пояс женский. * * * — Что такое девственница? — Это девушка, на которую еще не ступала нога человека. * * * — Каким должен быть настоящий мужчина? — Честолюбивым, частолюбивым и чистолюбивым. * * * — Что такое сверхосторожность? — Это пользоваться контрацептивами даже в объятиях Морфея. * * * — Как проникнуть во внутренний мир женщины? — Идите учиться на гинеколога.

274

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО ЕСТЬ ТОЛЬКО МИФ МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ Евл. КРАТАР * * * — Почему армия Суворова успешно преодолела Альпы на пя

той точке? — Русский человек задним умом крепок! * * * — Почему Иуда повесился на осине? — Потому что не мог повеситься ни на одной женщине. * * * — Почему Клеопатра не полюбила Августа? — Видать, ненавидела летнюю жару. * * * — Почему Ганнибал усадил свое войско на слонов? — Потому что мамонты к тому времени уже вымерли. * * * — Почему Ахилл не мог никого полюбить? — Потому что все стрелы Амура попадали ему в пятку. * * * — Кто были первыми челноками? — Аргонавты, рванувшие в Колхиду за золотым руном. * * * — Кто начал первым бороться за стандартизацию? — Прокруст. * * * — Почему Орфей постоянно пел песни Эвридике? — Чтобы не плясать под ее дудку. * * * — Кто был первым в мире паромщиком? — Харон.

275

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Почему Пигмалион полюбил созданную им из мрамора Га

латею вечной любовью? — А как можно было не полюбить вечно молчащую женщину? * * * — За что был прикован к скале Прометей? — За несоблюдение правил противопожарной безопасности. * * * — Почему Пандора открыла легендарный ларчик? — А ларчик просто открывался! * * * — Почему Пифия проводила рабочий день на треножнике? — Потому что уже не могла стоять на своих двоих. * * * — Почему Геракл чистил Авгиевы конюшни? — Потому что не желал чистить карманы. * * * — Почему жена Лота превратилась в соляной столб? — Потому что супруг не пожелал устроить ей сладкую жизнь.

ВПЕРЕД НА... Евл. КРАТАР * * * — Почему Лягушке Путешественнице удалось полетать на утках? — Потому что эти утки не были газетными. * * * — Какое самое эффективное средство передвижения в тыл врага? — Троянский конь.

276

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Почему Емеля лежал лежал на печке, а потом рванул к царю? — Видимо, допекло. * * * — Почему Иван царевич оседлал серого волка? — Не хотел, чтобы ему подставили серую лошадку. * * * — Кто избрал наиболее оригинальное средство для путешест

вия? — Иона, совершивший морской круиз в чреве кита. * * * — Что нужно было сделать кузнецу Вакуле, чтобы слетать в Санкт Петербург верхом на черте? — Видимо, напиться до чертиков. * * * — Почему ведьмы предпочитали летать на Лысую гору на метле? — Потому что толкли воду в ступе. * * * — Почему Дюймовочка решилась лететь на ласточке? — Видимо, хотела подластиться к принцу эльфов. * * * — Почему Золушку отвезли на бал в карете, запряженной мышами? — Потому что крысы не всегда сбегают с корабля на бал. * * * — Почему герои романа Жюля Верна «Таинственный ост

ров» улетели из стана врага на воздушном шаре? — Потому что в те времена не было противовоздушной обо

роны.

277

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО КУШАТЬ ПОДАНО! Александр ГАЛАГАНОВ * * * — Что такое «хорошее воспитание»? — Воз питания, да? * * * — Кто такой пожарный? — Повар неудачник. * * * — Как завтракают корейцы? — Доши раком! * * * — Как бы украинец мог вежливо поприветствовать араба? — Сала маленько! * * * — У Натальи Ветлицкой появилась замечательная песня про задницу. — Да да, это там, где «...ты и я — половинки...» * * * — Что такое сверхжадность? — Это когда я какаю и плачу, какаю и плачу...

Евл. КРАТАР * * * — Что общего между французом и цаплей? — Любовь к лягушкам. * * * — В Греции есть все? — Даже то, что и есть то не захочешь! * * * — Почему некоторые любят заказывать мозги? — Ну, это кому чего не хватает.

278

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — На какой улице не стоит жить вегетарианцам? — На Мясницкой. * * * — Какой была любимая еда композитора — автора знамени

того балета «Раймонда»? — Глазунья. * * * — В каком городе все женщины с изюминкой? — В городе Изюме. * * * — На какой улице легче всего устраивать презентации и бан

кеты? — На Разгуляе. * * * — Каким древнерусским напитком легче всего сбить с ног? — Сбитнем. * * * — Может ли из поэтических перлов завариваться каша в го

лове? — Может, но только перловая. * * * — Что такое — рассольник? — Это сольный концерт писателя А. Раса. * * * — В каком городе каждый день «рыбный»? — В Рыбинске. * * * — Где раки зимуют? — Наверное, там, где нет пива.

279

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО МЕДИЦИЗМЫ Евл. КРАТАР * * * — Какая самая рассыпчатая болезнь? — Сыпной тиф. * * * — Какая самая мокрая болезнь? — Водянка. * * * — Какая самая сухая болезнь? — Спинная сухотка. * * * — Какая самая передовая болезнь? — Прогрессивный паралич. * * * — Какой орган самый медленный? — Улитка среднего уха. * * * — Какая самая стыдливая болезнь? — Краснуха. * * * — Какая самая парикмахерская болезнь? — Стригущий лишай. * * * — Какая самая надутая болезнь? — Ветрянка. * * * — Какая самая злаковая болезнь? — Ячмень.

280

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Какая самая колючая болезнь? — Колит. * * * — Какая самая элементарная болезнь? — Простатит. * * * — Какая болезнь самая чванливая? — Мастит. * * * — Какая самая горделивая болезнь? — Гонорея. * * * — Какая самая нахально настырная болезнь? — Нарыв. * * * — Какая самая драгоценная болезнь? — Карбункул. * * * — Какая самая неустойчивая болезнь? — Падучая. * * * — Какая самая прогоняющая болезнь? — Гонит. * * * — Какая самая семинаристская болезнь? — Бурсит. * * * — Какая самая лошадиная болезнь? — Круп.

281

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Какая самая оптимистическая часть лица? — Радужная оболочка глаза. * * * — Какая самая болотная болезнь? — Жаба. * * * — Какая самая сердечная болезнь? — Инфаркт. * * * — Какая самая азиатская болезнь? — Желтуха. * * * — Какая самая страстная болезнь? — Испанка. * * * — Какая самая заполярная болезнь? — Чума. * * * — Какая самая хулиганистая болезнь? — Проказа. * * * — Какая болезнь самая крупная? — Слоновая. * * * — Какая самая рыбная болезнь? — Чешуйчатый лишай. * * * — Какая самая птичья болезнь? — Куриная слепота.

282

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Какая часть тела самая душевная? — Пятки — только в них душа уходит. * * * — Какая часть тела самая музыкальная? — Ягодицы, в честь которых названа поп музыка. * * * — Какая часть тела может служить флюгером? — Нос, который чаще всего поворачивается по ветру. * * * — Какая часть тела самая воинственная? — Мечевидный отросток. * * * — Что общего у некоторых людей с птицами? — Зоб. * * * — Какая часть тела по сердцу нудистке? — Голень. * * * — Какая часть тела состоит в родстве с шайкой? — Таз.

Антон МАКУНИ * * * — Какая болезнь страшнее ботулизма? — Болтулизм. * * * — Когда начинается склероз? — Когда, просыпаясь утром, помнишь сколько и где, но не помнишь чего и с кем...

283

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Что такое задние мысли? — Те, что приходят задним умом. * * * — Что обычно приходит за черными мыслями? — Чаще всего белая горячка. * * * — Мне все время кажется, что я поезд. Мой психиатр гово

рит, что я сошел с ума. Он прав? — Нет, он не прав. Вы сошли с рельсов. * * * — Можно ли портить кровь человеку? — Можно, если он не донор.

Евгений ТАРАСОВ * * * — Что общего между врачом и курицей? — Врач чаще всего пишет, как курица лапой. * * * — Почему многие влюбляются без ума? — Наверное, берегут его. * * * — Почему у нас многие пьют без ума? — Наверное, не хотят его пропить. * * * — Почему не все россияне положили зубы на полку? — Видимо, не у всех есть деньги на зубные протезы. * * * — Почему многие россияне склонны к полноте? — А сколько можно их кормить фигами с маслом?!

284

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Что делать, если моча в голову ударила? — Считать это уринотерапией. * * * — Может ли лунатик стать долгожителем? — Нет, ведь ничто не вечно под луной. * * * — Есть ли у нас люди, не думающие о своем здоровье? — Есть. Это те, кто думает о своих болезнях. * * * — Почему труженики, работающие в государственных меди

цинских учреждениях, получают деньги два раза в месяц? — Скупой платит дважды. * * * — Что делать, если на сердце камень? — Радоваться, что он не в печени и не в почках. * * * — Почему здоровье многим не по карману? — Потому что оно дороже денег! * * * — Кого время лечит? — Только тех, кого не калечит. * * * — Что такое — клиническая смерть? — Это большая перемена в школе жизни. * * * — Почему нас так страшит эта наша жизнь? — Потому что только от жизни умирают! * * * — Что делать, если человек ходит под себя? — Радоваться, что не под вас!

285

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО Михаил ТИМОФЕЕВ * * * — От чего возникает язва желудка? — От глотания обид. * * * — Почему так распространено отложение солей? — А больше ничего отложить не удается... * * * — До каких пор лучше париться? — До чистых пор. * * * — Надо предупреждать свои болезни! — Правильно, может, какие и напугаются...

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ Евл. КРАТАР * * * — Какая птица особенно люба сердцам большинства прави

телей? — Глухарь. * * * — Какое самое почитаемое животное у изобретателя колеса? — Белка. * * * — Какое излюбленное животное Дон Жуана? — Котяра. * * * — Какое любимое животное врача? — Нарвал. * * * — Чем обычный кот отличается от морского кота? — Водобоязнью.

286

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Какое животное может быть символом секс мень

шинств? — Голубой писец. * * * — Почему у носорога обычно один рог? — Видимо, потому, что его «вторая половина» изменяет ему только наполовину. * * * — Какая птица является символом необходимости для любо

го начальника? — Птица секретарь. * * * — Почему зебры полосатые? — Чтобы доказать, что и белые могут ужиться с черными. * * * — Чем отличается клоп от россиянина? — Клопа нельзя задавить налогами! * * * — Какое любимое животное Обломова? — Ленивец. * * * — Почему у осла такие длинные уши? — Потому что его за уши притягивают в любую басню. * * * — Почему медведь сосет лапу? — Потому что на соску нет денег. * * * — Какая самая уважаемая в ФСБ птица? — Гриф... «Совершенно секретно!»

287

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Почему козла не следует пускать в чужой огород? — Потому что он любит «капусту».

Евгений ТАРАСОВ * * * — Почему соловей так прекрасно поет? — Потому что его баснями не кормят. * * * — Почему соловья баснями не кормят? — Чтобы он не запел лебединую песню. * * * — Можно ли считать жену змеей, пригретой на груди? — Нет, змея хладнокровнее. * * * — Что общего у рыбака с рыбой? — Рыбака тоже можно взять за жабры. * * * — В чем разница между временем и птицей? — Время летит быстрее! * * * — Что такое — «лошадиная доза»? — 1 капля никотина. * * * — Для чего может лучше всего пригодиться Жap Птица? — Для отопления курятника. * * * — За какого коня можно получить не полцарства, а все? — За Троянского. * * * — Что такое — «ток шоу»? — Наверное, выступление тетеревов.

288

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Что делать, если муж опять под мухой? — Радоваться, что не под слоном. * * * — Почему не уживаются два медведя в берлоге? — Потому что могут наступить друг другу на ухо. * * * — Какая птица самая криминальная? — Сорока воровка. * * * — Каково отношение удава к ежу? — Удав его просто не переваривает! * * * — Чем козел отличается от человека? — Человек может быть «старым козлом», а козел старым че

ловеком — нет. * * * — Чем свинка отличается от ребенка? — Ребенок может подхватить свинку, а свинка ребен

ка — нет. * * * — Каково отношение мышей к крысиду? — Наверное, такое же, как у крыс к мышьяку. * * * — В чем разница между тараканами и старыми автомоби

лями? — Тараканы быстрее заводятся. * * * — А где собака зарыта? — Там, где раки зимуют.

289

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Что будет, если подоить божью коровку? — Будет, как с козла молока. * * * — Какая самая способная из птиц? — Та, которая все схватывает на лету. * * * — Что общего между ниткой и зайцем? — Они часто петляют. * * * — Чем камбала отличается от других рыб? — Односторонним взглядом на жизнь. * * * — В чем разница между шуткой и камбалой? — Шутка не всегда бывает плоской. * * * — Что делает лев при обилии мелких зверей? — Оставляет жевать лучшего. * * * — Что общего между пернатыми и любовью? — У любви, как у пташки, крылья! * * * — Что такое — «мартышкин труд»? — Это попытка обезьяну превратить в человека. * * * — Какое дело может пришить рыба игла? — Наверное, мокрое. * * * — С какой птицей лучше всего сравнить рядового россиянина? — Россиянин чаще всего бывает гол, как сокол.

290

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Почему заяц прыгает на грядках? — Почему? По кочану! * * * — Интересно, а в подводном царстве можно «забалдеть»? — Можно, если глотнуть ерша. * * * — Что делать человеку с грудной жабой? — Попробовать пригреть на груди цаплю. * * * — Что общего между киплинговским слоненком и рядовым послереформенным россиянином? — Россиянин тоже остался с носом! * * * — Почему мы любим называть друг друга козлами? — Потому что любим «капусту». * * * — Кто из живых существ больше всех дорожит органами зре

ния себе подобных? — Ворон ворону глаз не выклюет! * * * — Почему среди ворон нет одноглазых? — Потому что ворон ворону глаз не выклюет. * * * — Какой зверь самый рассеянный? — Заяц. Он даже следы путает. * * * — Почему лягушка превратилась в царевну? — Допрыгалась! * * * — Кто пытается брать быка за рога?.. — Тот, кто не боится его копыт!

291

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Что общего между рыбой и «вражескими голосами»? — Рыбу тоже глушат. * * * — Чем зрители отличаются от птиц? — Зрители клюют носом, а птицы — клювом. * * * — Почему собака лает — караван идет? — А пес его знает!.. * * * — Чем человек отличается от рыбы? — Человека легче поймать на удочку. * * * — Что общего у шара с индюком? — Они, чаще всего, надутые. * * * — Чем печка отличается от Мy My? — Печку топят все. * * * — Что общего у идей с птицами? — Идеи тоже носятся в воздухе. * * * — Почему не следует вставлять палки в колеса? — А вдруг в них сидят белки?! * * * — В чем отличие моли от бабочки? — Моль не прочь, чтобы ее прошерстили. * * * — Какие фрукты больше всего не по душе гусям? — Они не любят быть в яблоках.

292

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Почему жены порой начинают величать своих благовер

ных баранами? — Потому что считают себя бедными овечками. * * * — Может ли у червяка быть мания величия? — Конечно, если он величает свою «вторую половину» змеей. * * * — Кто такие мамонты? — Это слоны, не сумевшие найти себе тепленькое местечко. * * * — Чем взяточники отличаются от мамонтов? — Взяточники сами не вымрут!

КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО Александр ГАЛАГАНОВ * * * — Если бы Вильям Шекспир жил в наше время, как бы он на

звал пьесу про современного ревнивца? — ...«Чик...Отелло»

Евгений ТАРАСОВ * * * — Почему преступления не раскрываются по горячим следам? — Наверное, следователи боятся обжечься. * * * — На каких весах лучше всего взвешивать деловые предло

жения? — У нас — на весах Фемиды. * * * — Что общего у заключенных с растениями? — У заключенных тоже бывают побеги.

293

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Почему у нас не пытаются положить конец преступности? — Потому что не понимают, где ее начало. * * * — Что хуже — закон тайги или закон джунглей? — Хуже — закон подлости. * * * — Почему в основу отношений многих предпринимателей друг с другом заложен криминал? — Потому что еще хуже, если заложена мина. * * * — Как чувствовать себя защищенным в наши криминальные времена? — Следует держать хвост пистолетом! * * * — Почему у нас мало кто держит хвост пистолетом? — Наверное, боятся наказания за незаконное ношение ору

жия. * * * — Где больше всего любят отдыхать киллеры? — На Мертвом море. * * * — Почему наших мздоимцев никто не выводит на чистую воду? — А где теперь ее найдешь?! * * * — Почему многие из нас не ищут свое место в жизни? — Опасаются, что оно на скамье подсудимых. * * * — С чего следует начинать изучать книгу жизни? — С буквы закона!

294

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Почему у нас столько людей, обкрадывающих самих себя? — Просто им уже нечего стащить на своей работе. * * * — Что делать, если тебе шьют дело? — Проверить — не белыми ли нитками. * * * — Могут ли воры в законе быть дураками? — Вряд ли, ведь дуракам закон не писан. * * * — Почему в нашей стране юридическая система всегда пре

следовала умных людей? — Так дуракам то закон не писан! * * * — Какая самая криминальная сказка? — Посадил дед репку... * * * — Почему так подорожали бани? — Наверное, отмывают грязные деньги. * * * — Почему наши люди чуть что — закипают? — Потому что их часто «нагревают». * * * — Почему в Британии существуют раздельные женские и мужские тюрьмы? — Какой же джентльмен будет сидеть в присутствии женщи

ны?! * * * — Неужели у нас еще хоть кто нибудь ценит человеческую жизнь?! — Конечно, киллеры.

295

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Почему многие «новые русские» даже в мороз ходят с не

покрытой головой? — Помнят, что на воре шапка горит. * * * — Что такое — «уголовный мир»? — Это мир, загнанный в угол.

ЯЧЕЙКА ОБЩЕСТВА Михаил КОРШУНОВ * * * — Прилично ли показывать стриптиз родному мужу? — Вполне. Пусть и он посмотрит. Не все же другим любоваться. * * * — Что делать, если я застукал жену с любовником? — Смотря чем застукал. Могут и приличный срок намотать.

Антон МАКУНИ * * * — Жена мне не стирает, говорит, что кончился порошок. Что мне делать? — Сотрите в порошок жену. * * * — Как отличить нашу женщину от иностранки? — У нашей голова больше и руки короче. — Почему? — Потому что голова — пухнет, а руки — не доходят.

Евгений ТАРАСОВ * * * — Почему у нас перестали говорить о проблеме отцов и детей? — Потому что все люди — братья.

296

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — О чем следует думать, если муж приползает домой весь из

мочаленный? — Следует думать, что он был в бане. * * * — Может ли женщина в наше время смеяться? — Может, при виде зарплаты мужа. * * * — Что общего у хорошей жены и хорошего терапевта? — Умение выслушать. * * * — Почему мужчины часто ходят на голове? — Проверяют — не наставили ли им рога. * * * — Почему мало у кого из современных женщин появляется третий ребенок? — Потому что третий — лишний. * * * — Когда дети берут пример с родителей? — Наверное, тогда, когда с них больше нечего взять. * * * — Почему многие молодые люди носят теперь кольцо в ухе? — Наверное, не хотят носить его на пальце. * * * — Почему мужики часто путают чужих жен со своими? — Так ведь все женщины одинаковы. * * * — Чем хорошие жены отличаются от плохих? — Хорошие жены несут полные сумки, плохие — несут чушь.

297

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Что такое — «критические дни» у женщины? — Это когда она с утра до вечера критикует своего супруга. * * * — Что общего между женами и импресарио? — Жены тоже любят устраивать концерты. * * * — Что такое — настоящая любовь? — Это когда супруги мирятся чаще, чем ссорятся. * * * — Чем должно отмечать в День 8 марта Правительство на

ших замужних женщин? — Медалью «За мужество». * * * — Что такое — единство и борьба противоположностей? — Это семейные отношения.

ИНТЕЛЛИГЕНТЫ Евгений ТАРАСОВ * * * — Чем отличается образованный человек от интеллигента? — Образованный человек знает, что ничего не знает, а интел

лигент способен в этом признаться. * * * — Чем отличается интеллигент от «нового русского»? — «Новый русский» владеет деньгами и имуществом, а ин

теллигент владеет собой! * * * — Чем отличается интеллигент от хама? — Интеллигент никогда не пошлет человека на три буквы, особенно, если может послать его подальше.

298

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Чем отличается интеллигент от тупого человека? — Интеллигент никогда не лезет за словом в чужой карман.

РАБОТА НЕ... Антон МАКУНИ * * * — Кто такой посредник? — Работающий только по средам... * * * — Что такое служебное рвение? — Когда вас уже рвет от службы. * * * — Чем отличаются рабочие, валящие лес у нас и в Канаде? — У нас — лесорубы, у них — лесобаксы... * * * — Что такое перекур? — Когда даже цыпленок табака не лезет в горло. * * * — Стоит ли работать за идею? — Стоит, если за это хорошо платят. * * * — Кого пригласит администрация биржи, если забастуют ее служащие? — Штрейкброкеров. * * * — Какая у нас самая распространенная профессия? — Стрелочник. * * * — Что такое собачья работа? — Когда вашей зарплаты хватает только на то, чтобы накор

мить собаку.

300

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Хочу устроиться на курсы кройки и шитья. Стоит ли идти на эти курсы? — Курсы валют лучше...

ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ!.. Евгений ТАРАСОВ * * * — Что общего у женщин с гвоздями? — У женщин тоже часто бывают шляпки. * * * — В чем разница между красивой женщиной и гвоздем в стене? — На этот гвоздь не все вешаются. * * * — Что общего у людей с гвоздями? — Гвозди тоже бывают тупыми. * * * — В чем разница между людьми и гвоздями? — Поэт может предложить делать из людей гвозди, но вот де

лать из гвоздей людей — никто не предлагает. * * * — Чем гвозди отличаются от девушек? — Гвозди реже ломаются. * * * — В чем разница между гвоздем и старой любовью? — Старая любовь не ржавеет! * * * — Почему бывают деревянные гвозди? — Потому что в семье не без урода!

301

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО ДУРАЦКОЕ СПРАВОЧНОЕ БЮРО Евгений ТАРАСОВ * * * — Должен ли рядовой гражданин обижаться на правительст

во, снимающее с него последнюю рубашку? — Нет, если эта рубашка — смирительная. * * * — Какой манией страдал Гитлер? — Германией. * * * — Стоит ли пороть горячку розгами? — Ну, если она мазохистка... * * * — Стоит ли пороть горячку ремнями безопасности? — Ну, если это белая горячка... * * * — Имеет ли право страдающий раздвоением личности на до

полнительную жилплощадь? — Имеет, в дурдоме. * * * — Что общего между льдом и человеком? — Человек тоже может не только растаять, но и тронуться. * * * — Куда лучше всего нести бред сивой кобылы? — К психиатру коновалу. * * * — Почему у нас многие сходят с ума? — Потому что еще есть с чего сходить. * * * — Что лучше всего помогает от раздвоения личности? — Необходимость жить вдвоем на одну зарплату.

302

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Почему у нас так мало болеющих душой за народ? — Возможно, боятся психиатров. * * * — Отчего у нас рождается все больше «сдвинутых»? — Так ведь аист на крыше, а та — поехавшая. * * * — В чем разница между шапками и мозгами? — Мозги чаще бывают набекрень.

ПОЛИТИЗМЫ Александр ГАЛАГАНОВ * * * — Без чего в 1917 году большевики совершили революцию? — Без царя в голове.

Антон МАКУНИ * * * — Есть ли еще шансы вывести державу из ямы? — Шансы есть, яма есть, а вот державы не видно... * * * — Можно ли все таки в нашей стране достроить комму

низм? — Можно, если построить строителей и строем повести строить. * * * — Почему Ленин носил кепку? — Чтобы солнце не мешало ему видеть светлое будущее. * * * — Что находится за чертой бедности? — Ни черта.

303

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Как выжить в нашей стране? — А смысл? * * * — Когда над вами не каплет? — Когда вы под колпаком. * * * — Что такое индустриализация? — Когда три индуса строят один завод. * * * — Чем могут закончиться наши взаимоотношения с Амери

кой? — Либо Российскими Американскими Штатами, либо Аме

риканской Российской Федерацией. * * * — Что выпускают сейчас наши военные заводы? — Пар и рабочих в отпуска. * * * — Что такое мировые стандарты? — То, чего нам без чужого горба, как своих ушей... * * * — Что такое достоинство? — То, до чего в нашей стране вряд ли достоишься... * * * — Скажите, что же все таки такое капитализм? — Президентская власть, плюс обвальная приватизация, ми

нус ум, честь и совесть нашей эпохи. * * * — Остались ли еще в нашей стране внутренние резервы? — Да, наши внутренние органы.

304

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Что такое гербицид? — Когда неприятие символа государства доводит до суи

цида. * * * — Выйдет ли Россия из нынешнего кризиса? — Выйдет. Но боком... * * * — Какой строй является переходным от социализма к капи

тализму? — Катаклизм. * * * — Есть ли в нашей стране хоть что то, на что цены не растут, а падают? — Есть. Совесть... * * * — Какие акции самые ликвидные? — Акции массового неповиновения. * * * — Каковы размеры нашего внешнего долга? — Считать долго... * * * — Остались ли у России морские порты? — Где б найти обыкновенные... * * * — Что такое расслоение? — Когда один ест слойку, а другой глотает слюни. * * * — Что больше повышает давление: кофе или коньяк? — Нынешняя их стоимость.

305

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Есть ли у нас песня о дефиците? — А как же! «А где мне взять такую песню?» * * * — Можно ли человеку употреблять в пищу «Педигри Пал»? — Если вы уже завыли, то можно...

Евгений ТАРАСОВ * * * — Почему многие руководители подавляют народ? — Потому что имеют вес. * * * — Что такое — «марксизм»? — Это анекдот с бородой. * * * — Что такое — глас вопиющего в пустыне? — Это голос совести, вдруг зазвучавший в голове у депутата. * * * — Чем отличаются Думы от выражений? — Выражения не выбирают. * * * — Почему у нас такой скверный климат? — Так ведь политики делают погоду. * * * — Почему у многих «народных избранников» руки ни до чего не доходят? — Заняты голосованием. * * * — Почему многие из нас идут на поводу у политиков? — Потому что дали им повод.

306

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Может ли хоть что нибудь родиться в спорах наших поли

тиков? — Конечно, спорная истина. * * * — Куда лучше всего уходить от ответственности? — В отставку. * * * — Зачем многие стремятся в Думу? — Наверное, чтобы больше ни о чем не думать. * * * — Что такое — «демократизация»? — Это когда рожденному ползать позволяют летать. * * * — Почему у нас многие становятся политиками «до мозга ко

стей»? — Потому что им не хватает головного мозга. * * * — Почему у всех мало мальски крупных руководителей есть личные шоферы? — А разве можно садиться за руль опьяненному властью? * * * — Похоже, что наши парламентарии так и не вышли из ран

него детского возраста. — Конечно, ведь они даже многие законы делают под себя. * * * — Почему многие наши политики витают в облаках? — Наверное, стремятся найти место под солнцем. * * * — Почему у нас многие клюют «Яблоко»? — Наверное, ищут червя сомнения.

307

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Почему политики кормят народ одними обещаниями? — Надо же его хоть чем нибудь кормить! * * * — Что такое — критическая масса? — Это толпа, настроенная критически по отношению к руко

водству. * * * — Почему многие депутаты не стоят на своем? — Потому что им нравится сидеть на наших шеях. * * * — Как поговорить начистоту с народным избранником? — Пошлите его в баню! * * * — Почему многие депутаты не становятся друзьями народа? — Потому что друзей не выбирают. * * * — Что такое — импичмент? — Это попытка выбросить на полном ходу машиниста, веду

щего эшелон власти. * * * — Почему большинство политиков нам не по вкусу? — Потому что они ни рыба ни мясо. * * * — Что может быть дороже Думы? — Только выборы в нее. * * * — Может ли красный нос свидетельствовать о партийной принадлежности? — Может, к примеру, о принадлежности к партии любителей пива.

308

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Что такое — поле брани? — Это митинг протеста на стадионе. * * * — Почему политики не болеют душой за народ? — Боятся оказаться в дурдоме. * * * — Что такое — коммунизм? — Это когда, кроме светлого будущего, уже ничего не светит. * * * — Какие обещания политиков дороже всего обходятся на

роду? — Те, что ничего не стоят. * * * — Почему у многих наших политиков каша в голове? — Потому что природа не терпит пустоты. * * * — Кто делает политику чистыми руками? — Может быть, тот, кто умывает руки...

Михаил ТИМОФЕЕВ * * * — Надоела эта неопределенность. И когда только закончится этот период посткоммунизма! — Ну, с коммунизмом все ясно, а пост может затянуться... * * * — Как ты оцениваешь перспективы нашей экономики? Ско

ро ни в чем не будем уступать Западу. — Ага, уступать уже будет нечего...

309

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО НОВОГОДИЗМЫ Александр ГАЛАГАНОВ * * * — Что такое Новый год? — Это когда сначала Дед Мороз, а потом Дед Понос... * * * — Почему «День смеха» отмечают 1 апреля? — Потому что ровно через девять месяцев: «Весело весело встретим Новый год»!

Евгений ТАРАСОВ * * * — Что делается со Снегурочками, которые не тают? — Они превращаются в Снежных Баб. * * * — Что должна делать Снежная Баба, чтобы дожить до бабье

го лета? — Все время лежать в объятиях Снежного Человека! * * * — Как дольше сохранить елку зеленой? — Следует украсить ее «баксами». * * * — Что общего у времени со снегом? — Время тоже тает. * * * — Светит ли нам хоть что нибудь в наступающем году? — Конечно, ведь солнце светит всем! * * * — Каков самый упоительный праздник? — Встреча Нового года со спиртным.

310

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Под каким углом должна стоять новогодняя елка? — Если у пьющих, то под углом в 40°.

ПОД УГЛОМ В 40 ГРАДУСОВ Антон МАКУНИ * * * — Какой напиток вызывает наиболее чистые чувства? — Чистый спирт. * * * — Почему у нас перестали говорить: «Пьянству — бой!»? — Потому что пьянству у нас теперь не только бой, но и герл... * * * — У меня случился запой. Что делать? — Сделайте свой запой — творческим! * * * — В каких единицах измеряется путь пьяного водителя? — В литрометрах...

Евгений ТАРАСОВ * * * — Почему у нас многие ходят на бровях? — Так ведь в ногах правды нет! * * * — Почему многие россияне не любят надевать галстук? — Он мешает закладывать за воротник. * * * — Почему кто не работает, тот не ест? — Ему просто некогда — он пьет.

311

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Что такое — «запой по русски»? — Это начало песни после первого стакана. * * * — Кто в недавние годы не вел у нас двойную жизнь? — Тот, кто соображал на троих. * * * — Чем отличаются англичане от русских? — Они без ума от своего агента «007», мы же — просто от 07. * * * — Светит ли хоть что нибудь тому, кто пьет по черному? — Светит. Белая горячка. * * * — Чем зубы отличаются от пьяниц? — Зубы реже шатаются. * * * — Почему многие упиваются властью? — Видимо, уже спиртное не действует. * * * — Почему все беды от водки? — Потому что истина в вине!

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА Александр ГАЛАГАНОВ * * * — Почему украинские юмористы всегда так быстро говорят? — Боятся, что хоть кто то их поймет. * * * — Что такое «тамбурин»? — Безбилетник в электричке.

312

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Как будет называться муж сестры Буратино? — Деверяшка.

Антон МАКУНИ * * * — Когда в руках все горит? — Если ими жар загребать... * * * — Кто такой феномен? — Мужик, которому все до фени. * * * — Куда полетят наши космонавты после полета на Марс? — На «Сникерс». * * * — Посоветуйте, как не сесть в лужу? — Чтобы не сесть в лужу — делай погоду! * * * — Есть ли в жадных хоть одно достоинство? — Всеядность. * * * — Чего следует бояться, сводя счеты? — Получить за сводничество. * * * — Что такое возвышенные чувства? — Чувства, которые вы испытываете взобравшись без лифта на 22 й этаж. * * * — Часто ли ошибается бюро прогноза погоды? — Только этим и занимается.

313

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Что такое третьи страны? — Где без первого и второго, а третье — грузинский без са

хара... * * * — Кто такой напарник? — Сосед по парилке. * * * — Что делать, если не устраивает среда обитания? — Перебирайтесь в четверг. * * * — Посоветуйте, в чем идти на день рождения к маме? — Идите, в чем мать родила. * * * — Что такое насиженные места? — Это места не столь отдаленные... * * * — Что такое засуха? — Это когда ромашки спрятались, поникли лютики. * * * — Что такое хроническое недосыпание? — Постоянный обвес в бакалейной лавке.

Евгений ТАРАСОВ * * * — Что делать, если все время лезут задние мысли? — Не берите в голову! * * * — Почему мы говорим, что в ногах правды нет? — Потому что любим ходить на голове.

314

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Кто такие единомышленники? — Это люди, имеющие по одной мысли. * * * — Всегда ли культурный человек должен плевать в урну? — Нет, если она с прахом. * * * — Почему мы не хотим учиться на ошибках? — Видимо, не находим подходящих. * * * — Неужели и дуракам везет?! — Да, но не в ту степь. * * * — Что общего у солдат с тенью? — Тень тоже шагает в ногу. * * * — Что делать, чтобы жить играючи? — Нужно играть не по правилам. * * * — Каково отношение пожарных к Прометею? — Такое же, как огнетушителей к огню. * * * — Интересно, а когда бывают выходные у тех, у кого семь пятниц на неделе? — Когда они выходят из себя. * * * — Почему у нас сейчас мало кто сводит концы с концами? — Наверное, боятся обвинения в сводничестве. * * * — Почему у нас так загрязнена атмосфера?! — А сколько можно всем нам витать в облаках?!

315

НАШ ФИЛИАЛ АРМЯНСКОГО РАДИО * * * — Почему мы ничего не умеем делать? — Как это — ничего, а ошибки?! * * * — Что делать, если не признаешь уличных знакомств? — Следует знакомиться в переулках. * * * — Кого у нас чаще всего посылают в баню? — Вшивую интеллигенцию. * * * — Что должен делать тот, у кого язык, как бритва? — Резать правду матку! * * * — Кто такой Буратино? — Это чурка, которую оставили с носом. * * * — Когда на нашей улице будет праздник?! — Когда закончится на всех остальных.

Михаил ТИМОФЕЕВ * * * — Что делать, чтобы не быть винтиком? — Чтобы не быть винтиком, надо шурупить!

У КОГО КАКИЕ ШУТКИ? Александр ГАЛАГАНОВ Самые сальные — у хохлов. Самые острые — у грузинов. Самые умные — у евреев. Самые черные — у эфиопов. Самые медленные — у эстонцев. Самые дорогие — у швейцарцев. Самые взрывные — у минеров. Самые душевные — у психов. Самые тайные — у спецслужб. Самые холодные — у чукчей. Самые чопорные — у англичан. Самые глубокие — у водолазов. Самые тупые — у лесорубов. Самые, самые — у самок. Самые горячие — у сталеваров. Самые тихие — у рыб. Самые крутые — у яиц. Самые блестящие — у зеркальщиков. Самые садистские — у врачей. Самые бессвязные — у алкашей. Самые ударные — у коммунаров. Самые сухие — у памперсов. Самые громкие — у военных. Самые плоские — у асфальтоукладчиков. Самые сладкие — у кондитеров. Самые скучные — у юмористов.

АВТОРЫ Асс Павел (Афонин Павел Николаевич). Прозаик, публикуется с 1985 года, автор девяти юмористических книг. Бегемотов Нестор (Pоманов Олег Валентинович). Прозаик, публи

куется с 1985 года, автор двенадцати юмористических книг, редак

тор журнала «Аншлаг». Галаганов Александр Иванович. Прозаик, художник карикату

рист, иллюстратор пятнадцати книг. Публикуется более десяти лет. Обладатель Медали юмора новосибирской «Развлекательной газе

ты». Егиянц Валерий Амазаспович. Прозаик, драматург, печатается более 25 лет, автор одной юмористической книги. Лауреат Всесоюз

ного конкурса сатиры и юмора 1988 г. Колечицкий Владимир Владимирович. Писатель, журналист. Пе

чатается более 35 лет. Лауреат премии «Золотой теленок» («ЛГ»). Автор одной юмористической книги. Коршунов Михаил Алексеевич. Печатается более 20 лет. Автор двух веселых книг. Костюшин Александр Алексеевич. Прозаик, поэт. Публикуется с 1974 года, автор трех юмористических книг. Лауреат журнала «Кро

кодил», победитель конкурса «Чудесные истории о деньгах». Котлярский Юрий Зельманович. Прозаик, поэт, публикуется око

ло 40 лет. Автор одной юмористической книги. Красовский Владимир Викентьевич. Прозаик, драматург. Публи

куется более 20 лет. Дипломант Всероссийского конкурса сатиры и юмора, призер конкурса «АиФ», редактор журнала «Новый Кроко

дил». Автор шести книг, пять из которых, в жанре сатиры и юмора, написаны в соавторстве с Е. Тарасовым — под псевдонимом Евл. Кратар. Кратар Евл. См. Красовский В. В. Лаврова Ольга Викторовна. Печатается более пяти лет. Макуни Антон Борисович. Прозаик, публикуется двенадцать лет. Лауреат премии «Золотой Теленок» («ЛГ»), призер конкурса афори

стов газеты «Аргументы и факты». Первый заместитель главного ре

дактора юмористического ежемесячника «Джем анекдот».

318

АВТОРЫ Обухов Евгений Алексеевич. Прозаик, автор более десяти юмори

стических книг, неоднократный лауреат журнала «Крокодил». Главный редактор журнала «Аншлаг». Рас Анатолий (Рубанович Анатолий Семенович). Прозаик, эстрад

ный автор, исполняемый ведущими эстрадными актерами (Е. Петро

сян, К. Новикова, Е. Шифрин, Я. Арлазоров, Н. Лукинский и др.). Печатается 33 года, автор трех юмористических книг. Лауреат Юмо

рины «Сочи 91», премии «Золотой теленок» («ЛГ»), журнала «Ого

нек», газеты «Век» и др. изданий. Савельева Инна Семеновна. Прозаик, поэт. Печатается более вось

ми лет, автор одной юмористической книги. Лауреат газеты «Комсо

мольская правда». Председатель Правления Московского Межрегио

нального Клуба сатиры и юмора «Чертова Дюжина». Свистунов Евгений Алексеевич. Прозаик, поэт пародист, печата

ется около 30 лет. Дипломант конкурса журнала «Крокодил». Тарасов Евгений Александрович. Прозаик, поэт, драматург. Печа

тается более 30 лет, автор 18 книг, восемь из которых написаны в жанре сатиры и юмора. Дважды лауреат журнала «Крокодил», один из победителей Всесоюзного конкурса юмористического и сатиричес

кого рассказа им. А. Аверченко, лауреат премии «Золотой теленок» («ЛГ»). Вице президент Московского Межрегионального Клуба са

тиры и юмора «Чертова Дюжина». Тимофеев Михаил Иванович. Прозаик. Печатается 20 лет, автор пяти книг, три из которых — в жанре сатиры и юмора.

Литературнохудожественное издание

АНТОЛОГИЯ АНЕКДОТА Составитель Евгений Александрович Тарасов Редактор М. Р. Вервальд Художественный редактор Е. А. Поликашин Корректор А. И. Каширцева Компьютерная верстка П. Э. Кутепов

Подписано в печать 13.10.03. Формат 84х1081/16. Бумага офсетная. Гарнитура «Школьная». Печать офсетная. Усл. печ. л. 33,6. Тираж 10 000 экз. Изд № 02 4715. Заказ 5565. Издательство «ОЛМА ПРЕСС» 129075, Москва, Звездный бульвар, 23А, стр. 10 Отпечатано с готовых диапозитивов в полиграфической фирме «КРАСНЫЙ ПРОЛЕТАРИЙ» 127473, Москва, Краснопролетарская, 16