Тосты 2005. Сердцу станет веселей

МАЧО -

ЧМО и

МУДОЗВОН

тосты 2005 СЕРДЦУ СТАНЕТ ВЕСЕЛЕЙ Минск Москва ХАРВЕСТ ACT 2005

УДК 299 ББК 86.391 Т62

Автор-составитель Н. В. БЕЛОВ

Тут было что-то про закон и судебные преследования

Т 62

Тосты 2005: Сердцу станет веселей / Авт.-сост. Н. В. Белов. - М.: ACT; Мн.: Харвест, 2005. — 352 с. ISBN 5-17-030191-Х (ACT). ISBN 985-13-2890-1 (Харвест). В этой книге собраны тосты, с которыми можно выступить на праздновании дня рождения и по случаю поздравления женщин с днем 8 Марта, на свадьбе и на юбилейном торжестве, на дружеской вечеринке и холостяцкой пирушке, на... Словом, было бы застолье, а тост в этой книге по этому случаю обязательно ? у и на здоровье ! С НОВЫ М ГОДОМ! ! найдется. Копируем Н ...А Мачо с natahaus.ru - чмо и мудила!

ISBN 5-17-030191-Х (ACT) ISBN 985-13-2890-1 (Харвест)

УДК 299 ББК 86.391

© Подготовка и оформление Харвест, 2005

ЗА МУЖЧИН!

БУДЬ МУДРЫМ, МУЖЧИНА! Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. — Что вы здесь делаете? — Вот видишь, — говорит жена мужчине. — Я же говорила, что он дурак. Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов! ЛЕГЕНДАРНЫЕ Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды. За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины! ВСЕГДА ГОТОВ! Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась: — Зачем вы меня преследуете? — Потому что я в вас влюбился, — ответил он. — Почему это вы вдруг влюбились в меня? — спрашивает женщина. — Моя сестра намного 3

красивее, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви. Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула. — Я это сделала потому, — ответила она, — что вы сказали неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной? Так выпьем же за постоянство мужского характера! ЛУЧШИЙ ТОСТ На нашем флоте повелось: Когда мы все с друзьями в сборе, То самый первый, лучший тост У нас такой: «За тех, кто в море!» МОРЕ И МУЖЧИНЫ Когда за праздничным столом Забудешь ты тоску и горе, Не забывай морской закон — Пей третий тост: «За тех, кто в море!» КОГДА И С КЕМ... Мужчина за свою жизнь спит: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, 4

с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка! ВЫБОР ВЕНЕРЫ В нашей компании есть сегодня военные. Вспомните, кого предпочла Венера из всех своих поклонников на Олимпе. Марса, бога войны. И хотя военные — это быстрота, натиск и... отступление, женщины любят военных. Мы предлагаем выпить за наши вооруженные силы, за их мужество и героизм и за присутствующих здесь представителей нашей славной армии! ДРУГОЕ ДОСТОИНСТВО Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор: — Видишь, какой заботливый у кого-то муж — даже сам белье с веревки снимает, — говорит жена, глядя во двор дома. — Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, — отвечает муж. Так выпьем же за внимательных мужей! ОТПАХАВШИЕ В часть с проверкой приехал генерал. Как водится, все подкрасили, подмазали. Водят генерала, все вокруг него суетятся. Входит генерал в казарму. Все солдаты вскочили, построились. 5

И лишь один как ни в чем не бывало лежит на койке и покуривает сигарету. Удивился генерал, подходит к нему: — Почему лежишь? Кто такой? — Я — дембель! — А я — генерал! — Ну что ж, тоже неплохо! Друзья, выпьем за дембелей! Ведь куда ни взгляни в эти светлые дни, всюду пьяные бродят они! НАСТОЯЩИЙ ИЛИ ХОРОШИЙ? Хороший ученый знает все о своей жене, а о женщинах — ничего. Настоящий ученый знает о женщинах все, а о своей жене ничего. За настоящих ученых! МУЖСКАЯ ПОДМОГА Две женщины решили попасть в рай. Сутки идут, двое. Карабкаются по горам, пробираются сквозь леса, подходят к бурному потоку. За потоком — рай. Первая женщина обращается к Богу: — Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц. Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула. Просит вторая женщина: — Господи! Помоги! Пошли мне через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц. 6

Перед ней появилось столько дощечек, что образовалась плотина. Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай Так выпьем же за тех мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай! ЖЕЛАНИЕ МУЖЧИН Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца! НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ Мы не клянем судьбу свою превратную, А поднимаем полный свой бокал За тех, кто сейчас на службе ратной И кто ее с успехом «отпахал»! Так пусть в бокале пенится и плещется, Когда надежно защищен наги тыл! За нас, за доблестных защитников Отечества В сей славный день Вооруженных Сил! С БОРОДОЙ... Вот тост, произнесенный Ли Пеном: «За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!» ПОТЕРЯ РАССУДКА Решила лягуха разведать, что делается в л е су по другую сторону железной дороги. А тут, 7

как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги. Ползет она дальше и горюет: «Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!» Вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног! ПРИШЛОСЬ ПО НРАВУ Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок: «Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария». И следующая телеграмма пришла вовремя: «Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария»... На этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная т е леграмма: «Господи зпт как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька». Так выпьем, мужики, за наше святое дело! МУЖЧИНЫ И АЛКОГОЛЬ Однажды пьяный муж возвращается поздно домой. — Опять нализался! — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. 8

— Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. — Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: — Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина? С первого этажа слышит: — А что, есть выпить? Так выпьем же за настоящих мужчин! МУЖЧИНА ДЛЯ МУЖЧИНЫ... Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять рубил во дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть! Так выпьем же за мужскую солидарность! АЛЬПИНИСТЫ И ДАМЫ Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные в ы соты! ВЕРНЫЕ МУЖЬЯ — Какая разница между верным и неверным мужем? — Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести. 9

Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей! МЫ НЕ САМЦЫ! Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает: — Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? — Это самец, — отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: — А это мужчина? — Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец! Выпьем же за мужчин! НЕДОРАБОТКИ — Знаешь, Сюзи, я так одинока, — жалуется Габи подруге. — То есть как одинока? — удивляется Сюзи. — Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... — В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга. Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на других! ОДНА ЛЮБИМАЯ Как сообщила одна из областных газет, местным судом в третий раз осужден за изнасилование житель городка Н. При этом газета утверждает, что он насиловал одну и ту же женщину. Отправляясь в места не столь отдаленные, рецидивист 10

обещал виновнице своих бед вернуться для исполнения тех же намерений. Так выпьем же за однолюбов! ПЕРЕКУР — Кто такой молодой мужчина? — Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. Так выпьем за молодых мужчин! ОБОЮДНЫЕ НЕДОЧЕТЫ Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила. — Ты пахнешь лесом! — сказал лесовичок недовольно. — Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, — гордо заявила она. — Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, — со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу. Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вслед: 11

— А ты не владеешь первобытным способом добычи огня! Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева! ОХОТНИК БЕЗ ГОЛОВЫ Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. Волк, спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только один, и тот очень узкий — голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, свои винтовки нацелили на вход и стали ждать, когда волк вылезет из пещеры. Но волк был, как видно, не дурак — он спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать. Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно. Наконец, им тоже надоело ждать. Они вытащили охотника и убедились, что головы у него нет. Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в пещеру? Один говорит, что как будто была, другой — что как будто не было. Безголовое туловище принесли в аул, рассказали о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в пещеру к волку, 12

головы у него уже не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника. — Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху. Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах! ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ Один мужчина хвастался своим знакомым: — Я уже несколько женщин спас от изнасилования! — Как? Каким образом? — спрашивают его. — Конечно, это не просто! — отвечает он. — Но мне удалось их... уговорить! Так выпьем за союз силы и слова! ПОМЕХА СНИЗУ В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Один — мужчина средних лет, другой — стройный юноша. Принцесса не могла решить, кому отдать свое сердце. Чтобы проверить их силу и ловкость, она устроила соревнование по плаванию. В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу. Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала пред ними в костюме Евы... И тут произошло неожиданное — движения юноши стали замедляться, 13

а мужчина средних лет продолжал себе плыть. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию. — Что же произошло? — спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. — Ведь ты, казалось, мог без труда победить? — Я бы и победил, если бы ты не разделась.. Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли... Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин! РАЗНЫЕ ЛИЦА У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо: «Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене». — Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, — отвечал тот. Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют! ХОРОШИЕ И ВЕРНЫЕ Известный поэт-песенник Николай Доризо сочинил очень верные, с точки зрения житейской мудрости, строки: О, как нам часто кажется в душе, Что мы, мужчины, властвуем, решаем. Нет! Только тех мы женщин выбираем, Которые нас выбрали уже! Предлагаю тост за отличный выбор наших жен. И, конечно, чтобы тост был полновесным, 14

как этот бокал, добавлю: и за нас, ваших верных избранников! В ОКРУЖЕНИИ Нимфы — это веселые, сексуально раскрепощенные спутницы бога Пана: покровителя лесов, полей, стад и пастухов. Выпьем за пана... (имя), который всегда окружен прелестными нимфами! ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОДИЧАЛ Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. Однажды он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: — Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! — Женщина, — измученно просит мужчина, — помоги поймать антилопу. Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели! ЛЮБИ ДАМУ СЕРДЦА! В рыцарские времена говорили: «Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца». В наше время, перефразируя, можно сказать: «Мужчина 15

должен любить отечество, почет и даму своего сердца!» За исполнение этого долга! ДЕНЬГИ НЕ НУЖНЫ В одном из судов слушалось дело потерпевшей. — Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? — спросил судья. — Да, Ваша честь, — ответила потерпевшая. — Так почему вы не сопротивлялись? — удивился судья. — Я не думала, что его интересуют деньги, — пожала плечами расстроенная девушка. Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги! ПЛОДОТВОРНОЕ МЕСТО Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин! ПРОСТОЙ ОТВЕТ На вопрос о том, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: 16

— Да! Так выпьем же за настоящих мужчин! МЫ НЕ НЕУДАЧНИКИ! Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, то есть за нас! БЛАГОРОДНАЯ МЕСТЬ Теплая компания грузин, тосты по кругу. Один встает: — Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить трех женщин! Второй: — Я хачу выпить за нашего Гоги — вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсять женщин! Встает третий, скорбно глядя в пол: — А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я не знаю, сколко он мог выпить вина, и не знаю, мог ли он ваабще палюбить женщин, но толко настоящий мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата! Так выпьем же за настоящих мужчин! РОБКИМ НЕ МЕСТО! Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась 17

и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. — Кого вы здесь ждете? — спросила она. — В..вашу дочь, — испуганно ответил он. — В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она. — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов! И ЖЕНАТЫЕ Как много одиноких мужчин мечтают о хороших женах! Кстати, женатые мужчины — тоже... Так пусть же осуществятся наши мечты! САМЫЕ-САМЫЕ За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики! ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ ДЖИГИТ В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь послал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на 18

гору. Слуги князя их настигли. И тогда пастух сказал: — Давай я прыгну первым! — Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук. И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз. Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми! САХАРНЫЕ ИЗБРАННИЦЫ Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит! РЕДКИЙ КОЗЕЛ Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст — здесь бродил одинокий заблудившийся козел. Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была безветренная погода и все вокруг так и шептало: искупаться, искупаться, искупаться... Девушка остановилась и взглянула на море. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла маечку. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла юбочку. Козел стоял и смотрел. 19

Девушка сняла все оставшееся и медленно вошла в воду. Козел стоял и смотрел. Искупавшись, девушка долго еще загорала. А козел все стоял и смотрел. Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами! ДЛЯ ВСЕХ ОРГАНОВ Однажды Бог позвал Адама и сказал ему: — У меня есть для тебя три новости: две — хорошие, одна — плохая. Первая хорошая новость в том, что я дал тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая — я дал тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну а плохая новость в том, что я тебе дал столько крови, что ты не сможешь пользоваться сразу двумя этими органами. Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания нашей Евы! ЭФФЕКТ СОЛНЦА Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца! ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ МУЖИК Женщина дала объявление в газету: «Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил и меня удовлетворял». На следующий день — звонок в дверь. Открывает, а на 20

пороге — негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: — Вы объявление давали? — Да. — Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить — ноги нужны... — Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!! — Но я же в дверь как-то позвонил! Так выпьем же друзья за полноценных, готовых на все мужчин! МУЖИКИ, О ЧЕМ ПОДУМАЛИ? Я пью за то, чтоб нам давали... Награды, ордена, медали... Чтоб в нужный миг всегда поднялся... И никогда не опускался... Вином наполненный бокал! Так выпьем за то, о чем вы подумали в первый раз! БЕРЕГИТЕ МУЖЧИН! Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все 21

новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала: — Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано... Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания! НУЖЕН ОТЛИЧНЫЙ! Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ — это ОТЛИЧНЫЙ командир. Давайте выпьем за то, чтобы наши мужчины были отличными командирами! БОЛЬНОЕ ВООБРАЖЕНИЕ Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: «Который час?». Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался: — Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку? — Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: 22

«Давай выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем по одной, и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она — в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы? Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое! ВНЕСЛА ЛЕПТУ... Мать спрашивает у дочери: — Где ты была всю ночь? — Спросила бы лучше, с кем. — Ну и с кем? — С национальным героем! — Кто же это? — Неизвестный солдат! Господа! Так выпьем за нашу доблестную армию! ДРУГ ДЛЯ ДРУГА Нет такого понедельника, который не уступил бы места вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов! ДО КОЛЕН Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп — и у всех до колен... 23

У журналиста — язык. У директора — живот. У землекопа — руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее! В ПЛЕНУ Женщина должна быть такой, чтобы сдавшийся ей в плен мужчина почувствовал себя победителем. Посмотрите на нашего друга N. Такое счастливое лицо бывает только у победителя. Предлагаю тост за его блистательную победу над очаровательной соседкой! МУЖЧИНАМ ОТ Р. ГАМЗАТОВА... Друзья мои, за что мы пить решили, За что мы первый тост провозгласили? За солнце. Мы ей-богу не грешили, Своих любимых сравнивая с ним. Пьем за цветы и за пернатых тоже. Мне кажется, когда мы влюблены, То все на них немножечко похожи... За птиц, конечно, выпить мы должны. Я пью за тополь, молодой и тонкий, В прозрачных капельках дождей и рос, Чтоб он вперегонки с моим ребенком, Не зная бурь и суховеев, рос. Пью за друзей и преданных, и честных, За всех, чья дружба свята и сильна. За всех за нас и тех, чьи имена Ни вам, ни мне покуда неизвестны. Я пью, друзья, за всех, кто был солдатом, Кто наше счастье отстоял в огне, 24

Я пью за моего родного брата, Пропавшего без вести на войне. Я пью за то, чтобы на белом свете Опять до неба пламя не взвилось. Я пью, друзья, за то, чтоб нашим детям Пить за друзей погибших не пришлось. И пусть вражда народам глаз не застит, Пусть ложь не затуманит честных глаз. Короче говоря, я пью за счастье, Провозглашаю, люди, тост за Вас! Расул Гамзатов КОШЕЛЬКИ На пляже девочка спрашивает свою мать. «Мамочка, а почему у тетенек трусики гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?» Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: «А дяденьки, дочка, кладут туда деньги». Предлагаю тост за мужчин и их богатые «кошельки»! ЖЕНЩИНА И ТАКСИ — Кто из вас знает, чем женщина отличается от такси? Никто не знает? Тогда отвечу. Женщина с огоньком никогда не бывает свободной, а такси — наоборот. Выпьем же за то, чтобы нам всегда попадались свободные такси и женщины с огоньком! КОГО НЕ ЕДЯТ ВОЛКИ Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит: 25

— Мужчина, я тебя съем! — За что? — Просто так. Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым. Так и решили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал: — Твое первое желание, женщина? Потупив взор, она тихо сказала: — Мужчина, мне хочется... Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла: — Мужчина, мне еще хочется. Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание. — Ну а третье? — спросил волк. Покраснев, женщина прошептала: — Мне еще хочется. Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал: — Ешь меня, волк. Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят! ЗА ПРАВДУ Жены двух заядлых любителей тотализатора, раздосадованные постоянными неудачами своих супругов, решили сами пойти на скачки. Не зная, на какую лошадь ставить, поставили на номера своих бюстгальтеров — четвертый и пятый. И надо же такому случиться — выиграли наездники, выступавшие как раз под этими номерами! Жены принесли деньги домой и рассказали, как 26

было дело. Пристыженные мужья решили последовать их примеру и поставить на номера, связанные с чем-нибудь эдаким... — Ты сколько раз еще можешь ублажить жену? — спросил один. — Ну, раз пять. А ты? — Я? Раз шесть... Поставили на пятый и шестой номера, но заезд выиграли первый и второй наездники. — Ну зачем нам было врать друг другу? — сетовали мужья. — Сказали бы правду — и выиграли! Выпьем же за то, чтобы мы всегда были правдивыми. В этом залог успеха! РОКОВАЯ СВЯЗЬ На обочине стоят «Жигули» с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается. — Что у вас случилось? — Да вот, вроде все нормально, а не заводится! Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит: — Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном порядке... Наверное, у вас есть какой-нибудь секрет? — Нет, — испуганно отмахивается потерпевший, — никаких секретов нет! — Тогда извините, ничем помочь не могу, — и уезжает. Затем останавливается другая машина, и история повторяется: 27

— Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет? — Да нет у меня никакого секрета! — нервничает потерпевший. — Тогда, извини, браток, — разводит руками водитель, — я поехал... Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает: — Ну, да! Да! Есть у меня секрет! Ну, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Но при чем тут двигатель — убейте меня, не понимаю! Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу! ХОЧЕШЬ ЖИТЬ — УМЕЙ ВЕРТЕТЬСЯ! У одного царя была капризная дочь. Однажды молодая царевна подходит к царю и говорит: — Отец! Эту ночь я хочу провести со Степаном Разиным. — В своем ли ты уме, дочь? — отвечает царь. — Он умер давно. — А я хочу, и все! — сказала капризная дочь и топнула ножкой. Делать нечего. Вызывает царь актера. — Изобрази-ка моей дочке Степана Разина. Совсем с ума сошла! Дело холопье. Изобразил актер Степана Разина. Во вторую ночь — Емельяна Пугачева, в третью — Петра I. И вот на четвертый день царевна говорит царю: — Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей изображал актер. Хочу 28

с актером. Пусть он никого не изображает, а будет самим собой. Царь вызывает актера. — Дружок, а теперь побудь самим собой. Актер — на колени: — Не вели казнить, но самого себя не смогу. Я — импотент. Так выпьем же за великие драматические способности сильной половины человечества! ЗА РУССКИХ МУЖЧИН Турецкий султан решил жениться. Взял он в жены персиянку. Сыграли свадьбу. Миновала первая брачная ночь. Наутро по городу разнеслась горестная весть: молодая жена скончалась. Султан решил жениться во второй раз и приказал привезти ему самую красивую индианку. Сыграли свадьбу. И снова после первой брачной ночи по городу разнеслась горестная весть: и эта супруга скончалась. Тогда султан приказал привезти ему самую красивую русскую девушку. Сыграли свадьбу, наступила первая брачная ночь. А наутро разнеслась горестная весть: скончался султан! Так выпьем же за русских мужчин, которые годами живут со своими женами и не умирают! ЛЕСОПИЛКИ Моя жена любит пилить. Пилит и пилит — день и ночь. Надоело мне это, и я говорю ей однажды: «Что же мне сделать, моя дорогая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она в ответ: «Перестань быть... бревном!» Так выпьем же за 29

то, чтобы наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и потому простаивали! ОРЗ Приходит Рабинович к врачу и жалуется: — Доктор, что-то я стал плохо себя чувствовать. Врач осмотрел пациента и ничего не обнаружил. — Может быть, вы курите много? — Нет, доктор, уже со вчерашнего дня не курю: завязал. — Гм... Может быть, выпиваете частенько? — Да нет, уже вторую неделю в рот ни капли — тоже завязал. — Может быть, вас женщины замучили? — Что вы, доктор, я уже месяц с женой не сплю, опять же завязал. — Тогда все понятно: у вас ОРЗ. — А что это еще за ОРЗ такое? — Очень Резко Завязал, друг мой! Давайте же выпьем за благополучную развязку всех наших рискованных начинаний! ОСЕЛ ХОДЖИ НАСРЕДДИНА Ходжа Насреддин кричал: «Куда девался мой осел?! Чтоб он пропал! Завтра, если найдется, продам его за динар!» Осел нашелся, и соседи стали приставать к Ходже Насреддину: «Ходжа! Держи слово или мы опозорим т е бя как лгуна!» Ходжа привязал к ослу кота и пошел на базар, выкрикивая: «Продаю осла за динар и кота 30

за сто, но вместе!» Покупателей, конечно же, не нашлось. Так выпьем за умение мужчины держать свое слово! ПОБЕДА Известный чешский юморист Карел Чапек говорил: «Если женщина не сдается, она непременно пообещает. Если сдается, то обязательно продиктует жесткие условия победителю». То есть в обоих случаях она оказывается на высоте. Что же остается делать мужчинам? А они должны систематически заниматься в секциях альпинизма, штурмовать горные вершины и достигать сияющих высот. Тогда к ним непременно придет победа. За победу! И, как подчеркивал герой популярного фильма «Подвиг разведчика», — за нашу победу! БАРАН Стоит баран у реки и смотрит. Подъезжает роскошная машина, из нее выходит роскошная женщина. Баран смотрит. Женщина раздевается. Баран смотрит. Она купается. Баран смотрит. Женщина выходит из воды и одевается. Баран смотрит. Она уезжает. Выпьем же, друзья, за то, чтобы никогда не быть такими баранами! ЖЕНЩИНЫ И ШАМПАНСКОЕ У одного миллионера спросили: «Ваша любимая пища?» Он ответил: «Хорошенькая женщина 31

под соусом из шампанского». У нас хорошенькие женщины есть, шампанское есть. Так что нам мешает чувствовать себя миллионерами?! За то, что делает мужчин богачами независимо от их доходов! КАЖДОМУ МУЖЧИНЕ Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя! ОТКАЗАЛСЯ... Шел солдат со службы в свое село и попросил по дороге одну бабусю пустить его переночевать. Та ему говорит: «Сынок, хочешь — на печке переночуй, хочешь — на кровати, где моя внучка спит». Подумал солдат и полез на печку. А утром во дворе видит красивую девушку. «Ты кто?» — спросил он. «Я бабушкина внучка. А ты кто?» — «А я осел из деревни Кучка». Выпьем за то, чтобы мужчины никогда не были ослами! НЕПОТОПЛЯЕМЫЕ МУЖЧИНЫ Огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину, мужчиной — вино... Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажная. Если мужчина не поддается обольщению, значит, он чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он 32

отлично плавает. Предлагаю тост за непотопляемых мужчин... Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает... МУЖЧИНЫ С ТОНКИМ ВКУСОМ Жена часто любила повторять, когда хотела чем-то уколоть своего мужа. «У тебя совершенно нет вкуса». «У меня самый лучший вкус, — возражает муж. — Ведь из тысяч женщин я выбрал тебя одну!» Предлагаю тост за присутствующих здесь мужчин, у которых оказался тонкий вкус в выборе спутниц своей жизни! Женщины, согласны? НЕ ТЕРЯТЬ ГОЛОВУ! Когда ассирийский полководец Олоферн осадил один город на земле древней Иудеи, прекрасная Юдифь решила спасти своих сородичей. Она проникла в шатер военачальника и очаровала его. И когда опьяненный вином и ласками красавицы Олоферн уснул, Юдифь схватила меч и отрубила ему голову. Так выпьем же за то, чтобы мужчина даже в объятиях красавицы не терял головы! ХРАБРЫЕ МУЖЧИНЫ Губернатор одного города узнал, что все мужчины в этом городе боятся своих жен. Решив проверить это, он приказал мужьям явиться на центральную площадь. Когда они собрались, губернатор предложил мужьям, которые боятся своих супруг, встать налево, а тем, кто 33

не боится, — направо. Все мужья шагнули влево, и только один невзрачный мужичонка встал на правую сторону. — Поистине, это храбрец! — сказал губернатор и пригласил мужичка на беседу. — Почему ты встал направо? — спросил он. — Моя жена строго-настрого запретила мне и близко подходить к месту, где собирается толпа, — скромно ответил смельчак. Мой тост — за храбрых мужей, которые не боятся прислушаться к мнению своих жен. ВСЕГДА ГОТОВ Выпьем, друзья, за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других! ЗА ЖЕНАТЫХ Выпьем за мужчин! Но не за холостых — они на нас никогда не женятся. И не за разведенных — они были плохими мужьями. А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас! ЗА ОФИЦЕРА Предлагаю поднять бокал за сына Марса — храброго воина, который с достоинством владеет оружием и так же ловко умеет действовать вилкой и ножом, который одинаково опасен для врагов и для красавиц нашего отечества, который умеет наносить раны не только телам врага, но и сердцам девушек, прельщающихся погонами, 34

звездочками и лампасами. За нашего доблестного рыцаря! МАЛЬЧИШНИК Друзья! Спасибо всем вам за высказанные наставления и пожелания. И вы, и я грустим перед разлукой, а это говорит о том, насколько мы были близки и дороги друг другу. Вдали от дома мне будет недоставать вас, но я запомню всех вас такими, как вы сегодня, и навсегда останусь с вами душой и мыслями. Пишите мне, не забывайте, и я в свою очередь обещаю почаще писать вам! Мы еще встретимся! Выпьем за тех, кто сейчас в сапогах! Выпьем и снова нальем! ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ... Жена пилит мужа: — Когда ты начнешь делать хоть что-нибудь, хотя бы деньги! Предлагаю выпить за деятельных мужчин! НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ Выпьем, чтобы рядом с мужчинами были счастливые женщины! НА СКРИПКЕ! В 20 лет мужчина представляет собой такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет — это скрипка. Настраивается 2— 3 минуты и играет по желанию настройщика. 35

В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. Так давайте же выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли, как скрипки до конца дней своих! ПЕРВЫЙ БОКАЛ Я пью за вас, и за любовь, И за огонь в сердцах! Но первый выпью я бокал За тех, кто в сапогах! ПОЛЯРНЫЕ НОЧИ Однажды у армянского радио спросили: — Может ли мужчина обладать сотней женщин в течение одной ночи? — Может, если ночь полярная. Предлагаю поднять бокалы и выпить за полярные ночи и настоящих мужчин! ЧТО БЫ?.. Когда муж приходит с работы домой слишком рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит слишком поздно: «Что бы сочинить?» Предлагаю выпить за мужчин и пожелать им быть начитанными, чтобы легче было сочинять! УЧЕНОМУ МУЖУ Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Однако мы, женщины, считаем, что настоящий ученый тот, кто отдает 36

себя двум наукам — своей науке и науке страсти нежной, то есть нам, женщинам. Сказано: суха наука, но древо жизни вечно зеленеет. Позвольте с этим не согласиться. Для истинного ученого наука — это страсть, это вечно зеленое и цветущее дерево. Поднимем же бокалы за цветущие древа науки и жизни и за человека, всю преданность которого науке мы сейчас радостно отмечаем! ВСЕ ТРУДНОСТИ Юноша, который мнил себя поэтом, сказал, закончив читать стихи: — Нет ничего труднее, чем читать собственные стихи. — Еще труднее их слушать, — ответил ктото из присутствующих. Так выпьем же за то, чтобы настоящие мужчины легко переносили все трудности! ЗА ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА Мы не клянем судьбу свою превратную И поднимаем пламенный бокал За тех, кто нынче правит службу ратную И кто ее когда-то отпахал! СТРАННЫЙ МУЖЧИНА Один мужчина очень любил следующий тост: — Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут 37

здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы и все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я! За здоровье мужчин! ИДЕАЛ Мужчина — это лучшее, что создала природа.. для женщины. Выпьем за наших мужчин! ЛЫСИНА Лысина — лучшее средство от седины. Предлагаю тост за нас, лысых! ОТЦЫ И СЫНОВЬЯ — Мне необходимы удовольствия, приключения, красивые женщины! — кричит сын отцу. — Я молод и полон сил, так что не пытайся удержать меня дома! — Тебя никто не держит, — отвечает отец, — только подожди, пока я оденусь, и поедем вместе! Предлагаю выпить за мужскую солидарность! БУДЬ МУЖЧИНОЙ! Волк погнался за ягненком. Тот, спасаясь от гибели, забежал в храм. Волк стал уговаривать его выйти: если, мол, тебя увидит жрец, то все равно принесет в жертву. Но ягненок ответил: — Лучше стать жертвой Бога, чем погибнуть в усладу тебе! 38

Так выпьем же за то, чтобы, если придется когда-либо принимать смерть в бою, сделать это с честью! ВЕРНЫ СЛОВАМ... Мой тост за мужчин, верных своему слову, за тех, кто не потерял и никогда не потеряет свою честь, кто не стоит на месте, а все время стремится вперед! За вас, друзья! МУЖСКАЯ БОЛЕЗНЬ Один мужчина сильно перебрал. Совсем обессилев, он кое-как добрался до порога своего дома и свалился. Тут к нему подходят два блюстителя порядка и кричат: «А ну вставай, пойдем в участок!» «Помилуйте, господа, отвечает он, — если бы я мог сдвинуться с места, я бы уже был дома». Так выпьем же за то, чтобы мы добирались домой, а потом уже падали! ЗА ДРАГОЦЕННЫХ Говорят, что муж в доме — что золото в ломе. За вас, наши драгоценные! МУЖЧИНА В ТАНКЕ Командир танка проводит занятия со своими подчиненными. — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — отвечает другой. 39

— Гусеницы, — говорит третий. — Все это верно, но главное — это не дрейфить. Выпьем же за главное! НАСТОЯЩИЕ ДУБЫ Испокон веков дуб считался символом крепости и силы. Крепкие дубовые ворота, высокий дубовый частокол всегда были непременными атрибутами любой русской крепости. Недаром говорится: чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона! Так выпьем же за дубов, делающих нашу армию поистине непобедимой!

ЗА ПРЕКРАСНУЮ ПОЛОВИНУ!

ВЕСНА ДЛЯ ВАС! Нам хотелось бы в дни весенние Все невзгоды ото вас отвести, Кубок солнечного настроения Милым женщинам преподнести. Чтоб под куполом неба ясного, Где мороз на весну сердит, У вас дети росли прекрасными, Без печали и без обид. Чтоб глаза наполнялись радостью, Новой свежестью много лет, И чтоб жизнь у вас ярче радуги Полыхала на целый свет. ИСПОРЧЕННЫЙ ПРАЗДНИК Абрам умирает. Сарра сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет): — Сарра, не забудь позвать на похороны Риву. — Ты что, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь? Нет, ни за что! — Сарра, ну я тебя очень прошу. Позови Риву. — Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву. 41

— Сарра, но ведь это моя последняя просьба. Сарра (тяжело вздыхая): — Ну ладно... Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу. Так выпьем за то, чтоб мы долго жили, а наши женщины получали от этого удовольствие! ВСЮДУ КРАСАВИЦЫ! Больной жалуется врачу: — Доктор! У меня что-то с организмом: куда пальцем ни надавлю, всюду больно! — У вас, дорогой, палец сломан! Сначала я тоже думал, что у меня что-то с организмом, поскольку куда ни посмотрю, всюду вижу красивую женщину! Но оказывается, это общее мнение — женщины у нас красивые! Давайте выпьем за них! ГЛАВНОЕ ДОСТОИНСТВО? В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет варить?!» За домашних хозяек! ДЕЙСТВЕННАЯ ПОДСКАЗКА В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал: — Сейчас я приду к тебе! — Ах ты, бессовестный! — закричала сердито красотка. — Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь прийти ко мне! Разве ты не знаешь, 42

что с северной стороны сада можно пройти незамеченным? За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг! ДЕФЕКТ СЛУХА Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит: — Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед! Девяносто девять шагнули. — Ах вы, негодницы! Все в ад! — и к оставшейся: — И глухая тоже! Так выпьем за женщин — за всех без исключения! КОМАНДИРЫ В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится: — Следующий! В спальне спортсмена: — Еще раз! Еще попытка! В спальне колхозника: — Не спеши, дорогой, приедут студенты — доделают. Ночью страной командуют женщины. Так выпьем за женщин — ночных командиров! КРАСИВЫЕ И ЮНЫЕ Врач осмотрел больного, пощупал пульс и задумался. 43

— Доктор, ну что? — в волнении спрашивают его родственники. — Я и сам затрудняюсь точно ответить, — говорит врач. — Или мои часы остановились или... он умер! Я сейчас тоже в затруднении. Или у меня помутнение в мозгу, или время остановилось, но наши женщины кажутся мне необыкновенно красивыми и юными? Давайте выпьем за них! НЕ БРОСАЙТЕ ЖЕНЩИН! В 16 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет девушка крутая, как Америка. В 20 лет девушка изъезженная, как Европа. В 25 пять лет — заброшенная, как Антарктида. Так выпьем же за то, чтобы и в Антарктиду хоть изредка заходили экспедиции! САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ Выбирать можно только между лишними вещами. Давайте выпьем за тех, кого мы никогда не выбираем — за девушек или жен! ПЕЙТЕ ЗА ЖЕНЩИН! Аксиома № 1: У женщин недостатков нет. Аксиома № 2: Если недостатки все же есть, то они очень милые. Аксиома № 3: За это следует выпить. Следствие № 1: Кто не хочет выпить за это, имеет серьезные недостатки. 44

Следствие № 2: Серьезные недостатки имеет тот, кому недостает женского внимания. Следствие № 3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить! СМЕЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ! В публичный дом заходит мужчина и уверенно направляется в одну из комнат. Через пять минут оттуда выбегает проститутка с криками: — Ужас! Ужас! Мадам — держательница заведения удивленно смотрит в ее сторону и просит другую, Жаклин, обслужить клиента. Через 10 минут Жаклин выбегает с криками: — Ужас! Ужас! Мадам подзывает свою любимицу Ми-Ми и просит ее поддержать честь заведения. Через 15 минут Ми-Ми выбегает в рыданиях: — Ужас! Ужас!!! Мадам тяжело вздыхает, поправляет корсет и неспешно скрывается за дверью номера. Полчаса, час, два часа... Через три часа из номера выходит утомленная и растрепанная м а дам и с достоинством обращается к своим д е вочкам: — Ну, ужас. Так выпьем за женщин, которые ничего не боятся! УКРАШАЮЩАЯ ВЫПИВКА В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит: — Выпивка тебя очень красит! 45

— Но я ж еще не пила, — отвечает она. — Зато я уже выпил! Хочу зафиксировать тот факт, что мы еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые! За наших красивых женщин! В ЛЮБОМ НАРЯДЕ Женщина наиболее прекрасна в естественном наряде. За прекрасных дам, которые красивы в любом наряде! ВЕСНА, ЖЕНЩИНЫ... Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам? Нет, нет и еще раз нет. Пробуждающаяся природа в первую очередь пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорными глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках... Поэтому выпьем за весенних женщин! ВНЕ ЛЮБВИ Женщина вне любви скучна. Выпьем же за веселых женщин, с ними не соскучишься! ВЕЧНАЯ МОЛОДОСТЬ Каждый раз, когда сын спрашивал у матери, сколько ей лет, она отвечала, что восемнадцать. А между тем сыну самому исполнилось 46

уже восемнадцать лет. Вот как-то раз, он спросил у матери про ее возраст. И когда она ответила, что двадцать, сын ей сказал: «Матушка, подожди немного, вот исполнится мне двадцать и будем вместе расти»... Выпьем за наших прекрасных женщин, которые никогда не стареют! ВСЕ ВРЕМЯ ОТКАЗЫВАЛАСЬ Жена возвращается из туристической поездки во Францию. Муж просит: — Расскажи, как вы там проводили время? — Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали. — А что же Инна Алексеевна? — Да она такая бука! Все время отказывалась. Так выпьем за то, чтобы женщины никогда не отказывались от хороших предложений! ДВЕ ПЛУТОВКИ... Жена неожиданно сообщает мужу: — У меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны. — Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка. Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать. 47

Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Ростове в аэропорту их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая женщина, краснея, говорит свекрови: — Что же мы скажем? — Не знаю, как вы, но я на девять и на сорок дней обязательно полечу! Так выпьем же за женскую солидарность! ВСЕ ИЗ-ЗА МУЖЧИН Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами. За хороших подруг! ЖЕНСКАЯ ИЗМЕНА Женская измена — это смена женщиной своего туалета. За женщин, которые изменяют каждый день! ИСТИНА НА ВСЕ ВРЕМЕНА Искать истину не то же самое, что желать женщину. Выпьем за истину, которую я нашел: ищите женщину! ИНТЕРЕС К ФИЛОСОФИИ Если ваш ум занимает философия, нечего и помышлять о жене. Если ваш ум занимает любовь, нечего помышлять о философии. 48

За жен, которые делают из мужей настоящих философов! ЖЕНСКАЯ МУДРОСТЬ Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Раскудахтались бабы на селе: — Что он дурьей башкой своей думает?! Да где это видано, чтобы баба умнее своего мужика была?! Что-то тут перемудрила Василиса Премудрая! Неспроста же так распорядилась собой... Как захочет, так и будет крутить-вертеть им, помыкать, как только вздумается. Придавит каблуком, и не пикнет Иван... И ответила им Василиса Премудрая в свое оправдание и Ивана: — Что вы, бабы, морочите головы себе и людям? Про мужа своего я вот что вам скажу: дурак, но не дурачок же! Раз Иваном нарекся, значит, хороший он человек, с добрым сердцем и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтобы добрым человеком помыкать и от хорошего мужика хвостом вертеть? Не место ему и под каблуком моим: большие дела мирские и ратные вершат дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете до конца их способности? Правда ведь, что дураки — сила наша? — Правда! — согласились бабы. Так выпьем же за женскую мудрость! НЕПОВТОРИМЫЙ СЛЕД Женщина ревнует потому, что она не единственная, а мужчина потому, что он не первый. 49

За женщин, которые хотя бы единожды оставляют неповторимый след в жизни мужчины! КАЧЕСТВА В РАЗНЫХ МЕСТАХ К сожалению, у многих женщин ум, честь и совесть находятся в одном месте. И кроме девичьей чести они не имеют никакой другой. За ... (имя), которая имеет все эти качества и хранит их в разных местах! ЛЮБОВЬ И ЗАБОТЫ Если мужчина влюблен, других забот ему не надо. Если влюблена женщина, ее начинает заботить все. За женщин, которые заботятся о нас! МИР И СОГЛАСИЕ Если вы спорите с женщиной, то можете одержать победу, но это будет бесполезная победа, потому что вы не завоюете ее. Напротив, соглашаясь с нею, уже через минуту вам удаться завоевать ее сердце. За мир и согласие в вашем доме! ПЬЕМ ЗА КРАСИВЫХ ДАМ! Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл вовремя поздравить Александра III с днем его именин. Поднялся страшный переполох: как же, на три дня опоздали! И чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму: «Третий день пьем за здоровье Вашего 50

величества!» На что Александр ответил: «Пора бы и прекратить, пьяница». Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам. Кстати, если вы опоздали с поздравлением, смело берите пример с Тихомирова и скажите тост, тогда вас простят. НАСТОЯЩАЯ ДРАГОЦЕННОСТЬ Если жена — сокровище, то не годится мужу говорить о бедности. С таким сокровищем нельзя быть бедным. За настоящую драгоценность этого дома, за жену! ПУСТЬ ВСЕ СИЛЬНЕЕ ЛЮБЯТ НАС... Друзья мои, есть право у седого Сказать вам всем приветственное слово. За наших женщин — дочерей народа, За красоту души их золотой. Пусть все сильнее любят год от года Нас, если мы любви достойны той! РАДОСТЬ ДЛЯ ЖЕНЫ Если мужчину любят другие женщины, его жена не знает покоя. Но если мужчину не любят другие женщины, его жена несчастна. За счастливых жен! СЕКРЕТ УЛЫБКИ... Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит у нее есть мужчина. 51

Если женщина идет по улице и улыбается, значит у нее будет мужчина. Так выпьем за женщину, которая улыбается! СМЕШНЫЕ ЖЕЛАНИЯ Желание мужчины любить всех женщин вызывает смех даже у собственной жены. За смешные желания мужчин, которые развивают чувство юмора у женщин! СУЩЕСТВЕННО ВСЕГДА Когда женщина любит мужчину, остальное ей кажется несущественным. За то, что существенно всегда — умение готовить! ТРИ ОБЛИЧЬЯ Жена на людях должна быть дамой, дома — хозяйкой, в постели — проституткой. За великое искусство быть женщиной!!! УМ И ТРАТЫ Если женщины готовы простить нам наш гигантский ум, то мы можем даже оплатить их сумасшедшие покупки. За любящих женщин и мужчин! ХОТЯ БЫ ОДНОГО Каждая женщина может сделать счастливым хотя бы одного мужчину. 52

За женщин, которые могут сделать счастливыми многих мужчин! Я ВСПОМИНАЮ... Жена выговаривает мужу: — Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена. — Как раз наоборот, — отвечает муж, — я об этом вспоминаю! За нашим столом, как на подбор, молодые и красивые женщины! И сегодня весь вечер я буду вспоминать, что у меня есть жена. За молодых и красивых дам! ВСЕ ПРИ НЕЙ Опрометчивая женщина отказывается от богатого мужа во имя пылкого любовника. Предусмотрительная выбирает богатого мужа, отказываясь от пылкого любовника. Мудрая женщина не отказывается ни от того, ни от другого. За мудрых женщин! БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ Однажды в небольшой компании стали обсуждать, кому можно доверять в делах больше: мужчинам или женщинам. Один из присутствующих заявил: — Я могу спорить с кем угодно, что нет не свете ни одной женщины, которая могла бы долго держать что-нибудь в тайне. 53

Его соседка немедленно вмешалась: — А я вот уже несколько лет храню одну важную тайну. — Быть этого не может, — выпалил сосед. — Да, я сохраняю в тайне свой возраст с двадцати шести лет. — Все равно как-нибудь проговоритесь, — настаивал сосед. — Не думаю, — сказала она убежденно, — если женщина могла хранить тайну двенадцать лет, она может хранить ее всю жизнь. Так выпьем за женщин, умеющих хранить свои и чужие тайны! ГРЕМУЧАЯ СМЕСЬ Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом: — Бери и мучайся! Так выпьем же за эту прекрасную смесь! ИСКУССТВО ЗАКАЛКИ Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. 54

Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя. И через год на соревновании «моржей» занял первое место. Так выпьем за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин! ДЯДЯ ДАРВИН Много веков назад Бог создал Землю. Чтобы Земля была красивой, он создал Адама и Еву. Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны! КАК НЕБО НАДО МНОЙ... Мой тост за женщин! Если я — планета, То женщина — как небо надо мной, Питающее вечно шар земной И нежной теплотой, и светом. А если сам я — небо, то она, Как солнце в нем, — источник и начало Всего, что жило, двигалось, звучало, Всего живого, чем земля полна. КРАСНЕНЬКИЙ ОГУРЕЦ Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие: 55

— Отгадаешь загадку — пустим спать и не тронем. Не отгадаешь — придется спать со всеми по очереди. Загадка такая: маленькая, красненькая, на дереве растет. Наутро старушка решает проверить, как устроилась женщина. Открывает дверь вагончика и видит: девять мужчин лежат в изнеможении, десятый стоит перед женщиной на коленях и умоляет ее: — Дэвушка, я тебя Богом прошу, ну скажи «вишенка»! — Ты тут не сачкуй! — говорит женщина. — Все равно «огурец»! Так выпьем за женщин, для которых нет неразрешимых загадок! КТО УПРАВЛЯЕТ МИРОМ Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины. Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром. ЛЮДСКАЯ МОЛВА Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она уличная женщина (проститутка). 56

Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные! НЕ ГОНИСЬ! Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи! НЕ ДАР И НЕ НАГРАДА... Любовь не вечный дар судьбы и не награда в лотерею. Ее не купишь за деньги и не подаришь в день рождения соседу. За женщин, которые дарят нам свою любовь! ОПОМНИЛАСЬ Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину, умирающего от жажды Он сказал ей: — О прекрасная, дай мне напиться! Но девушка пошла дальше Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв. Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется! ОЗАРЯЮЩАЯ Озаряющая женщина — это та, которая может озарить комнату светом, стоит ей лишь выйти за дверь 57

За женщин, которые вносят просветление и озаряют ум! ПО СЕРДЦУ Много прекрасных женщин на свете, но по сердцу лишь немногие. За тебя! ПОВОД ДЛЯ РЕМОНТА Однажды у одной женщины упал в щель медный пятак. Чтоб его достать, надо было весь пол поднимать. Из-за такой мелочи делать этого не стоило. Но и деньги терять хозяюшке не хотелось. Просунула она в щель сторублевку. Теперь не жалко все доски снимать. Выпьем же за женскую сообразительность. РАЗ В ГОД... О женщины! Пьянея от восторга, Спешим поздравить с праздником весны! Сердца без боя отдаем и торга, Плывя на блеск пленительной блесны. Не чуя ног, летим мы вам навстречу, Чтоб оградить от будничных забот И бремя ваших дел берем на плечи... Вот так! Чего не сделаешь раз в год. УМЕНЬШЕНИЕ МОРОКИ... Лучше познать горечь утраты любимой, чем радость приобретения жены. С первой горе на раз, с другой — морока на всю жизнь. 58

Так выпьем же за любимых жен, с ними мороки меньше! СОЧИНЯЮТ, СЛАГАЮТ, РАССКАЗЫВАЮТ... Мифическая женщина — та, о которой сочиняют мифы. Лирическая женщина — та, о которой слагают песни. Сказочная женщина — та, о которой рассказывают сказки. За тех женщин, о которых ходят легенды! ХОРОШИЕ МАНЕРЫ Изысканные девушки потому умеют хорошо одеваться, что их часто раздевают. За хорошие манеры изысканных девушек! ТАКИЕ РАЗНЫЕ ЖЕНЩИНЫ... Безумная женщина — та, от которой многие без ума За безумных женщин! *** Безупречная женщина — та, которую трудно упрекнуть в желании выглядеть лучше, чем она есть на самом деле. За безупречных женщин! *** Безутешная женщина — та, которая не может надолго оставаться без утех. За безутешных женщин! 59

*** Бескорыстная женщина — та, которая имеет все необходимое для мужчины, даже не имея самого необходимого для себя. За бескорыстных женщин! *** Беспощадная женщина — та, которая просит исполнить одно желание трижды. За беспощадных женщин, пусть они и дальше не щадят живота своего! *** Бесправная женщина — та, которая водит машину без прав, полагаясь только на свою внешность. За бесправных женщин! *** Бесстрашная женщина — та, которая через 20 лет супружеской жизни может спросить у мужа, чем он занимался на работе. За бесстрашных женщин! *** Бестактная женщина — та, которая постоянно сбивается на неправильный ритм: еще, еще, еще... За бестактных женщин! *** Бесшабашная женщина — та, которая не может обойтись без ежегодного шабаша. За милых ведьмочек — бесшабашных женщин! 60

*** Бесценная женщина — та, которой затрудняются назвать цену. За бесценных женщин! *** Бесцеремонная женщина — та, которая не любит церемоний и сразу берет мужчин за рога. За бесцеремонных женщин! *** Благоверная женщина — та, которая свято верит в то, что мужчины — это благо. За благоверных женщин, пусть воздастся им по их вере! УЖАС И КОНЕЦ Одна девушка с хитринкой в глазах спросила меня, чем отличается страх от ужаса. Я ответил ей, что страх бывает перед искушением, а ужас — после того, как искушению поддался. Милые девушки, помните: лучше ужасный конец, чем ужас без конца! ВОЛЬНОСТИ Рассуждения, как женщины: чем вольнее, тем привлекательнее. Так выпьем за вольность наших женщин! БРОСИЛАСЬ В КРАЙНОСТИ Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросила 61

бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором — и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой: «Все кончено. Не желаю тебя больше видеть». На второй был такой текст: «Не пытайся больше писать и видеть меня». А третья была такого содержания: «Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа». Так выпьем за постоянство женского характера! УЖАСНО КРАСИВЫЕ Иная женщина в своем стремлении быть красивой внушает ужас Напротив, ужасная женщина в проявлении естественного желания бывает очень красива. За ужасно красивых и естественных женщин! ВСЕГО МГНОВЕНИЕ Один охотник мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за ней, исходил горы вдоль и поперек. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближнем ущелье, почти около самого дома. И вот ему попалась черно-бурая красавица. Охотник спросил у лисы: 62

— Где же ты пряталась до сих пор? Я искал тебя всю жизнь. — А я всю жизнь живу в этом ущелье, — ответила лиса, — но разве ты не знаешь, что если даже на поиски потратить всю жизнь, то все равно для находки нужен один день и даже одно мгновение? Так выпьем же за женщин, которые рядом с нами, и за то мгновение, когда мы нашли друг друга! ФОРМУЛА ОТ МЭТРА Маэстро высокой моды Ив Роше вывел замечательную формулу женской элегантности: черный свитер, черная юбка и идущий рядом под ручку любимый мужчина. За элегантных женщин! В ТЕПЛОЙ ЖЕНСКОЙ КОМПАНИИ Общение с блондинками — изысканно, с брюнетками — приятно, с шатенками — весело. Так выпьем же за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам всегда весело! ВСЕМ ПО ИНТЕРЕСАМ! Общение с загадочными женщинами приводит нас к сравнению их с чтением детективов. Общение с хорошенькими девушками напоминает чтение дамских романов, а умные дамы заставляют вспомнить о существовании фантастической литературы. 63

Пью за то, чтобы каждая книга нашла своего читателя! ВЛЮБЛЕННЫЕ В СИЛУ Собаки в доме привязываются не к хозяевам, которые их кормят и ласкают, а к дворнику, который их бьет. Так и женщины. Мы д у маем, что им нужно одно, а им нужно совершенно другое. За взаимопонимание в щекотливых вопросах! ЕСТЕСТВЕННАЯ ПОТРЕБНОСТЬ Общение с красивыми девушками — это естественная потребность каждого мужчины. За удовлетворение насущных потребностей! ЖЕНСКИЕ СЛЕЗЫ Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины умом. Так выпьем за умных женщин, которые всегда знают, когда нужно пустить слезу! И ПЛОХО, И ХОРОШО. Нет ничего пагубнее женщины. А что есть приятнее? За приятных женщин! КОЛЛЕКТИВНЫЙ ТОСТ Смотрю я Светлане в глаза и вижу упрек. «Когда?!» Смотрю я с намеком Галине в глаза 64

и вижу: «Я — за!» Смотрю я с надеждой Елене в глаза и вижу в них радости слезы: «Да!» Милые дамы, я вас всех люблю и помню. За вас! ИСТИННАЯ СОБЛАЗНИТЕЛЬНОСТЬ Соблазнять мужчину на хорошее о ней мнение женщине порой труднее, чем просто соблазнить мужчину. За соблазнительных женщин, которые не скупятся на похвалы мужчинам! ЗАВИДНОЕ ПОСТОЯНСТВО Разные женщины вызывают разные чувства. Настоящие женщины всегда вызывают одни и те же чувства. За настоящих женщин! ЗА ТЕХ КТО ЖАЖДЕТ! Один умный человек сказал: «Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина». Пригубим же наши бокалы за тех, кто постоянно жаждет мужчин. НЕНАСЫТНАЯ КРЕСТЬЯНКА Простая крестьянка Маша работала в своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое. Маша увидела гробницу египетского фараона. Неизвестно, как она оказалась в нашей земле, но факт остается фактом. Поднатужилась, 65

отодвинула крышку и увидела самого фараона Тутанхамона. Он был молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Несколько слезинок упало фараону на лицо, и вдруг свершилось чудо — он ожил. — О смелая женщина! — молвил фараон. — Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню десять любых твоих желаний? — Ну зачем десять, — скромно потупилась Маша. — Можно одно, но десять раз... На седьмом разе фараон скончался. Так выпьем же за простую женщину, которая не позволила возродиться феодализму на нашей земле! КРУТЫЕ КОРОЛЕВЫ Почему женщины становятся Снежными Королевами? Конечно, не от того, что они в детстве пили прохладительные напитки, а потому, что за свою жизнь они не испытывали жарких объятий, не пробовали ни одного горячительного зелья. Я пью за королев, которые знают, что такое чистый спирт и страстная любовь! ЛЕСТНИЦА В РАЙ Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Спрашивает: «В чем дело, мужики, что в рай не жмете?» «Да вот, — отвечают, — лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин 66

любили каждого из нас. Ну и застрял народ — кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся».. Этот тост за тех, кто любит! ПРЕДЕЛ ВОЗМОЖНОСТИ Одна жена — это еще куда ни шло. Одна любовница — это уже хорошо. Две любовницы — это еще куда ни шло. Но две жены — это уже слишком. За то, когда нам хорошо! ОТГУЛЯЛИ Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит: — Приеду и все-все мужу расскажу! «Ну и дура!» — подумала вторая. «Ну и смелая!» — подумала третья. «Ну и память!» — подумала четвертая. Так выпьем же за умных женщин, хотя это и не самое главное в них! САМЫЕ КИСЛЫЕ Самые кислые женщины — те, которые слащавы из интереса. За сладких женщин, которые по-настоящему интересны! ОТЛИЧНЫЙ ТОСТ! Почему орлы летают в облаках? Им там нравится. Почему рыба плавает в воде? Она там 67

живет. Почему мы все любим... (имя)? Потому что она красивая женщина и прекрасный человек. Выпьем за нее! ПРИСТЫДИЛА По улице идет совершенно голая дама. Ее останавливает пожилая женщина. — Что это ты себе позволяешь? — говорит она даме. — Ничего особенного, — отвечает та. — У меня такое платье! — Платье? — переспрашивает пожилая женщина. — Платье! — гордо отвечает дама. — Ты бы хоть погладила его! Предлагаю выпить за наших красивых женщин! Пусть они могут ходить в таком платье! И это платье будет всегда выглажено! ОСОБОЕ СЧАСТЬЕ Почему короли несчастны? Потому, что никто не знает, в чем заключается их королевское счастье. Поэтому выпьем за счастливых королев, женское счастье которых всем известно! СИЛА ЖЕНСКОГО ТЕЛА Одна молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно ей навстречу выскакивает разъяренный лев. Бежать ей некуда, защититься нечем, помощи ждать неоткуда. Лев угрожающе 68

рычит и приседает, готовясь кинуться на беззащитную девушку, но в последний момент она распахивает плащ, и... Под плащом ничего нет, кроме роскошного тела. Лев ползком на брюхе приближается к д е вушке и тычется носом в колени, словом, ведет себя так, как будто он домашняя кошка. Так выпьем же за ту силу, которая может укротить разъяренного льва! СТРАННОСТИ ВКУСА Сильнее чар красоты иногда бывают странности вкуса. Кто любит полную луну, кто — постороннюю жену, Кто — говорить, кто — слушать... Но кто, ссылаясь на весь мир, не любит хорошо покушать? За кулинарный талант обаятельной хозяйки! ТЕПЛОЕ ОТНОШЕНИЕ Поспорили как-то ветер, дождь и солнце: кто сможет раздеть девушку. Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду — остались только юбочка и нижнее белье. Тогда дождь стал заливать девушку потоками воды, но та только сняла юбочку и осталась в белье. Тогда вышло солнце и стало греть девушку, и она купалась в теплых солнечных лучах. Но солнце грело и грело, и постепенно она сняла с себя все. 69

Так выпьем же за теплое отношение к д е вушкам! ХАМСКИЙ ТОСТ Пьется стоя навытяжку, выпятив грудь или живот — у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных можно топорщить уши. 1. Без присутствия дам — «За баб-с, господа!» 2. В присутствии дам — «За женщинов, господа!» КРАСАВИЦАМ! — Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! — Ну теперь ты убедилась, что он извращенец? А вот наши девушки, сидящие за столом, действительно самые-самые! Мой тост за их красоту! АНГЕЛ В ЖЕНЩИНЕ В каждой женщине живет ангел. Так выпьем за то, чтобы найти ту, в которой он прописан постоянно! ЖИЗНЬ УЛЫБАЕТСЯ Жизнь — постоянное преодоление времени, пространства, препятствий. Выпьем же за те мгновения, когда жизнь не только не оказывает сопротивления, но еще и 70

обворожительно улыбается в лице сидящей напротив дамы! ВЕРНАЯ ЖЕНА Верная жена всегда верит в сказки мужа. За верных жен! ВОЗБУЖДАЕТ... Вкусная еда возбуждает вкус. Хорошенькая девушка возбуждает желание. За изысканный вкус... (имя), который возбуждает в нас желание... говорить ей комплименты! ВСЕ У ЖЕНЩИН Вкус жизни — на губах женщины. Ощущение жизни — в объятиях женщины. За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир! ДАР И ТОВАР Женщина, продающая любовь, теряет по сравнению с женщиной, дарящей любовь, потому что важнее не что давать, а как. За женщин, которые знают, как дарить любовь! ДРУЖБА И ВЛЕЧЕНИЕ Женщины могут дружить с мужчинами, если только не испытывают к ним достаточного влечения. 71

За женщин, которых влечет к нам их собственная натура! ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ Жила-была бедная, но очень красивая девушка. Пришло время выходить ей замуж. Женихов было двое: старый, но богатый правитель и бедный, но молодой пастух. — Я подарю тебе небо и звезды, — сказал пастух. — Я подарю тебе полцарства, — пообещал правитель. Она вышла замуж за правителя, но вечером бегала на свидания к пастуху. Так выпьем же за расчетливых женщин, у которых и волки сыты, и овцы целы! ИНТЕРЕСНЫЕ ЖЕЛАНИЯ В интересных женщинах самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите. За женщин, вызывающих интересные желания! КОГДА ЖЕНЩИНЫ ПРЕКРАСНЫ... Женщины — это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин! МОЖЕТ И ХОЧЕТ Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. 72

За улыбчивых женщин, которые смеются всегда, когда хотят! МЕСТО ТАЙФУНОВ Женщины — это тайфуны с ласковыми именами, ежедневно обрушивающие ураганы чувств и вихри эмоций на нас. Пусть же наши тайфуны бушуют только в постели! НЕОБЫЧНЫЕ ОБЫЧНО Женщина, дающая как обычно, теряет по сравнению с дающей необычно. За необычных женщин, которые обычно дают! ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ Женщина — это объективная реальность. Поднимем бокалы за возможность действительно познать объективную реальность! ПЕРВОЗДАННЫЙ ПРОЦЕСС В любви самое интересное для мужчин — начало, для женщин — конец. Все остальное — канитель. За женщин, не признающих канители! ХОББИ БОЦМАНА Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман. 73

— Моя сейчас на ушах стоит, — сладко жмурится лейтенант. — Надела свое лучшее платье, в холодильнике — шампанское, на проигрывателе — моя любимая пластинка... — У меня проще, — потягивается мичман. — Сейчас звоню — дверь нараспашку! Моя — на пороге, в одной руке — стакан водки, в другой — огурец, а в зубах — подол... — Эх, ребята, скучно вы живете, — сочувственно вздыхает боцман. — То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду — второй и стремглав к черному ходу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал! Так выпьем же за жен — таких разных и таких любимых! ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЯ В стародавние времена жили черт и ангел. Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу — чертовка. Они поженились. Прожили год, и ангел превратился в черта, а черт стал ангелом. Так выпьем же за женщин, которые из любого черта могут сделать ангела! САМОЕ ЦЕННОЕ В далекие времена жил падишах. Он однажды призвал к себе звездочета: — Ты долго жил у меня, ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен. Подходит звездочет к первой жене: 74

— Скажи, сколько будет дважды два? — Три, — говорит она. «Какая экономная жена», — подумал звездочет. Вторая ответила: — Четыре «Какая умная жена», — подумал звездочет. Третья ответила: — Пять. «А это очень щедрая жена», — подумал звездочет. Какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую! Так выпьем за присутствующих здесь прекрасных дам, любую из которых выбрал бы себе звездочет! ПРОДЛИ ЖИЗНЬ! Женщины вычеркивают из своей жизни дни, которые прошли без любви. Мужчины вычеркивают из своей жизни годы, которые провели с нелюбимыми женщинами. Выпьем за тех, кто продлевает нам жизнь! СО ВСЕХ СТОРОН Женщина, она ведь со всех сторон женщина. Выпьем же за всесторонне развитых женщин! ШИВОРОТ-НАВЫВОРОТ В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот». 75

Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение! УМ И ЮМОР В красивых женщинах хорошо лишь то, что в них самое лучшее. А что самое лучшее у красивых женщин? Их чувство юмора и ум. За них и выпьем! ЯБЛОКО РАЗДОРА Женщины относились бы с большей теплотой к своим подругам, если бы те не любили их мужей. За хороших подруг, которые не являются яблоком раздора в крепкой семье! БЕСЦЕННЫЕ Грош цена тому чувству, у которого есть цена. Предлагаю выпить за женщин, которые знают настоящую цену своим чувствам! БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ Большая часть любовного влечения состоит из разговоров. Выпьем же за приятных собеседниц! СИЛЬНЫЕ СТРАСТИ Женщины имеют слабость испытывать сильные страсти. 76

За страстных женщин, имеющих простительную слабость! ХОРОШИ, КОГДА УМНЫ Женщины особенно хороши, когда мы владеем ими или когда подчиняемся им. Вообще, женщины всегда хороши, когда не дурны. За хороших женщин, которые хороши всегда! ВАЖНЫЙ ЭЛЕМЕНТ Для того чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, рядом должна быть настоящая женщина. За настоящих женщин! ГДЕ ИСТОЧНИК? Говорят, что брак — источник молодости для женщин. Выпьем за женщин, которые знают, где бурлят воды источника молодости! ДЕЛИКАТЕС Два гурмана делятся своими пристрастиями: — Что тебе больше всего нравится из пищи? — Ужин с чужой женой. Так выпьем за разнообразное меню! ЛУКАВЫЕ МЕЧТЫ Друзья! Вы знаете, сколько одиноких женщин мечтают о хороших любовниках. 77

Кстати, замужние женщины тоже мечтают о хороших любовниках. Пусть же осуществятся их мечты! ЕСЛИ МЫ ЛЮБВИ ДОСТОЙНЫ... Друзья мои, есть право у седого Сказать вам всем приветственное слово. За наших женщин — дочерей народа, За красоту души их золотой. Пусть все сильнее любят год от года Нас, если мы любви достойны той! ЖЕЛАННЫЙ ДИАГНОЗ Девица пришла к доктору: — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Не могу отказать ни одному мужчине! Так выпьем за женщин с аналогичным д и агнозом! ЗВЕЗДЫ И НОЧИ Девушки — это звезды, а звезды прекрасны ночью. Так поднимем бокалы за полярные ночи! КРАСОТА ПУСТЬ БУДЕТ РЯДОМ! Далекая красавица лучше недалекой. За то, чтобы красивая девушка была всегда рядом!

78

КТО КАК ДУМАЕТ Говорят, что как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о мужчинах еще хуже. Пью за женщин, решающих, несмотря на это, все же связать свою судьбу с нами! МЕСТО ЕСТЬ! Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но... не вытеснивших их из своего сердца! НЕ ГРЕХ... Девушка говорит священнику: — Святой отец, я грешна. По нескольку раз в день смотрю на себя в зеркало и, мало того, нахожу, что я... красива! — Дитя мое, это не грех. Это всего лишь заблуждение! Сегодня здесь собрались такие женщины, которые, конечно же, находят себя красивыми. И это и не грех и не заблуждение! Это чистая правда! Давайте выпьем за наших красивых женщин! ДРАГОЦЕННЫЙ ЖЕМЧУГ Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман — сказочное жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. 79

И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел людской род. Так выпьем же за те жемчужины, которые собрались за этим столом! РАДЫ СТАРАТЬСЯ Давайте выпьем за женщин. Нам-то с вами это ничего не стоит, а им — приятно. РАЗИТ НАПОВАЛ Вооруженная женщина — это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможность лицезреть ее безоружной. За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин! РЕЗУС Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров 15». За жен, которые всегда знают группу крови своего мужа! НАШИ НЕПОСТИЖИМЫЕ Мужчины в присутствии женщины всегда стараются перещеголять друг друга в остроумии. Я тоже мог бы блеснуть красноречием, но не буду. Потому что женщины — непостижимый народ, и нередко они дарят свои улыбки 80

не победителю, а побежденному. А знаете почему? Восточная мудрость гласит: хочешь узнать крепость стали — потри ее об оселок; хочешь узнать силу коня — нагрузи его; хочешь узнать ум мужчины — прислушайся к его речам; хочешь постичь сердце женщины — никогда не постигнешь! Давайте провозгласим тост за здоровье и счастье непостижимых прекрасных дам! С ИЗЮМИНКОЙ... Даже самая вкусная еда приедается. За женщин с изюминкой, которые своевременно приправляют «еду» перцем и солью! СИЛЫ ТРЕНИЯ Девушка, которой пользуются чаще, всегда блестит лучше. За блистательных девушек! СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА Большие открытия всегда неожиданны, всегда внезапны. И вместе с тем они никогда не случайны. За случайную встречу, которая стала открытием моей жизни. За ... (имя)! УБИВАЯ ВРЕМЯ Для многих мужчин простейший способ убить время — заняться другой женщиной. 81

Беда в том, что потом его приходится тратить постоянно. За женщин, на которых мы тратим время не зря! СОВЕРШЕННО ОТКРОВЕННО Все вокруг слишком много думают о соблюдении приличий. К черту условности. За прекрасную... (имя), которая мне нравится! ХОРОШИЕ СОСЕДКИ Говорят, что ближний сосед лучше дальнего родственника. А хорошим соседкам вообще цены нет. За прекрасных соседок! ЖЕНСКАЯ «НАИВНОСТЬ» Разговаривают две женщины: — Ты знаешь, я еще произвожу впечатление на мужчин! Сегодня в автобусе сразу трое вскочили, чтобы уступить мне свои места. — Да ну? И ты поместилась? Поднимем бокалы за женскую «наивность»! НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ Идут бабы с огородов. Смотрят: лежит на дороге пьяный мужик — весь в грязи, лица не видно. Гадают, чей же он? Одна предлагает: — Давайте разденем. Своего-то каждая узнает. Раздели. Первая посмотрела и говорит: — Нет, это не мой муж. 82

Вторая: — Нет, это не мой муж и не мой кум. Третья: — Это не мой муж, не мой кум и не мой сосед! Четвертая смотрела, смотрела, а потом с полной уверенностью заявила: — Пошли, бабоньки, этот мужик вообще не из нашей деревни! Поднимем, друзья, и осушим бокалы за женскую наблюдательность! ЖЕНСКАЯ ВЗАИМОВЫРУЧКА Попросила змея черепаху перевезти ее через реку Плывут. Черепаха думает: «Если укусит — сброшу». Змея думает. «Если сбросит — укушу!» Так выпьем же за женскую взаимовыручку, помогающую преодолевать препятствия! НА ОТДЫХЕ За что можно поднять бокал на отдыхе — за море, солнце, пляж, за веселую легкость беззаботного житья, за милых женщин, украшающих наш отдых! ОТ ЖВАНЕЦКОГО Михаил Жванецкий написал: «И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо». 83

Так выпьем же за женщин, таких удивительных, таких неожиданных и таких манящих. ПРАВИЛЬНОЕ ПОНИМАНИЕ Оноре де Бальзак утверждал: «Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником». И даже железный канцлер Отто Бисмарк заметил однажды: «Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет с наступлением ночи». Так выпьем за правильное понимание существа отношений между нами! СКРОМНЫЕ И НЕЗАМЕТНЫЕ Знаете ли вы, почему Бог создал женщину из ребра, а не из другой части тела Адама? Он не создал ее из глаза — чтобы она не подглядывала, не создал из уха — чтобы не подслушивала, из сердца — чтобы не завидовала, из мозга — чтобы не умничала, из языка — чтобы не была болтлива. Бог создал женщину из ребра, чтобы она была скромна и невидима. Давайте поднимем наши бокалы за наших скромных и незаметных подруг — за наших жен, за нашу любовь к ним и скажем: — О женщина! Из ребра моего сотворенная, как могу я тебя не любить! За вас, дорогие женщины! СМЕТАЯ ВСЕ ПРЕГРАДЫ Идет мужчина мимо небоскреба. Вдруг с последнего этажа раздается женский голос: 84

— Мужчина! Я вас боюсь! Он поднимает голову и спрашивает: — А чего меня бояться? — Я боюсь, что вы меня изнасилуете! — Как же я вас могу изнасиловать? — удивляется мужчина. — Я же здесь, а вы — наверху. — А я сейчас спущусь... За женскую находчивость, помогающую преодолевать непреодолимые преграды. РУССКИЕ За что во всем мире любят русскую женщину? Давайте сравним ее с француженкой, и сразу все станет ясно... Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, сказав, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы пригласите ее домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она обязательно спросит, за кого вы ее принимаете. 85

Когда вы погасите свет, она бросится к двери, но на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу: «дам, не дам». Потом она разбудит вас в три часа ночи и станет спрашивать, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит вас сварить ей кофе. Когда вы будете подавать ей кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она готова остаться здесь навсегда. За лучших в мире наших женщин! КРУГОМ ФЕИ «Я теперь в желаньях стал скупее. Жизнь моя! Иль ты приснилась мне?»... Но когда кругом такие феи, я готов проснуться налегке. За вас, милые дамы! ВОПРОС СЕЛЕКЦИИ Сын спрашивает у папы — Скажи, как я на свет появился? — Ну, понимаешь, сынок, игрались, игрались на лужайке козел с козочкой — вот ты и появился. Недовольный сын задал тот же вопрос маме: — Скажи, как я на свет появился? Папа както непонятно объяснил. — А что он тебе сказал? — Что игрались на лужайке козел с козочкой. Игрались, игрались — вот я и появился. 86

— Нет, сынок. Все было не так. Парили в небе орел с орлицей. Парили, парили — вот ты и появился. А папа как был козлом, так козлом и остался. Так выпьем же за женщин, понимающих разницу между пернатыми и парнокопытными! ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА Муж и жена гуляют по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. — Милый, — говорит она мужу, — вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. — Зачем? — спрашивает муж. — Ты хочешь сделать ей приятное? — Наоборот. Я только вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус! За неувядающую женскую дружбу! К СОЖАЛЕНЬЮ Я пью за молодость и за седины тоже, За терпеливых женщин наших гор, Которых, к сожаленью, многие мужчины Ценить не научились до сих пор! ОДИНОКАЯ Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином. — Хорошая женщина, — сказал он, — это та, у которой есть и муж, и любовник. — Разве? А я думал, это плохая, — удивился я 87

— Нет, плохая — это та, у которой только любовник. — А я думал, это — падшая. — Нет, падшая — это та, у которой нет никого. — А я думал, это — одинокая. — Нет, одинокая — это та, у которой один муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин! ЗАГАДОЧНЫЙ СИМВОЛ На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек. — Простите, — сказал он, — но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем тутом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени? — Нет, она означает «девушка», — охотно отвечает блондинка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер... Так выпьем же за женщин, которым все всегда к лицу, и за то, чтобы у них старели только свитера! ПРОГРЕСС ЧЕЛОВЕЧЕСТВА Поцелуй изобретен в глубокой древности одной хитрой и умной женщиной, которая целовала мужа всякий раз, когда тот возвращался домой поздно ночью. Она этим хотела узнать: не выпил ли он и не пахнет ли от него женскими духами. Современные женщины лишены этого предрассудка — они уже не целуют. Самое большое,

на что они способны в проявлении нежности к супругу, — это погладить. Погладить незаметно карманы, чтобы выяснить, не получил ли муж премию? Выпьем за то, чтобы мужчины чаще получали премии, а жены нежно гладили их! ПОЛОВИНА «Каждый из нас представляет собой половину человечества, которая вечно ищет другую», — сказал древнегреческий мудрец Аристофан. Мы живем надеждой на счастливую встречу. Так пожелаем же, чтобы каждый человек нашел свою вторую половину. ПУСТЬ СДАДУТСЯ ТИГРЫ... Было это в одной тропической стране. Дочь пожаловалась матери, что муж ей изменяет. И мать сказала: «Это дело поправимо. Принеси мне 2—3 волоска, но не обычных, а вырви их из тигриных усов!» «Что ты, мама!» — испугалась дочка. «А ты попробуй, ты — женщина, все должна уметь». Задумалась дочь. Потом зарезала барана и с куском мяса ушла в лес. Села в засаду — ждет. Появился тигр и, разъяренный, кинулся к ней. Она бросила мясо и убежала На следующий день она пришла снова, и снова тигр бросился к ней. Она бросила мясо, но не убежала, а смотрела, как он ест. На третий день тигр, увидев ее с мясом, радостно забил хвостом, похоже, он ждал. И женщина прямо с ладони стала кормить его. На четвертый день тигр радостный подбежал к ней и, 89

съев кусок баранины, положил голову на колени девушки. Блаженно задремал тигр. И в эту минуту она выдернула три волоска и принесла матери домой. «Ну вот, — сказала та, — ты укротила такого хищного зверя, как тигр. Теперь иди и мужа укроти иль хитростью, иль лаской — как сумеешь. Запомни: в каждом мужчине дремлет тигр...» Итак, за женщин! Чтобы в них таились И ласковость, и мужества запас, Чтоб без сопротивленья Им на милость Сдавались тигры, Дремлющие в нас! ЦЕННЫЙ ПРОДУКТ Какой самый ценный продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — спрашивает профессор у студента. — Блондинок, — уверенно ответил тот. За наших очаровательных блондинок, друзья! СДВИГИ И ХОРОШЕНЬКИЕ ЖЕНЩИНЫ Не дадут поговорить с соседкой, все тост просят. Попробую совместить приятное с полезным. Итак, всем известно, что мы мыслим силлогизмами, состоящими из посылок и умозаключений. Например, если А больше В — первая посылка, а В больше С — вторая посылка, то А больше С — умозаключение. Относительно данного момента у меня трехпосылочный силлогизм. Первая посылка: соседка — 90

хорошенькая женщина, вторая посылка: хорошеньких женщин нужно завоевывать, третья посылка: если сядешь далеко, то она скажет, что я недалек. Умозаключение — я должен к ней придвинуть стул. Итак, да здравствуют сдвиги и хорошенькие женщины! За них! ТЫ НЕ БАРДО Одна дама подходит к другой и говорит: — Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо? — Нет, никогда. — И правильно! Как не выпить за верную женскую дружбу! ЧАСТИЧКА РАЯ С тоской навеки покидая Сады пленительного рая, Оттуда Ева унесла Сиянье солнца для чела, Лазурь и звездочку для взгляда, Для сердца — капельку росы И для ланит своих из сада Цветочек райский — верх красы. С тех пор красавица младая Несет с собой частичку рая. Выпьем же за прекрасных дам! НАШИ МАГНИТЫ Хочу признаться, что меня как-то странно клонит на левый бок. Сяду прямо, а натура так и 91

норовит свалиться влево. А кто слева? Притягательная женщина Выпьем за наши магниты! ВЫГОДНОЕ ДЕЛЬЦЕ У Аппельбаума жена красивая, но она ему изменяет, у Гольдберга жена — уродина, зато мужу верна. Гольдберг: — Говорят, твоя жена далеко не образец супружеской верности... Аппельбаум: — Пусть говорят. Лучше иметь 50 % в хорошем деле, чем 100 — в пропащем. Так выпьем за красивых и верных жен — наше самое выгодное дело! ВЫРУЧИЛИ Во время шторма на море тонут после кораблекрушения юнга и старый мудрый боцман. Боцман возводит глаза к небу и говорит: «Давай попросим Бога бросить нам для плота столько бревен, сколько раз нам изменяли жены». На юнгу не упало ни щепки. На боцмана свалился целый плот, и наши утопающие спаслись на нем. Так давайте выпьем за отчаянных женщин, которые выручают нас в трудную минуту! ДО КОНЦА Одному философу задали вопрос: какие женщины склонны к большей верности — блондинки или брюнетки? 92

Философ ответил не задумываясь: — Седые. Пригубим наши рюмки за очаровательных дам, которые остаются верными нам до конца дней своих! ЗА ЖЕНЩИН! В день теплых солнечных лучей И женских радостных улыбок, Когда в природе свет так зыбок, В фужер шампанское налей! ЗНОЙНЫЕ ЖЕНЩИНЫ Если девушка боится горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за знойных женщин, которые не боятся ни жарких поцелуев, ни страстных речей, ни горячительных напитков, а боятся только Дедов Морозов. К счастью, таковых среди нас нет. Итак, за знойных, как пустыня Сахара, женщин! НЕ ДО СНА Одна подруга рассказывает другой: — Ну и вечер был у меня сегодня! Понимаешь, я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, мне пришлось три раза дать ему по физиономии! — Он что, приставал к тебе? — заинтересовалась подруга. 93

— Если бы! — ответила красотка. — Я все пыталась убедиться, не уснул ли он... Так выпьем же, друзья, за женщин, рядом с которыми нам не до сна! НЕПРЕКЛОННОСТЬ Предлагаю тост за присутствующих здесь непреклонных женщин. Женщин, к которым никогда не придет преклонный возраст. За вас, наши непреклонные! РОЗОЧКИ Шли три прекрасные розы к морю, и трудно им было идти по оврагам, горам и пустыням. Но одна роза не отказывалась от радостей жизни: она щедро дарила свои лепестки всем — и солнцу, и ветру, и ручью, получая взамен тепло, прохладу, воду. Вторая роза шла, не даря своих лепестков никому, поэтому ей негде было согреться, отдохнуть, напиться. Третья роза шла, кому даря свои лепестки, кому — нет Пришли они к морю: первая роза — без лепестков, вторая — поблекшая и сухая, а третья — цветущая и прекрасная. Так выпьем за женщин, которые знают, что делают! ДАЙ-КА! На берегу ручья росли две розы — красная и белая. Как-то наступила засуха, и розы взмолились: — Ручей, напои нас водой, а то мы завянем... 94

— Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, — отвечал ручей. — Вот еще! — воскликнула белая роза, не дала и засохла без воды. А красная роза дала лепесток, ручей напоил ее, и она продолжала цвести и радовать глаз Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут! САМАЯ ПРАКТИЧНАЯ... Вы знаете, что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в постели с любовником? Француженка: «О, Пьер, присоединяйся, втроем нам будет веселей». Англичанка: «Джон, ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на десять минут позже». Немка: «Ах, Ганс, это ты? Тогда кто же лежит рядом со мной?» Американка: «Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы Я же не могла купить, не попробовав!» Предлагаю выпить за практичных женщин! «ДОБРЫЙ» МУЖЕНЕК Поздним вечером уставший мужик возвращался с работы. Дул холодный ветер, дождь бил в лицо, все было не в кайф. И тут он из-под ног услышал слабый голос: — Возьми меня с собой, добрый человек. Глянул он вниз и увидел мокрую грязную лягушку. Сжалился он над бедной лягушкой 95

и положил ее в карман. Пришел мужик домой, жена в командировке — ужина никто ему не приготовил. Лег он спать. Лягушка опять просит его: — Положи меня к себе в кровать, не пожалеешь. Снова сжалился над лягушкой добрый человек и положил ее рядом с собой. И вдруг, о чудо, превращается лягушка в девушку невиданной красоты — ни в сказке сказать, ни пером описать! И тут открывается дверь и входит жена. Так выпьем за тех жен, которые еще верят в такие красивые сказки! СТАНОВИТСЯ ДОРОЖЕ Чем больше делаешь женщине подарков, тем она становится дороже. Предлагаю тост за вас, дорогие женщины! Будьте для нас еще дороже, и мы со временем станем владельцами несметных сокровищ! ШИПИТЕ ПОДАЛЬШЕ... Один парень ухаживал за девушкой. И в один прекрасный момент он предложил ей выйти за него замуж. Она согласилась, но с одним условием: — Один раз в году я буду уходить от тебя. Парень подумал и согласился. Вскоре они стали мужем и женой. Жили счастливо. Один раз в году жена уходила на один день. Поначалу молодой муж не придавал этому значения, но потом его разобрало любопытство. И вот настал день, когда жена собирается от него уходить. Муж начинает за ней следить и 96

видит, как его жена приходит в лес, превращается в змею и начинает шипеть.. Так давайте же выпьем за то, чтобы все жены шипели только раз в году и только — в лесу! ТОЛК Если мужчина может объяснить, за что он любит женщину, значит, он ее по-настоящему не любит. Если женщина может объяснить, за что она любит мужчину, значит, она знает толк в нем. Предлагаю выпить за толковых женщин! ОЧЕНЬ ОРИГИНАЛЬНО! Идет Вано по большой пустыне. Слышит страшный крик. Перед ним — вход в темную пещеру. Заходит в нее. Идет, идет... Вдруг — видит: сидит птица Феникс голым задом на горячей сковородке и орет. Спрашивает Вано: «Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячей сковородке и орешь?» «Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячей сковородке и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?» Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть на горячей сковородке голым задом и орать только для того, чтобы на них обратили внимание! К КОМУ ПЕРВОМУ... Муж-военный застает жену с любовником, вынимает пистолет. 97

— Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому она первому подбежит, тот и останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюша, вылезай! Эти кретины перестреляли друг друга! Так выпьем же за то, чтобы наши жены не оставались одинокими, что бы с нами ни случилось! ПЬЕМ ЗА ПОТЕРЮ... Сапожники напиваются в стельку, плотники — в доску, стекольщики — вдребезги, врачи — до потери пульса, химики — до потери реакции, физики — до потери сопротивления. Так выпьем же за женщин-физиков! ЖЕНЩИНАМ-МАТЕРЯМ Выпьем за наших женщин, хранящих очаг, давших нам свободу, жизнь, бессмертие! ДОРОГА В РАЙ Одна женщина, попав на тот свет, очутилась перед дверями рая и увидела, что двери загораживает высокая стена — ни перелезть, ни обойти Пригорюнилась она и вдруг слышит голос апостола Петра: «Перелезь, душа Божья, через стенку по гвоздикам, а гвоздиков найдешь столько, сколько 98

раз ты любила». Полезла женщина наверх, а на середине стены гвоздики и кончились. За женщин, которые заботятся о дороге в рай! ЕДА ИЛИ ЛЮБОВЬ? Сидит старый Гиви у своего дома. Мимо бежит курица, а за нею мчится петух. Вот-вот догонит. Вдруг петух увидел кучку зерна, остановился и начал клевать. Гиви сокрушается: «Не дай мне, Боже, когданибудь так оголодать!» Прощу поднять бокалы тех, кто готов присоединиться к этим словам! КОМУ ПОЛЬЗА, КОМУ ВРЕД Поднимая бокал в честь женщин, хочу процитировать стихи восточного поэта: ...Пусть за любовь к тебе осудит целый свет, С невеждами, поверь, желанья спорить нет. Любви напиток лишь мужьям целебен — Ханжам он принесет неисцелимый вред... Итак, я пью! Пью за жизнь, олицетворением которой для меня является женщина! За прекрасных женщин!

ТРЕТИЙ ТОСТ - ЗА ЛЮБОВЬ!

БУДЬ ЛЮБИМОЙ! Пусть невзгоды жизни пролетают мимо, Как ручей весною пусть играет кровь! Я тебе желаю быть всегда любимой И в любые годы чувствовать любовь. ВНОВЬ И ВНОВЬ Не сложен, очень даже прост Полузабытый старый тост: «Пусть с нами будет вновь и вновь Надежда, вера и любовь!» МАЛО ЖЕЛАНИЯ... Для игры в шахматы мало только одного знания правил. Для любви мало только одного желания. Выпьем же за профессионализм во всем! ДВЕ ВЛЮБЛЕННЫЕ ДУШИ... Я на тебя, любимая, смотрю И снова вижу юную зарю. Твоя улыбка не воспоминанье — Огонь, в котором нынче я горю. 100

Без слов я понимаю мысль твою, В глазах твоих себя я узнаю, Твою, любимая, большую душу И рядом с ней — влюбленную, мою. ДРУГИЕ ЗАКОНЫ Когда встречаются мужчина и женщина, то речь заходит о законе всемирного тяготения. Когда расходятся мужчина и женщина, речь заходит о законах противодействия. Так выпьем же за законы любви, благодаря которым встречаются люди, которые открывают другие законы! ЕДИНСТВО ЖИЗНИ И ЛЮБВИ Жизнь с любовью всегда Неразрывными нитями спаяны. Им одной без другой Ни секунды не цвесть, ни мгновения. Прерывается жизнь — И любви тут конец наступает, Вот извечный закон, Предназначенный всем поколениям. Я предлагаю поднять бокалы и выпить за единство жизни и любви! ЖЕНЩИНА И МУЖЧИНА Пусть день твой будет солнечным, прекрасным, И розами твой будет устлан путь. И каждый вечер, звездным, чистым, ясным О женщина, всегда счастливой будь! 101

Когда, играя первозданной силой, Творила этот мир природа-мать, Она в тебе, о женщина, вместила Всю красоту свою и благодать. В тебе порыв грозы, зари сиянье, Великолепье гор и норов рек, Отрада глаз, души очарованье, Тобою вечны мир и человек. В тебе природа все свое искусство Запечатлела, чтоб сказать: «Хвала!» И для тебя потом в порыве чувства Влюбленного мужчину создала. ДВА БЕРЕГА Расскажу вам красивую любовную историю: на одном берегу стоит девушка, на другом — джигит. Так выпьем же за перспективу! ИСКРЕННЯЯ ЛЮБОВЬ Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь! КАЖДОМУ СВОЕ... Есть любовь студенческая: когда есть — с кем, есть — чем, но — негде... Есть любовь одинокая: когда есть — где, есть — чем, но — не с кем... 102

Есть любовь несчастная: когда есть — где, есть — с кем, но — нечем... Есть любовь философская: когда есть — где, есть — с кем, есть — чем, но — зачем? Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает! ВЕЧНАЯ ЧАША Как вы думаете, из какой чаши мы пьем, пьем и никак не можем напиться?.. Из чаши любви. Так выпьем за любовь! ЗА ЛЮБОВЬ! Друзья, обманем смерть и выпьем за любовь! ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЕ... Пусть годы мчатся вереницей, Пусть ветры воют и трубят, — Ты будь такой, чтобы влюбляться Мог кто-нибудь всегда в тебя! Пусть будет солнце в день ненастный, И щедрый, теплый свет — в глазах! Пусть в жизни будет много счастья! И только изредка — слеза. МОЯ ЛЮБОВЬ, МОЯ ЗВЕЗДА Смотри, как звезды в вышине Светло горят, тебе и мне. Они не думают о нас, Но светят нам в полночный час. 103

Прекрасен ими небосклон, В них вечен свет и вечен сон. И кто их видит — жизни рад, Чужою жизнию богат. Моя любовь, моя звезда, Таким, как звезды, будь всегда. Горя не думай обо мне, Но дай побыть мне в звездном сне. ОБНАДЕЖИЛА Молодой человек после свадьбы говорит жене: — Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. А супруга его успокаивает: — Не волнуйся, дорогой! Меня тебе не придется ревновать... без причины! Так не будем давать поводов для ревности и ревновать без причины! Предлагаю тост за любовь! Без ревности! ПЕРВЫЙ БЛИН КОМОМ Мы все любили понемногу: кого-нибудь и как-нибудь... Нет большей радости в удачном браке, чем воспоминание о первой неудачной любви. За первые неудачи, которые ведут к будущим победам! СЛОВА ВОЗЛЮБЛЕННОЙ... Наступит утро, и свои Вмиг лепестки распустит роза... 104

Пусть нежные глаза твои Не знают, что такое слезы. Пусть будет все, как хочешь ты. Пусть ожиданья не обманут. А все прекрасные мечты Твоей действительностью станут! СУДЬБА ТЕБЯ ВРУЧИЛА МНЕ... Ты поешь — и звезды тают, Как поцелуи на устах. Посмотришь — небеса играют В твоих божественных глазах. Идешь — и все твои движенья, Поступки все и все черты Так полны чувств и выраженья, Так полны дивной простоты! Судьба тебя вручила мне, родная, И лучшего подарка я не знаю! ТЫ У МЕНЯ ОДНА Судьбу благодарю, Что много лет назад, Как ясную зарю, Твой подарила взгляд! Пусть холод за окном. Но, если рядом ты, Любой теплеет дом, В снегу цветут цветы. Светла твоя душа. И весь твой облик мил. Творца благодарю — Тебя он подарил! Любовь всегда права, 105

Нет для нее преград! Ты у меня одна, Я каждой встрече рад. И я хочу, чтоб ты Счастливей всех была, Чтоб сбылись все мечты, Чтоб вечно ты жила! ЧЕРЕЗ ПУСТЫНИ Любовь ведет через пустыни И через горные хребты, И на ветру она не стынет, И не боится высоты. За то, что нам волнует кровь, Мой тост, конечно, за любовь! НЕ ПРЕСТУПАЯ ЗАКОН Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах сопение. Останавливается и спрашивает: — По любви? — По любви, — слышится в ответ мужской голос. — Я не тебя спрашиваю! — Я здесь один... Так выпьем за любовь, большую и чистую! ВСПОМНИМ О МИНУТАХ РАДОСТИ... У японцев есть понятие «саби» — открытие нетленного в тленном, любовь к преходящему и недостижимому — опавшему цветку, увядшей ветке, заброшенному дому. Наша память — 106

свидетельство о бренном, прошедшем, недостижимом. Но память о минутах радости есть тоже радость. Так выпьем за тех, кто хоть когда-нибудь нам дарил любовь, за наших случайных подруг, случайных спутников! ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА... Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремление мужчин и желание женщин всегда совпадали! За прочный и гармоничный союз двух сердец! ВИННОЕ СВОЙСТВО Любовь молодой женщины, как молодое вино — терпкое, невыдержанное, опьяняющее Любовь женщины постарше, как старое вино — выдержанно, с букетом, опьяняющее. Так выпьем же за опьяняющую любовь! ЖЕНСКАЯ (КРЕПКАЯ) ЛЮБОВЬ — Дорогая, если бы я внезапно разорился, ты бы продолжала меня любить? — Конечно, дорогой, но мне бы тебя очень недоставало... Выпьем же за женскую любовь! НЕ ВСЕМ ВОЗРАСТАМ ПОКОРНА Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: «Что же такое любовь?» 107

Одна женщина говорит: «Любовь — это, наверное, болезнь». Встает врач: «Нет, это не болезнь. Скорее всего, это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии». Встает архитектор: «Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство». Встает искусствовед. «Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс». Встает юрист: «Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука». Встает старенький профессор: «Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!» Так выпьем за вечных студентов! В любви! ЛУЧШАЯ ФИЛОСОФИЯ Самая обычная философия заключается в любви к мудрости. Самая лучшая философия — в любви к женщине. За самую лучшую философию, помогающую ориентироваться в жизни! ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО Один известный врач сказал. — Десятки лет я лечу людей За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов — это любовь! — Ну а если и она не помогает? — спрашивают его. 108

— Тогда нужно лишь удвоить дозу! — отвечает доктор. Предлагаю поднять бокалы за любовь! ЛЮБОВЬ ОТВАГУ НАШУ МНОЖИТ Расцвет любви — Вот нам награда. Пью за нее свой полный рог. Влюбленному гора — преграда, Как мелкий камушек у ног. Чабан, боясь волков, не сможет Отару вырастить свою... Любовь отвагу нашу множит. За то и пью! ЕДИНСТВЕННАЯ СТРАСТЬ Как говорил Стендаль, «любовь — единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит». Так выпьем же за то, чтобы наши монетные дворы работали на полную мощность и выпускали только полновесные золотые дукаты! ОБОЮДНАЯ ЛЮБОВЬ Как-то раз надумал один джигит жениться и пришел к своему отцу. Отец в это время сидел в задумчивости, что-то чертя прутиком на песке. Джигит, приблизившись к нему, сказал: — Отец, я встретил прекрасную девушку и хочу на ней жениться. Отец промолчал и начертил на песке нолик. — Отец, она прекрасная хозяйка. 109

Но отец только начертил еще один нолик. Наконец джигит сказал: — Отец, мы любим друг друга! После чего мудрый аксакал впереди всех нулей написал единицу. Так выпьем же за любовь, которая способна увеличить все достоинства в сотню раз! ОТ НАС ЗАВИСИТ Чем станет любовь твоя: Песней, хлебом, кипящей сталью, Соколом в поднебесье, Морем за дальней далью? Или, сорвавшись с выси, Камнем в глубь сердца канет, От нас от самих зависит, Чем любовь наша станет. За любовь! СХОЖИЕ СТРЕМЛЕНИЯ Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремление мужчин и желание женщин всегда совпадали! За прочный и гармоничный союз двух сердец! СТИЛЬ В ЛЮБВИ Кто как любит? Повар любит горячо, пожарный — пламенно, фотограф — моментально, кондитер — сладко, часовщик — минутно, адвокат — красноречиво, банщик — жарко, рыбак — хладнокровно, бух110

галтер — расчетливо, студент — платонически, спринтер — стремительно, врач — смертельно, сумасшедший — безумно, а дураки, вроде меня, любят крепко и верно. Так выпьем за любовь! В СЕРДЦЕ СНОВА ПРОСИТСЯ Бокалы наливаются, В них отблеск янтаря, И лица разгораются, Как вешняя заря. С вином тоска проносится, Оно волнует кровь, И в сердце снова просится И счастье, и любовь. СТРАННЫЙ ВКУС Один мужчина спрашивает другого: — Скажи честно, тебе нравятся глупые женщины? — С чего ты взял? Конечно, нет! — А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтрак приготовить не могут? — Да нет! — Тогда почему ты пристаешь к моей жене?! Давайте выпьем за любовь! Любовь слепа! ДОИГРАЛСЯ Бросили собачку в клетку льва. Хотел тот съесть ее, но решил вначале поиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка жить со львом припеваючи. 111

Так выпьем за любовь, способную творить чудеса! ЛЮБОВЬ И ВЗГЛЯДЫ С чего начинается любовь мужчины и женщины? Женщина готова любить с первого взгляда, а мужчина — при первой возможности. Так выпьем за то, чтобы ваши взгляды давали нам больше возможностей. НА ВСЮ ЖИЗНЬ За тех, кто любит один раз — и на всю жизнь, за то, чтобы нам учиться любить так, и чтобы первая — единственная — любовь не имела горечи поздней осени. НЕ НАДО СКУКИ! Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь. Выпьем за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь! СЛАДКИЕ ПОЦЕЛУИ В один из колхозов приезжает журналист, видит — у правления колхоза сидят три старика в глубокой задумчивости. — О чем думу думаете, дедушки? — спрашивает журналист. Ему отвечают: — Когда рождается младенец, Бог спускается на землю. И если он поцелует младенца в лоб, 112

то из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор. А мы вот сидим и все думаем: ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал? Так выпьем же за мужчин и женщин, божественные поцелуи которых рождают любовь! НЕНАСЫТНЫЕ Из какой чаши мы пьем, пьем и никак не можем напиться?.. Из чаши любви. Так выпьем за любовь! ПОДНИМЕМСЯ ДО НЕБЕС! Говорят, великан, не знающий любви, не достанет и до пояса обыкновенному влюбленному человеку. Любовь возвышает. Поднимем же бокалы за возвышенную любовь, поднимающую нас до небес! СЭКОНОМИЛ Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении: — Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов. Говорю мадам: «Хочу девочку, а денег мало», и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: «Найдем такую, а деньги давай вперед». — Ну и что дальше было? — Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка. — И как ты поступил? 113

— А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил... Так давайте же выпьем, друзья, за секс с человеческим лицом! ПРЕЛЕСТИ ТВОЕЙ СЕКРЕТ У Пастернака есть гениальные строки: Любить иных — тяжелый крест, А ты прекрасна без извилин. И прелести твоей секрет Разгадке жизни равносилен. Я пытаюсь разгадать «прелести твоей секрет», но все мои усилия тщетны. И поэтому я просто тебя люблю... СИЯНИЕ ЛЮБВИ Эта ночь волнует до восхищения, потому что со мною — ты. Блеск твоих глаз — это сияние нашей любви. И я хочу выпить шампанское за тебя, любимая! ПРЕЗЕРВАТИВЫ ВСЕМ! Маленький мальчик подходит к отцу: — Папа, а почему комаров так много? — Не знаю... Наверное, потому, что для них еще презервативов не придумали... Выпьем же друзья за безопасный секс! КОНСЕНСУС! Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2—3 раз на одном заседании, причем 114

наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно. Давайте выпьем за то, чтобы мы достигали консенсуса со своими женами как можно чаще! ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ Маленький мальчик говорит маме: — Мама, давай заведем сестричку. — Я не против, но папа не разрешает. — А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем. Так давайте выпьем, друзья, за целомудрие наших возлюбленных! КРАСИВЫЕ СЛОВА ВОЗЛЮБЛЕННОЙ Когда ты рядом — в моей душе звучат гимны любви. Это сладостная, божественная музыка. В ней присутствует учащенное биение моего любящего сердца, твои искрящиеся глаза, звездное небо и шампанское... Я хочу слушать эту музыку вечно. Выпьем за эту музыку любви! ПОСМОТРИТЕ ДРУГ НА ДРУГА! Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, вот как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе: — Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь у меня дальтонизм, и телевизор цветной мне ни к чему. А я-то все это время от тебя этот факт скрывала! Прости меня, Вася! 115

— Да и ты уж меня прости, если можешь, — отвечает Вася. — Ведь я тоже — негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще обращали внимание друг на друга! ПИТЬ ТАК ПИТЬ! Сердце скажет больше, нежели слова, Кружится от счастья голова... Поднимаю снова за любовь бокал, Выпью и покажется, что он очень мал... Это не проблема — можно повторить, За любовь, за счастье! Пить так пить! ПУСТЬ НОЧЬ ПОЗАВИДУЕТ! Мне так хорошо с тобой... Такая тишина... Кажется, что ночь подслушивает наши разговоры. Я удовлетворю ее любопытство и скажу: «Слышишь, ночь, я обожаю эту девушку. Это такое счастье...». Давай выпьем за тебя! Пусть ночь позавидует нашему счастью! РАЗВЕДЕННАЯ БАРБИ В магазине «Барби и Кен» происходит диалог клиента и продавца. — Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор... — У нас широчайший выбор. Пожалуйста — «Барби в деревне», «Барби на Гавайях», «Барби на горных лыжах», «Барби разведенная»... — А какие цены? 116

— Все по 100 долларов, только «Барби разведенная» — 200. — Почему так? — Ну как же. У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена... Так давайте осушим наши бокалы за то, чтобы на нашем пути никогда не попадалась корыстная любовь! НАЕДИНЕ С ЛЮБИМОЙ... Я смотрю в бокал шампанского вина, в котором отражаются зажженные свечи, и вижу тебя, твои прекрасные глаза, ни с чем не сравнимую улыбку... Видимо, это ночь колдовства. Давай же, дорогая, выпьем это «зелье любви». За нас с тобой! СЛОВА ЛЮБИМОЙ В твоих искрящихся глазах я вижу свое отражение. Свечи замерли в ожидании тайны. Так легко и хорошо с тобой. Я купаюсь в неге покоя и счастья... Давай выпьем шампанское за это неземное состояние! БЛАГОДАРНОСТЬ МУЖУ Этот безумный, безумный мир, в котором мы живем, такой сложный, неуправляемый, грозный, противоречивый, что нет душе покоя. Повсюду опасности: то летающие тарелки, то мафия, то экологические проблемы, то межнациональные конфликты. Так и хочется забиться 117

в угол, в тишину, и сидеть, головы не поднимая. Вот тут-то тебя и вытащит сильная рука, встряхнет и скажет: «Страхи-то все — в тебе самой... Все нормально, солнце светит, птички поют. Махнем на садовый участок грядки полоть, цветы поливать». И вот набегаешься там, обед приготовишь и ляжешь спать в мире и с миром. Я благодарна дню, который подарил миру моего мужа. Поднимем бокалы за него, за то, чтобы он был всегда здоров и весел! ТЕОРИЯ ПОСЛЕ ПРАКТИКИ Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом уже набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась. Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики! ЧЕРЕЗ ТЕРНИИ... Любовь ведет через пустыни И через гарные хребты, И на ветру она не стынет, И не боится высоты. За то, что нам волнует кровь, Мой тост, конечно, за любовь! ВСЛЕД ЗА ЕСЕНИНЫМ Мне вспоминаются сейчас есенинские строки: ...Пей и пой, моя подружка, На земле живут лишь раз... 118

Давай, любимая, прислушаемся к совету великого поэта, выпьем за нас и нашу любовь... НОЧЬ, ШАМПАНСКОЕ... Говорят, что Бог создал ночь для влюбленных и зажег звезды, чтобы наполнить их встречи возвышенной красотой! Так что эта прекрасная звездная ночь для нас с тобой, любимая! Выпьем же шампанское. А все остальное во власти ночи... За нас с тобой! ПОЛОВИНА «Каждый из нас представляет собой половину человечества, которая вечно ищет другую», — сказал древнегреческий мудрец Аристофан. Мы живем надеждой на счастливую встречу. Так пожелаем же, чтобы каждый человек нашел свою вторую половину. ПОТРЕБНОСТИ В древнеиндийском эпосе «Ветки персика» сказано: «Потребности души рождают дружбу, потребности ума — уважение, потребности тела — желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь». Выпьем за то, чтобы в нас всегда жили эти потребности, мы любили и были любимы! ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ Однажды у лектора спросили: «Что такое любовь?» 119

— Если это спрашивает юноша, — ответил лектор, — я ему говорю: «Подожди, узнаешь». Если этот вопрос задает старик, я отвечаю ему: «Вспомни! » Если этим интересуется человек средних лет, мне остается только пожалеть его. Друзья, жалость унижает человека. Давайте лучше не задавать этого глупого вопроса. Любите и будьте любимыми! БРИЛЛИАНТ Что такое жена? Одни говорят — это чемодан, который и нести тяжело, и бросить жалко. Другие говорят — это бриллиант в оправе нашей жизни. Предлагаю тост за мой бриллиант, и пожелаем ей отличного здоровья! ВСЕ ОТДАМ ТЕБЕ... И словно маленькое чудо, Возникла ты в моей судьбе. С тобой себя я позабуду И все, что есть, отдам тебе. ВЕСОМАЯ Хотя великий философ Кант и заявил, что прекрасное нравится без понимания, все знают, что именно им нравится: кому подавай нос с горбинкой, кому — вздернутый. В одном полинезийском племени считают, что хорошего человека чем больше, тем лучше, и красоту женщины измеряют в единицах веса. Самые «красивые» — под 150 кг, и их специально 120

к свадьбе откармливают. Так вот я свою женушку ни за что не отпущу на полинезийские острова: вдруг отобьют. За мое большое и весомое счастье! ДРАГОЦЕННАЯ ПОЛОВИНА Если есть у меня в жизни светлый уголок, то это мой дом и моя драгоценная половина. Благодаря ей в моем сердце есть всегда теплое местечко. Предлагаю выпить за источник моего горения, за ее сердце! ЕДИНСТВЕННАЯ Я не молод уж, друзья, Тихо льется жизнь моя. Но люблю еще сердечно Шум вакхических бесед, И веселости беспечной Не убило бремя лет. На пирах я также был, И, как вы, друзья, бывало, Полной чашей радость пил. Но теперь не до вина, Когда под боком жена. И теперь, увы, одну Я целую лишь жену. Ах, жена, жена, жена, За тебя я пью до дна! ЕСЛИ МУЖ КОМПЬЮТЕРЩИК О дорогой! Когда заметишь ты мое существованье? Тебя судьба дала мне в наказанье. Ведь ты, 121

такой злодей, все больше смотришь на дисплей. Вчера забыл, когда родился. И даже бог любви напился с досады на тебя. Люби, люби, люби меня! За моего дорогого и «чокнутого» мужа! ИДЕАЛЬНАЯ ПОЛОВИНА В научных кругах есть страсть к классификации и систематизации объектов окружающей среды. Мы недавно разделили жен на пять типов: жена-мать, жена-хозяйка, жена-любовница, жена-стяжательница, жена-карьеристка. Моя жена обладает всеми пятью качествами, но я восхищаюсь ею за то, что она сочетает их в той разумной мере, чтобы были счастливы и сын, и наша квартира, и я сам, и наш семейный бюджет, и ее карьера. За здоровье моей женушки! ЛЮБОВЬ И ЗАМКИ Народная мудрость гласит: «Если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся — завтра она может сменить замок». Я предлагаю выпить за любовь, которая открывает все замки! НАРУШАЕТ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ Любовь — это словесность, в ней есть такая закономерность: сначала сказка, потом роман, потом элегия и, наконец, сатира. Моя жена — нарушительница! Не удивляйтесь! Она нарушила эту закономерность и задержала меня на второй ступени. 122

Друзья, предлагаю поднять бокалы за мою дорогую нарушительницу! НЕОБХОДИМАЯ Будь спокойна, моя деликатная, Робко любящая и любимая. Ты ведь осень моя ароматная, Нежная, грустная, необходимая. За необходимую! НУЖНЕЙШАЯ МОЛИТВА Во все времена и эпохи, покой на земле или битва, любви раскаленные вздохи — нужнейшая Богу молитва. ОТ ЖЕНЫ МУЖУ Какой муж ни ворона, он жене оборона. За милого хорошего, моего пригожего! ПРЕЛЮДИИ Зоотехник провел искусственное осеменение коров и пошел домой. Вдруг слышит позади топот. Оглянулся, а за ним гонятся коровы. Догнали. Одна корова нежно положила голову ему на плечо и томно сказала: «А поцеловать?» Выпьем за прелюдии! ПРИЯТНОЕ НАКАЗАНИЕ Жену дает нам Бог за грехи наши окаянные. И каждый должен нести свой заслуженный крест. 123

Я, как видно, не очень погрешил и потому несу «крест» с радостью. Многие лета тебе, дорогая! С ПОЛУСЛОВА Она говорит: — Любимый! Милый! Дорогой! — Что, платье или шляпку? — деловито осведомляется ее муж. За наших жен, которых мы понимаем с полуслова! СИЯНИЕ ЗВЕЗДЫ На Востоке говорят: имя девушки должно быть подобно сиянию звезды или нежности цветка. И лишь в 23 (или другой возраст) года я узнал имя, в котором увидел сияние звезды и ощутил аромат нежного цветка. Это — ... (Имя). За тебя, моя звездочка, за тебя, мой нежный, ласковый и временами колючий цветок! СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ Счастливая жизнь — это ежедневная творческая работа, это глаза и уши в сердце, это умение побеждать назойливое эго. Моя жена это умеет! За нее! СПУТНИКИ Мистики утверждают, что не Луна у Земли, а Земля у Луны спутник. Жена — Луна, а муж -— ее спутник. Выпьем за мою Луну и чтобы с орбиты мы не сходили всю жизнь! 124

Что ценней любого клада Нам на жизненном пути? Величайшая услада Сердце верное найти. С сердцем верным, с сердцем милым Все на свете нам под силу. СПАСЕНИЕ ЖИЗНИ Смотрю я на жизнь свою и думаю: «В чем же заключается главная удача моей жизни?» И после долгих раздумий понимаю, что это все она — моя жена, как говорится, хорошая жена — спасение жизни, выигрыш в лотерею. Предлагаю, дорогие гости, осушить бокалы за мое спасение! ГОЛОВОКРУЖЕНИЕ Пусть в жизни ждут тебя лишь добрые дела И сердце никогда от боли не заплачет, И пусть твоя кружится голова От радости, любви и от удачи! ХОЧУ, ЛЮБИМАЯ, ПРИЗНАТЬСЯ... Собрались как-то звери на вечеринку и стали обсуждать: что такое жена? Слон пробасил: «Жена — это ГСК». Все остальные задумались: «Что такое ГСК? Какое такое ГСК? Как понять? Как расшифровать?» Заяц говорит: «Это — гроза семейного кооператива». Осел решил: «Это — главный семейный кадр». Выпивоха баран: «Это — грозный семейный казначей». Соловей сказал: 125

«Это — голубая светозарная камелия». Медведь: «Это — главная семейная кариатида». Сибарит лев: «Гимн семейному комфорту». Паук: «Горький собственный крест». Бобер: «Это — глазастый семейный конвоир». Но тут я решил подключиться. Я поднимаю бокал за главнокомандующего семейной каравеллой! Хочу тебе, любимая, признаться, Ты мне милей Венер и Афродит, Любовь моя не знает девальваций, Неистощим доверия кредит. С тобой одной могу я быть счастливым, Я знаю, ты мне послана судьбой. Не буду я искать альтернативы: Хочу достичь консенсуса с тобой! ЗАГРОБНАЯ ЖИЗНЬ Сказали добрые люди одной женщине: — Ты мужу не изменяй. Если тут тебе сойдет, на том свете спросится. — Мой муж на этом свете ничего не знает, а уж на том и подавно! — похвалилась наивная жена. Я предлагаю выпить за умных и скромных мужей, которые никогда не хвастаются своей эрудицией! КОГДА ОНА ЛЮБОВЬ Любимая, с днем рождения тебя! Любовь умеет все прощать, когда она — любовь, Умеет беспредельно ждать, когда она — любовь, 126

Любовь не может грешной быть, когда она — любовь, Ее немыслимо забыть, когда она — любовь, Она способна жизнь отдать, когда ока — любовь, Она — спасенье, благодать, когда она — любовь, Полна безмерной доброты, когда она — любовь, Она естественна, как ты, когда она — любовь. КОНСЕРВАТИЗМ Курица убегает от петуха и думает: «Догонит — не дамся». Петух бежит и думает: «Не догоню, но согреюсь». Выпьем за то, чтобы среди нас не было петухов и куриц с таким консервативным мышлением! ПОЦЕЛУЙ Друзья! Я предлагаю выпить за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине. ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ И распустившаяся роза — Цветок признаний и любви, И с нею нежная мимоза — Цветок проснувшейся весны, И скромный ландыш полевой, И светлый и прекрасный. 127

И все они — природы украшенье. Так пусть твоя краса цветет, как роза, А в сердце будет нежная мимоза, А ум, как ландыш, будет светел и прекрасен. МУЖСКАЯ ДОЛЯ Снесла курочка яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед удивляется, бабка удивляется, внучка удивляется. А петух посмотрел и сказал: «Пойду бить морду индюку». Пошел. Возвращается весь побитый, под глазом фонарь, хвоста нет, половины перьев нет... Выпьем за презумпцию невиновности! СРЕДСТВО ПРОТИВ МЫШЕЙ Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику: — Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома. Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему. — Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, — оправдывалась жена. — А что это за заклинание против мышей? — Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, — ответила жена. — Так ты и меня научи этой премудрости, — попросил ее муж. 128

Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за дверью: дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил: — У нас в доме тоже мыши. Хочу выучить заклинание. Предлагаю выпить за женщин, которые не имели дел с мужчинами, которые мышей не ловят! НЕ ВИНОМ... Я поднимаю свой бокал, Чтоб выпить за твое здоровье, Но не вином хочу быть пьян, Хочу быть пьян твоей любовью! ПОМЕНЯТЬ МЕСТАМИ! Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит, этот мужчина — ее муж. Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, значит, эта женщина — его любовница. Давайте выпьем за то, чтобы жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств! НЕ ИСПЫТЫВАЙТЕ СУДЬБУ... В одной средневековой рыцарской поэме рассказывается о кубке, который обладал интересным свойством: вино из него проливалось на грудь пьющего из него в том случае, если супруга этого человека была ему неверна... 129

У нас нет такого кубка, испытывать нечем, но, мужчины, предупреждаю вас: не испытывайте судьбу, даже из рюмок не проливайте вино на грудь. А посему мой совет: лучше выпить одним глотком, осушить рюмку до дна. И тогда не будет у вас никаких волнений! НОВОБРАЧНЫЕ И СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ Дорогие жених и невеста! От всего сердца поздравляем вас со вступлением в законный брак. Сегодня, в день вашего бракосочетания, вам подарило частицу себя Солнце, и эта частица — семейный очаг. Солнце — источник жизни на земле, семейный очаг — источник жизни семьи. Храните этот дорогой подарок всю жизнь. Какой бы холодный ветер ни дул, пламя очага должно гореть, давая свет и тепло вашей семье. Я поднимаю свой бокал за неугасимый свет и тепло вашего семейного очага! НОВОБРАЧНЫМ Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни — большая человеческая дружба и любовь. Пусть ваша любовь будет такой же долгой, как ваша жизнь! Создавая семью, вы несете ответственность не только друг перед другом, но и перед обществом, и ваш долг перед ним — жить в любви и счастье, растить здоровых и жизнерадостных детей и быть верной опорой вашим отцам и 130

матерям. В добрый час, дорогие молодожены, на долгие годы! Провозгласим шумную здравицу в честь новобрачных! НОВОБРАЧНЫМ — В СТИХАХ Дорогие молодожены, дорогие гости! Когда-то в Древнем Вавилоне была придумана следующая поговорка: «Взялся за грудь — говори чтонибудь, а взялся за рюмку — говори тост». Чего я хотел бы пожелать новобрачным? А скажу я вам об этом стихами: Пусть вовек не расстаются Двое любящих сердец, В сладкой верности срастутся, Как того хотел творец. БЕЗ ТОРМОЗОВ Идет одессит по Дерибасовской. По сторонам смотрит. Вдруг видит — дверь, а на ней надпись: «Публичный дом». Ну, он, естественно — туда. Заходит — две двери. На одной надпись — «Брюнетки», на другой: «Блондинки». Ну, он, естественно — к блондинкам. Заходит — там опять две двери. На одной — «Толстые», на другой — «Худые». Он туда, где толстые. Заходит — там опять две двери. На одной — «Красивые», на другой — «Некрасивые». Он — туда, где красивые. Заходит — там опять две двери — «Платные» и «Бесплатные». Он туда — где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую... 131

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться! ДАР АФРОДИТЫ Для истинной любви нет ничего невозможного. В далекие времена на острове Кипр жил художник Пигмалион. Художник ненавидел женщин, избегая брака. Но однажды ночью, в момент посетившего его вдохновения, он сделал из белой слоновой кости статую девушки необычайной красоты. Она была как живая. День и ночь любовался ею художник, тайно вздыхая. Он дарил ей дорогие украшения, шептал: «О, если бы ты была живая, если бы могла отвечать на мои речи... О, как был бы я счастлив...». Но статуя молчала, продолжая ослеплять Пигмалиона своей красотой. В дни празднеств в честь богини Афродиты Пигмалион пришел в ее храм с приношениями и стал просить: «Златая Афродита, дай мне жену столь же прекрасную, как та статуя девушки, которая сделана моими руками». И чудо свершилось. Вернувшись домой, Пигмалион увидел, что статуя ожила. Богиня Афродита дала Пигмалиону красавицу. Поднимем же бокалы за Любовь, которая может творить чудеса! И за женщин, о которых мы мечтаем! ОРГИЮ ЗАХОТЕЛА После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! 132

— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии! Так выпьем же за супружеские оргии независимо от семейного стажа! ТОНУС Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода, как обычно, была хорошая. Она захотела искупаться нагишом. Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам. Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку, погруженному в какие-то свои думы. Может, от желания освежиться, а может, по другой причине, молодой человек разделся, нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая. Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек проделал то же самое со своей шляпой. Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка предложила: — Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (платье и шляпу). На счет «три» они выпустили эти самые условности из своих рук. Платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была. Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!

133

ЗА СОБРАВШИХСЯ!

В ПЕРВОМ ТОСТЕ... За то, что ты пришел, гость дорогой, Давай бокалы сдвинем в первом тосте. Пусть не наступит в жизни день такой, Когда в мой дом не постучатся гости! ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ХОЗЯЙКИ Ребенка спрашивают: — Кого ты больше любишь, папу или маму? — Не скажу, — отвечает ребенок и добавляет: — А то папа обидится! Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье, хозяина или хозяйку, я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и моя жена! Но поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не должен обижаться! Итак, предлагаю выпить за новорожденную! ЕСЛИ ПРИШЕЛ БЕЗ ЦВЕТОВ Ученик опоздал на урок. — Что случилось? — спрашивает его учительница. — На меня напал вооруженный бандит! 134

— Ой, какой ужас! И что же он сделал? — Отнял... домашнее задание! Я тоже подвергся нападению вооруженного бандита, который отнял у меня цветы, которые я хотел вручить хозяйке. Я шучу, конечно! Просто я чувствую себя неловко оттого, что не смог их достать. Приношу свои извинения и поднимаю тост за хозяйку. ЗА ТЕХ, КТО ЗА СТОЛОМ... Здесь собрались люди, которые пришли поздравить нас. Это те люди, которые любят н а с . Предлагаю выпить за тех, кто любит нас, т. е. за вас! А также за тех, кто любит тех, кто любит нас! Иначе говоря, за нас! Итак, мой тост за вас и за нас! ДОСТОЙНЫЙ ФУНДАМЕНТ Один мудрый сказал: «Любое здание без фундамента быстро разрушится. Любой дом без доброго хозяина быстро разорится». Наш тост — за хозяина этого дома, доброго и гостеприимного. СЛЕДУЯ МАЯКОВСКОМУ Я думаю, что если бы Маяковский увидел нашу хозяйку, то он бы несколько изменил свое стихотворение, и оно, возможно, звучало бы так: Да будь я и негром преклонных годов. И то без унынья и лени Я б к (имя) приехал и без всяких слов Встал перед ней на колени! 135

Предлагаю выпить за нашу очаровательную хозяйку! ДУРНЫЕ МЫСЛИ К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры. Стучат ей в дверь. — Кто там? — спрашивает хозяйка. — Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон!.. Даже знаем, где ты его прячешь! — Подождите, — просит хозяйка, — я сейчас... перепрячу! Я сегодня позвонил в дверь, и мне долго не открывали. «Наверное, продукты прячут!» — подумал я. Но увидев этот стол, понял, как я был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить хозяев за это изобилие! ПЕРВЫЙ ШАГ Рассказывает один мужчина: — Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу! — Какой же? — Женился! К сожалению, наш хозяин все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать! ЕСТ, КАК ЛОШАДЬ! Мать рассказывает гостям, что семилетняя дочь сама накрывала этот стол. И вдруг замечает, что у одного из гостей нет ни тарелки, ни приборов. 136

— Что ж ты, доченька, Николаю Николаевичу приборы не поставила? — спрашивает она. — А я думала, что не надо, — отвечает дочь. — Папа же про него говорит, что он ест, как лошадь! Наш стол тоже накрывала дочь, но у всех, как видим, есть проборы. Значит, в этой семье к гостям относятся с уважением. Предлагаю выпить за эту гостеприимную семью! КУРЕНИЕ ПОМОГЛО Кругом только и слышишь, что курить вредно. Что сигареты — это яд. А со мной произошел такой случай. Иду я как-то по улице и вдруг вспоминаю, что у меня кончились сигареты. Захожу в магазин, покупаю пару пачек, выхожу на улицу и... О ужас! Вижу такую сцену: пока я ходил за сигаретами, на тротуар въехал грузовик и сбил двух пешеходов. Кто знает, что стало бы со мною, если бы я не курил! Предлагаю выпить за нас, курильщиков! И сделать перекур! МИМОЛЕТНАЯ ГРУСТЬ В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек мог спастись — он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец дощечки. Первый начал плакать. Второй спросил: 137

— Ты почему плачешь? Первый сказал: — Вах! Такой гость, и угостить нечем! Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей! ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК Один мужчина пришел от врача и говорит жене: — Ты сегодня вечером ничего не ешь! — Это почему? — спрашивает жена. — Врач велел мне лечь спать на голодный желудок... Вполне возможно, что кто-то из присутствующих здесь мужчин получил подобное предписание. Но требовать от жены исполнения его он не вправе. При таком обилии вкусной еды все равно ничего не получится. Предлагаю поднять тост за хозяйку, за ее удивительные кулинарные способности! НЕОБДУМАННОЕ... Однажды человек произошел от обезьяны... и очень потом раскаивался. Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков! НЕ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра подол ее юбки взлетает кверху. В смущении она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее. 138

— Я вижу, что вы не джентльмен! — говорит она возмущенно. — Я вижу, что вы тоже не джентльмен, — говорит он с сожалением. Наша хозяйка тоже не джентльмен! Но говорю это без сожаления. Наша хозяйка настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нее! ОСЕЛ КАК ЛЕВ Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно пошагивать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и забили его. Поднимем бокалы за то, чтобы мы были не львами, не ослами, а оставались самими собой. БЛИЖЕ ДРУГ К ДРУГУ! Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет... Так выпьем же водки, которая делает нас, людей с разным менталитетом, совершенно одинаковыми! ПЛАЧЕВНЫЙ ФИНАЛ Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит: — А ты меня не укусишь? 139

— Да как ты могла такое подумать? — Ну ты же змея! — Ну не всегда же! В итоге укусила. Но надежда была и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят! ПЕРМАНЕНТНАЯ ПАРАНОЙЯ Жили в одной семье две девушки и одна старуха. — Мы скоро замуж выйдем, — говорили д е вушки, — нам дома хозяйничать ни к чему. — А я скоро умру, — говорит старуха, — мне ничего не надо, а другим оставлять не хочу. И девушки замуж не вышли, и старуха не умерла. Так жили они голодные и грязные. Так выпьем же за хороших хозяек! ХОЗЯЙКА УГОДИЛА! Дени Дидро как-то сказал: — Литератор, если он человек разумный, может сойтись с женщиной, способной состряпать книгу. Но жениться он должен лишь на женщине, которая умеет состряпать обед! Я не знаю, какие литературные способности у нашей хозяйки, но кулинарные — выше всяких похвал. За хозяйку! БЫСТРЕЕ ВЫПЬЕМ! Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот 140

одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал. — Теперь я понимаю, — говорит он, — почему грудные дети все время хнычут и ревут! Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем за собравшихся! ХОРОШАЯ ПОДГОТОВКА Срочный звонок в неотложку: — Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361. — А что случилось? — Тут у нас собралась компания... и одни студент проглотил штопор! — Хорошо, приедем. Через некоторое время новый звонок в неотложку: — Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Но приезжать уже не надо!.. Мы открыли бутылку! Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется. Давайте поблагодарим за это хозяев! ЗА СТОЛ САДИМСЯ ВМЕСТЕ... В любом застолье, весело гудящем, Себе всегда занятие найдет Энтузиаст, заботливо следящий За всеми теми, кто до дна не пьет. 141

Внимание приятно, прямо скажем, Покуда в нем назойливости нет... Мой друг, послушай тамаду со стажем. Хочу я дать тебе один совет. Лей, не жалей — ни слов, ни шуток разных, Да и вина, коль повод не сухой. Но гостя уважай. И встречи праздник Не заливай демьяновой ухой. Чужая рюмка, как жена чужая: Чем интересней для тебя она, Тем вероятней это раздражает Всегда того, кому она дана. Вот мой бокал. Не обижайся, если Сегодня пуст он — в этом нет беды. Мы для того за стол садимся вместе, Чтоб наши души не были пусты. ДОБРЫЙ МАЛЬЧИК Мои родители были радушными хозяевами. Наш дом всегда был полон гостей. Во время одного из застолий мама, потчуя кого-то из друзей, говорит: — Доедайте грибы. Это уже последние! — Нет, не последние! — неожиданно вступает в разговор мой пятилетний брат. — Еще одна банка стоит у меня под кроватью! Мама вся в смущении... С трудом объясняет, что эти грибы действительно последние из той злополучной банки. — Нет! — настаивает брат. — Хотите, я сейчас принесу! — Ну принеси, — говорит мама. Гости, чтобы не ставить маму в неловкое положение, пытаются удержать брата, но он 142

вырывается и убегает... Общее напряженное ожидание. Наконец он возвращается... пустой! Все облегченно вздыхают! — Ну что, нашел банку? — подсмеиваются над братом гости. — Нет, — отвечает он, — перепрятали! Мы сегодня в гостях у исключительно добрых людей, которые ничего не спрятали и не перепрятали, а все подали на стол. Большое им за это спасибо! Выпьем за их здоровье! ЖИЗНЬ НА ЗЕМЛЕ Многие ученые задаются вопросом: есть ли жизнь на Марсе? А меня всегда интересовало: есть ли жизнь на Земле? Сегодня мы познакомились с чудесной семьей, благодаря которой мы можем ответить утвердительно — жизнь на Земле есть, и она очень приличная! Предлагаю поднять тост за хозяев, за эту прекрасную семью! КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА! Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает: — Кто там? За дверью молчание. Он читает опять: — Кто там? Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Т и хонова. 143

— Ты что же не откликаешься? — спрашивает он. — Я... бумажку забыл дома! И я тоже забыл! Написал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь — склероз! Что было в моей бумажке, не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем! ИСПЫТАНИЕ ДЛЯ ХОЗЯЕВ Малыш пришел из детского сада озабоченный: — Бабушка! Я русский или еврей? — А почему, внучек, ты спрашиваешь? — К нам в садик привезли новые игрушки, а я и не знаю, что с ними делать: сломать, если я русский, или... домой унести! В нашей компании много и русских, и евреев. Поэтому предупреждаю хозяев: что мы здесь не успеем сломать, унесем с собой! Предлагаю выпить за героических хозяев! НЕ ОБНИМАЙТЕ МЕНЯ! Известный юморист Тристан Бернар обедал однажды в ресторане. Еда ему не понравилась, и, расплатившись, он попросил официанта пригласить хозяина. Приходит хозяин, и Бернар ему говорит: — Обнимите меня! — Что? — Обнимите меня! — повторяет Бернар. — Но почему, синьор? — На прощание — вы никогда больше меня не увидите! 144

Хочу сказать хозяевам: можете меня не обнимать, я не прощаюсь! Я хотел бы здесь часто бывать! Предлагаю выпить за радушных хозяев! ПОЖУЕМ — УВИДИМ! В цирке у львов появился новый дрессировщик. Поэтому поводу у них состоялся такой разговор: — Ну как, тебе нравится этот дрессировщик? — спрашивает один лев у другого. — Пока не знаю, — отвечает тот. — Пожуем — увидим! А мы с вами уже пожевали и видим, что хозяйка в доме хорошая! Предлагаю выпить за хозяйку! БЛИЗОСТЬ СЕРДЕЦ Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Но! Сердца наши при этом находятся ближе. Вот за эту близость сердец и давайте выпьем, сдвинув бокалы! ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ СУЩНОСТЬ Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок; во втором периоде он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает 145

чувство какого-то негодования к ближнему; а в третьем, забыв всякое человеческое достоинстве, он падает и валяется в грязи. Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы свою человеческую сущность! БЕЗ ОФИЦИАНТОВ Один мужчина пришел в ресторан. Заказал себе богатый ужин с дорогими винами и разнообразными закусками. Выпил, поел и пришел в хорошее расположение духа. Стал рассказывать официанту: — Год назад был я у вас в ресторане. Заказал себе дорогой еды и питья. А платить было нечем. Помню, что именно вы выбросили меня потом на улицу! — Уверен, что сегодня вы — богатый человек! — говорит официант. — И мне уже не придется этим заниматься! — Нет, нет! — перебивает его клиент. — Я собираюсь... вас снова побеспокоить! Приятно сидеть за этим богатым столом! При выходе официантов «беспокоить» не придется! Спасибо за это хозяевам! Давайте в ы пьем за них! ВЫПЬЕМ ЗА ТАЛАНТ! Неизвестно, откуда берется в человеке талант. Неизвестно, земля или небо его дают. Или, может быть, он сын земли и неба? Неизвестно также, где он помещается в человеке: в сердце, в крови, в мозгу? С самого рождения он уже 146

гнездится в маленьком человеческом сердце, или человек находит его потом, совершая свой нелегкий путь по земле? Что больше питает его: любовь или ненависть, радость или печаль, смех или слезы? Или нужно все это: и одно, и другое, и третье, — чтобы талант рос и креп? Передается ли он по наследству, или человек накапливает его в себе в результате всего, что он увидел, услышал, прочитал, пережил, познал? Талант — нечто настолько таинственное, что, когда все будут знать про Землю, про ее прошлое и будущее, когда все будут знать про Солнце и звезды, про огонь и цветы, когда все будут знать даже про человека, — в последнюю очередь все-таки узнают, что такое талант, откуда он берется, где помещается и почему он достается этому человеку, а не тому. Таланты двух талантливых людей не похожи друг на друга, ибо похожие таланты — это уже не талант. Талант, вселяясь в человека, не спрашивает ни о величине государства, в котором человек живет, ни о численности народа. Приход его всегда редок, неожидан и поэтому удивителен, как блеск молнии, как радуга в небе или как дождь в омертвевшей от зноя и уже не ждущей дождя пустыне. Так выпьем за талантливых людей, собравшихся за этим столом! ДАЖЕ БАНАНЫ В купе поезда едут хохол и два негра-студента. Хохол достает сало, хлеб, овощи и начинает смачно жевать! Негры смотрят на него голодными глазами. 147

— Что, хлопцы, небось есть хотите? — спрашивает он. Те дружно закивали головами. Хохол добродушно разводит руки: — Извиняйте, братцы, но... бананов нет! А у нас все есть, даже бананы! Давайте поблагодарим за это хозяев! Будьте здоровы! ПОЛИЦИИ НЕТ МЕСТА В маленьком автомобиле буквально один на другом едут семь пассажиров. Полицейский, заметив этот непорядок, жезлом показывает водителю — остановиться. Но тот и не подумал этого делать. — Почему ты не остановился? — спрашивают его пассажиры. — А вы сами подумайте, — возмущается водитель, — куда бы я его посадил?! Сегодня в эту маленькую квартиру радушный хозяин собрал так много гостей. Уверен, будь он за рулем того автомобиля, нашел бы место и для полицейского! Предлагаю выпить за хозяина! РАДУШНЫЙ ПРИЕМ К картежникам, засидевшимся в гостях допоздна, выходит хозяйка: — Господа! Нельзя ли потише?! Муж отводит ее в сторону: — Дорогая! Прошу тебя, не говори так громко! Дело в том, что этот дом... уже не наш! Уважаемые хозяева! Мне очень понравился ваш дом. Я очень хотел бы сюда часто приходить. 148

Прошу вас, не играйте в азартные игры! За радушных хозяев! СОЛИСТЫ У одного мужчины спрашивают: — Какая у вас специальность? — Я солист, — с гордостью отвечает он. — О, это очень интересно! А где вы поете? — Я не пою, я солист: я солю капусту, огурцы, помидоры! По-моему, наши хозяева — прекрасные солисты! Предлагаю выпить за них! УРОЖАЙНЫЙ ГОД Путешественники оказались на диком острове и беседуют с местными жителями. — Как же вы забираетесь на эти высокие пальмы за кокосовыми орехами? — спрашивают они. — А мы и не забираемся, — отвечают туземцы, — за нас это делает ветер. — А если ветра нет? — Тогда у нас... неурожайный год! Судя по обилию диковинных фруктов за столом, этот год у туземцев урожайный! Давайте поблагодарим за это хозяев! Ваше здоровье! БЕСПЛАТНЫЙ СЫР На рыбалке один рыбак обращается к другому: — Помоги мне червяка на крючок насадить, а то, видишь, у меня палец перевязан. — А что с ним? 149

— Да вот пострадал вчера, когда вынимал закуску... из мышеловки! Сегодня по этой причине у нас никто не пострадает! Закуски много! Можем спокойно пить! Давайте поблагодарим за это хозяев! ДОБРЫЙ ХОЗЯИН К Василию Ивановичу пришли солдаты. — Василий Иванович, ты нам объясни, что означают эти новые слова: гласность, перестройка. Правда, что такое перестройка, мы догадываемся. К примеру, мы шагаем в два ряда, а потом перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность? — Гласность, ребята, означает, что вы все можете меня критиковать... Вот вы меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет... Ни портянок, ни шинелей, ни валенок! А я вам хочу предложить тост за хозяина. Он не только умный, добрый, но и современный человек. Хорошо понимает юмор. Его можно критиковать и не бояться, что за это нам больше ничего не будет — ни вина, ни закуски! МАСТЕРИЦА НА ВСЕ РУКИ Муж говорит жене: — Я пригласил на ужин своих компаньонов. Приготовь что-нибудь. — Хорошо, дорогой, — отвечает жена, — только как приготовить? Чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы... больше не приходили? Предлагаю выпить за хозяина и хозяйку! За хозяина, потому что он дал жене хорошую 150

установку! За хозяйку, потому что она ее мастерски осуществила! ЕСЛИ ТЫ ЗАДЕРЖАЛСЯ... Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама! МАСТИТЫЙ ВЫПИВОХА На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: — Что ж ты, брат, ничего не пьешь? — Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке! Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем не стесняясь выпить! ОБРАТНАЯ ЛОГИКА Мы собрались здесь для того, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! ВСЕ ВРАЩАЮТСЯ Урок в грузинской школе. Учитель задает вопрос: 151

— Гога, скажи нам, что такое ос? — Ос — это болшой полосатый мух! — Нет, Гога! Болшой полосатый мух — это шмэл! Понимаешь? А ос — это то, вокруг чего вэртится зэмла! Для нас ос — это дом наших гостеприимных хозяев! Я знаю, сколько разных людей вращается вокруг этой оси. Предлагаю выпить за нашу ос! МИР И СПОКОЙСТВИЕ Одного правителя спросили: — Как ты сохраняешь мир и спокойствие в своем государстве? И он ответил: — Когда я в гневе, то мои люди спокойны. Когда они гневаются, я спокоен. Иными словами, когда я сержусь, они успокаивают меня, а когда сердятся они, я успокаиваю их. Семья — это государство в миниатюре. Мой тост за то, чтобы подобным образом сохранялся мир и спокойствие в наших семьях. БЫСТРЫЕ ПРЕНИЯ (Из фильма «Не валяй дурака, Америка») — Есть предложение! — Нет возражения! ТО, ЧТО МОЖНО ВЫБРОСИТЬ... Мужчина имел интимную встречу с женщиной. Когда он собрался уходить, она его спрашивает: 152

— Скажи, дорогой, есть ли у тебя справка, что ты не болен СПИДом? — Есть! — гордо отвечает он. — Теперь можешь ее выбросить! Если кто-то из наших дам сидит на диете, худеет, то сегодня даже мысли об этом можно выбросить! Предлагаю выпить за радушных хозяев! РАДОСТЬ В СТАБИЛЬНОСТИ! Пьянство, мотовство, бесчисленные любовные увлечения — все это лишь тешит самолюбие, не принося человеку никакого удовлетворения. Выпьем за то, что приносит радость: за семью, детей, друзей! СООТВЕТСТВОВАТЬ ЦВЕТУ! После обеда муж говорит своей жене: — Тебе непременно нужно перекраситься в блондинку! — Это зачем? — удивляется она. — Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами... отлично готовят! Нашей хозяйке нет нужды перекрашиваться. Она и так прекрасно готовит. Предлагаю выпить за хозяйку! ПИВО ЕСТЬ! Иностранный разведчик оказался в России. Заходит он в магазин, достает шпаргалку и читает по ней: 153

— Пи-во... есть? — Нет, — отвечают ему. Иностранец продолжает читать: — Так... и... знал... блин! Идя сюда, знаешь — здесь будет прекрасное застолье, чудная еда и чудные напитки! Сегодня разве не так?! Невольно воскликнешь: «Так и знал, блин!» Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за их здоровье! ОДИН ИЗ НИХ Сергей Образцов рассказывал, что однажды он сшил себе костюм в мастерской КГБ. Костюм получился удачный, и этот костюм он с удовольствием носил. Как-то он был на приеме в посольстве. Все, как обычно, накинулись на спиртное, а он сидел скромно и поглощал бутерброды с икрой. К нему подошел человек в таком же костюме и сказал: — Начальник велел на икру не налегать! Давайте мы спросим начальника, я имею в виду хозяина, можно ли на икру налегать? Раз он говорит, что можно, предлагаю выпить за такого начальника (хозяина)! РЕЧЬ ИМЕНИННИКА Бисмарк когда-то говорил, что люди редко так далеко отходят от истины, как... после охоты и перед... выборами! По-моему, есть еще одно событие, когда люди сильно удаляются от правды. Происходит это во время юбилеев. Мой юбилей не исключение. Высокие оценки и хорошие слова!.. Единственное, что меня утешает, 154

это мой возраст! Я еще могу кое-что сделать, чтобы приблизиться к тому человеку, образ которого вы здесь начертали! Спасибо вам за теплые слова и щедрые подарки! Я осушаю бокал за ваше здоровье и счастье! ПОБЛАГОДАРИМ НЕБО! У которых есть, что есть, Те подчас не могут есть, А другие могут есть, Да сидят без хлеба. А у нас тут есть, что есть, Да при этом есть, чем есть, Значит, нам благодарить остается небо! Роберт Бернс ЗА ОТСУТСТВУЮЩИХ За тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь всей душой! ПОМЯНЕМ ДЕНЬ ЗАВТРАШНИЙ! Мужчину спросили: — Вы художник? — Нет, я просто с похмелья. Так давайте выпьем, друзья, за наше плачевное завтрашнее состояние! НЕ БУДЬ ЕДИНОЛИЧНИКОМ! Брел как-то по степи одинокий странник. Неожиданно он наткнулся на компанию веселых 155

людей, которые пригласили его присоединиться к ним. Странник присел рядом, рассмотрел окружавших его людей. Но ему не понравилась эта компания. И пошел странник дальше. Шел он, шел и вновь видит: у мангала, с гитарами расположилась другая компания. Они тоже оказались гостеприимными людьми и пригласили посидеть его с ними. Странник принял предложение второй компании, но вскоре вновь понял, что и они не достойны его общества. Попрощался, побрел дальше. И через некоторое время он нарвался... на стаю голодных волков. Единоличник был разорван в клочья. Давайте же выпьем за то, чтобы человека, которому не нравится наша компания, разорвали волки! ЖЕЛАНИЕ (С подъемом и громко, обращаясь к гостям): Я хочу выпить... (Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе): ...Вот в общем-то и все, что я хочу. СТРАННОЕ ТАБУ Как-то раз брал журналист интервью у пожилого кавказца: — Скажите, сколько Вам лет? — Сто пять. — А Вашей супруге? — Я еще не женат. 156

— Как же так? Почему? — Мне пока дедушка не разрешает. Так вот я желаю вам, друзья, такого долголетия, и пью за ваше здоровье!!! ЗАКЛАДКА Сегодня у нас три задачи: заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за галстук. Так не будем терять времени! Начнем! ЗА СКАЗКУ Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку! НАСТРОЕНИЕ За то, чтобы любое настроение было с кем делить. ПО Ю.ВИЗБОРУ Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! ТЕПЛЫЕ СТЕНЫ Друзья, а вы обратили внимание на то, что стены этого дома теплые? Они впитали в себя 157

светлую ауру хозяев и радость многих встреч, они светятся и излучают тепло. И это тепло согревает нас. Так выпьем за этот гостеприимный дом и за дорогих хозяев! ШАХ И ДЖИГИТЫ У шаха была дочь-невеста. Однажды он позвал ее и говорит: «Тебе, о дочь моя, пора найти себе мужа». «Хорошо, — сказала дочь, — выйду замуж за того, кто на скаку разрежет яблоко на моей груди и не поранит меня». Собрали женихов. Первый джигит проскакал и не разрезал яблока. «Под топор!» — сказал шах. Второй джигит проскакал и разрезал яблоко, но появилась маленькая капелька крови на белой груди принцессы. «Под топор!» — сказал шах. Третий джигит разрезал яблоко, и ни одной капли крови не появилось на белой груди принцессы. «Под топор!» — сказал шах. «Но почему?» — воскликнул бедный юноша. «За компанию!» Так выпьем же за компанию! БУДЕМ РЕШИТЕЛЬНЫМИ! Подобно скатившейся с неба звезде, Прекрасная дама купалась в пруде. Завидя у берега смятый корсаж, Явился туда любознательный паж. Увидев его от себя в двух шагах, Прекрасная дама воскликнула: «Ах!» Но паж ничего не ответствовал ей И стал лицемерно кормить лебедей. 158

Подобным бестактным поступком пажа Зарезана дама была без ножа. Так в этом пруду пажу наперекор Прекрасная дама сидит до сих пор. Выпьем за прекрасных дам и за нас: любознательных, но более решительных пажей! ДЕРЖИ ГЛАЗ ВОСТРО! Мудреца спросили: — Могут ли родиться дети у столетнего старца? — Конечно! — ответил тот. — Но при условии, что рядом будет жить двадцатилетний юноша. Предлагаю осушить бокалы за преемственность поколений и за нашу силу! ДРУЖБА МЕЖДУ НАМИ Я поднимаю бокал за то, чтобы дружба, появившаяся за этим столом, не была бы хрупкой, как это стекло! ВОЗМОЖНОСТЬ Каждый день — это возможность, которая может осуществиться, а может и не осуществиться. Так выпьем же, друзья, за осуществленную возможность порадоваться жизни вместе. КЛЮЧ Отправляясь на войну, король надел на свою жену пояс целомудрия. Уже садясь на коня, он 159

подозвал своего верного слугу, который был его лучшим другом: — Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. И только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Друг и слуга поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, как приказал король. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это догонял его верный слуга и друг. — Что случилось, мой верный друг? — спросил король. — Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ! Так выпьем же за наших преданных и верных! ЗА НАС Коль вместе собрались, сидим за столом И наши глаза сияют огнем, То нужно поднять бокалы за нас И вечер весь пить за нас и за нас. СРАЗУ ВЫПЬЕМ! Отпрашивается одна женщина у начальника в обеденный перерыв на два часа. Раз отпросилась, два отпросилась, три. Начальник заинтересовался: «Послушайте, в чем дело? Куда это вы так часто отпрашиваетесь?» Женщина замялась: «Понимаете, у меня появился мужчина, 160

но он может только в обеденный перерыв». — «А, ну тогда ладно. Но только чтобы никаких магазинов — сразу в постель!» Ну прямо как мы — сразу выпьем! АД И РАЙ Отправился один человек на тот свет и по дороге думает: куда пойти — в рай или в ад? «Конечно, в раю климат получше, — рассуждает он, — зато компания зануднейшая. А в аду — климат покруче, но общество куда веселее». Как видите, приятное общество примиряет даже с неудобствами существования. За общество! ЖЕЛАНИЕ Все хотели видеть всех. За это желание и наше свидание! ВСТРЕЧА Дорогие друзья! Я предлагаю поднять бокалы за нашу встречу спустя двадцать лет, за наше студенческое время, за наши достижения и за нас сегодняшних! Отрадно видеть, что мы еще живем, еще пылаем, еще полны перспектив. Я пью за вас, за наше поколение, за то, чтоб не теряли к жизни вкус, за наше счастье и восхождение! КОМПАНИЯ Спросили у француза, англичанина, американца и русского: для чего живет человек? Француз 161

говорит: для удовольствия. Англичанин: чтобы делать дело. Американец: чтобы делать деньги. А русский: для компании! Так выпьем же за компанию! КЛАД Поэт сказал: «Хороший собеседник — сущий клад. Найдя его, становишься богат». Я здесь богат и поднимаю бокал за свое богатство. КРУГ ЛИЦ За тех, с кем нам хорошо! ЛУЧИ Здесь полутемно, но ощущение такое, что лучи наших душ сошлись в одной точке и их сложение светоносно. И потому действительность воспринимается не как бесконечная цепь долженствований, а как дар радости. Так выпьем за тех, кто дарит этот вечер нам, и за всех нас! МЕТКО За то, что хотя и редко, но метко мы попадаем в цель. За то, что мы так удачно попали на эту встречу! ПОЛНОТА Полная чаша вина есть выражение полноты жизни. Поднимая свой бокал за вас, я тем самым хочу выразить полноту своей симпатии 162

всем сидящим здесь и выразить всем благодарность за талант веселья. МЫ Пусть будут счастливы все мои друзья. Это прекрасно, когда люди чувствуют себя как «мы». За нас! ВСТРЕЧИ За цветущие острова наших встреч! ПОВЕРЬЕ На Кавказе есть поверье: время, проведенное за столом с друзьями, не засчитывается в возраст. За всех нас, сохраняющих друг другу молодость! ПРАЗДНИК УМА Застолье без острого слова, без застольной речи — все равно, что песня без музыки, картина без красок, щи без мяса и хлеб без соли. Иначе работают только желудки. Я поднимаю бокал за то, чтобы застолье было праздником ума, чтобы соревновались друг с другом веселые, умные, шутливые, лирические, иронические и вакхические тосты! ПРЕКРАСНЫЕ МГНОВЕНИЯ В таком прекрасном окружении, как здесь, начинаешь ощущать, что часы слишком мелко 163

дробят жизнь, и хочется воскликнуть: «Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!» Выпьем за прекрасные мгновения нашей жизни! ОТНОШЕНИЯ За наши взаимоприятные отношения! Пусть они будут долгими! ПРЕДЧУВСТВИЕ Ох, недаром пело сердце К этому свиданию! Выпьем рюмочки вина За нашу за компанию! ВСТРЕЧА Что делает судья в конце матча на ринге? Поднимает руку победившего боксера, и тот, весь побитый, помятый, в синяках и ахах, торжествует на весь белый свет. И вот мы, помятые и побитые нашей сложной действительностью, торжествуя, поднимем наши рюмки за встречу! НЕЧТО За то прекрасное нечто, которое цветет, когда мы вместе! ПАРАЛЛЕЛИ И МЕРИДИАНЫ Земной шар разбит на параллели, которые не пересекаются, и на меридианы, которые пересекаются на полюсах. Так выпьем же за то, чтобы 164

наши жизненные пути иногда пересекались в некоторых прекрасных точках пространства, как, например, сегодня! ОБЩЕСТВО Когда приходят гости с лаской, с цветами, с солнцем и шампанским, день становится прекрасным. За приятный день и приятное общество! СОБИРАТЕЛЬНЫЕ СУЩЕСТВА Великий поэт Гете однажды сказал, что все мы существа собирательные. Я это могу объяснить только так: все мы, друзья, должны почаще собираться! СТРОЧКИ РОБЕРТА БЕРНСА Мой тост за тех, кто пить до дна Хмельную влагу может, За тех, кто нам желал добра — Да будет с ними то же! ХАРАКТЕР У скорпиона заболела жена. Надо было срочно доставать лекарства. Побежал скорпион по дороге. Бежал, бежал и очутился на берегу разлившейся реки. Увидал лягушку и попросил ее перевезти его на другой берег. «Я боюсь, — отвечает лягушка, — что ты меня укусишь!» — «Как же я укушу тебя, если мне надо срочно достать лекарство для больной жены!» — «Ну ладно, садись», — сказала лягушка. Сел скорпион 165

на спину лягушки, и они поплыли. На середине реки скорпион все-таки укусил лягушку. «Что ты делаешь? — закричала лягушка. — Ты же обещал не кусать!» — «Ничего не могу поделать с собой, — отозвался скорпион. — У меня такой характер!» Лягушка утонула, скорпион тоже, жена его умерла. Выпьем за то, чтобы характер всех присутствующих за этим столом был прямо противоположным характеру скорпиона! СЧАСТЛИВЫЕ МГНОВЕНИЯ Я знаю: истина проста, И жизнь прекрасна, без сомнения, Коль выпадают нам мгновенья, Когда хоть чмокни жизнь в уста! За прекрасное мгновение нашей встречи! ТЕПЛО ЗАСТОЛЬЯ Когда я шел сюда, мне было холодно и зябко. А здесь мне тепло. Предлагаю выпить за тепло нашего застолья! ТУСОВКА Что нам особняк в евростиле с бассейном и вертолетной площадкой, что нам ночные тусовки миллионеров? Выли бы мы и гитара! За нас! ЦЕПОЧКА Я хочу пожелать всем присутствующим, чтобы никогда не прерывалась цепочка маленьких 166

радостей жизни, которые мы создавали бы каждый день для себя сами. БАКСОВ ПОБОЛЬШЕ! «Новый русский» вернулся из Америки. Он полон впечатлений, и его друзья торопятся их узнать: — Ну, рассказывай, что самое крутое в Америке? — Ребята! Вы не поверите... оказывается, наши баксы — это... их американские доллары!.. Об этом же феномене есть стихотворение: Сидел я как-то в скверике, Мыслишки появились кой-какие: Здесь скучно так оке, как в Америке, И баксы тут, ну точно же такие! Приглашаю всех выпить за то, чтобы баксов или, по-ихнему, долларов, у всех было много! БЫЛ СЛАВЕН МИРОМ... За этим праздничным столом, Я пью за то, чтобы ваш дом Был славен миром и трудом, За счастье и веселье в нем! ГУЛ ПРОВОДОВ В годы повсеместных запретов, когда слушать иностранное радио было трудно и рискованно, на Север приехала комиссия из Центра. Чукчам задают вопрос: — Вы слушаете вражеское радио? — Редко, — отвечают те. 167

— Ну и что враги говорят? Наверное, нас критикуют? Чернят? — Да нет, все больше пугают. — А как пугают? — А вот так: ууууууууууу! Ууууууууу! Так выпьем за то, чтобы наши враги имели возможность пугать нас только так! УМСТВЕННАЯ РАБОТА Беседуют два еврея. — Ты знаешь, Хайм, меня очень занимает один вопрос. Когда мы едим, это умственная работа или физическая? — Конечно, умственная! — отвечает Хайм. — Если бы была физическая, мы бы кого-нибудь наняли! Предлагаю всем выпить и приступить к умственной работе! ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, Петя, простой совковый инженер. Другой, Вася, почти министр. При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя говорит Васе: — Не пойму я наше правительство. Все, кажется, для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас только бескозырка пошла. Неудобно это. Ты там в высоких сферах вращаешься, уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека. — Хорошо, — говорит Вася. — Пошурудю... Ну вот. Выпили они и разошлись. 168

Сидит Вася у себя в кабинете, крутит пробочку дорогого коньяка «Курвуазьер» и говорит вслух: — Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку отворачивать. Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами простого человека! ДВА ПОЛЮСА Давайте выпьем за молодость и старость, за невинность и опыт, за глупость и мудрость — за два полюса, между которыми вся жизнь! СТИМУЛ На раскрытую вытянутую ладонь ставится стакан красного вина и произносится тост: — Пусть в вашей жизни останется столько горя и печалей, сколько останется капель в этом стакане после того, как мы выпьем его! КАПЛЯ МЕДА Была у одного торговца лавка, и продавал он мед. Упала на землю одна капля меда, и села на нее оса, а кот прибежал и схватил ее. За ним погнался пес и схватил кота, а хозяин лавки ударил пса и убил. Поблизости от этой деревни была другая, и пес был из этой деревни. Как узнал хозяин пса, что лавочник убил собаку, прибежал и убил лавочника. Тут поднялась великая битва. И все люди погибли, остался только один человек, который и рассказал 169

эту историю. И все это из-за одной капли меда. Я предлагаю выпить за то, чтобы ни одна капля никогда не смогла бы внести раздор в наши головы и лишить разума! САМОЕ ВАЖНОЕ Один старый мудрый грузин говорил: «Если хочешь быть счастлив один день — напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю — заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц — женись. Если хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу. А если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!» Так выпьем же за счастье всех присутствующих: за здоровье! СДЕЛАЙ ПРИЯТНОЕ! Однажды непревзойденного мастера одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу десять человек. И они смеялись и кричали: — Мы победим тебя, мастер! Но мастер выиграл поединок. Тогда непревзойденного мастера одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу двадцать человек. И они смеялись и кричали: — Мы победим тебя, мастер! Но мастер выиграл поединок. Тогда непревзойденного мастера одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу пятьдесят человек. О, как они смеялись и кричали: 170

— Мы все равно победим тебя, мастер! И мастер снова выиграл поединок. Все притихли. Но тут из толпы вышел мальчик и попросил: — А можно мне тоже побороться? О, как все смеялись над мальчиком. И мастер проиграл поединок. В ответ на недоуменные возгласы он ответил: — Мне все равно, а ребенку приятно... Так давайте выпьем за наше «все равно», выше которого нет ничего в мире! СВОИ ИЗДЕРЖКИ В камере сидят трое. — За что сидим? — Ведро картошки украл — пять лет дали. — А я за грабеж семь получил. — А мне пятнадцать дали. — За что? — Рыбу глушил. — Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали? — Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов... Как видим, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы у нас издержек было как можно меньше! УЧИТЕСЬ ПЛАВАТЬ! Идет одессит по Дерибасовской, подходит к самому синему Черному морю. Видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг — прямо в самое синее Черное море. 171

Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет и SOS кричит. А в это время одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и SOS кричит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: — Дурак ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку! Так выпьем же друзья за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо! УВЕРЕННОСТЬ И СПОКОЙСТВИЕ Всякое достоинство, всякая сила спокойны именно потому, что уверены в самих себе. Так давайте выпьем за наши уверенность и спокойствие! БЕЗ ЧЕРНЫХ ДНЕЙ... За то, что ты пришел, гость дорогой, Давай бокалы сдвинем в первом тосте. Пусть не наступит в жизни день такой, Когда в мой дом не постучатся гости! РАД ЗА СЕБЯ Маленький барашек прибежал к маме и с радостной улыбкой сказал: — Мама! Пастух сказал, что из меня выйдет хороший шашлык! — И чему ты, дурачок, радуешься? — Приятно, что я хоть на что-то гожусь! 172

Так выпьем же за то, чтобы мы хоть на что-то годились! ПРОТИВ ВОЙНЫ «Так лучше водку пить, чем воевать...», — поется в одной известной песне. А так как вы, собравшиеся за этим столом, против войны, я предлагаю выпить! СКЛОННОСТЬ К ВЫПИВКЕ Мужчина устраивается на работу в солидную компанию. Шеф задает ему вопрос: — Прежде всего мне хотелось бы знать, не склонны ли вы к выпивке? — Нет, — отвечает мужчина. — Но если это нужно для вашей компании, могу научиться! Я вообще-то мало пью. Но если это нужно для нашей компании — могу научиться! За нашу чудесную компанию! ЧТОБ ВСЕГДА БЫЛО ХОРОШО! Пусть хорошо нам будет вместе... и не очень плохо врозь. БУДЬ ЕВОЙ! Говорят, каждая женщина должна быть Евой, умеющей создавать свой маленький рай вокруг себя. Пожелаем молодой хозяйке создать в новом доме рай: уют, тепло, покой, атмосферу любви, дружелюбия и жизнерадостности. Женщина — 173

хранительница домашнего очага, и это ее прямая забота. За хозяйку, за ее теплые, заботливые руки, за то, чтобы этот дом радовал наши сердца! ЗА АНГЕЛОВ «Вино — прекрасный реактив, — сказал один мудрец. — Кто человек — тот в вине станет ангелом». Я предлагаю поднять бокалы и выпить за ангелов, собравшихся за этим столом!

ЗА РОДНЫХ И ДРУЗЕЙ!

БЕЗЛЮДНАЯ СВАДЬБА... Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него друзья, как он их называл. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь — единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец подошел к сыну и говорит: — Давай, сынок, я позову твоих друзей. И сын согласился. Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего не понимая, он подошел к отцу. На его вопрос отец ответил: — Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось. Так выпьем же за тех друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде! СЛУЖИ ОТЕЧЕСТВУ! Друзья! Все вы согласитесь со мной, что трудно расставаться с человеком, с которым мы провели бок о бок лучшие годы нашей жизни — детские, 175

школьные — и который всегда был нам верным другом и товарищем. Сегодня он покидает нас, но не навсегда, а лишь на два года армейской службы, он покидает нас, полный надежд на то, что служба его будет отличной школой для мужчины, полного оптимизма. Так зачем же нам печалиться. Пусть утешает нас надежда на встречу через два года, в этом доме и в этой же компании! Счастливой службы! Никто не ждет солдата больше года, два года ждет солдата только мать! Предлагаю поднять бокалы за маму нашего молодого солдата! ПРОВОДЫ ПАРНЯ Друзья! Приближается тот час, когда нам предстоит грустно подняться из-за стола, чтобы проститься с тем, кто всегда со своим дружелюбным характером и веселым настроением был душой нашей компании. Наш друг (имя) на долгое время нас покидает. Но, следуя известной пословице, которая гласит, что гора с горой не сходится, а человек с человеком всегда сойдутся, мы провожаем нашего друга словами «до свидания». Пусть он унесет с собой в дальние края наше пожелание не забывать, что здесь, дома, остались люди, сердца которых, вспоминая его, будут биться чаще и сильнее. Счастливого тебе пути, друг! ВЕРНЫЕ ДРУЗЬЯ Кто найдет себе друзей без вина и хорошего стола? 176

За тех, кто, имея все блага жизни, не мыслит ее без верных друзей! ДЕСЯТЬ ТЕЛЕГРАММ Сулико и Шота полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. — Не волнуйся, — говорит он молодой жене, — через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: — Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде! ЗА СТАРЫХ ДРУЗЕЙ В молодости мужики чаще пьют за подруг, а в старости за друзей. Потому что кто будет пить с друзьями за старых подруг? Мой тост за старых друзей! ЗНАЛ, ЗА ЧТО ЗАДЕТЬ Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и обратился к Богу: — Боже, дай пожить хоть чуть-чуть! — Сколько ты хочешь? — спросил Бог. — Столько, сколько листьев на этом дереве. 177

— Это очень много. — Ну, тогда сколько яблок на этом дереве. — Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей. — Нет у меня друзей, — печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы. Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве! ПЕЙТЕ С ДРУЗЬЯМИ! Если человек пьет один, значит ему плохо. Если пьет с друзьями, значит ему хорошо. За друзей, с которыми приятно пить! ПОДРУГИ И ДРУЗЬЯ Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей. Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей! ПОЗАБЫТЫЙ ДРУГ Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на 178

работу, и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду, и даже когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... И никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал... Так выпьем же за моего друга! ПРОУЧИЛ ПЕТУХОВ Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит: — Будешь породистых кур разводить. Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело друг с другом дрались и ходили окровавленные. Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал: — Поймай петухов и ощипай их. — Они не подохнут? — осведомился садовник. — Не беспокойся. Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно стало петухам, прижались они друг к другу, чтобы согреться, и помирились. Выпьем же, друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга. КРЕПКАЯ ДРУЖБА В одном далеком горном селении закончились последние запасы еды. Жители выбрали самого сильного и отважного охотника, дали ему самое лучшее ружье, собрали все патроны и отправили на охоту. Долго бродил охотник по скалам, 179

но так никого и не убил. Остался у него последний патрон. И вдруг, когда охотник уже отчаялся, он увидел на вершине самой высокой скалы жирного горного козла. Долго целился охотник и, наконец, выстрелил... А когда дым рассеялся, козел все также стоял на вершине. Так выпьем же за то, чтобы наша дружба была столь же крепкой, как лоб у этого козла! ХОРОШИЙ ПОВОД Хорошее вино найти легче, чем повод для того, чтобы его выпить. Так выпьем за друзей, чей приход — уже достаточный повод для того, чтобы выпить! ЗА ЗДОРОВЬЕ ДРУЗЕЙ Я пью за здоровье не многих, Не многих, но верных друзей, Друзей неуклончиво строгих В соблазнах изменчивых дней. Я пью за здоровье далеких, Далеких, но милых друзей, Друзей, как и я одиноких Средь чуждых сердцам их людей. В мой кубок с вином льются слезы, Но сладок и чист их поток; Так, с алыми — черные розы Вплелись в сей застольный венок. Мой кубок за здравье не многих. Не многих, но верных друзей, Друзей неуклончиво строгих В соблазнах изменчивых дней. 180

За здравье и ближних далеких, Далеких, но сердцу родных, И в память друзей одиноких, Почивших в могилах немых. ЛЮБЛЮ ДРУЗЕЙ НАДЕЖНЫХ, НАСТОЯЩИХ Хороший друг — как ветер. При несчастье Он унесет и горе и беду, Как листья, что осыпались в ненастье В осеннем, холодеющем саду. А в радости — он мощный вал, стоящий Надежно на пути врагов твоих. Люблю друзей надежных, настоящих. Ценю. И поднимаю тост за них. МУЧЕНИЕ ДОБРОМ Мы часто мучаем близких под предлогом того, что желаем им добра. За тех, кто спешит делать добро по велению собственного сердца! ПРОТИВ БУРЬ И ВЕТРОВ «Двое несчастных, находящихся в дружбе, подобны двум слабым деревцам, которые, одно на другое опершись, легче могут противиться бурям и всяким неистовым ветрам». За друзей! ЧЕЛОВЕК БЕЗ ТЕЩИ Одного мудреца спросили: — Кто был самым счастливым человеком? 181

Мудрец ответил: — Адам, потому что у него не было тещи. А я думаю, что будь у Адама такая теща, как у меня, он был бы еще счастливее, и хочу поднять этот тост за мою тещу. За тебя, мама! ПОТЕРЯЕМ ГОЛОВУ! Мужчина рассказывает своему другу: — Когда у нас в доме случился пожар, я вбежал в квартиру и вынес на руках тещу! Друг отнесся к этому сообщению с полным пониманием. — Ничего удивительного, — говорит он, — в такой ситуации немудрено потерять голову. Предлагаю всем на несколько минут потерять голову и... выпить за тещ! РАЗМНОЖЕНИЕ И СОВЕРШЕНСТВО Говорят, что супружеская любовь размножает человеческий род, а дружеская — совершенствует. Выпьем за совершенствование рода человеческого! РОКОВОЕ ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит: — Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. 182

Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде! СИЛА НАШЕЙ ДРУЖБЫ... Мой тост за самый главный клад. Я пью за дружбу, что зовется дружбой прочной. Свяжите ниткой лапки воробью, — Он улетит, порвав ту нитку в клочья. А если нитки все соединить В единую — то — можно поручиться, — Ни лев, ни тигр, ни львица, ни тигрица Не смогут, разорвать такую нить. Вот в этом оке и сила нашей дружбы. Я тост свой за такую дружбу пью, В которой каждый, если это нужно, Отдаст за друга даже жизнь свою. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ ТЕЩА Теща разговаривает с зятем: — Дорогой зять, по вечерам ты рассказываешь Владику сказки... — Ну да, сын любит их. — Да, это хорошо. Но не мог бы ты объяснить, почему все сказки заканчиваются одинаково: 183

«Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой»? — Просто в те времена не было вас, мама... — отвечает зять. Моя теща не задает мне сложных вопросов, помогает решать все наши финансовые проблемы. Поэтому своему сыну я рассказываю сказки с несколько другой концовкой: «Они поженились и жили счастливо, потому что у невесты была мама». Уважаемые гости, я хочу поднять этот бокал и выпить за здоровье моей любимой тещи! ХОРОШИЙ ВРАГ И ПЛОХАЯ ТЕЩА Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу. А вообще, если есть теща, других врагов уже ненадобно. Поднимаем бокалы за хороших тещ! ВИНО И ДРУЗЬЯ Кто найдет себе друзей без вина и хорошего стола? За тех, кто имея все блага жизни, не мыслит ее без верных друзей! ГРОЗНЫЕ ЖЕНЫ Женщина обращается к соседке: — Одолжите мне до завтра скалку! — Не могу, — отвечает та, — мой муж тоже еще не вернулся! На наш банкет... (имя) пришел с женой. Скалка ей сегодня не понадобится, и она, очевидно, 184

одолжила ее соседке. Давайте выпьем за... (имя) и его жену! ЗАБЫЛИ НА ЗЕМЛЕ... На небесах сидит дед и горько плачет. К нему подходит мальчик и спрашивает: — А почему ты, дедушка, так горюешь? Старик отвечает: — На земле существует обычай — пить и есть за упокой наших душ, поэтому я всегда был сыт и с полным кувшином вина. А теперь у меня пустой кувшин, и поэтому я грущу; дети забыли меня. Так выпьем же за тех, кого с нами нет! НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК Когда Бог целует новорожденного в лоб — он становится знаменитым философом, в уста — знаменитым оратором, в ножки — знаменитым танцором, в ручки — мастером на все руки. Пусть Бог не обойдет своими поцелуями нашего новорожденного! ЗАДЕРЖАЛАСЬ У ТЕЩИ Встречаются два друга. — Ты чего такой веселый? — Радость у меня. — Жена родила? — Нет, лучше. — Наследство получил? — Бери выше. — Ну, не знаю. 185

— Теща позвонила и сказала, что задерживается на неделю в гостях. Я хочу выпить, уважаемые гости, за свою любимую тещу! Когда она задерживается, лично меня это только огорчает. За тещу! ЛЕЙСЯ, ПЕСНЯ! Нам теща строить и жить помогает! И неудивительно. Ведь теща, как русская песня — щедрая, лирическая, удалая. Всегда поможет и поддержит. Выпьем за мою музыкальную тещу! До дна! ПОВЕСЕЛИЛ Хайм пришел к доктору: — Помогите, я не могу удовлетворить жену. — Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. — Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита. — Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись. Так давайте выпьем за детскую радость, чтоб наши дети чаще смеялись! НА КОЛЕНИ! В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было заметно, что силы у них неравные. Один был очень крупным, а другой — очень мелким и хрупким. Все поняли, что большой победит. Но вот, когда 186

они с разбегу приблизились, здоровый стал на колени перед хрупким. Почему? Он узнал в нем своего отца. Так выпьем же за то, чтобы, даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями. С ТЕЩЕЙ ПОВЕЗЛО Как увижу тещу я, друзья, Запоет от радости душа моя. Чинно поздоровается, в гости позовет. Говорят соседи: «Вань, тебе везет!» За мою тещу, с которой мне всегда везет! ЗЯТЬ И ТЕЩА Помните мечту одного гангстера? Он мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев... своей тещи! Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще. Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу! БОДРОСТИ, РАДОСТИ Бодрости, радости — море безбрежное, Муж и жена, пожелаем мы вам, Ежели счастья — то самого нежного, Первенец если — на шесть килограмм. НЕ БУДЕМ ПЛОХИМИ Орел, который не улетает от высоких скал на широкие просторы долины, — плохой орел. 187

Орел, который не возвращается с широких просторов долины на высокие скалы, — плохой орел. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали о родном доме и, куда бы ни забрасывала нас жизнь, всегда возвращались домой! ЛЬВИНАЯ ДОЛЯ Лиса подшучивала над львицей: — Куда это годится — рожать лишь по одному детенышу в год! И львица отвечала: — Да, верно — у меня один детеныш; зато он — лев! Милые мамы единственного ребенка, не огорчайтесь, а гордитесь своей львиной долей. За то и пригубим из наших бокалов! БЕЗ ДЕЛА НЕ ХОЖУ... Мимо тещиного дома Я без дела не хожу... То на блиночики заскочу, То ей песенку сложу... В честь тещи! За нее, родную! ПОЧТИ ВТОРАЯ МАТЬ «Слушай, теща, друг родной, этот вальс, Я его сейчас сыграю для вас...» Прекрасная песня, правдивая. Дорогая теща, я не то что вальс, оперу сыграл бы для тебя. Жаль, не наделен слухом. Хотя душа поет и поет в твою честь, моя дорогая теща. Я буду рад, 188

если мы все же сейчас споем с тобой вместе. Но сначала, дорогая теща, давай выпьем за тебя! Ведь «по закону, если брать, мы — родня, ты ж почти вторая мать для меня!» Итак, я пью за тещу! Ура! ПРЕСТИЖА НЕ РОНЯЙТЕ Я поднимаю тост за то, чтоб сын мой И все друзья — товарищи его Не гнулись в раболепстве перед сильным, Престижа не роняли своего. Соперников достойных уважайте, И с кем вас жизнь в боренье ни свела б, Вы храбростью себя не унижайте Пред теми, кто беспомощен и слаб. ВОЛКОВ СТАЛО БОЛЬШЕ Дед рассказывает внуку: — А когда я охотился на Аляске, на меня както напали восемь голодных волков... — Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре! Выпьем за наших дедов и за их бесконечно правдивые истории! БЕЗ ДУРНЫХ МЫСЛЕЙ Чемпион по толканию ядра говорит своему тренеру: — Сегодня на соревнованиях присутствует моя теща. Я должен показать все, на что я способен. Я собираюсь толкнуть ядро метров на тридцать! 189

— А где сидит твоя теща? — Да вон, в пятом ряду. — Э, брат, ничего у тебя не выйдет! — заключает тренер. — До нее будет не менее сорока метров! Давайте не допускать дурных мыслей о теще! Теща — тоже человек! Предлагаю выпить за тещ! ГДЕ ИСТОКИ? Ручеек, добежавший до моря, увидевший перед собой неоглядные голубые просторы и смешавшийся с этой великой голубизной, не должен забывать тот родник высоко в горах, от которого он берет начало, и весь тот каменистый, узкий, порожистый, извилистый путь, который пришлось ему преодолеть. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали своих истоков! ДОСТАВЛЯЕТ НАСЛАЖДЕНЬЕ Пусть будет из нее — жена и мать, Мне, право, доставляет наслажденье От всей души вот этот тост поднять За вашу дочку, за ее рожденье! ЗА БАБУШКУ! Один мужчина рассказывает другому: — Ты представляешь, у меня уже два месяца не было женщины! — Так у тебя ж есть жена! — Ты бы еще вспомнил... бабушку! 190

По-моему, нужно почаще и не всуе вспоминать о бабушках. Давайте выпьем за их здоровье! ИСКРЕННЕ Поздравляем тебя с Днем рожденья! И хотим пожелать в этот радостный день, Чтоб из сказки принес тебе счастья олень! Чтобы радость дарили два верных крыла! Чтоб любовь постоянно с тобою была! Чтоб хорошего было побольше в судьбе! Мы от чистого сердца желаем тебе! НОВОБРАЧНЫМ Как крылья горного орла Муж и жена в согласье схожи. На взмахе одного крыла Орел удачлив быть не может. Желаю этим тостом вот Согласья новобрачным, Чтоб получился их полет Через всю жизнь — удачным! ПОРОЗНЬ — ОБА БЕСПОЛЕЗНЫ! Американский поэт Лонгфелло сказал: Муж с женой подобны луку, Луку с крепкой тетивою. Хоть она его и тянет, Но сама ему послушна. Хоть она его сгибает, Но сама с ним неразлучна. Порознь — оба бесполезны. 191

Поднимем бокалы за долгую и счастливую жизнь новобрачных! РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ Говорят: «Родственников много, а родственных душ не хватает». У нас же наоборот — родственников мало, но все они — родственные души. Я хочу выпить за здоровье моих родных! СЕРДЦА, ОБЪЯТЫЕ ОГНЕМ Тебе пою я славу, Гименей! Несешь ты честно свою службу, От Ромула до наших дней Соединяешь вечной дружбой Сердца, объятые огнем любви. Желаю, чтоб до свадьбы золотой Вы сохранили юность, как сейчас. За ваше счастье лучезарное, Как радуги спектральный мост, За жизнь, как зарево янтарное, За вас, друзья, я поднимаю тост! КТО ЕМУ РОДНЕЙ? В средневековье один жестокий король подозвал своего шута и спросил у него: — Ответь мне, холоп, почему ты всегда смеешься? Но ответа от шута не последовало. Он лишь громко рассмеялся. Разъяренный король тотчас приказал привести в замок отца и мать клоуна и избить их. Когда слуги исполнили приказ, то 192

король повторил свой вопрос. Опять в ответ он услышал всего лишь смех холопа. Теряя терпение, король приказал привести и избить сестер и братьев непослушного шута. Но упрямый холоп по-прежнему смеялся в лицо монарха. Король, покраснев от ярости, приказал слугам найти и привести всех его друзей. И когда слуги принялись избивать их, то клоун упал на колени и громко зарыдал. Не ожидая такого поворота, король приказал слугам остановиться и удивленно спросил: — Послушай, шут! Почему, когда мучили близких тебе людей — мать, отца, братьев и сестер, — ты смеялся, а когда начали бить чужих тебе людей, то ты заплакал? Лицо шута озарила гордая улыбка: — Мой король! Мать, отца, братьев и сестер дал мне Бог, а друзей я по жизни выбирал сам! Давайте выпьем за тех друзей, которых мы выбираем сами! СЕСТРИЦЕ... Я хотел бы отметить одно драгоценное качество моей сестры: как только накатит на меня и дух завянет, звоню ей... Набор простых, но верных слов — и нет депрессий, я здоров! За тебя и твою психотерапию! УСПОКОИЛ Среди ночи молодая жена звонит своей маме: — Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет! Он, наверное, завел любовницу! Мудрая мать успокаивает дочь: 193

— Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли? Он, наверно, попал под машину и сейчас где-нибудь в реанимации или в морге. Предлагаю тост за мудрых матерей наших жен! Иными словами, за тещ! ЖЕНА-САТАНА У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу: — Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома... — Верно, — согласился муж, — я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома. Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома! ВСЕ САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ С самой первой минуты нашей жизни, с первого нашего вздоха до сегодняшнего дня верная и нежная любовь матери покровительствовала нам. Наша дорогая мамочка вместе с нами радовалась и с нами же горевала, о нас заботилась, пеклась и молилась. Все самое прекрасное, благородное и сердечное сочетается в одном слове: «мать». Кому мы можем поплакаться о своих невзгодах, как не матери, сердце которой всегда отзывчиво? Кто радуется вместе с нами выпавшему на нашу долю счастью? Опять-таки мать! Не будет ошибкой утверждение, что человек богат, пока у него есть мать. И хотя годы во 194

многом изменили облик нашей мамочки, они не смогли изменить ее прежнюю приветливость и нежность. За это я и предлагаю поднять и осушить наши бокалы, пожелав мамочке многие лета! Мой тост — за наших матерей и за то, чтобы им никогда не привелось узнать о том, что в наш дом пришла нужда или беда! ПОЛЖИЗНИ Теща хвасталась своим знакомым: — У меня чудесный зять! Недавно, например, он купил мне сразу два телевизора. Молва об этом пошла далеко. Всех интересовал вопрос: почему именно два? — Все очень просто! — пояснил зять. — Теща мне сказала, что за телевизор она отдаст полжизни! Давайте поднимем бокалы за чутких зятьев! ГЛАВЕ СЕМЕЙСТВА Дорогие гости! Большое семейное торжество собрало сегодня нас всех вместе. Глава семейства, его опора — наш дорогой папочка празднует сегодня день своего рождения. Какой любовью обязаны ему мы, дети, за всю ту заботу, которой окружил он нас и до этого дня окружает! С самого нашего детства он помогал нам делать наши первые неопытные шаги в жизни, опекал нас, прилагал множество усилий к тому, чтобы мы стали порядочными и честными людьми. За наше детство, за наши успехи сегодня, а также за наше будущее, о котором он неустанно заботится, 195

мы благодарны ему, его заботам. Отблагодарить за эти заботы сполна мы вряд ли будем в силах, мы можем только молить Бога о том, чтобы нашему дорогому отцу он даровал доброе здоровье и все жизненные блага! ДДД День рождения дедушки. Дорогой дедушка! Прежде всего разреши выразить удовольствие по поводу твоих регулярно отмечаемых дней рождения. Скажу по секрету, что этот день мы называем ДДД — день дорогого дедушки. У трех Д есть еще три Д — три достоинства. Во-первых, отмечаемый многие годы этот праздничный день вселяет в нас ощущение стабильности, надежности и устойчивости бытия. Во-вторых, ты укрепляешь родственные связи, собирая вокруг себя всю семью. В-третьих, общение с тобой всегда нас обогащает. Да здравствуют ДДД и дедушка! ДАЛЕКИЙ И ТРУДНЫЙ ПУТЬ Сегодня, в семидесятый (шестидесятый и т. д.) день рождения, наш дорогой папа представляется мне странником, который совершил далекий и трудный путь. Он, наконец, достиг вершины. Путь этот был тернист, немало было на нем круч и глубоких пропастей. И в зной, и в стужу был он проводником своей семьи: супруги и детей, которых он, несмотря на трудности, взял с собой в этот нелегкий путь и вел к этой вершине. Сегодня же пройденная дорога и все, что пришлось пережить, представляется ему в более светлых красках, он вспоминает не тяготы пути, а живописные 196

пейзажи, которые открывались его взору, цветы, которые радовали глаза и сердце. И вот сегодня с убеленными сединой висками наш, немолодой годами и телом, но юный душою и сердцем, он сидит перед нами — наш проводник на жизненном пути, и наши сердца наполняются радостью и надеждой, что еще многие годы мы будем делить и радости, и тяготы жизненного пути! Будь здоров сто веков. Мы желаем тебе быть всегда на коне! ДЕДУШКЕ ОТ ВНУКОВ Дорогие гости, дорогие родственники! Сегодня нас собрало за этим столом замечательное событие. Замечательно оно уже тем, что многомного лет тому назад в этот самый день на свет появился наш дедушка. С теми же силой и уверенностью, с какими он шел по дороге жизни, сегодня встречает он свой день рождения. Мне кажется, что лучшим подарком с нашей стороны ему будет, если мы, его внуки, будем такими же жизнелюбивыми, такими же твердыми и несгибаемыми в достижении жизненных целей. Пусть же и наша любовь, и наше уважение проявятся в единодушном пожелании нашему д е душке многих лет! ДОБРЫЙ ДРУГ В нашем обществе есть существенный пробел — отсутствие института «жилетки», в которую можно поплакаться, облегчив свою душу, свои страдания. Порой мы ни в чем так не нуждаемся, 197

как в участии, сопереживании, ласке, совете. Бабушка — добрый друг и утешитель. Пусть жизненный путь твой будет долог и ты будешь счастлива нашей любовью. Поднимем бокалы за ее здоровье и долголетие. Ура! ДЕНЬ ВАРЕНИЯ Бабушка, как солнце, нам всегда нужна. Без нее даже рисовая каша не так вкусна. И на свой день рождения дарит нам варенье. Как хорошо! Ох, как любим мы варенье и ее день рождения! Очень хорошо! О МОЕМ БРАТЕ Сегодня много слов говорили о моем брате, о его творческой жилке, доброте. Я хочу еще одну черту отметить. Однажды старый горец поехал навестить своих детей, живущих в городе. Когда его встретили и спросили, как он доехал, он ответил: «Хорошо, вот только неудобно было ехать на верхней полке». — «Почему же ты, отец, не попросил уступить тебе место на нижней полке?» — «Так ведь в купе никого не было, сынок». Такая же щепетильная порядочность и у моего брата. Желаю тебе всех благ! ИДЕАЛ РУССКОЙ ХОЗЯЙКИ Дорогие гости, дорогие родственники! Знаете, ли вы кого-нибудь милее нашей доброй, нашей сердечной бабушки? Сколько нежности, сколько ласки она распространяла вокруг себя в течение 198

всей своей долгой жизни, как заботилась, как работала не покладая рук, представляя собой идеал русской хозяйки. С тех давних пор, как мы ее знаем, с тех пор, как наша память сохранила ее светлый образ, она завладела нашими сердцами и будет всегда царить в них. Сегодняшний день мы полностью посвящаем ей, и мне кажется, что самое приятное для нее — это наша искренняя признательность за все то, чем она для нас до сих пор была и чем останется еще на многие годы. Пожелаем же нашей дорогой бабушке, чтобы она еще долгие годы находилась в нашем семейном кругу, всюду внося свет и благословение и радуя тех, кто имеет счастье быть рядом с ней. ПОЗДРАВЛЕНИЕ МАТЕРИ Дорогая мамочка! Мы тебя любим! От всего сердца поздравляем тебя с днем рождения. Ты родник тепла для нас. Будь всегда молода душой, деятельна и жизнерадостна! Желаем тебе крепкого здоровья! ИЗВЕЧНЫЙ КОНФЛИКТ Теперь, когда у меня свой сын, я начинаю понимать, что такое извечный конфликт отцов и детей. В юности мы хотим жить по-своему, а понимания жизни еще нет, умишко маленький. Я благодарен отцу, что он старался привить мне ценные качества — трудолюбие, установку на саморазвитие, достижение высокого профессионализма и терпимое, доброжелательное отношение 199

к людям. Это и есть необходимый фундамент счастья человека и общества. Мой отец значит для меня больше, чем сто учителей. Я поднимаю бокал за педагогическую академию моего отца. Будь здоров много лет! ОТ ПЕРЕПОЛНЕННОГО СЕРДЦА... Я хочу сказать тост и вместе с тем ничего не хочу говорить. И так ясно, что означает система «родители—дети»: я и мой отец. Возвеличивать здесь, может быть, наоборот, принижать, потому что нет достойных слов. Я просто скажу обычные слова поздравления, но от всей души и от переполненного сердца. Поздравляю с днем рождения! Живи сто лет! ПУСТЬ БУДЕТ ТОЛЬКО ВСЕ РАДОСТНОЕ! Дорогие гости, дорогие родные! Великий русский язык очень разнообразен и богат прекрасными выражениями и словами. Однако среди всех этих слов на первом и видном месте стоит самое красивое, самое прекрасное слово: «мама». Это слово так мило нам не просто потому, что оно мелодично, а потому, что оно обозначает человека, который в высшей степени соединяет в себе любовь, верность, преданность и самопожертвование. Когда мы были маленькими детьми, мы чувствовали все это лишь инстинктивно, подобно тому, как цыпленок чувствует материнскую любовь в пекущейся о нем наседке. И только когда мы сами становимся родителями, мы начинаем понимать, что такое материнская любовь, верность, способность жертвовать собой... 200

Мамочка, жизнь твоя не была безоблачной, розы на твоем пути переплетались с колючими шипами. Однако подобно тому, как мать при улыбке своего ребенка заодно с ним улыбается, подобно тому, как она, когда у нее на душе грустно, видя счастье своего любимца, забывает и подавляет свои собственные невзгоды, точно так же вот при веселом сиянии сегодняшнего дня должно бы забыться и исчезнуть навеки неприятное и невеселое прошлое. Нам же остается только порадоваться этому ничем не омраченному счастью и выразить нашей мамочке сердечную благодарность за все сделанное ею для нас добро. Пожелаем же ей за это видеть только радости и пользоваться у детей удвоенным вниманием, любовью, уважением и благодарностью. За это и осушим наши бокалы! РОДНАЯ КРОВЬ Цена большая — родная кровь, Но есть еще богатство. Я пью и за родную кровь, И за духовное братство. РЮМОЧКУ ЗА БАБУШКУ За милую и дорогую бабулечку родную мы рюмочки поднимем и за здоровье выпьем! Многие лета! ТРИ КАТЕГОРИИ Известно, что дедушки и бабушки делятся на три категории: верблюдов — продолжающих 201

работать; пастухов — пасущих своих внуков, и садистов — т. е. садоводов. Выпьем за наших садистов — дедушку и бабушку! ТЕТУШКЕ Дорогие гости, дорогие родные! Каждый, кто знает «виновницу» сегодняшнего праздника, непременно согласится, что она соединяет в себе все хорошее и прекрасное. Нет ничего такого, чего мы не могли бы доверить нашей тетушке; она заботится, она помогает, она советует. К о роче говоря, у кого нет тетушки, тому можно только посочувствовать. Наша тетушка всегда была, есть и будет идеалом каждого честного человека. А поскольку все мы, здесь собравшиеся, считаем себя людьми честными, что вполне заслуженно, то и будем поступать, как честные люди, поднимем наши бокалы и дружно пожелаем многие лета нашей тете! ТЕТЯ В ДВИЖЕНИИ У нашей тети характер как валенки, Она не любит сидеть на завалинке. Сто дел с утра переделает, Внуков накормит, уроки с ними сделает. Всегда она в движении. Прими, тетя, наши поздравления! ЧАСТИЦА НАС САМИХ Дорогие гости, дорогие родные! Вероятно, потому, что дядя после родителей занимает в нашем сердце первое место, оно в этот светлый 202

и радостный день его рождения бьется взволнованно и наполнено любовью к нему. Одним словом, дядя — частица нас самих, частица нашей собственной жизни. Потому-то и чувствуем мы к нему такое сильное расположение, такую горячую любовь, и эта любовь так горяча и искренна. Кроме того, она рвется наружу громким пожеланием дяде многих лет счастливой жизни! ТО, ЧТО БЕСЦЕННО... Отцовский привет, отцовский совет — цены ему нет! Давайте выпьем за это! БИБЛЕЙСКАЯ ИСТОРИЯ Существует библейская история о женщине, которая потеряла драхму, нашла ее и пригласила соседок разделить ее радость. Разделенная радость — двойная радость. За друзей, которые умножают наши радости! ГОЛОС ДРУЖБЫ Я бы предложил всем нам выпить... за звон бокалов! Когда звенят бокалы? Когда собираются друзья. Звон бокалов — это голос дружбы. За него и за встречу! КОММЕРЧЕСКИЙ СЛЕНГ Что такое приятели и друзья? Это избранные из всего окружения приятные люди, с которыми мы вступаем во взаимовыгодные отношения 203

духовного обмена, тем самым утоляя голод души и доставляя радость сердцу. Выражаясь коммерческими понятиями, можно сказать, что дружеские инвестиции имеют большие дивиденды. Вот почему я хочу чествовать своих друзей и этот вывод в русле инвариантной структуры веселого сообщества, то есть в ы пить за вас! ДРУЖБА За то, чтобы не оскудели наши столы и наша дружба! За дружбу и хороших людей! За то, чтобы любое настроение было с кем делить! ДРУЖБА С ДОСТОЙНЫМИ... «Знайся с достойными дружбы людьми. С подлецами не знайся, себя не срами» — так сказал великий мудрец древности. Выпьем же за дружбу с достойными нас людьми! ДРУЗЬЯМ ДОМА За здоровье друзей этого дома! ПРИЗНАНИЕ Так как все сомнения и беды нелегко осилить одному, пьем за друзей! Известно, что человек нуждается в общественном признании. Когда мы собираемся для дружеского общения, каждый 204

дает другому радость, юмор, признание достоинств, свои знания и получает в ответ то же. А значит, нужно выпить за всех нас, хотя бы на этот момент дружески и радостно принадлежащих друг другу! КОРОТКО... В добрый час! За друзей! За всех нас! ЛУЧШЕ ГОЛОДАТЬ! Великий поэт Востока изрек: Ты лучше голодай, чем что попало ешь, Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало! Предлагаю выпить за настоящих друзей! ОДИНОЧЕСТВО Одиночество — фактор риска. Я пью за друзей, спасающих нас от одиночества и продлевающих нашу жизнь! ОПОРЫ Друзья — опора жизни. Удваивая опоры, мы удлиняем жизнь. За друзей и за друзей друзей! БЕЗ ЛИШНИХ СЛОВ... От Вас пусть горе отвернется И не оставит в жизни ни следа. Пусть счастье солнцем улыбнется, Исчезнет горечь навсегда. 205

С глубоким чувством уваженья, Без лишних слов, без лишних фраз Позвольте нам поздравить Вас С прекрасным праздником весенним. ОТЦЫ И ДЕТИ Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители! РОЖДЕНИЕ Рождение есть благо. Рождение может быть человека, идеи, растения, чувства... И вот сейчас я предлагаю тост за рождение дружбы на этом вечере! ТЕПЛО Пусть стонет ель, пусть плачет вьюга, Пусть за окошком мрак ночной, А здесь как будто солнце юга. Друзья, за вас тост жаркий мой! НА ВСЕХ ТЕПЛА ХВАТАЕТ! Тепла твоей души на всех хватает. Ты мать, ты бабушка, свекровь. Прими, родная, в день рождения И благодарность, и любовь. ВСЕГДА ТЫ МОЛОДА... Свою любовь, ты это знаешь, Тебе отдать сполна хотим. 206

Мы, мама милая, родная, Тебя всю жизнь боготворим. Сеть морщинок — не помеха. Душой всегда ты молода. И будь такою, дорогая, Еще на долгие года. ДО СТА ЛЕТ За доброту, за золотые руки, За материнский твой совет Тебе желают дети, внуки: Живи, любимая, сто лет! НЕСМОТРЯ НА ВОЗРАСТ Пусть остается навсегда И красота твоя, и сила. И пусть идут, идут года — Ты — как весна, ты молода, нежна. Не важно, сколько лет пробило! ПОЖИВИ... Желаем радости, успехов, Здоровья крепкого вдвойне, Желаем самого простого: Пожить побольше на земле! ОСОБАЯ ДАТА День рождения — особая дата, Этот праздник ни с чем не сравнить. Кто-то добрый придумал когда-то Имениннику радость дарить. 207

Пусть глаза твои счастьем сияют, Пусть улыбка не сходит с лица, С днем рождения тебя поздравляем И удачи желаем всегда! ПОД БАЯН С днем рождения тебя поздравляю, Поздравления шлю под баян, И как женщине лучшей желаю Море счастья, любви — океан. ПОЛТИННИК... Полсотни лет — хороший срок. И нет нужды, печалиться. Пускай еще полста пройдет, Не надо только стариться. И в этот светлый, славный день Тебя мы поздравляем, Здоровья, счастья и добра От всей души желаем. РАДОСТИ, ТЕПЛА... Тебе желаю жизни долгой, Желаю радости, тепла, И если уж печаль, — то только Легка пусть будет и светла. ПАРА НЕДОСТАТКОВ... Сваха стала расхваливать невесту. — Я видел эту девушку, — сказал жених. Кажется, она — кривая. 208

— Ну и хорошо, — сказала сваха. — Чужие мужики не станут на нее заглядываться. — Но она вроде бы заикается. — Меньше болтать будет попусту! — возразила сваха. — Да и коротышка она. — Тоже неплохо: материи меньше пойдет на платья. — Но говорят, что и умом она слаба... — А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?! Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных. ПРИШЛИ МЫ ПОЖЕЛАТЬ В родных стенах, Под этим кровом Пришли мы вместе пожелать Тебе отличного здоровья И никогда не унывать, Чтоб холод в душу не прокрался, Чтоб места не было беде, И чтоб никто не догадался, Который год идет тебе. ДРУЖБА СПАСАЕТ... Был у хунзусского хана излюбленный способ казни. Он отправлял приговоренных на очень высокую гору и там оставлял их обнаженными на ночь. И полчаса не мог выдержать человек пытки холодом. И были два горца — два друга. Когда один из них стал жертвой хана и его раздели и повели на вершину, друг крикнул ему: 209

«Крепись!» На горе, что напротив, он разжег костер. И надежда своим теплом согрела тело осужденного. Он вспомнил очаг друга, возле которого он согревался не раз с бокалом вина в руке. С товарищем верным, что всю ночь не давал угаснуть костру и посылал ему тепло своего сердца, он простоял до утра, а утром был прощен ханом. Я поднимаю свой бокал за дружбу! Пусть она будет между нами мостом, соединяющим сердца! РАЗВЕ ЭТО СТАРОСТЬ? Пусть морщинка пролегла, Пусть в глазах усталость, Твои годы — не беда. Разве это старость? Пусть все будущие дни Будут прошлых краше! Крепче будет, чем гранит, Счастье в доме вашем. ТОЛЬКО РАДОСТНЫХ ДНЕЙ! Пусть в жизни твоей не оставят печать Ни удары судьбы, ни беда, ни печаль. Желаем тебе только радостных дней, Здоровья, достатка и верных друзей. СПАСИБО ЗА ВСЕ Года незаметно ведут свой отсчет, Бегут наши дни торопливо. Тревожно и грустно порой на душе У мамочки нашей любимой. 210

Ей многое в жизни пришлось пережить, И горестей было немало, Но нас ты сумела растить и любить, Родная, любимая мама. Спасибо за все: за твою доброту, За труд, за бессонные ночи. Мы помним об этом, Мы в вечном долгу, Родная, любимая наша. СЕРДЦЕ МАТЕРИ О сердце матери! Оно дороже волшебных царств. Оно нужнее и дороже всех наших богатств. Восстанешь ли ты против света или придет к тебе беда, Оно поддержит и утешит, и не изменит никогда. Права иль не права ты, а мать всегда с тобой, Всем сердцем на твою защиту она готова в бой. О сердце матери! Вот почему и нет цены ему. БОЛЬШОГО СЧАСТЬЯ! Желаем Вам большого счастья, Семейной радости, тепла, Пусть не затронет Вас ненастье, Пусть солнце светит Вам всегда. Пусть будет жизнь такой, какой хотелось в самых дивных снах, Пусть в сердце будет навсегда любовь, а на душе — весна. 211

Пусть тот, кого полюбите, счастливей будет всех других, И пусть сбываются мечты — у Вас так много их. Здоровья, счастья и любви — еще не все, что можно пожелать. Хранить друзей, прощать им все грехи — Друзей так просто в жизни потерять! ЧЕМ ЖИЗНЬ БОГАТА Пусть эта знаменательная дата В душе твоей оставит добрый след. Всего тебе — чем жизнь богата: Здоровья, счастья, мира, долгих лет... ЗВЕЗДА В жизни нашей дружба Светит, как звезда! Это помнить нужно Всюду и всегда! МАГОМЕТ И ГОРА Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, потому что у него нечего было выпить. Так выпьем же за наших друзей, которые всегда приходят к нам! ВМЕСТО ЛОПАТЫ Жил-был на высокой-высокой горе один старик. Дом его находился в вечных снегах. И каждое утро, и каждый вечер старик выходил из 212

дому и расчищал в снегу дорожку к своему дому. Давайте выпьем за то, чтобы к нашему дому, где бы он ни находился, дорогу не приходилось расчищать — ее будут протаптывать наши друзья! ПОДУМАЛ О ЗДОРОВЬЕ Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестре своей покойной жены, хотя она ему и не нравилась. Свой поступок он объяснил так: — В моем возрасте опасно... менять тещу! Предлагаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоровы! НОВЫЕ И СТАРЫЕ ДРУЗЬЯ Пастух выгнал своих коз на пастбище. Увидав, что они пасутся там вместе с дикими, он вечером всех загнал в свою пещеру. На другой день разыгралась непогода, он не мог вывести их, как обычно, на луг и стал ухаживать за ними в пещере; и при этом своим козам он давал корма самую малость, не умерли бы только с голоду, зато чужих кормил досыта, чтобы и их к себе приручить. Но когда непогода улеглась и он опять погнал их на пастбище, дикие козы бросились в горы и убежали. Пастух начал корить их за неблагодарность: ухаживал-де за ними лучше, чем за своими, а они его покидают. Обернулись козы и сказали: «Потому-то мы тебя так и Остерегаемся, мы только вчера к тебе пришли, а ты за нами ухаживаешь лучше, чем за старыми своими козами: стало быть, если 213

к тебе придут еще другие, то новым ты отдашь предпочтение перед нами...» Так выпьем же за то, чтобы не вступать в дружбу с теми, кто новых друзей предпочитает старым. В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ОТЦА Ни к чему считать года: Сколько пройдено — все нагие. Лучше знать, что полной чашей Будет жизнь твоя всегда. Будь здоровым ты весь век, Пусть забудутся ненастья, Мы тебе желаем счастья, Самый близкий человек! ОХОТНИКИ В джунглях жила стая волков. Вожак стаи был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что уже не может вести всю стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания. Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их. Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек и в живых остался только он один. Старый волк удивленно спросил: 214

— Но ведь в первую охоту стая задрала семерых вооруженных охотников и все вернулись целыми и с добычей? На это молодой волк ответил: — Тогда были просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга. Так выпьем же за дружбу! САМООТДАЧА Мой тост — за дружбу! В трудный час Она и вправду много значит, Коль скрыта не в потоке фраз, А в принципе самоотдачи! ПИВО Есть такой анекдот. Жена прислала мужу телеграмму: «ПИВО». Он — к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит: — Это означает: «Прости, изменила, вернусь, объяснюсь». Расстроенный муж — к другому приятелю. Тот расшифровал: — «Пыталась изменить, все отказались». — Вот это другое дело, — сказал муж. Так выпьем за настоящих друзей! ВОПЛОЩЕНИЕ Дети — это улучшенное, исправленное воплощение нас с вами. Внуки — это улучшенное, исправленное воплощение наших детей. То, что мы 215

недолюбили, недоласкали, недовоспитали в наших детях, мы стремимся долюбить, доласкать, довоспитать во внуках. Так пусть же поможет нашим внукам наша любовь, пусть они будут счастливее, удачливее, любимее нас! ЖЕНА СБЕЖАЛА... Беседуют в пивной два приятеля: — Моя жена сбежала к моему другу. — Но, насколько я знаю, он никогда не был твоим другом. — А сейчас стал... Выпьем же за новых друзей, к которым, однако, не уходили наши жены! ЗА РОГА! Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подпив, произносит следующее: «Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же все равно вегетарианец...». Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил: «Нет, за рога мы все же пить тоже не будем...». Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную!.. ВЗАИМОПОНИМАНИЕ ПОКОЛЕНИЙ — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — отчитывает Вовочку учительница. 216

— Почему один? — обиделся Вовочка. — Вместе с папой! Предлагаю тост за взаимопонимание отцов и детей! МАМЕ В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ Тебе желаю не болеть Да счастье полное иметь, А материнский твой совет Готов я слышать до ста лет! МАМА За маму! За ее тепло, Что всех по жизни нас вело, За то, что с нею обошло нас зло!

ЗА ЗДОРОВЬЕ И БЛАГОПОЛУЧИЕ!

ПРЕДПИСАНИЕ Мужчина рассказывает врачу, что он уже двадцать лет живет с женой, а детей у них нет. — Но я советовал вашей жене поехать на курорт, — говорит врач. — Были мы и на курорте. Целых два месяца, — отвечает муж. — Позвольте, но вас-то я туда не посылал! Выпьем же, друзья, за точное выполнение медицинских предписаний! ОБОЮДНАЯ МОЛОДОСТЬ Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят. Так выпьем же за нашу молодость! ПРИЗЫВНИКУ ОТ МАТЕРИ Сынок! Тебе наверняка известно, как неохотно я провожаю тебя в этот дальний путь на эти два долгих года. Но это участь всех матерей — провожать в армию своих сыновей. Будь здоров и духом и телом, вернись назад таким же, как сейчас, — полным любви и уважения 218

к любящим тебя родителям. С таким пожеланием я поднимаю свой бокал! Храни тебя Господь, сынок! НЕУСТАВНОЕ После строевого смотра генерал спрашивает у солдат: — У кого есть жалобы? Из строя вышел круглолицый солдат: — Товарищ генерал, меня старшина будкой обозвал, а у самого будка даже больше, чем у вас. Выпьем за физическую подготовку на всех ступенях армейской карьеры! НАМ ПО КАРМАНУ! Беседуют две подруги. — У твоего мужа появилась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит! — Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить! При хорошем материальном положении каждая семья может себе многое позволить! Предлагаю выпить за подъем благосостояния! ТОСТ ЗА ХОРОШИЙ ОБЫЧАЙ Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную 219

кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно — на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь! Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье! НЕСЧАСТНОЕ СЧАСТЬЕ Идет счастье по дороге и вдруг падает в яму. Мимо проходит мужчина, а счастье ему и говорит: — Вытащи меня — и я исполню любое твое желание. Мужик вытащил счастье. Идет счастье дальше и опять падает в яму. Проходит мимо женщина, а счастье ей и говорит: — Вытащи меня — и я исполню любое твое желание. Женщина вытащила счастье. Так давайте выпьем за то, чтобы мы бегали за счастьем, а не счастье за нами!!! ОШИБКА В ЦИФРАХ На встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать. — Великая Октябрьская социалистическая революция... — начал свой рассказ старец. Но тут директор школы перебивает его: 220

— Не надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь? И дедушка пошел дальше: — Великая Октябрьская социалистическая революция... При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво перебивает его: — Не надо об этом говорить! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, какой образ жизни вы ведете? Что едите? — Так вот, — продолжил дедушка, — когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, всюду был такой бардак, что мне... перепутали год рождения! Мы с вами родились значительно позже того старика. Но в стране по-прежнему бардак, и у меня такое ощущение, что и нам с вами перепутали годы рождения. На самом деле мы лет на двадцать моложе! Давайте выпьем за нас, молодых! РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ ТОСТАМИ Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние между тостами»!!! Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше! И СЧАСТЬЕ ОСТАЛОСЬ Как-то раз счастье решило покинуть один дом и, прежде чем уйти, предложило каждому члену семьи выполнить по одному из его желаний. 221

Хозяйка дома попросила норковую шубу — и получила ее. Дочь хозяйки захотела получить в подарок серьги с бриллиантами — и тоже получила, что хотела. Сын хозяина попросил новый «Мерседес» — и его желание было исполнено. — А чего бы хотелось тебе? — спросило счастье у хозяина дома. — А я хотел бы, чтобы ты оставило мне домашний очаг! Чтобы в нем всегда горел огонь. Подумало счастье и ответило хозяину: — Нет, если я выполню твое желание, то не смогу покинуть ваш дом. Ведь счастье и заключается в том, чтобы никогда не гас семейный очаг. Вот так благодаря мудрости хозяина счастье и до сих пор не покинуло тот дом. Так пускай, дорогие новоселы, и ваш дом не покидает счастье, пусть никогда не гаснет ваш семейный очаг! ПРЕЖНИЕ СИЛЫ Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался: — Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости... — Чем ты можешь это доказать? — спросили у него. — У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости ни старался ее поднять или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь. 222

Предлагаю выпить за то, чтобы мы и в старости оставались такими же силачами, как и в молодые годы! ВОДКА ИЛИ ГЛАЗ? Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал: — Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом. — Эх, пропал мой глаз, — вздохнул больной. Давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников! ДОМАШНИЙ ФИЛЬТР Я желаю, чтобы двери этого дома были закрыты для всего неприглядного и открыты для всего светлого и хорошего: солнца, счастья, успеха, дружбы, достатка и любви! ДРАГОЦЕННЫЕ ПОЖЕЛАНИЯ Как серебро, имей долговечный возраст! Как золото, будь чист и красив! КРЕПКОЕ ЗДОРОВЬЕ На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит: — Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасть ему на глаза! — А что случилось? — спрашивает второй. — Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен! 223

Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами! НОВОЕ СЧАСТЬЕ Приобретение дома или квартиры всюду и. всегда — победа в обеспечении своего существования, залог счастья. Каждая птичка имеет свое гнездо, где она создает семейный уют и воспитывает птенцов. Пожелаем новоселам свить в этом доме крепкое гнездо. За вашу новую жизнь и новое счастье! Привет от нашего дома вашему дому! ОТ ВСЕГО ДУРНОГО А я пожелал бы вам в новом доме доброго домового, который охранял бы его от всего дурного и привлекал бы все хорошее. И да будет в этом доме мирно, счастливо и дружно, звучит смех, а в сердцах будет р а дость! ТАРЕЛКАМ СВОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию. Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут! Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут! 224

Через год что-то плюхнулось — из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать — никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит: — Что? Опять пить? Не-е-е-е буду!!! Если среди нас инопланетяне, им можно не пить. А мы выпьем за то, чтобы в вашем новом доме не было летающих тарелок! ВСЕГО ПОБОЛЬШЕ! Давайте выпьем за то, чтобы каждый следующий Новый год наш праздничный стол все больше ломился от яств, телефон все больше разрывался от поздравительных звонков друзей и все большее количество детей и внуков дарило бы нам подарки! ЗА ЯСНЫЙ УМ! Есть на Кавказе красивый обычай: молодую невесту ведут в дом к жениху, и она там живет до глубокой старости. Так выпьем же за то... Э-э... Так выпьем же за то... Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!.. Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить! ИНТИМНОЕ ОТНОШЕНИЕ Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия. 225

— Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы в Новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения! КУЗНЕЦЫ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ Семейный очаг — дело не только женское, но и мужское. Муж — добытчик и хозяин, муж — голова. Как говорится, богу — богово, царю — царево, а мужу — мужнино. Пусть в этом доме всюду видится заботливая мужская рука и благосостояние растет, как на дрожжах. И пусть ваши сердца всегда стремятся в свой дом. РОСКОШНОЕ БУДУЩЕЕ Я желаю вам роскошной жизни в новом доме, пусть у вас будет роскошное здоровье, роскошное настроение и такие же роскошные перспективы! СЧАСТЬЕ ЗА ВИНО Как ты встретил меня с вином, так пусть видит тебя Бог — со счастьем и здоровьем! ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ ОТ ЧЕРЧИЛЛЯ На чествовании Уинстона Черчилля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом: 226

— Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас? — В таком случае, — ответил Черчилль, — вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье. Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия! БУДЬТЕ СУДЬБОЙ СОГРЕТЫ! Ну где нам взять такую песню, Найти достойные слова, Чтоб от горячих поздравлений Кружилась Ваша голова. Чтоб в этот день Вы вспоминали Не сумму прожитых всех лет. И о печалях забывали. Бог с ними, у кого их нет. Чтоб в этот день Вы помнили Про то, чем жизнь была светла, Про все счастливые минуты, Про все удачные дела. Так будьте все же впредь судьбой согреты. И оставайтесь вечно молодой. Пусть будет долгим Ваше бабье лето, Как вечно небо над землей! ПОДОБНО ШАРУ Счастье подобно шару, который подкатывается: сегодня под одного, завтра под другого, послезавтра под третьего, потом под четвертого, 227

пятого и т. д., соответственно числу и очереди счастливых людей. Выпьем за то, чтоб наш шар всегда был с нами! ЛЮБЫХ КАМНЕЙ ДОРОЖЕ... Для одних богатство — радость, Для других почет — отрада. Но любых камней дороже Верный друг с тобою рядом. Выпьем же за верных, бескорыстных друзей! БЕЗМЕРНОЕ СЧАСТЬЕ Пьющие без меры — несчастны. Пьющие в меру — счастливы. Выпьем за счастливых без меры! ДОЛГОЛЕТИЕ Народная примета: «Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!» Так давайте выпьем за наше долголетие! ВСЕГО НАИЛУЧШЕГО! Желаем Вам: В работе — скорости, В здоровье — бодрости, В счастье — вечности, В жизни — бесконечности. Желаем Вам: От солнца — тепла, От людей — добра, 228

От мужа — нежности, От друзей — любви и верности. ДЕНЕЖКУ КОПИТЬ! Желаем жить да не тужить, Своим счастьем дорожить, В будни денежку копить, В праздник мед да пиво пить! СБЫВШЕЙСЯ МЕЧТЫ... Желаем Вам в работе вдохновенья, В кругу семьи — тепла и доброты. Среди друзей — любви и уваженья И в жизни сбывшейся мечты. И ДОБРО, И ТЕПЛО Будь и счастлив, и здоров много лет, Чтоб не знал ты докторов, зла и бед, Чтобы верные друзья рядом шли, Уваженья не тая, чтоб нашли В тебе люди и добро, и тепло, Чтоб на мир всегда смотрел ты светло! СЛОВНО ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ... Один человек женился. Через некоторое время после женитьбы встречается он с одним из своих приятелей. Тот, увидев, что друг очень опечален, говорит ему: — Я догадываюсь о причине твоей грусти. Ведь проходит двадцать восьмой день со времени твоей женитьбы... 229

— Нет, меня печалит не двадцать восьмой день, а двадцать восьмая ночь... Так не будем печалиться, друзья, и выпьем за то, чтобы каждая ночь для нас была первой брачной! Счастья вам! О ЖИЗНИ Пусть ваша жизнь будет чистой, как капля родниковой воды, а счастье игриво, как шампанское в хрустальном бокале! НАПИТЬСЯ И ЗАБЛУДИТЬСЯ! Желаем в этот день напиться, В своей квартире заблудиться, Друзей, родных не узнавать И не найти свою кровать! НЕ СТОИТ СУДИТЬ О ВОЗРАСТЕ Кто придумал судить о возрасте По числу промелькнувших лет? Ну а если ты полон бодрости, Если любишь ты целый свет. Если мир твой рисован красками, Где отсутствует черный цвет, Если ты не скудеешь ласками И мечтатель, как поэт? Если ты отвергаешь пошлое И тебя не влечет покой. Если с грустью ты смотришь в прошлое, Значит, ты еще молодой! Нет, не стоит судить о возрасте По числу промелькнувших лет. 230

Если ты еще полон бодрости, Значит, старости места нет. ПО ЧИСЛУ ВОЛОС Сколько волос у меня на голове, столько счастья и силы пусть будет у вас! ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК В общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит: — Какой хороший мальчик! — Ну что вы... — Ну ведь какой хороший мальчик... Жирный такой! Как правило, полные люди добрые и жизнерадостные. Давайте поднимем бокалы за их здоровье! ЗА ОТЗЫВЧИВОСТЬ Так выпьем же за отзывчивость нашего любящего сердца, теплоту отношений и желание всегда прийти на помощь! ЕДА И ЗУБЫ Помещик спрашивает у своего крепостного: — Как тебе удалось дожить до ста лет и сохранить все зубы такими здоровыми? — Ясное дело, — ответил крестьянин, — мои зубы никаких забот не имеют — ни еды у меня, 231

ни питья. А у вас столько всего, что и сотне зубам не справиться! Так выпьем же за то, чтобы у нас и зубы были здоровыми, и еды было бы вдоволь. КАМЕНЬ С СЕРДЦА Рассказывают, что Гейне как-то получил большого размера посылку. Раскрыв ее, он не нашел там ничего, кроме маленькой записки. В ней один из его знакомых сообщил: «Я здоров». Через некоторое время этот знакомый получил от Гейне увесистый ящик. В нем л е жал огромный камень и записка: «Этот камень свалился у меня с сердца, когда я узнал, что ты здоров!» Это, конечно, шутка, но могу с уверенностью сказать: не только у меня, но и у всех нас по огромному камню действительно свалится с сердца, когда наш дорогой друг ... (имя) выздоровеет. Предлагаю выпить за его здоровье! КТО СЧАСТЛИВ? Счастлив не тот, кто ищет счастье, а тот, кого оно нашло. За тех, кто находит собственное счастье в заботах о своей семье! ПУСТЬ ОБОЙДУТ НАС ГОРЕСТНЫЕ ВЕСТИ... Наполнив кружки, мудрствовать не будем И первый тост такой провозгласим: — Пусть будет хорошо хорошим людям И по заслугам плохо — всем плохим! 232

Еще нальем и вспомним изреченье, Достойное громкокипящих рек: — Пусть детство будет кратким, как мгновенье, А молодость пусть длится целый век! И в третий раз сдвигаем кружки вместе: — Друг чести, пей до дна! Не половинь! Пусть обойдут нас горестные вести, А сыновья переживут... Аминь! ЛЕЧИЛСЯ ПОТИХОНЬКУ Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку. — Странно, — поразилась она, — этот напиток напоминает мне лекарство, которое мой муж регулярно принимает все последние годы! Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье! МРАЧНЫЙ ДИАЛОГ — Скажи, — спрашивает больной у соседа по квартире, — когда доктор от меня выходил, он ничего обо мне не говорил? — Ничего. — Абсолютно ничего? — Он только спросил, пройдет ли гроб через дверь... Выпьем же за крепкое здоровье! НЕГР ПОДУМАЛ Скакал по саванне негр на лихом бородавочнике. Увидел кактус, сел — и задумался. 233

Так выпьем же за иглотерапию, которая помогает даже неграм! НАЙДЕМ МЕСТО! Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: «Кто вы?» — Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. — Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена — Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в Новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства! НЕ МЕНЕЕ ДРУГИХ Каждый человек, живущий обычной жизнью, может быть счастливым не менее других. За эту прекрасную возможность! ЧТОБЫ СЕРДЦА НЕ ПУСТОВАЛИ Хочу, друзья, сейчас сказать о том, И думаю, не разойдусь в оценке с вами, Что сердце человека — это дом, Дом со своими четырьмя углами. В нем все углы теплом освещены, Огнем любви... Как он великолепен! 234

И первый угол — это свет жены, Второй — детишек непослушных лепет. А третий угол — близкие друзья, Четвертый — гости... Всех сочту едва ли. Свой тост высокий поднимаю За то, чтобы сердца не пустовали. ОТЦУ За доброту, любовь и ласку И за отцовский твой совет. Тебе, родной наш, мы желаем Здоровья, счастья, долгих лет. ДЛЯ ВСЕГО СВЕТЛОГО Я желаю, чтобы двери этого дома были закрыты для всего неприглядного и открыты для всего светлого и хорошего: солнца, счастья, успеха, дружбы, достатка и любви! ПОЗДРАВЛЯЮ ОТ ДУШИ! Избитых фраз писать не буду, Хочу поздравить от души. Пусть для тебя счастливым будет Тот день, когда родился ты. ПТИЦА СЧАСТЬЯ В окно квартиры, где жила супружеская пара, постучали. — Кто там? — спросил муж. — Это я — аист. — Что надо? 235

— Ребеночка принес. — Эй, жена, открой, это к тебе. Предлагаю поднять бокалы за аистов, которые делают нашу жизнь счастливой! ПУСТЬ СТОРОНИТСЯ ТЕБЯ ЗЛО Друг мой, года не вороши И лет до ста еще живи. Пусть сердце старости не знает, Пусть сторонится тебя зло, Пусть радостью глаза твои сияют И дарят всем улыбки и тепло. ПУСТЬ СЧАСТЬЕ ПРИХОДИТ Мой тост за счастье! Пусть оно Приходит в дом, когда мы ждем! С улыбкой, радостью земной, Весельем и любовью, Нальем, друзья, в бокал вино И за все это, стоя, пьем! СЛАБЫМ НЕ МЕСТО! В жизни слабым сейчас не место, Только сильным везет в судьбе. Из крутого ты сделан теста. Так удачи во всем тебе! ПУСТЬ ТЕБЕ ВЕЗЕТ ВО ВСЕМ! Дорогая именинница! От всей души хочу пожелать тебе удачи. Пусть она не оставляет тебя даже в самые критические моменты жизни: 236

кирпич пусть падает уже после того, как ты пройдешь по тротуару, контролеры пусть всегда отпускают тебя, когда ты будешь ехать «зайцем», лифт пусть застревает между этажами, когда ты из него уже выйдешь, пусть на базаре тебе попадается только лучшее мясо, а продавцы обсчитывают самих себя. И пусть тебе везет во всем! За мою любимую, умную, добрую, хлопотливую, практичную, здравомыслящую, мечтательную, независимую и преданную! За ее светлую душу! За ее крепкое здоровье! В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ДЕВУШКИ Дорогая именинница! Желаю тебе найти в жизни свое самое большое счастье! Пусть каждый день для тебя будет так же прекрасен, как летний восход солнца над цветущей поляной, и дышит теплом любви и свежестью жизни. А сердце твое пусть всегда будет открыто для людей! ЗА ОСТАТКИ Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось! ЛОВИ МОМЕНТ! У Кафки есть притча о человеке, который стоит перед раскрытыми воротами и не решается в них войти. Ворота охраняются суровыми стражниками. Проходит время, и ворота закрываются. Тогда стражники говорят: «Эти ворота 237

предназначались для тебя, и только тебя мы должны были пропустить». Выпьем за то, чтобы не опаздывать и входить в свои ворота! ГЛАВНОЕ — ЗДОРОВЬЕ! Встречаются Маша и Глаша. — Маша, как твой муж Миша? — Как пил — так и пьет, как бил — так и бьет. — Ну и слава богу, лишь бы не болел! За здоровье всех присутствующих! ЗДОРОВЬЕ И МИР — Соня! Ты что — заболела? От тебя утром врач вышел. — Послушай, Маня, от тебя под утро ушел военный. Это что — уже война началась? Выпьем же за здоровье и мир в нашем доме! ИМЕНИННИЦЕ Пожелаем дорогой имениннице жизни на шесть «с»: спокойной, счастливой, свободной, солнечной, смешливой и спортивной. За эти пожелания! И многие тебе лета! ЛУЧШИЙ ПОДАРОК Самый лучший подарок мы тебе припасли, Самый лучший подарок мы тебе принесли. Он не тленный предмет, не троянский конь, А нашей любви негасимый огонь. 238

Будь здорова и счастлива! Да святится имя твое! Живи и здравствуй много лет! ЗА ЗДОРОВЬЕ! Я знаю, что все женщины прекрасны И добротой своею, и умом! И с пожеланием счастья Мы за здоровье их пьем! В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЖЕНЫ Да, седину уже не спрячешь. Но тем ведь жизнь и хороша, Что возраст наш не много значит, Когда не старится душа. Так что ты голову не вешай: Мы жизнь свою еще споем, Так улыбайся в этот вечер, И будем счастливы вдвоем. БЕЗ БЕД! Хочу пожелать имениннику: Чистого неба, Свежего хлеба, Чистой воды И никакой беды! ПРЕКРАСНУЮ ЗВЕЗДУ! Дорогой именинник! Позволь пожелать тебе крепкого здоровья, потому что оно так нужно, счастья, потому что его всегда не хватает, радости, 239

потому что она желанна, исполнения желаний, потому что ради этого живешь, дружбы и любви! Желаю счастья много-много, Кусочек неба голубого, А в нем — прекрасную звезду, Твою любовь, твою мечту! В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МУЖА Утро жизни, утро жизни Лучше пройти вдвоем. Полдень жизни, полдень жизни Надо пройти вдвоем. Вечер жизни, вечер жизни Нельзя не пройти вдвоем. За здоровье верного спутника моей жизни! НЕ ПЛАЧЬ! Желаю дорог и больших расстояний, Желаю улыбок, желаю свиданий, Желаю друзей, не желаю врагов, Желаю прекрасных крутых берегов, Желаю открыто чудесно цвести, Желаю прекрасной и чистой любви, Желаю здоровья, желаю удач, А туго придется, то смейся — не плачь! НОВЫЙ ГОД Встреча Нового года — это всегда подведение итогов старого. Но как бы ни осмысливался опыт, его высшая философия проста и сводится к одной фразе: «Живи и радуйся!» Выпьем за радости, которые дарит нам жизнь! 240

Поздравляем с Новым годом! Желаем много счастья, здоровья, соли и сахара, мыла, спичек и шампанского! МИЛЕЕ И ДОРОЖЕ Пусть жизнь твоя цветет волшебным садом, Как ручеек, пусть льется звонкий смех, И пусть всегда с тобою будет рядом Тот, кто милее и дороже всех. МОЛОДОЙ МОЛОДОМУ Желаю добра и побед, И голубых рассветов, Долгих, счастливых лет, Дружбы, теплом согретой, Светлых прекрасных дней, Теплых ветров почаще, И в жизни твоей молодой Большой любви настоящей. И РУССКОГО ЗАСТОЛЬЯ Дорогой именинник! От всей души хочу пожелать тебе сибирского здоровья, кавказского долголетия и цыганского веселья, а также русского застолья! ВСЕ НОРМАЛЬНО!. У короля Англии родился сын. Рождение наследника вызвало всеобщее ликование, радость, пальбу пушек и т. д. И вдруг выясняется, что 241

ребенок — глухонемой. К лечению присоединяются лучшие врачи — бесполезно. Так прошло 20 лет. Однажды на званом обеде ливрейный лакей подает молодому пэру бифштекс с кровью, но не с того плеча. И пэр вдруг говорит ему: «Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс?» Все ахнули — наследник заговорил. Старик отец, обливаясь слезами, спрашивает: «Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» Тот ему в ответ: «А что было говорить, пока все шло нормально...» Выпьем за то, чтобы наши милые женщины, как и юный пэр Англии, считали, что у нас, у мужчин, все идет нормально! ОТ РОБЕРТА БЕРНСА Так пусть не стоят наши кружки пустыми, Мы выпьем, наполним и снова поднимем За то, чтобы вечно забота с нуждою Смывались бесследно живою водою! ПО ЖИЗНИ За то, чтобы мы шли по жизни веселые и румяные! ДЛЯ ЖИЗНИ Года летят, как теплый дождь. А ты по полю Своих детей сквозь жизнь ведешь, Порой сквозь боли. 242

Храни тебя на свете Бог, Живи подольше. Прости, родная, что не смог Сказать побольше. Живи для счастья, для души. Нельзя иначе. Ведь жизнь одна, и надо жить — Для жизни, значит. САМОГО НАСТОЯЩЕГО! Дорогая моя! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе: Если неба, то синего-синего, Если счастья, то самого сильного, Если паруса — только звенящего, Если счастья, то лишь настоящего! ЧЕТЫРЕ ЛОСЯ Выпьем за четыре ЛОСЯ: чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ! СОВЕТ Не живи уныло, Не жалей, что было, Не гадай, что будет, Береги, что есть. СОСТАВ ПОЖЕЛАНИЙ Состав пожеланий для всех одинаков: Побольше здоровья и денежных знаков! 243

ИМЕНИННИЦЕ Дорогая именинница! Пусть счастье тебя сопровождает и оптимизм тебя не покидает! Желаю тебе смелых дерзаний, веселых начал, успехов грядущих, любви, здоровья и счастья земного! СОВМЕСТНОЕ ПАДЕНИЕ Уж за спиной немало лет, Умнею с каждым днем рождения. Теперь способен я на взлет Лишь для совместного паденья. ЗА ДЕТЕЙ За то, чтобы был мир, голубое небо и зеленый свет на дорогах наших детей! И чтобы не было стыдно за то, что мы их родили и воспитали. ЗДОРОВЬЯ И СЧАСТЬЯ Желаю:

Мира и солнца, Здоровья и счастья, Успехов грядущих, Любви настоящей! ТАНЕ

Желаем Тане мы здоровья И множество счастливых дней. Желаем мы поднять бокалы В ее столетний юбилей. 244

ЛЕКАРИ Заботы дня, как псы, меня бесславно травят, Взывает ловчий рог, бегу я, как кабан. И загнан я — ловцы достали, ранят, Так пьем за тех, кто лечит нас от ран! ТОЛЬКО РАДОСТИ Я желаю «новорожденному»: Что задумалось, то пусть исполнится, Все хорошее пусть запомнится, Люди добрые пусть тебе встретятся, Пусть глаза твои счастьем светятся, Пусть любовь будет до старости, Я желаю тебе только радости! БУДЬ ЗДОРОВЫМ ВСЕГДА Сегодня, в торжественный день, В день рожденья, Здоровья желаем и жить не старея, Побольше вам радостней, меньше печали, А беды чтоб к вам никогда не стучали. Будь здоровым всегда, не грусти никогда, И с таким настроеньем проживи лет до ста! НА ЖИЗНЕННОМ ПУТИ Желаю много светлых дней, Хороших, преданных друзей, Здоровья, счастья и любви На жизненном твоем пути. 245

ВЕЧНО ЮНАЯ ДУША Годы мчатся, жаль, конечно, Не задержишь даже час. Знаем: молодость не вечна, Мы грустим о том подчас. Сколько стукнуло — неважно, И зачем года считать? В ногу с веком — вот что важно! И в пути не отставать! Пусть будет все, что в жизни нужно, Чем жизнь бывает хороша: Любовь, здоровье, верность, дружба И вечно юная душа. ВРЕМЯ УЛЫБОК 50 — это время улыбок, А не плач и не смех со слезами. 50 — это время ошибок, За которые нет наказаний. 50 — это песни и мысли, 50 — это море и скалы. 50 — это поиски смысла, 50 — это все-таки мало. ЛОВИ МОМЕНТ! У Кафки есть притча о человеке, который стоит перед раскрытыми воротами и не решается в них войти. Ворота охраняются суровыми стражниками. Проходит время, и ворота закрываются. Тогда стражники говорят: «Эти ворота предназначались для тебя, и только тебя мы должны были пропустить». 246

Выпьем за то, чтобы не опаздывать и входить в свои ворота! СВЕТЛЫЙ ПРАЗДНИК Желаем счастья и добра, И вечной радости цветенья, Улыбок, солнца и тепла В твой светлый праздник — День рожденья! ЖИВИ ПОВКУСНЕЙ! Не болен, не беден, умом не обижен, Вполне испытал и тепло, и уют, И волен, и весел, судьбой не острижен, А боги не каждому это дают... Так будь же, (имя), ты и далее счастлив, Любим, уважаем и в деле удачлив, Про возраст забудь и себя не жалей, Ищи, находи и живи повкусней! НА РАДОСТЬ БЛИЗКИХ Вас поздравляя с днем рожденья, Мы выражаем повеленье: Прожить примерно сотню лет И удивить весь белый свет Здоровьем, бодростью своей, На радость близких и друзей! ПРЕДАНИЕ В преданье старом говорится: Когда родится человек, 247

Звезда на небе загорится, Чтобы светить ему навек. Так пусть звезда тебе сияет По крайней мере лет до ста, Пусть счастье дом твой окружает, Пусть в нем живут любовь И радость, доброта! ЦАРСКАЯ БЛАГОДАТЬ Однажды на царском приеме нечаянно пролили вино на... царя. Ну, конечно, замешательство... А сидевший рядом митрополит говорит: «То не вино пролито, а благодать». Так выпьем по рюмочке благодати! НЕ БОЙСЯ ГРОЗ! Желаю счастья и любви, Желаю радости и смеха, Сто лет на свете проживи, Но не в обиде, а в успехе. Не бойся гроз, они пройдут, И выйдет солнце из-за тучи. И помни, что года идут, Так проживи как можно лучше! МИР, КАК ШАШКИ Раньше мир был как шахматы: короли и королевы. А теперь мир стал как шашки: идешь вперед — съедают, идешь назад — съедают, стоишь на месте — все равно съедают... Так выпьем же за то, чтобы выйти в дамки! 248

ОТ ВСЕЙ ДУШИ Тебя мы с днем рожденья поздравляем, С таким большим, счастливым днем, От всей души тебе желаем Благополучия во всем! Желаем здоровья и бодрости, Красоты и молодости, Любви и нежности, Доброты и верности! СОК И ЖАР В наших руках бокалы вина, в них сок земли и жар солнца. Я желаю, чтобы они вливались в вас радостью и здоровьем, а в женщин — красотой. ОТ ВСЕЙ ДУШИ! Что пожелать тебе? — Не знаю... Так трудно выдумать слова... Желать любви я не желаю — Она придет к тебе сама. Желать я счастья не желаю — Его ведь надо заслужить... От всей души тебе желаю Хорошим ЧЕЛОВЕКОМ быть! ОТКРЫТА К МУДРОСТИ ДОРОГА... 60 — немало, 60 — немного, В 60 открыта к мудрости дорога, Не беда, что мелькают года, И волосы от времени седеют, 249

Была бы молодой в душе, А души молодые не стареют. Пусть юбилей несет лишь счастье, Ни капли грусти, ни одной слезы. Душевного богатства и здоровья Желаем мы от всей души. ПУСТЬ РАСЦВЕТАЕТ СЧАСТЬЕ! В холодный день родились вы, И ждать вам вновь придется, Когда весной опять цветы И солнце к вам вернется. А раз цветов пока что нет, В морозы и в ненастье Пусть расцветает счастье! ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ ЯЗЫК Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник: — Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке! Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать. Водитель протягивает инспектору пятьдесят долларов. — Вот, видишь, — говорит тот, — уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал! Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке! 250

СТАРОСТЬ ВАМ ЕЩЕ ЧУЖДА... 55 — это не век. Лишь только зрелый человек, И старость вам еще чужда, Пусть не приходит никогда. За годом — год, бегут года, Бегут они неутомимо, Спешат года назло всегда, Но пусть для вас они проходят мимо. Ведите рьяно с ними спор, Живите дольше, не старейте, И всем врагам наперекор Лекарств как можно меньше пейте. НЕ ТАК УЖ И ПЛОХО! Встретились два друга. Сели, выпивают: «За то, что у нас есть крыша над головой!» Выпили. Один раз, второй, третий... В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный и что друг умрет через 12 часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой. Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей! МУДРОСТЬ И УМ Чем мудрый человек отличается от умного? Мудрый человек никогда не попадет в такую ситуацию, из которой умный с честью выйдет. 251

Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы у нас хватило терпения быть умными, ума — стать мудрыми и мудрости — оставаться при этом самими собой! УЛЫБОК БУКЕТ С днем рожденья тебя поздравляем! Счастья в жизни большого желаем, Светлых дней и улыбок букет, Не болеть, не стареть много лет! СТОРОНОЮ ОБХОДЯТ НЕНАСТЬЯ Чтоб всегда под счастливой звездою Вас судьба по дороге вела. В доме чтоб полноводной рекою Жизнь спокойно и мирно текла. Пусть ваш дом лишь друзья посещают, Стороною обходят ненастья, От души мы добра вам желаем, Долгой жизни, здоровья и счастья! УМНОЖЕНЬЯ ЛУЧШИХ КАЧЕСТВ Желаю бодрости всегда И человеческого счастья, Желаю жить и никогда Не замечать, что годы мчатся. Желаю радости душевной, Успехов в жизни повседневной, Здоровья крепкого всегда, Не подать духом никогда. Дай Бог Вам мудрости в решеньях И умноженья лучших качеств, 252

С детьми — прекрасных отношений И пониманья их чудачеств. СЧАСТЬЯ НА ПУТИ! С днем рожденья поздравляем! Здоровья, успехов и счастья желаем, Пусть мир улыбается солнышком ясным, Пусть каждый твой день будет самым прекрасным, Пусть всегда на пути твоем счастье стоит, Пусть улыбка твоя людям радость дарит.! ЧЕТЫРЕ СЛОВА Пусть этот день веселой сказкой Пораньше утром в дом войдет. Одарит вас здоровьем, лаской И радость, счастье принесет. Вы много сделали такого, Чтоб на земле оставить след. Желаем вам четыре слова: Здоровья, счастья, долгих лет. ЧТОБ ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ КОНЧАЛАСЬ Желаем, чтоб жизнь никогда не кончалась, Беда и печаль на пути не встречались, Вечного счастья, хороших друзей, Успехов, здоровья и солнечных дней! Пускай душа не знает холода, Как ясный день, как сад в цвету. Пусть будет сердце вечно молодо, Добром венчая доброту! 253

ВСЕ СЛИЛОСЬ Один иностранец, изучая русский язык, спросил, чем отличаются именины, крестины, помины и штанины. Ему сказали, что первые три требуют выпивки, а последние — починки. Так примемся за выпивку и выпьем с большим чувством за именинника и его процветание! ВО ВСЕМ УСПЕХА! Годы пусть не будут вам помехой, Даже если это сотня лет. Мы во всем желаем вам успехов, Радости, здоровья и побед! ВО ВЛАСТИ Пусть вечно будут в Вашей власти Здоровье, молодость и счастье. ЛЕТ ДО СТА... Пусть солнце светит Вам всегда, И лет до ста Ваш век продлится, Пусть в ваши двери никогда Болезнь и старость не стучится. ВСЕ ВСЕГДА ОТЛИЧНО! Желаем быть всегда красивой, А также доброй и простой, 254

Всегда приветливой и милой, Всегда любимой, дорогой. Чтобы. Вы не знали горя, Чтобы счастья было море, Никогда чтоб не болели, Очень долго не старели, Чтобы люди уважали, Часто в гости приглашали, Чтобы в жизни Вашей личной Было все всегда отлично. ЕДИНОЕ ПОЖЕЛАНИЕ Прекрасна неба синева, его бездонность, Садов цветущих красота, полей просторность, Прекрасна жизнь во всех ее водоворотах, В ее трудах, ее мечтах, ее заботах. И все сливается в едином пожеланье: Здоровья крепкого тебе и исполненья всех мечтаний! ПРОЦВЕТАНИЕ Пять месяцев стоит дерево, покрытое зеленью, но одного дня, одной ночи хватает, чтобы все листья сделались желтыми. И наоборот. Пять месяцев стоит дерево голое и черное, как уголь. И одного теплого, светлого утра хватает, чтобы оно покрылось зеленью. Одного радостного утра хватает, чтобы оно зацвело. Поднимем бокалы за процветание!

255

ТОСТЫ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

БЫСТРО СХВАТЫВАЕТ! Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: — Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных. Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому: снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников! ПО-АРМЕЙСКИ Самый короткий армейский тост: «Дно! Раз, два!..» БУДУЩЕМУ МОРЯКУ Друзья! Провожая нашего друга (имя), хочу пожелать ему, чтобы ветер и волны поскорее пригнали его корабль к родному берегу. А если его охватит тоска по родному дому, по дорогим и близким, по друзьям, то пусть в такие минуты, 256

вооружившись пером и чернилами, он передаст свои чувства на бумаге! Пиши нам письма! В АРМИЮ... Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за 2 года. Так выпьем же за то, чтобы эти два года пролетели, как одна ночь! ВОИНСКИЙ ДОЛГ Друзья! Сегодня мы провожаем на армейскую службу нашего лучшего друга. Пусть на его нелегком пути добрыми попутчиками будут наши лучшие пожелания. Мы надеемся, что, несмотря на дальнее расстояние, наша дружба по-прежнему будет связывать нас! Удачи тебе, друг, вдали от дома! РАСПУЩЕННОСТЬ Посадил садовник розу. Маленький кустик, согреваемый нежным солнцем, прижился и дал маленький бутон. Садовник заботливо ухаживал за цветком, и бутон распустился прекрасной благоуханной розой. Так выпьем же за распущенность! КОМПАКТНОЕ СОКРОВИЩЕ Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись 257

только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему: — А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое — все с тобой. Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять, — за разум! КОМУ ПЛОХО Пусть будет добрым ум у нас, а сердце у м ным будет! Давайте пожелаем добра всем тем, кому сейчас плохо! Выпьем за то, чтобы никогда не причинять обид и страданий другим и всегда оставаться людьми! КРАСИВАЯ ИЛИ УМНАЯ? Чему не удивляются мужчины? Тому, что с красивой женщиной и темная ночь становится лунной. Тому, что с умной женщиной и в лунную ночь не увидеть звезд на небе. Выпьем за то, что всегда удивляет мужчин — звездное небо над головой! МУДРОСТЬ И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? 258

Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: — Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: — Деньгами брать надо было. Я поднимаю бокал не за тех «умных» людей, которые ходят в институт только раз в месяц — за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию. МНОГО ДЕНЕГ — ЕЩЕ НЕ БОГАТСТВО! Философ Диоген сказал: «Быть богатым и иметь много денег — не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью». Выпьем за наше богатство! НЕ МОРОЧЬТЕ ГОЛОВУ Чем больше мы ищем смысл жизни, тем меньше его в нашей жизни. И наоборот. Отвергая смысл жизни, мы наполняем свою жизнь большим смыслом. Так не будем же искать приключений на свою голову! ТРИ СОВЕТА Не берись за камень, который не сумеешь поднять. 259

Не заплывай туда, откуда не сумеешь приплыть. Если вода в ручье по щиколотку, не поднимай штаны выше колен. Так выпьем же за чувство меры! САМОЕ УДИВИТЕЛЬНОЕ Философа Платона спросили: — Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний? — Самым удивительным каждый раз бывало то, — ответил Платон, — что я в конце концов благополучно приставал к берегу. Выпьем же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю, удачно преодолел все штормы и волны! ЧЕМ БОЛЬШЕ, ТЕМ МЕНЬШЕ! Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше. Так выпьем за железную логику! ИСПЫТАНИЕ Франция. Париж. Вечер. Молодой француз возвращается с работы домой. Он очень торопится, и поэтому решил сократить путь и пройти по темной улочке, где всегда тусуется много 260

проституток. Старые проститутки, видя, что он спешит и ему не до них, даже не стали ему строить глазки. Но одна молоденькая и неопытная подскочила к нему, схватила за рукав и зашептала: — Мсье, пойдемте со мной, я покажу вам позицию «испанский дилижанс»!.. Но молодой француз отмахнулся от нее и заспешил прочь. Когда он пришел к себе домой, его встретила радостная жена. — Мой дорогой, как я рада, что ты рано вернулся домой! Я приготовила твой любимый пирог! Сели они ужинать, и тут молодой француз, вспомнив о проститутке, говорит: — Дорогая, а ты не знаешь, что такое «испанский дилижанс»? Его жена вскакивает, бросает в него пирог и кричит: — Ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не муж! Молодой француз (перепачканный пирогом) оказывается на улице. Ну куда пойдет француз, когда его выгнала из дома жена? Конечно, он пойдет к любовнице... Когда он пришел в дом к своей любовнице, та встретила его с огромной радостью. — Мой любимый, как я рада, что ты сегодня пришел ко мне! Я приготовила твой любимый суп! Сели они ужинать. Но после того, что было у него дома, молодой француз очень сильно загорелся желанием узнать об «испанском дилижансе». В середине ужина он осторожно спрашивает: 261

— Любимая, а ты не знаешь, что такое «испанский дилижанс»? Его любовница вскакивает, выливает на него суп и кричит: — Ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не любовник! Молодой француз (перепачканный пирогом и облитый супом) вновь оказывается на улице. Ну куда пойдет француз, когда его выгнала жена и любовница? Конечно, он пойдет к матери... Когда он пришел в родительский дом, старая мать радостно встретила его: — Мой сыночек, как я рада, что ты сегодня выкроил время и зашел ко мне! Я как раз приготовила твои любимые котлеты! Сели они ужинать. После всего того, что было за этот вечер, молодой француз, долго не решался спросить у матери об «испанском дилижансе». Но любопытство взяло верх над осторожностью и под конец ужина он говорит: — Мамочка, а ты не знаешь, что такое «испанский дилижанс»? Его мать вскакивает, выбрасывает на него все котлеты и кричит: — Ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не сын! Молодой француз (перепачканный пирогом, котлетами и облитый супом) опять оказывается на улице. Ему уже некуда идти, и он решает (а что ему остается делать) отыскать ту молодую проститутку. «Хотя бы узнаю, что такое "испанский дилижанс"». Он идет на темную улочку, но той девушки там не находит. Он бросается к полицейскому с вопросом, где ее можно найти. Полицейский сообщает ему, что эту особу минут 20 назад 262

сбило машиной и ее повезли в больницу для бедных на окраине Парижа. Молодой француз собирает по своим карманам последние деньги, ловит такси и едет в эту больницу. С большим трудом врачи нашли среди больных проститутку и привели к ней молодого француза. Она была очень плоха. Он обратился к ней с единственным интересовавшим его вопросом... — О, мсье, это вы... «испанский дилижанс» — это... — и силы покинули ее... Так выпьем же, друзья, за то, чтобы все всегда узнавать вовремя! НОВЫЙ РОДСТВЕННЫЙ СОЮЗ Дорогие гости! Сегодня между семьями жениха и невесты образовалась новая родственная связь. Разделенное горе — половина горя, разделенная радость — удвоенная радость. Любая невзгода ощущается меньше, если она падает не на одного, а на многих, а радость становится больше. Пожелаем долгих счастливых лет новому родственному союзу! Горько! ЧЕСТНАЯ ЖЕНА Честная женщина не завидует соседке, у которой муж, любовник и хорошие детки. За честность, она уже награда сама по себе! НОВОБРАЧНЫМ ОТ МАТЕРИ Дорогие дети! Пусть будет счастлив ваш брак! Пусть будет радостной ваша любовь! Живите 263

в дружбе и согласии. Нам всегда хочется, чтобы счастье было долгим, а поэтому желаю вам: счастья — только вечного, любви — только яркой, друзей — только верных! Итак, пусть будет счастлив ваш союз! ФАМИЛЬНАЯ ГОРДОСТЬ Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он показывает своих знакомых: — Это сэр Беркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница... А вон та, рыженькая, — это моя любовница. — А наша лучше всех, — гордо замечает жена. Так выпьем же за то, чтобы нам всегда было чем гордиться! ДАВАЙТЕ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ! В некоем ханстве жило очень много поэтов. Они бродили по аулам и пели свои песни. Хан любил слушать песни поэтов в свободное время. Однажды он услышал песню, в которой пелось о жестокости хана, о его несправедливости и жадности. Хан разгневался. Он приказал найти поэта, сочинившего крамольную песню, и доставить его в ханский дворец. Сочинителя песни обнаружить не удалось. Тогда был дан приказ переловить всех поэтов. Как гончие псы, бросились стражники хана по аулам, дорогам, горным тропинкам, глухим ущельям. Они поймали всех, кто сочинял и пел, 264

и всех посадили в дворцовую темницу. Утром хан вышел к арестованным поэтам: — Ну, пусть, теперь каждый споет мне одну свою песню. Все поэты по очереди стали петь песню, восхваляя хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу. Они пели о том, что никогда еще на земле не бывало такого великого и справедливого хана. Хан отпускал одного поэта за другим. Наконец в темнице осталось только три поэта, которые не спели ни одной песни. Этих троих снова заперли на замок, и все думали, что хан забыл о них. Однако через три месяца хан пришел к у з никам: — Ну, пусть теперь каждый из вас споет мне какую-нибудь свою песню. Один из троих тотчас запел песню, восхваляющую хана, его светлый ум, доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том, что никогда еще на земле не было такого великого хана. Певца отпустили на волю. Двоих же, не захотевших петь, подвели к костру, заранее приготовленному на площади. — Скоро вы будете преданы огню, — сказал хан. — В последний раз говорю, спойте мне какую-нибудь свою песню. Один из двух не выдержал и запел песню, прославляющую хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том, что никогда еще на земле не было такого великого и справедливого хана. 265

Освободили и этого певца. Остался только один, последний упрямец, не захотевший петь. — Привяжите его к столбу и разожгите огонь! — приказал хан. Вдруг привязанный к столбу поэт запел ту самую песню о жестокости, несправедливости и жадности хана, с которой началась вся эта история. — Развяжите его скорей и снимите с огня! — закричал хан. — Я не хочу лишаться единственного настоящего поэта в своей стране! Так выпьем же за великое искусство говорить правду даже перед лицом смерти! ДРЕМУЧИЕ ЛЕСА Раньше на Руси был такой обычай: если д е вушка дожидалась парня из армии, то отливали пушку, если нет — сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока «Царь-пушку»! НОВОБРАЧНЫЕ И ДЕСЯТЬ СВАДЕБ По старинным законам «Домостроя» наречения жениха и невесты мужем и женой приравнивалось к княжеским титулам, и жених в день свадьбы именовался молодым князем, а невеста — молодой княгиней. Почетные же гости звались боярами и боярынями. Слово для тоста произносит боярыня: «Дорогая новобрачная чета! Боярыня... (имя) от всей души желает вам справить в вашей жизни еще десять счастливых свадеб. Ситцевую свадьбу — через год. Деревянную — через пять лет. Медную — 266

через семь лет. Розовую — через десять лет. Стеклянную — через пятнадцать. Фарфоровую — через двадцать. Серебряную — через двадцать пять. Через тридцать лет — жемчужную. Золотую — через пятьдесят. Бриллиантовую — через семьдесят пять лет». А в глазах присутствующих здесь гостей я вижу лукавое желание быть приглашенными на все свадьбы. За исполнение наших желаний и счастье молодых! НОВОБРАЧНЫМ ОТ РОДИТЕЛЕЙ Мы, родители, поздравляем и благословляем наших детей. Им вместе строить свое счастье. Пусть они во всем помогают друг другу, создают крепкую семью и дождутся такого счастливого дня, когда их дети будут вступать в брак, заводить свои семьи. А сейчас, дорогие гости, наполните бокалы, выпьем за молодых, за новую семью, и пусть с ними будут всю жизнь вера, надежда, любовь! Горько! ПРИРАВНЕНО К ГАРЕМУ Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабля. Так выпьем же за крейсер «Киров», у которого их пять! ДАВАЙТЕ УЛЫБАТЬСЯ! Маленький енот собирал в лесу хворост. Наконец, с большой вязанкой он отправился домой. 267

Мост через речку был старый, скрипучий. Енот, осторожно перебирая лапками, уже подходил к берегу... Случайно глянул вниз. О ужас! На него смотрело лохматое чудовище. Енот пригрозил ему палкой, палкой пригрозило ему чудовище. Енот бросился бежать. Вскоре он был вместе с мамой. — В речке живет страшный зверь, — дрожа, сообщил он матери. — Малыш, не пугайся так сильно, — утешила его мать. — Знаешь, что? Когда увидишь его снова, попробуй улыбнуться ему. Енотик снова побежал на мост, собрал все свое мужество и глянул вниз. Чудище настороженно смотрело на него. Тогда малыш нагнулся пониже и... улыбнулся. И что же? На него смотрело добродушное, милое, веселое существо. Я поднимаю тост за то, чтобы в критические моменты мы находили в себе мужество улыбнуться! ЖЕСТОКИЙ ЗАКОН В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву. Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли! ОСОБЕННОСТИ СЕМЕЙНОГО ОТПУСКА Встречаются две женщины. Одна говорит: — Мы с мужем проводим свой отпуск всегда вместе. А вы? 268

— Обычно мы тоже вместе. Но пять лет назад в порядке эксперимента поехали отдыхать отдельно. — Ну и как? Вам понравилось? — Мне — да! — А мужу? — Я его не спрашивала... Он еще не вернулся!!! Так выпьем же за то, чтобы и мы в вопросах семейного отпуска не экспериментировали! КРЕДИТОРЫ И ДОЛЖНИКИ Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги — не ровен час, умрет. — Молитесь все, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами! — сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос: — Наша молитва будет услышана Аллахом! — Значит, — обрадовался Насреддин, — я никогда не умру?! Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии! КТО МЕРЗНЕТ НА ПОСТАХ За что мы пьем и где мы пьем? Не у подруги на квартире, Не в отутюженном мундире, А там, у каменных столбов... За марш-бросок, глухие стены, За годы, что проходят там. И за военные погоны, Что падают на плечи нам. 269

За тех, кто в море, на границе, За тех, кто мерзнет на постах, И, как в народе говорится: «За тех, кто ходит в сапогах!» ОШИБКА В УСЛОВИИ Приходит парень к колдуну и просит: — Сделай мне половой орган до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание! ПОСЛЕ СДАЧИ Студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему: — Ну как, сдал? Сколько? — Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли. За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены. РАБОТА ПОД ПРИКРЫТИЕМ Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит — на поляне сидит Заяц и что-то пишет. — Заяц, а Заяц, ты что пишешь? — Диссертацию. «Как заяц съел Лису» называется. — Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! — Ну, не может, так не может; пойдем за эти кусты! 270

Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк: — Привет, Косой, что пишешь? — Диссертацию. «Как заяц съел Волка» называется. — Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! — Ну, не может, так не может; пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь: — Здорово, Заяц. Что пишешь? — Диссертацию. «Как заяц съел Медведя» называется. — Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! — Ну, не может, так не может; пойдем за эти кусты! ...... А за кустами сидит здоровенный Лев, рядом куча костей. И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы руководитель хороший попался. Так выпьем же за хорошего руководителя! СЧАСТЛИВЫЙ БРАК Жена говорит мужу: — Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим? — Минутой молчания! Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а 271

во-вторых, потому что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей! РОДНАЯ И БЛИЗКАЯ Я хочу выпить за нее. Потому, что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня и каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем за нее — за родную и близкую солдатскую кровать! СРЕДСТВО ОТ ХОЛОСТОЙ ЖИЗНИ К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка: — Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду? Станиславский от неожиданности рассмеялся. — Да у меня нет детей, — пояснил он. — Что значит нет? — удивилась актриса. — Была бы гувернантка, а дети будут! У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой! ЧЕСТНОМУ — СВОБОДУ! Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов. — За что сидите? — спросил владыка. Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной 272

ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу. — Немедленно выпустить его на свободу, — приказал владыка, — он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся. Так выпьем же за людей, честность которых помогает им быть свободными! ЧЕГО НАМ НЕ ХВАТАЕТ? Экзамен. Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы — ум». Студент: «А я — деньги». Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает! Профессорам желаю того же! ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ? Когда Хемингуэя спросили, что такое счастье, он ответил: — Это крепкое здоровье и слабая память! Пожелаем того же юбиляру! ЧУЖОЕ МНЕНИЕ Ехал как-то человек из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился — и ни с места. Хозяин стал его понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал хозяин ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел человек за поворотом огромный камень: он только что 273

упал, и если бы его ишак не остановился, то... Обнял хозяин животное и поблагодарил. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак! БЕЗДЕНЕЖНАЯ ОХОТА Разговаривают два охотника. — Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности я чуть не вскрикнул! — Ну и как, тебе удалось завладеть ими? — Да нет, не удалось, немножко не хватило... денег! Жизнь показывает, как важно охотнику иметь деньги! Выпьем за охотников! В ЧЕСТЬ ИНСПЕКТОРОВ Загадка: сама пьет, а другим не дает! Мужчины обычно отвечают: «Моя жена!» Этот ответ не совсем правильный. Правильный ответ — ГАИ! Давайте поднимем тост за эту славную организацию! ВЕРНА УБЕЖДЕНИЯМ Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать. — Послушай, дорогая, — перебивает ее подруга, — но ведь это же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом! На это дама с возмущением отвечает: 274

— А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра — другое! Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год! ВОЕННЫЙ ТОСТ Мальчик рассказывает маме: — Мама, ты знаешь новость? У папы в роте... — Не в роте, а во рту, — перебивает его мать. — Так вот, — продолжает сын, — у папы во рту солдат напился! Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных! СЕМЕЙНЫЙ ТОСТ Портной спрашивает заказчика: — Синьор! Вы женаты? — Да, — отвечает тот. — Тогда могу предложить для вашего пиджака потайной карман! Таковы особенности семейной жизни. Выпьем за нас, за людей семейных! ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ЯЗЫКА Один монарх приказал своему министру продовольствия: — Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете! Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. 275

А через день-другой от него поступило новое распоряжение: — Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет. Министр снова пошел на базар и опять купил язык. — Я потребовал горькое, ты опять принес язык. Как же так? И министр пояснил: — Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка... Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком. АМФИБИИ Идет урок биологии. Учитель спрашивает у сына морского офицера: — Скажи, как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море. — Моряки, — не раздумывая, отвечает п а рень. Я предлагаю выпить за людей, которые, будучи на суше, скучают по морю, а будучи на море, скучают по суше! За моряков! ДРЕВНЯЯ ИСТИНА Один балхарец нагрузил своего беднягу коня горшками, кувшинами, плошками и отправился по аулам торговать. В аварском ауле был в этот день праздник скачек. Горячие джигиты съехались сюда на своих еще более горячих конях. И джигиты были прославлены, и кони были прославлены. 276

Джигиты были стройны и красивы, а их кони еще стройнее и красивее. Глаза у джигитов горели отвагой и азартом, глаза у коней горели огнем нетерпения. Наездники начали уже выстраиваться в ряд, как вдруг на площадь въехал мирный балхарец на своей кляче. Вид у балхарца был полусонный, а его лошадь, казалось, совсем засыпает на ходу. Молодые джигиты подняли балхарца на смех. — Давай, присоединяйся к нам! — Давай, мы и твою клячу запишем в скакуны! — Почему бы и ей не потягаться с нашими скакунами? — Давай, скачи вместе с нами, а то некому будет подбирать за нами подковы! В ответ на все эти насмешки балхарец молча стал сгружать со своей лошади горшки, кувшины и плошки. Спокойно он сложил товар в одну кучу, спокойно сел верхом на коня и занял место в ряду джигитов. Кони у джигитов рыли копытами землю, вставали на дыбы, перебирая в воздухе передними ногами, тогда как лошадь балхарца дремала, понурив голову. И вот начались скачки. Как вихрь, понеслись горячие кони. Поднялось облако пыли, и в этомто облаке, в самом хвосте его, побежала и лошаденка балхарца. Закончился один круг скачек, потом другой, третий. Всем было заметно, как устают кони, на них появилась испарина, потом на них появилась пена, она хлопьями падала на горячую пыль. 277

Ноги у скакунов все больше немели, скорость замедлялась. Как ни хлестали своих коней джигиты, как ни били их в бока задниками сапог, ничто не могло заставить коней скакать быстрее. И только кляча балхарца скакала, как прежде, — ни тише и ни шибче. Она сначала догнала задних, потом сравнялась с передними, а потом на последнем, десятом круге обошла и передних. На понурую шею балхарской клячи пришлось повязывать гордый призовой платок. Балхарец спокойно подвел свою лошадь к горшкам, погрузил их и поехал дальше. Так выпьем же за нас, уже не молодых жеребцов, но и не кляч, за нашу уверенность в себе, ибо старый конь борозды не портит! ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ Некий царь был кривым. При нем находился искусный живописец. Монарх почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться. — Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня, — приказал он однажды художнику. — Вот и пришел мой конец, — сокрушенно подумал художник. — Если я нарисую его кривым, он меня казнит. Если изображу его зрячим, скажет: «Непохоже!», — и тоже отрубит голову. Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в руках, один глаз, незрячий, прикрыл, будто царь целится. В таком виде и поднес портрет повелителю. 278

Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь его была спасена. Этот тост — за талантливых и находчивых. ЭКОНОМИЯ В вагоне поезда господин набил табаком трубку и обратился к соседу за спичками. У того их не оказалось. Он ко второму, к третьему — то же самое. Далее он отправился по вагону. Переспросив без успеха почти всех пассажиров, недовольный возвратился на свое место. — Какая неудача! Ни у кого нет спичек! Придется, видно... воспользоваться своими! Давайте выпьем за людей бережливых! Бережливость начинается с экономии спичек! ЛЮДСКАЯ МОЛВА Однажды Молле вместе с сыном пришлось отправиться в соседнее село. Он посадил сына на осла, а сам пошел пешком. Через какое-то время им повстречались люди и кто-то из них сказал: — Глядите, пожилой человек идет пешком, а молодой едет. Молла ссадил сына с седла, а сам поехал верхом. Вскоре им повстречалась целая толпа людей, один из них, посмотрев на Моллу и его сына, сказал: — Поглядите на них! Здоровенный мужчина сидит на осле, а маленький плетется пешком. Молла слез с осла, пустил его впереди, а сам с сыном пошел пешком. 279

Прошли они немного и снова встретили людей. Один из них сказал: — Поглядите на них, поглядите на них! Осел идет порожняком, а они бьют себе ноги по камням и песку. Молла сел на осла и посадил с собой сына. Проехали они еще немного, и еще раз повстречали несколько человек, и те начали смеяться: — Поглядите на них! Вдвоем забрались на осла, бедное животное и дохнуть не может. Молла потихоньку слез с осла, снял с него сына, взвалил осла на спину и сказал: — Кажется, только так я смогу избавиться от проклятого языка этих людей. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не обращали внимания на людскую молву, а уверенно шли своей дорогой! О ЛЮДЯХ ПОРЯДОЧНЫХ Людей порядочных, как известно, всегда было мало. Еще гоголевский Собакевич говорил, что у них в городе одни проходимцы: мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет. — Один там только и есть порядочный человек: прокурор, да и тот, если сказать правду, свинья. Наш тост за людей порядочных! Они среди нас! ПЯТЫЙ МУЖ Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем удачно! Ее новый муж — рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен. 280

— Я так довольна! — рассказывает она своим подругам. — Вот это мужчина! Теперь я буду выходить замуж только за рабочих! Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны! СКРОМНЫЕ ПРОФЕССИИ В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас: — Десять тысяч лир за один ужин?! — вскричал он. Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился: — Сделайте хотя бы скидку своему коллеге! — А вы тоже официант? — Нет... грабитель! Мы с именинником тоже коллеги. Нет, нет! Мы не грабители! Мы — архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии! ЗЛОЙ СЕРЖАНТ Солдат пишет письмо матери в деревню: «Мама, прошу тебя, купи поросенка и назови его сержантом Сидоровым. Домой приеду... зарежу! » Давайте выпьем за то, чтобы сержанты Сидоровы не попадались нам на жизненном пути! ГЛУПАЯ ПТИЧКА Отара овец спускалась с гор в долину. Неожиданно с неба налетел орел, схватил и утащил 281

ягненка. Все это видела маленькая птичка. Она решила: «А почему бы и мне не поступить, как орлу? Да и что ягненок, унесу-ка я целого барана». Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз. Но дело кончилось тем, что она ударилась о бараний рог и убилась насмерть. — Муха тоже однажды хотела перекатить камень, — сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку. Так птичка, пожелавшая сравниться с орлом, добилась того, что ее сравнили с мухой. Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями! ЖЕСТКИЙ ГРАФИК Пришел солдат из армии и говорит собравшимся друзьям: — Да, ребята, служба не сахар. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки! — Но в сутках двадцать четыре часа, — заметил один из друзей. — Это у вас на «гражданке». А у нас в армии встают на час раньше. Давайте выпьем за армейский распорядок! ВЫУЧИЛСЯ Чукча возвращается к себе после учебы в Москве. Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит: — Я осень-осень много учился. Я осень-осень много узнал. Мы все ситали, сто Карла Мяркса 282

и Фридрих Энгельса — это муз и зена, а это, оказывается... сетыре разных селовека! Учение — свет! Выпьем за людей, получивших этот свет! ИСТИННЫЙ БИЗНЕСМЕН Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. — Что прикажете, барин? — Иван! — говорит Шаляпин. — Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? — Так, барин. — А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит? — Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать! Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов! МАТЕРЫЙ ОХОТНИК Прошел слух, будто в одном ущелье один охотник застрелил огромного тигра, и вот все охотники побежали в это счастливое ущелье. А тем временем первый охотник в другом месте убил большого медведя. Ватага охотников бросилась туда, а охотник-мастер в третьем ущелье выследил матерого барса... Кто же, спрашивается, настоящий охотник? Тот, кто ищет добычу сам, или те, кто бегает за ним следом? 283

Так выпьем же за то, чтобы всегда идти своим путем и быть настоящим охотником! КУЛЬТУРНАЯ СРЕДА Центр нашего застолья — военный. В его лице мы приветствуем наши вооруженные силы. Я с удовольствием отмечаю, что современные военные — это интересная культурная среда, очень далекая от солдафонства в старой армии. Я рада случаю выпить за военных, испытывая к ним великую симпатию и уважение, и рада выпить за достойного представителя нашей армии и за его успех. МОЗГИ, А НЕ ДЕНЬГИ У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: «Я не отдам за тебя свою дочь», — и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил: «Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия». Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек. НОВЫЕ ПОГОНЫ Всякий профессиональный успех — это, безусловно, проявление способностей. Я рад одним из первых приветствовать вас в новом офицерском 284

чине и искренно поздравляю вас с этим достижением. Поднимем бокалы за новые погоны майора, за успехи в его дальнейшей службе, за его здоровье! ОКАЖИСЬ НА ВЕРШИНЕ! Если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: «Грязный развратник». Если изменяет научный сотрудник, то говорят: «Бабник!» Если же изменяет доктор или профессор, то говорят: «Милый шалун». Пожелаем всем, кто занят научной деятельностью, успешно «грызть гранит наук», чтобы скорее превратиться в «милых шалунов»! ФАНФАРЫ Фанфары нечасто звучат в офицерской жизни. Но когда звучат — сердце переполняется радостью. Выпьем за сердечную радость ... (имя) — новые погоны! ЗА СОСЕДЕЙ Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам: — Где пригодится мне этот чудо-скакун? — На войне с врагами нашего государства, — сказал кто-то. — Нет, — помотал головой монарх. — Для конских ристалищ, — попытался угадать другой советник. 285

— Нет, — коротко отрезал король. — Но для чего же тогда? — недоуменно спросили придворные. — Этот конь пригодится тому, у которого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше. В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей! УМНЫЙ ВЕТЕРИНАР Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному: — Давайте, я вам пульс измерю! — Доктор, — говорит ему ветеринар доверчиво, — мы с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет! Может, и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи. Давайте выпьем за ветеринаров! СУДИТЕ ИНАЧЕ У одного короля единственной радостью были лошади. А покупал их ему старый конюх. Однажды привел конюх человека и сказал: — Умру я скоро. Это — моя замена. Король согласился, но сказал: — Только давай испытаем его сперва, пусть выберет в табуне самого прекрасного гнедого скакуна. Выбрал человек коня, подвел его к королю, а тот так и ахнул: — Какой же это гнедой? Он же — каурый! Но старик заступился за своего преемника. 286

— Не гневайся, государь, в лошадиной масти он пока действительно не разбирается, но коня выбрал и впрямь золотого — нет ему цены. Так что человека этого ты на службу возьми. Суть он видит. Давайте выпьем за то, чтобы судить о человеке не по внешности, а по внутренним качествам его! СУДЬБА СЕМЬИ Один приятель жалуется другому: — Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и... застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка! — Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она... твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит судьба семьи! ФЕИ С ОЧКАМИ В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и собралась прогнать, а младшая — проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она надела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей — розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей — розовым и прекрасным. Так из-за очков изменилась жизнь сестер. 287

И в наше время есть феи, которые надевают на нас очки. Я имею в виду врачей-окулистов. Предлагаю выпить за добрых фей, за окулистов! ХМЕЛЬНЫЕ ЗВЕЗДЫ Выпьем за день, когда мы вернемся домой и будут нам светить издалека не звезды на погонах у комбата, а звезды на бутылках коньяка! ДОМЕЧТАЛСЯ... Идет суд. Судья: — Ты за что его убил? Обвиняемый: — За мечту. Судья: — Разъясните суду! Обвиняемый: — Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей — дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!» Мечтатель, понимаешь. Так выпьем за то, чтобы в мечтателе всегда жил реалист! НЕ ПЕРЕБИРАЙ! Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит. Кощей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной 288

избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему: — Илюша, какой же ты хороший, когда трезвый. Так выпьем за чувство меры! ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЙ — Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи! — Как же, мама?.. А Ломоносов? — Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он — Ломоносов, а раньше был — Ораниенбаум! Так давайте выпьем за дружбу между народами! ЗНАНИЯ — СИЛА Один юноша влюбился в принцессу и попросил ее руки. Но она сказала ему, что станет его женой, если только он выполнит ее желание. Юноша согласился. И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику! НОВЫЙ ГОД Пусть в следующем году у нас будет столько хороших и радостных событий, столько добрых 289

и прекрасных дел, сколько огоньков горит в нашей новогодней гирлянде! ЗА СПЕШАЩИХ Кто лежит — тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих! НА ПАСХУ В это время облаченные в белые ризы по случаю Христова Воскресения священники поют песнь: Да молчит всякая плоть человека, И да стоит со страхом и трепетом. И ничтоже земное в себе да помышляет. Царь бо царствующих и Господь господствующих приходит... Христос Воскресе! За праздник Пасхи! НЕДОБРОЕ ДОБРО Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет. Мой тост за настоящее, гуманное людское добро! ПРАВДА СПАСЛА ПТИЧКУ... Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить: — Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя! 290

— Врешь! — сказала ласточка и сбросила его в пропасть. — Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! — сказал второй птенец. — Врешь! — сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал: — Мама, спаси меня, и я, когда вырасту, тоже буду спасать своих детей! — А вот ты говоришь правду, — сказала ласточка и спасла его. Так выпьем же за горькую правду! СВИСТЯТ И ГРАБЯТ Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил. Давайте выпьем за доблестное ГАИ! Пусть она нас пореже останавливает! БУДЕМ БЛАГОДАРНЫ Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут. За умение быть благодарным! ЛИШНИЙ ДОЛЛАР Через горное ущелье было переброшено бревно. Местные жители время от времени сновали по этому бревну. Только туристы, которые попадали в эти края, боялись такой опасной переправы. 291

Для инструктажа нерешительных людей у переправы всегда дежурил один из местных жителей. Он сам по одному переносил туристов по бревну и брал за это один доллар. Но предела жадности человека никогда не видно, и ему пришла в голову мысль удвоить прибыль, путем транспортировки сразу двоих. И вот взял он на себя двух туристов и пошел по бревну. Все бы хорошо, но ноша оказалась слишком тяжелой. На середине бревна местный житель совсем выдохся и, глядя в пропасть, подумал: «А какого черта мне нужен этот лишний доллар?» Так поднимем бокалы, друзья, за то, чтобы и мы иногда задумывались: а нужен ли нам лишний доллар? КАК БОГ ДАЛ У одного человека рождались все время дочери, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать озадаченному человеку какойнибудь совет. И столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился и сказал: — Перестаньте дурить меня! Благодаря вашим советам, я разучился делать и то, что умел!!! Давайте выпьем, друзья, за то, чтобы иметь свою голову на плечах и не советоваться с идиотами! КТО ЛУЧШЕ? Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет о жизни: 292

«Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом... Но все же Хемингуэй пишет лучше меня!» Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу и думает: «Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал, как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин, я охотился на слонов и носорогов... И все же... И все же Платонов пишет лучше меня!» Друзья! Давайте выпьем за прекрасную добрую зависть! ВСЕ РАВНО ХОЧЕТСЯ! Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому: — Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется! Пить все равно хочется! Давайте выпьем! ЗНАЛ, ГДЕ СТАТЬ Один грозный монарх мылся в бане. В это время парикмахер брил ему голову. Вдруг цирюльник поднес бритву к горлу государя и сказал: — Я хочу, чтобы ты выдал за меня свою дочь! Испуганный царь пообещал исполнить желание парикмахера. Выйдя из бани, государь обратился к своему главному советнику: — Как этот холоп посмел добиваться руки моей дочери?! 293

Советник пораскинул мозгами и выдал странное толкование: — Видно, под ногами у него был клад, вот почему он так дерзок. Монарх сразу же велел разобрать пол бани. На удивление всем, оказалось, что под ним полно золота и серебра. Так давайте, друзья, никогда не прославлять в наших тостах богатых наглецов! УМ РАЗНЫЙ БЫВАЕТ Идет новый русский, а навстречу ему — панк, весь раскрашенный, татуированный, шмотки рваные, «ирокез» оранжевый на голове. Новый русский удивился и спрашивает: — Браток, а зачем тебе вот это все? — Чтобы выделяться из толпы! — Что в этом, я не пойму? Вот, смотри, у меня: пиджак от Кардена, галстук от Версаче, часы «Ролекс», «мерс» шестисотый, цепочка золотая на полтора кило. Короче, все, как у лучших людей. Умом, браток, выделяться надо! Давайте выпьем же, друзья, чтобы наш ум не бросал нас в крайности!!! КОЛИЧЕСТВО РЮМОК Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает: — Дома одну. В гостях три! А вообще люблю... две! Я, как и многие из нас, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях обычно три294

четыре. Но сегодня выпил значительно больше! Предлагаю на этом остановиться! Итак, по последней! МНОГОЖЕНЕЦ СОЛОМОН Почему Соломон был мудрым? Потому что у него было много жен и он всегда с ними советовался. Почему мы несчастны? Потому что у нас одна жена, с которой мы никогда не советуемся. Давайте выпьем за мудрость предков! МОЛОДОЖЕНАМ Будьте здоровы, живите богато, Насколько позволит вам ваша зарплата. Но знайте, зарплаты всегда не хватает, Трясите всех предков — они вам добавят. Родителей стало у вас вдвое больше, Любите их крепче, гостите подольше. Не бойтесь пинеток, не бойтесь пеленок — Рожайте мальчишек, рожайте девчонок. Но дети родителям надоедают, Подбросьте их бабкам — они воспитают. Но больше всего я желаю, однако, Чтоб не было брака у вашего брака! РЫБАКАМ Встречаются два приятеля-рыбака. — Как рыбалка? — Отлично. Поймал щуку килограмм на д е сять, а может и больше. — Наверное, пожарил со сметанкой... 295

— Не-ет, отпустил. — Почему? — Да все равно никто не поверит. На рыбалке, друзья, главное — это процесс общения с природой, а все остальное — вторично. Выпьем же за главное! ХРИСТОС ВОСКРЕС! Христос до дна испил чашу страданий за грехи мира. Он возносится над Иерусалимом, он возносится над миром, он возносится над Смертью... Это наполняет наши сердца ни с чем не сравнимой радостью, ибо Христос воскрес и отныне мы спасены. За светлый праздник Пасхи! НА СВАДЬБЕ Живите весело и дружно, Поспорьте, если это нужно, Но знайте: дело ваше туго — Что жить нельзя вам друг без друга, Что вам грустить нельзя нисколько. Друзья давайте крикнем: Горько! НОВОБРАЧНЫМ Желаем нашим новобрачным, Чтоб путь всегда их был удачным, Чтоб с каждым годом жили краше, Чтоб дом всегда был полной чашей! Чтоб на серебряной их свадьбе И нам попить и погулять бы! 296

Чтоб теща зятя не пилила, Свекровь невестку не бранила, Чтоб мир всегда был в их квартире, У нас в стране и в целом мире! Горько! ВПЕРЕД, В БОЙ! Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам: — Ваш первейший враг — вино! — Вы правы, — ответил один из любителей выпить, — но в Евангелие сказано: «Возлюби врага своего». Так выпьем же за хорошее виноградное вино! НОВОСЕЛЬЕ Я желаю, чтобы двери этого дома были закрыты для всего неприглядного и открыты для всего светлого и хорошего: солнца, счастья, успеха, дружбы, достатка и любви! УМЕРЕННОСТЬ Земные страсти подобны морской воде: чем больше пьешь, тем большую жажду испытываешь. За умеренность во всем! ВЕРНАЯ ДОРОГА К СЧАСТЬЮ Что происходит в первый год супружеской жизни? Он говорит — она слушает. Второй год: она говорит — он слушает. 297

Ну а на третий год: оба говорят — соседи слушают. Так давайте же выпьем за то, чтобы наши молодожены жили всю жизнь как первый и второй год, прислушиваясь друг к другу! Тогда любовь будет указывать им дорогу к счастью! НОВЫЙ ГОД Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела — материальной опоры и души — чаши духовной. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души — прекрасными чувствами! РЕДКИЙ КАМЕНЬ Вы знаете, друзья, чем отличается философский камень от камня преткновения? Тем, что первый ищут, но не могут найти, а второй никому не нужен, но он всем попадается. Так выпьем за то, чтобы мы нашли в жизни всего один стоящий камень, чем имели гору булыжников. НОВЫЙ ЧИН Свой всему черед, как говорится, — Неспроста бокалов слышен звон, — Чтобы ярко золоту светиться Лейтенантских новеньких погон! Чтоб отныне в жизни, как на марине, Каждый так равнение держал, 298

Чтоб из лейтенанта вышел маршал Или уж хотя бы — генерал! Обретая чинные манеры, Выбор сделав раз и навсегда, Выпьем за удачу, офицеры, Кавалеры, дамы... господа! Впереди — сиянье звездопада И чинов высокий потолок... А за это точно выпить надо, Чтоб, как говорится, дай-то бог! РАДИ ВИДЕНИЙ... Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Несс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю: — Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище? — По-разному, — отвечает тот, — но чаще всего после пяти... стаканов! Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь! СВАДЬБА Пусть всяк из вас той клятвы не нарушит, Что обручальных помнят два кольца. Пусть неразрывны станут ваши души И в лад стучат счастливые сердца! Да будут ваши дни благословенны, Чтоб счастье крепко строить, а не красть, И помыслы чисты и откровенны: Сойтись — навек, и уж любить — так всласть! 299

Сердечных уз приветствуя скрепленье, Найти ль короче и весомей слов: Родительское вам благословенье! На жизнь на всю — совет вам да любовь! САМОЕ ДОРОГОЕ Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как время. Так не будем терять времени и выпьем! ВАС СЕМЬЕЙ НАЗОВУТ... Для вас, молодые, дворцы голубые Во всех городах создают, Чтоб памятней были те дни золотые, Когда вас семьей назовут! ДРУГ ДРУГА ЛЮБИТЕ! В согласье живите. Друг друга любите, Чтоб жизнь была счастьем полна. Деток растите, Верность храните, За все это выпьем до дна! НЕ БУДЕМ ФИЛОСОФАМИ Известный философ древности сказал, что жениться нужно в любом случае. Если вам повезет, то вы станете счастливым. Если нет, то вы станете философом. Пусть философией занимаются профессионалы. Я же желаю нашим молодоженам счастья. 300

Конечно, я не фантазер(ка) и не думаю, что их жизненный путь будет усеян розами. Разумеется, попадаться будут и сорняки. Но если вы дружно, с любовью будете жить, то любые невзгоды лишь только укрепят ваши любящие сердца. За молодых! Горько! КОМПЕНСАЦИЯ — О, подруга! Какая же у тебя чудесная шубка! Муж купил? — Да! — Какой он у тебя молодец! — У него просто не было другого выхода. Я застала его, когда он целовался с нашей горничной! — Надо же! Какой ужас! Ты, конечно, сразу же выгнала ее? — Нет. Что ты. Мне нужно купить еще массу дорогих вещей... Предлагаю тост за умное применение самых глупых ситуаций! СЛАВА НОВОБРАЧНЫМ! Слава, слава новобрачным, Честь и слава молодым! Жизни светлой и удачной От души желаем им... НЕИЗВЕСТНОСТЬ Муж нанял частного детектива для слежки за своей женой. И вот детектив докладывает своему 301

клиенту, что его жена уединилась на даче с незнакомым мужчиной. — Они побеседовали, потом выпили, а затем начали раздеваться. — А дальше, что было дальше? — нетерпеливо спрашивает муж. — А дальше они выключили свет, и я ничего не мог увидеть. Выпьем же за то, чтобы нас не преследовала эта проклятая неизвестность в подобных делах! ВОРЧУН Изобрели стоградусную водку. Француз выпил рюмку и умер. Американец выпил стакан и умер. Русский выпил бутылку и возмущается: «Только изобрели, а уже разбавленная!» Выпьем за силу русского духа! И СЛАДКО, И ГОРЬКО Живите дружно и примерно, А ссор не знайте никогда, И пусть вам светит золотая, Большая светлая звезда! Пусть не погаснет никогда Счастливой жизни зорька, Пусть будет сладко вам всегда, А нам сегодня — Горько! ОТ ЗНАМЕНИТОГО КРИТИКА Знаменитый русский литературный критик В. Г. Белинский писал: «Не преступление любить 302

несколько раз в жизни и не заслуга любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым равно нелепо». Так давайте выпьем за то, чтобы не завидовать однолюбам и не осуждать дамских угодников. МОЛОДОЖЕНАМ Поздравляем молодых и желаем счастья, Пусть минуют в жизни вас всякие несчастья. Пусть медовою рекою жизнь у вас струится, И как месяц молодой, сын у вас родится! Дочку вам, как маков цвет, утешенье маме. Ну а сколько будет всех, вы решайте сами.. НА СВАДЬБЕ ДЕТЕЙ От всей души мы вам желаем Здоровья доброго, и пусть Разгладятся морщинки ваши, С лица сойдут печаль и грусть. Сегодня день у вас счастливый, Не сосчитать родных, друзей. Веселье, музыка и шутки, На свадьбе вы — своих детей. Вы их растили, было трудно, Теряли вы покой и сон. За все тревоги и заботы, Земной и низкий вам поклон! СЧАСТЬЯ И ЗДОРОВЬЯ! В народе говорят: выдать замуж дочь — это все равно что пережить пожар. Но в народе 303

ничего не говорят о том, что приходится пережить родителям жениха. Вопрос, так сказать, деликатный. Но я надеюсь, мы справимся с «разгулом стихии» вместе с нашими новыми родственниками. Счастья молодым и здоровья нам, их родителям! РОДИТЕЛЯМ МОЛОДОЖЕНОВ Таких минут забыть нельзя, Торжественных и напряженных. Слова приветствия друзей — Родителям молодоженов. Как нелегко, узнает каждый, Как радостно растить детей! Мой тост еще — и тоже важный: «ЗА ИХ ОТЦОВ И МАТЕРЕЙ!» БЕЗ КОЛЛЕКТИВА Летела стая птичек. Одна птичка все время стремилась подняться выше всех. Ее предупреждали, что этого не надо делать. Но она не прислушалась, взлетела слишком высоко, обожгла крылья от жаркого солнца, упала и разбилась. Так выпьем за то, чтобы никто из нас не отрывался от коллектива! УМ И ЛЮБОВЬ Как-то раз по лесу прогуливались две влюбленные парочки. Вдруг из кустов выскочила Баба Яга и напала на них. Влюбленные бросились 304

бежать, причем один юноша подхватил свою девушку на руки, а другой просто нарвал крапивы и побежал, подгоняя свою любимую впереди себя. Через час юноша с ношей на руках устал, Баба Яга догнала его и съела вместе с возлюбленной. Еще через час начал уставать второй юноша. Когда крапива вывалилась из его ослабевших рук и Баба Яга уже было занесла над ним свою лапу, девушка оглянулась, вскрикнула от ужаса и, подхватив юношу на руки, пустилась бежать прочь с такой быстротой, что Баба Яга только плюнула с досады. Так выпьем же за мужчин, умеющих с умом беречь женщин, и за силу женской любви, способную спасти этот ум! ПИТЬ НАДО ПРАВИЛЬНО Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю: — Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. За глубокомысленных любителей пива! БАНЯ К понятию «баня» можно насочинять множество всевозможных эпитетов. Но зачем это делать, когда можно просто-напросто перечислить ее основополагающие достоинства, известные любому, кто хоть раз тут был. 305

Итак, что же такое баня? Баня — это место отдыха души и тела; баня — это территория свободной любви; баня — это место повышенной солидарности настоящих мужчин и, одним словом, баня — это... баня! За то, чтобы баня всегда оставалась для нас тем, что она для нас есть! БЕСПОРЯДОЧНЫЕ СВЯЗИ Хотела как-то русская фирма с американцами выгодный контракт заключить. Приехала американская делегация в Россию, стали они переговоры вести. И уже почти совсем договорились контракт подписывать, но тут американцы решили на одной поправке настоять. — Ладно, — говорят русские, — сейчас мы позвоним и этот вопрос решим. Звонили-звонили — не смогли дозвониться. То занято, то не слышно ничего. — Ну, — говорят американцы, — если вы даже в главном офисе фирмы не можете нормальную связь наладить, не будем мы с вами дела иметь! Так выпьем за то, чтобы наши связи нас не компрометировали! В ПУХ И ПРАХ Охотники расселись возле костра, выпивают, закусывают. Один рассказывает: — Волки окружили меня, делать нечего... Пришлось лезть на дерево. Залез я на сук, сижу... Волки начали выть. Вдруг... сук — раз и обломался... Понятное дело, разорвали. 306

Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами на охоте! ДВА ПРИВИДЕНИЯ Жили в соседних замках два привидения. Одно хозяев и гостей все время пугало, по ночам выло, цепями гремело, без головы при всех ходило. Наконец хозяевам это надоело, они подстерегли привидение и святой водой облили, оно зашипело и исчезло. А второе привидение было вежливое и культурное, хозяев уважало, чтобы перед гостями без головы выйти — ни-ни. И хозяева его ценили, к ним туристы специально из других стран ездили. Так выпьем за то, чтобы наш авторитет держался не на страхе, а на уважении! НОЧЬ С МУЖЧИНОЙ Студентку филфака спрашивают: — Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной? — Конечно, новогодняя, — отвечает девушка. — Но почему? — Она бывает чаще. Так выпьем же за межфакультетскую дружбу! ДОВОЛЬСТВУЙТЕСЬ МАЛЫМ Поймали путники на дороге зайчонка, хотели его зарезать, а один и говорит: — Все равно этим маленьким зайцем нам всем не насытиться. Давайте отпустим его, до нашего возвращения он подрастет, тогда и съедим. 307

Согласились с ним остальные и отпустили зайчонка. Через некоторое время идут путники обратно по той же дороге, видят — осел пасется. Обрадовались они: как наш заяц подрос! Поймали осла, зарезали и такой шашлык зажарили, что и голодному ворону от него худо бы стало. Поднимем бокалы за то, чтобы мы довольствовались пусть малым, но хорошим, чем большим, но не гожим! ДОЛОЙ ПРЕДАТЕЛЕЙ! Охотник поймал куропатку и хотел ее зарезать. Взмолилась куропатка и говорит: — Не режь меня, я пригоню тебе очень много куропаток и предам их воле твоей! И ответил тогда охотник: — Сейчас ты умрешь от руки моей, ибо предаешь на смерть ближних своих и племя свое! Давайте выпьем за то, чтобы предателей всегда и во все времена презирали не только друзья, но и враги. ДОСАДНАЯ ОПЛОШНОСТЬ Жила-была некогда одна старуха и был у нее толстый-претолстый кот. Раз пошла эта старушка к реке за водой. Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку. Говорит ей рыбка человеческим голосом: — Отпусти меня, бабушка, обратно в реку. Я исполню любые твои три желания. Выпустила старуха рыбку и пожелала для начала стать богатой. Вмиг ее желание исполнилось. 308

Пожелала она тогда стать молодой. Тут же и это желание исполнилось. Тогда, чтобы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого-претолстого кота перед ней стоит красивый, статный добрый молодец. И говорит ей: — Ну, что, бабка, жалеешь теперь, что меня к ветеринару водила? Выпьем же за то, чтобы все шло своим ч е редом! ЖИВУЧИЙ НАРОДЕЦ Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы куда-то делись, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты получили «вышку», евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи. Евреи вышли в финал! Так выпьем за финалистов! ПУТЬ К УСПЕХУ Ученым стать, труды издать, Прославиться на всю планету — И институт наш прославлять: Ведь в нем нашел ты путь к успеху! ЖИЗНЬ В ОБЩЕЖИТИИ Приехал декан одного престижного российского института во Францию. Зашел вечером в публичный дом. 309

Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. И решил он ее увезти в Россию. — Поедем со мной, — начал убеждать он, — будешь студенткой престижного вуза, поселю тебя в самое лучшее общежитие... — Что вы! — замахала руками француженка. — Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а в общежитие — никогда! Выпьем за наше общежитие! НЕ БУДЕМ ОСЛАМИ Осел очень захотел попить и поесть. Вышел к реке, возле которой стоял стог сена. Долго думал, что сначала сделать: попить или поесть. Думал, думал — и умер. Так не будем ослами: сначала выпьем, а потом закусим! НЕ ПРИВЫК К НЕБОСКРЕБАМ В Нью-Йорке случилась трагедия: у небоскреба обнаружен труп молодого мужчины. Эксперты определили, что он вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру, звонят. Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой. — Из вашей квартиры только что вывалился мужчина? — Да, сэр. — Как это случилось? — Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как это принято у них, 310

предложил чего-нибудь выпить. Я, как это принято у нас, предложила купить виски и содовой. Он, как это принято у них, купил две бутылки водки и две — вина. Пришли ко мне домой. Я, как это принято у нас, выпила граммов пятьдесят. Он, как это принято у них, — все остальное. Я, как это принято у нас, предложила постель. Он, как это принято у них, предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. Он, как это принято у них, выпрыгнул в окно. Так выпьем же за то, чтобы достичь уровня отношений, как у них, и не делать из этого трагедии, как у нас! ЗА ПРИРОДУ! Упал однажды ишак в реку, стал тонуть и от страха обгадился. Всплыл на поверхность воды его помет и, плывя, опередил ишака. И воскликнул ишак: «Ах ты, дрянь! Ты ведь вышел из моего нутра. Скажи, где ты научился плавать?» Давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не засоряли родную природу. НЕ ТЕРЯТЬСЯ! Встретились как-то терьер и пудель. Терьер весь тощий и грязный, а пудель стриженый, чистенький, с ленточкой на хвосте. «Что это ты такой нарядный?» — спрашивает терьер. «Это потому, что у меня хозяин есть, не то что у тебя, бродяги», — отвечает пудель. 311

А через месяц они опять встретились. Терьер — упитанный да лоснящийся, а пудель — тощий да лохматый. «Что с тобой?» — спросил терьер. «Я потерялся!» — пожаловался пудель. «А я, наоборот, хозяина себе нашел!» — говорит терьер. Так выпьем за то, чтобы никогда не теряться! НЕ ТОРОПИСЬ ОСУЖДАТЬ Жили-были голубь и голубка и любили они друг друга. Отпустил однажды голубь свою голубку на три дня в гости к родителям. На обратном пути ее застала буря и мотала, и била голубку, поранила и покалечила ей крылышки. На пораненных крылышках кое-как долетела она домой с опозданием. А голубь ждал, ждал ее, приревновал, разъярился и слова не дал сказать — заклевал. Великий философ Спиноза сказал: «Не торопись осуждать, торопись понять». Выпьем за эту великую истину! ОШИБКА Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит, внутренний голос говорит ему: «Джон, твоя супруга тебе изменяет!» Ковбой тут же поворачивает своего мустанга и скачет домой. А внутренний голос опять: «Быстрее, Джон, она уже раздевается!» Ковбой скачет во весь опор, что есть силы погоняя лошадь, пока она, наконец, не падает без сил. Ковбой вскакивает и бежит со всех ног. А внутренний голос снова: «Быстрее, Джон, она 312

уже ложится в кровать!» Наконец, обессиленный ковбой спотыкается, падает и ударяется головой о камень. Полежав немного, поднимается и хлопает себя по лбу: «Проклятье! Какой, к черту, Джон, ведь меня же зовут Гарри!» Так выпьем же за то, чтобы нам не изменяло главное — память! ОБМЫВАЕМ ДИПЛОМ Как в светлый праздник, — Честь по чести, — Гостей недаром полон дом: Мы собрались сегодня вместе Обмыть новехонький диплом. Вглядимся снова взглядом зорким, К чему стремились день за днем, — Всего-то в нем лишь только корки, Те, за которые мы пьем! СТРЕМЛЕНИЯ Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам. За стремление к прекрасному! ПУСТЯКИ Встретились как-то два пса. Один другого спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да познакомился тут с одной сукой, — отвечает второй. — Между нами и не было ничего: погуляли просто. И вот из-за такого пустяка у меня блохи завелись! 313

Так выпьем за то, чтобы не заводиться из-за пустяков! ПОДБОР КАДРОВ Взяли одного парня в газету работать. И говорит ему редактор: «Тут наши фотокорреспонденты материал привезли, подбери кадры к статьям». Он и подобрал: к статье «Встреча с избирателями» — кандидат на ферме среди свиней; к статье «Новая экономическая программа правительства» — нищий на паперти; к статье «Праздник нашей детворы» — пожар в школе. В общем, большой скандал получился. А парня того уволили. Так выпьем за правильный подбор кадров! ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК Выпьем за Вано! И не за то, что Вано имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим! Не за то, что Вано имеет две квартиры и две дачи на берегу Черного моря. Мы тоже не в хижинах живем! Не за то, что Вано имеет жену и трех любовниц — мы тоже не с ишаками живем! Выпьем за то, что Вано — честный и принципиальный человек. Он даже со взяток платит партийные взносы! ТВОРЧЕСКИЙ ПОИСК Женщина в магазине просит отпустить ей десять метров бязи: — Я хочу сшить себе ночную сорочку. 314

— Зачем же вам тогда брать так много? Ведь для самой шикарной ночной сорочки будет вполне достаточно двух метров! — говорит продавец. — Милочка, дело в том, что мой муж — научный работник. Его больше всего привлекает поиск, а не конечный результат. Так выпьем же за творческий поиск в любом начинании! РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ТОСТ Когда мне трудно, я читаю псалмы: Бог — мой свет и спасение. Кого же я буду бояться? Бог — сила моей жизни. Так кого же я испугаюсь? В этот чудесный рождественский вечер, когда вся наша семья собралась за праздничным столом, я хочу пожелать всем ощутить в душе божественный свет и теплоту. Пусть наши сердца сольются в благодарной молитве Искупителю, который спас мир. За Рождество! ГРОМАДНЫЙ УМ Однажды мне приснился удивительный сон. Как будто я оказался на каком-то восточном базаре. Чего там только не было! И яркие ткани, и всякие безделушки, и фрукты, и вина, и бараны, и шашлыки. А один торговец продавал мозги! Да-да, натуральные человеческие мозги на развес. И таблички стоят: мозги историка — 10 динаров за кг, мозги астронома — 8 динаров, мозги стражника — 5 динаров, мозги инженера — 1 динар. Удивился я и спрашиваю торговца: 315

«Почему ты, дорогой, так низко ценишь мозги инженера?» «Э-э-э, — отвечает тот, — чтобы получить 1 кг мозгов историка, мне надо убить не менее пяти историков. А если я убью лишь одного инженера, сразу получу килограмма три!» Предлагаю тост за инженеров, за их большой, просто громадный ум! РУКОПИСЬ И СУД Жил-был один следователь, важные дела вел. А еще он детективные романы писал, увлечение у него такое было. И вот как-то закончил он следствие по делу одного маньяка, и надо ему было представлять результаты в суде. Взял он папку с делом и поехал. На суде открывает, начинает читать, чувствует — не то что-то. Тут он понял, что вместо дела рукопись своего романа взял. Так выпьем за то, чтобы на работе заниматься делом, а не романами! ЗА РЕШЕТКОЙ Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: — Мама, посмотри, какие у жеребенка ножки стройненькие, тоненькие, а у меня почему такие кривые лапы? — Зато мы по пустыне пройдем, а лошади не смогут, завязнут. — Мама, посмотри, какие у жеребеночка зубки ровненькие, а у меня почему такие кривые и гнутые, да еще эта слюна?.. — Зато мы сможем в пустыне прокормиться колючками, а лошадям там питаться нечем. 316

— Мама, посмотри, какая у жеребенка спинка гладенькая, красивая, а у нас какие-то горбы болтаются, почему? — Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошади — нет. — Мама, а зачем нам все это в зоопарке? Давайте поднимем бокалы за то, чтобы, даже сидя в зоопарке, не забыть, для чего мы были созданы! КАК ВСЕГДА Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду: — У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, — говорит он жене, — наверное, они собираются нас съесть! — Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде! Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю... выпить! ЛИШНИЕ СЛОВА Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада: — Вано, скажи тост! — Давайте випьем! — О, молодец, Вано! Через некоторое время снова встает тамада: — Вано, скажи тост! — Давайте випьем! — О, молодец, Вано! 317

Через некоторое время снова встает тамада: — Гоги, скажи тост! — Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы... — Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост! — Давайте випьем! МУДРОСТЬ МОЛОДЫХ — Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал студент на лекции своему другу, поглядывая на симпатичную соседку, — ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра. Так выпьем за мудрость молодых! ТАЛАНТ К одному мужику приходит в гости друг. Мужик сидит на печи и наигрывает на балалайке. Рядом бутылка водочки стоит, огурчики — все как положено... — Дружище, а где твоя жена? — Да в сарае дрова колет. — Вот те на... Жена дрова колет, а ты на балалайке играешь и веселишься. — А че, дружок, делать? Она ж, дуреха, на балалайке играть не умеет... Выпьем за разделение труда в семье! СЧИТАЛКИ ПОД ВОДОЧКУ... Первая рюмка — колом, Вторая — соколом, Остальные — мелкими пташками! 318

*** Что-то руки стали зябнуть, Не пора ли нам дерябнуть? *** Что-то стало холодать. Не пора ли нам поддать? *** Для содействия нутру Надо выпить поутру, А когда мозги вверх дном, Надо выпить перед сном. *** У кого урчит в желудке — Принимать по литру в сутки, А когда душа вразлад — Просто пей весь день подряд! *** Светит месяц, светит ясный, Пьем за этот миг прекрасный! *** Светит месяц молодой, Не пора ли по второй? *** Совершим «опрокидон» За здоровье наших жен! *** И чего тянуть резину? Выпьем просто для почину! 319

*** Чтой-то долго мы сидим, Может, малость поддадим? *** Выпьем, братцы, пока тут, На том свете не дадут. Ну а если там дадут, Выпьем, братцы, там и тут. НЕДОСТАТКИ И ИЗБЫТКИ Люди скрывают, как правило, три вещи: недостаток ума, избыток денег и камень за п а зухой. Выпьем за то, чтобы у нас всегда был недостаток камней, избыток ума, а также деньги за пазухой! ЗЕЛЕНАЯ ПЛЕСЕНЬ В древнем восточном царстве случилось горе: тяжко заболел наследник престола. Никакие лекари и снадобья ему не помогали — наследник усыхал и бледнел не по дням, а по часам. И вот к царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал его осыпать золотом, если он исцелит наследника. Старец осмотрел юношу и изрек: — Единственное, что спасет ему жизнь, это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей. Царю и его придворным ничего не оставалось, как объявить поиски по всему царству столетней девственницы. Вскоре слуги притащили во 320

дворец столетнюю старуху-девицу, и юноша переспал с ней ночь. И случилось чудо — наследник стал быстро поправляться, на его щеках заиграл румянец, появился аппетит. Старца озолотили и с почестями отправили домой. Так давайте выпьем за нашу великую науку, которая еще три тысячи лет назад извлекла целебный пенициллин из зеленой плесени! ДЕЛО СЛУЧАЯ Генерал на новенькой «Вольво» едет с молодой женой в театр. Вдруг ни с того ни с сего он сворачивает в парк и глушит двигатель. — В чем дело? — испуганно вопрошает жена. — Мы же в театр едем! — Театр как стоял, так и будет стоять, а тут — дело случая... Выпьем за счастливый случай! КРУГЛЫЙ ДУРАК Нашел как-то Буратино клад. Сидит и думает: «Сундук тяжелый, мне не дотащить. И оставить без присмотра нельзя». Вдруг видит — Колобок катится. — Колобок, — говорит Буратино, — тебе можно важное дело доверить? — Можно! — отвечает Колобок. — Посторожи тут, а я пока папу Карло позову! Убежал Буратино, а тут как раз Карабас-Барабас идет. — Колобок, ты что тут делаешь? — Сундук с кладом сторожу! 321

— Ну и катись отсюда! — говорит Карабас. Колобок и покатился. А Карабас клад себе забрал. Так выпьем за то, чтобы не доверять важных дел круглым дуракам! МЫСЛИ И ДЕЛА Есть один старый кавказский тост. Встает тамада, поднимает бокал «Киндзмараули»... и вдруг чувствует, что у него в животе началась суета. Он решил сказать тост, выстрелить из пистолета и одновременно освободиться от беспокойства. Так и сделал. Но, о ужас! Пистолет дал осечку, а это дело не дало осечки. Позор! Ушел он в горы. Через 10 лет возвращается и спрашивает мальчика: — Что произошло за это время? — С тех пор, как тамада пукнул, ничего интересного не произошло, — ответил тот. Так выпьем за то, чтобы мысли не расходились с делами! ЗА ГЛУБОКИЕ ЗНАНИЯ! — Привет, крошка, — говорит молоденький паренек девице. — Не желаешь выпить со мной по стаканчику? — Возражений нет, — отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы, паренек спрашивает: — А как насчет того, чтобы пойти ко мне? — Согласна, — отвечает она и идет за ним. Войдя в комнату, он предлагает: 322

— А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать? — Могу, — отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло. Парень следует за ней. Проходит несколько минут... — Ну а теперь, — спрашивает она, — чего ты ждешь от меня? — Честно говоря, не знаю, — признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы... Так выпьем же за наших детей, которые знают, что нужно делать после кока-колы! УДОВЛЕТВОРЕНИЕ Написал один студент курсовую работу и принес ее профессору. Профессор работу посмотрел и говорит: — Ну, конечно, «отлично» я вам за эту работу не поставлю. И «хорошо» тоже не поставлю. А поставлю я вам «удовлетворительно». Так выпьем за то, чтобы работа приносила удовлетворение! КРУГООБОРОТ Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась: — Не дави меня! Я выполню три твоих желания! Милиционер и говорит: — Во-первых, хочу на необитаемый остров! Смотрит: точно, он на острове! — Во-вторых, хочу, чтобы были женщины, водка и веселье! 323

Все исполнилось! — Ну, а в-третьих, сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал. ...Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Так выпьем же за то, чтобы наши желания не воспринимались буквально! НА МЕЛИ Плыл как-то по морю большой корабль. И вот подходит он к берегу, а возле берега рифы да мели сплошные, никак в бухту не войти. Вдруг буксир подплывает. «Кидайте канат! — кричат с буксира. — Мы вас проведем!» Ну, матросы бросили с носа корабля канат, на буксире его поймали, закрепили и повели корабль за собой. Сначала налево вели, потом направо, а потом аккурат на мель посадили. Так выпьем за то, чтобы из-за любителей водить за нос не оказываться на мели! НЕИЗВЕСТНЫЙ МАРШРУТ Известный русский писатель Загоскин, автор романа «Юрий Милославский», заказал себе дорожный сундук. Чего только не помещалось в нем: и платье, и белье, и книги, и принадлежности туалета, и зрительная труба, и удочки, и сигареты. Друзья подшучивали над ним и говорили, что в сундуке нет места для ружья, вертела и утюга. Загоскин, поразмыслив, заказал более объемистый сундук. Однако скоро выяснилось, что новый сундук не помещается в коляску. 324

Тогда Загоскин заказал себе новую коляску. Но когда была готова коляска, выяснилось, что писателю некуда ехать. Так выпьем же за то, чтобы у нас всегда оставался хотя бы один неизвестный маршрут! СО ВСЕМ СТАДОМ Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: — Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: — Это за какой период? Профессор: — За сутки. Студентка: — Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: — Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: — Со всем стадом. Студент: — Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда. Выпьем за достойный ответ! ТОНКИЕ НАМЕКИ Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут шпоры. 325

Второй курс списывает с учебников, но внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов — и профессор снова поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки. ТОРГОВЕЦ И ПАСТУХ Приходит торговец к пастуху и говорит: — Сможешь выбрать мне такую овцу, какую я захочу? — Нет такой овцы в мире, чтобы не было в моей отаре, — отвечает пастух. — Тогда найди мне такую, чтобы не белая и не черная, не рыжая и не пестрая, не большая и не маленькая. — Что ж, выберу. Только приходи за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно, не в воскресенье! Друзья, я предлагаю тост за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим! ХРАНИТЕ БАЛАНС В ПРИРОДЕ! Один юноша хотел удачно жениться и долгодолго искал невесту. Полагаясь на судьбу, выстрелил из лука, и стрела упала около маленькой стройной лягушки. 326

Он принес ее домой, помыл, и она обернулась симпатичной девушкой — натуральная блондинка, длинные ноги, все при ней. И тогда все юноши стали ловить себе лягушек в огромных количествах, чтобы было из чего выбрать. А имеющие склонность к тучным женщинам ловили и жаб. Но все они, увы, не становились симпатичными девушками. И в результате вывелись лягушки и расплодились комары. Так выпьем за ведущего передачи «В мире животных» и за то, чтобы никакие брачные эпидемии не нарушали экологию окружающей нас флоры и фауны! ПРАКТИКИ Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает. Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни. Так выпьем за ученых-практиков! ХОББИ Молодая женщина во время танца шепчет своему партнеру: — Я чувствую себя такой одинокой. Мой муж уехал на целый месяц в командировку в Таиланд. — Да это же просто замечательно! — восклицает мужчина. — Я надеюсь, вы не откажете мне в одной деликатной просьбе? — В какой же? — кокетливо спрашивает женщина. 327

— Отклеивайте, пожалуйста, марки с его писем. Я ведь филателист. Поднимем же бокалы за то, чтобы наше хобби никогда не мешало нашим увлечениям! БЕЗ ВАРИАНТОВ! На уроке математики: — Сидоров, назови двузначное число. — Тридцать один. — Почему не тридцать? Садись два. Петров, назови двузначное число. — Сорок пять. — Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. — Рабинович, назови двузначное число. — Двадцать два. — Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три. Так выпьем же за наше чувство юмора! НЕЗАТЕЙЛИВЫЙ СТИШОК Кто ходит в гости по утрам, Тот. поступает мудро: То здесь 100 грамм, то там 100 грамм, Глядишь — опять и утро. ВРЕШЬ! НЕ ОТОРВЕШЬ! Есть древнегреческий миф о великане Антее, властителе Ливии. Он был непобедим, пока соприкасался со своей матерью-землею, дававшей ему новые силы. Однако знаменитый Геракл все же победил его, оторвав от родной земли и задушив в воздухе. С тех пор образ Антея стал символом 328

силы, которую дает связь с матерью-родиной, родной страной. Так давайте же выпьем за то, чтобы никто не смог нас оторвать от нашей родной земли, от нашей Родины! ЗА УМ! Все мы учились, все мы должны были поумнеть. Как гласит народная мудрость, «не тот умен, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее». Так выпьем же за нас, умных! ВО ИСПОЛНЕНИЕ ДОЛГА Когда люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются словами, что выполняют свой долг. Давайте же выпьем за то, чтобы нам никогда не пришлось стыдиться за то, что мы делаем во исполнение долга! ВАЖНЫЕ ЗНАНИЯ Мой школьный учитель Вахтанг Варламович часто говорил: «Гоги! Учи арифметику — это основа всех основ. Учи дроби и особенно проценты. Иначе ты и сациви переперчишь и саперави недобродишь». И я на всю жизнь запомнил эти мудрые слова. Выучил и дроби, и особенно проценты. И не гонялся особенно за прибылью, потому что скромность украшает человека. Я стал коммерсантом: покупаю оптом американские сигареты по 1 доллару за 329

пачку и продаю в розницу по 3. Так скромно на эти 2 процента и живу. И я поднимаю этот двухлитровый рог за светлую память старенького учителя, который замечательно знал арифметику, но исключительно плохо разбирался в коммерции! УЗКИЙ КРУГ Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу: — Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. — Как это понять? — Будут присутствовать только учительница и ты. Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими! КАЖДЫЙ ДЕНЬ Один мудрец сказал: «Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается». Поднимем же тост за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни. НОВОИСПЕЧЕННАЯ РЫБА Царь зверей лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца. — Ты что, косой, не исполняешь мой приказ? 330

— Да вот, встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз... — Ну смотри у меня. В следующий раз не прощу. На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал лев зайца, а от него за километр несет. — Ну что, попался? — Ты, лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб — не трожь... Выпьем за нас, за рыбаков! МАЛЕНЬКИЕ ПРАЗДНИКИ Повстречались как-то шестисотый «Мерседес» и фонарный столб... Так выпьем же за маленькие праздники трудового народа! МЕЧТА РЫБАКА Одного рыбака спросили: — Есть ли у тебя мечта? — Конечно, — ответил он. — Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать. Выпьем же за мечту рыбака! МОЛИТВА Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит учебник географии, на столе — горящая лампа, сын на коленях молится: 331

— Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии. Так выпьем же за то, чтобы нас всех Бог миловал! НЕ БУДЕМ ХВАСТАТЬСЯ! Два воина расхвастались своими саблями. Они говорили о том, из какой прекрасной стали сделано их оружие и какие прекрасные слова начертаны на них. Среди этих вояк оказался известный мудрец. — О чем вы спорите? — спросил он. — Завтра на рассвете будет бой, и ваши сабли сами решат, которая из них лучше. Не будем же хвастаться и мы своими добродетелями, достоинствами, пока они не проявятся в деле. Выпьем за наши дела! ПОСТУПАЙ, КАК СУВОРОВ! Великий А. Суворов говорил: «Никогда самолюбие, чаще всего порождаемое мгновенным порывом, не управляло моими действиями, и я забывал себя, когда дело шло о пользе отечества». Поднимем бокалы за наше Отечество! НЕЧЕСТНЫЙ ПУТЬ В еврейской семье горе — пришла повестка Мойше идти в армию служить. По этому поводу собралась вся многочисленная родня. Стали думать: что же делать? Первым заговорил отец Мойши: 332

— Я пойду к комиссару, суну ему деньги, и он даст отсрочку. — Нет! — возражает Мойшина мать. — Лучше я пойду к жене комиссара. Сделаю ей презент и она все уладит. Обсуждение продолжалось еще долго. Наконец, слово взяла бабушка: — Не то, не то вы все говорите! Все вы предлагаете дать взятку, а это нехорошо! Неправильно! Нужно идти честным путем! Нужно... подделать метрики! Во всех делах, при всех обстоятельствах нужно идти честным путем! ЭКОНОМИЯ В целях экономии бумаги инженер А. Тщедушный в заявке руководству «Выдать А. Тщедушному бумагу — две стопки» регулярно зачеркивает слово «бумагу». Так давайте, друзья, осушим наши стопки за силу экономии! БОГАТСТВО — ЭТО ЖИЗНЬ! Странно устроен человек — он беснуется, когда теряет богатство, и наплевательски смотрит на то, что дни его жизни уходят безвозвратно. Выпьем же, друзья, за смысл жизни! УЛОВКА Я расскажу английский анекдот. Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет. — У меня сегодня большой улов. 333

— Но ты же держишь в руках старый ботинок. — Да, но пятидесятого размера... Как говорится, важен сам процесс. Так выпьем же за это! РЕЗУЛЬТАТЫ ТРУДА Выпьем за труд, который сделал из обезьяны человека, а также за то, чтобы некоторые результаты этого труда не превратили человека обратно в обезьяну! С ПЕРВОГО РАЗА... Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сарра в доме готовит обед. Вдруг выстрел из пушки. Сарра высовывается в окно и спрашивает: — Абрам, корабль пришел, мясо привезли? — Да нет. Начальство приехало. Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сарра высовывается в окно и спрашивает: — Абрам, мясо привезли? — Да нет же, начальство приехало. — А что, в первый раз не попали? Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза! МЕНЬШЕ ГОВОРИТЬ На лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации. 334

— Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже — и увидит. Понятно? — Понятно, — бойко отвечает одна студентка. — Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась! Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть — сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем! С САМОГО ДЕТСТВА... Давайте выпьем за слово из трех букв, которое мы все знаем с самого детства, которое так любят женщины и так берегут мужчины. Так выпьем же за МИР! СУХОЙ ВОПРОС Объясняет прапорщик солдатам, что такое земное притяжение. — Вот, товарищи солдаты, ежели возьмем мы, к примеру, сапог и подбросим его вверх, то он опять на землю упадет, потому как на него земное притяжение действует. Боец какой-то спрашивает: — Товарищ прапорщик, а вдруг он в воду упадет, а не на землю? — Ты что, сынок, шибко умный, да? А не знаешь, что водой у нас флот занимается! 335

Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас тоже занимался только своим делом! ТОЧКА ЗРЕНИЯ С точки зрения хвоста это он виляет собакой. Так давайте выпьем за точку зрения! ЧТО ЗА ВОПРОС? В Советском Союзе, помимо армянского радио, успешно работало и рязанское. И вот у рязанского радио спрашивают: — Что такое сольфеджио? Рязанское радио долго молчало, потом ответило: — Людям есть нечего, а вы... выпендриваетесь! С едой сегодня стало полегче и все же хочу провозгласить тост за то, чтобы и мы не выпендривались! НАДО УМЕТЬ Наполнив бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое — это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз. За профессионалов своего дела! АВАНСОМ Беседуют два приятеля. — Ты знаешь, — говорит один, — врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. 336

— И ты выполняешь эти указания? — Представь себе, выполняю! Пью строго по одной рюмке в день! Сейчас уже в счет 3000 года! Предлагаю выпить за эту хорошую черту... За пунктуальность! В КАЧЕСТВЕ МОЛИТВЫ Не пьянства ради, а токмо, чтобы вкус не забыть! ВСЕГО НЕТ... Залей шуршанье лет журчаньем алкоголя, Поскольку, как сказал один поэт, На свете счастья нет, а есть покой и воля, Которых, к сожаленью, тоже нет. ЗЕМЛЯКИ Автоинспектор разбирается с водителем, который сбил пешехода. — Ваше имя? — Вано. — Фамилия? — Метревели. — Ты что, с Кавказа? — спрашивает инспектор. — Да, из Сухуми. — Интересно, — говорит инспектор, — я тоже из Сухуми. — У тебя там кто-нибудь остался? — спрашивает водитель. — Да, родители. А у тебя? — Брат и сестра. 337

Они поговорили еще о том о сем и стали прощаться. — Приятно было поболтать с земляком, — говорит гаишник. — Но мне нужно идти. Теперь я должен... оштрафовать того малого, который так нагло бросился тебе под колеса. Итак, тост за земляков! КИТАЙСКАЯ МУДРОСТЬ Китайская мудрость гласит: «Те, кто не испытывает стыда, уже не люди». Устыдимся и выпьем за эту китайскую мудрость! МУДРОСТЬ ОТЦОВ И ДЕДОВ... В одном грузинском селе проводилось собрание. Вначале выступил первый секретарь райкома: — Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей Советской родины, и партия вас не з а была — вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам. Но меня беспокоит одна штука — у вас нет клуба. Где вы встречаете праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить о славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать. Я предлагаю собрать деньги и построить клуб. Согласны? — Нет! Нет! — дружно отвечали жители. Секретарь пожал плечами и сел на место. Продолжил собрание председатель райисполкома: 338

— Я понимаю вас — от славы у кого не закружится голова... Но не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе. А как отвечаете вы? Так вы будете собирать деньги на строительство клуба? — Нет! Нет! — дружно отвечали все. Наконец встал секретарь местной парторганизации и поднял руку, требуя внимания: — Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой бабушка Анико? — Помним! Помним! — так же дружно отвечали собравшиеся. — Так будете собирать для клуба деньги? — Будем! Будем! — с готовностью отвечали все и стали расходиться. После собрания, как водится, организовали застолье, и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его: — Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке? — Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом: каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно. — Ну и что же? — А мудрая Анико ей и говорит: «Как, внученька, ни крутись, он свое возьмет!» Так выпьем же за мудрость стариков! ВСЕГДА РЯДОМ Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы — 70 лет. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили: 339

— Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать... Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать! НУ!.. ЗА ВРАГОВ!!! Выпьем за наших врагов. Чтобы у них были и огромный дом, и шикарная машина, и прекрасная дача. И чтоб они все время звонили по телефонам 01, 02, 03... Так выпьем за наших врагов! ВСЕ ЧЕРНОЕ Я предлагаю тост за все черное! Давайте пожелаем, чтобы у невесты муж был в черном костюме, с черным дипломатом, чтобы ездила она на черном «Мерседесе», отдыхала у Черного моря. Чтобы ела черную икру и пила черный кофе! БЕЗГРАНИЧНАЯ МЕЧТА Жизнь конечна, а мечта безгранична. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома, сам ты идешь к любимой, а мечта уже в ее объятиях... Так выпьем же за мечту, которая становится реальностью! ЖИТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом. Пришли к Богу мартышка, 340

осел, собака и человек. Мартышку Бог наделил 15 годами жизни. Осла наградил 20. Собаке дал 10 лет. Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему: — А ты, человек, будешь жить 20 лет. — Как же так? — возмутился человек. — Я же все-таки царь природы, дай мне побольше. — Хорошо — согласился Бог. Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка — будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок — человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро. Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это! ДЕВИЗ На щите одного рыцаря был девиз: «Делай, что должен, и будь, что будет!» Поднимем бокалы за то, чтобы нам никогда не приходилось жалеть о своих поступках. ЗА ОБСЛУЖИВАНИЕ В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу: — Кацо, мне 3 бутылки пива. Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя: 341

— Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?! На что продавец хмуро отвечает: — Пиво не завезли! Предлагаю выпить за находчивых людей! СЕРДЦЕМ ОБИДУ ПРОСТИ Пусть годы пройдут за годами, о том, что прошло не грусти. А тем, кто когда-то обидел, всем сердцем обиду прости. Не трать свои нервы напрасно, здоровья не купишь нигде. Пусть жизнь твоя будет прекрасна, мы, счастья желаем тебе. Поздравляем тебя с днем рожденья! ВЫДЕРЖКА И ХЛАДНОКРОВИЕ Приходит из школы сын офицера. Получил несколько двоек. — Папа, ты мне говорил, что военные остаются спокойными в любой обстановке. Это на самом деле? — Так точно, — ответил отец. — Тогда я, пожалуй, могу показать тебе мой дневник. Выпьем за выдержку и хладнокровие, друзья! МЕСТО ДИСЛОКАЦИИ Идет по деревне танковая колонна, а навстречу ей — строй пехоты. Головной танк стопорится, высовывается из него танкист в шлеме, спрашивает: 342

— Эй, пехота, мы где находимся? — Вы? Так в танках, где же еще? За то, чтобы мы с вами всегда знали, где именно мы в данный момент находимся! КАК ШТЫК С днем рождения поздравляем, Счастья, радости желаем. Будь здоров как бык, Стой в строю, как штык! БЕСПОРЯДОЧНЫЕ СВЯЗИ Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них: — Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею? Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов! ДАВАЙТЕ РАССЛАВИМСЯ! Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу: — Девушка, на какой высоте мы летим? — Пятьсот метров. — Тогда принесите мне пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова: — Девушка, извините, на какой высоте мы летим? 343

— Три тысячи метров. — Будьте добры, принесите мне пятьдесят граммов коньяка. И стюардесса приносит. Проходит некоторое время. — Девушка, извините, на какой высоте мы летим? — Пять тысяч метров. — Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама обращается к батюшке: — Принести вам еще рюмочку? — А на какой высоте мы летим? — Десять тысяч метров. — Нет, нет, не могу, — говорит батюшка, показывая пальцем вверх, — шеф близко! А наш шеф, слава богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т. д.). Поэтому мы можем спокойно пить! ЗА ТЕХ, КТО В КОНТОРЕ Выступает ответственный работник: — Нас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Отвечаем: от силы сорок процентов. Для сравнения скажу, что в Англии или в Германии их 70—80 %. Понятно, что остальное составляют... бюрократки! Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов! ИСКЛЮЧЕНИЕ ИЗ ПРАВИЛА Вопрос одной анкеты: «Что закончили? Если ничего не закончили, то где преподаете?» 344

Нам повезло: наши преподаватели являются исключением из этого правила — они закончили, и не одно учебное заведение. Предлагаю выпить за наших любимых преподавателей! МЕЧТАТЬ ОПАСНО, ДРУЗЬЯ! В одной больнице готовятся к приезду комиссии, наводят марафет. Медсестра заходит в палату к дистрофикам и видит на подоконнике пижаму. В сердцах она бросает ее под кровать. Через некоторое время она забегает в ту же палату и видит ту же картину — пижама лежит на подоконнике. Она раскрывает окно и выбрасывает пижаму на улицу... Закончилось мероприятие. Комиссия уехала. Больница засыпает... И только в палате у дистрофиков слышны голоса: — Все-таки Васю жалко! — говорит один. Второй подхватывает: — Он так любил мечтать, сидя на подоконнике! Наш тост за мечтателей! Сколько их гибнет в расцвете лет! ЗА РЫБАКОВ! Врач осмотрел пациента и заявил: — У Вас, к сожалению, повышено, давление. — Это все от рыбной ловли! — со вздохом говорит пациент. — От рыбной ловли? — переспрашивает доктор. — Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот. 345

— Да, вы правы, — говорит пациент, — если рыбачить в разрешенных местах. Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля — опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков! ПОНЯЛИ ДРУГ ДРУГА Два друга жили в одном городе и были заядлыми автолюбителями. Без машины они шага ступить не хотели! И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены. — Полезно для здоровья время от времени размять ноги, — наконец говорит один. — Да, — соглашается другой, — а у тебя... за что права отобрали?! Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги! ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там — никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет! — Вот так всегда! — бормочет доктор недовольно. — Ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу! Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них! С МИРУ ПО НИТКЕ Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное. 346

— Иванов! — сердится он. — Я же вам сказал: «Не больше двух рюмок в день!» — Доктор, — отвечает Иванов, — я лечусь не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! За врачей! ВРАЧЕВАТЕЛЬ Некий врач хвастался: — Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться. — Из твоих рук никто не вырвался живым, вот и некому жаловаться, — ответили ему. Так выпьем же за хороших врачей! ПЕРСПЕКТИВЫ РОСТА В доме волнение и радость. В колыбели, посапывая, спит маленький человечек. Родители умиляются, глядя на него, и благодарят Бога за первенца. Пусть маленький человечек растет здоровым, набирается сил и приносит своим родителям только радость. А если волнения — то только приятные. Поднимем бокалы, уважаемые гости, и выпьем за первенца и за его прекрасных родителей! ТВОРИТЕ ЧУДЕСА Один человек попал в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках. Однако 347

он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно. — Доктор, — спрашивает больной, — а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино? — Конечно, сможете! — отвечает доктор. — Это хорошо! Это чудесно! — радуется больной. — Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл! Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса! С РОЖДЕНИЕМ ПРОКАЗНИКА Молодую маму с папой Поздравляем с праздником — С днем рождения сыночка, Малого проказника. Пожелаем вам терпенья, Доставайте пироги, Там, глядишь, за угощеньем Вас поздравим со вторым! СКРОМНОСТЬ Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену: мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине. — Ваши документы! Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег. — Ну, документы у вас в порядке, — успокоившись, говорит милиционер, — но все равно мочиться с балкона нехорошо! Мужчина протягивает ему еще одну пачку. 348

— Ну, с такими документами! Вы можете на прохожих... и другую нужду справлять! У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы спокойно плевать на всех! Но его отличает скромность и человечность. За эти его качества предлагаю выпить! С РОЖДЕНИЕМ ПЕРВЕНЦА Поздравляем вас с ребенком — Первым сыном вашей крови. Пусть имеет голос звонкий И отменное здоровье. Бог, конечно, жизнью правит. Но и вы старайтесь сами, Чтобы мы смогли поздравить Через год вас с близнецами. С РОЖДЕНИЕМ СЫНА Мы поздравить поспешим С первенцем родителей. Пожелаем ото души ему жизни длительной. Пусть родители не спят (Далеко до пенсии) — Будет дюжина ребят Лучшей вашей песнею. ЗОЛОТЫЕ ЮБИЛЯРЫ Дорогие золотые юбиляры! Поздравляем вас с вашим славным, таким дорогостоящим юбилеем. Пусть золото сохранится на все последующие годы вашей жизни, а это значит: дом — 349

полная золотая чаша; как самые крупные самородки — ваше самое большое богатство — дети; здоровье — крепкое, как слиток золота; характеры — только золотые. А также желаем вам поймать золотую рыбку, которая исполняла бы ваши самые заветные мечты! За юбиляров! ЖИЛИЩНЫЙ ВОПРОС Уважаемые гости, на одном из торжеств мне пришлось услышать фразу. Замечу, человек, который ее произнес, изрядно подпил. Так вот, он сказал: «Нет такого хозяина, который не хотел бы сменить комнатную собачку на двухкомнатную! » Я предлагаю выпить за улучшение жилищного вопроса в нашей стране!

СОДЕРЖАНИЕ ЗА МУЖЧИН! ЗА ПРЕКРАСНУЮ ПОЛОВИНУ! ТРЕТИЙ ТОСТ — ЗА ЛЮБОВЬ! ЗА СОБРАВШИХСЯ! ЗА РОДНЫХ И ДРУЗЕЙ! ЗА ЗДОРОВЬЕ И БЛАГОПОЛУЧИЕ! ТОСТЫ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

3 41 100 134 175 218 256

Издание для досуга

ТОСТЫ 2005 СЕРДЦУ СТАНЕТ ВЕСЕЛЕЙ Автор-составитель БЕЛОВ Николай Владимирович

Ответственная за выпуск В. Н. Волкова Подписано в печать с готовых диапозитивов 03.03.05. Формат 84х108 1 / 32 . Бумага газетная. Печать офсетная. Усл. печ. л. 18,48. Тираж 10 100 экз. Заказ 518. ООО «Издательство ACT». 667000, Республика Тыва, г. Кызыл, ул. Кочетова, д. 93. Наши электронные адреса: WWW.ACT.RU E-mail: [email protected] ООО «Харвест». Лицензия № 02330/0056935 от 30.04.04. РБ, 220013, Минск, ул. Кульман, д. 1, корп. 3, эт. 4, к. 42. Республиканское унитарное предприятие «Издательство «Белорусский Дом печати». 220013, Минск, пр. Ф. Скорины, 79.