«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Об авторе. Ольга Чиканкова
На фото я на стеклянном балконе 104-го этажа самого высокого здания в Чикаго. За кадром мой любимый муж Артём.
Здравствуйте, дорогие читатели! Меня зовут Ольга Чиканкова, и я помогаю женщинам, которым надоели ссоры с любимым мужчиной, понять причину ссор, прекратить портить отношения и сохранить отношения на долгие годы. Мне 27 лет, я во втором браке. Первый, как вы наверное уже знаете, с треском развалился. После такого развода я начала обучаться технологии построения отношений и до сих пор продолжаю изучать эту тему. Ко второму браку я подошла с большой ответственностью и огромными знаниями. Отношения с Артёмом строим вместе, учитывая его и мои желания. Мы много общаемся, не смотря на то, что он скрытный человек и не любит рассказывать о сокровенных мыслях. Нам удалось построить отношения наполненные любовью, страстью, взаимопониманием, эмоциями, доверием, общими целями и мечтами. Из этой книги узнаете об основных причинах ссор и конфликтов в семье, а также о том, как гарантированно перестать портить с мужем отношения и сохранить понимание и любовь на долгие, долгие годы. Все что здесь описано я использую, и каждый раз получаю предсказуемый положительный результат, проще говоря, мы не ссоримся и решаем все проблемы за 5 минут.
Стр. 2
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Прочитав эту книгу, вы тоже сможете предотвращать ссоры и конфликты, а значит, отношения перестанут портиться и начнут восстанавливаться! Гланвое применяйте эти секретные фишки. Желаю вам успехов!
Оглавление Об авторе. .................................................................................................................................2 Причина №1: Как лучшая подруга и мама провоцируют ссоры ...........................................4 Причина №2: Муж превратился в Гену Букина ......................................................................8 Причина №3: Сама придумала, сама обиделась! Или «Секрет женской логики» ............. 13 Причина №4: Хроническое ворчание партнеров ................................................................. 19 Причина №5:Режим игнорирования и как с ним бороться .................................................. 24 Причина №6: Скрытность мужчины, которую часто недооценивают женщины ........... 29 Причина №7: Критика в ваш адрес и что это значит на самом деле? ............................ 34 Причина №8: Вы действительно «Все выдумываете» или он на самом деле тиран?................................................................................................ 39 Причина №9: Разговор, которого не было, но без него не построить хорошие отношения ..................................................................................... 42 Причина № 10: Говорим на разных языках или это просто отговорка? .......................... 46 Заключение ............................................................................................................................. 50
Стр. 3
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Глава 1 Причина №1: Как лучшая подруга и мама провоцируют ссоры
Стр. 4
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Причина №1: Как лучшая подруга и мама провоцируют ссоры Действительно ли близкие люди желают нам добра? С самого детства нам говорят, что: 1. Нужно слушаться старших 2. Все мужики Сво! 3. Мама плохого не посоветует Эти установки, которые нам дали с самого детства, оставляют отпечаток на всю нашу жизнь. Но насколько эти данные являются истинными?
Как чужие «тараканы» проникают в наши мысли 1. Что такое «таракан» «Таракан» - это некое данное, основываясь на котором, человек делает ложный вывод. Например, если бы девушке с самого детства говорили, что все парни рано или поздно все равно ее обидят, то она стала бы их избегать. Поскольку по ее логике, общаясь с парнем, рано или поздно она получит боль в виде обиды, предательства или чего-то подобного. Исходя из подобной информации, для нее будет логичным не общаться с парнями. 2. Как происходит размножение «тараканов» У каждого из нас есть свои «тараканы» в голове, есть свои умозаключения. Какието из них могут быть правильными, какие-то – ложными. Какими-то из них стоит пользоваться, а какие-то лучше вообще выкинуть из головы. Когда вы общаетесь с мамой или с лучшей подругой, обсуждаете свою личную жизнь или, например, последнюю ссору с мужем, то они обязательно дают вам обратную связь. Например, ваша подруга, когда вы говорите о своем мужчине, может сказать чтото подобное: «Слушай, я заметила, что твой Васька поправился. У него прям пузо такое появилось! Наверное, футбол целыми вечерами смотрит с пивом?». Вы это можете сначала даже пропустить мимо ушей, может быть, даже пошутите на эту тему или просто продолжите дальше разговор…
Стр. 5
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Но, тем не менее, этот «таракан» у вас останется. Вы УЖЕ получили эту информацию, т.е. семя уже посажено у вас в голове. Подобные умозаключения портят вашу жизнь, т.к. они проникают в ваш мозг, и вы начинаете считать их своими. В дальнейшем, когда возникают какие-либо конфликтные ситуации, вы будете использовать подобный аргумент как будто он ваш, хотя на самом деле, может быть, вы так даже не считаете. 3. Как именно чужие тараканы портят вам жизнь Допустим, ваша подруга сказала, что ваш мужчина потолстел, и у него появляется пузо, то, придя домой и пообщавшись с ним, вы сразу обратите внимание на его живот. Вы станете обращать внимание на то, сколько он ест. Станете замечать, что он, похоже, действительно поправился, и штаны плохо на нем сходятся. Для вас этот маленький «таракан» станет «раздуваться». Из просто брошенной фразы он превратиться во что-то действительно более реальное. Вы станете обращать внимание на то, что муж и вправду поправился. И, если для вас это неприемлемо, то вы начнете его «пилить», говоря: «Давай-ка поменьше ешь!» или «Почему ты не занимаешься спортом?», и т.д. И на этой почве у вас будут возникать конфликты. Ну, а если для вашего мужа то состояние тела, в котором он находится, является оптимальным, если он считает, что нормально выглядит, то, конечно же, будет с вами не согласен. И с его стороны, вы будете выглядеть, как жена, которая «пилит» его на ровном месте. Для того, чтобы понимать, что происходит – нужно знать, что существует такой закон, который носит название «Закон третьей стороны». Что это такое?
Закон третьей стороны 1. Что такое закон третьей стороны: Чтобы конфликт продолжал существовать дальше, обязательно должна присутствовать третья сторона. Это значит, что если в ваших отношениях появляются какие-то конфликты, то вам нужно понять сначала, откуда они взялись и кто стоит за этим. Возьмем тот же пример с мужем, который поправился. Вам нужно понять с чего вы вообще стали считать, что он начал поправляться, понять, что это именно подруга сказала вам об этом. Сначала вы пропустили это мимо ушей, но теперь из-за этого начинаете обращать внимание на различные несущественные мелочи: что он ест чипсы, например, что жирок у него начинает свисать и т.д.
Стр. 6
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Получается, что для вас это становится действительно реальным, и вы начинаете «пилить» мужа. Кто виноват в этой ситуации? На первый взгляд кажется, что виноваты эти двое, что ругаются из-за подобных вещей. Но, на самом деле, виноват тот человек, который посадил «таракана» вам в голову. Непосредственно – скрытая третья сторона. А именно, ваша подруга, которая в данной ситуации заставила вас в чемто сомневаться. Безусловно, она могла это сделать не специально. С ее точки зрения, она права, потому что у нее есть свои «тараканы» в голове, и она делает выводы, исходя из своего видения ситуации. Так как же узнать, кто виноват в этой ссоре? Нужно найти след третьей стороны. 2. След третьей стороны Например, девушка начинает «пилить» парня из-за того, что он потолстел. В этой ситуации парень может подойти к ней и спросить: «Дорогая, а кто тебе сказал, что я потолстел?». Она может ответить что-то вроде: «Да, все говорят!» или нечто подобное. Парень в этом случае может попросить ее точно вспомнить, кто именно это ей сказал. Девушка, допустим, ответила бы, что это была ее подруга – Машка. И вот в этот момент, она должна понять, что на самом деле – это не ее мысль, что именно подруга посадила этого «таракана» в ее голову. Если вы замечаете за собой, что прислушиваетесь к подобному и начинаете ссориться со своим мужем из-за вещей, которые, по сути, не являются вашими умозаключениями, а «тараканами» других людей, то вам необходимо провести «расследование» и понять, кто вложил вам подобную мысль в голову. После того, как вы найдете этого человека, то никогда больше не обсуждайте с ним вашу личную жизнь. 3. Как избежать ссор в будущем Здесь самым важным является то, что вы не должны обсуждать с кем-то вашу личную жизнь, в особенности негативные вещи. Можно, конечно, рассказывать о хороших моментах, но никогда не стоит «перемывать косточки» вашему мужу, например, с лучшей подружкой.
Резюме. Избегая таким образом обсуждения вашей личной жизни с третьими лицами, вы, как минимум, избавите ваши отношения от ссор на этой почве.
Стр. 7
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Глава 2 Причина №2: Муж превратился в Гену Букина
Стр. 8
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Причина №2: Муж превратился в Гену Букина Первые признаки того, что ваш мужчина превращается в «бытового мужика» и становится похож на известного героя телесериала Гену Букина, выглядят следующим образом: 1. Он перестает следить за собой: может ходить дома в трусах, в рваных носках, грязных штанах и пр. Становится неаккуратным. 2. Создает беспорядок в доме: разбрасывает вещи, не убирает за собой – создает хаос. 3. Появляются признаки бытового мужика: ведет себя как типичный представитель этого типа – ходит небритый, нечесаный, «в труселях», валяется на диване и почесывает причинные места. Когда семейная пара уже какое-то время живет вместе, то, конечно же, в отношения вклинивается быт. Но не только быт виноват в этом. Ведь в тот момент, когда вы с ним познакомились, ваш мужчина уже был таким, просто вы этого не замечали или не обращали на это внимание.
Так в чем же, помимо быта, причины такого поведения? 1. Шкала внимания; 2. Закон об изменениях; 3. Нормы поведения; Рассмотрим эти причины более подробно… 1. Шкала внимания
Рис. 1 «Шкала внимания»
Стр. 9
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
На шкале внимания можно обозначить три основных деления: Первое и самое верхнее – это положительное внимание. Оно проявляется в том, что вы видите в человеке только положительное. При общении вы обращаете внимание на его успехи и даете им подтверждение. Например, он говорит вам, что на своей работе научился чему-то новому, и вы даете ему подтверждение: «Дорогой! Классно! Молодец, что ты развиваешься и сделал сегодня такой шаг!». Или же ваш муж сходил в магазин за продуктами. Вы можете ему сказать: «Молодец, дорогой, что сходил за продуктами. Спасибо тебе! Я за это время успела сделать другое дело». Второй вид внимания – это отрицательное внимание. Оно проявляется тогда, когда вы обращаете внимание на отрицательные черты и показываете отрицательное внимание. Яркое проявление – критика. Например, он говорит вам, что был на работе и научился чему-то новому, а вы отвечаете: «Эх! Лучше бы ты вместо этого на 2000 больше зарплату принес!». Получается, что вы не даете положительного подтверждения его заслугам, а даете отрицательное. Вы акцентируете внимание на «минусе», даже несмотря на то, что в данной ситуации может быть что-то положительное. Также это проявляется и в быту. Если раньше вы смотрели на него и видели, как он задумчиво сидит и смотрит в окно, как «наслаждается созерцанием» футбола, как увлечен своим любимым делом... И вы видели в этом только положительное. То теперь вы будете замечать отрицательное. Например, если он смотрит в окно, вы говорите: «Что ты время зря теряешь? Давай, пойдем, надо посуду помыть». В тех вещах, которыми раньше восхищались, теперь вы находите отрицательные черты. Третий вид внимания – это отсутствие внимания. Когда вам вообще все равно, есть ли этот человек в вашей жизни. Вам все равно, что он делает, ходит ли, сидит ли, смотрит телевизор или нет. Вы просто не обращаете на него внимания. Даже если он с вами разговаривает, то вы уходите из комнаты и просто игнорируете его. Вывод: жизненно важно поддерживать наше внимание в зоне положительного внимания, концентрироваться на положительных моментах и давать им подтверждение. Поскольку есть такая вещь, как закон об изменениях… 2. Закон об изменениях Закон об изменениях гласит: если что-то не улучшается, то оно будет ухудшаться. Жизнь нестабильна, ничего не стоит на месте. Все меняется с каждой минутой, с каждой минутой что-то происходит. Что-то развивается, а что-то наоборот ухудшается или разрушается.
Стр. 10
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Поэтому нельзя оставлять без внимания ту область, где у вас все было хорошо. Например, вам нравился мужчина, вы стали встречаться – нельзя оставлять без внимания эти отношения, их нужно постоянно поддерживать. Если раньше вы с легкостью находили какие-то плюсы в своем мужчине, восхищались ими, то сейчас также нужно продолжать это делать, даже если это трудно. Потому, что если вы не будете восхищаться этими положительными вещами, его особенностями, не будете давать ему положительного внимания, то ваши отношения будут падать по шкале внимания и сойдут на нет, вы будете просто сожительствовать вместе. 3. Нормы поведения У мужчины, например, в порядке вещей – ходить в трусах, а для вас это, допустим, вообще неприемлемо. Поэтому, если у вас разные нормы бытового поведения, на этой почве могут возникать конфликты, ссоры, мелкие придирки и недовольства.
Как его расколдовать и превратить снова в вашего любимого мужчину? 1. Положительное внимание. Вам нужно предоставлять ему положительное внимание. Стараться не обращать внимание на какие-то минусы, а только на положительные моменты. В связи с этим, хочу обратить ваше внимание на такой закон: вы имеете то, что продолжительно создаете. Это значит, что если вы продолжительное время обращаете внимание только на недостатки своего мужчины, то вы будете получать еще больше этих недостатков. Если, допустим, он постоянно носки бросал где-нибудь около кровати, и вы обращаете на это внимание, все время ловите себя на мысли: «Вот, опять эти носки валяются, как это меня бесит!». И его внимание на это обращаете, постоянно «пилите» его за это: «Ты чего опять носки свои разбросал. Ну-ка, иди убирай!». Вскоре вы заметите, что чем больше вы будете уделять этому внимание, тем чаще его носки будут находиться в неположенном месте. Потом, к носкам прибавится еще что-то, и еще… Поэтому необыкновенно важно уделять положительное внимание, а не отрицательное.
Стр. 11
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
2. Прийти к согласию в отношении норм поведения Вам нужно обсудить со своим мужем что для него приемлемо, а что для вас. И найти компромисс. Например, он может ходить в трусах, когда вас нет дома. Или может разбрасывать носки где угодно, но к вашему приходу должен их убирать. Или же, например, он может разбрасывать носки где угодно, но перед стиркой сам должен собрать их по квартире. Вам нужно просто выработать общие с вашим мужем нормы поведения для того, чтобы и вам было комфортно, и ему. 3. Поощрять следование этим нормам После того, как вы пообщаетесь и придете к общим нормам поведения, каждый раз, когда видите, что ваш мужчина их придерживается, дайте ему подтверждение. Скажите, например: «Ой, дорогой, какой ты молодец, что ты убрал носки. Спасибо тебе!». Обязательно давайте подтверждение! А иначе, как еще может человек узнать, правильно он делает или нет? Он может это узнать только по реакции близких людей. Поэтому обязательно поощряйте следование этим нормам и сами следуйте.
Резюме. Применяйте все шаги, о которых я рассказала в этой главе, в своей жизни. И тогда вы сможете расколдовать своего «Гену Букина» и превратить его в любимого «принца».
Стр. 12
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Глава 3 Причина №3: Сама придумала, сама обиделась! Или «Секрет женской логики»
Стр. 13
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Причина №3: Сама придумала, сама обиделась! Или «Секрет женской логики» Как распознать признаки того, что понимается под третьей причиной ссор и конфликтов?
Признаки беспричинной обиды 1. Ожидаете, что он что-то ДОЛЖЕН Прислушайтесь к себе, если у вас постоянно присутствуют ощущение того, что ваш муж вам что-то должен, то, скорее всего причина ваших частых ссор – именно эта ваша установка. 2. Чувствуете, что вам чего-то не хватает Если вам все время кажется, что в ваших отношениях или от самого мужа чего-то не хватает. С вашей стороны в этом случае присутствует чувство небольшого, но постоянного недовольства вашими отношениями. 3. Хочется обидеться на любую мелочь Если вы наблюдаете в себе такие признаки, когда вам хочется обидеться на любую мелочь, которая происходит, значит, вам стоит обратить внимание и найти в своей жизни эту причину.
Анатомия обиды Давайте разберемся почему девушки обижаются и на этой почве происходят ссоры. Чтобы это понять, нужно уяснить, что есть такая вещь, как ОБМЕН. Представьте, что вы пришли в магазин и хотите купить себе, допустим, чайник. Вы находите тот чайник, который вам нравится, даете деньги и забираете его. Вы совершили обмен. Вы отдали что-то свое в обмен на то, что нужно вам, в данном случае – чайник. Этот обмен существует не только в товарно-рыночных отношениях. Мы не только покупаем, но еще и общаемся, используя подобный обмен. Например, в диалоге, сначала один человек говорит что-то другому. Допустим, общаются некий Вася с неким Петей. Сначала Вася говорит: «Привет, Петя!». Петя его выслушал, потом тоже что-то говорит в ответ. Это тоже обмен. Таким же образом можно обмениваться мыслями, хорошими делами, вниманием и т.д. В семье общение также строится на подобном обмене.
Стр. 14
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Рис. 2 «Анатомия обиды»
Существует несколько видов обмена: 1. Обмен Криминальный обмен Такой вид обмена существует, когда вы что-то получаете и не даете ничего в обмен на это. Или наоборот, вы что-то даете, но не получаете ничего в обмен. Представьте, вы приходите в магазин за чайником, взяли и украли его, т.е. чайникто взяли, а денег за него не заплатили. Это будет криминальный обмен. Неравноценный обмен Представьте ту же ситуацию в магазине – вы видите чайник, он хорошо, качественно сделан, но вы готовы отдать за него всего лишь 100 рублей. Получается, что вы готовы дать цену, которая заведомо значительно меньше, чем реальная стоимость товара. Это будет неравноценным обменом. И наоборот, когда вы что-то предоставляете, что-то большое, например, приготовили классный ужин, организовали замечательное мероприятие, пригласили кучу гостей, а взамен, в лучшем случае, получили «Спасибо». В этой ситуации, как понимаете, также существует неравноценный обмен.
Стр. 15
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Равноценный обмен Он проявляется, когда вы получаете ровно столько же, сколько и отдаете. Возьмем тот же пример с чайником. Вы пришли в магазин и отдали 500 рублей, например, т.е. ровно столько же, сколько он и стоит. Ни больше, ни меньше. Обмен с превышением Это такая ситуация, когда вы, опять же покупаете чайник за его стоимость, а вам к чайнику еще и шоколадку дают или набор кружек. Т.е. что-то чего вы не ожидали, и сверх того, сколько вы заплатили. Давайте разберем, как эти четыре вида обмена проявляются в отношениях. Обычно один партнер что-то делает для другого, а второй в свою очередь что-то делает для него в обмен. Например, жена готовит, убирает, а муж ходит на работу и приносит деньги в дом. Это обмен. Ведь жена все делает по дому, она хозяйка, в то время, как муж ходит на работу, добывает деньги, содержит семью. Это равноценный обмен. Но бывает такое, когда, допустим, жена все делает по дому, ухаживает за детьми, выполняет все обязанности хозяйки, в то время, как муж зарабатывает, но, получив зарплату, пропивает ее с друзьями, а домой приносит, например, всего 1000 рублей. На которую, естественно, никак не прожить месяц. Здесь получается неравноценный обмен. Жена предоставила много хорошего для мужа, дома и семьи, в то время, как муж наплевал на свои обязанности и предоставил неравноценный обмен в виде всего 1000 рублей. Бывает и обратная ситуация, когда мужчина хорошо зарабатывает, приносит много денег, уделяет внимание жене, дарит ей цветы и еще что-то делает для нее. А жена совсем не следит за домом, например. Не предоставляет ему того, чего он ожидает, т.е. того же объема тех же «полезностей». Это также будет неравноценным обменом. Здесь существует главное правило, зная которое, можно понять, в чем же на самом деле состоит причина тех самых «беспричинных» обид…
2. Главное правило Главное правило гласит, что тот, кто предоставляет меньший обмен – испытывает обиду. Отсюда получается, что если вы чувствуете, что постоянно обижены на своего молодого человека или мужа, то посмотрите, какой вид обмена вы ему предоставляете. Может быть, вы ему что-то не додаете?
Стр. 16
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Посмотрите на это именно с точки зрения обмена. Может быть, вы не говорите ему «спасибо», когда он что-то для вас делает? Возможно, он вам принес цветы, а вы не ухаживали за ними, и они быстро завяли. Посмотрите на ваши отношения с точки зрения того, предоставляете ли вы для своего мужчины равноценный обмен. Здесь есть секретная «фишка»: для более гармоничных отношений важно делать обмен с превышением, т.е. нужно делать чуть-чуть больше, чем от вас ожидают, тогда люди будут восхищаться общением с вами, будут тянуться к вам. Итак, допустим, вы нашли эту причину в своей жизни. Вы поняли, например, что часто обижаетесь и происходит это потому, что вы не додаете что-то своему спутнику, т.е. предоставляете неравноценный или, вообще, криминальный обмен. Что же делать прямо сейчас, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем?
Как избежать обид в будущем? 1. Определить какой обмен вы предоставляете Вам нужно понять какой вид обмена вы предоставляете: криминальный, равноценный, неравноценный или обмен с превышением. 2. Дойти до обмена с превышением Предположим, что вы использовали все время криминальный обмен в ваших отношениях. Например, год живете с мужем, он вам все время цветы дарит, а вы даже «спасибо» ему не говорите. Вам нужно дойти до обмена с превышением. Т.е. отдать мужу столько же, сколько он вам дал. Не важно, что он делает для вас сейчас. Вам же нужно отдавать ему что-то ценное, например, ужин для него готовить, ухаживать за ним, уделять внимание, т.е. делать те вещи, которые ценны для вас и для него. Делайте это до тех пор, пока вам не станет комфортно. Пока не появится чувство, что вы, грубо говоря, наконец-то «отработали». Ведь часто так бывает, что мужчины в начале отношений задаривают женщин, уделяют им очень много внимания. Делают обмен с очень большим превышением. А у женщин часто мало возможностей что-то им в обмен предоставить. Но ведь если у мужчины проблема, он вряд ли обратиться к женщине за помощью, он скорее сам справится с ситуацией, хотя вполне возможно, что девушка могла бы ему помочь справиться с проблемой намного быстрее. Мужчина старается решить проблему сам.
Стр. 17
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Возможно, что причина ваших ссор теперь в том, что в начале ваших отношений, мужчина вам очень много дал, а вы не смогли предоставить ему равноценный обмен. И теперь, чтобы выровнять эту ситуацию, вам нужно сделать это. Дать столько же, сколько он вам дал. Лучше даже чуть-чуть больше. Ведь мы стремимся к обмену с превышением. 3. Сохранять этот вид обмена Это самый важный момент. Это значит, что вы всегда должны стремиться к тому, чтобы поддерживать этот вид обмена. Если он для вас что-то сделал, то и вы, например, завтра что-то сделайте для него. Он сказал вам что-то приятное – вы ему тоже скажите.
Резюме. Никогда не забывайте о главном правиле: обижается всегда тот, кто предоставляет меньше.
Стр. 18
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Глава 4 Причина №4: Хроническое ворчание партнеров
Стр. 19
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Причина №4: Хроническое ворчание партнеров Если причиной ссор и конфликтов в семье является хроническое ворчание партнеров, то нужно понять, как оно проявляется, что является причиной и как можно избавиться от этого негативного проявления.
Признаки хронического ворчания 1. Часто в плохом настроении Такие люди постоянно что-то ворчат, вечно чем-то недовольны, очень часто пребывают в плохом настроении. 2. Хорошее настроение держится недолго Это проявляется следующим образом: если такой человек получает какую-то хорошую новость, что-то приятное, то он, может быть, даже улыбнется, но через 5 минут опять будет в плохом настроении. 3. Возможны глубокие депрессии и сильные негативные реакции Человек может очень грубо с вами общаться, кричать, ругаться или же быть в глубокой депрессии, когда все для него безразлично, пребывать в апатии, в которой ничего не хочется делать. Обратите внимание, если подобные вещи присутствуют в вашей жизни, то, возможно, есть причины для подобного состояния. И до истинной причины нелегко докопаться, т.к. она находится очень глубоко в «недрах разума».
Истинная причина 1. Чемодан с тараканами Истинной причиной хронического ворчания может являться «чемодан с тараканами». Ведь в жизни каждого человека есть много и приятных моментов и еще больше неприятных. Эти негативные моменты, этот неприятный опыт накапливается и получается то, что я называю «чемоданом с тараканами». Этот «чемодан» - это то место, где лежат все наши неприятности, подавленные желания, невыполненные цели, а также неприятные моменты, где мы оказались не правы или же нас обижали, или расстраивали. И этот самый «чемодан с тараканами» – такой своеобразный багаж прошлого – очень сильно влияет на нас. И чем хуже была жизнь, чем сложнее и чем больше было каких-то неприятных моментов, тем менее счастлив человек здесь и сейчас.
Стр. 20
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Представьте себе, что человек изначально имеет 100% счастья, и в течение жизни в каждом негативном моменте, он оставляет какой-то кусочек этого счастья. Например, 1% остался в том моменте, когда вас собака укусила. Еще 1% – когда вы руку сломали в третьем классе. Еще кусочек счастья остался в том моменте, когда вы, например, сказали парню, что вы его любите, а он вас предал. И с течением жизни из 100% у нас остается очень мало. И, чем меньше у нас осталось счастья, тем ниже на шкале тонов мы находимся. 2. Шкала тонов
Рис. 3 «Шкала тонов» Это шкала, которая позволяет определить состояние человека. Здесь я привожу сокращенную версию шкалы тонов, на самом деле в ней больше эмоциональных тонов. Обратите внимание, что внизу шкалы в фиолетовой зоне, находятся такие низкие эмоции, как апатия, заглаживание вины, горе. В подобных состояниях человек чувствует себя очень плохо.
Стр. 21
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Чуть выше – зона, которая представлена эмоциями, связанными со страхом: задабривание, сочувствие, страх. Если в фиолетовой зоне, в зоне апатии, человеку было вообще безразлично, что с ним происходит, то здесь он уже хотя бы боится, чтобы с ним ничего плохого не произошло. Это уже чуть лучше. Немного выше находится зона скрытой враждебности – это отсутствие сочувствия и скрытая враждебность. Когда человек находится по эмоциям в этой области, то он достаточно живой, что-то делает, но часто его действия направлены на то, чтобы язвить, например, проявляясь в такой неявной враждебности. Зеленая зона – это зона уже открытой враждебности, которая представлена такими эмоциями, как гнев, боль, антагонизм. На этом уровне эмоций человек открыто высказывает свое недовольство. Он может ругаться с вами, если вы, например, что-то не сделали, в то время, как в апатии ему будет вообще все равно есть ли вы рядом или нет. В зоне же гнева, ему будет небезразлично, что именно вы делаете. А это уже лучше, чем, если он вас будет просто игнорировать. Как вы помните, то во второй главе мы говорили о шкале внимания. Внизу шкалы эмоций – как раз зона отсутствия внимания – фиолетовая зона. Верхняя зона, которая представлена эмоциями скуки, консерватизма, интереса и энтузиазма, – оранжевая – это самая оптимальная зона, где человеку лучше всего находиться. Причем, чем выше, тем лучше. Если человек находится на уровне интереса, то ему, конечно же, здорово, классно, весело. Но тот, кто будет находиться на шкале на уровне энтузиазма, будет несравненно более счастлив, чем просто пребывающий в интересе. По этой шкале есть отдельный курс. В нем раскрываются все секреты шкалы эмоциональных тонов. Я привела ее вам для того, чтобы вы знали о том, что она есть и, что она показывает, в каких эмоциях человек может находиться. Положение же человека на шкале тонов напрямую зависит от того, насколько у него большой «чемодан с тараканами» из прошлого. Чем больше «чемодан», тем ниже он находится на шкале тонов и, соответственно, чем меньше «чемодан», тем человек выше по эмоциям. Тем не менее, есть технологии, которые позволяют проработать весь этот «чемодан» и избавиться от него навсегда. И быть всегда в хорошем настроении, в интересе, энтузиазме, и делать все намного эффективнее, чем раньше. Человек может опускаться и подниматься по шкале в течение как дня, так и жизни. Например, если вы услышите сейчас какое-то приятное известие, то вы подниметесь по шкале до уровня интереса. Допустим, что вам сказали, что с завтрашнего дня у вас отпуск на две недели – оплачиваемый – и вы можете поехать куда угодно. Вам будет интересно, здорово: «Ух-ты! Классно! Куда поехать?».
Стр. 22
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
С другой стороны, негативная информация может, соответственно, опустить вас по шкале эмоций. Допустим, если обычно вы пребываете в хорошем настроении, вам что-то интересно, т.е. вы находитесь по шкале на уровне интереса, то когда вам кто-то расскажет негативную информацию, плохую новость, например, что с завтрашнего дня увольняют 50% сотрудников, то вы можете опуститься по шкале эмоций ниже, к страху. Т.е. вы начнете бояться того, как бы вас не уволили. В течение дня мы поднимаемся и падаем по этой шкале тонов. Но, тем не менее, есть определенный хронический тон, в котором мы находимся большую часть времени. Возвращаемся к теме этой главы – к ворчанию. Ворчание – это антагонизм, т.е. уровень, который на шкале обозначен, как 2.0. В антагонизме человек склонен ворчать, выражать свое недовольство, но это, конечно же, не гнев, не ругань, а именно недовольство. Например, как ворчат старые бабки – это примерно такое же проявление этой эмоции. Если человек хронически находится в тоне антагонизма, то, соответственно, он будет таким постоянным ворчуном 3. Хронический тон Итак, третья причина постоянных ссор – это хронический тон. Это значит, что человек большую часть времени находится в каком-то определенном тоне, тоне антагонизма, например, или в каком-то другом. Это все также можно проработать, т.е. убрать этот «чемодан с тараканами», и он больше никогда не будет влиять на вас. Но это отдельная тема, очень глубокая, для другого тренинга. Поэтому мы идем дальше, а если вам эта тема интересна, то заходите на сайт www.lovology.ru
Как избавиться от хронического ворчания Здесь, к сожалению, нет никакого быстрого решения, потому что причина кроется глубоко внутри разума человека. Единственное лечение – это глубокая проработка со специалистом. Если вы обратили внимание, что у вас, либо у вашего партнера есть такой хронический тон, который является не очень оптимальным, например, антагонизм или любой другой ниже оранжевой зоны на шкале эмоций, то вы можете обратиться к нам на сайт www.lovology.ru , и мы поможем вам проработать эту проблему, даже если вы находитесь в другой стране, в другом часовом поясе. Это все можно сделать по интернету.
Стр. 23
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Глава 5 Причина №5:Режим игнорирования и как с ним бороться
Стр. 24
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Причина №5:Режим игнорирования и как с ним бороться Давайте сначала рассмотрим, как проявляется пятая причина ссор и конфликтов между партнерами.
Признаки 1. Он вас не слышит Бывает такое, что ваш мужчина вас просто не слышит. Приведу пример из собственного опыта. Бывало так, что мой бывший мужчина не слышал меня, даже если мы находились с ним в одной комнате. Мы могли, например, находиться за одним столом, общаться с друзьями, а когда я обращалась к нему, то он мог меня не услышать, хотя других слышал прекрасно. И реагировал он только тогда, когда друзья уже говорили, что смотри, мол, девушка твоя тебя зовет, обрати внимание на нее. 2. Долго отвечает на вопрос Это может проявляться в том, что вы задаете простой вопрос, а он долго на него не отвечает. Например, спросили у него сколько времени, а получили ответ только через минуту. 3. Прямо не отвечает на вопрос А может быть и так, что он прямо не отвечает на ваш вопрос. Вы можете задать прямой, простой вопрос, а он начинает рассказывать что-то совсем не по теме, либо отвечает на него издалека. Давайте разберемся почему же так происходит…
Анатомия игнорирования 1. Чемодан с тараканами Причиной такого поведения, опять же, может быть «чемодан с тараканами», который у него есть. В каждом негативном моменте, который был в нашем прошлом, застревает единичка нашего внимания. Если представить, что сначала было 100 единиц внимания, то потом одна единичка застряла, например, когда вас укусила собака. Когда же вы сломали руку, то в том моменте осталось 10 единичек. И чем больше этот «чемодан», тем больше в нем закупорено единичек внимания, которые вы могли бы сейчас использовать.
Стр. 25
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
2. Количество внимания Этот «чемодан» как раз и влияет на количество внимания, которым человек сейчас обладает. Например, тот, у кого присутствуют все 100 единичек внимания, будет значительно внимательнее и будет выполнять свою работу более качественно, чем тот, у которого 10 единиц внимания. Объем внимания также влияет и на скорость действий. Чем больше у человека «чемодан с тараканами», с его прошлым, тем меньше единичек внимания сейчас он может использовать. Из-за этого возникает такая вещь, как задержка общения… 3. Задержка общения Задержка общения – это скорость с которой человек обрабатывает информацию и дает ответ. Например, вы спрашиваете сколько времени, и собеседник вам сразу же отвечает: «Половина шестого». Или же тот же ответ вы получаете только через минуту. Т.е. то время, которое нужно человеку для того, чтобы понять вопрос, сгенерировать ответ и сказать, вот это и есть задержка общения. И чем больше «чемодан» с негативным прошлым, тем больше задержка общения. Приведу вам пример… В моем первом браке у нас с мужем часто возникала такая ситуация, когда он сидит за компьютером, играет, а я подхожу к нему и спрашиваю: «Дорогой, тебе чай налить?». Он на меня не реагирует. Я повторяю свой вопрос: «Дорогой, тебе чай налить?». Он снова не отвечает. Я уже в третий раз повторяю: «Так, дорогой, тебе чай налить?». Он опять не реагирует… Я спрашиваю уже в четвертый раз: «Так, слышь, Серега, тебе вообще чай налить?!». И он опять не реагирует. И только в тот момент, когда я пытаюсь как-то физически привлечь его внимание, тронув за плечо или повернув к себе, когда я уже раздраженно спрашиваю: «Серега, тебе этот чай гребаный налить или нет? Сколько можно? Я уже пять минут тут стою и спрашиваю у тебя это!» – он реагирует. В этот момент он видит меня – орущую жену – и только теперь говорит: «Что такое? Отстань от меня! Иди на фиг – я вообще тут играю!». Давайте рассмотрим, что же происходит в этой ситуации с его точки зрения. Представьте, что вы – мой бывший муж. Вы сидите за компьютером, играете или что-то еще делаете. Все внимание, которое сейчас есть у вас свободное, сосредоточено на компьютере, на том деле, чем вы занимаетесь. Когда я подхожу к вам в первый раз, то вы меня просто не видите. Ваше внимание, т.е. те самые 10 единиц внимания, которые у вас остались – они сейчас
Стр. 26
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
все сосредоточены на компьютере. И я для вас как будто не существую, вы меня просто не видите, хоть я и несколько раз подхожу к вам и спрашиваю. И только в тот момент, когда я физически стараюсь привлечь ваше внимание, вы меня видите, уже орущую, «пилящую» вас из-за какого-то чая. Естественно, что вашей реакцией будет: «Блин, какой чай на фиг?! Отстань, я играю. Ты чего ко мне пришла тут орать?». Все дело в том, что мало единиц внимания, и они все на каком-то одном предмете сфокусированы. В ситуации с моим бывшим мужем была большая задержка внимания. С каждым разом, когда я спрашивала и не получала ответа, то все больше себя накручивала, эмоции закипали, и я, в конце концов, начинала орать. Получается, что мы ругались вообще на ровном месте.
Как избавиться от этого? 1. Проверить задержку общения Сначала нужно проверить задержку общения. Она должна быть примерно одинаковая и у вас, и у вашего молодого человека или мужа. Для этого задайте ему какой-то простой вопрос, например, «Сколько времени?» или «Какое сегодня число?». И посчитайте сколько секунд он будет отвечать. Это делается так: задали вопрос и начинайте считать про себя – один, два, три, четыре… В этот момент он на вопрос «Какое сегодня число?», вам отвечает, допустим, «Первое апреля». И то число, до которого вы досчитали, это и есть задержка общения. Запомните эту цифру. Затем попросите вашу подругу или мужа сделать подобное по отношению к вам. Пусть он, когда вы этого не ожидаете, задаст вам какой-то простой вопрос и посчитает вашу задержку общения. Так вот, ваша задержка общения с вашим мужчиной, должна быть максимально близка. 2. Техника «Вода – камень точит» Эту технику по избавлению от задержки общения, я применяла по отношению к бывшему мужу, как раз в ситуациях, описанных мной в примере с чаем. Эта техника заключается в том, чтобы спросить его несколько раз об одном и том же, причем, так, как будто вы до этого не спрашивали. И делать это нужно до тех пор, пока не получите ответ. В ситуации с бывшим мужем это выглядело так… Я подхожу к нему и спрашиваю: «Дорогой, ты будешь чай?». Он молчит. Я уже начинаю нервничать, так как знаю, что я три раза, пять раз спрошу – он не ответит. И мы снова поругаемся из-за какой-то ерунды.
Стр. 27
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Я отхожу, успокаиваюсь до тех пор, пока не буду снова себя комфортно чувствовать, не важно, сколько времени пройдет – минута или 30 секунд. Затем подхожу заново и спрашиваю так, как будто до этого никогда не спрашивала: «Дорогой, ты будешь чай?». С той же интонацией, как и в первый раз. Второй раз он, допустим, тоже не отвечает. Я опять отхожу на несколько минут, затем возвращаюсь и снова спрашиваю. И так я делала до тех пор, пока он мне не отвечал. Теперь давайте посмотрим, что происходит с его точки зрения. Представьте, что вы сидите за компьютером, я подхожу в первый раз – вы меня не видите. Второй раз, когда я возвращаюсь, вы уже видите, что «что-то» слева тут шевелится. Ктото подошел. Когда же я в третий раз спрашиваю, то вы уже видите, что это я подошла. В тот момент, когда я обращаюсь к вам в четвертый раз, то вы уже замечаете, что я подошла и что-то говорю. В следующий раз вы уже не только видите, что это подошла я, что-то спрашиваю, и спрашиваю именно у вас. И в последний раз, когда я подхожу, вы уже не только увидели, что это я подошла, что что-то спрашиваю, спрашиваю у вас, но вы уже и услышите, что именно я спросила. И можете дать ответ. В этой ситуации с каждым подходом, все больше единичек его внимания переключается на меня. Если в начале, допустим, все 10 единиц его внимания сфокусированы на компьютере, то с каждым моим подходом, 1 единичка внимания с компьютера уже переключается на меня. Эту технику необходимо применять, если у вас происходят подобные ситуации, и вы ругаетесь из-за того, что ваш мужчина вам не ответил или что-то не сделал. Например, вы попросили его выкинуть мусор, а он кивнул головой и не сделал этого. Можете в подобных моментах применять этот метод. Это вам поможет. 3. Глубокая проработка со специалистом И третий способ избавиться от проблемы – это, опять же, глубокая проработка всего «чемодана» с прошлым. В ходе этой проработки все единички внимания будут возвращены в настоящее. Вы будете больше ощущать момент здесь и сейчас, станете более внимательным, сообразительным, будете в хорошем настроении. Т.е. ваше состояние значительно улучшится.
Стр. 28
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Глава 6 Причина №6: Скрытность мужчины, которую часто недооценивают женщины
Стр. 29
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Причина №6: Скрытность мужчины, которую часто недооценивают женщины
Как проявляется скрытность? 1. Он вам не договаривает Например, ваш мужчина смотрел футбол где-то в баре, но при этом не говорит, что конкретно за друзья с ним были. Чуть-чуть, буквально самую малость не договаривает. 2. Чувствуется отдаление Вы чувствуете небольшое отдаление. Здесь нет определенного критерия как это можно измерить, просто вы это понимаете на уровне ваших ощущений. 3. Переводит тему разговора Допустим, что вы говорите: «Дорогой, что ты думаешь по поводу этой ситуации?». Он переводит тему разговора и не отвечает на ваш вопрос. Это выглядит так, как будто он уводит тему разговора от того, что он хочет скрыть. Чтобы понять из-за чего это происходит, надо знать причины, по которым мужчины нам не доверяют.
Почему мужчины нам не доверяют? 1. Чемодан с тараканами Опять же, мы имеем ситуацию, когда «чемодан» с прошлым влияет и на доверие. Ведь в жизни были не только такие негативные ситуации, когда мы ломали руки или собаки нас кусали, т.е. физические травмы. Были и ситуации, когда мы чувствовали эмоциональную, душевную боль. Представьте, что вы захотели научиться играть на пианино. Вы подходите к своим друзьям и говорите: «О, ребят! Я буду классно играть на пианино, добьюсь настоящего успеха!». Один из ваших друзей может сказать, например: «Да, ладно! У тебя ничего не получится! Ты вон уже пыталась на скрипке играть, и ничего у тебя не получилось. И это не выйдет. И, вообще, у тебя пальцы кривые – ты даже ложку нормально держать не можешь – она у тебя падает из рук!».
Стр. 30
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Он вас таким образом остановит. Это называется подавление. Если у вас есть какое-то намерение, то вас таким образом останавливают, подавляют и не дают вам проявиться. Рушат ваши мечты, ваши надежды… У мужчин в детстве было такое же подавление. И вас, и меня, и вашего мужчину, с самого детства таким образом подавляли. Например, говорили: «Ну-ка, не бегай здесь! Ты что бегаешь? Будешь бегать, упадешь – руку сломаешь!». Это и есть подавление. Вы, как и любой ребенок, хотите бегать, вы так познаете мир, а вас останавливают и подавляют ваши намерения. И вы, в результате, либо перестаете бегать, либо уже боитесь, как бы не упасть. И как только начинаете бояться – сразу падаете. У вашего мужчины тоже есть такой «чемодан», в котором хранятся случаи какогото подавления. А мужчину воспитывает женщина – мама всегда рядом – и, конечно же, в моментах подавления в большинстве случаев присутствует мама или бабушка. То есть – женщина. Получается так, что на подсознательном уровне мужчина ассоциирует вас с любой женщиной, которая его подавляла. Посмотрите, может быть, вы найдете конкретные моменты в своей жизни, когда вас подавили, и обратите внимание, что тому человеку, кто это сделал, вы уже меньше доверяете. И все подобные подавления вызывают страх наказания… 2. Страх наказания Мужчина боится что-то сделать, потому что боится, что его «накажут». Или он боится о чем-то с вами поговорить, т.к. его опять-таки «накажут». Он боится вам рассказать, что, допустим, смотрел футбол с друзьями, и там был друг с третьего подъезда, который вам не нравится, а значит, вы можете его за это «наказать» как-то. Конечно, это не единственная причина, почему ваш мужчина что-то утаивает от вас. И в следующих уроках мы разберем еще одну причину того, почему так происходит… Но страх наказания – это, возможно, та причина, по которой он что-то скрывает от вас, не договаривает, и на почве чего у вас возникают конфликты. 3. Механизм Механизм возникновения недоверия и скрытности – это, когда вы сталкиваетесь в своей жизни с случаями подавления и храните их в своем «чемодане с тараканами». И в дальнейшем, люди, похожие на тех, кто вас подавлял, будут вызывать у вас чувство недоверия.
Стр. 31
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Приведу пример из ситуации, которая произошла недавно. Я занимаюсь спортом. И в первые дни, когда я стала ходить в новый спортзал, то обратила внимание, что один человек, который работает там парикмахером (его услуги включены в стоимость абонемента), весь покрыт татуировками. Я, насмотревшись разных фильмов, внутренне была убеждена, что если человек имеет так много татуировок, то ему не стоит доверять. И испытывала дискомфорт при общении с этим человеком, когда ходила стричься. Это один из примеров механизма возникновения недоверия. Причем, я осознаю, что этот стереотип я подхватила из каких-то фильмов. А представьте мужчину, которого в детстве подавляла мама или бабушка. И он не осознает этого, потому что уже не может вспомнить, кто конкретно в детстве и что с ним сделал. Ведь столько событий в жизни уже случилось. Так же и с вами… Есть люди, которым и вы не особенно доверяете, но не можете понять почему у вас такая дистанция с ними. Далее разберем с вами как быть в этой ситуации…
Как разговорить мужчину? 1. Наладить общение на любую тему Для этого выбираете любую тему. Например, если он любит смотреть футбол, то начните интересоваться за какую команду он болеет, что ему нравится… Т.е. начните общаться с ним на эту тему. Конечно же, сначала он будет в шоке от того, что вы ни с того, ни с сего начали его спрашивать про футбол. Тем более, если раньше вы утверждали, что ненавидите его. Поначалу он воспримет это с опаской. Но вы продолжайте узнавать. Спрашивайте, спрашивайте. Не ругайтесь на эту тему, а просто узнавайте. Вы больше узнаете о том, что ему нравится и у вас будет тема для общения. 2. Показать, что вам можно доверять После того, как вы наладите общение, то можно выходить на более интересные, деликатные темы. Например, если речь идет о футболе, то узнавать уже не просто о том, за какую команду он болеет, но почему он любит именно эту команду, именно этого тренера и т.д. Почему он думает именно так… После того, как вы начнете общаться уже более откровенно, то сможете постепенно выходить на темы уж очень глубокие, сокровенные, можно сказать. Но это, конечно, не быстрый способ. Нужно приучить своего мужчину общаться с вами сначала на любые темы, а потом постепенно уже на более сокровенные. И
Стр. 32
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
последний виток такого способа – это будет уже общение на личные темы. Т.е. те, на которые мужчины вообще не очень любят говорить, особенно про отношения.
3. Постоянно поддерживать общение и доверие Вам нужно постоянно общаться с ним на разные темы, интересоваться, рассказывать что-то о себе, потому что раз вы будете его спрашивать, то и он в свою очередь тоже это будет делать. Поэтому у вас появится хорошее доверительное общение и вам нужно его поддерживать. И точно так же нужно поддерживать и его доверие. Например, если он рассказал вам о каком-то своем детском страхе, о ситуации, когда его обесценили или как-то подавили в детстве, то вы должны быть достойны этого доверия. Вы не должны его еще больше подавлять. Представьте, что вы рассказали самый страшный свой секрет, из-за которого вам не по себе до сих пор. И человек, которому вы это рассказали, еще раз вас подавляет. Говорит что-то вроде: «О, ну ты ваще! Ну, ты и дурак был! Вот ты даешь!!!». Естественно вам будет неприятно, и доверие к этому человеку уменьшится. Вам же нужно поддерживать доверие. Когда ваш муж рассказывает вам какие-то сокровенные вещи, то вы не должны их как-то оценивать. Не надо говорить, что тут он плохо поступил, а здесь – хорошо. Просто констатируйте факт, что услышали, но никогда не обесценивайте его доверие, не подавляйте его еще раз. Резюме. Следуя этим подсказкам, вы не только избавитесь от ссор на этой почве, но и значительно улучшите отношения со своим мужем, потому что общение и доверие – это залог отличных семейных отношений. Так вы сможете узнать вашего партнера с новой стороны, понять его предпочтения и добиться открытого общения. А это бесценно, когда мужчина может вам говорить все, что угодно, даже те вещи, о которых он сам боится подумать. Когда вы достигнете такого состояния, когда можете ему доверять, и он может полностью доверять вам, то сможете пройти через любые невзгоды. Вы будете настоящей командой.
Стр. 33
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Глава 7 Причина №7: Критика в ваш адрес и что это значит на самом деле?
Стр. 34
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Причина №7: Критика в ваш адрес и что это значит на самом деле?
Как это проявляется? 1. Вы получаете критику по пустякам 2. Придирки к внешнему виду или к поведению 3. Претензии или заявления об ограничении свободы (пустые) Обратите внимание, что здесь я написала «пустые». Если вы действительно ограничиваете его свободу, то эти претензии будут обоснованными. Но здесь речь идет именно о пустых обвинениях. Когда вы даете ему свободу, а он все равно говорит, что вы его ограничиваете. Для того, чтобы понять эту причину, нужно узнать откуда берется критика…
Откуда берется критика? На самом деле – это очень, очень глубокая тема. Она затрагивает не только причину ссор, но и вообще структуру построения отношений. И то, что вы узнаете из этого урока, это, на самом деле, фундаментальные данные, которые помогут вам понять структуру отношения. Это единственная серьезная причина, которая проявляется годами и портит отношения до такой степени, что пары расходятся. Поэтому изучайте этот урок очень внимательно. 1. Система соглашений Когда парень с девушкой начинают встречаться, то между ними существует такая система соглашений, своего рода, правила игры. Например, они договариваются, что не изменяют друг другу, что жена, допустим, сидит дома, готовит еду, а муж ходит на работу. А может быть, что жить они будут в отдельной квартире и у них будет трое детей, и т.д. Но, к сожалению, в современном обществе пары забывают об этом, т.к. думают, что это очевидно. Для девушки очевидно, например, что парень не должен изменять и должен дарить три раза в неделю ей цветы. А для парня это не очевидно, у него своя точка зрения. И потому, что пара с самого начала не договорилась об этих правилах игры, и возникают недопонимания, и отношения начинают портиться. Помимо системы соглашения, есть такая вещь, как нарушение соглашений…
Стр. 35
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
2. Нарушение соглашений.
Рис. 4 «Нарушение соглашений» 3. Механизм a) Нарушение соглашений – это оверт – новое понятие. Например, если парень с девушкой договорились о том, что никто не будет изменять, то овертом как раз и будет измена. Когда человек совершает оверт, то существует последовательность действий, которую он производит (показано на иллюстрации выше), и не важно, знает он об этом или нет. Этот механизм, который мы сейчас подробно разберем, существует всегда и всегда работает именно так, как показано на иллюстрации. Возьмем пару, которая в начале своих отношений придерживается системы каких-то отношений, например, договариваются, что они не изменяют друг
Стр. 36
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
другу. И допустим, что парень изменил своей девушке, т.е. он совершил оверт – нарушил соглашение. b) Первое, что он будет делать на подсознательном уровне – он будет его скрывать. Он будет создавать висхолд, что означает скрытый оверт. Скрывать он его будет потому, что если это откроется, то парню, естественно, не поздоровится. Это будет угрозой его безопасности, потому, что у жены есть сковородки на кухне :-) c) Далее он придумывает себе оправдание, почему же он сделал это. Это оправдание служит основой для следующего шага – для критики. d) Предположим, что он придумал себе оправдание, что жена плохо готовит. И в дальнейшем он будет постоянно критиковать еду, например: «Ты пересолила!» или «Ты некрасиво разложила еду на тарелках, я не хочу это есть!» и пр. Парень будет критиковать все, к чему сможет придраться. e) Следующий шаг в этом механизме – это бегство. Парень может либо сам уйти под предлогом, что устал и хочет подумать, побыть один, либо сделает что-то такое, чтобы его оверт раскрылся, и девушка его сама бы выгнала. Или станет вести себя так, что это будет невыносимо, и девушка, не выдержав, сама его выгонит. Сейчас мы говорим о причине ссор. Так вот, критика, основанная на нарушении соглашения, будет держаться до тех пор, пока у человека присутствует оверт. Попробуйте найти подобный случай в своей жизни. Возможно, что вы тоже когдато нарушили соглашение. Например, вы устроились на работу, где есть соглашение, что в 8 утра вы должны быть на работе. И вы опоздали, т.е. нарушили соглашение. Обратите внимание, было ли у вас такое, что вы сначала скрывали это, хотя бы пытались скрыть от руководства, чтобы вас не лишили премии, например. После этого вы придумали себе оправдание, почему вы опоздали: виноваты маршрутки, пробки на дорогах и т.д. После этого вы начинаете критиковать свое руководство, жалуясь на то, что это слишком жесткие рамки. «Почему в 8-м, а не в 8:30? Я не успеваю на работу!» и пр. После того, как у вас наберется определенное количество овертов, и вы не сможете нормально работать, т.к. будете постоянно нервничать, что ваши нарушения соглашений будут раскрыты, то, в конце концов, уйдете с этой работы. Наличие овертов в семье – это, по сути, главная причина того, почему семьи распадаются. Поскольку в конце этого механизма есть бегство.
Стр. 37
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Если вы обратили внимание на то, что в ваших отношениях есть что-то подобное, может вы что-то совершили, либо подозреваете партнера в нарушении какого-то вашего соглашения, не бойтесь, есть выход. Можно уладить подобную ситуацию. Для этого есть специальная технология, которая позволяет выписать оверты определенным образом, и продолжать строить свои отношения с чистого листа. Более подробно об этом вы можете узнать на сайте www.lovology.ru
Что можно по этому поводу сделать уже прямо сейчас?
Что делать? 1. Уточнить систему соглашений Если вы в самом начале не обсуждали с партнером что можно, а что нельзя, то нужно поговорить и выяснить что он считает приемлемым в отношениях, а что вы. 2. Прийти к согласию с системой соглашений и придерживаться этого Предположим, что ваш партнер хочет, чтобы вы готовили вечером ужин и зажигали свечу, т.к. это романтично на его взгляд. Вы же можете с этим согласиться или нет. Но вы уже оба можете прийти по этому поводу к соглашению, которое будет устраивать и вас, и вашего партнера. 3. Глубокая проработка со специалистом Если вы обращаете внимание, что ваш брак начинает трещать по швам, что отношения портятся, и с каждым месяцем или годом, становятся все хуже и хуже, то вам пора уже что-то менять. Вам пора обратиться за помощью. Для этого вы можете зайти к нам на сайт www.lovology.ru , подать заявку на бесплатную консультацию, во время которой мы уже сможем определиться, что нужно делать в вашей ситуации.
Стр. 38
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Глава 8
Причина №8: Вы действительно «Все выдумываете» или он на самом деле тиран?
Стр. 39
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Причина №8: Вы действительно «Все выдумываете» или он на самом деле тиран? Как определить, что ваш мужчина на самом деле очень жесткий человек, и что вы ничего не выдумали?
Как это проявляется? 1. В его окружении – запуганные люди Обратите внимание на окружение вашего мужчины. Вокруг человека, который очень сильно подавляет других людей, обязательно будут запуганные личности. 2. Открыто ругается с вами и делает вас неправой Он постоянно будет открыто ругаться с вами и стремиться сделать вас неправой. 3. Употребляет слова «Все говорят!» Кроме того, он постоянно будет употреблять слова, подобные этим: «Все говорят…», «Все думают…», «Все знают…». Т.е. будет использовать общие фразы вместо более точных. И об этом мы подробнее поговорим далее… Но настоящая причина такого поведения вашего мужчины кроется в истоках его разума.
Настоящая причина 1. Скрытый ужас Здесь мы снова имеем дело с причинами, которые кроются в глубинах и истоках нашего разума, т.е. в «чемодане». В разуме человека, подавляющего других, существуют определенные «кнопки», из-за которых он так поступает. Подобный человек испытывает скрытый ужас, т.е. боится, что окружающие люди станут успешнее и «раздавят» его. 2. Истоки в глубинах разума Такой мужчина подсознательно выбирает позицию нападения. Точно как в поговорке: «лучшая защита – это нападение». Такой человек начинает подавлять свое окружение, стараясь сделать их менее способными.
Стр. 40
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
3. Отличительные черты На самом деле есть целый список черт подобных людей. И для таких индивидуумов есть специальное название: «подавляющие личности» или «антисоциальные личности». Но все-таки не торопитесь делать вывод по поводу своего мужчины, пока точно не определитесь, что он соответствует всем этим отличительным характеристикам подавляющей личности.
Что делать? 1. Обнаружить Первое, что нужно сделать – это обнаружить и уточнить, точно ли этот человек является подавляющей личностью или он просто находится в хроническом тоне антагонизма, например. Но выяснить это достоверно можно только с помощью специалистов. Если вы заметили, что ваш мужчина очень сильно вас подавляет, притесняет, не дает шагу ступить, а также постоянно вас критикует и обесценивает, или хуже того – поднимает на вас руку, то обратитесь за помощью на наш сайт www.lovology.ru Запишитесь на бесплатную консультацию, во время которой мы выясним, на самом ли деле, ваш близкий является подавляющей личностью или в его поведении кроется какая-то другая причина. Тогда уже, зная настоящую причину, можно что-то сделать. На самом же деле существует 2 выхода из ситуации, когда вы связаны с человеком, который является подавляющей личностью: уладить ее либо разорвать отношения. 2. Уладить Вы можете уладить эту ситуацию, т.е. очень хорошо пообщаться со своим мужчиной по определенной методологии, чтобы он никогда больше вас не подавлял. 3. Разорвать отношения. Либо вы можете избрать другой выход – разорвать отношения – что является, в принципе, более легким по приложению усилий, но в моральном плане – намного тяжелее, особенно если вас связывают узы брака и совместные дети. Поэтому вам необходимо АБСОЛЮТНО ТОЧНО убедиться в том, что ваш спутник действительно является подавляющей личностью. Для этого зайдите на наш сайт www.lovology.ru и запишитесь на бесплатную консультацию.
Стр. 41
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Глава 9 Причина №9: Разговор, которого не было, но без него не построить хорошие отношения
Стр. 42
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Причина №9: Разговор, которого не было, но без него не построить хорошие отношения
Как проявляется эта причина? 1. Он делает вещи, которые для вас неприемлемы Если, например, вы идете вместе по улице, и он начинает вас прилюдно хватать за попу, а для вас это неприемлемо. Или же вы, допустим, планируете съехаться и жить вместе, а ваш мужчина делает какие-то вещи, которые отдаляют эту цель от реализации. 2. Он не делает то, что вы ожидаете от него Предположим, что вы встречаетесь с мужчиной уже год, и для вас логично, что он должен сделать вам предложение. Но он его не делает…
3. Вы не понимаете его поведение Ваш спутник делает какие-то вещи, которые, по вашему мнению, портят отношения, но для него это ничего не значит. Например, он может уйти на все выходные гулять с друзьями, не ночевать дома, и таким образом портить отношения с вами. Для него подобное поведение – норма. Именно поэтому вы не понимаете его. Давайте разберемся с тем, почему такие проявления вообще имеют место…
В чем настоящая причина? 1. Цели Причина может быть в том, что вы не обсудили с ним цели. Это как раз тот самый разговор, который не состоялся. Вам нужно было обсудить то, какие у каждого из вас цели по поводу ваших отношений и посмотреть в одном ли вы вообще направлении идете. Допустим, что девушка очень хочет выйти замуж, начинает встречаться с молодым человеком, который вроде бы во всем идеален. Но у него другая цель. Девушка в данном случае хочет строить семью, а парень желает свободных отношений, когда можно было бы приезжать и уезжать когда хочешь, не жить вместе.
Стр. 43
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
В целом, такие отношения могут быть классными, им хорошо вместе, но за счет того, что у них разные цели, то она не будет понимать, почему он себя так ведет. Почему не делает предложения? Поэтому она будет обижаться на него и пребывать в замешательстве (см. 3 пункт). 2. Система соглашений Очень важно обсудить со спутником систему соглашений, о которой я рассказывала в предыдущих уроках. Еще один важный момент заключается в том, что система соглашений напрямую связана с целями. Если у вас, например, цель построить семью, то система соглашений должна быть такой, чтобы привести вас к этому. Таким образом, если цель – это вектор, направление движения, то система соглашений – это способ, каким нужно добираться к этой цели (образно говоря, доехать на машине или дойти пешком). Поэтому систему соглашений нужно обсуждать в идеале, конечно же, в начале отношений. Я понимаю, что это может быть сейчас невозможно, особенно если вы уже, например, состоите в браке. Обратите внимание, что если у вас присутствуют такие проявления, то вероятно вы не сформулировали цели и вообще систему соглашений. И из-за этого у вас возникает замешательство. 3. Замешательство Опять же, если нет четко проговоренной цели и системы соглашений, то не только появляется замешательство, когда человек не знает хорошо это или плохо, осудит ли его жена или нет, будет ей хорошо или нет, но еще на этой почве он может совершить оверт, о котором речь шла буквально пару уроков назад. А оверт – это та причина, которая очень сильно портит отношения и разрушает семьи. Поэтому важно прояснить список целей и определить систему соглашений, чтобы предотвратить появление новых овертов.
Как исправить ситуацию уже прямо сейчас? 1. Определить цели Вам нужно определить цель ваших отношений, тех, которые есть в данный момент. Хотите ли вы 10 детей или одного ребенка? А может, вы вообще не хотите иметь детей. Хотите ли вы путешествовать или дома сидеть? Определите свои цели, которые описывают идеальную картину ваших отношений. Далее нужно узнать у вашего партнера, какая у него цель.
Стр. 44
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
2. Определите систему соглашений После того, как вы определились с целями, вам нужно разработать систему соглашений, которая устраивала бы и вас, и партнера, и вела бы к этой цели. 3. Придерживаться системы соглашений и целей Нужно придерживаться того, о чем вы договорились, и идти к тем целям, которые себе поставили. Конечно же, цели могут меняться с течением времени, но вы всегда можете со своим спутником обсудить это. Вы можете сказать, например, следующее: «Дорогой, я вот в прошлом году, когда мы ставили цели в отношениях, хотела путешествовать, а теперь я поняла, что если мы станем так делать, то наши дети будут находиться все время в переездах, и это не позволит им завести постоянных друзей. А для них это плохо. Поэтому я не хочу путешествовать. Как ты смотришь на то, чтобы мы не разъезжали постоянно, а, допустим, свили гнездышко в каком-нибудь городе?». Таким образом, вы сможете пересмотреть эти цели. Но главное, чтобы у вас уже сейчас был какой-то вектор, куда нужно двигаться. Резюме: пересмотрите и определите цели, также пересмотрите и определите систему соглашений, а иначе в ваших отношениях будут возникать оверты. А это, как мы уже знаем, та причина, которая разрушает семьи. Причем, они таким образом разрушают отношения, что склеить их будет очень сложно в дальнейшем. Придется необыкновенно много работать, чтобы исправить ситуацию. И начинать менять отношения нужно уже прямо сейчас, определившись с целями и системой соглашений, и придерживаясь их. И, кроме того, сделав все вышеперечисленное, вы будете точно знать на каком этапе сейчас ваши отношения, и куда и вы, и он идете.
Стр. 45
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Глава 10 Причина № 10: Говорим на разных языках или это просто отговорка?
Рис. 5 «Красиво! Ага, холодно!»
Стр. 46
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Причина № 10: Говорим на разных языках или это просто отговорка? Здесь вы видите картинку, которая очень хорошо иллюстрирует подобную ситуацию, когда возникает ощущение, что двое говорят на разных языках. Давайте же разбираться, в чем проявляется такое поведение и какова его причина.
Как проявляется? 1. Ссоры по мелочам Если вы заметили, что у вас есть ссоры по действительно мелким и незначительным причинам. Например, муж посуду помыл и не туда положил ложки, вилки – т.е. буквально мелочи какие-то. Или, допустим, заправил кровать, но не так как надо. И из-за подобных мелочей у вас постоянно возникают конфликты. 2. В разговоре не понимаете, о чем он говорит Часто получается, что вы вроде обсуждаете одну вещь, но он говорит какие-то такие нюансы, что вам вообще непонятно, как то, что он говорит, сопоставляется с тем, что говорите вы и вообще с тем, что вы обсуждаете. 3. Вам кажется, что он откровенно тупит Подобная причина может проявляться и в таком ощущении, когда кажется, что ваш спутник откровенно тупит. Например, вы говорите ему сделай по шагам, раз, два, три… А он ничего не понимает и вообще отказывается что-то делать. Например, вы объясняете своему спутнику, что для того, чтобы нормально пожарить картошку, нужно ее перемешивать, а он все равно не понимает, не перемешивает ее, и она, в результате, подгорает и получается невкусной. Получается какой-то откровенный и необоснованный «тупизм». Если вы заметили подобные проявления в ваших отношениях, то, возможно, вы нашли уже причину, и сейчас мы с ней разберемся…
Почему так происходит? 1. Представьте кошку Представьте прямо сейчас кошку. Представили? Какая у вас кошка?
Стр. 47
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Кто-то может сказать, что она черная, кто-то – что пушистая. Еще кто-нибудь может сказать, что она злая, а другой – что добрая. Кто-то видит ее нарисованной, а кто-то скажет, что она вообще инопланетная кошка. Что иллюстрирует этот нюанс? Каждый человек видит одни и те же предметы по-разному, исходя из своего опыта, из своего «чемодана с тараканами» и т.д. Исходя из своих умозаключений, человек видит какие-то вещи не так как другие. Представьте парня и девушку, которые живут вместе. И девушка, например, очень любит кошек, и просит своего молодого человека завести кошку. На что он не соглашается ни в какую. Девушке естественно станет обидно: «Как же так?! Ведь я так хочу кошку, а он мне не разрешает». Естественно, что, в конце концов, она возмутится и обвинит его в том, что он ее не ценит, раз делает только так, как хочет сам. Из этого, как видите, родился конфликт. Что же на самом деле произошло в этой ситуации? 2. Две реальности Нужно посмотреть какая картинка кошки есть у девушки. Она, возможно, думает, что все кошки ласковые, пушистые и любят когда их гладят. Ей кажется, что они добрые, мягкие и все время сидят у хозяев на коленях. С ними приятно проводить время. А у парня может быть совсем другая картинка в голове. Может быть, его в детстве кошка настолько исцарапала, что он теперь боится их и думает, что все кошки злые. Понимаете? У парня и девушки разные картинки в голове. А то, как мы воспринимаем, как вокруг что-то происходит, это реальность. И в случае с парнем и девушкой – это две разные реальности. Как можно было бы здесь уладить этот конфликт? 3. Общая реальность Девушка должна была поинтересоваться сначала, что ее парень вообще думает по поводу кошек, т.е. должна была бы узнать картину его реальности. Для этого достаточно было бы спросить: «Дорогой, а что тебе нравится в кошках?». Он бы сказал: «Да, ну их! Они вообще «стремные»!». Тогда девушка могла бы спросить: «Дорогой, а что тебе не нравится в кошках?». И допустим, что он бы сказал, что они царапаются. Потом девушке нужно было спросить его: «А что тебе еще не нравится в кошках?». На что он мог ответить, что они линяют. Задав еще один подобный вопрос, девушка могла бы получить ответ парня, что кошки, например, кусаются.
Стр. 48
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Узнав все вещи, которые действительно не нравятся ее молодому человеку в кошках (его реальность), девушка могла бы сказать ему, что знает одно место, где кошек воспитывают с самого детства так, что они не кусаются и не царапаются. А, кроме того, там ухаживают за их шерстью так, что они даже не линяют. После этого девушка могла бы попросить: «Дорогой, давай сходим и посмотрим. Может это правда?». После такого разговора у парня сформировалась бы уже немного другая картинка, образ злобной кошки в его голове был бы уже под сомнением. После этого, он, возможно, согласился бы сходить и хотя бы посмотреть. И вот таким образом девушка потихоньку, полегоньку могла сделать так, чтобы парень согласился завести кошку. Она бы привела и его, и себя к общей реальности. В этом случае они бы стали говорить на одном языке по поводу этой темы. Мы говорим на разных языках, потому что имеем разные картинки реальности. И если вы заметили, что по какому-то вопросу с вашим мужем вы вообще никак не сходитесь, не понимаете друг друга и не можете никак договориться, урегулировать этот вопрос, то узнайте как можно детальнее, что он вообще думает по этому поводу. И когда вы поймете, почему он именно таким образом думает, то сможете, пообщавшись, прийти к общей реальности, которая бы удовлетворяла и вас, и его.
Как избежать подобного в будущем? 1. Всегда помнить об этом Всегда помните о том, что у каждого человека своя реальность. 2. Узнавать реальность партнера Чтобы не было конфликтов, всегда узнавайте, какова реальность партнера. Узнавайте его мнение по поводу вообще всего. 3. Приходить к общей реальности Во избежание разногласий, приходите к общей реальности. Не нужно навязывать ему только свою. Нужно узнать его реальность, рассказать о своей, и создать общую реальность. Можно для этого сходить куда-то посмотреть что-то (как в примере о кошках), пообсуждать, узнать в интернете – способов, как создать общую реальность, масса. Резюме. Ваша цель, как мудрой жены, создавать общую реальность. В этом и кроется секретный ключ, позволяющий побудить мужчину делать то, что и он хочет, и вы. И при этом он не сопротивляется.
Стр. 49
«10 причин ссор с мужем и как гарантированно их избежать. Без психологов, эзотерики и сковородки»
Заключение Из книги «10 причин ссор с мужем и как их гарантированно избежать», вы узнали об основных причинах разногласий в семье. Теперь вы знаете, как совладать с этими причинами, чтобы ваши отношения никогда не портились из-за ссор и скандалов.
Пара слов о проекте Я решила объединить все действительно применимые техники построения отношений и создала проект «Ловология: Наука о Любви». Я тщательно отбираю материалы для тренингов, онлайн-курсов и вебинаров. Делюсь с вам только проверенными техниками. Сайт проекта www.lovology.ru. ---------------------------------------------- ВАШ БОНУС! ----------------------------------------------В знак признательности за прочтение этой книги я приглашаю вас на индивидуальную коуч-сессию со мной. Во время коуч-сессии вы расскажите, какая проблема в отношениях вас больше всего волнует, и какое решение вы хотите. Затем я задам вам несколько вопросов и составлю для вас программу, выполнив которую вы сможете решить эту проблему. Желающих принять участие очень много, а я одна! Поэтому запишитесь прямо сейчас, я не знаю, сколько еще буду проводить подобные сессии. Чтобы записаться на коуч-сессию отправьте мне письмо с секретным текстом «Я прочитала книгу, не хочу кормить мужа носками. Хочу на коуч-сессию! Имя и Скайп» на адрес
[email protected] ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------В заключение хочу пригласить вас посещать наши вебинары и другие крайне полезные тренинги, а также наш сайт www.lovology.ru, где вы найдете записи тренингов, онлайн-курсы, книги и отзывы участников тренингов. А также пишите и оставляйте отзывы о книге, которую вы только что прочли, на этой странице http://www.lovology.ru/feedback.html Я желаю вам успехов! Желаю понять вашего мужчину и саму себя!
До новых встреч! Ольга Чиканкова - Руководитель проекта «Ловология: Наука о Любви»
Контактная информация: www.lovology.ru http://vk.com/o.d.chikankova
https://www.facebook.com/o.chikankova
Стр. 50
